Una trampa de 1 mg

Temas relacionados con los medicamentos utilizados como drogas
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Hamal1xj
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Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 18 Jul 2013 22:30

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ESTOY...


teniendo un grave problema para dejar o abandonar el uso del «Trankimazín». Aún y después de que me hayan subido la Meta, no estoy siendo capaz de dejarlo, me está costando muchísimo "cortar", dejar de utilizarlo así de cuajo, algo que yo siempre pude hacer con las Benzos excepto con ésta de la que estoy hablando, el «Alprazolam», estando tomando simultáneamente la Otra Alternativa, y la verdad es que no estoy abusando de él en absoluto, simplemente estoy haciendo un uso terapéutico del mismo, pues me tomo un comprimido por las noches solamente y cuatro horas después de haberme tomado el otro comprimido.
Esto me está preocupando mucho porque le prometí al médico del Programa que lo dejaría así que pudiese y me estabilizase en la subida de dosis, es algo que yo hice unilateralmente, salió por lo tanto de mí, y tengo que cumplirlo. Aquí estoy siendo un «preso de mis propias palabras».
Las reducciones de dosis, psicológicamente, me hacen polvo, pero no me va a quedar otra que ir planteándome una, ya que de «Trankimazín», hay dos "formatos" que te lo permiten: el «0.50» mg y el «0.25».
Jamás creí que iba a pillarme como me he pillado los dedos en una dosis tan pequeña, por eso estaba tan confiado en poder conseguirlo cuando se lo prometí a la Dra. que me lleva en el Programa, pero que asociado con la dosis de Metadona, ejerce en mí una potente SINERGIA CON UN EFECTO MUY DIFERENTE AL QUE TIENE TOMÁNDOLO SOLO. Y además duermo bien en comparación con lo que es habitual en mí normalmente, y no me levanto en absoluto deprimido.

Otro reto, en fin, y otra nueva lucha dentro de un miligramo ¿Tan debilitado en la voluntad puede uno estar ya, que no soy capaz ni de hacer esto? Cuando consiga superarlo será otra GRAN LECCIÓN aprendida acerca del «Alprazolam». Yo había usado ya otras Benzos, muchas y con distintos nombres que conocemos casi todos, pero ésta nunca la había utilizado.

Y bueno. Esto es lo que ahora tengo pendiente. Como «la espada de Damocles».
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 03 Ago 2013 03:05

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NO ESTOY PUDIENDO...


con esto, con el "glorioso" mg, que ni aunque el «Trankimazín» fuese justamente «Oximorfona», ¡leña!, y pese a la importante subida de mi dosis diaria de Metadona, no, no lo consigo. Nunca antes me había pasado una cosa así, pese a todo mi "magnífico" historial. Creí que iba a poder fácilmenter, y no, no lo estoy consiguiendo, es más, tengo compulsión a aumentar la dosis, no gratuitamente, claro, sino por tolerancia intrínseca a la misma.

Bueno. En fin. Ya lo he dicho y ya está. Ya ver veremos... CUÁNDO. "Lorsque l'on se resoudra soi-même!" Ay, mamina. Más que nada estoy hablando solo aunque también se agradece..., yo... ¿qué queréis que os diga? Me siento IRRESOLUTO total, después de haber resuelto tanto. Es que... me está costando mucho confrontarme a mi propio yo. Muchísimo.
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 06 Ago 2013 04:17

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HOY...


no me he tomado el «trankimazín» de la noche, y me encuentro justamente "haciendo penitencia".



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06-08-2013
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Helena
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Helena » 07 Ago 2013 16:11

¿Así, de golpe, de forma tan drástica ?

¿Y por qué no ir reduciendo la dosis de forma progresiva ?

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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 10 Ago 2013 01:20

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RAZÓN...


que convence y además aquí la tienes toda. Pero este puñetero carácter y temperamento que tengo siempre me ha hecho ir dando bandazos de un extremo al otro y siempre ha hecho que mis DECALAJES siempre acaben dando al traste sin conseguir su objetivo primordial, Helena. Ésta es la razón por la que me cuesta tanto cualquier reducción paulatina en la que me empeño y me empleo a fondo, sí, mientras consigo hacerla bien, pero siempre acabo echándola a pique en un punto del camino de vuelta, es decir, a la inversa de cuando actúas movido por la tolerancia.

Dices bien. De eso no hay duda. Y este objetivo de abandonar el uso del «Trankimazín» de momento voy a post-ponerlo.

Siempre... Aunque sólo sea una simple frase o una palabras. Me aportas mucha luz entre todas estas tinieblas. Sólo que sepas esto es la intención de mi respuesta.

Nos re-veremos.

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(Texto revisado de erratas).
Última edición por Hamal1xj el 11 Ago 2013 00:05, editado 1 vez en total.
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Helena » 10 Ago 2013 16:31

Mucho mejor así, Hamal, suspender el Trankimazín cuando te sientas preparado para hacerlo. Tú conoces muy bien los efectos de la retirada brusca de un ansiolítico, no queda otra por tanto que reducirlo muy lentamente cuando llegue ese momento.

Hablando de "luz", no te imaginas la que tú estás aportando a este foro. Por tus conocimientos, por tu espontaneidad, por esa acentuada combinación que hay en ti de tristeza y entusiasmo por la vida. Es el tuyo un lenguaje directo, personal, de intensos significados que proporcionan a tus textos una frescura extraordinaria.

Lástima que tanta riqueza se manifieste, y solo podamos percibirla, a propósito de ansiolíticos, tranquilizantes y sustancias tóxicas. Es tan de agradecer, sin embargo...

Helena

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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 11 Ago 2013 02:33

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SI...


yo te dijese, Helena, que tengo GRANDES INCAPACIDADES Y BARRERAS para poder llegar a saber con seguridad algo ACERCA DE MÍ, y que yo prácticamente apenas me conozco en realidad, ¿tú me creerías?

Pues te digo que nunca antes de hoy había hecho yo en público una confesión como ésta, de esta estirpe. Y te digo que es verdad, y que es muy triste que tus PRINCIPALES PUNTOS DE REFERENCIA, si los conoces y los tienes reafirmados, es porque te los han aportado los demás y no porque uno hubiese llegado a esa conclusión o bien los dedujese. Algo tiene que haber para que uno se encuentre en la situación en la que está. Algo que ha fallado estrepitosamente por su base, pero YO NO LO SÉ IDENTIFICAR.

Esta es otra de las razones de mi INMENSA INSEGURIDAD, y de todo lo que he tenido que superar para poder hablar y mostrarme en público como a quien no le afecta en absoluto, por ejemplo, ya que de no haber sido así, yo me hubiese muerto de hambre. Toda, toda mi vida UN EJERCICIO CONSTANTE DE SUPERACIÓN, un reto cotidiano, continuado, una nueva montaña qué salvar, y siempre sin saber, con esa incertidumbre que te da el no saber: «¿QUIÉN SOY *YO EN REALIDAD?»...

Así es Helena. Alguien obligado a vivir de esta manera tiene que acabar, por fuerza, viviendo la historia que precisamente estoy viviendo y que además estoy contando, porque es ésta, el hecho de poder narrar, la única manera que yo veo y que yo entiendo de INTENTAR CURARME y DE SANAR. Conseguir SALIR DE ESTA CÁRCEL en la que me encuentro encerrado desde siempre y a partir del momento en el que me enganché. Pero era necesario vivir sin protección, sin esa suerte, y hacer frente a todas las dificultades de la Vida sin ninguna campana de protección, como les ocurre a todos aquellos que día a día tenemos que ganárnosla.

Afortunadamente, y hoy, yo ya estoy retirado de todo tipo de circulación. (Aquí y en este aspecto, a este respecto, tras un ICTUS CEREBRAL, la situación me fue favorable, si un ictus se puede considerar algo así, alguna suerte o estirpe de fortuna, y tuve UNA INESTIMABLE AYUDA que me ha permitido este intento de curación que ves que estoy haciendo y que sigo intentando mientras la Vida me de fuerza motriz para continuar).

Y bueno. Éste es el RESUMEN PRIMORDIAL. Había que llegar a él: Yo no sé quién soy en realidad, no me conozco. Sólo soy fragmentos que yo mismo voy uniendo según me van llegando desde el Exterior.


Sinceramente.
Última edición por Hamal1xj el 11 Ago 2013 23:54, editado 1 vez en total.
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Helena » 11 Ago 2013 16:00

Hamal,

Tu escrito de esta madrugada me entristece enormemente. Fue seguramente “mi pesar por el hecho de que tanta riqueza por tu parte solamente se manifestase a propósito de ansiolíticos, tranquilizantes y sustancias tóxicas” lo que te ha llevado a mostrar esta otra faceta tuya más íntima y personal que, de una vez por todas, aclara esas inseguridades frecuentemente mencionadas por ti y tan difíciles de comprender para mí.

Alguna vez expuse en este foro que no era tu bagaje cultural, tus conocimientos sobre sustancias o tu capacidad expresiva lo que más me impresionaba de ti, aunque también, sino ese recurso a un formato original y coherente como medio de exponer unos conocimientos abrumadores sobre aquellas sustancias que causan dependencia, y esa justa percepción de tus propias vulnerabilidades y límites. No creo haberme equivocado al deducir que, en lo que a ti respecta, me encontraba ante un potencial intelectual, metódico y disciplinario excepcionales. El usuario de sustancias psicoactivas no suele atenerse con semejante rigor a pautas, métodos y disciplinas, por muy interesante que el estudio científico de tóxicos o fármacos le parezca, por muy terapéutica que la narración de sus propias experiencias le resulte. Sin contar que tal ejercicio supone una carga intelectual y emocional considerable, tan atrayente como aversiva. Formativa y devastadora a la vez.

Ante tu último escrito prefiero, en esta ocasión, intercalar mis comentarios, rogándote tengas en cuenta que parten de un sentimiento de amistad y no pretenden en modo alguno emitir juicios o diagnósticos.

Si yo te dijese, Helena, que tengo GRANDES INCAPACIDADES Y BARRERAS para poder llegar a saber con seguridad algo ACERCA DE MÍ, y que yo prácticamente apenas me conozco en realidad, ¿tú me creerías?

Te creo, Hamal, es un asunto que parece lacerarte demasiado como para poner en duda tus palabras.

Pues te digo que nunca antes de hoy había hecho yo en público una confesión como ésta, de esta estirpe. Y te digo que es verdad, y que es muy triste que tus PRINCIPALES PUNTOS DE REFERENCIA, si los conoces y los tienes reafirmados, es porque te los han aportado los demás y no porque uno hubiese llegado a esa conclusión o bien los dedujese. Algo tiene que haber para que uno se encuentre en la situación en la que está. Algo que ha fallado estrepitosamente por su base, pero YO NO LO SÉ IDENTIFICAR.

No tenemos competencia para hablar de fallos estructurales o sobrevenidos. Es muy probable que en origen únicamente se tratase de una crisis de identidad típica de la adolescencia y que el consumo de drogas la hubiese acentuado. Esto que expones me hace recordar el post que le escribí a Sioux en el subforo "Adicciones" a propósito de determinadas teorías que basaban las posibles causas de la adicción precisamente en una búsqueda o afirmación de la propia identidad a través de las drogas. Si las recuerdas, sus autores concluían que a la larga lo que se producía era el efecto contrario, es decir, una desestructuración de la propia identidad.

Esta es otra de las razones de mi INMENSA INSEGURIDAD, y de todo lo que he tenido que superar para poder hablar y mostrarme en público como a quien no le afecta en absoluto, por ejemplo, ya que de no haber sido así, yo me hubiese muerto de hambre. Toda, toda mi vida UN EJERCICIO CONSTANTE DE SUPERACIÓN, un reto cotidiano, continuado, una nueva montaña qué salvar, y siempre sin saber, con esa incertidumbre que te da el no saber: «¿QUIÉN SOY *YO EN REALIDAD?»...

Aunque no lo creas, ese ejercicio constante de superación que mencionas al igual que los interrogantes que te planteas respecto a tu identidad esencial son importantes indicativos de “cómo eres”. Denotan voluntad, autocontrol, y una lúcida conciencia de la incomodidad que te produce esa sensación de dispersión, de no conocerte a ti mismo. Pero llegar a saber “quién eres en realidad” es una labor más profunda y compleja que podría requerir la colaboración de un experto en Psicología. Sin contar con nuestra inevitable transformación y evolución.

Así es Helena. Alguien obligado a vivir de esta manera tiene que acabar, por fuerza, viviendo la historia que precisamente estoy viviendo y que además estoy contando, porque es ésta, el hecho de poder narrar, la única manera que yo veo y que yo entiendo de INTENTAR CURARME y DE SANAR. Conseguir SALIR DE ESTA CÁRCEL en la que me encuentro encerrado desde siempre y a partir del momento en el que me enganché.

Es, desde luego, una forma muy válida de conocerse a sí mismo, aunque tal vez no suficiente. Siempre he pensado que la escritura nos obliga a la introspección, al análisis crítico de nuestros pensamientos, sentimientos y actitudes. De momento, la narración parece estar resultando terapéutica para ti, pero alzas la voz cuando expresas la necesidad de curarte, de sanarte, de salir de esa cárcel en la que entraste cuando te enganchaste. ¿Has contemplado en los últimos tiempos de forma sincera la posibilidad de desengancharte, en este caso, de la Metadona? No sé si sería una solución para esa sanación que tanto anhelas, pero sería sin duda la mejor forma de salir de esa cárcel.

Y bueno. Éste es el RESUMEN PRIMORDIAL. Había que llegar a él: Yo no sé quién soy en realidad, no me conozco. Sólo soy fragmentos que yo mismo voy uniendo según me van llegando desde el Exterior.

Muchos creemos conocernos y ante determinadas circunstancias actuamos de una forma que nunca hubiésemos sido capaces de sospechar. Fue mi caso. Me descubro a través del tiempo y de mi adaptación a nuevas vivencias. La diferencia contigo estriba tal vez en que el descubrimiento de esa otra/s faceta/s de nuestra personalidad, aun causándonos una cierta inquietud, no consideramos tenga el suficiente peso o transcendencia para alterar nuestro yo esencial. Simples y tranquilizadoras ideas a las que solemos aferrarnos aunque oculten parte de nosotros mismos que podrían contribuir a nuestro crecimiento personal. Tú, sin embargo, necesitas ir hasta el fondo de ti mismo...

Esos fragmentos de nuestra imagen de los que hablas y que nos llegan del exterior solo procuran una idea parcial de nuestro verdadero yo. Nunca de nuestra integridad. Me gustaría ayudarte a descubrir el núcleo central de esa integridad que tanto echas en falta, pero no sabría cómo hacerlo, Hamal. Formo parte de ese “exterior profano" que a ti no te basta, y te comprendo.

Sabes que cuentas con mi amistad y aprecio sincero.

Helena
Última edición por Helena el 12 Ago 2013 17:52, editado 1 vez en total.

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Hamal1xj
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 12 Ago 2013 02:35

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PESE...


a que a mí creo que me encantan las Ciencias Químicas, las Farmacéuticas, y toda la Teoría de los *Venenos y su génesis, su síntesis, y en esencia, su funcionamiento en el ser y en la mente humanos, pues ya una vez caído en esta TRAMPA INMENSA, y a veces diría incluso que MAGNÍFICA en el sentido de "maravillosa", por el poder de fascinación que comporta pese al sufrimiento que a veces genera, pero tampoco se sufre siempre bajo su influencia, y si dejamos a un lado todos esos componentes "moralínicos" que a veces arrastramos con nosotros indefectiblemente, pero que sólo son y suponen un auténtico FRENO, un LASTRE verdadero en cuanto a la Investigación real y al Saber. Los atavismos tú ya sabes que no sirven para nada en absoluto que no sea el obstaculizar el avance, el estudio y el progreso en cualquier área de la Ciencia que podamos abordar.

Podemos hablar de otras cosas que no sean drogas, tóxicos, venenos, Helena, claro que sí. Nadie nos delimita una frontera. Lo importante es saber hacerlo al hilo, a la sazón, con pertinencia, pienso yo. A mí, aunque quizás no te des cuenta de toda su amplitud, me estás siendo de una ayuda inestimable que jamás llegué a suponer que me la iba a encontrar aquí, y fue realmente una sorpresa grandísima aquel primer mensaje tuyo que me dejó tan descolocado que casi no puedo seguir si no hubiese podido o logrado reorientar de nuevo mis intervenciones posteriores que se encontraron posteriormente UNA MOTIVACIÓN MAGNÍFICA que habría sido una torpeza enorme el desaprovechar.

Tal como lo siento te lo digo. Has dado sentido a este discurso que en principio tenía la sensación de ir completamente desbocado y sin riendas, casi fuera de sentido. Tú puedes ayudar muchísimo, pero no quiero incidir más.

Mi gratitud en este momento sólo puedo que dejarla patente. Sería un «in-» sin no lo hiciera cuando ME ABRISTE AQUELLA PUERTA INMENSA. Nada más.

Tiempo tendremos, si vivimos, a seguir debatiendo la Vida, que es en definitiva lo que aquí hacemos. Todo mi aprecio implícitos en esta palabras que te dejo.


(Texto sin revisión ni relectura).
Hamal1xj

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La "Dolofina" y tú: Simbiosis

Mensaje por Helena » 13 Ago 2013 18:52

En este nuevo hipervínculo me voy a limitar exclusivamente a exponer mis reacciones particulares y personales a la Metadona, así como mis relaciones personales con la misma, como un adicto que soy a los Opiáceos, y por consiguiente y también, aunque no en calidad de una «dependencia primaria» a la propia Metadona, sino que esta «dependencia primaria» lo fue en su origen a la Diamorfina, como nos ocurrió a la mayor parte de nosotros o más bien a casi todos, también ahora me considero un adicto a esta archiconocida, famosísima, y tan traída y tan llevada droga opioide o sustancia de síntesis.

Hola Hamal,

Quisiera hablarte hoy de otra posible "trampa". Y rescato para ello este párrafo tuyo en el que anunciabas tu propósito de hablar sobre esa fusión especial que se estaba produciendo entre la Metadona y tú. Estoy convencida de que ese estadío en el que te encuentras actualmente –y que tú denominas “simbiosis”- ha resuelto buena parte de los malestares que estabas padeciendo. Me temo, sin embargo, que con el tiempo esa simbiosis pueda dar paso a la siguiente fase, la de la pérdida paulatina de eficacia. Eso que tú llamas “alta tolerancia”.

¿Qué procederá hacer en tal caso? ¿Una reducción progresiva y temporal de la dosis de Metadona para más tarde reiniciar la subida hasta alcanzar de nuevo la estabilidad? ¿Acomodarse como sea a la dosis de mantenimiento actual? Supongo que el primer supuesto creará un desbalance más o menos acusado, y que el segundo podría dar lugar a un proceso de insatisfacción permanente. ¿Qué piensas tú sobre ello? Me interesa mucho tu opinión a este respecto.

Queda esta otra alternativa que llegué a plantearte:

¿Has contemplado en los últimos tiempos la posibilidad de desengancharte de la Metadona? No sé si sería una solución para esa sanación que tanto anhelas, pero sería sin duda la mejor forma de salir de esa cárcel.

En general, se desprende de tus escritos que lo tuyo no es “una huida hacia adelante” sino todo lo contrario, eres muy consciente y crítico en relación a tu problema de drogodependencia. Lo investigas, diseccionas y examinas, diferenciando de forma objetiva lo positivo de lo negativo de tu adicción. Es decir, lo afrontas. Todo ello desde una altura intelectual admirable no exenta de una auto-confrontación a otros niveles. Pero yo te hago preguntas simples que a veces dejas en el aire. ¿Por qué? Es posible que consideres que esas respuestas solo te conciernen a ti, y tendrás razón, pero a mí me hubiesen ayudado a entender algo más sobre ese cautiverio mental y físico al que somete la droga aún después de haber conseguido alejarse de ella.

Seguiremos hablando... de sustancias y adicciones, naturalmente. De eso trata este foro, aunque yo confío podamos hacerlo algún día desde perspectivas más esperanzadoras.

Helena

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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Helena » 16 Ago 2013 16:26

Hola Hamal,

Espero que no te esté afectando demasiado cierta polémica que a propósito de tus intervenciones, y en parte de las mías también, ha tenido lugar en otro apartado de este foro. Son cosas de la vida, no siempre podemos estar de acuerdo en todo, y cuando es así, mejor exponer, dialogar, aclarar posturas. El silencio implica con frecuencia acuerdo, aceptación. No era mi caso en esta ocasión.

Lo hice porque me sentí personalmente aludida, disculpa si para ello consideré necesario mencionarte.

Deseo que estés bien.
Helena

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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 04 Oct 2013 00:05

SOLAMENTE...


me hubiera afectado si la polémica de la que me hablas o a la que te refieres hubiese tenido el origen en ti, partiese de ti, o de alguien a quien yo considere similar a ti, a un amigo, a un compañero, y yo advirtiese o hubiese advertido un dolo implícito en ella, ya explícitamente o soterrada.

Como sé que éste no es el caso en absoluto, no te preocupes, Helena, que no me ha afectado para nada en absoluto. Simplemente te seguiré asegurando que esta vida que nos ha tocado a algunos es muy difícil de llevar equilibradamente. MUY DIFÍCIL.

Nada más. Y con respecto a mí, tú, COMO SIEMPRE. Tenlo por seguro. Y gracias, Helena, porque sé positivamente que por tu parte se trata de un genuino ejercicio de defensa. No me cabe duda alguna. Sólo espero que puedas leer esto.
Hamal1xj

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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Zarathustra » 08 Oct 2013 23:01

Hola a [email protected]!
Despues de muchos años de Benzos y de probarlas todas" ....ya no me hacian efecto
Pero ninguna y de ninguna cantidad:
Alprazolan 2mgs
Diazepan 25mgs
Idalpren 5mgs
Tranxiliun 50,etc...
En un principio solo las tomaba para dormir y 1 pastilla e iba durmiendo....
pero llega la tolerancia y le decia a mi medico que me las rotara" o cambiara
A dia de hoy no me hacen nada y se lo comente a un psiquiatra.El me recdetó:
Etumina 40mgs (neuroleptico)....Va de coña! Es tomarse 1/2 y duermes de pm.
No se ,pero a mi me va bien,solo que al despertar te encuentras un poco aturdido.
Si no duermes con Etumina,no duermes con nada.
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Hamal1xj » 08 Oct 2013 23:32

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CONOZCO...


la «Etumina», Zarathustra, por desgracia para mí, he tenido que llegar a conocer mucha, o quizás demasiada farmacopea, y claro, a los «Neurolépticos», por alguna razón de peso se les llama «TRANQUILIZANTES MAYORES», y a las "Benzos", «TRANQUILIZANTES MENORES», y es que normalmente sólo te los recetan los psiquiatras o los médicos en caso de que padezcas una Psicosis, como puede ser la Esquizofrenia, o en caso de INMOMNIOS MUY DIFÍCILES de resolver farmacológicamente, pero sí que la conozco, y ya te contaré el caso, porque es de allá de mis comienzos, en fin, qué voy a contar que tu no sepas, por lo que estoy viniendo a ver. Vamos, que llevamos "historial". Una buena MOCHILONA a cuestas tanto tú como yo y yo como tú.

Gracias por acercarte a este caso. Yo, por desgracia, también desarrollo TOLERANCIA muy fácilmente a las Benzos, pero no quiero cargarme de DEPENDENCIAS, que bastante tengo ya con la que tengo, así, que ahora, soy todo lo contrario de lo que he sido, y llevo las dosis con muchísimo cuidado y rigor porque a mí, personalmente, YA ME DAN MUCHO MIEDO LOS MONOS. Más bien ya me dan muchísima PARANOIA, porque tuve la desgracia de tener que vivir y además recordar, porque no se me olvidaron, dos MONOS de Naltrexona FATALES, uno ACCIDENTALMENTE y otro por pura NECESIDAD IMPERIOSA (UN "CUL DE SAC"), de fatales consecuencias FÍSICAS Y PSICOLÓGICAS: TRAUMÁTICAS.

Y hoy en día los SAOs me dan un miedo que "me cago po'la pata pa'bajo", ¡nunca mejor dicho! ¿O no?
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Re: Una trampa de 1 mg

Mensaje por Zarathustra » 16 Oct 2013 17:40

Pues si...Hamal1xj
Nuestro historial parece largo y extenso...como una noche sin sueño!
Lo que comentaba antes de la Etumina que como bien dices es un neuroleptico y para casos extremos.
Mas por lo que veo en personas que conozco,se estan recetando bastante ultimamente.
Zyprexa,Clotiapina ,etc....son algunos que tambien he probado.
Es cuestion de tomar el que mejor te siente!
Aunque el ideal seria no tomar ninguno
Es asi o que creeis?
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