CARTA DESPEDIDA A MI EX MARIDO (ADICTO) y mis buenos deseos a todos en el 2018

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mrh71
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CARTA DESPEDIDA A MI EX MARIDO (ADICTO) y mis buenos deseos a todos en el 2018

Mensaje por mrh71 » 31 Dic 2017 17:29

Llevo como 2 días leyendo post especialmente el de abrazando la locura, del que aún me faltan la mitad para terminarlo y estoy conmocionada por las diferentes historias allí vividas, la de María, Reinventada, Sere3, etc,etc... Catulo me ha conmovido especialmente al narrar con tan sabias e inteligentes palabras todo lo que ha vivido y sentido desde el otro lado, pero sobre todo me ha llegado al alma la sensibilidad de la suya, el saber que aunque la cocaíana te despoja de toda ella, si se quiere y sobre todo si está dentro de tu carácter el ser una persona sensible, vuelve a renacer dicha alma perdida.

Empecé hace unos días un post en Codependencia titulado: Estoy destrozada emocionalmente, Ayuda desde codependencia y adictos cocaína. Entré en dicho post contando parte de mi historia, de parte de la historia que he vivido, pero sobre todo buscando respuestas al tema de la cocaína relacionado con el visitar de vez en cuando prostitutas. Entré buscando respuestas para ver si mi Ego no salía tan mal parado y echarle la culpa a la coca de las visitas que mi ex marido ha hecho junto a sus amigos a estos lugares de vez en cuando. Tratando de quitarme el dolor y el desgarro de saber que a pesar de yo haber sido la mujer que más cachondo le ha puesto en la cama, con la que ha hecho todo lo que quería, aún así iba con sus amigos a estos sitios, aunque solo fuese para descargar y por no quedar como un mierdecilla.

Leer a Cátulo me ha hecho también reflexionar sobre algo que yo ya venía preguntándome y es que probablemente la droga, en este caso cocaína vuelve a las personas totalmente manipuladoras, mentirosas, con muchos cambios de humor, cosa que yo viví aun sin saber que estaba tan enchufado a esta sustancia. Pero es que también en cada persona habrá unos rasgos de carácter y unas tendencias que nos lleven a ser de determinadas maneras independientemente de la cocaína, así como según los rasgos psicológicos que tengamos estos nos pueden llevar a situaciónes de adicción o no a según qué sustancias.

En mi caso, yo he estado coqueteando con la cocaína desde hace un año a razón de 1 o 2 veces al mes. El cómo empecé creo que lo conté, pero vamos no me extiendo. Básicamente pactamos que sólo lo usaríamos de manera recreativa para fines sexuales. Las primeras veces que experimenté co dicha sustancia siento deciros que me encantó, me encantó la libertar y la perversión sexual que no sólo despertaba en mí, si no en él. Sucedió que mi marido cada vez traía más veces de lo pactado, y algunas de ellas estando la niña en casa auque esperábamos a que se durmiese cosa que no me gustaba nada porque antes sólo lo hacíamos para darnos nuestros homenajes y estando solos. Esos “pequeños” detalles, así como ver nuevos rasgos de su comportamiento, el ver que ya quería explorar lados más salvajes en el sexo, donde ya no solo me quería incluir a mí, el yo ver que las paranoias y películas que nos montábamos durante el subidón, a mi marido le duraban también en momentos donde supuestamente no estaba puesto, empezaron a despertar mis alarmas. Por no decir que a mi ya físicamente no me sentaba muy bien la cocaína, gracias a Dios, me daban muchos sudores, taquicardias y unos bajones tremendos que él se encargaba de que se me pasasen dándome más rallitas, que ni espaciaba ya ni media hora.

Comencé a rallarme por muchas cosas y a empezar mi emboscada detectivesca, que lo único en lo que ha desembocado ha sido en el fin de nuestra relación de 13 años. Entre él, al que no le interesaba estar ya más conmigo porque se dió cuenta de que había obtenido bastantes pruebas de su consumo y aún así lo negaba, y yo que se me cayó la venda por fin y me dije que esa no era la vida que quería llevar..... todo tocó a su fin a finales de octubre de 2017.

De los últimos post que he leído de ME ABRAZA LA LOCURA, me he quedado aún en el 2010, vamos que no se cómo acaba ni María, ni las demás chicas que participan allí, porque creo que los últimos mensajes son del 2016

mrh71
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Re: CARTA DESPEDIDA A MI EX MARIDO (ADICTO) y mis buenos deseos a todos en el 2018

Mensaje por mrh71 » 31 Dic 2017 17:30

Pero qué más da? Lo que importa ahora mismo es que He decidido tomar las riendas de mi vida, y esta tengo claro que tiene que estar lejos de las drogas, pero sobre todo de estar al lado de una persona que consume por mucho que sea el padre de mi hija.

El descubrimiento que hice cuando me marché de casa, entre cosas que vi en su ordenador, teléfono y alguna persona con la que hablé de su ex entorno es que mínimo lleva consumiendo desde el 2013 que fue la primera vez que nos separamos como ya conté en mi post.

Quiero yo estar al lado de una persona que me ha mentido durante tantos años? La respuesta es no, aunque juego la carta afortunada de que él tampoco quiere permanecer más a mi lado. Sus motivos? Pues imagino que el querer estar a sus anchas sin nadie que le controle por mucho que me haya repetido hasta la saciedad que he sido, soy y seré la mujer de su vida.

Me quiero despedir de esta persona sin rabia ni ira, que aún sale a borbotones porque tan solo han pasado 2 meses desde que me vine a vivir con mis padres. Vivi junto a él los 2 primeros años de nuestra relación como los más bonitos que he tenido en mi existencia y que gracias a ellos tengo a nuestra hija de 11 años. Viví la historia de amor más tierna y apasionada que jamás haya existido en mi amplio historial amoroso. Hoy tengo 46 años, y el a punto de cumplir en breve 41. Aún nos queda vida por vivir, al menos la mía que está libre de sustancias.

Cuando le conocí ya era adicto a los porros desde los 12 años y no le di importancia. Hubiese podido vivir con ello, aunque este hecho cada vez me afectaba más porque había veces que se pasaba y nunca me hacía caso para que fumase menos. Realmente no se si todo el maltrato psicológico que he permitido durante muchos años, y digo permitido porque mi carácter codependiente permitía muchas humillaciones, malos modos, silencios, etc... han sido fruto de su personalidad que se desbocó en cuanto empezamos a tener problemas económicos y peleas con su familia, o han sido fruto del consumo de la cocaína. No lo sé y tampoco es algo que me me vaya a aportar nada.

Lo único que se, es que huyo de una persona, que no ha tenido el valor de reconocer que tomaba cocaína a escondidas mía y de todas las mentiras de las que me he ido enterando. Esa es mi gran frustración y con la que tendré que vivir a cuestas porque me temo que NO SOLO ESTA EN FASE DE NEGACION total, si no que más pronto o más tarde se le irá de las manos debido a su carácter impulsivo y temerario (esto era así desde que nos conocimos).

El padre de mi hija no le teme a nada, le van las emociones fuerte, y por lo que fui viendo en mis últimos meses de convivencia cada vez necesitaba más estímulos y emociones, al menos lo que iba viendo en el aspecto sexual. Siento mucha tristeza, ya no solo por lo que pudo haber sido y no fue. De ese bucle de autocompadecimiento estoy saliendo poco a poco, y perdonándome a mi misma también por haberme hecho también tanto daño permaneciendo al lado de una persona que cada vez estaba más alejada no solo de mí si no de el mismo.

Siento todo lo que va a acontecer porque cada vez le veía más vacío y alejado de la realidad. Cada vez más deprimido por muchas cosas aunque casi siempre culpaba al trabajo y a relacionarse en su trabajo con determinadas personas. Pero en lugar de hacerme caso a mí, a mis consejos o a cualquier cosa que le sugería para que mejorásemos, todo era echar balones sobre mi tejado, haciendo que yo cada vez me sumiese en mi propio pozo. El de la ignorancia de no saber qué pasaba, el de la impotencia de no saber hacer las cosas y sentirme culpable por todo.

mrh71
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Re: CARTA DESPEDIDA A MI EX MARIDO (ADICTO) y mis buenos deseos a todos en el 2018

Mensaje por mrh71 » 31 Dic 2017 17:31

Hablar del padre de mi hija aún me desgarra el alma por todo lo bueno que sentí con él cuando era otra persona, o incluso estando enganchado los momentos que teníamos de intimidad donde me hacía sentir que era la mujer de su vida, que no se imaginaba un futuro sin mi, que no se imaginaba siendo viejecito sin estar a mi lado en una casa de campo alejados del mundanal ruido.

Pero no ha podido ser. No ha podido ser por la estampada que fue mi partida, y porque en el fondo este SER, y no lo digo desde el punto de vista despectivo, aún no se ha dado cuenta de nada.

Aún no se ha dado cuenta de que el vacío que siente desde que era un niño por la familia disfuncional que tiene no lo iba ni a rellenar conmigo ni mucho menos con las sustancias evasivas a las que recurre desde hace tiempo. Aún no se ha dado cuenta de que las amistades que tiene y a las que él se ha encargado de pervertir, al menos a algunos, son amistades viciosas como él. Amistades de juergas, risas, porros, coca, MDA, pastillas para que se te ponga más duras y prostitutas o chicas que se dejen gratis por unas rallitas de coca. Aún no se ha dado cuenta de su adicción a todo esto, porque de momento todo ello le servirá para evadirse, no ya de un segundo matrimonio fracasado, (no creo que se acuerde de mí para nada), si no de las miserias internas que tiene y que no ha sabido gestionar, al menos en los últimos años de nuestra convivencia.

Este SER, con esa personalidad temeraria y de estar por encima del bien y del mal, e incluso de la ley, seguirá por este camino y más ahora que está solo, y tiene toda la pinta por el tipo de amistades con las que frecuenta y los hábitos adquiridos de consumo de tantas sustancias. Tendrá que tocar fondo, pero vamos un fondo muy profundo, primero para RECONOCER, que tiene un problemón. Y segundo, decidir qué hacer con ello, si seguir hundiéndose hasta que el cuerpo le diga basta, o reaccione y busque toda la ayuda que necesite que va a ser mucha, sobre todo a nivel psicológico.

Este SER que ha sido el hombre al que más he amado, va abocado a una destrucción inminente, porque en el fondo sé que algo de alma tiene. He llegado a rozarla a veces, he llegado a sentir ese niño interior que ansía que le amen y no le abandonen, como medio hizo su madre en la infancia cuando fué desplazado por el nacimiento de su hermana. Yo he llegado a sentir toda esa necesidad de SENTIR el calor de una mujer, en este caso era yo, su alma gemela, la que según él fue y será la mujer de su vida. He sentido muchas veces su soledad a gritos, su necesidad de apoyo, el sentirse valorado, admirado, deseado..

Y yo traté de hacerle sentir todo eso. Muchas veces lo conseguía, con mi apoyo incondicional aunque muchas veces decía que no lo hacía bien, le he valorado como un gran trabajador y buscador de vidas sin chuparle a nadie la sangre, le he deseado como jamás he deseado a ningún hombre. Ha tenido una buena madre para su hija, buenísima amante, siempre disponible, siempre cediendo a sus deseos para no enfadarle. Dedicada en cuerpo y alma a todo su ser pero..... OLVIDANDOME DE MI.

NO ha podido ser ser, no ha podido ser. Ha podido la blanca, las amistades, los vicios, lo que sea, pero han podido con él y me apartó de su lado.

A mi me toca, ya sabéis, caminar sola, restablecerme, encauzar mi vida y empezar de cero absolutamente con todo porque ni siquiera estoy en el mundo laboral desde hace muchos años. Pero tengo esperanzas, tengo ilusiones nuevas aunque sean poco a poco. Quiero que vaya pasando el tiempo para que el dolor sea más llevadero, para que cada vez que piense en él no se me revuelvan las entrañas porque aún sigo sintiendo muchas emociones.

mrh71
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Re: CARTA DESPEDIDA A MI EX MARIDO (ADICTO) y mis buenos deseos a todos en el 2018

Mensaje por mrh71 » 31 Dic 2017 17:31

e que él no volverá ya más a mi lado, cosa que me entristece por aquello de la costumbre y sobre todo por la sensación de fracaso que se te queda, pero también se que es lo mejor no sólo para mí sino seguramente también para él. Tendrá sus aventuras, amantes, e imagino que alguna novieta aunque esto y con el carácter tan aislado y misógino que viene arrastrando lo dudo más. Seguirá su vida como tengo que hacerla yo y deberemos de mantener un mínimo contacto por nuestra hija que para mí es el motor más fuerte que tengo ahora mismo.

Pero le tendrá que llegar el momento de la caída también. Esas noches oscuras que vendrán tras bajones después de una gran noche de fiesta. Deseo que en alguna de esas noches oscuras, cuando no pueda con sus demonios, cuando la vida se le venga encima, SEA CONSCIENTE de que solo tiene 2 opciones. Ir abocado a la muerte y más con sus tendencias temerarias, o SALTAR A LA VIDA. Le deseo todo lo mejor en el duro camino que le espera de crecimiento. Deseo que el 2018 sea su año de despertar, aunque no se cuántos años puede aguantar un cuerpo con tanto trasiego y mezcla de sustancias.

En definitiva, que este 2018 sea un año de TOMA DE CONSCIENCIA para muchos de nosotros y sobre todo VOLUNTAD Y FUERZA, para aferrarnos a eso que llaman VIDA y que a veces olvidamos que la tenemos al lado.

FELIZ AÑO.

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