Forma de curar la codependencia (Recomendaciones)

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre » 25 Jun 2009 13:56

Hola Salimar, hola chicas. María tiene más razón que un santo. Tenemos que darle a nuestro cuerpo lo contrario de lo que nos pide. Sé perfectamente lo que sientes, lo único que te apetece es llegar a casa, desplomarte en el sofá y lamentar tu mala suerte. Yo pienso mucho en cuando era pequeña, en que era una niña que apuntaba alto y mira... me veo ahora más sola que la una, con un trabajo irrisorio, un exnovio más irrisorio aún y casi 30 años. Ni proyectos de futuro, ni estabilidad laboral, ni amigos, ni pareja... pero Salimar, bonita, estamos vivas, estamos aquí, es lo que tenemos y nos debemos a nosotras mismas el intentar tirar para alante. No quiero verme con 80 años tirándome de los 4 pelos que me queden por haberme rendido tan joven.

Vamos a intentarlo. Es difícil y no apetece nada de nada ¿verdad? pero es lo único que podemos hacer. No nos queda otra. Por lo menos no somos ciegas, ni paralíticas... tenemos una vida que vivir, y es para los valientes. Vamos a echarle un par.

María eres un ángel, que lo sepas.

salimar
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Mensaje por salimar » 26 Jun 2009 04:32

hola a todos

Mika, Maria y Srta Desastres

mi corazon brinco de alegria al leer sus palabras q maravilloso sentir el apoyo de ustedes no saben cuanta alegria y cuanto animo senti es verdad nuestras vidan vale mucho y no vale la pena dejarla ir por algo a la q no estamos acostumbrados ni algo q siempre tuvimos lejos

ya pedi cita con mi psicologo se q m va a ayudar hoy estoy muy bien gracias a Dios trato de aislar de mi mente todo pensamiento q me hace daño tengo q aprender a vivir con eso. y en cuanto a q lo deje ir es lo q he pensado se q es duro, siemore quice un matrimonio y una familia pero no asi no en ese mundo de oscuridad mentiras y desastres, no quiero darles a mis hijos un mundo de inestabilidad tienen razon el perdio mas q yo y si el quiere volver tendra q ganarselo con el tiempo por ahora sigo adelante con lo del divorcio al final de cuenta es un papel y si estamos para volver eso no marcara la diferencia lo q quiero es evitar q me comprometa o comprometa la casa en una de sus salidas lamentablemente en este momento esta enfermo y se q n mide las consecuencias sera dificil pero al final tienen razon no proyecte mi vida al lado de alquien por el q me muero y el al contrario muere por las drogas

a veces hace falta ese empujoncito para reaccionar la verdad estaba triste pero despues de la lluvia llega la calma y el sol sale mas radiante de lo q se fue asi sera para adelante. ese pensamiento sobre la niña me lleva areflexionar y a pensar en muchas cosas

y en cuanto a mi familia estamos en permanente comunicacion gracias a Dios los tengo cerca tengo a mis padres q son una bendicion muy grande tengo 3 hermanitos: 1 varon y dos hembras q tambien estan muy pendiente de mi y sobre todo tengo tres sobrinitos hermosisimos los voy a buscar para ir de paseo

mis amores le pido a Dios q las llenen de bendiciones cada dia por lo hermosas q han sido conmigo dicen q la vida da vueltas asi q cuando vengan a venezuela por favor no dejen de avisarme en mi tienen una amiga las quiero besos

mil gracias mamitas mil bendiciones q hermoso contrar con personas tan lindas besos se me cuidan mucho las necesito ok

señora68
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[color=darkred]LACOOEDPENDENCIA EN LA ADOLECENCIA[/color]

Mensaje por señora68 » 21 Jul 2009 08:01

[EN LA ADOLECENCIA Y AL CALOR DE LOS PRIMERO BESOS LOS ADOLECENTES REALMENTE SE ENGANCHAN Y SE VUELVEN COODEPENDIENTES Y MAS SI LA OTRA PERSONA ES MAYOR QUE ELLOS PERO QUE SERIA EL POETA SIN ESA NECESIDAD DE AMAR HASTA LA MUERTE? color=brown][/color]
NO ALCANZO A COMPRENDER PORQUE SI DIOS TE DIO LA LIBERTAD PARA USAR TU CUERPO ,TE HACES DAÑO DE ESA MANERA

salimar
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Mensaje por salimar » 23 Jul 2009 03:46

hola a todos quiero decirles q mi esposo volvio a casa por unos dias estamos bien tratando de llevar las cosas con calma y retomando nuestras vidas de manera sana claro mas por parte de el por ahora esta tranquilo claro con medicamentos pero se q quiere seguir adelante poco a poco y con la voluntad de Dios y de el todo saldra bien le he notado sudoracion intensa y perdida de sueño se q son consecuencias de sus consumos pero espero todo mejore la proxima semana se va nuevamente pero se q es para terapia y tratar de solucionar algunas cosas de su trabajo hoy soy feliz ojala Dios me de esa felicidad por mucho tiempo


gracias por su apoyo les estoy contanto lo q vaya pasando besos y benciciones para todos los quiero

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PILARROBERT
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hola

Mensaje por PILARROBERT » 28 Jul 2009 03:30

hola salimar yo tengo 31 años mi marido hace 1 mes que ingreso acaba se pasar la 1primera fase, todavia es raro y muy angustioso pero como dice es un buena cosa para ellos nosotras tenemos que ser fuertes todavia no se que tengo que hacer ya voy a sicologa en setiembre tengo terapia familar supongo que ahi yas nos indicaras Me alegra saber ya podeis estas juntos esto es buena señal Besos

salimar
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Mensaje por salimar » 02 Ago 2009 20:02

hola PILARROBERT
me alegro saber q las cosas esten mejor sabes es un camino largo y duro pero creo q satisfactorio pues cada vez pienso q no deberiamos dejarlos a la deriva en este momento siento q mi apoyo le da fortaleza a mi esposo claro esta q es la ultima oportunidad si recae q no vuelva pero te cuento q esta tranquilo esta tomando algunos medicamentos para controlar su ansiedad y poder consiliar el sueño lo veo animado le ha dedicado tiempo al hogar y esta haciendo algunos arreglos en la casa lo cual ayuda a tomarle cariño

espero q todo marche de maravilla para todas ya llegara el momento de felicidad animo

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eleektra
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Mensaje por eleektra » 30 Ago 2009 23:06

Muchisimas gracias Apul y Mª Jose por publicar estos textos,
me siento muy edintificada de verdad son de gran ayuda.
Un abrazo

Sizune
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Mensaje por Sizune » 12 Oct 2009 19:50

Lo primero que tuve que hacer es tener consciencia de mi codependencia , y fue con la frase de : soy impotente ante las personas ! Esto me hizo pensar mucho sobre ello. Al oir la experiencia de un chico que va a grupos de autoayuda me di cuenta de que compartia esos sentimientos iguales y me dio que pensar.

Asi que fui a varios grupos de autoayuda y para mi codependencia empeze a trabajar los 12 pasos de codependientes anonimos.

Mayra36
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Mensaje por Mayra36 » 10 Feb 2010 23:54

Srta Desastre escribió:Hola chicas, han pasado 3 meses desde que dejé mi relación. Él me llama cada dos semanas o así, me pide que vuelva con desgana, ya os lo dije. Con lo poco que hemos hablado (no más de 3 h en estos 3 meses) aún le ha dado tiempo para colarme trolas... y yo me muero cada vez que me llama. La última vez fue hace dos días llevo dos días con una llorera que no es ni medio normal. Me siento... un fracaso auténtico. No he ido a un psicólogo en mi vida, pero empiezo a pensar que igual teníais razón cuando me decíais que tenía que ir. Es que yo estoy sola, sola, sola. Vivo en un piso compartido, mis "amigas" no saben nada, ni les importa, y mis padres sólo me harían sentir más fracasada de lo que ya me siento. Y no por ellos, sino por mí, porque estoy super susceptible y cualquier exclamación del tipo "hija, es que sólo a tí se te ocurre irte a vivir con ése" (que las habría) sé que me haría sentir más mierda y cabeza loca y desorientada y perdida y rara de lo que ya me siento.

Mi pregunta es si puedo ir a llorar a algún grupo d lloronas que sea gratis :lol: , o contárselo a algún profesional, pero debe ser gratis, si no no puedo, que estoy a dos velas.

Un beso chicas y gracias. Me ha ayudado mucho este foro, pero, no sé, siento q además necesito personas q me miren y me hablen en el mundo real.
Me apunto al grupo de lloronas. :D
Me he reconocido en las definiciones: soy una adicta al amor (y medio adicta a otras cosas). Es un círculo vicioso, empiezas una relación con ilusión, pero como estás sola, te vuelves tan dependiente de "tu felicidad", que soportas actitudes que no te hacen feliz (sobretodo si él es un adicto a la coca), pero no quieres marcharte, porque volverás a estar sola. Alejas poco a poco a esa persona a la que le debes "tu felicidad", te obsesionas, piensas noche, dia y madrugada en él. Esperas una llamada de teléfono con ansia y en tus planes siempre está él por encima de los demás y de ti misma. Aunque dejes espacio, aunque te mantengas relativamente lejos, ese sentimiento sigue anclado en ti. Cada vez huyes más de todo lo que no sea él, y cada vez te sientes más vacía con él, le exiges total atención hacia ti y no te la da, entonces aparece la ira y le alejas cada vez más, mientras tu te hundes, sin comprender que has hecho para tener tan mala suerte.

Sizune
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Registrado: 12 Oct 2009 19:06

Mensaje por Sizune » 30 Nov 2010 23:01

Hay muchos tipos de codependencia,
la más común es la de una pareja que unos de sus miembros sufre una
enfermedad o una adicción (alcoholismo, ludopatía, drogas...), el otro
dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure
completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y
...necesitado.



CARACTERÍSTICAS DE LA CODEPENDENCIA



Habitualmente los codependientes:



Se hacen cargo de los sentimiento de los demás.

No tienen conciencia de cómo se sienten y no pueden identificar sus sentimientos.

Tienden a minimizar, alterar, o incluso negar la verdad sobre sus sentimientos.

Temen o se preocupan por la forma en que los demás pueden responder a sus sentimientos.

Aumentan su autoestima tratando de resolver los problemas de otros.

Buscan la aprobación de los demás para determinar qué hacer, decir o sentir.

Se concentran en complacer a otra persona.

Tienen dificultades para reconocer cosas buenas en su persona.

Tienden a juzgar con extrema rigurosidad todo lo que dicen o hacen, en función de los valores de otras personas.

Tienen dificultad para establecer o mantener relaciones cercanas/íntimas con los demás.

Deben sentir que los necesitan para poder establecer relaciones con los demás. No saben ni creen que pedir ayuda es correcto y normal.


ARTICULO SOBRE LA CODEPENDENCIA POR UNA PSICOLOGA:


Para definirla de una manera sencilla, la codependencia emocional es un trastorno psicológico que se caracteriza porque la persona vive para y por los demás y tiene una tendencia marcada a resolver los problemas de otros aunque no se lo pidan.Por eso el codependiente suele relacionarse con individuos problemáticos en la búsqueda de sentirse necesitado.

Las mujeres son más vulnerables a convertirse en codependientes, explica la psicóloga Claudia Membreño, esto debido a creencias socio-culturales como que el sexo femenino es débil, debe estar siempre dispuesto a conformarse con poco y a satisfacer las necesidades de los demás. También las características fisiológicas de la mujer la hacen más susceptible, explica la especialista.

Estarás de acuerdo con que al lado de un alcohólico es común encontrar a una mujer codependiente porque piensa que esta persona no sobrevivirá sin ella.

La codependencia produce también una noción equivocada en cuanto a qué es el amor. La persona afectada cree que no puede vivir sin su pareja sin importar cuán conflictiva y enfermiza sea la relación. Por eso puede pasar años soportando situaciones humillantes que impliquen violencia física y emocional.

Además, “la mujer codependiente suele buscar parejas con patrones similares”, asegura la psicóloga. En otras palabras, una mujer con este problema tendrá relaciones dañinas una tras otra, a menos que busque ayuda.

Algunos de los factores que ocasionan este trastorno están relacionados con haber crecido con vacíos afectivos, en una familia disfuncional o que uno de sus padres haya sido alcohólico o adicto a otras sustancias.

La baja autoestima es una causa y a la vez un efecto de la codependencia. Funciona como en círculos porque la persona vive queriendo satisfacer las necesidades de los demás, pero espera a cambio cariño y reconocimiento.

Cuando no obtiene lo anterior, se frustra y se siente desvalorizada. Ese mismo sentimiento genera más codependencia y así hasta que el círculo no se rompe.

La única manera de hacerlo es buscando ayuda profesional. Y esto es importante porque la codependiente no solo tendrá dificultad con parejas afectivas, sino con amistades, el trabajo y su interacción social en general.

Además puede haber deprecsón y en el caso de las mujeres que son madres ocasionar problemas similares en sus hijos, dice la licenciada Membreño.

BUSCAR AYUDA Y PREVENCION sugerencias de la psicologa

Si es tu caso o el de una mujer cercana a ti, lo primero que se debe hacer es reconocer el problema y buscar ayuda profesional. El programa de los 12 pasos que utilizan los Alcohólicos Anónimos puede ser muy efectivo, es el que usan Codependientes Anonimos, asegura la psicóloga. También los grupos de apoyo y la psicoterapia cognitiva pueden ayudar.

La clave para prevenir estas situaciones es tener una buena autoestima, que aunque se construye desde la infancia también puede edificarse en cualquier etapa de tu vida. Nunca es tarde para buscar ayuda.

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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia » 28 May 2011 19:03

Me pide mpcp que lo cuelgue aquí, y aquí está.
Un beso a todos

"Hola, Asunción, he estado fuera y no podía escribir. Acabo de colgar en el hilo de Flas un testimonio de una persona que estuvo al lado de su hermana durante todo el proceso de recuperación. De eso hace ya más de quince años y sigue limpia y bien, todo quedó en una larguísima pesadilla.

Le pregunté mucho sobre su papel y su visión desde el lado de la "codependencia" y fue una conversación muy enriquecedora. Por supuesto que la clave es que salga de la persona adicta el momento de decir hasta aquí. Pero el papel de los de alrededor también es clave. Saber diferenciar los momentos en los que se ha de tomar el control y cuándo rebajar la presión, acompañar sin juzgar, aguantar la carrera sin meta visible, en plan maratón en el que dosificar las fuerzas. Saber parar a reponerse, seguir al lado a pesar de los altibajos, no desalentarse, sentirse parte de un equipo. Protegerse del desaliento, cuidarse uno mismo y también a los demás. Echar en un saco al mar los reproches, el rencor, los recuerdos negativos... el objetivo es lo que cuenta, no el esfuerzo que supone. Lo dicho, enriquecedora al máximo.

Es posible, Asunción, cada caso es único e irrepetible, como lo somos todas las personas del mundo. Mucha fuerza y mucho ánimo. Aquí estoy para lo que necesites, si puedo valerte de algo.

Un abrazo enorme"


Resi creo que estsa conversacion la deberias copiar y poner en Codependencia dado que tanto a nosotros como a vosotros nos ayudara para seguir estas pautas, consejos ....
por favor lo harias ..

miri
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codependencia

Mensaje por miri » 29 Jul 2011 00:24

Hola [email protected]!!! me presento: Me llamo Miriam, tengo 31 (en agosto hago 32... ya casi una puretilla... jajaja) y acabo de registrarme. os cuento un poco...

Tratando dar respuesta a por qué mi ex pareja había tenido según que comportamientos, a por qué yo los he permitido, a los efectos de la cocaina en las personas (físicos, psíquicos...), a por qué me he sentido así de mal... he ido navegando por el Google y he llegado a vosotros. Grácias, de veras, Muchísimas gracias!!!!! Tengo que deciros que me he identificado, sé la etiqueta que he llevado mucho tiempo: Soy Codependiente.

Lo cierto es que con la ayuda de la información que habéis adjuntado en el foro he entendido muchas cosas! me habéis abierto los ojos! he aprendido la lección!!! He de deciros que me ha costado mucho tiempo ver en qué me equivocaba, a mis casi 32 años estoy aprendiendo de mis errores!!! más vale tarde que nunca!! jajajaj [email protected] he perdido mucho tiempo en intentar tenerlo todo controlado.. el viaje ha sido cansadísimo pero puedo afirmar: Valió la pena por aquella que se esfumó, por la que soy ahora.

Malgasté casi 4 años de mi vida con alguien a quien no admiré ni desde el primer día.. la relación siempre estubo marcada por problemas económicos que yo no sabía de donde venían... pero fui su madre, su salvadora.. aguanté para que unos días antes de firmar una hipoteca (la que mantego yo solita a 40 años con dos *****!! y bien orgullosa que me siento de poder seguir adelante!) averiguara que era adicto a las máquinas tragaperras. Aun así, decidí que, ya que estaban las cartas sobre la mesa, merecía darme la oportunidad de saber si tendríamos futuro juntos. Me compré el piso, me separé a los 4 meses.

Pero esta relación a parte de ese problema no había sido tan mala... como vivía en la ignorancia.. él nunca se portó mal conmigo, siempre me respetó y cuando decidí yo acabar lo viví como una liberación. El horror vino después: me enamoré de un cocainómano. Sí, sí.. tal como os lo digo... la diferencia es que a éste si lo admiraba, me encantaba, me moría por sus huesos, me pilló en una separación, una hipoteca sola a la que hacer frente, dos trabajos, un cambio de servicio en el hospital... en fin.. no era mi mejor momento y yo jamás había vivido una experiencia así, era novata!! siempre he vivido en el manto de la protección de mis amigos, mi familia... y lo poco que sabía era porque siempre he tenido muy claro que no tenía nada que ver con las drogas, con lo que, como espectadora, había aprendido del comportanmiento de los demás, pero nunca, nunca, de forma tan directa.

Ya sabeis que es estar al lado de un adicto... le prestaba dinero, me moría si no llamaba, le enviaba sms buscando que estubiera a mi lado... eso sí, nunca nos llevamos bien, porque yo siempre fui consciente de los problemas y protestaba... dios... pegaba unos gritos como en mi vida había hecho antes... con todo lo que la vida me estaba deparando y encima, lo que yo creía que era mi único premio (él) me utilizaba, engañaba y degradaba como persona cada día más...

La cuestión es que se acabó porqe antepuse mi supervivencia y al mes empezó a llamarme... yo estaba tan dolida que estube 7 meses sin contestar, pero estas navidades, pensando que había recuperado el control de mi vida, viendo que era feliz estando sola, y pensando en cómo se sentía yo cuando él era el que no me contestaba.. decidí cojer el telf para devolverle el feliz navidad!!! en buena hora... me propuso volver, yo me resistí, le dí la opción de ser su amiga.. pues creía que el volver sería uncúmulo de reproches que no nos iban a dejar seguir.. no tubo bastante con eso... yo todavía enamorada le di otra oportunidad porque vi en éll cambios muy significativos: Me habóa dicho que no tomaba. había engordado, enía objetivos, hacía deporte, cumplía en el trabajo... pensé: por qué no? no nos merecemos todos más de una oportunidad? pues bien, hemos durado cuatro meses más que han sido otro engaño, sí, sí. Creo que consiguió controlar la adicción diaria y ahora solo tomaba el fin de semana a escondidas.. por supuesto, siempre aguantando mi desconfianza y llantos porque me daba motivos para pensar que no estaba limpio... se cansó de mi, se agobió...ajaja... o eso decía....

Mirad, él no se cansó de mi, se agotó de tenerse que esconder.. cuando le resulté más problema que beneficio me "dió puerta"!! Egoismo al poder!!!! como siempre durante 3 años!!!

De esto hace casi dos meses.. me quedé como un trapillo, aunque siempre le dije en qué no estaba de acuerdo acepté las reglas de su juego y eso después de todo me ha hecho tambalearme... no por los acontecimientos en sí, sino por lo degrada y vacía que había quedado mi persona y mi alma. Así pues, como os decía la ppio. y en plena recuperación (perdonándome a mi misma y queriéndome un poco más, cuidándome y mimándome un poquito cada día) he llegado a vosotros.

María muchas gracias por tu ánimo y tus sabias palabras. Muchas gracias a todas las que habeis aportado información de calidad sobre la codependencia!!! me habeis ayudado a definir y poner la etiqueta al conjunto de los errores que he cometido, con lo que me será más fácil buscar soluciones. Me encuentro mucho mejor y creo que después de hablar con [email protected], esta noche voy a dormir mejor... mañana empieza un nuevo día (no será porque no lo he dicho veces.. ajajajja).

Besitos!!!

Atalanta
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Registrado: 04 Jul 2011 14:26

Mensaje por Atalanta » 29 Jul 2011 20:11

Hola chicas!
Como ya he publicado en el foro yo también soy codependiente. Y me encuentro en un momento de mi vida en que me niego a no serlo. No sé si me explico... a ver, me encantaría no estar pendiente de una persona que no se implica 100% x mí, que un día me dice que me kiere, y luego se tira 3 días con el móvil apagado, que tiene cambios de humor, etc, etc... todo esto por la dichosa coca de m****a! Pff! Pero como os digo, siento que kiero estar con él, por lo menos me apetece pasármelo bien, y los momentos que estamos juntos estoy tan agusto que se me olvida todo lo que viene después. Luego, claro está, me digo a mí misma que le olvide, que pase del tema y que ni se me ocurra engancharme a él pero es tannnnnn difícil... menos mal que aquí me siento entendida.
A veces os leo y creo que hablamos del mismo hombre porque todo lo que contáis es igual.
Sólo necesitaba desahogarme. Un beso fuerte!!

miri
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Mensaje por miri » 29 Jul 2011 21:06

Hola Atalanta!! eso es sintomatología típica de la codependencia. Me explico: tú crees que mereces a alguien que esté días sin atenderte por que en ese momento está de bajón o porque sin más ha decidido que no es el momento? no crees que es muy cansado?
Mira yo he estado tres años así... envíandole mensajes de apoyo, diciéndole que no tenía que fingir nada conmigo, que aceptaba "sus momentos" como fueran, que lo acepataba a él. Renunciaba a mis valores en cuanto a drogas se refiere solo por que él se sintiera apoyado, recomfortado, seguro de que tenía cerca una persona que no le iba a fallar... NENAS DESPERTEMOS YAAAAAAAAAAAAAA!!!! eso es amor? y nosotras qué!!! no sería mejor ocupar nuestros esfuerzos en alguien que lo mereciera... mejor: EN CUIDARNOS Y MIMARNOS NOSOTRAS MISMAS!!!
Qué conseguí? que hace un par de meses me digera que encima me arrastré, que lo mejor hubiera/ese sido mandarle a paseo... crees que valoran un comportamiento así? al final lo que aprecian es alguien que esté seguro de sí mismo, y es verdad... hay que tener muchas agallas para renunciar a esa persona que crees que es excepcional... cielo, cómo duele cuando regresan... cuantas veces piensas que no vas a ceder de nuevo, que no mereces eso, que no estás de acuerdo... cuánto protesté yo!!! al final acabas (en mi caso) perdiendo la paciencia, la cordura y hasta los modales... vale la pena?

Pensaba cuando se iba (y de hecho se lo decía) que mejor que cogiera carrerilla para no volver a trás, pero regresaba y yo le esperaba con los brazos abiertos, para darle el cariño.. todo falso mi niña! eso es lo que te has de conceder a ti misma!! no pretendo desanimarte pero "este mismo hombre" que nos ha causado nuestros mayores dolores de cabeza piensa muy egoistamente.

Adelante!! espavila!!! (con todo mi afecto te lo digo) y mucha fuerza!!! también te puedo confesar que estoy tranquila... le dí todas las oportunidades de que mi alma disponía, y por eso quizá, me quedé con la conciencia tranquila, todo lo que estubo en mi mano... con el tiempo sufiente para reponerte del duelo que supone una ruptura aprendes a ver las cosas de fora más objetiva. Es realmente la persona que deseas contigo? quizá necesites tiempo para llegar a la "gota que colma el vaso"... no esperes, marca tus límites. SE DUEÑA DE TU ViDA, no de la de nadie... cada uno es libre para escoger los caminos..

Un abrazo!

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criaturadedios
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amar a si mismo...

Mensaje por criaturadedios » 03 Feb 2012 19:21

si amas a Dios sobre todas las cosas, tienes que gustarte a ti mismo tambien, no Le niegas ni Le contradigas. Crea en ti mismo asi como Dios crea en ti quien te ha creado.

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