algun adicto en tratamiento o recuperado q m pueda ayudar?

[desolada]

hola a tod@s!intentare ser breve en mi historia.
mi novio consumia cocaina y despues de dos años entre consumo y no, entro en tratamiento hace 7 meses y esta limpio a dia de hoy.
como os imaginais la relacion, salvo al principio q parecia mi principe de cuento, ha sido muy dificil..
peleas, desconfianzas, celos, el nunca se preocupaba de mi, y un largo etc pero nunca podiamos estar separados.
hasta hace una semana q me ha dejado, pq dice q llevaba 4 meses dudando de sus sentimientos hacia mi, yo sin saber nada. y a la vez hablandome de vivir juntos, de boda y de niños...
yo no lo entiendo.
dice q no puede star cn nadie pq no sabe amar...
kien abla?la enfermedad o el corazon?
puede ser q se haya desenamorado o q tengo tal lio aora q n tiene drogas q no sabe ni lo q kiere.
yo me he desvivido x el en estos dos años y medio y ahora me dice esto.
no me entra en la cabeza nada.
sxo q alguien me pueda ayudar.
gracias.

[reinventada]

....hola desolada....

...siento por lo que estás pasando, pero es algo habitual en los adictos, no sabemos querer, primero a nosotros mismos, y después al resto del mundo mundial....

,,..,a veces y me averguenzo usamos a las personas, bueno, a menudo, ......lo siento, pero es lo que hay, intenta olvidarlo porqué creo no te quiere, me pasó exactamento lo mismo, salia con un chico y cuando dejé las drogas me di cuenta que no sentía nada por él....es así de crudo, seguramente lo has dado todo por él y él ni te lo agradece....es un adicto......intenta aprender de la mala experiencia y no volver a caer en las garras de un adicto....porque cuando estamos en activo somos fieras y arrasamos emocionalmente con todos......

....vista tu situación emocional, te pido disculpas por tu sufrimiento, y piensa una cosa, siempre es mejor acabar una relación tóxica antes de bodas y niños.....(soy mama).....

[desolada]

hola reinventada!gracias x contestar.
la verdad es que yo sigo agarrada a mi esperanza, se que hemos estado muy enamorados y eso es algo q creo q no se puede mentir, hay sentimientos que son reales.
tal vez me equivoque pero tengo la esperanza dq cuando pase el tiempo, siga con su tratiemiento y se cure, vera lo q siente por mi. creo q la sensacion de estar enamorado depende mucho de la situacion emocional q uno este pasando.
y aunque lleve siete meses, es poco, lo unico q tiene claro son sus monos.
quizas sea bueno un tiempo xa el curarse y yo tb.
he acabado en una psicologa, y mira q me han pasado cosas malas en mi vida, lo unico q ha podido cnmigo es esta enfermedad suya.
quizas los dos sanos pueda ser.
besoss y mil gracias.

[reinventada]

...me gustaría seguir dándote esperanzas, pero no puedo.

...sabes, cuando nos drogamos tenemos unas percepciones muy distintas y distantes de las que tenemos cuando dejamos de hacerlo...lo que veiamos bello se torna opaco, lo que nos hacia reir, se vuelve estupido....etc....

...no dudo de que vuestra relación fué bonita o con momentos y sensaciones bonitas, pero has de pensar que no era real del todo, al menos por su parte....y quizás tengas razón en que pasado un tiempo él se de cuenta, pero sabes otra cosa, si se ha de dar cuenta de si te quiere o no....para mi, la espera no vale la pena.....supongo que tu psicóloga te lo ha de decir también....no la dejes....¿tienes algún familiar cercano adicto?....te lo digo por que a veces, se heredan sentimientos de compasión hacia los adictos por una experiéncia familiar...aunque tu no hayas abusado de drogas (que no lo sé)....se puede también engancharse a las personas, y el proceso mental es el mismo....
... si me permites un consejo....no dejes de vivir esperando a qué él despierte del letargo, no dejes de intentar ser feliz lejos de él....y si algún dia vuelverpues ya verás que haces tú.....tú decidirás.
...un saludo.

[Romina]

Hola desolada, soy muy nueva por acá y lei tu caso que me genera una pregunta. Estás segura de que vos estás enamorada y no aferrada? Estar con un adicto te hace vivir en función de él, quizás lo que te pasa es que te olvidaste de vivir para vos.
En mi experiencia, y en los peores momentos de mi pareja, estaba convencida de que si era para que él termine con su infierno, si iba a estar mejor lejos mío, con todo el amor que le tenía, prefería que él este bien, aunque fuera separados.
Deja de pensar, acordate de vos, de como eras antes de estar con él, que si realmente te ama, seguro va a querer estar con la que eras antes de entrar en su enfermedad, y si no, te recuperas y fortaleces en el camino. Fuerza.

[desolada]

Hola xik@s!! En cuanto a lo que habeis dicho, he vivido rodeada de adictos toda mi ida. Mi padres eran heroinomanos y digo eran pq mi madre murio cuando tenia 5 años de una sobredosis y mi padre se fue.mi abuela tb era o es alcoholica.
Siempre he huido de las drogas, nunca he probado ninguna ni he mantenido noviazgos con adictos.
Hasta que llego el, y me trato como nadie lo habia echo nunca, me trataba como si fuera una reina. Y me enamore sin poder sospechar lo que venia detras. A los 3meses de salir, murio un familiar que me hundio y el estuvo a mi lado sin separarse un seg de mi. Al mes de esto me entere de su problema y me sentia en deuda y demasiado sola como para dejarle.
Y asi hasta el dia en que me dejo.
Se que estoy enganchada, estoy pasando los mismos monos que el, ansiedad, pensamientos circulares, llanto, inapetito, insomnio, tengo un vacio inmenso en mi.
Lo se. Mi cabeza sabe q me ha hecho un favor dejandome, ya que yo no lo hubiera echo nunca y mi vida giraba unicamente entorno a el. Se que he pasado cosas muy malas en mi vida merezco algo mejor que un adicto en tratamiento(perdon xo es asi) y qme haga feliz.
Y cm le amo soy capaz de estar lejos xa q se pueda curar. Entiendo q no pueda amarme ahora mismo.
Yo nunca he sido adicta, nose cm se estropea el terreno emocional, la incapacidad de manejarse en los sentimientos, pero tengo la esperanza de que la gente se pueda curar.
Tengo la esperanza dq cuand el este curado y yo tb podamos retomar esto. Se q yo ahora me tengo q curar de mi adiccion q es el.
Muchas gracias x ayudarme, mis amigas q son lo unico q tengo, no entienden q esto es una enfermedad y q yo tng una adiccion y me siento muy sola en este sentido.
Ojala y dentro de un año o el tiempo q sea os pueda escribir diciendoos que nos hemos curado y que somos felices juntos.

[Zico]

Desolada. Como antes quizás te he dicho, mi opinión es totalmente humilde y no quisiera que te tomes esto como un consejo, sino como mi experiencia. Siento lo de tus padres y tengo amigos que han pasado por situaciones similares a la tuya, pérdida de padres por la droga y que nunca ha derivado en adicción por las drogas sino mucho respeto. Creo que puedes sentirte orgullosa de ello. Mi caso fue diferente, mi padre también tuvo problemas, de los que afortunadamente ha salido, pero que ha influido en la familia para siempre. Yo no aprendí y mira aquí estoy, no digo que sea un mal lugar, pero es un foro de ayuda, información sobre drogas etc. Bien podría estar en un foro de atletismo ¿no? Aunque he encontrado y estoy lellendo a gente de mucha categoría humana por aquí.

Veo que estás decidida a ayudar a tu pareja. Es una decisión con muchos riesgos. Creo que has dicho que estas de psicologo, eso es muy inteligente por tu parte, creo que esencial en tu situación. Espero que tu chico salga adelante, si has tomado la decisión de ayudarle. Pero no te dejes arrastrar. Creo que aquí hay chicas que lo tienen muy claro, después de sus experiencias, y te han aconsejado ya. Espero no estar metiendome dondeno me llaman.

Te deseo lo mejor del mundo. Demuestras mucho amor por tu parte al querer ayudar a la persona que amas a pesar de que te esté condicionando la vida de esa manera. Y que si, que estoy seguro que volverás a escribir con el tiempo y a contar una buena historia, siendo realista, una historia positiva estando con él o no estando con él, porque ambos finales pueden ser buenos para ti. ¿ no crees? Tu debes de estar primero que todos, y no es ser egoista, en casos así, es mejor pensar en uno mismo/a.

Por cierto, todavía estás a tiempo de cambiar tu nick de "desolada" a "esperanzada". Suena mucho mejor no crees? Un nuevo comienzo implica una nueva actitud.

[desolada]

hola chic@s!!que dificil es esto...toda la vida huyendo de las drogas y al final me arruinan la vida de una forma u otra.
agradezco inmensamente cada consejo, cada opinion y cada experiencia de verdad, es un mundo dificil que no entiende todo el mundo.
respecto a lo que me decias zico, yo quisiera ayudarle a salir de esta enfermedad y poder ser felices, la cuestion es que el no quiere, prefiere no tenerme en su vida y eso es lo que peor llevo, ya supere la fase de aceptar con quien estaba, entendi mi adiccion a el y aposte por seguir a su lado.
por eso duele tanto, tantisimo.
porque dejas de hacer tu vida, le das todo, no fallas nunca jamas, le amas y no vale para nada, me abandona, habiendo hecho todo lo que he hecho por el.
intento no caer en el odio ni el rencor, entender que aunque lleve 7 meses es un adicto y un enfermo y que por lo visto muchisimas parejas se rompen al inicio de un tratamiento, que no tiene ni idea de lo que quiere, que no puede amar...
pero duele, da igual lo bien montado que lo tenga yo en mi cabeza.
estoy sola, fisicamente y espiritualmente.
ahora los fines de semana son un mundo, los dias tienen 48h para mi.
todo el mundo me dice que lo olvide, que es lo mejor que me podia pasar, que es un *********** y mil cosas mas.
pero no puedo, no puedo, como ellos no pueden dejar de pensar en droga, yo no puedo.
necesito aferrarme a la idea que esto es un tiempo, que el ha de curarse, yo tambien y que despues hablaremos.
eso es lo q yo siento.
¿si quiero vivir toda mi vida con un adicto aunque sea recuperado?
pues mi cabeza te dice que no, mi corazon te dice que lo quiero a el, sea como sea.

se juntaron el hambre con las ganas de comer esta claro.
ojala y los dias pasen y esto duela menos, el se cure, yo me cure y esto solo sea un mal sueño...

[Zico]

Dale tiempo al tiempo. El amor es un ideal muy bonito, pero si te hace daño no te conviene y ya esta. Tus valores e ideales, son eso, bonitos y nobles, ojalá mi ex mujer hubiera sido como tú en ese sentido. A mi me dejó a la primera de cambio. Mi historia no fue la típica relación de drogadicto-co dependiente en la que esta/e último aguanta durante años pasando un calvario, lo mío fueron unos meses, luego continué jodiendome la vida yo solito, además ahora me doy cuenta que lo prefería así. Yo creo que él también lo prefiere así, aunque mi opinión quizás no es válida, porque no os conozco. Pero ten por seguro que se te pasará y verás la vida con otros ojos. Me apuesto lo que quieras a que si conoces a un chico sano y responsable que te corresponda y os lleveis bien se te van a quitar la idea de seguir sufriendo al lado de una persona que no quiere ayudarse a sí misma. En este momento no te cabe en la cebeza, pero creeme que terminaras comprendiendo. Yo también he pasado un largo duelo por desamor, y lo sigo pasando a veces, porque hay personas que te dejan marcado de por vida. Pero imagino que te dejan marcado en el buen sentido, con buenas experiencias, aunque terminen siendo perjudiciales si no paras de regocijarte en ellas. Hay que avanzar, a veces a trompicones por la vida, pero intentar dar un pasito cada día, aunque sea pequeño. Yo te transmito todo mi ánimo porque si ya has pasado por experiencias traumáticas de este estilo de pequeña, es hora de que te busques un tío en condiciones. Llega un momento que o se ayuda él, o no lo ayuda nadie, y creo que no soy el primero que te lo habrá dicho por estos lares, ni seré el último.

La vida es corta, malaje, injusta y desagradecida. Pero también puede ser todo lo contrario si sabemos apreciar lo bueno de ella. Una relación que te daña es la parte mala, no te cargues con eso sobre tus hombros, no te lo mereces.

Ánimo.

PD: sigo pensando que debes de cambiar tu nick, aunque sea algo personal, no te definas como una persona desolada. Yo confío en que todo te saldrá bien y ni siquiera te conozco. ¿No vas a confiar tú?

[desolada]

hola!!!lo primero de todo...he intentado cambiar el nick pero no se...
si soy capaz lo cambiare.
lo segundo es aclarar la situacion q con tanto post...
el esta en tratamiento, va a hacer 8 meses, y realmente lo esta haciendo muy bien, ninguna recaida, rutina estricta, terapia todos los dias, na...
por eso me da rabia, pq estoy convencida de que se va a curar, el lo desea y lo conseguira.
pero yo no lo vere, pq dice q no me ama, q no sabe lo q siente, q tiene dudas, q no puede estar con nadie.
es injusto, en estos dos años me he llevado lo peor de su enfermedad y ahora que se esta curando me abandona.
y a mi me deja con esta codependencia que ya traia yo de pequeña pasando x monos, ansiedad y todo lo q conlleva no tener mi "droga"
se q es paso a paso, poco a poco, dia a dia.
y si, tienes razon, me merezco a un hombre bueno que sepa apreciarme y me de lo que la vida no me dio.
pero mi corazoncito q es masoca, le quiere a el.

[Lola]

Hola Desolada....
Yo no soy vidente, por lo tanto, no sé que te va a pasar ni cómo lo vas a hacer, sólo voy a atreverme a darte mi opinión.
Ya dices que eres una enferma codependiente, y desde luego lo eres, pero claaaaro que puedes, tu puedes seguir sóla ( con tu terapia, tu ayuda, construyendote una vida), me planteo seriamente si ni siquiera le amas...eso si, eres adicta a él.
Por todo lo que he leido de ti, tu no has sentido que te quisiera y te valorara nadie de tu entorno, has tenido una vida durísima , y dudo que en esas condiciones te quisieras tú a ti misma ni un poquito, por eso atraemos a este tipo de gente , porque con que nos digan dos veces que ojitos tan monos tienes los hacemos dioses....necesitamos tanto que nos den y nos mimen...que cualquier cosa, cualquier caricia nos vale.
No opino de él, porque bastante duro es tener una adicción de ese tipo ( yo he estado en los dos lados), pero si te dice que no te ama nena, ES QUE NO TE AMA!, es que le damos cien mil vueltas a la cabeza " con lo que yo he hecho como puede ser", " igual si se cura..." , lo que tienes es miedo, porque a ver..........quien eres tu sin ser la cuidadora, la que sufre, la que se entrega tantíiiisimo, la víctima????? sabes quien eres fuera de eso?
Da miedo mirarse y ver quien es uno mismo, sólo ( a eso te ayudara tu terapeuta), y a veces da tanto miedo, que prefieres seguir siendo codependiente y torturarte. Yo creo que será cuestión de tiempo, mímate tú, sigue la terapia, empieza a mirarte a ti misma, a quién tu eres, y verás como despacito perderás esos miedos.

Desde luego, te ha hecho un favor , si quieres salir, saldrás, porque tu enganche es otro, pero estás enganchada, cuidate mucho

[Zico]

Veo una gran oportunidad para aprender a valerte, ecomocionalmente hablando, por ti misma. Es de suma importancia hacer esto. En la sociedad nos inculcan, en unos casos más que en otro "generación nini" aparte, a valernos por nosotros mismos en el terreno económico y espacial (búscate tu propio techo). Pero, ¿y emocionalmente? Muchos padres nos han mimado en exceso, es mi propio caso, otros han tratado de una manera muy estricta a sus hijos, y los últimos afortunadamente han sabido hacerlo algo mejor, hay de todo en este mundo claro...Pero veo, y me incluyo, que hay mucha gente pobremente educada emocionalmente (vaya palabras me estoy sacando). Yo he llegado a esta conclusión por mi torpeza, porque voy para los 30 este año y apenas estoy madurando, a pesar de haber visto y sufrido, ahora es cuando veo muchas cosas que antes no veía y pensaba que sabía. Creo que es "bueno" sufrir por desamor, cuanto antes mejor, cuanto antes aprendamos la lección mejor, porque, desolada esto va por ti, la puñalada nos la da cualquiera (familia, amigos, nosotros mismos incluso) en cualquier momento, y hay que saber encajar los golpes o al menos minimizar su impacto en nosotros mismos.

Ojalá yo siga creyendome todo estoy y pare de sufrir tanto. Me he empapado de libros de estos de nueva era de autoayuda (en muchas ocasiones son demasiado positivistas para mi gusto), así que recomiendo cosas más filosóficas tipo Savater o Punset, que saben mucho de esto y se alejan de dogmatismos de lo positivo, poque también se puede ser radicalmente positivo. A lo que quiero llegar que a los que nos hemos drogado y hemos complicado nuestras vidas y a los co dependientes, nos hace falta inteligencia emocional para encauzar nuestras frustraciones, miedos, anhelos y toda esa pesca en cosas más positivas.

Como siempre te deseo suerte amiga.

[desolada]

hola xik@s!!!hoy ha echo dos semanas desde mi " abandono" y creo que por primera vez estoy haciendo las cosas bien, por y para mi.
no quiero ser fuerte, pq no puedo, me veo herida y asi me trato, cm la enfermita que soy.
he pensado mucho, muchisimo, en mi, en mi vida, en mi relacion con el y he aprendido muchas cosas.
no es la primera vez que sufro por desamor, que me engañan o se van de mi vida, de hecho los hombres siempre me han durado poco, porque cuando veia que no funcionaba pasaba a otra cosa.
nunca me dio miedo vivir, ni estar sola.
hasta que murio mi abuelo y al estar sola de verdad, en vez de pasar el duelo, lo tape con el.
efectivamente creo que ni estoy enamorada de el.
creo que estoy enamorada de lo bonito que fue al principio, de la compañia, de la idealizacion del amor, de tener a alguien al lado si te pasa algo malo, pero amor real y sano, no.
he llegado a esta conclusion, pq no estoy tan mal cm pensaba q iba a estar( quizas solo sea un subidon y no sea real),quizas pq no me dejo caer en ese lado victimista que llora agarrada a sus fotos.al reves, ejercicio, amigas, salidas, no paro en todo el dia, procuro no pensar en el cada seg del dia, aunq eso me cuesta un poco mas.
de repente ha sido cm un darme cuenta, de que lo imp a dia de hoy, es parar, centrarme en mi, curarme, que no puedo funcionar plenamente en la vida con todas las carencias emocionales que tengo, he ido parcheando y sobreviviendo xo ha explotado cn esta relacion insana

respecto a el, no me culpo, al reves, ojala encontrara yo a alguien que me diera tanto como yo he dado, si se cura o no, no es mi problema, si me quiere o no, tampoco, si quiere volver conmigo o no, ya veremos si yo quiero estar con alguien asi.

quiero tomar mis riendas y quererme mucho, pq me lo debo, pq no puedo dejar que nadie mas me destruya la vida de esta manera...
quiere ser inteligente emocionalmente, xa q ser todo lo feliz q pueda.
mña psicologa otra vez.
tengo ganas e ilusion.
por mi.
gracias a todos, por cada seg puesto en mi, aunque no os conozca,las palabras reconfortan

[Hamal1xj]

CREO


que has dado el IMPORTANTÍSIMO,EL PRIMERO Y PRIMORDIAL GRAN PASO en la dirección correcta, Desolada, EL DE LOGRAR LA IMDEPENDENCIA EMOCIONAL. Aunque aún te quede mucho camino, y éste sea duro y difícil, yo te felicito, porque creo que se debe empezar por ahí, ROMPIENDO CON LA DEPENDENCIA que nos hace sentir desgraciados. Piensa que aún existen dependencias, que cuando se rompe con ellas, hay que asumir a veces RIESGOS ALTÍSIMOS, sobretodo si son FÍSICAS, y están AGRAVADAS o son GRAVES. La intención con la que te digo esto es simplemente la de darte o infundirte ánimos, haciéndote ver que tú no vas a tener que pasar personalmente por un trance así. Que tendrás que recomponerte entera quizás, PSICOLÓGICAMENTE, pero que el otro plano, que el FÍSICO o la dimensión fisiológica, lo tienes salvado, y que ya es mucho a tu favor para poder salir a flote. Es como haber ya andado LA MITAD exactamente.

Ojalá te salga bien la TERAPIA, y te quites la durísima carga que aquí has relatado. Ya nos contarás.

Un cordial saludo.

[desolada]

hola xik@s!! queria compartir con vosotros un poco como voy y van las cosas.
voy camino de tres semanas, desde que me dejo.
esto es una puñetera lucha cada dia, por no dejarme caer donde el este, por controlar mis pensamientos, por levantarme pronto, hacer cosas, no pensar en el, no llorar, no acordarme de las cosas buenas que teniamos al principio...
uffff, como cuesta no dejarse, no ser victima, no lamerse las heridas, tengo que estar al loro de mi misma 24 horas
pero parece que voy mejor, poco a poco, dia a dia, consigo ir sintiendome mejor.
hoy he tenido que hablar con el, por un tema que tenemos a medias aun, y busca intermediarios en vez de hacerlo directamente.
y me he dado cuenta en esta conversacion de que es muy inmaduro, que realmente le importo muy poco, que aquellas palabras tan bonitas de yo quiero verte, hablar contigo y ser amigos eran mentira, como todas sus palabras de amor, de vivir juntos y de todo.
sere muy mala, pero hoy, le odio, le odio mucho, por ser como es de egoista, de inmaduro y de mentiroso.
no se si esto me vendra bien a mi o no, pero es lo que siento,que todo el fue mentira, que es una mentira andante y que aunque este en tratamiento sigue siendo egoista, infantil y solo le importa lo que le importa.
es duro, me cuesta escribir esto, saber que mi relacion fue una mentira producida por la cocaina, que nada de sus sentimientos fueron reales.
duele mucho, pero creo que tengo que empezar a asimilarlo.
asimilar que ya no es mio, que no quiere saber nada de mi, que no habra amistad, ni reencuentro.
tengo que asumirlo y lo mas importante, querer eso yo tambien para mi y para mi vida.
llegar a curarme tanto y a quereme tanto,que si algun dia vuelve con alguna intencion, sea la que sea, saber decir que no con todas las letras.

pero aun no estoy en eso chicos, solo en no llorar, en ser fuerte, en no hundirme en el pozo mas, en que SU enfermedad no me lleve a mi a otra enfermedad.
muchos besos y muchas gracias por leer y escribir!!