Forma de curar la codependencia (Recomendaciones)

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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Troyana
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Mensaje por Troyana » 07 Nov 2007 19:01

Sin comentarios.......

magiablanca
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GRAX APUL...

Mensaje por magiablanca » 08 Ene 2008 16:42

... Y ESQUE AVECES NOS HACE FALTA VIVIR EN NUESTRO MUNDO, Y SER RESPONSABLES DE NUESTROS ERRORES Y NO PREOCUPARNOS POR LOS DE LOS DEMAS.
LA VERDAD ME GUSTO LO QUE ESCRIBISTE REALMENTE, Y SIENTO Q ES DE MUCHA AYUDA PARA TODOS.
Siento que lo mas importante es la paz espiritual, y salud mental de cada persona.

xeguia
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Mensaje por xeguia » 13 Ago 2008 13:03

hola.
es dificil. dificil pero ahi que distinguir codependencia emocional o drogas?
que va ligado
pero la codependencia emocional se me hace mas grave y mas dificl de tratar por que estamos hbalando de el enamoramiento. de celos. de traumas. de vacios. y es que no cabe duda. que la codependencia como la adiccion tiene sus grados . en cierta manera todo dependemos de todos. y se va incrementando la dependencia entre mas cercana o necesaria es la persona, que seria natural, como los padres, los socios . los amigos.pero cuando.ahi una necesidad oculta y urgente que muchas veces no entendemos por que esta en nuestro mas profundo pensamiento, eso es codependencia negativa. y nos hace sufrir. por que precisamente no la entendemos . eso es lo que mas nos agobia, Y NOS PREGUNTAMOS .
QUE PASA.?
primero.. es cuestion de madurez y si hee. a todos nos falta algo.
no somos completos. NADIE. todos tenemos traumas y afliciones emocionales.pero ay gente que las supera mas pronto que otras
y tiene una capacidad de adaptacion mejor. por que?
por que ya los ha enfrentado.
esas son las que nos dicien que es facil...
es dificl. para personas como nosotros que nos cuesta trabajo aceptar las cosas. que no somos rudas.o rudos por que nos cuesta enfretar a nuestros demonios . sobre todo al miedo que es el mas cruel.
no lo derrotas solo lo reconoces es todo
di que tiene miedo.
y di de que
y ya

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Arwen
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Mensaje por Arwen » 14 Ago 2008 10:09

Es un poco largo, eso si...

Características de la codependencia


Introducción

Muchas personas establecen relaciones llamadas "ni contigo ni sin ti", personas que no son felices ni con pareja ni sin ella, entran en un círculo vicioso de codependencia.
La palabra asusta a muchos de mis pacientes pues la relacionan con adicciones y ellos suponen que no las tienen, pero se puede ser adicto o dependiente casi a cualquier cosa, incluido el amor.
Estas personas inventan cualquier excusa para no salir de la relación que los agobia ya que temen enfrentarse a los cambios que esto implica, reciben mal trato de parte de sus parejas y sin embargo, continúan en la relación.


¿Quiénes son codependientes?

Son codependientes aquellas personas que han vivido con alcohólicos, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanáticos del trabajo, del sexo, criminales, adolescentes en rebelión, neuróticos u hombres violentos durante algún tiempo prolongado.
Se dice que la CODEPENDENCIA ES UNA MANERA DE SATISFACER LAS NECESIDADES QUE NO SATISFACE LAS NECESIDADES. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos. ¿Se puede cambiar? ¿Se aprenden conductas más sanas?. Quizá no puedan aprender LA TOTAL SALUD MENTAL, ESPIRITUAL Y EMOCIONAL pero si conductas más sanas, pueden aprender a hacer las cosas de otra manera. Se puede cambiar. La mayoría de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero no saben actuar de otra manera. No saben qué hacer. La mayoría de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas.


EL PRIMER PASO HACIA EL CAMBIO ES TOMAR CONCIENCIA. EL SEGUNDO PASO ES LA ACEPTACION.


Si te has identificado como codependiente o si aún tienes dudas, puedes leer las siguientes características y observar qué tantas tienes

CARACTERISTICAS DE LOS CODEPENDIENTES

BAJA AUTOESTIMA Los codependientes tienden a:
• Buscar desesperadamente amor y aprobación
• Culparse y criticarse por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse
• Rechazar cumplidos o halagos y deprirse por la falta de ellos (privación de caricias)
• Sentirse diferentes del resto del mundo
• Temer al rechazo
• Víctimizarse
• Les cuesta trabajo tomar decisiones
• Esperar la perfección de sí mismos y se culpabilizan y avergüenzan de ser lo que son
• Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás
• Desean que otros los estimen y los amen
• Se conforman con sentir que los necesitan

REPRESION Muchos codependientes:
• Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa
• Se atemorizan de ser como son.


OBSESION Los codependientes tienden a:
• Sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente
• Pensar y hablar mucho acerca de otras personas
• Vigilar a la gente
• Tratar de sorprender a la gente en malas acciones
• Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas
• Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo
• Enfocar toda su energía en otras personas y problemas


CONTROL Muchos codependientes:
• Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes penas y desengaños
• Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural
• No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente
• Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación, dominio o de dar consejos.
• Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los demás, sienten furstración y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas


NEGACION Los codependientes tienden a:
• Ignorar o minimizar los problemas
• Fantasear sobre cómo las cosas mejorarán mágicamente
• Confundirse, deprimirse o enfermarse. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes
• Volverse fanáticos del trabajo
• Gastar dinero en forma compulsiva, comer en exceso
• Negar lo que sucede
• Creer en mentiras y mentirse a sí mismos
• Sentir que se están volviendo locos



DEPENDENCIA Muchos codependientes:
• No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos
• Buscan la felicidad fuera de sí mismos
• Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la péridad de aquellos.
• A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar
• Creen que los demás nunca estan cuando ellos los necesitan
• Relacionan el amor con el dolor
• Más que amar a las personas, las necesitan
• No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen
• Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien
• Centran sus vidas alrededor de otras personas
• Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los demás. Pierden interes en sus propias vidas cuando aman
• Dudan en su capacidad de cuidarse a sí mismos
• Toleran el abuso para sentir que la gente aún los ama
• Se sienten atrapados en las relaciones


COMUNICACIÓN DEBIL Los codependientes a menudo:
• No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten
• Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo
• No estan seguros de saber cuál es el camino correcto
• Hablan demasiado a fin de no comunicar lo importante
• Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos
• Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada
• Creen que sus opiniones no importan
• Mienten para protegerse a sí mismos
• Se les dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada
• Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante
• Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil
LIMITES DEBILES Los codependientes a menudo:
• Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que habían dicho que jamás harían
• Permiten que otros los lastimen, y se preguntan por qué se sienten lastimados
• Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual
• Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes

FALTA DE CONFIANZA Los codependientes:
• No tienen confianza en sí mismos, no confían en sus sentimientos
• No confían en sus decisiones, no confían en los demás
• Tratan de confiar en gente poco digna de confianza


IRA Muchos codependientes:
• Se sienten asustados, heridos y enojados y reprimen estos sentimientos
• Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira
• Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas
• Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados
• Se sienten controlados por el enojo de otras personas
• Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse, actúan de manera hostil o tienen estallidos violentos
• Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura
• Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos


PROBLEMAS SEXUALES
Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse amados
No disfrutan del sexo porque están muy enojados con la pareja, tienen miedo de perder el control
Se alejan emocionalmente de la pareja
Reducen el sexo a un acto técnico
Pierden interes por el sexo
Inventan razones para abstenerse de él
Fantasean o tienen un romance extramarital


LA CODEPENDENCIA ES PROGRESIVA En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:
Sentirse aletargados
Deprimirse, retirarse y aislarse
Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura
Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades Estan desesperanzados
Planean escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos
Piensan en el suicidio
Son violentos
Sufren enfermedades emocionales, mentales o físicas de gravedad
Experimentan trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco)
Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas
En síntesis, la codependencia es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica, parece que los demás dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo.





LA RECUPERACIÓN

La recuperación es divertida y sencilla. No es fácil, pero si es sencilla, se basa en la premisa que han olvidado o que nunca aprendieron: CADA PERSONA ES RESPONSABLE DE SI MISMA. Implica aprender una conducta a la que se dedicaran: cuidar de sí mismos.


REGLAS BÁSICAS DEL CUIDADO DE TI MISMO
Desapego. El desapego no es la separación de la persona que te importa, sino de la agonía del envolvimiento Desapegarse significa que les permites a los demás ser como son, les das la libertad de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al máximo de tu capacidad. Luchas por discernir qué es lo que puedes cambiar y qué no. Significa vivir el momento presente, vivir en el aquí y el ahora.
Dejar de reaccionar. Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexión para ello: No debes tener miedo a la gente, es como tu. No debes dejar tu poder para pensar y sentir No tomemos las cosas tan a pecho (a ti, a los eventos y a las otras persona) Jamás debes tomar la conducta de otra persona como el reflejo de tu autoestima No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima No tomas las cosas de manera tan personal Tampoco te aflijas por pequeñeces
Libérate, no intentes controlar algo que no puedes LA VIDA MISMA No juegues a la víctima eres libre y sabes tomar decisiones
No dependencia significa: Vivir tu propia vida. Tienes la responsabilidad de identificar tus necesidades y satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a vivir con aquellos que no puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces a los demás y de lo que permites que otros hagan
Ten un romance contigo misma
Aprende el arte de la aceptación el cual tiene 5 etapas: Negación, Ira, Regateo, Depresión, Aceptación
Siente tus propios sentimientos, asume la responsabilidad de tu yo emocional
Fíjate metas
Mejora tu comunicación
Pon límites
Cuida tu físico
No beses sapos esperando príncipes. Jermania, eso es tuyo!!!!
Deja de tratar de confiar en quien no confías
Aprende a ver a la gente con claridad
Aprende a vivir y a amar

VANE
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CLAVADO

Mensaje por VANE » 14 Ago 2008 12:45

ESTAS DEFINICIONES DE LO Q ES UN CODEPENDIENTE ME PARECEN CLAVADAS!!!!! ES EXACTAMENTE COMO ME SIENTO YO.......SUPER CURRADO. LASTIMA Q SEA MAS DIFICIL BUSCAR SOLUCIONES Q DEFINICIONES..........................ANIMO A TODAS!!!!!!! :wink:

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beatriz
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Mensaje por beatriz » 28 Ago 2008 12:07

formas de curar la codependencia...ademas de todo lo escrito.

EL ENORME APOYO RECIBIDO EN ESTE FORO A CADA UNA DE NOSOTRAS!!!
LA UNIÓN DE TODAS!!!
LA GRAN FUERZA Y ENTREGA RECIBIDA!!!
TODAS NOSOTRAS SOMOS NUESTRA PROPIA CURACION!!!

VANE
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ok

Mensaje por VANE » 28 Ago 2008 13:25

TOTALMENTE DE ACUERDO CON BEA!
:thumright:

carla
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codependencia

Mensaje por carla » 08 Sep 2008 11:55

Hola! es la primera vez que entro en este foro ,soy una codependiente de mi marido que es adicto en recuperación , y lo cierto es que yo cada vez me doy mas cuenta de todo esto que contais, la baja autoestima, el necesitar la aprobación de los demás.. etc , pero también os puedo decir que con ayuda y trabajandolo es posible avanzar y empezar a sentirnos un poquito más libres. Animo que es posible sentirnos dueños de nuestra propia vida.
CARLA

TIO os
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Mensaje por TIO os » 23 Dic 2008 01:33

Hola a todos
Hace unos dias q estoy siguiendo las conversaciones de este foro y me parecio super.
Yo estoy hace 9 dias sin usar drogas.Bueno en mi historia de vida e parado varias veces ES TAN FASIL PARA Q ABRE PARADO CIEN VECES YA.
Pero mantenerme limpio es lo q no estoy consiguiendo en cinco años de intento.Me he internado al primer año de consumo en una clinica durante 9 meses y dure solo tres limpio, un año y medio des pues quede internado en otro centro durante 4 meses este con base en la religion cristiana y quede limpio 10 meses y volvi a caer.
Siempre he estado en lucha contra este mal que ha destruido mi vida de forma gigantesca en todos los aspectos.
Hoy me estoy entregando a Dios para aprender a perdonarme y restableserme por dentro, pero para una rehabilitacion en la sociedad se necesita de un seguimientoo constante.
Me gustaria estar en contacto y escuchar copnsejos como poder contar sobre mi historia, en verdad necesito de cualquier tipo de ayuda.
Esta EXELENTE LOS TEMAS ESCRITOS - Voy a releerlos tantas veces necesite para ir entendiendo fuerza a todos
Cambiar de Vida para siempre

María_
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Mensaje por María_ » 12 Mar 2009 14:52

¿QUE ES LA CODEPENDENCIA?

La codependencia es un grave problema que deviene de estar obsesivamente involucrado en los problemas de un adicto. Los codependientes se caracterizan por estar tan preocupados y absorbidos en tratar de rescatar, proteger o curar al adicto, que encaminan sus propias vidas hacia el caos, en el proceso. El adicto tiene una adicción a algún alterador del estado de ánimo, mientras que el codependiente tiene una adicción al adicto.

La codependencia, fenómeno habitualmente observado entre los miembros de la familia (padres, cónyuges, hermanos) de los adictos, debe distinguirse de la respuesta normal ante una crisis temporal de las personas que se preocupan auténticamente por el adicto y tratan de brindarle ayuda, aunque a menudo sin éxito.

La codependencia se produce cuando la ayuda tiene el efecto contraproducente de lesionar tanto al "ayudador" como al adicto, pero el que ayuda persiste igualmente en su conducta. Los codependientes quedan atrapados en un círculo vicioso. Es un circuito adictivo en que los esfuerzos bien intencionados de ayudar no hacen sino perpetuar el problema al facilitarle las cosas al adicto, aunque todas las alternativas parezcan ser más atemorizadoras o lesivas.

Los siguientes son rasgos de codependencia:

1.-En la codependencia, el principal móvil de la conducta de un individuo está determinado por el adicto, y no por él mismo. El codependiente vive reaccionando ante el adicto, más que actuando por propia iniciativa.

2.-La codependencia es una adicción en sí misma. El codependiente se ha vuelto adicto a la persona adicta, así como ésta se ha vuelto adicta a la droga o actividad alteradoras del estado de ánimo.

La codependencia tiene los mismos síntomas que otras adicciones: obsesión, pérdida de control sobre la conducta, persistencia en la conducta codependiente pese a sus efectos negativos y negación de que la conducta de uno constituya un problema.

3.-La codependencia, como otras adicciones, es progresiva. A menos que se la trate, se agrava.

4.-El mayor riesgo de incurrir en la codependencia lo corren los individuos que ya sufren de una falta de autoestima y que buscan a través del adicto (o de otras personas, en general) confirmar su propio valor. Los hijos de adictos, así como los que han sido objeto de abuso sexual o físico, son los principales candidatos a desarrollar problemas de codependencia.

5.-La codependencia es fomentada, en cierta medida, por nuestra cultura. La esposa que se ocupa de reparar los daños provocados por su marido alcohólico, por ejemplo, encubriendo el problema, a la vez que mantiene económica y emocionalmente unida a la familia, suele merecer la admiración de otros familiares y amigos. La gente puede decir de ella: "¡Es una santa!". Su ilusión adictiva de ser todopoderosa y tener todo bajo control contribuye a apuntalar su propia y endeble autoestima.

María_
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Mensaje por María_ » 12 Mar 2009 14:53

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María_
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Mensaje por María_ » 12 Mar 2009 14:57

Datos acerca de la enfermedad adictiva:

1.-La adicción es una enfermedad. Se la puede describir, tiene síntomas específicos, es crónica y progresiva.

2.-Sus principales síntomas son: a) apetencias y actos incontrolados por el alterador del estado de ánimo, b) pérdida de control sobre su uso, c) persistencia en el uso, pese a sus consecuencias adversas, y d) negación del problema.

3.-La adicción no es resultado de una debilidad moral o una falta de fuerza de voluntad.

4.-Como la adicción es una enfermedad, emplear argumentos razonables o lógicos frente a la persona adicta casi nunca sirve para convencerla de que deje la droga.

5.-El adicto es incapaz de controlar la enfermedad. Por consiguiente, no es cierto que "podría dejar la droga si realmente lo quisiera". Creer esto es como creer que una persona podría dejar de tener cardiopatía o diabetes "si se lo propusiera".

6.-La adicción afecta al usuario física y psicológicamente y en su conducta (pérdida de energía, cambios de humor, pérdida de autoestima, alteración de los valores). Estos efectos deben ser contemplados como parte del proceso de la enfermedad.

7.-El adicto no es responsable de tener la enfermedad adictiva, pero es responsable de su conducta y su recuperación.

8.-La enfermedad de la adicción es como una alergia no tratada. Estará siempre latente y la exposición al "alergeno" producirá una reacción predecible.

9.-La adicción dura toda la vida. Pero puede ser frenada, en tanto el adicto se abstenga de todo alterador del estado de ánimo.

10.-La recuperación es posible, por lo tanto, con la abstención y un cambio de actitud, de estilo de vida y de conducta

María_
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Mensaje por María_ » 12 Mar 2009 15:01

Cómo tratar con el adicto activo:

1.-Recuerde que usted no es culpable de la enfermedad del adicto. Autoinculparse por otro priva a esa persona del derecho de hacerse responsable de sí misma, y esto facilita su adicción.

-->2.-La enfermedad del adicto escapa a su control. Usted no sólo no la causó, sino que tampoco puede curarla.

-->3.-A la única persona a quien puede cambiar o ayudar es a sí mismo. Usted es responsable de su propia conducta.

-->4.-El adicto puede no buscar ayuda hasta que el dolor que le ocasiona consumir la droga se le vuelve más difícil de soportar que el dolor de no consumirla. Por lo tanto, no lo encubra, no le ponga excusas, no lo rescate cuando se mete en líos, no se haga cargo de sus cuestiones legales, no pague sus deudas.

-->5.-Esto no significa que usted tenga que dejar de interesarse en el adicto, ni dejar de quererlo. Desligarse con afecto no es un acto de egoísmo. Le da al adicto la oportunidad de hacerse responsable de sí mismo, y en esto reside su única esperanza de recuperarse.

-->6.-No busque, ni esconda, ni tire provisiones o recordatorios de la droga. El adicto se limitará a conseguir más. Tratar de mantenerlo alejado de otros usuarios tampoco servirá de nada. Es él quien debe hacerlo.

-->7.-No utilice la culpa con el adicto; tampoco da resultado. "Si me quisieras de verdad, dejarías la droga", sólo sirve para aumentar la culpa del adicto, lo que luego puede ser usado para justificar su uso de la droga.

8.-Determine cómo vivirá usted y cuáles serán sus fronteras. Fije límites con el adicto y aténgase a ellos. "No te prestaré ni te daré dinero" es un ejemplo de un límite apropiado a fijar con un deudor incontrolado, un drogadicto o un alcohólico.

9.-Recuerde que la adicción de su pariente no es un signo de debilidad o deshonra familiar; puede suceder en cualquier familia, como cualquier otra enfermedad.
Última edición por María_ el 12 Mar 2009 15:04, editado 1 vez en total.

María_
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Mensaje por María_ » 12 Mar 2009 15:03

Cómo tratar con el adicto en recuperación:

En resumen, el codependiente pierde el control de su propia vida y sus propios límites, e invierte toda su energía en el resto de las personas, tiene una gran necesidad de pertenecer, de ser útil y paga un precio muy alto por ello.

Lo importante es ver que la codependencia es una forma de relación inadecuada y que se puede modificar una vez que el co dependiente acepte la ayuda. Esto es una de las partes más difíciles, puesto que el co dependiente dentro del núcleo familiar funciona como el "responsable" y el "bueno". Supuestamente, el único que está "mal" y es el "culpable de todo" frente a la gente es el adicto, por lo tanto hay que "cambiar", "curar", etc. al drogadicto únicamente.

Se ha visto que cuando un adicto entra a un programa de rehabilitación, y la familia (co dependientes) participan también en su propio programa de recuperación, las posibilidades de rehabilitación para el adicto y toda la familia se incrementan en forma muy importante. Incluso se ha visto que si el co dependiente comienza su rehabilitación, aunque el drogadicto no lo haga, el pronóstico es bueno para la familia.

La familia no produce la enfermedad de la adicción pero sin un programa adecuado la puede prolongar.

María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:26

Os lo recomiendo, sobre todo la parte de el final del artículo.

Las relaciones humanas siempre están basadas en la necesidad", afirma el filósofo Ángel Gabilondo, estudioso de la complejidad del amor humano. "En una pareja esto se acentúa, pero la codependencia la generamos también con nuestro trabajo, nuestros hijos y nosotros mismos", añade. Coincide con su opinión Juan José Borrás, director del instituto de Sexología Espill de Valencia: "La dependencia siempre existe. Si la pareja no te importa, si no te implicas, si no te afecta de alguna manera, es igual que establecer un contrato de alquiler".

"Aceptémoslo: la interdependencia dichosamente armónica y madura es tan sólo un ideal al que aspiramos", corrabora la psicoterapeuta Brenda Shaeffer en su libro "¿Es el amor una adicción?" (Ediciones Apóstrofe), una obra sobre el tema de la que se han vendido ya 175.000 ejemplares en Estados Unidos. De allí procede la definición de esta patología, donde los afectados cuentan con terapeutas y clínicas especializadas en su tratamiento, grupos de codependendiente anónimos y direcciones de Internet.

Hay muchos tipos de codependencia. La más común corresponde a una pareja en la que uno de sus miembros sufre una enfermedad o adicción (alcoholismo, drogas) y el otro dedica su vida a cuidarle y ayudarle, pero sin dejar que se cure completamente, ya que lo que da sentido a sus vidas es sentirse necesitado. Amelia Díez Cuesta, psicoloanalista del grupo Cero (Madrid), explica que hay un rasgo que se repite en todas sus relaciones: hay quien siempre se enamora de alcohólicos, otros que se quedan sin trabajo para ser mantenidos, personas que encuentran enorme satisfacción en resolver la vida a su pareja, circunstancia que casi les otorga categoría de dioses.

También existe personas egoístas y dominantes que no dejan crecer nada a su alrededor, "vampíricas" las denomina Gabilondo; otras, celosas que no toleran la presencia del resto del mundo, y hasta algunas que pueden llegar a ejercer malos tratos físicos y psicológicos a su pareja mientras permanecen a su lado. Incluso las relaciones sin conflicto pueden esconder a veces una violencia llena de silencios y miedos. Es, en definitiva, un juego de poder, una lucha en la que cada uno ejerce su forma de control sobre el otro miembro de la pareja asumiendo papeles de víctima o salvador.(...)
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