Pregunto

[María_]

Hola, muchos me conoceréis del foro de codependencia; por la rocambolesca historia que conté y viví. Cosas de la vida.

Lo que me lleva a escribir en este apartado es algo que vengo observando de hace un tiempo( ya lo observé muchos meses atrás cuando estaba inmersa en mi particular calvario y le puse remedio; o eso creía) y que me está empezando a 'preocupar/obsesionar' porque no le encuentro una razón lógica aparente.

Siempre me he cuidado bastante( incluso he dejado de fumar), nunca me gustó el alcohol; no recuerdo haberme bebido un cubata, un ron con algo o un whisky; no, yo me bebía una coca cola (nada buena por cierto) o bien una cervecita. La cervecita me sentaba fatal, me daba sueño, me atontaba. De modo que su consumo era muy reducido. Con el pasar del tiempo, a veces me bebía una, y ya no me sentaba tan mal. Pero era una de modo muy esporádico.

Actualmente-tras sepàrarme de mi ex, ya han pasado unos meses- no me siento deprimida en términos generales( momentos tontos tenemos todos), no me siento mal, ni me siento sola; podría decirse que me encuentro bien, serena, no tengo ansiedad ni angustia; y la tristeza ya hace mucho que dejó de acompañarme. Me siento ilusionada, con proyectos nuevos y he retomado otros. Podría decirse que me encaucé a vivir.

Pero llevo un tiempo notando que algo me pide, vamos ni k tuviera un allien dentro, no, a ver, es difícil de expresar; hoy por ejemplo, andaba arreglando papeles en casa, trabajando y me decía 'me apetece una cerveza; joder no tengo , siempre digo que voy a comprar; voy a bajar; no, no bajo; esq me apetece', no he bajado. Y comer he comido con agua, pero reconozco que he pensando, joder qué difícil, como si la comida me hubiera sabido mejor con la cerveza. Pero he podido razonarme y he comido con agua.

Pero ayer noche, me quedé en casa haciendo unas cosas, y lo de bajar a por una cerveza pues, coñ**o que bajé a los chinos a las once de la noche y me pillé tres heineken (tres para tener alguna en la nevera). Al llegar a casa, me cogí una y me vine a la habitación en la que trabajo, seguí a mi rollo, pero me dio por pensar 'Yo por qué bebo cerveza? si me atonta, no me deja pensar con claridad( el alcohol me afecta mucho; una cerveza me da un levísimo puntillo, pero lo suficiente para no poder estar plena; ya con la segunda estoy que no puedo pensar porque me 'pesa el cerebro' (jajja). Tiré la cerveza que me estaba bebiendo. Y saqué de la nevera las otras dos.

Os vais a descojonar de mí, pero tuve una especie de lucha tremenda a lo largo de la noche 'me apetece, no quiero porque me atonta'. Y acabé con un 'Qué coñ*o, me apetece una cerveza, dónde está el delito?'. de modo que me pillé la segunda. Me la bebí, y al ir a acostarme abrí la tercera y la tiré.

Y hoy igual. Llevo notando de un tiempo a esta parte que me apetece beber cerveza, y a mí me sienta mal, porque me aturde, me imposibilita para desorrollar mis actividades, hasta el punto de que necesito acostarme y cerrar los ojos aunque sea media hora; sí aunque me beba sólo una. Hace ya unas semanas, me recuerdo pensando 'me voy a tomar una cerveza, me pete'; y recuerdo que fui rotunda dentro de mis pensamientos, 'No, para qué? para estar ***** toda la tarde con sueño? tienes cosas que hacer' y he estado un tiempo sin tener esa apetencia o pensamientos.

Pero no sé; lo mismo estoy haciendo un mundo de una chorrada y os estáis descojonando de mí, pensando que mi rocambolesca historia me ha dejado tocada del ala, pero me estoy empezando a preocupar, porque no sé porque me pasa, si porque me gusta el sabor de la cerveza y no pasa nada o por qué; la apetencia de la cerveza me da al comer( siempre comí con agua, siempre) y cuando cae la tarde, y ando sola en casa trabajando, y es una apetencia, no os riais por favor, es un deseo que me nace de un modo raro y me cuesta controlar; ya diréis pero tía si es una cerveza, anda que no eres drmática, pero esq hasta que no bajo a por la cerveza, aunque no me la beba entera, no me quedo tranquila.

Bueno, y me acabo de acordar; me da un poco de vergüenza pero en las navidades quedé con unas amigas, qué leche si ha sido antes de reyes, quedé a las doce de la mañana, mis compañeras tomaron un café y yo una cerveza, y ahí fue donde me empezó a chocar el tema.

Estaré 'incubando algo'? Lo que más me sorprende es ese diálogo interno conmigo misma 'sí, no' de modo totalmente consciente y como me rindo ante lo que creo que he desarrollado; algo como un hábito.

¿por ué lo hago? No lo sé ; ¿por qué me está empezando a preocupar? No lo sé, pero es que yo nunca he tenido problemas de autocontrol. He sido siempre muy racional.

Seré *****, me sienta mal, mal de que me atonta y la tomo. Será que estoy tristona y no lo sé o no 'me hago caso' en ese sentido y se me está abriendo una grieta por ahí? ¿estoy exagerando? Esq beberme una ceveza cuando salgo pues yo no me lo censuro ni lo veo mal, esa es la verdad, eso entraría dentro de mis límites pero ya eso de que me apetezca de ese modo, sin saber por qué, estando en casa, no sé, no me gusta.

Y ya para descojonarse, a mí la cerveza que me sienta mal es la que me bebo en casa, porque me imposibilita a seguir haciendo mis cosas, algo me pasa que me induce como al letargo; si me bebo una cuando salgo, no me pasa eso, la noto en el cuerpo, sí, pero no me 'apaga', me mantengo plena.

Esto no hay quien lo entienda, lo sé. Perdonad tal vez se me está yendo la pinza porque me estoy obsesionando.

Gracias por leerme.

[María_]

vamos, que os he contado eso y siento la enfermiza necesidad de decir que yo no me he emborrachado, y que aún bebiendo esa cervecita no alcanzo ese punto.

Es que no sé por qué, no sé por qué esa apetencia absurda, y ese diálogo interno en el que acabo vencida muchas veces.

Joder, he estado tentada de borrar estos mensajes, porque me leo y siento algo como vergüenza de no saber lo que me pasa. Pero esq eso es lo que me pasa. No me emborracho, eso es cierto, me aletarga y soy consciente de que aletarga pero eso de

bueno paso pork me estoy liando si se entiende bien y si no pues qué le vamos a hacer. Y no lo borro porque es lo que hay.

[DELTA]

Hola Maria,
He leido tu comentario, no hay nada de malo en expresar una duda, un miedo, todos necesitamos de una forma u otra una respuesta.
No he leido tus problemas anteriores, pero eso que llamas obsesion puede ser la traduccion de que sientes miedo de llegar a algo que no quieres.
El beber una cerveza con las amigas no tiene nada de malo, lo malo, es cuando lo haces sola, en casa, quiza necesitas inconscientemente desinhibirte de algo. El problema con el alcohol es que tu cuerpo cada vez metaboloza mas niveles de cerveza, en este caso, poco a poco te daras cuenta de que puedes beber seis sin problema, terminaras bajando al chino a por otras seis, y no te vas a dar cuenta.....pasa despacito......
Yo de ti pondria atencion a esa obsesion, no es una broma, mejor que continues con tu agua, te lo digo por experiencia.
Cuando estes en casa y te apetezca, deja lo que estes haciendo y haz otra cosa diferente, vete a fregar los platos, deja los papeles y tu despacho, cambia el escenario, llama a una amiga, o tumbate un rato, cierra los ojos y relajate.....por ejemplo......
Si tiene importancia lo que te pasa, Maria, no empieces asi a lo tonto porque te arrepentiras.....
Asi empece yo, muy a lo tonto, bah, un vasito de vino......bueeeeeno, vamos con el segundo.......uuuuuuuuuy que relajadita estoy yo.......
Ahora es una botella y.....y es muy triste.......y yo tambien lo hago en mi casita.......ya te digo, como pa tener yo una bodega de vino......
Espero haberte ayudado, piensalo, y si necesitas charlar, bueno, cuenta conmigo, vale?
Saludos
Delta

[1mas]

NO ES NINGUNA TONTERIA,no he leido tus anteriores post en otros temas,pero si anteriormente has tenido algun otro problema con alguna otra sustancia o juego,tienes mas posibilidades que otro que no,a terminar desarrollando una adicción,a si que no andes jugando.

Lo ideal seria no darle tantas bueltas al tema,de si me la tomo o no tomo la cerveza,si saves que no te va ha hacer bien,esta claro,no la tomes.


HOY NO HE BEBIDO Y MAÑANA TAMPOCO

[se3de3ty]

Hola Maria, me he pensado un poco lo de contestarte porque de algun modo me ha parecido un poco invadir este hilo. Pero al final, he pensado que, quizas mi opinion te sirva de algo por las cosas compratidas todos estos meses, en el sentido que conozco )valga la pretension, me perdone plis) lo que has vivido ( no me enrollo mas). Pienso que, quizas esto sea una especie de secuelilla de todo. No me parece un porblema en si de alcohol, vamos, no me lo parece sinceramente. el hecho de que te obsesiones con si es un porblema, si me lo parece. Lo dire sin rodeos, lo ue pienso, porque si voy con cuidadillo me enrollo demasiado y no consigo llegar a lo que quiero decir: pienso que has pasado tanto tiempo intentando haciendo ver a alguien que tenia un porblema, que es como si ahora tu coco pretendiese ser consecuente con aquello, aplicandotelo a ti. lo que ocurre es que, sinceramente, no es lo mismo. no se si me he explicado. esta es mi opnion, quizas porque algo parecido he pensado yo cuando fumo mis cigarrillos. me obsesiono pensando, joper le digo yo a X que no deberia tal, y yo me tomo una cerveza que se no me sienta bien. a mi me da por pensar que esto que te pasa es algo relacionado con todo lo pasado. pero igual me equivoco. tampoco es plan desde luego d echar la culpa a lo mismo de siempre. pero asi, de entrada, es lo que veo mas sencillo y logico. insistes en que estas bien, y yo lo creo, pero tambien pienso que, para estar bien de verdad, con todo lo vivido, necesitas mas tiempo para echarlo todo. me acuerdo de algunas conversaciones, en las que sali el tema de la cervecilla, recuerdo que todas lo comentamos, cada una de lo suyo. pienso que tras tanto tiempo adentrandose una en el tema de la adiccion , el por que, tanto tiempo intentando commprender, es mucho tiempo dedicado, y creo que por eso mismo te analizas tanto, creo que ha sido por la cerveza como pudiese haber sido no se, por la comida, las compras, o cualquier otra situacion que sin control se convierte en ese porblema con el que hemos convivido. es como si tanto tiempo pensando en esa linea, ahora fuese un modo de razonar muy metido dentro..es como cuando vas por ejemplo en bici y frenas. frenas, pones el freno, pero aun las ruedas dan unas vueltecillas. sinceramente creo que eso es lo que le pasa a tu coco ahora, has puesto ya el freno, solo que, los pensamientos/sentimientos/cosas que no se como se llaman tardan un poquillo en frenar tambien.esta es mi opinion. demasiado tiempo acostumbrada a observar, analizar, algo que es o puede ser peligroso, nada mas.
y esto que pienso, lo pienso respecto de ti porque te conozco un poquillo, ya me entiendes, porque te veo asi en global, por eso opino esto. No quisera tirar por los suelos otras luchas de personas que si tienen porblemas con el alcohol, es solo que en tu caso, pienso que es mas eso que te he contado.
Un beso

[miguelasecas]

Hola Maria!!!

En principio decirte que creo que no es un problema, y que esa actuación tuya es por todo lo que as pasado, tú amiga se3de3ty creo que tiene razón.
Aunque no hay que darle mayor transcendencia de la que tiene.

yó hé salido de la heroina o mejor dicho estoy en ello y hace casi 4 meses conocí este foro y la verdad que para mí a sido de mucha ayuda, te digo esto por que estoy buscandote he incluso puse un post en el foro de heroina para preguntarte una cosa, y al final te encontré.

Creo recordar que estabas haciendo algun tipo de meditación, la verdad que me gustaria que me informases. para mi el conocerse así mismo es muy importante y nunca me habia sentido así, es decir uno se preocupa por todo lo exterior y nunca por uno mismo. Tenemos dos ojos para ver este mundo y sin embargo para vernos a nosotros mismos necesitamos un espejo, con esto te digo que la meditación es una herramienta para conocernos mas y estar en paz con uno mismo, espero y deseo que me imformes que tipo de meditación haces.

Y que me disculpes por haberme metido en tu hilo, sienteté positiva por que realmente proyectas mucho. Cuidaté y gracias Miguel.

[Flanagan]

¡Hola María!
Tranquila, como te han comentado otros amigos, no tienes ningún problema con el alcohol. No obstante, tal como ha comentado Delta, no estaría demás mantener cierto cuidado porque el alcoholismo comienza con una copa/lata y no con una botella.
¡Saludos!
F.

[María_]

Gracias por vuestras respuestas, ahora no puedo extenderme, luego concretaré; creo que todos lleváis un poco de razón; de un lado, esa cerveza que me bebo estando sola en casa hace ue me refleje un poco en lo que delta quiso transmitir-y esa es la cerveza que me 'pesa'-y de otro tb creo que lleváis razón los demás, en que tal vez todo sea un efecto reflejo de lo que he vivido y aún habiendo echado el freno, aún voy dando vueltas (jaja)

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Hola, miguelasecas. No soy yo la que hace meditación, es xisca; a ver si entra nos lee y nos da unas indicaciones básicas al respecto. En todo caso, me ha picado el gusanillo y he mirado dos webs, échalas un ojo a ver qué te parecen, aunque quedamos a la espera e que xisca nos oriente más. Creo que lo pondré en práctica; aunque yo soy más bien de 'moverme' para encontrar la paz mental( footing, patinar...) pero bueno probaremos.

http://www.tecnicasdemeditacion.com/tecnicas.shtml

http://es.wikihow.com/meditar

[miguelasecas]

Hola Maria_ en principio decirte que me alegro, por tomarte lo de la cerveza con humor.........eso es buena señal. Y darte las gracias por haberte molestado en darme esa información, y respecto a lo de Xisca, cuando entre se lo preguntaré, aunque esas paginas estan muy bien y pienso ponerlo en practica, es cuestión de ponerse y ahora estoy pasando por un momento muy bonito. Bueno Maria_ te agradezco tu amabilidad. un saludo!!!