Desolada...

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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1986
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Desolada...

Mensaje por 1986 » 15 Jul 2018 11:17

Hola pido perdón por ser tan pesada, soy nueva, y antes de registrarme he leído vuestras historias una y otra vez.
Que enfermedad tan egoista, como ha podido mi marido caer en esa trampa.

Esta semana con su recaída he tocado fondo, he leído en todos lados q recaer es "normal" y parte de la superación, pero no puedo acompañarlo como debería ser no estoy a la altura.

He dado el ultimátum, no de elegir que quiere entre la droga y yo, pero si al cambio. Esos miedos q tengo a fracasar, quedarme sola a perderlo todo, no lo puedo evitar, pero ya estoy en esa fase hace tiempo y el no me aporta nada. Me quede amando sola...duele, se me estruja el corazón, solo de pensarlo.
Lo mas triste es q se que su familia no es su prioridad, ha cambiado mucho desde que empezó a rehabilitarse, ya no es el y duele.

Se que no tengo el valor de irme aun, pero estoy cerca, cada vez mas cerca y mas duele, no era lo que quería, es lo que me impuso la vida.

Si el karma existe que habré hecho yo para tener que vivir esto? Que aprendizaje tengo q sacar de esto? Que termine ya...

gutter
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Re: Desolada...

Mensaje por gutter » 16 Jul 2018 09:13

Hola 1986.

Bueno, es normal que tengas muchas dudas pero tienes que saber que eres bastante externa a todo lo que le pasando a tu marido. Ha caído en algo y tú no tienes nada que ver. Tiene que salir él solo, con tu apoyo, pero simplemente puedes apoyarle, no mucho más. Dices que lleva poco tiempo consumiendo y que piensan que puede salir de una manera más o menos fácil de esto, confía en ello, tal vez hayas leído que muchas parejas no lo superan pero pueden ser casos muy diferente al vuestro, no te hundas por eso, muchas de las cosas que se leen no son aplicables a nuestros casos.

Tres meses no es mucho tiempo y esto lleva tiempo, tiene que deshabituarse y no es tan fácil, así que algún tropiezo es normal, solo por ir a un terapeuta no estás curado, lleva tiempo. Tiene que localizar los motivos que le llegaron a caer en eso y como superarlo, lleva tiempo. Dices que cambió mucho durante la terapia, eso es normal y es bueno, tal vez esté encontrando esas cosas que no le dejaban avanzar y le hacían consumir.

Analiza las cosas con cabeza y si no eres demasiado fuerte para seguir con él, estás en tu derecho de dejarlo, tú no eres responsable de lo que le pasa, tiene que salir él solo y lo tiene que hacer por él. Si lo hace como respuesta a un ultimatum o dice frases como "Lo voy a dejar por ti" está en mal camino, al final solo lo dejas cuando te das cuenta por ti mismo.

Y las recaidas, efectivamente, son parte del proceso, me decía mi psicólogo que no era tan importante la recaída como la forma en la que la encaja el paciente, para mucha gente supone una vuelta a los hábitos o desánimo, pensar que todo el trabajo no está sirviendo para nada, etc Para otros, un tropiezo para analizar y ayudar a conocer mejor lo que está pasándole.

Mucho ánimo, ya nos vas contando.

1986
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Re: Desolada...

Mensaje por 1986 » 16 Jul 2018 20:59

Muchas gracias Gutter, me has dado ánimos y luz en esta oscuridad.
En ningún momento el me ha dicho que lo dejara por mi, si no que intenta explicarme que ha de ser por el y q por eso va a terapia, le cuesta exponer el tema conmigo... yo quiero saber, pero tb entiendo que como dice el no esta preparado para contarme, creo q nunca lo estará...

Hoy hemos hablado tranquilos, y yo estoy un poco mas tranquila, aunque sigo asustada... tus palabras me han ayudado mucho.

A mi me destroza sentirlo a el tan lejos, el.dice que ,como dices tu, esta concentrado en eso, pero sus cambios de humor, pero a mi me destroza


Siento q no estoy a la altura de sus necesidades, el no poder ayudarlo me desespera... y si, mas de una vez quiero salir corriendo, pero lo amo tanto y creo tanto en nuestro amor, llevamos toda la.vida juntos, desde los 16 años. Que aunque mas de una vez quiero aun no puedo alejarme, no se es una sensación extraña estar en esta tesitura

Te repito Gutter que tus palabras.me han ayudado mucho, concuerdan bastante con lo que me.dice.mi marido cuando logramos hablar serenos. A ver como desenlaza esta historia que me toco vivir.

Hoy estoy tranquila, y puedo contarlo de esta manera, mañana no lo se, me hundo y resurjo varias veces... a ver q pasa.

Gracias de verdad

rosade
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Re: Desolada...

Mensaje por rosade » 17 Jul 2018 00:34

No creo que lo resuelva solamente con un terpeuta. En mi opinion lo mejor es complementar eso con un grupo de autoayuda, alguno que exista en tu comunidad, ya sea para alcohol o drogas y el grupo de familaires correspondiente para ti. Ambos deberían concurrir, cada uno a su grupo.
Los grupos de AA funcionan en casi todas partes, Alanon es para los familiares que conviven con el adicto. Revisa tu historial familiar, es muy probable que haya algun alcoholico o adicto en tu familia, veras que tampoco es casualidad que tu pareja sea un consumidor. Pero es cierto lo que dice Guntter su recuperacions no es tu responsabilidad, el se tiene que curar solo pero tu te tenés que hacer cargo de tu propia recuperación. no alcanza con asumir la codependencia.

gutter
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Re: Desolada...

Mensaje por gutter » 17 Jul 2018 08:41

Me alegro de poder ayudarte! para cualquier cosa no dudes en preguntarme.

Es buena señal que lo quiera hacer por él, ese es el camino. Que haya recaído no quiere decir que esté haciendo mal las cosas, como te digo, es un riesgo que se corre cuando inicias este proceso y hay que saber encajarlo y continuar.

Mi consejo es que intentes ver la situación de una manera más cerebral, intentando ver como piensa y que malas pasadas le puede jugar su cabeza. Cuando recae, no quiere decir que sea un mentiroso o que no quiera dejarlo... simplemente te traicionó algo dentro que no sabes ni qué es y es muy jodido ver que tu cabeza va por un lado y tus actos por otro.

Te aconsejo un libro que me ayudó mucho a mí, que se llama "COMO DEJAR (O HACER QUE DEJE) LA COCAINA", de Damián Ruiz (el director de una clínica de desintoxicación de Barcelona), puede ayudarte a entender esta adicción. Tiene un capítulo sobre las recaídas además, que está muy bien.

1986
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Re: Desolada...

Mensaje por 1986 » 17 Jul 2018 14:43

Hola aqui estoy de nuevo, me siento una pesada, pero me desahogo.

Gracias Gutter, sabes donde puedo conseguir el libro?, intento buscar información y poder entenderlo pero me es muy difícil ambas cosas.

Yo voy decayendo y animandome, a ratos y a dias. Hay veces que veo luz y otras oscuridad. Tengo miedo de volver a decepcionarme .

Rosade, respecto a que con el terapeuta no es suficiente. Nosotros no sabemos nada, confiamos en su medico, quizás es una etapa que viene después, como la terapia en pareja y en familia. Nos ha dicho que mas adelante la haríamos.
Es un proceso muy duro para mi y como he dicho antes , no se si estoy preparada, hago lo que puedo y me es muy difícil. A veces tengo ganas de dejarlo todo y otras de seguir luchando. Me cuesta ver lo cambiado que esta.

Yo me siento segura por momentos y muy asustada en otros, sobretodo cuando creo que puede a ver una amenaza. Mi marido dice que no tiene que escapar de ellas , si no aprender a decir NO, y yo me muero de miedo, quisiera que se alejara de todo y el me dice que eso esta en todos y que tiene q aprender a pasar de eso... NO LO SE! siento daros la chapa!

gutter
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Re: Desolada...

Mensaje por gutter » 17 Jul 2018 16:33

En cualquier librería, en Amazon mismo: https://www.amazon.es/C%C3%B3mo-dejar-h ... B073WJKL9S

Efectivamente, hay varios métodos de dejarlo y cada uno tiene que ver el que le funciona, existe el de alejarse de todo, romper relaciones y toda situación donde pueda darse un consumo y luego, la de normalizar la adicción, aprender a convivir con ella y dejar de desear el consumo, lo que tu marido llama "Aprender a dedir que no". A mí me vinieron bien las dos, la primera al principio, por diferentes circustancias rompí con la pandilla con la que consumía y eso me hizo alejarme un poco... aunque seguía consumiendo más ocasionalmente y finalmente me funcionó la última, pelear contra la adicción, salir, ir a los sitios de siempre pero sabiendo decir que no, teniéndolo muy claro, es más peligroso pero creo que al final es más efectivo.

Mírate este vídeo del autor del libro, aquí habla sobre eso justamente: https://www.youtube.com/watch?v=yBF7CxkYpfc

EISENMANN
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Re: Desolada...

Mensaje por EISENMANN » 17 Jul 2018 23:45

1986 escribió:
15 Jul 2018 11:17
Hola pido perdón por ser tan pesada, soy nueva, y antes de registrarme he leído vuestras historias una y otra vez.
Que enfermedad tan egoista, como ha podido mi marido caer en esa trampa.

Esta semana con su recaída he tocado fondo, he leído en todos lados q recaer es "normal" y parte de la superación, pero no puedo acompañarlo como debería ser no estoy a la altura.

He dado el ultimátum, no de elegir que quiere entre la droga y yo, pero si al cambio. Esos miedos q tengo a fracasar, quedarme sola a perderlo todo, no lo puedo evitar, pero ya estoy en esa fase hace tiempo y el no me aporta nada. Me quede amando sola...duele, se me estruja el corazón, solo de pensarlo.
Lo mas triste es q se que su familia no es su prioridad, ha cambiado mucho desde que empezó a rehabilitarse, ya no es el y duele.

Se que no tengo el valor de irme aun, pero estoy cerca, cada vez mas cerca y mas duele, no era lo que quería, es lo que me impuso la vida.

Si el karma existe que habré hecho yo para tener que vivir esto? Que aprendizaje tengo q sacar de esto? Que termine ya...
Buenas noches 1986, lo que te pasa a ti, es que estás casada con un drogadicto. Tienes dos caminos, el fácil o el difícil, tu decides...…….

El fácil: Seguir a su lado, tragar lo que no esta en los escritos ( cosa que ya vienes haciendo desde hace tiempo ), seguir auto-engañandote por los miedos que tu misma nos cuentas, fracaso, soledad, modus vivendi, etc, etc. A todos esos pensamientos que te vienen a la cabeza, se llama INTERÉS Y CONVENIENCIA!!!!!!!!!!!. ¿ Ya no te aporta nada ? que hostias haces con él.

Dices que lo amas mucho y todas esas chorradas, no te lo crees ni tu, pero tus miedos te pueden. Esto que dices de que no estas a la altura, es muy lamentable. El problema lo ha creado él no tu, así que no te auto-humilles más y ten un poco de amor propio hostias!!!!!!!!!!!!!!!. DIGNIDAD!!!!!!.


El difícil: HUIR, sal lo antes que puedas de su vida, para él no eres más que un juguete de feria, te encandila a su manera y tu a seguir tragando por eso que te he escrito antes, lo de..... INTERÉS Y CONVENIENCIA!!!!!!!!!!!!.

Tu no has hecho nada para merecer esto ¿ verdad ?, pues dejalo y empieza una nueva vida. Si no tienes hijo/s ya estás tardando, pero si los tienes acude a un abogado a plantearle el tema de tu huida!!!!!!!!.


Si decides seguir en el camino fácil te acabarás destrozando la salud mental y tu vida en general. Esta vida es ya de por si muy dura como para estar sufriendo por alguien que ya le va bien con lo que hace por ahí ¿ no crees ?.


Se que he sido contundente, pero es que no hay más cera que la que arde mujer!!!!!!!!!!!!!.


Saludos


EISENMANN

1986
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Re: Desolada...

Mensaje por 1986 » 18 Jul 2018 15:44

Sigo con mi historia... llevo dos dias muy malos ypor ende, discutimos mucho, el al final ha decidido dejar de trabajar, no se si es lo mejor y no se si es lo que al final hará.
No se que decirle, por un lado ,yo, quiero q lo deje, se que allí es un riesgo, un restaurant con muy mala clientela, y por otro lado pienso en la distracción, de el en el sueldo, en si se termina deprimiendo mas si no hace nada y la cabeza le va a peor.

Pero no es un buen trabajo, trabaja muchas hsde más que no le pagan, muchas de noche y con clientela toxica para el, solo tiene un sueldo que nos alcanza para vivir normal y es el sustento de la familia. Va a sonar egoista, pero me da mucho miedo el futuro economico pero, pánico, de que sea para peor.

No se que pasará.

Escribo aquí para desahogarme, entiendo todas las posturas y tal como dice la respuesta anterior se que tengo que salir corriendo, pero hay algo que me lo impide, incluso hay dias que quiero salir corriendo, pero
Hay otros en que lo vuelvo a ver , lo vuelvo a encontrar y se que no es asi el, que en algun lugar esta queriendo volver a ser el mismo que conoci. Volvera alguna vez? Y si no vuelve?

Ojo! no justifico el camino quie eligió para nada y ese lado oscuro me llena de decepción y miedo
Tenemos un niño pequeño, una vida juntos, y a veces pienso que esto es un bache, una mala jugada de la.vida , una prueba. Que me arrastro a mi de cuajo, me di cuenta que las situaciones limites, no son para.mi, no se gestionarlas y no soy fuerte. A mi me devastó anímicamente, por que incluso, se que no deberia ser asi, me siento mal de ser una codependiente tóxica, si al menos podría ayudarlo, pero soy muy mala codependiente. No se gestionar mis emociones para nada y muchas veces lo machaco mucho con palabras muy dañinas que ni quiera quiero decir pero salen.
Última edición por 1986 el 21 Jul 2018 08:24, editado 1 vez en total.

1986
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Re: Desolada...

Mensaje por 1986 » 21 Jul 2018 03:01

Dice que esta confundido con sus sentimientos... es normal?

EISENMANN
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Re: Desolada...

Mensaje por EISENMANN » 21 Jul 2018 12:05

Buenos días, lo que no es normal es tu actitud mostrando mucha debilidad. Ya te dije las dos opciones que tienes.


Veo que el camino difícil te aterra. Pues nada chica, a seguir tragando y sufriendo.


Saludos


EISENMANN

1986
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Re: Desolada...

Mensaje por 1986 » 21 Jul 2018 13:04

Me muestro como puedo, ojala pudiera ser mas fuerte, no vengo aquí a darte lastima, ni a ti ni a nadie. Solo me desahogo y pido opiniones, consejo o como quieras llamarlo.

Que tu me des las opciones que existen esta perfecto, y que yo tome la desición que tome también. Cualquier desición que tome me hace mal, sea la correcta o no. No lo se y por eso estoy en la tesitura de que camino escojo. Yo soy la primera que quiere tenerlo claro y soy la primera que quiere dejar de sufrir te lo aseguro y me inscribí en el foro, pensando que aquí encontraría apoyo tome la decisión que tome y me siento juzgada en cada post que escribí me has respondido tu, juzgandome como me siento, como me expreso y que camino elegi.

El esta poniendo de el por salir, y quizás no se lo merezca pero puede optar al derecho de otra oportunidad y yo siento miedo.es solo eso y pido consejo y ayuda.

EISENMANN
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Re: Desolada...

Mensaje por EISENMANN » 21 Jul 2018 14:17

Buenas 1986, te contesto aquí a las anteriores respuestas de los otros post.

A ver, se que he sido muy contundente, si lees mis post de este foro verás que siempre he intentado ayudar a todo aquel que ha aparecido por aquí. Lo que ocurre es que la gente que entra aquí solamente quiere leer lo que más le conviene, y eso aquí no existe. Por norma general, la gente acaba desapareciendo de este foro al no conseguir sus objetivos.


Yo se perfectamente en la situación en la que encuentras, se que estas entre la espada y la pared y eso es muy desagradable ya que tomes la decisión que tomes va a ser dolorosa para tí.


Imagino que te habrás releido todos los post de Codependencia y habrás comprobado lo que hay.

Me parece bien que quieras darte una última oportunidad ya que esta poniendo medios para alejarse de la droga, pero que pasa si vuelve a recaer ?. La situación es compleja, porque si lo " aprietas " más probabilidades de caer tenga, pero si vas " tragando " te vas a acabar hundiendo. Se que eres perfectamente consciente de donde te encuentras, que la solución menos mala para tí también va a traer consecuencias.


Pero en mi opinión, y hablandote como un ex- alcoholico te diría que ha llegado el momento en que mires exclusivamente por ti y por tu hijo/a. Expón el problema a tu familia, si es que no lo has hecho ya.

Triste es que te tengas que " comer este marron " sin buscarlo, pero no olvides que lo primero es uno mismo!!!!!!!!!!!!.


Te pido disculpas si te ha molestado alguna de mis resuestas por la contundencia y claridad que llevaban mis palabras!!!!!!!!!!!!.


Cuidate!!!!!!.


EISENMANN

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Re: Desolada...

Mensaje por 1986 » 22 Jul 2018 08:03

EISENMANN escribió:
21 Jul 2018 14:17
Buenas 1986, te contesto aquí a las anteriores respuestas de los otros post.

A ver, se que he sido muy contundente, si lees mis post de este foro verás que siempre he intentado ayudar a todo aquel que ha aparecido por aquí. Lo que ocurre es que la gente que entra aquí solamente quiere leer lo que más le conviene, y eso aquí no existe. Por norma general, la gente acaba desapareciendo de este foro al no conseguir sus objetivos.


Yo se perfectamente en la situación en la que encuentras, se que estas entre la espada y la pared y eso es muy desagradable ya que tomes la decisión que tomes va a ser dolorosa para tí.


Imagino que te habrás releido todos los post de Codependencia y habrás comprobado lo que hay.

Me parece bien que quieras darte una última oportunidad ya que esta poniendo medios para alejarse de la droga, pero que pasa si vuelve a recaer ?. La situación es compleja, porque si lo " aprietas " más probabilidades de caer tenga, pero si vas " tragando " te vas a acabar hundiendo. Se que eres perfectamente consciente de donde te encuentras, que la solución menos mala para tí también va a traer consecuencias.


Pero en mi opinión, y hablandote como un ex- alcoholico te diría que ha llegado el momento en que mires exclusivamente por ti y por tu hijo/a. Expón el problema a tu familia, si es que no lo has hecho ya.

Triste es que te tengas que " comer este marron " sin buscarlo, pero no olvides que lo primero es uno mismo!!!!!!!!!!!!.


Te pido disculpas si te ha molestado alguna de mis resuestas por la contundencia y claridad que llevaban mis palabras!!!!!!!!!!!!.


Cuidate!!!!!!.


EISENMANN
Yo se que seguramente tengas razón, y agradezco que seas contundente.
Simplemente no me hace bien sentirme juzgada, porque básicamente me desahogo aqui para eso.

Si ahora mismo escogí el camino difícil ,el peor, el más oscuro, quiero saber x mas difícil q ses, si se puede, solo buscaba eso y resolver dudas sobre eso.

No es encontrarme lo que quiero escuchar, es tacto a la hora de decir las cosas.

Cada historia es un mundo y lamentablemente todas tienen en común el sufrimiento del codependiente. Pero
yo vivo mi historia y vi como mientras consumía no descuido su familia, ni trabajo, cuando vio que se le iba de las manos fue el quien me lo confesó, vi yo como hablo con su familia pidiendo ayuda, como va a su terapia cada semana ... no lo defiendo ni justifico, se q en este aspecto no tiene perdon.
Seguramente tengas razón y fracase yo. Es el miedo q tengo y por eso venia aquí a escribirlos, porque se q de mi mano no esta q el se recupere.
Yo no conozco nada del.mundo del adicto, la droga y lo q lo envuelve y buscaba información. No que me reafirmen los miedos tan bruscamente, porque me cuesta mucho mas seguir.

gutter
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Re: Desolada...

Mensaje por gutter » 23 Jul 2018 16:21

Bueno, está claro que eres tú la que tienes que elegir tu camino y que tu hijo y tú sois lo primero. Una cosa está clara, es un camino muy duro, tienes que estar preparada para recaidas, mentiras, etc. y muchas veces la cosa termina en separación. Cierto es que también hay gente que consigue salir, así que yo si estás segura de que estás dispuesta a pasar por todo esto te animo.

Lo de que deje su trabajo igual está bien, hay una cosa clara, si quieres dejar la droga no vale solo con ir a terapia y fuerza de voluntad, tienes que cambiar cosas en tu vida, especialmente las que te hacen sentir mal y de una manera u otra te llevan al consumo. Es fácil no consumir cuando te quedas en casa y no estás con amigos consumidores, etc. pero al final, terminas recayendo si no solucionas lo que te lleva a consumir. Es jodido si no tenéis otra vía económica, pero ahora lo importante es dejar la droga. Y luego buscar otro trabajo en el que esté más contento, que no es fácil pero es que no nos enfrentamos a nada que sea fácil.

Y no rendirse nunca, pero está claro que puede que tenga que recaer y vivir diferentes etapas antes de dejarlo definitivamente.

Lo de que está confuso con sus sentimientos, depende, está claro que el consumo influye en el ánimo, pero piensa que puede haber más cosas en su cabeza que no sean el consumo, tendrá que estar límpio y enfrentarse a esos sentimientos y decidir qué es lo que quiere. También puede que su consumo se deba en parte a no querer enfrentarse a esos sentimientos.

Como ves, tienes diferentes puntos de vista y es cierto que EISSMANN es muy claro, pero hay una cosa que es verdad, mucha gente abandona el foro a las pocas semanas de entrar y ver que esto no es tan fácil como venir aquí, contar lo que te pasa, leer las experiencias de otros que están pasando por lo mismo, que te den un truquito y ya está, requiere un esfuerzo, ganas y hacer las cosas bien y no todo el mundo está dispuesto a hacer, especialmente en codependecia porque ni siquiera depende de ti.

¡Ánimo! Que siga en terapia y no se rinda, eso es muy importante.

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