Mi pareja es alcohçolica, necesito ayuda

[Karla]

Hola, soy nueva aquí y me llamo Karla. El caso es que mi pareja, a quién conocí no hace mucho, me confesó que había tomado todo tipo de drogas hace tiempo, pero que lo había dejado por él solo no hace más de unos cuatro meses. Esa adicción lo llevó, poco a poco, a acogerse a otra, el alcohol, para calmar sus ansias. No hace mucho, tuvimos un problema y le dije que ya estaba harta, que quería dejarlo, que estaba poniendo en peligro mi salud y la suya, que yo así no podía seguir, que era un alcohólico. Me dijo que no quería hacerme daño, pero que le diera otra oportunidad, con esta ya la segunda. Ha reconocido que tiene un problema, pero me ha dicho que no quiere ayuda, que no quiere ir a un centro de estos, que si pudo dejar otras drogas también podrá con esta otra. La verdad es que si tiene mucha fuerza de voluntad y ha cambiado en poco tiempo, mucho, pero yo sigo teniendo miedo a que vuelva a recaer. Mi pregunta es, como puedo saber yo si sigue tomando alcohol o otras drogas? Lo malo es que no lo veo cada día en persona, si no que nos vemos por cam durante muchas horas, eso sí. Y como puedo hacer yo para ayudarle cuando se siente agobiado o le viene la ansiedad esa tan mala que dice tener? Otra cosa es que le pedí de tirar todo el alcohol que tiene en casa y me dijo que no porque quería dejarlo con todo ahí, a la vista, que si quería haría marcas a las botellas y me mandaría una foto a diario, le dije que no, porque yo no soy su sargento, si no su novia. Gracias por ayudarme.

[nika]

Hola Karla,

Realmente poco consejo puedo darte ya que yo estoy en plena rehabilitación con mi chico, pero por mi experiencia te digo que si realmente ha estado consumiendo y tomando alcohol no se sale de un día para otro y sin más ayuda.... al menos yo no conozco ningún caso.
Yo al principio de conocer a mi chico creí que sí que era así ya que él me decía que ya lo había dejado y eso... y mira donde estoy después de dos años... de bruces con la realidad sabiendo que mi chico es un adicto y aunque confío plenamente en que se recuperará cuando estoy de bajón y miro atrás pienso que debería haber reaccionado a tiempo y haberme alejado de todo esto.
Por eso te aconsejo que valores realmente el problema de adicción que tiene tu chico (pero siendo totalmente sincera aunque duela) y pienses friamente si merece la pena. Ahora estás a tiempo antes de que estés totalmente enganchada a él.
Yo a mi chico lo quiero con toda mi alma y es el padre de mi hija, pero también es la persona que peor me lo ha hecho pasar esperándolo en sus escapadas y volviéndome loca por no poder localizarlo.... es una sensación muy extraña... pero a cualquiera persona que esté en el principio de esto le diría que debe ser egoísta y mirar por ella xq cuando estás con un adicto que no quiere reconocerlo, te manipula y te hace creer sus falsas verdades. Llegar hasta el punto de que reconozca su problema y empiece una rehabilitación sincera no es camino fácil... y estoy segura que el camino hasta la total rehabilitación tampoco lo será, pero aquí estamos y espero mirar algún día hacia atrás y ver que mereció la pena, aunque ahora haya días que tenga mis dudas.

Perdona si he sido algo negativa... pero muchas veces he pensado que debería haberme alejado cuando estuve a tiempo antes de estar realmente unida a él, aunque no todo ha sido malo, cuando no han habido ausencias ha sido la persona que más me ha cuidado y me ha dado su amor... es realmente extraño....

Habla con él y aconséjale que si realmente quiere salir debe buscar ayuda, 4 meses sin consumir no es tiempo suficiente como para decir que está "curado"-

Un abrazo y espero que mi historia te pueda ayudar.

[Karla]

Hola Nika, gracias ante todo por responder.

Tengo claro, pero no hasta que punto, que la rehabilitación no será de un día para otro. La verdad es que ya estoy enganchada a él, en poco tiempo, pero lo estoy y mucho. La sensación ésta que dices tu la he tenido yo también, el volverme loca sin saber donde está, ni como poder localizarlo, sabiendo que es lo que ha estado haciendo por su manera de expresarse, de hablarme y/o escribirme, cuando ha aparecido.

Decidí pensar fríamente esta vez y me costó muchísimo tomar la decisión de dejarle, pero sus palabras me volvieron a convencer, y le he dado una última oportunidad. Una de las cosas que me convencieron fue el hecho de que él reconociera su problema, que me pidiera perdón (cosa que hasta ahora no había hecho, comerse su orgullo) y que me dijera que quería luchar contra su adicción, principalmente por él y luego por su familia y por mi, que se había dado cuenta de que lo estaba destrozando a él y de que le alejaba de lo que más quería.

No debes pedirme disculpas por nada, yo pedí ayuda y tu me has dado tu opinión personal, y aunque no lo creas me ha servido. La experiencia de cada uno sirve para tener en cuenta muchos factores; y eso que dices "... aunque no todo ha sido malo, cuando no han habido ausencias ha sido la persona que más me ha cuidado y me ha dado su amor... es realmente extraño...." no me parece extraño, a él le pasa igual, son dos personas distintas en una sola, y sé que todo es culpa del alcohol, porque cuando bebe, es una persona que pasa de todo y que le da igual todo, pero que cuando no lo hace es la persona más cariñosa que conozco.

Lo que me preocupa realmente a mi, no es lo mal que yo pueda pasarlo a su lado mientras esté intentando rehabilitarse, si no como puedo saber que realmente lo está haciendo, que cosas pueden delatarle o no, pequeños tics, no sé, cosas que puedan convencerme o no a mi misma y volver, poco a poco, a confiar en él, ya que confiando en él sé que puedo aguantar muchas cosas, pero sin confianza lo dudo, o delatarme de una vez que no ha cambiado ni lo va ha hacer.

Eso es lo que pido, síntomas, hechos o cosas, que puedan demostrar o no, que está cambiando. No sé si me he explicado.

Un abrazo y gracias de nuevo. Y muchos ánimos!!!!

[nika]

Hola Karla,

Yo te puedo decir los síntomas que yo noto en mi chico (adicto a la cocaína) por si te puede ayudar, pero claro no es la misma adicción...
Estamos en proceso de recuperación y hubo un tiempo que lo tuvieron sin darle ningún medicamento xq le sentaban mal, en esa época el previo antes de una recaída era su cambio de carácter, se ponía más tenso, por nada se enfadaba y me daba malas contestaciones (cuando él a mí no me habla de normal mal)... para mí es la clave al día siguiente o dos días zas.... había desaparición y recaída... Cuando notaba esto yo le preguntaba que cómo se encontraba y cómo iba de ansiedad y siempre me decía bien... ahora que está con medicamento y su mente está más despejada hemos hablado del tema y él mismo me dice que no se da cuenta de esas señales, que cuando yo lo note que le avise e intentaremos que pase el mínimo tiempo solo para evitar las recaídas.
Mi chico en concreto me comenta que cuando estamos juntos es cuando le es más fácil superar cualquier episodio de ansiedad... pero claro eso es muy difícil... no podemos estar de vacaciones eternas... él tiene que trabajar (yo ahora estoy de baja maternal).

Tú comentas que tu chico cuando no bebe también es encantador.. pues supongo que esa es la clave... el carácter.. ahí notarás si hay consumo o no.

Mucho ánimo en esta tarea de estar con ellos dando apoyo, sin agobiar en el control.

Un fuerte abrazo.
Nika

[Gonzalosevilla]

Karla, tienes que hacerle ver una cosa, porque se está engañando a sí mismo. Dice que si dejó otras drogas, también puede dejar el alcohol. Esto es una gran mentira. No te digo que te esté engañando al decirlo, sino simplemente que se está equivocando completamente. Nuestro problema se llama ADICCION. Y lo desarrollamos en base a una sustancia, o a varias. Yo no puedo ir cambiando de sustancia simplemente, porque así no estoy atajando el problema. Nuestro problema no es el alcohol, el cannabis, la cocaína, el extasis o el juego. Hemos desarrollado un espíritu adictivo, una ENFERMEDAD CRÓNICA, que es independiente de la sustancia que consumamos.

Nuestra adicción es como esas atracciones de los parques de atracciones en que tienes que dar con un mazo a un topo que sale por un agujero. Cuando le das, inmediatamente te sale otro topo por otro agujero. Así somos nosotros. Actuamos contra la cocaíana, pero nos sale el alcohol. Actuamos contra el alcohol, y nos sale el cannabis. Por tanto, mientras no tratemos nuestra enfermedad de origen, que no es adicción a una droga, sino adicción a secas, no estaremos acometiendo bien el problema.

Y la gran mentira es que como no le costó dejar otras drogas, ahora no le costaría dejar el alcohol. No le costó dejar otras drogas, simplemente porque LAS SUSTITUYÓ POR EL ACOHOL. Así de simple. El efecto que hacen las drogas en nuestro cerebro (independientemente del diferente efecto que cada una ocasiona en nuestro comportamiento) es el mismo. Claro que no cuesta trabajo dejar una droga si la cambiamos por otra, puesto que la necesidad que la ADICCION genera en el cerebro se cubre igualmente con otra sustancia. El comedor compulsivo puede dejar fácilmente de comer hamburguesas, si lo que hace es cambiarlas por pizzas. Le sacian igualmente. Pero no está atajando el problema, simplemente cambiándole el apellido.

Yo te recomiendo que se lo hagas ver así. Y una vez lo acepte, que vayais a ver a un profesional. No hace falta que te internen para iniciar un proceso de tratamiento de nuestra adicción. Yo asistí durante un año a un centro abierto, un día en semana a terapia, y una vez al mes a consulta clínica, hasta que me dieron el alta. Y llevo ya tres años sin probar ninguna sustancia, ni siquiera sustitutiva, tipo cerveza sin alcohol. Y llevo tres años feliz. La historia de tu pareja es mi historia, es la historia de tantos otros que tenemos esta enfermedad, que no vicio, que se llama ADICCION. Y con la que podemos aprender a convivir, pero para ello, las cosas son infinitamente más fáciles poniéndonos en manos de profesionales que nos guíen durante este camino. Rambo se cosía sus heridas él sólo a pelo, pero eso es el cine. Si en la realidad existen herramientas mejores, manos mejores, y sin dolor, por qué vamos a tratar de arreglar este tema nosotros solos? Será porque creemos que esto no es una enfermedad, sino un bache de nuestras vidas del que podemos salir cuando queramos. NO. Llega un momento que no. Busca un centro abierto en tu ciudad, ya sea de alcoholicos anónimos, de proyecto hombre, de lo que sea. Yo fuí a un centro independiente, pequeñito, en Sevilla, y sigo yendo de voluntario dos días en semana. Y al principio tampoco quería, peor por presiones de mi mujer acabé aceptando el ir. Y una vez allí, comencé a darme cuenta de cuál era el camino correcto y de cuán equivocado estaba. Animo, y déjale bien claro que no ha arreglado ningún problema. Simplemente ha cambiado fichas.

Un abrazo,

Gonzalo

[Karla]

Hola Nika y Gonzalo, perdonad por no contestar antes,

Nika, leyendo lo que me has puesto me has recordado mucho a nosotros dos. También él cambia de carácter sin más, poniéndose más tenso, enfadándose por nada, contestándome muy mal, pero no sé si recae, según él no, me contesta lo mismo que te contestaba tu chico, siempre bien.

Esta mañana me ha dicho que no quería estar más conmigo, que no me quería, que me dejaba, que no le gustaba como era, pero por el contrario, en unas horas me ha empezado a mandar mensajes al móvil preguntándome como estaba, que tal mi día, y finalmente esta noche me ha confesado que por la tarde había bebido, que no recordaba cuanto, y que lo había hecho porque necesitaba desahogarse. Se ha pasado la noche conmigo. No sé si realmente él se da cuenta de lo que hace y por eso quiere dejarme, por miedo a hacerme daño, porque si no, ¿porque se preocuparía de cómo estoy y se pasaría la noche conmigo o me contaría si ha bebido o no? Creo que si se ha acabado realmente, no haces esas cosas. No sé, ¿Que creéis?

Gonzalo, no sé cómo hacerle ver que se está engañando a sí mismo. Entiendo lo que dices y me ha servido de mucho, nunca me lo había planteado de esa manera. Pero como convencer o, mejor dicho, ¿cómo hacer ver a alguien que no quiere ayuda, que la necesita realmente? Es muy difícil y más teniéndolo a tantos kilómetros lejos de mi. Me encuentro en una situación de impotencia enorme, porque si siento que me quiere, pero la mierda esta no deja que esto vaya adelante. Quiero ayudarle y que esté bien, pero no sé cómo hacerlo, porque no se deja. Que me aconsejas tu?

Gracias chicos por vuestros testimonios y ayuda, de verdad que me sirven de mucho.

Un abrazo a los dos,
Karla

[Gonzalosevilla]

Karla, ante un comportamiento adictivo de una pareja, se puede reaccionar de muchas maneras: controlando, atosigando, aconsejando, etc... Pero a tantos kilómetros, ninguna de estas vías sirve. Yo optaría por el conductismo, dirigirlo poco a poco hasta hacer que su conciencia despierte, y sea él mismo quien se dé cuenta de dónde se ha metido y cuál es su situación.

Yo hablaría con él un día, abiertamente:

- "Creo que el alcohol puede suponer también un problema. Lo único que estás haciendo es sustituir paulatinamente tu problema con la cocaína por otro problema con el acohol".
- "No, si dejé una cosa, puedo dejar la otra cuando quiera".
- "Tu mismo, ya eres mayorcito. Pero sólo te pido una cosa, que no te engañes, que seas sincero contigo mismo. Yo, a distancia, no puedo estar todo el día encima tuya controlándote, así que eres tú mismo quien debe reconocer o no si el alcohol se está convirtiendo en algo más que puro divertimento, si se ha convertido en necesidad para tí"
- "Puedo dejarlo cuando quiera"
- "OK, pues haz tú mismo una prueba. Deja de beber una temporada. Del todo. Y ya me dirás si te cuesta, si lo echas demasiado en falta, si te notas cambios al dejar el consumo,etc... Sólo te pido sinceridad. Y si lo haces así, yo aceptaré el resultado. Si identificas un problema, me tienes a mí como apoyo. Y si no, pues mejor que mejor. Pero eso sí: 100% sincero".

Posiblemente, acepte el reto, pero cometa la imprudencia de seguir con su misma vida introduciendo tan sólo el cambio de no beber. Error enorme. Para dejar de beber, hay que cambiar de vida, de sitios, de costumbres, de "amistades", etc... Si no, al tercer día que vaya por el mismo bar de ahora, a la misma hora, y se encuentre a la misma gente con la que comparte alcohol, alguien le dirá "Pero qué haces con esa Coca-Cola? Anda ya! Tómate una cervecita, *****, no me seas maricón!". Y dirá una y dos veces no, pero a la tercera caerá. Y tienes que conseguir que te lo reconozca, que será como reconocérselo a él mismo.

Ese ha de ser el primer paso: identificación de un problema, la necesidad de beber. Tras eso, hay una serie de pasos que podemos ir viendo a medida que se avance: reconocimiento de que el problema es una enfermedad que se llama adicción, cambio de costumbres y forma de vida, consejos médicos y terapéuticos, liberación de los "fantasmas del pasado", etc... Es un proceso largo, de hecho, interminable, puesto que la adicción es una enfermedad crónica. Con la que se aprende a convivir, pero crónica. Ningún adicto puede controlar su consumo. Lo intentará varias veces, pero antes o después, todos los intentos serán inútiles, hasta que se dé cuenta de que realmente su problema de consumo es una enfermedad con más fuerza que su propia voluntad. Y recurrirá entonces a ayuda externa, a tu apoyo.

Has de tener clara una cosa: debes apoyarlo, si te importa, pero sólo en la medida que él tambien reme en la misma dirección. Tratará de mentirte, de ocultar su temor a realmente tener un problema con el alcohol, a poner excusa tras excusa. Y sólo si es sincero y está dispuesto a afrontar un proceso de lucha debes apoyarle. De otra manera sólo conseguirás quemarte y en una especie de "síndrome de Estocolmo", a preguntarte si no tendrá razón, y a echarte la culpa a tí misma.

Suerte, y confía, que torres más altas han caído (y si no, pregúntale a mi mujer, jajajajajaja, que yo llevo 3 años sin consumir nada, tras 30 años de consumo diario de alcohol y cocaína).

[Karla]

Buenos días Gonzalo, ante todo, de verdad te agradezco los consejos y las palabras que pacientemente me escribes.

El hablar con él abiertamente lo hice ya hace un tiempo, y mientras te leía me daba la impresión de tener un dejà-vue, tus respuestas han sido, exactamente, las que me dio él en su día, añadiendo al final un "cuando yo me propongo algo lo consigo, las drogas las dejé cuando yo quise".

Según él, todo el circulo que le rodeaba lo ha cambiado, a dejado de ver amistades que pudieran tentarle, a dejado de ir a sitios a los que acudía habitualmente, ... y parecía incluso que había cambiado, la expresión de su cara era distinta, estaba más cariñoso, de buen humor, ..., pero ya el ultimo día que vino a verme me pidió si abriríamos una botella de vino para celebrar la Navidad, a lo que lógicamente respondí que no. Esa pregunta ya me hizo sospechar algo. Pasamos un buen fin de semana, aunque si se ponía tenso con poca cosa, pero el domingo antes de irse ya empezó con su mal humor, a menor escala pero lo tenia, la expresión de su cara volvía a ser la misma que cuando bebe, y se fue de mi casa sin ni siquiera decirme adiós por una pequeña discusión estúpida. Sinceramente creo que estaba buscando una excusa para irse y eso le fue de ***** madre, con perdón.

Al día siguiente me dejó diciéndome lo mismo de siempre, que no era bueno para mi, que me buscara a alguien para ser feliz, que yo lo merecía y que él me haría sufrir; pero nada, lo mismo de siempre, me deja y seguimos hablando como si nada, y al preguntarle yo me dice que no recuerda nada de decirme que me deja, echo que no sé si son las secuelas de las drogas, del alcohol, de ambos o bien luego se arrepiente y hace como si nada hubiera pasado.

El jueves me confesó que para Noche buena había bebido un poco y ayer,mientras cenaba me fije que cada vez que bebía se iba a la otra punta de la habitación, y le pregunté que que bebía, su primera respuesta fue: "te llega la cam a ver hasta esa mesa?". Acto seguido me dijo que estaba bebiendo sangría porque no tenía nada más en la nevera. Esta mañana le he mandado algunos whatsapp y no me ha contestado, hasta que al final he recibido un seco mensaje que decía: "buenos días, no iré a skype, no estoy bien", cosa que yo ya daba por echa.

Yo ya no sé que hacer, porque entiendo que si él no quiere reconocer que está enfermo y que necesita ayuda yo no puedo hacer nada ya. Estoy teniendo mucha paciencia, en teoría, me ha dejado ya unas veces porque según él, no es bueno para mi y no quiere hacerme daño. Siempre me dice lo mismo, pero yo ya no sé que creer, siempre acabamos juntos de nuevo, es como un pez que se muerde la cola. Sé que me quiere, se preocupa por mi y cuando está bien me lo demuestra, pero la mierda esta ... uffff, y yo ya no me tomo las cosas igual, creo que o me está cansando o me he habituado a esta situación, cosa, que lógicamente no quiero para el resto de mi vida,pero no puedo dejarle porque le quiero muchísimo, ya he pasado de quererle a amarle, y sé que él, cuando está bien, me quiere mucho.

A veces me da la impresión que son dos personas diferentes en uno mismo, el cariñoso, amable, tranquilo, divertido y risueño con ganas de hacer cosas, y el capullo integral al que le molesta todo, que siempre está de mal humor y al que le dan unos ataques de cabeza increíbles que no le permiten ni tener la luz abierta.

A tu mujer deberían hacerle un monumento, aunque supongo que si llevas estos tres años sin beber ya se lo habrás echo, . Supongo que cada situación es distinta, pero el no tenerlo cerca mía me hace las cosas muy difíciles, porque sufro pero él no puede verlo tampoco 100% para abrir un poco más los ojos cuando está bien, difícil también para controlarlo o intentar dirigirlo por el "buen camino". No sé, y ya supongo que poco podrás decirme, pero bueno, gracias de todos modos, de verdad que me estáis ayudando muchísimo. Un beso y felices fiestas

[Gonzalosevilla]

Karla, es cuestión de tiempo. Siempre hay una gota que desborda el vaso. En algunos casos, una retirada de carnet, una bronca con la familia, una resaca horrible, un recuerdo de haber hecho el ridículo, una caída, un portazo y las maletas en la puerta, etc... Siempre hay esa gota, siempre que haya alguien, como tú, que esté al quite, y sepa aprovechar ese momento de debilidad. Para eso, podrías empezar por informarte de algún centro o profesional al que visitar cuando tu novio tenga esa sensación de culpabilidad, de reconocimiento de la enfermedad. A bote pronto, con un "mira, vamos a ver a tal persona, que SI tienes un problema, podrá ayudarte". Es importante que le digas "SI tienes un problema", porque a tí no te creerá si se lo afirmas, pero si tiene un mínimo de duda, la palabra de un profesional le resultará más convincente.

Yo no iría en principio a un centro que resultara muy obvio, sino a algo más discreto, a un psiquiatra especializado en adicciones. Yo conozco en Sevilla. En tu ciudad los habrá, y buenos. Mejor que no se enfrente de golpe con un centro (que no vea grandes carteles en la puerta, que no vea a otros enfermos por allí, porque saldrá despavorido). Lo más razonable es que sea una consulta médica normal, como el que va a tratarse de un lumbago, lo que pasa que en lugar de "reumatólogo", pondría psiquiatra en el cartelito de encima de la mesa).

Elige tu a ese profesional, para dárselo mascadito, y habla tu primero con él. El sabrá decirte cuándo proponérselo, y cómo hacerlo.

Creo que en tu caso, entrarle así es lo aconsejable. Cuando esté en horas bajas, proponle desterrar la duda de si tiene o no un problema (que por supuesto que lo tiene), visitando a un experto. Pero prepáralo previamente hablando tú con el médico.

Mucha suerte, y a tu entera disposición. Si te pasas por el blog que te comenté, tendrás una comunicación más continua, y hay gente que te podrá aconsejar bien.