Mi rehabilitacion

Preguntas generales sobre cualquier tipo de adicción
Anonimo35
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Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Hola a todos, abro mi propio hilo porque me gustaria compartir con vosotros mi proceso de rehabilitacion.
Mis drogas han sido la marihuana, el alcoho, la cocaina y las benzos. Me he pasado los ultimos 15 años consumiendo, con periodos de mayor y periodos de menor consumo. He pasado del consumo con amigos y de fiesta a consumir en solitario y a aislarme. Durante estos años he tenido muchos problemas por consumir, tanto laborales como familiares. La gente de mi alrededor no ha sabido como ayudarme ni yo me he dejado ayudar. No sé si tendria que acudir a grupos de AA o NA, pues aunque he acabado consumiendo cocaina en secreto y a escondidas, bebiendo hasta no recordar que hice el dia anterior, fumando marihuana compulsivamente, dejando el trabajo, ahora me mantengo abstemio y no siento impulso por consumir. Tengo la sensacion que me he pasado años contandome a mi mismo que era un adicto y no lo podia dejar como excusa para no enfrentar cualquier cosa que me costara o me produciera fuerte estrés. De los veinte a los veinti largos fui tipico de usuario problematico (discotecas, raves, antros...) del uso recreativo al consumo en solitario, problemas en la carrera, ansiedad, ahora lo dejo ahora vuelvo, pero fui tirando hasta una crisis de ansiedad seria. Despues durante unos años me mantuve bastante limpio, no fumaba maria, casi no bebia, no tomaba cocaina, pero progresivamente fui empezando otra vez a beber más, a comprar cocaina y esnifarla en secreto por las noches mientras mi pareja dormia (dos o tres veces/semana, despues paraba unos meses), yendo a trabajar en un estado lamentable, borracheras fuera de control (pero no cada vez que bebia), bebiendo solo a esondidas....era como vivir una doble vida, la normal falsa y la secreta real. Finalmente creo que iba a rebentar por esta dualidad y por eso deje un buen trabajo, me convenci que no queria mi pareja y que si me dejaba me daba igual y me he pasado año y medio en la parra fumando porros y aislado. Durante este año y medio sin trabajar deje de consumir cocaina (tome en navidades medio gramo y descontrolado por tres meses al dejar de trabajar) y se acabaron las borracheras, bebia algunas veces, cerveza por las noches, vino en comidas, pero sin las cantidades, la ansiedad y descontrol del ultimo par de años.
Actualmente no bebo nada desde hace 11 dias (mi record), no fumo desde hace tres meses y no consumo cocaina desde navidad (el anterior consumo fue hace quizas año y pico). Tengo muchas dudas sobre como afrontar esto, pero empezare por lo básico que es dejar de consumir cualquier sustancia y ya veremos como evoluciono. No he ido a los grupos, supongo que por ego, por verguenza y tambien porque no tengo ganas de beber ni drogarme, tengo ganas de evadirme y no pensar, pero no tengo ganas de consumir ninguna droga en concreto. No sé si estaria aplicando la solucion equivocada a mi problema, sea cual sea. No sé si tendria que ir a un psicologo a explicarle mis problemas emocionales o si solo es un problema de madurez. El hecho es que he decidido para absolutamente y las lecturas de este foro me han ayudado a decidirme. He pensado que la experiencia de mucha gente de aqui seria de ayuda., aunque veo que desde hace unos años hay poca actividad en el foro (cual debe ser el motivo?).
De momento me he puesto a buscar trabajo otra vez (mal momento para dejar de trabajar, me siento un imbecil total) y a estudiar, con la paranoia y ansiedad de estar todo el dia pensando que conyo he hecho, como he estado tan ciego a la realidad. La soledad es dificil de soportar. Mi expareja creo que me dara otra oportunidad, pero ahora me da miedo defraudarla otra vez, supongo que es un mecanismo mental de miedo al fracaso (si no lo intento no puedo fracasar, no puedo defraudar).
Si alguien quiere opinar se agradece. Ire contando como me va, creo que es mi valvula de escape. Un abrazo a todos, animos a los que esteis intentando dejar de drogaros y a las parejas; tantos años perdidos y proyectos arruinados por creer ciegamente en otras personas..... es una gran verdad que a veces dejar de ayudar es la mejor ayuda que podeis dar.
Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Hola, como vais? Hoy hago dos semanas sin beber y me esta resultando muy duro. No tengo impulsos para beber o drogarme, pero si que no gestiono nada bien los pensamientos negativos, la autocompasion, la culpa y la cruda realidad..... estos pensamientos me producen ansiedad y un estado mediodepresivo que va y viene dificil de digerir. De lo que estoy convencido es que drogandome lo empeoro todo, que no tengo control sobre ello, que quizás empiezo con poca cantidad, pero rapidamente el consumo es excesivo. No quiero evadirme más en mi mundo de fantasia, no quiero procrastinar más, tengo que verme tal como soy y no como mi ego me ve. No ayuda nada no tener trabajo y haberme aislado, la soledad es otro escollo. Mi mayor miedo es que esta voluntad para cambiar no sea suficiente, que me este exigiendo demasiado, que lo que me toca ahora no es intentar llevar una vida normal sino entender porque me converti en la persona que soy. No sé si es mi mente adicta susurrando que no haga aquello que no me gusta, lo que me enfrentarme a situaciones estresantes o si realmente tendria que ir poco a poco y exigirme menos.
Animos a todos los que esteis luchando. Un abrazo
nika
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por nika »

ánimo anonimo....
tiene q ser muy duro pero sigue luchando... no dejes q las dudas cojan terreno....
en otro post ya t lo comentaba....yo t diría q pidas ayuda para q t orienten....
no tiene xq ser terapia grupal q al principio es más difícil... pero si vas a tu médico él t derivará a terapia ambulatoria especialista....
t ayudarán a entender y saber guiarte....
no desistas en tu empeño y sigue abstinente!!!
un gran saludo y fuerzas
Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Gracias por los animos Nika. No tengo dudas que consumir lo empeoraria todo, pero estoy acostumbrado a evadirme de la realidad consumiendo desde hace mucho y tengo pocos recurso para enfrentarme al estres y a la ansiedad. Si que ire a los grupos, me siento mas comodo con otros adictos que con un medico. Gracias otra vez, un abrazo.
Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Bueno, empiezo mi sexta semana...
Estoy un poco mejor, estoy asistiendo a reuniones de AA y a mi me son de gran ayuda. Ya no tengo claro que sea un adicto o alcoholico, estoy casi seguro que no (si me comparo con otros compañeros me da hasta verguenza), pero sí que comparto la voluntad para dejar de beber/drogarme. Dudo te todo lo hecho hasta ahora y no se como cambiar ni para donde tirar.
Un abrazo
Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Hola gente,
hago una pequeña actualizacion. Continuo sin consumir y voy regularmente a reuniones de AA. Sigo sin trabajo, tampoco estoy moviendome mucho, aun estoy intentando comprender que ha pasado todos estos años. No entiendo como pude estar tan ciego ni ser tan inconsciente de como vivia en realidad. Aun no he superado la separación de mi expareja, ni haberla perdido ni el sentimiento de culpa por el daño provocado. Voy recuperando vida social lentamente, pero tengo que ir con cuidado porque no quiero ni puedo hacer la misma vida de antes.
Las reuniones de AA y tener un padrino es lo que me ha mantenido en pie. Tanto la literatura como escuchar a otros adictos (filtrando la locura de cada uno de nosotros) me ha sido de gran utilidad y lo recomiendo a cualquier adicto. He pasado por muy malos momentos mentalmente, pero poco a poco voy adquiriendo un estado de animo más calmado y controlo más mi forma de ver las cosas, que antes era negativa y pesimista y solo hacia que hundirme aun más.
Ya veremos donde me encuentro en unos meses, un abrazo a todos.
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.anonimo.
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por .anonimo. »

Me identifico mucho con tu historia..gracia por compartirla aqui y ayudarme asi a seguir en el camino de la recuperacion
A mi lo que me esta funcionando para no consumir son los 12 pasos..los grupos..el padrinazgo..
tengo que mantenerme limpia de toda sustancia..luego ya..algun dia vendra la serenidad y sobriedad
Animo
Unsaludo
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Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Hola .anonimo.,
gracias por los animos y animos a ti tb, sientete libre de compartir aqui si te apetece. No habia leido tu hilo..... Veo que estoy haciendo el mismo camino que miles ya han recorrido antes, aprendiendo las mismas cosas sobre mi mismo, las mismas trampas mentales... Me acojona tanto cuando leo gente que recae despues de años, lo mismo que cuando oigo en los grupos que alguien ha recaido o que llevan años “limpios” pero sufriendo. Es un recordatorio para no caer en la euforia por el hecho de no consumir, que el no consumir es solo el requisito para poder empezar a entenderme y a cambiar la forma de vivir, que es el objetivo real. Si me baso en eso tengo que aceptar que no voy bien, que me encuentro en un momento peligroso, porque, aunque no consuma y vaya a grupos casi cada dia, pocas cosas he cambiado en mi forma de vivir. Lo más positivo hasta ahora es que realmente me encuentro más calmado, no me dominan mis pensamientos negativos/depresivos ni las flipadas euforicas de antes, estoy simplemente más calmado. Ya veremos...
Un abrazo
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.anonimo.
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por .anonimo. »

hola ,

no puedo cambiar media vida de consumo y conductas adictivas,en el tiempo que a mi me gustaria( en poco tiempo claro).Tengo que tener paciencia.ir a grupos e identificarme con otros ,me ayuda mucho a concoer de cerca mi enfermedad.^Porque es una hija de ***** que se resiste,que siempre está ahí esperando a tomar el control de mi vida.
te animo a que sigas llendo y vivas tu propio proceso ,que tendrá de todo ...como el mío,logros y fracasos ,caídas y remontadas,etc..

un saludo y animo
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Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Hola gente,
otra pequeña actualizacion.... ya van más de cinco meses sin consumir ningun tóxico! (excepto la cocacola).
El tema del consumo esta pasando a un segundo termino, ya no pienso en no beber o en beber para no pensar, y el afrontar mis demonios ha pasado a ser lo principal. Antes ya me hubiera puesto a consumir, ahora siento que tengo más recursos, detecto cuando empiezo a estar negativo, a futurizar (en negativo), fantasear o autocastigarme por el pasado, conductas normales en mi todos estos años, y me pongo en accion; o me voy a hacer deporte, o quedo con alguien, limpio el piso, leo o lo que sea o me lo como con patatas y acepto que tambien estaré mal a veces, pero que pasara. De una montaña rusa emocional ahora lo veo más como una travesia por el desierto, esto va para largo y seria irreal esperar estar bien en poco tiempo, acepto lo que hay y confio en que poco a poco va a mejorar. Tengo malos dias, pero les siguen otros mejores o sea que ya no me deprimo tanto, además los malos ya no son porque la lie o porque la cague otra vez drogandome, sino porque empiezo con los pensamientos circulares negativos y ahora soy más consciente que estos acaban pasando.
Asisto mucho menos a AA, sigo pensando que como apoyo social al principio tiene un valor incalculable, pero el programa como un todo y una mayor implicación en la comunidad a mi no me sienta bien. No sé muy bien como explicarlo, pero me estaba creando rechazo o sea que he decidido seguir mi instinto y asistir mucho menos, siempre puedo volver si recaigo o veo que me equivoqué. Aunque puedo entender la utilidad del llamado despertar espiritual, la identificación on otro adicto, el control del ego y otros puntos, creo que mucha gente en AA solo ha cambiado la adicción a un tóxico por la dependencia al grupo AA, con sus costumbres y caracteristicas. Pertenecer a un grupo social amplio da una energia muy positiva, sobretodo en personas como los adictos, muchos de los cuales nos hemos ido aislando poco a poco, pero en mi opinion cosas (entre otras) como definirse como enfermo mental continuamente, el creer en un “poder superior” que nos ayuda o confiar en el criterio de alguien solo por llevar tiempo en AA puede acabar teniendo un efecto negativo en la recuperación de algunas personas. Tambien estoy seguro que para otras es la solución ideal, cada uno tiene que encontra su propio camino de recuperación. En internet hay (en ingles) blogs de otras personas que piensan igual y me ayudo enormemente a poner en orden lo que sentia, realmente es una suerte tener tanta informacion disponible. Me gustaria saber si a alguien del foro le ha pasado algo parecido...
Bueno, espero poder seguir haciendo actualizaciones parecidas, no he mejorado mucho pues sigo en el paro y estoy muy desorientado respecto a la vida sin pareja (fueron casi nueve años), sigo con un buen cacao mental y mis demonios siguen ahi, aun no veo luz al final del tunel, pero no consumo y pasito a pasito hay cosas que van mejorando. Espero que le sirva a alguien.
Muchos animos a todos, un gran abrazo y que paseis un buen verano!
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.anonimo.
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por .anonimo. »

hola

Lo primero felicitarte por esos cinco meses sin consumir sustancias.Cuando cumplí por primera vez ese tiempo sin consumir ..para mi era muchísimo la verdad,me sentía muy orgullosa y casi ni me lo creía.Ahora a veces tengo que recordarme valorar el tiempo que llevo sin consumir..otras me sucede a la inversa: pienso que tras 17 años desde que probé mi primera sustancia ,el tiempo que llevo no es nada,no es comparable..aun me queda mucho para 'igualar' ..pensando a veces incluso que nunca se compensarán esos años de consumo activo y todo lo que lo rodeaba.
Mi experiencia con los grupos...Bueno ,yo pasé también por pensamientos como los tuyos.me costó mucho pisar el primer grupo,y según iba yendo allí me cuestione también si era una secta,si querían algo de mi,si no sería otra adicción eso de asistir a grupos..etc..o sea,cosas muy parecidas a las piensas tu.

pero no puedo estar de acuerdo contigo cuando dices que es un 'apoyo social'.Esta claro que el estar con gente y pasar tiempo juntos cubre en parte el área social y relacional,pero la estructura terapéutica de los doce pasos no puede reducirse a un mero 'apoyo social'.Lo que creo que sucede es que hay que conocer ese método más a fondo para entenderlo.Y para conocerlo hay que quedarse
Para mi esa estructura me permite tener una mejor vida fuera de los grupos.No aspiro a que mi vida se reduzca a los grupos ,sino a que a través de esa estructura pueda enfrentarme y afrontar la vida de una manera diferente.Por supuesto que habrá de todo...también personas que se aíslen en los grupos y no se enfrente a la vida.
Yo me quedé y me quedo porque sigo viendo personas que permanecen libres de sustancias por mucho tiempo y cuyas vidas parecen ir bien.
Antes de conocer los grupos ,por ejemplo en la clínica en la que estuve ,nos decían que el porcentaje de gente que íbamos a logran alcanzar el año limpios era del 20%.En los cad están saturados que es irrisorio el tiempo que le pueden dedicar a cada adicto y ha habido tantos recortes que se ha reducido mucho el numero de clínicas donde atender a drogodependientes que quieren parar el consumo.Como yo sola se que no voy a poder hacerlo...como siempre me pasó ..pues sinceramente..quedarme en los grupos y que adictos que llevan años sin consumir y felices ,me parece una muy buena opción.
Por supuesto que cada uno hará lo que crea que más le convenga...yo en mi caso es que esto también lo pensaba cuando me ponía fina de coca,o cuando se me ocurría mezclar drogas,o cuando se me ocurría que encerrándome en casa lograría parar de consumir..vamos que nunca supe muy bien lo que me convenía y no se porque ahora las ideas que tenga vana ser las mas adecuadas para mí...Sinceramente prefiero estar abierta a lo que a otros les funciona.
bueno un saludo
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Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Hola anonimo, gracias por compartir...
yo pienso que nunca se compensaran por muchos años de “sobriedad” que tenga, intento no pensar mucho en eso.
Respecto a AA.... para mi no es ninguna una secta y ya sé que no es solo un grupo social, lo que digo es que a mi me sirve de eso, de apoyo social, que la estructura de los doce pasos no es apta para todo el mundo. Aunque acepte muchas sugerencias del programa y encuentro inteligentes y razonadas muchas partes en él, hay otros aspectos que implican un cambio profundo de personalidad y manera de pensar (si quieres seguir a fondo los doce pasos) y esa parte es la que no me funciona. Notaba que hacermelo tragar a mi mismo me hacia sentir mal, no sé muy bien como explicarlo, ya digo que es la solucion para muchas personas y que estoy abierto a volver si veo que me equivoco o lo necesito. No tengo nada en contra de AA, el grupo en si y algunos de sus miembros me han permitido tirar estos primeros meses, estaba tan aturdido y desorganizado que no sabia ya ni que me pasaba y nada me ha ayudado tanto como las charlas del grupo, con otros compañeros y con mi padrino, ni amistades ni familia ni psicologos ni psiquiatras. A partir de aqui, aunque siga asistiendo algunos dias porque me va bien, prefiero seguir mi propio camino sin considerarme en la cuerda floja por no seguir el programa.
Supongo que entre la soledad, la separación y estar sin curro, el ver que lo vas perdiendo todo, ya se me pasaron las ganas de seguir “divertiendome”, ahora si que escojo la abstinencia y comerme el sufrimiento antes que seguir tapandolo, no hay escapatoria a eso y solo es el principio.
Si me estrello otra vez sere el primero en reconocerlo, aqui y en los grupos. Es verdad lo que dices que hasta ahora mis ideas y forma de pensar son las que me han llevado hasta donde estoy, pero normalmente estas ideas implicaban controlar el consumo o cambiar de droga, es la primera vez que abrazo la abstinencia total a consciencia. Ya veremos...

Saludos
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.anonimo.
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por .anonimo. »

Hola
Me identifico bastante con ciertos planteamientos que haces
No sé si cuando hablas de que los doce pasos no son para todo el mundo y que no quieres 'tragar' con el cambio de personalidad profundo...te refieres al rollo del poder superior.
La verdad es que yo ,en cuanto a esto ,me convenció ver a personas qno creyentes que sin embargo me hablaban de una fuerza que les empujaba hacia delante, o del amor por sus hijos como poder superior ...tambien me ayudó leer no recuerdo donde el ejemplo de la energía. A veces no sé describirla bien pero sus manifestaciones me hacen la vida más fácil y me permiten hacer más cosas.O sea,depender de algo externo ,me da más libertad.Eso me gustó mucho ,pues confiar en algo que no fuese solo yo,me costaba al principio bastante.
Tambien me ayudó saber que el método de los doce pasos ,en estados unidos que está a la cabeza en metodos de rehabilitación ,es el que usan como más eficaz.
Tambien me ayudo comprender la de gente que usa los doce pasos para difentes adicciones :codependientes,ludopatas,adictos al amor ,al sexo ,a la comida,neuroticos..etc..etc.
Fraccionar el método...o sea ,coger de él sólo lo que a mi me gusta,fué otro de mis errores.A veces pensaba que solo con reuniones podía ,o solo con compañeros ,o solo con pasos...Eso es lo que he hecho siempre,cojer lo que me apetece y lo que yo considero necesario para mí....eso me demuestra que sigo sin tener un criterio fiable ...no sólo en cuestión de drogas sino en cuestión de como hacer mi recuperación.Cuando acepto el método completo entonces tengo claro que mis ideas originales sobre cómo hacelro desaparecen.Es como cuando estaba en la clinica y quería hacer ciertas cosas a mi manera.Queria que las terapias fueran 'menos duras' o que los permisos para salir fueran mas largos , o que me dieran mas medicacion para pasar el mono....y eso no me funcionaaba ..solo cuando me rendí al tratamiento completo ,como era,entonces empecé a aprender algo alli.
Yo la verdad es que ya no quiero jugármela mucho más,he visto a gente morirse por el camino,hace no mucho tiempo una compañera a la que quería mucho...joder,un gramo de más y se le paró el corazón.
Asique yo por lo menos ,si esto ahora me funciona ,pues tendré que seguir con ello.Yo ya probé a seguir mi camino y no me funcionó ,recaí en cuanto pensé que ya podía seguir el camino yo solita.Pero está claro que no todos somos iguales claro.
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Juan
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Juan »

Que alegria me das anonimo35. Entiende que tu caso dá ánimos a otros muchos que están en tu misma situación y auqnue el foro esté paradillo, la gente lo lee y los profesionales aprenden, así que es bueno que expongamos nuestros logros y fracasos, sentimientos, demonios, etc.
Cuando he leído tu primer mensaje he pensado rapidamente, "este hombre necesita apoyo de gente en su misma situación" pero veo que ya lo has hecho por ti mismo.
Y no pienses que tu caso es más pequeño que el otros. Tomabas muchas sustancias y es chungo a la hora de dejarlo.
Te diría que tengas cuidado con el alcohol, ya que lo tenemos a la vuelta de la esquina. Serás alcoholico toda tu vida, hay que vivir con ello, pero un alcohólico que no consume. Hay dos tipos de alcoholicos. Los que consumen y los que no.
Y bueno poco más que decir, que sigas así. Que no te preocupes por el curro, muchos estamos igual. Y que si sigues limpio, las cosas irán aclarandose y arreglando.
Un abrazo y mucho animo.
Si no te importa me pasaré de vez en cuando a ver que tal vas.
Anonimo35
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Re: Mi rehabilitacion

Mensaje por Anonimo35 »

Hola Juan y anonimo, os contesto con retraso...
encantado si te pasas y compartes por el hilo.... y si, tienes razón, pensaba y pienso que mi consumo es pequeño al lado del de otros, pero poco importa eso creo, todos empezamos igual, desde zero, unos paramos antes, otros más tarde y otros no paran, pero todos acumulamos consecuencias para toda la vida.
Creo que cada caso es particular, el motivo por el cual nos drogamos y no pensamos o no nos detenemos ante las consecuencias es diferente en cada uno de nosotros. Por eso le comentaba a anonimo mis reticencias con los doce pasos, porque todos somos diferentes y no creo que haya un unico metodo que funcione para todos. De todas maneras no tengo interes en discutir si AA es mejor o peor, el hilo era para desahogarme al principio, ahora es más por si alguien se siente identificado, a mi me dio animos leer en otros hilos situaciones o pensamientos con los que me identificaba. Cada uno tiene que seguir el proceso de recuperación que mas se ajuste a su personalidad; y digo “recuperación” y no “lo que me da la gana”, es decir, abstinencia total, vida saludable, cambio de habitos, acción, aceptación, cambio de manera de percibir la realidad, soporte externo (amigos, familia, medico, grupos o quien creas) etc.... pero sin la dicotomia recuperación con un metodo concreto o fracaso. Nosotros nos drogamos, nosotros paramos (nosotros recaemos) y nosotros nos recuperamos.
Continuo abstinente total, estuve en una fiesta donde con todo el cariño del mundo me ofrecieron (insistentemente) cervezas como buenos amfitriones, no sabia como escurrir el bulto, por un momento pense en dar un trago para que no insistieran más, suerte que habia una amiga que lo sabia y pude hacerme el sueco sin dar explicaciones. Despues ya no me costo no beber y disfrute de la charla y la musica. Es curioso darse cuenta como se empuja a beber a la gente...
Tambien continuo angustiado con lo del curro, me tengo que esforzar para no caer en la negatividad. Igual con mi expareja, me duele el aceptar que se acabo, recordar las mentiras y mi forma de actuar... ahora me entran pensamientos tipo "me quedare solo y jamás formare una familia", más pensamientos negativos inutiles que me cuesta controlar. A ella le va bien, me jode y me alegra-alivia a la vez, almenos no me hago la victima para que vuelva, le respeto su decisión. Además que no puedo hacer ninguna promesa que no haya hecho y roto ya, lo unico que puedo hacer es intentar recuperarme... y solo.
En fin, que voy paso a paso, acumulando tiempo limpio y descubriendo que se puede cambiar, pero que cuesta mucho y que es un trabajo diario y para el resto de mi vida, pero que indudablemente vale la pena. Ojala hubiera parado mucho antes....
Un abrazo y fuerza para todos...