PORQUE ME SIENTO TAN MAL?

[ESPERANZA]

Hola,
Desde ayer soy expareja de un adicto en proceso, me siento bien por que el esta ingresado pero por otra parte
el mundo me parece tan injusto que después de 5 años con el discutiendo y haciendole ver que lo que hacia no estaba bien, apoyandole en todo y queriendole muchisimo y cuando por fin se decide ingresar en una clinica y yo me siento super feliz me cortan cualquier acceso a el y no puedo tener contacto con el. Ayer fui a su casa y me lo explico todo que en la clinica solo le dejan relacionarse con su familia y que tiene que cambiar de vida. No puede ver más a sus amigos ni tampoco a mi que nos consideran SAR ( situaciones de alto riesgo) que mal me encuentro no paro de llorar, me siento tan triste que me metan en el mismo saco, siento que he consumido todas mis fuerzas y todo los esfuerzos que he hecho no han servido encima parece que la que tiene culpa soy yo. Pofffffffffff no se cuanto tiempo falta para que este dolor se acabe............

[.anonimo.]

hola esperanza...
he leido tb lo otro que has escrito...La verdad es que me ha sorprendido muchisimo lo que cuentas.en el otro hilo dices que allí en la clínica te obligan a dejar a tus parejas...incluso si tienes mujer e hijos...Permíteme que dude de eso,bueno ,no es que dude ,es que yo estuve alli y además de mi caso concreto,pues viví muchos más.y nada más lejos que eso que cuentas .No pienso que tu mientas logicamente,pero es que eso no es así.Te puedo contar mi caso.Yo entre y mi pareja seguia consumiendo.Él tenía la convicción de que cuando yo entrase,él tb lo dejaría.Te diré que yo conté toda mi situación en el centro ..que tenía pareja consumidora ,que llevabamos x años juntos,que mi familia se acaba de enterar de mi adicción ..etc..tb les dije que mi pareja era un gran apoyo para mí (en ese momento yo lo veia asi) y que no quería dejarle...que él tb queria dejarlo y se habia metido al cad ,con sus controles y sicologa (era verdad claro) .el equipo del centro me dijo que vale,que la decision era mía,que tenia que tener claro que si el seguia consumiendo era un alto riesgo para mí,pero que si él no consumía y seguia tambien un tratamiento ,pues que la situación podía seguir así.fijate que mis personas de referencia eran mi hermana mayor y él.en ningun momento me prohibieron verle ,ni me quitaron el derecho a decidir por mi misma lo que queria.Cuando yo llevaba un tiempo ahí,él recayó (consumió un par de dias).Ellos me apoyaron ,me guiaron ,me hacían ir viendo que si él elegía ese camino yo tenía que ser lo suficientemente fuerte para seguir con mi decisión de dejarlo.ellos sabía que mi pareja es un gran apoyo para mí,es mi compañero y en ese momento yo no iba a dejarle..por tanto ,trabajaban conmigo MI TRATAMIENTO ,MI RECUPERACIÓN.. a pesar de que él fuese situacion de alto riesgo.Muchos compañeros de allí ,tenian parejas ,hijos ,mujeres ,amantes...y a nadie le prohibieron nunca algo tan radical como dejarles. con los amigos si que pasaba más esto,no el prohibirnos verles ,pero si el hacernos ver que muchos eran colegas de consumo ,más que amigos.y todo iba cayendo por su propio peso...yo me iba dando cuenta de que gente que consume a mi lado y ni siquiera se plantea que tenga un problema ,son de alto riesgo para mí.amigos-colegas que sólo estan para eso...no para apoyarte en otros momentos dificiles.Por tanto dejé muchos de esos amigos a un lado,y muchos otros compañeros igual.
Es que todo depende de tantas cosas ...quizás él realmente lo que necesita es desvincularse de todo..no por tí en concreto ,sino por lo que a él asocie estar contigo..quizás consumia estando tu ,quizás si discutiais y se iba a consumir ,lo asocie..quizás teneis amigos en común que consumen...quizás sienta mucha culpa y remordimientos que a él le generan ganas de consumo...es que pueden ser tantas cosas esperanza...quizás simplemente necesita tiempo para urgarse dentro y asentarse y conocerse,y aprtir de ahhí saber que quiere en realidad.
Yo no le conozco ,ni a tí...por eso todo esto ,son sólo 'quizás'.
Lo que si que te diría es que no te sientas así,no te sientas que eres como tal o pascual...no ,tú eres tú y habrás vivido unas situaciones con él que nadie más habrá vivido ni vivirá.Tú has intentado ayudarle y probablemente con el tiempo,esteis o no juntos...él verá que sin haber vivido todo eso contigo ,no estaría hoy en un tratamiento y una clínica.Nada pasa porque sí.
Quizás la vida te pone en este punto para que ahora mires por tí,para que te dediques a tí,te cuides y te quieras como quizas este tiempo no has podido por estar centrada en él.Quizás es una oportunidad de la vida,para que tú tb te encuentres a tí misma y sepas que quieres y qué no quieres.
No sientas culpa...si todo lo que has hecho ha servido pra que esa persona abra los ojos y se ponga en acción..no tiene precio esperanza.Y si todo esto sirve para que tú ahora reviertas esos esfuerzos a cuidar de tí misma....tampoco tiene precio .

te mando mucho ánimo...poco a poco quizás consigas ver las cosas de otra manera.Yo cuando echo la vista atrás veo que todo fué por algo,cada cosa que viví fué por algo,las risas ,el dolor ,las rupturas ,los reencuentros ,las perdidas ....y por ende,cada cosa que vivo hoy tiene un sentido,que la vida me irá dejando descubrir

un abrazo

[ESPERANZA]

Hola Anonimo,

Cada día siento una cosa el domingo le vi sincero pero por otra parte no me creo nada de lo que me cuenta ya que simplemente pienso que no queria estar más conmigo y mientras se ha podido aprovechar de mi lo ha hecho y de sus amigos tb, si es verdad que a mi puede que me tenga asociada con el consumo ya que yo muchas veces no tenia fuerzas ni para imponerme y el hacia y desacia a su antojo. Su familia me dice que no he sabido poner limites y muchas cosas más parece que el no ha sido culpable de nada de lo que ha hecho y la culpa la tenemos los demas. Es una sensación tan rara de odio y de ira juntas que no se a veces pienso que es lo mejor que me puede pasar y que he de seguir adelante y recuperar mi vida de antes de conocerle, pero luego m acuerdo por todo lo que he pasado y pienso de que vale ser buena persona y querer a alguien si luego te dan la patada, tambien pienso que a saber que ha contado en el centro de mi cuando se intento suicidar les dijo a los médicos que la culpa habia sido mia ya que le habia puesto muy nervioso y había perdido los nervios, sus padres creen las cosas que el dice y yo durante mucho tiempo confie en su familia y eso tb me duele ya que ellos me utilizarón y me manipularón a su antojo. Y creo que es una de las partes que más me duele en toda esta historia.

No se quiero que pase el tiempo y ser feliz de nuevo. Quizas es que nunca me quiso y solo estaba conmigo por comodidad ya que a mi me manejaba más que a sus padres, me alegro de que me escribas ya que tus palabras me dan animo y a veces todo se ve mejor desde fuera. Mi amiga me dice más vale que te recurden por hija de pu....... que digan hay va la buena de funalita que tonta ha sido y cuanto ha aguantado.

Besosssssssssss

[Hamal1xj]

------------------------


AUNQUE


Tus palabras, Esperanza, no vayan dirigidas a mi en sentido alguno, yo me meto en esta conversación que estás teniendo aquí con tu amigo para decirte que «tú no eres culpable de nada, que el culpable, por lo general, siempre es el que se mete en las historias que vive, y que tú eres una auténtica «VÍCTIMA COLATERAL» en esta historia, que no es ser cualquier cosa, sino que representa ser mucho, pero que tienes a tu favor toda la corriente, que puedes elegir, liberarte, librarte, y si ya no puedes más elegir esa nueva vida que te estás mereciendo a manos llenas. Quítate de encima culpabilidades que no tienes ni son tuyas en manera alguna, en absoluto, y elige una nueva vida y aprovecha: el Tiempo pasa rápido, vertiginoso, y tan sólo nos da una oportunidad, para el mal y para el bien, tan sólo nos lo permite una vez. No hay dos nacimientos ni dos muertes, por lo tanto tampoco dos vidas, asociadas a una misma persona, aunque a veces solamos decir eso ya tan archisabido de las «7 vidas del gato». Tan sólo es un decir.

Suerte de la buena. Decisión a tope. Y te pido disculpas por haberme metido donde nadie me llamaba. Perdón.

[lunalunera26]

Hola a tod@s,
Esta es la primera vez que escribo aquí, bueno, en realidad es la primera vez que escribo en un foro, y espero poder resolver dudas y muchas preguntas que tengo…
Mi caso es el siguiente, tengo 28 años y llevo o llevaba saliendo con un chico desde hace 1 año y medio… Nos conocimos de fiesta, pero me extrañaba que cada vez que nos veíamos los findes, siempre traía cargamento, principalmente cocaina…eso todos los findes…Pasados unos meses empecé a rechazar esa actitud, y dejó de hacerlo delante de mi, pero no dejó de hacerlo. Se pegaba sus homenajes durante la semana, cuando no estábamos juntos. Desaparecía por uno o dos días, faltaba al trabajo hasta que finalmente, acabaron por echarle.
Yo soy una chica con experiencia en estas cosas, no a nivel personal, pero si profesional, he trabajado con personas en situaciones muy similares, pero nunca lo había que tenido que vivir tan de cerca y por eso me siento tan desconcertada en todo esto, no puedo desconectar y decir basta, hasta aquí hemos llegado.
Hace ocho meses, después de muchas peleas, de muchas luchas, conseguimos, primero por mi y también con el apoyo de su hermano, que accediera a un tratamiento terapeútico ambulatorio, al principio fue muy duro, además él seguía viviendo fuera, y venía a las terapias. Le teníamos que controlar todo, y él, entendiendo que es normal, sobre todo al principio, se revelaba pero al cabo de los meses, parecía que iba mejorando. Es verdad, que incluso con la terapia, lo máximo que dejó de consumir fue un mes y medio-dos meses, pero en el centro nos decían que teníamos que ver los avances y que, aunque seguía teniendo recaídas, había habido un cambio, por lo que seguimos apoyándoles. Al final, le echaron del trabajo en diciembre, y puesto que ya no era necesario que estuviera tan lejos, decidimos, que se viniera a vivir conmigo. Esa fue la etapa donde más progresos hubo. Los dos nos habíamos quedado en paro, pero el hecho de estar juntos, y además muy activos hizo que la relación fuera mucho mejor, o por lo menos eso me parecía a mí, y que su proceso de rehabilitación también.
El problema surgió cuando empezó a buscar de nuevo trabajo, ya llevaba tres meses en paro y no quería seguir así. Nos pareció buena idea, el único inconveniente es que su trabajo normalmente le implica estar fuera de casa, aunque pudiera venir los fines de semana, pero nunca pensé que lo encontrara tan rápido y más en la situación en la que nos encontramos.
En ese momento volvió su comportamiento raro, sus mentiras y sus recaídas. Al principio me dijo que solo aceptaría un trabajo que le permitiera venir a dormir y poder asistir a las terapias. Cuando encontró uno que más o menos se adaptaba a esa idea, lo aceptó, lo hablamos con el terapeuta y bueno, aunque a mí no me parecía buena idea, porque sabía que todo iba a volver a ir a peor, tampoco quería ser la única en el círculo (hermano-terapeuta-él y yo) que reprimiera esa posibilidad, pero a medida que fueron pasando los días y se veía más claro las circunstancias reales vi lo que realmente había ocultado. Al final, no podría venir a dormir, ni siquiera podría acudir a las terapias, y tendría que disponer de todo el dinero (su gran problema).
Yo me mostré muy negativa desde el principio, y se lo hice saber con buenas, pero también con malas palabras…Una vez que se fue, comenzó a aislarse, ya no hablábamos, y cada vez que lo hacíamos acabábamos discutiendo. Tengo que admitir que después de tantas mentiras y tanto sufrimiento, yo no tenía ninguna confianza en él y cuando empecé a tenerla me dice que se va…con todo lo que ello implica. Ya había vivido esa situación y no quería volver a vivirla, pero era incapaz de aceptar que se tenía que acabar, por lo que siempre acababa llamándole y acogiéndole en mi casa, simplemente para tenerlo “controlado” aunque sólo fueran unas horas a la semana.
En la primera semana de estar fuera ya la lió, se dio un homenaje y estuvo desaparecido durante dos días. Él nunca lo admite, siempre dice que somos los demás los que estamos locos, pero siempre se ha acabado sabiendo, si no es porque lo ha tenido que admitir después de todas las pruebas, es porque nos lo han dicho terceras personas o porque las pruebas de drogas lo han demostrado. Nunca nos hemos equivocado.
Llevamos dos meses aproximadamente con esta situación, estamos, no estamos, y siempre he sido yo la que he seguido cediendo a su chantaje simplemente porque no quiero aceptar que esto se ha acabado, que no puedo seguir con él, porque me está destruyendo poco a poco.
Su hermano, directamente ha cortado la relación, dice que pasa, que ha estado ahí siempre pero está harto de que se ría de nosotros, por lo que si no entra en un centro no quiere saber nada más, asique me veo yo sola con todo. Él sabe muy bien cómo tratarme para que siempre acabe llamándole y cediendo, es una persona muy inteligente, y lleva muchos años manejándose con esta situación, asique tiene experiencia de sobra.
Yo por otro lado me siento muy culpable, por seguir cediendo, por seguir peleando por algo que sé de sobra que no va a funcionar, y sin embargo, me siento tan enganchada que he hecho cosas de las cuales no me siento nada orgullosa, me arrepiento y me avergüenzo cada día. Todo el mundo me dice que lo deje, que no le llame, que no le conteste, y lo estoy intentando, pero es una lucha constante. Él me dice que quiere seguir estando conmigo, pero así no, además es eso, siempre pone los límites, como si fuera la persona adecuada para ello. Yo sólo tengo eso, sus palabras de que quiere seguir conmigo, pero todos los hechos y actos me indican lo contrario. Quiere seguir con su vida y aprovecharse de mi, pudiendo así cubrir sus homenajes antes sus padres, porque sabe que si ellos piensan que estamos juntos, todo está bien…por lo que me siento muy utilizada, además de maltratada psicológicamente, porque me ha hecho sentir basura, me dice que estoy loca, obsesionada…
Ya no sé que hacer, estoy intentando no escribirle ni llamarle, ahora es él quien lo hace, me pone dos frases de lo cansado que está y se piensa que con eso es suficiente. Es una lucha constante conmigo misma, no coger el teléfono y llamarle…no paro de estar pendiente, de creerme que en cualquier momento va a llamar a la puerta y va a reconocer todo y se va a dar cuenta de lo importante…Es una situación horrible. Estoy acudiendo al psicólogo, pero no he visto muchas mejorías, sigo bloqueda, he leído libros, he hablado con amigas…pero el dia es muy largo y aunque intento mantenerme ocupada y activa…en un momento de soledad…me inunda otra vez todo y ya no puedo más.
Y después de esta gran parrafada, aburrida, diría yo, por favor si alguien puede ayudarme, o darme cualquier consejo, lo más mínimo lo aceptaré con los brazos abiertos.
Gracias.