Forma de curar la codependencia (Recomendaciones)

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:27

(...)Como el propio término indica, la codependencia es una relación a dos. "No es que uno convierta al otro en dependiente -afirma Díez Cuesta-, sino que se encuentra dos personas que se compaginan." Por ejemplo, hay quien necesita una persona a su lado para no estar sola. Si la busca y se empareja, resuelve su fobia, pero no le interesa la otra persona ni la ama.

"Es cruel. Pero el otro también tiene sus razones para aceptarlo. No hay nadie que no encuentre una satisfacción en mantener esta situación, aunque sea una satisfacción sufriente", asegura la psicoanalista. Para ella, la clave del problema está en la infancia: "Cuando uno nace, está indefenso y tiene miedo, depende del amor de otros. Si aprende a amar y desear en el ámbito familiar, encuentra una independencia. Quienes se quedan fijados en el miedo se vuelven dependientes". Pero "buscar la vela que incendió la casa no sirve de nada, lo que interesa es llamar a los bomberos. El porqué no es lo importante, sino cambiar la situación", añade.

Sin embargo todos los expertos coinciden en que quien está inmerso en una relación de pareja codependiente nunca se da cuenta de ello por sí mismo. Corresponde a un tercero (un amigo, un familiar, un terpeuta) la responsabilidad de ponerlo en evidencia.

Así que la pregunta es obvia:¿podemos ser codependientes sin saberlo? ¿Sentimos amor o necesitamos de nuestra pareja? ¿Dónde se encuentra la frontera? El sexólogo Juan José Borrás lo tiene muy claro: "La clave está siempre en sí hay elección. En una pareja, cuanto más es el acuerdo, menor es el problema". Ángel Gabilondo considera que la barrera "tiene que ver con un punto que no se puede medir. Antes se llamaba felicidad y ahora lo podemos denominar afrontar lo cotidiano de nuestra existencia de un modo aceptable". Por su parte, Amelia Díez Cuesta considera que es necesario intervenir cuando la relación hace daño a terceros (hijos, personas del entorno) o a uno de los miembros de la pareja causándole lesiones físicas, psíquicas o relacionadas con su ámbito laboral.

Para tranquilizar a los que sigan preguntándose si lo suyo "es normal", Borrás confirma que "si te sientes feliz, es que lo eres y debes seguir cultivando y apreciando lo que tienes". Ante la proliferación de libros y artículos sobre el tema, el sexólogo afirma que se ha magnificado la codependencia y la razón se encuentra en que hay una moda en Estados Unidos que amplifica el miedo a la intimidad. "Ocurre casos de codependencia, pero no creo que sea el gran mal del fin de siglo ni que esté se esté extendiéndo y aumente. No hablaría de ello como algo enfermizo, psicótico o poco saludable, en general", asegura. Por el contrario, con frecuencia hay quien pone en cuestión una relación que puede haber perdido vigor por diversos motivos, y que "cuando estás a punto de perderla te das cuenta de lo que te importaba".

Ángel Gabilondo alerta también del peligro del amor sin interés ni ataduras que se postula como un valor en el fin del milenio. "Compartir y dejar espacios para la locura de la libertad me parece mucho más atractivo -afirma-. La relación que desconoce la correspondencia de intereses es fatua." Reivindicar además el conflicto como forma de expresar lo que cada uno siente, quiere o necesita porque conlleva un elemento en la relacíon: la reconciliación. Es decir, "el reconocimiento de que uno aprecia aquello con lo que combate y encuentra en ese conflicto razones para seguir"(...)
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María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:28

(...)EL MIEDO A LA INTIMIDAD

El temor al compromiso, a la intimidad, a la dependecia amorosa es también un tipo de relación dependiente. El sexólogo Juan José Borrás explica que hay personas a las que cuando se enamoran y perciben el deseo, les surge el miedo a la dependencia, al compromiso. Suelen darse estas situaciones en personas con padres separados o experiencias anteriores frustrada. Brebda Schaeffer asegura que la paradoja del amor dependiente es precisamente esa, desear amar y ser amado, pero temer la intimidad porque la adicción amorosa está basada en el miedo: "Miedo al rechazo, al dolor, miedo de perder el control, la personalidad y miedo a la felicidad".

Quien teme la intimidad inicia una relación que corta a medida que el deseo toma forma, un ciclo que se va repitiendo. Para Borrás, "si no se afronta cuáles son las verdaderas necesidades y se arriesga al comprometerse, difícilmente se encuentra nada de valor".

SEÑALES DE ALARMA

• No estar a gusto
• No sentirse feliz
• No querer llegar a casa
• No sentir deseo

La codependencia puede provocar además una serie de síntomas psicosomáticos inespecíficos (dolores de cabeza, desarreglos menstruales o digestivos, insomnio), así como transtornos psicológicos e incluso enfermedades como la depresión, la obesidad, la bulimia o el alcoholismo.
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María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:29

Cuando estás inmersa en una relación amorosa disfrutas con sólo hacer feliz a tu pareja. La bondad es entonces una fuente de placer para ambos y un maravilloso componente del vínculo.
Desafortunadamente, para muchas de nosotras, resulta difícil dibujar la fina línea que divide a la bondad sana y genuina, de la enfermiza dependencia en la relación.
Una relación de co-dependencia causa frustación, estrés y fracasos. La dependencia implica sentir, actuar y pensar de forma destructiva para ti y para la relación. Es un tipo de conexión desinteresada, pero cuyo desinterés proviene del miedo. Las personas dependientes actúan para evitar el rechazo, mantener la relación intacta y ganar amor. Entonces, tienden a pensar que si son agradables, atractivos o dan lo suficiente, podrán satisfacer cada antojo de su pareja. Al sosternerla satisfecha, la "obligan" a compensar ese esfuerzo con su amor.

Las personas excesivamente dependientes normalmente tienen una baja autoestima y buscan la aprobación y validación en la opinión de otros -en este caso la pareja- abandonando sus propias opiniones, sentimientos y valores. En muchos casos su círculo de amistades comienza a estrecharse, especialmente, si a su pareja no le agradan sus amigos.

Una esposa o esposo dependiente, se convierte en un adicto a su pareja, quien representa el centro de su universo. La ausencia de esta persona le causaría ansiedad, descontento y la sensación de que no podrá sobrevivir.

Las personas con problemas de dependencia se unen a aquellos que les gusta tener siempre el control en sus manos. Al principio, esta relación puede parecer la "unión ideal", en la que uno ha sido hecho para el otro, pues cada uno complementa y alimenta sus necesidades. Sin embargo, con el paso del tiempo, esta relación puede tornarse amarga. La persona dominante puede comenzar a sentirse ahogado o molesto por la conducta y la necesidad de protección del otro. Comienza a sentirse incómoda, al ver que su pareja es incapaz de sostenerse por sí mismo. La persona dependiente, por su lado, comenzará a sentir cada vez más el miedo de perder a su pareja, a quien verá cada vez más distante.

La conducta dependiente es un hábito difícil de romper, pero no imposible.

Si tú sientes que experimentas un problema de dependencia hacia tu pareja, estas son algunas de las cosas que debes aprender:

1. Trata de encontrar las causas de tu conducta.

2. Aprende a reconocer los pensamientos, emociones y patrones de conducta destructivos.

3. Date cuenta de cuán infeliz y triste te sientes por esta causa.

4. Enfrenta tus miedos. Tú eres más fuerte de lo que te imaginas. Piensa que sí sobrevivirás los retrocesos.

5. Consciente y sistemáticamente, trabaja en tu autoestima, habilidades y capacidad para tomar decisiones.

6. Observa otras parejas que tengan relaciones saludables. Reconoce qué hacen a diferencia de ustedes.

7. Obtén apoyo de varias personas, pero no te involucres demasiado con alguien en particular.
(...)
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María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:30

(...)Cuando se ama demasiado ... Cuando estar enamorado significa sufrir, estamos amando demasiado.

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigos íntimos son acerca del otro y de sus problemas, ideas, sus sentimientos y cuando casi todas nuestras frases comienzan con "él.." "ella...", estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su terapeuta, estamos amando demasiado.

Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que ayudarían al otro, estamos amando demasiado.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan sólo fueramos lo suficientmente atractivos/as y cariñosos/as, él/ella querría cambiar por nosotros, estamos amando demasiado.

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizás, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado. "(...)
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María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:31

Nuestra cultura otorga un viso romántico al sufrimiento por amor y la adicción a una relación.

Desde las canciones populares hasta la ópera, desde la literatura clásica hasta los romances arlequinescos, desde las telenovelas diarias hasta los filmes y obras de teatro aclamadas por la crítica, estamos rodeados por innumerables ejemplos de relaciones inmaduras e insatisfactorias que se ven glorificadas y ensalzadas.

Una y otra vez, esos modelos culturales nos inculcan que la profundidad del amor se puede medir por el dolor que causa y que aquellos que sufren de verdad, aman de verdad.

Cuando un cantante canta con voz suave y melancólica acerca de no poder dejar de amar a alguien a pesar de lo mucho que eso lo hace sufrir, hay algo en nosotros -tal vez a fuerza de vernos repetidamente expuestos a este punto de vista- que acepta que lo que expresa el cantante es lo correcto. Aceptamos que ese sufrimiento es parte natural del amor y que la voluntad de sufrir por amor es un rasgo positivo en lugar de negativo.

Existen muy pocos modelos de personas que se relacionan con sus pares en forma sana, madura, honesta, no manipuladora y no explotadora, y esto quizás se deba a dos razones.

En primer lugar, con toda sinceridad, tales relaciones son bastante escasas en la vida real.

En segundo lugar, dado que la calidad de la interacción emocional en las relaciones sanas a menudo es mucho más sutil que el flagrante drama de las relaciones insatisfactorias, su potencial dramático tiende a ser pasado por alto en la literatura, el teatro y las canciones.

Si nos vemos acosados por estilos perjudiciales de relacionarnos, tal vez sea porque eso es casi todo lo que vemos y sabemos. Debido a la escasez de ejemplos de amor maduro y comunicación sana en los medios, durante años he tenido la fantasía de escribir un episodio de cada una de las telenovelas principales. (...)
Última edición por María_ el 14 Mar 2009 13:40, editado 1 vez en total.
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María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:32

(...)En mi episodio, todos los personajes se comunicarían de forma honesta, cariñosa y no a la defensiva. No habría mentiras, ni secretos, ni manipulaciones, nadie que estuviera dispuesto a ser la víctima de otra persona y nadie sería el victimario.

En cambio, los espectadores que vieran el episodio de ese día verian personas comprometidas a tener relaciones sanas entre sí, sobre la base de la genuina comunicación.

Este estilo de relación no sólo se opondría mucho al formato normal de esos programas sino que además ilustraría, por medio del extremo contraste, lo saturados que estamos de las representaciones de explotación, manipulación, sarcasmo, búsquedas de venganza, trampas deliberadas, celos, mentiras, amenazas, coerción, etc..... ; ninguna de estas cosas contribuye a una interacción saludable.

Cuando uno piensa en el efecto que tendría un segmento que presentara una comunicación honesta y un amor maduro sobre la calidad de estas sagas, hay que considerar también el efecto que tendría la misma alteración en la vida de cada uno de nosotros.

Todo sucede en un contexto, inclusive nuestra forma de amar. Necesitamos tener conciencia de los defectos nocivos de nuestra visión social del amor y resistirnos a la inmadurez superficial y contraproducente en las relaciones personales que ésta idealiza.

Necesitamos desarrollar conscientemente una forma de relacionarnos más madura y abierta que la que parece apoyar nuestro medio cultural, para poder cambiar el torbellino y la excitación por una intimidad más profunda......"

".... AGAPE: el verdadero amor es una sociedad con la cual dos personas que se quieren están profundamente comprometidas. Esas personas comparten muchos valores, intereses y objetivos básicos, y toleran de buen grado sus diferencias individuales. La profundidad del amor se mide por la confianza y el respeto mutuos. La relacion permite a cada integrante de la pareja ser más plenamente expresivo, creativo y productivo en el mundo. Hay mucha alegría en las experiencias compartidas, pasadas y presentes, al igual que en las venideras.
Cada integrante de la pareja ve al otro como su amigo más querido.

Otra medida de la profundidad del amor es la voluntad de verse a sí mismo con honestidad a fin de promover el crecimiento de la relación y la profundización de la intimidad. Al verdadero amor se asocia sentimientos de serenidad, seguridad, devoción, comprensión, compañerismo, apoyo mutuo y bienestar.

El amor apasionado EROS, es lo que en general siente la mujer o el hombre que ama demasiado pues el otro es imposible. Es más, el hecho de que haya tanta pasión se debe a que él o ella es imposible. Para que exista la pasión es necesario que haya una lucha continua, obstáculos que superar, un anhelo por más de lo que se dispone. Pasión significa literalmente "sufrimiento", y a menudo sucede que cuanto mayor es el sufrimiento, más profunda es la pasión.

La excitante intensidad de un romance apasionado no puede ser igualada por el solaz más benigno de una relación estable y comprometida, de modo que si la mujer o el hombre recibiera del objeto de su pasión lo que tan ardientemente ha (...)
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María_
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Mensaje por María_ » 14 Mar 2009 13:33

(...)deseado, el sufrimiento desaparecería y la pasión pronto se consumiría. Entonces, quizás, él o ella se diría que ya no está enamorado o enamorada, porque ya no tendría ese dolor agridulce....." "..... El precio que pagamos por la pasión es el miedo, y el mismo dolor y el mismo miedo que alimentan al amor apasionado también pueden destruirlo. El precio que pagamos por un compromiso estable es el aburrimiento y la misma seguridad y solidez que cimentan una relación así también pueden hacerla rígida y sin vida. Si debe haber un desafío y una excitación constantes en la relación luego del compromiso, éstos deben basarse, no en la frustración ni en el ansia, sino en una exploración cada vez más profunda de "los misterios gozosos" entre un hombre y una mujer que están comprometidos mutuamente.

Según sugiere Lawrence es probable que eso de mejores resultados con una sola persona como pareja, puesto que la confianza y la honestidad del ágape deben combinarse con el coraje y la vulnerabilidad de la pasión a fin de crear una verdadera intimidad......... " "..... Hacen falta intereses comunes, valores y objetivos comunes, y capacidad para una intimidad profunda y duradera si se desea que el encantamiento erótico inicial de una pareja a la larga se transforme en una devoción afectuosa y comprometida que soporte el paso del tiempo.

Sin embargo, lo que sucede a menudo es esto: en una relación apasionada, cargada como debe estarlo de la excitación, el sufrimiento y la frustración de un nuevo amor, existe la sensación de que falta algo muy importante. Lo que se necesita es compromiso, un medio de estabilizar esa experiencia emocional caótica y proporcionar una sensación de seguridad y solidez. Si se superan los obstáculos que les impiden estar juntos y se forjara un compromiso genuino, sería probable que llegase el momento en que esas dos personas se miraran y se preguntaran adónde se ha ido la pasión. Se sienten seguros, cálidos y afectuosos el uno hacia el otro, pero también se sienten un poco estafados porque ya no arden de deseo mutuo......." "....

Las mujeres no son las únicas que aman demasiado. Algunos hombres practican esta obsesión con las relaciones con tanto fervor como podría hacerlo una mujer y sus sentimientos y conductas provienen de la misma dinámica y las mismas experiencias. Sin embargo la mayoría de los hombres que han sido dañados en la niñez no desarrollan una adicción a las relaciones.

Debido a una interacción de factores biológicos y culturales, por lo general tratan de protegerse y evitar el dolor mediante objetivos más externos que internos, más impersonales que personales. Tienden a obsesionarse por el trabajo, los deportes o los hobbies, mientras que la mujer, debido a las fuerzas biológicos y culturales que la afectan, tiende a obsesionarse con una relación tal vez con un hombre así dañado y distante.

Amar demasiado es principalmente un fenómeno femenino. Una de las ironías de la vida es que las mujeres podamos responder con tanta compasión y comprensión a la vida de otros y permanecer tan ciegas a (y por) el dolor en nuestra propia vida."
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reinventada
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Mensaje por reinventada » 04 May 2009 10:56

....hola lolaªª....

....siento tanto dolor......qué duro.

....si es verdad que hasta que él no quiera dejar de consumir no hay nada que hacer.....pero, las ganas por si solas tampoco funcionan, no son suficientes...hay mucho trabajo por hacer detrás de las ganas....muchas renuncias, reconocerse que a menudo no sabemos ni quienes somos.....verguenza por haber llegado donde hemos llegado, verguenza por sentir como lo hacemos........lo solos que nos sentimos aún estando acompañados......es duro salirse, pero se sale......
...tú lo dices muy bien, nadie puede curarse de una enfermedad con solo quererlo...te lo tienes que "currar"....
...solemos ser personas muy frágiles......y sensibles.....aunque "drogados".....no lo parezca.....si tu hijo está así seguro es por algo que le duele mucho.....

...estás en una situación muy complicada y dolorosa......y entiendo que ahora y aunque sea por un tiempecillo y para que se recupere....le pagues su dosis.....la necesita y si no se la das tu, se la buscará como sea......es verdad que no hay que hacerlo ya que le haces de camello sin quererlo, pero a veces no hay muchas salidas ¿verdad?.....no sé.....¿qué edad tiene?.....no hablas de su padre.....

...es curioso como dos hermanos criados bajo el mismo techo sienten y viven las cosas de forma distinta......
....seguimos hablando.....

...un abrazo comprensivo.

reinventada
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Mensaje por reinventada » 04 May 2009 10:59

...perdón me he "colao"

Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre » 28 May 2009 00:41

Hola chicas, han pasado 3 meses desde que dejé mi relación. Él me llama cada dos semanas o así, me pide que vuelva con desgana, ya os lo dije. Con lo poco que hemos hablado (no más de 3 h en estos 3 meses) aún le ha dado tiempo para colarme trolas... y yo me muero cada vez que me llama. La última vez fue hace dos días llevo dos días con una llorera que no es ni medio normal. Me siento... un fracaso auténtico. No he ido a un psicólogo en mi vida, pero empiezo a pensar que igual teníais razón cuando me decíais que tenía que ir. Es que yo estoy sola, sola, sola. Vivo en un piso compartido, mis "amigas" no saben nada, ni les importa, y mis padres sólo me harían sentir más fracasada de lo que ya me siento. Y no por ellos, sino por mí, porque estoy super susceptible y cualquier exclamación del tipo "hija, es que sólo a tí se te ocurre irte a vivir con ése" (que las habría) sé que me haría sentir más mierda y cabeza loca y desorientada y perdida y rara de lo que ya me siento.

Mi pregunta es si puedo ir a llorar a algún grupo d lloronas que sea gratis :lol: , o contárselo a algún profesional, pero debe ser gratis, si no no puedo, que estoy a dos velas.

Un beso chicas y gracias. Me ha ayudado mucho este foro, pero, no sé, siento q además necesito personas q me miren y me hablen en el mundo real.

María_
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Mensaje por María_ » 01 Jun 2009 14:30

Y tú, ¿qué haces aquí? Se te ha colado el post?

¿Sabes que llorar es bueno? Es como una catarsis. Hay que llorar el dolor, lo que te hiere, lo que te ha hecho 'pupa', para poder eliminarlo, para poder sacarlo del alma, y echarlo fuera. Llora tu dolor, amiga, llora tu angustia, tu desesperación por el 'desamor' vivido, llora tu frustración por ver 'desvanecida' una ilusión. Llóralo, saldrá fuera y podrás seguir tu camino. La vida se compone de muchas ilusiones, de muchos sueños, unos se cumplen, otros no, otros se desvanecen y otros vienen. Llora tu desilusión, te hará fuerte, porque limpiaras tu alma y tu corazón de dolor y dejarás hueco o sitio para otras ilusiones que irremediablemente te llegarán.

Si que te llame te hace mal, pídele que no lo haga. (Aunque no sé si yo soy la más indicada para decirte esto. El jueves, creo que fue, mi primer novio 'formal' me llamó para decirme 'Hoy hace doce años que empezamos a salir, lo recuerdas?'-pues no-.)

Que una relación salga mal no significa que una sea 'un fracaso total'. La vida es esto nena, confiar en algo o alguien, poner tus espectativas en algo o alguien, y hay un 50% de posibilidades de que salga bien o mal. Si sale bien, genial, si sale mal, uno recoge sus maletas, las llena de penas, tristezas, rencores, rabia,,,alegrías compartidas entre tanta necedad, las llora y laas guarda el luto un tiempo,,,y luego las cierra y las 'suelta'; no se puede caminar con pesos muertos en la espalda.

Creo que no te has parado a pensar lo fuerte que eres. Mírate, decidiste salir de esa relación que te hería, que te lastimaba, en la que no encontrabas satisfacción; te erguiste, hiciste las maletas y con uñas y dientes abriste una puerta, cerrando otra, para darte una oportunidad para ser feliz. Ahora te sientes así, porque has usado de una sola vez,de golpe toda esa fuerza que llevabas dentro; y claro vas bajo mínimos. te has quedado 'tiritando'...has de volver a llenar el depósito.

Eres fuerte.

Estoy segura que eres una tía atractiva, guapa,lista- ya vemos todas que lo eres-, inteligente también, culta, refinada, coqueta, feminina, con un toque de ingenuidad y de inocencia que te han arrancado de cuajo( la niña se fue...).Tú mírate, mírate al espejo y echa un vistazo por tu interior; no te ves divina? ( esa espinilla, no cuenta eh? ;) ) Te vas a comer el mundo con patatas. Y sí, ahí fuera hay un hombre para ti, un hombre que te mirará y te dirá lo maravillosa que eres, lo bien que le hace estar a tu lado, un hombre que borrará la huella del daño que has vivido. Pero será una simple huella. Porque una vez que lo llores y lo saques de ti misma, habrá desaparecido.Y te digo un hombre, porque has manifestado a través de tus escritos tu heterosexualidad, pero nena que tal y como se están poniendo las cosas, lo mismo la cosa va a estar en encontrar una mujer pshhhh (<--ironía jaja)

Sabes lo maravillosa que es la soledad para encontrarse a una misma? lo constructiva que es?, cuando no es impuesta-por supuesto-. Esa soledad que ahora acusas es sólo una 'señal' de que tienes un espacio a día de hoy para ocuparte de ti misma. Esa sensación de soledad es sólo un reclamo a gritos de ti misma, de tu propia alma lastimada, para que le eches cuenta; es un reclamo para que te ocupes de ti misma. Y cuanto más tardes en hacerlo, más acusado será ese sentimiento de soledad- gritará y chillará más hasta que le hagas caso :P - Esa soledad que tienes o sientes es sólo porque debes llenarla ocupándote de la persona más importante que hay en tu vida: TÚ MISMA.

Cuando llenes esa soledad de ti misma, cuando no te 'pese', cuando la disfrutes contigo misma, estarás 'sana', y será el momento de empezar a mirar hacia fuera para compartir lo más valioso que tienes: TÚ MISMA.

Si te hace bien ir a un psicólogo ve, si te hace bien ir a alguna terapia ve. A quien le duele un hueso, va al traumatólogo; de modo que a quién le duele el alma, debe ir a buscar ayuda también.

Eres maravillosa, no lo olvides nunca. ¿rara?, no, distinta. ( eso lo decía mucho mi madre...¿yo rara? qué va, yo soy distinta... :) )
Última edición por María_ el 01 Jun 2009 14:56, editado 2 veces en total.
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María_
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Mensaje por María_ » 01 Jun 2009 14:46

Mira, 'enchúfate' esta canción.

http://www.youtube.com/watch?v=QqQ7iCXhTAo

La canción acabó convirtiéndose en un himno gay. Pero como todas las buenas canciones, tiene mensajes extrapolable a todos.

I am what I am ...And what I am needs no excuses ...I deal my own deck ( soy lo que soy y lo que soy no necesita excusas..Soy mi propia creación...)

:)
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salimar
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Mensaje por salimar » 23 Jun 2009 02:21

hola estuve leyendo las historias buscando ayuda porq en este momento me siento muy mal

mi historia tiene como titulo por favor ayudame te necesito les invito a q la lean es un grito desde mi alma no es facil vivir asi

estoy en proceso de divoricio mi esposo tenia 5 años rehabilidad y ha recaido decidio irse de la casa y aqui estoy vacia llena de recuerdos q me atormentan a cada instante hace nueve meses perdi a mi bebecito y hace dos meses a mi esposo podran imaginarse lo fragil q estoy dentro del caparazon de hierro q aparento tener

no quiero perder mi matrimonio llegue al altar con el pero el no muestra un poquito de interes por lo q dejo aun asi tampoco le digo nada solo me queda introducir los papeles para el divorcio

q dura es la vida cuando no se tiene motivacion estoy por el piso voy a trabajar por inercia pero no deseo ni salir de la casa cuando llego me encierro a llorar tengo tanto dolor guardado en mi pecho perdi en un instante todo lo q quise en la vida una familia esposo e hijo todo por la maldita droga todas mis ilusiones puestas en mi familia y hoy no tengo nada hasta e pensado en drogarme tambien pero no es justo hacerle eso a mis padres

ayudame por favor dame palabras de aliento esta semana tratare de buscar un psicologo no estoy bien y siento q m estoy hundiendo cada dia y lo menos q quiero es caer en depresion

no tengo deseos de vivir nada me llena en este momento tengo casa, trabajo, carro, perros estabilidad pero para q si m siento vacia desesperada, por q tenemos q pasar por esto por q esa maldita droga los destruye a ellos y a nosotros tambien por q en un polvo blanco se resume nuestra felicidad?

soy nueva donde vivo no tengo ni amigos no cuento con nadie ni para una enfermedad a mi familia la tengo al margen de la situacion no los quiero preocupar cargo con todo sola y no es facil solo le pido a Dios q ponga en mi camino a alguien q m valore realmente por lo q soy

besos

mika
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Mensaje por mika » 23 Jun 2009 09:22

salimar reina en mi humilde opinion y sin ofenderte creo que debes de cambiar de aptitud tu, se que lo estas pasando mal, muy mal pero... llorando y lamentandote no vas a llegar a ninguna parte, si tu no te valoras como quieres encontrar a alguien que te valore, se que hablar y dar consejos en muy facil, lo se porque yo tambien estoy en un infierno parecido al tuyo pero... sabes creo que estamos en este infierno porque no queremos o no sabemos salir de él, creo que tu marido te lo ha puesto facil, te lo ha puesto facil ya que ha sido él el que se ha alejado de ti, ya tienes una batalla ganada contra la vida con las drogas, es ahora cuando tu te tienes que hacer fuerte pero no por él sino por tí, tu misma dices que tienes trabajo, casa, carro, perro, aprovecha todo lo que tienes y rehaz tu vida, en cuanto lo de tu bebito lo debes estar pasando realmente mal tambien, pero... cuando Dios lo quiso así seria por algo, te digo esto porque veo que eres muy creyente, pues aferrate a eso guapa que ahora mismo tu no lo ves pero Dios te esta preparando algo especial para ti por lo tanto dejalo que actue y ya te digo desde fuera veo que lo mejor que ha hecho tu marido para ti es irse a 12 horas de camino de ti, y si él es para ti no te preocupes que el destino, Dios o cualquier otra fuerza superior te lo devolvera, pero... eres joven amiga mia y no debes permanecer caida por mas tiempo sal de tu jaula de oro y arremangate para empezar a conocerte y a quererte TU a TI que realmente eres lo mejor que tienes, no te estropees.

un beso wuapa.

María_
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Mensaje por María_ » 23 Jun 2009 16:00

Hola, Salimar.

leí tu historia. es duro pasar por lo que estás pasando, pero es lo que 'hay'. Dicen que 'aquí estamos, para lo que Dios nos mande, y que tiene para todos'. Tienes que erguirte y hacerlo frente.

Entiendo tu sentimiento de pena, tristeza, rabia, de 'querer morirte' porque te ves como sin fuerzas para proseguir un camino que tú no teníaas planeado ni se te había pasado por la cabeza jamás. Pero Salimar, es lo 'que hay'. Y es lo que te toca enfrentar.

Dicen que el dolor más grande de una mujer es perder un hijo, porque dicen-yo no soy madre, hablo de oídas- que es como perder un trozo de la vida propia. Ese dolor no le conozco, pero puedo entender que tengas el alma desgarrada. Sabes, te he leído, y dices que el bebé se perdió porque no te alimentabas bien y porque andabas muy tensa y nerviosa. salimar, a veces las cosas no llegan a puerto porque no está escrito que lleguen. Sé indulgente contigo misma y piensa que la vida te dará otra oportunidad para tener un hijo.

Sabes, no puedes esperar que un enfermo se preocupe de ti mientras está 'padeciendo' su enfermedad. Tu marido está enfermo Salimar y ha tomado una opción, ha decidido marcharse. Y tú ante eso tienes que erguirte, poner tu cabeza en orden, pensar con frialdad y actuar. Y creo, pero sólo lo creo, porque sólo cada una de nosotras sabe hasta dónde puede y debe luchar, y sólo cada una de nosotras ante nuestras respectivas batallas sabemos si hay luz o no al final de este oscuro y tenebroso túnel, que tú debes 'partir' también.

Imagino que no querrás vivir junto a laas drogas, imagino que querrás tener un esposo sano,capaz de cuidarte y hacerte feliz. ël por las razones que sean ha decidido marchar, tal vez no se vea capaz de darte lo que sabe que te mereces y necesitas. Y ese gesto le honraría. Acépatalo. Llóralo, rabia, patelea. Ya te has compadecido de tu desgracia. Ahora sólo te queda levantarte y luchar. Sobrevivirás Salimar.

No es que no quieras entrar en depresión, esq parece que ya estás en un estado depresivo. Y ahí es dónde tú debes empezar a mirarte y cuidarte. Buscar ayuda profesional es fantástico, sanarás pronto; pero la primera ayuda debe venir de ti misma.

Sabes, soy partidiaria de dar al cuerpo lo contrario de lo que pide cuando uno/a entra en estados de anímo bajitos; si el cuerpo te pide estar tirada en el sofá sin hacer nada, te plantaas los jeans, te agarras un bolso y hala a dar un paseo. Que no te apetece hacer nada, sólo dormir y dormir, y llorar...duermes un poco, lloras una tolenada,,,y te agarras a tus perros y te los llevas de paseo. Sal, ponte bonita y échate a la calle, que sí que no tienes ganas; pero échate a la calle; busca alguna actividad que pueda llenar parte de tu tiempo, ese tiempo que ahora parece que 'pesa como una losa' y que no transcurre.
en un instante todo lo q quise en la vida una familia esposo e hijo todo por la maldita droga todas mis ilusiones puestas en mi familia y hoy no tengo nada hasta e pensado en drogarme tambien pero no es justo hacerle eso a mis padres



No se te ocurra decir que 'no tienes nada ya. Que has perdido todo lo que tenías en la vida'. No seas injusta Salimar. Si te paras a pensarlo en la vida lo único que se tiene es la propia vida y aún así es prestada; hoy la tienes y dentro de dos minutos, chas ya no la tienes. Tú eres creyente, no debes ofender a tu Dios. Debes luchar por tu vida y debes vivirla y disfrutarla 'por la droga'. Sí, la droga destruye la vida del que la consume y del que está al lado. eso es lo que quiere la maldita droga; destruir nuestras vidas y que nos dejemos llevar hasta que nos la pueda robar. Pues no salimar, si eso es lo que quiere la 'droga', tú has de vivir tu vida por la 'droga'.

Es parecido a lo que cuentan del Santo Padre ya fallecido. Dicen que un día siendo joven se encontró con una nena en medio de un campo asolado por las bombas nazis. la bebita se había quedado totalmente sola, sin familia, sin amigos que la cuidaran...sola...Un joven la encontró y le dijo,,'Por qué no vas a la estación como todos?' a lo que ella constestó 'para qué? estoy sola, mejor morirme aquí.' El joven se acercó y la tomó las manos y la dijo 'Para qué?. Debes ir con ellos a tomar el tren <para ti misma>. <Debes vivir 'por ellos'>(los nazis). Ellos quieren destruirnos.No les dejes. Debes vivir por ellos'.

Espero que te llegue el mensaje del Santo Padre. Tú eres creyente, tú podrías ser esa niña que se siente y se ve sola en medio de un campo asolado por la droga, que se siente abatida, desolada, y que no ve la luz, y entiende que para qué vivir, que mejor morir en ese campo de destrucción y de dolor...Pues no salimar, haz lo que le dijo el Santo Padre a la nena. 'Vive por ella'. No dejes que te asole la existencia. No dejes que te robe la vida, no dejes que te la quite, vive y demuéstrale que contigo no puede.

Cuídate salimar, ya va siendo hora que las lágrimas dejen espacio a alguna sonrisa. Encontrarás un esposo que te haga sentir dichosa. Deja partir a tu marido, no parece querer 'quedarse', y no se puede sujetar salimar, lo que ya no nos pertenece.

Amiga, lucha por tu vida. No te lamentes más de lo que te sucede, sólo irás hacia atrás a que los recuerdos te distorsienen loq ue en verdad vivías. Mira hacia delante y para atrás ni para tomar aliento'. Apóyate en tu familia, no es preciso que les cuente el tema drogas, sé que quieres protegerles, pero apóyate en ella. Si puedes, visítalos con regularidad, o cartéate con ellos o telefonéalos. Así irás mitigando tu dolor.

Un beso y un abrazo
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