MALDITA COCAINA

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
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CARMENCITA17
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MALDITA COCAINA

Mensaje por CARMENCITA17 »

No se sale eh?,....
Te concentras y cuanto más lo haces, más te acuerdas de ella.
Te alejas y más aparece en tu camino.
Si pudieras no haberla probado nunca no estarías ahora mismo escribiendo en el pc que tu vida se desmorona; que estas a punto de perder a tu pareja, tu trabajo, tu familia. Tus amigos , no. Esos ya los perdiste.
El resto es cuestión de tiempo.
Tú luchas contra ella. Cuando consumes, contra las depresiones de los dias siguientes, contra los cambios de humor, contra las paranoias varias que como pajaros se enredan en tu coco y no te dejan pensar claro. Cuando NO consumes, contra la ansiedad, contra el deseo, contra el error de pensar que seria lo que te ayudaria a salir del hoyo una vez mas. Contra TI misma, al fin y al cabo. Te desdobla. Y ves desde fuera de ti como tu misma destrozas todo lo que tu misma conseguiste. Todo aquello por lo que tu tanto luchaste lo vas estropeando a la velocidad del rayo. TÚ te conviertes en tu peor enemiga. Para ti y para los que te quieren. Y al final no es solo el problema de la adiccion, ni del dinero que te gastas que tanto trabajaste para ganar, ni de la salud que malogras despues de todos los esfuerzos en cada dieta, cada verano, para estar mas mona; al final el problema es que la polidependencia te hace ir de una cosa a otra, y a otra mas, y no ves ya la luz del final del tunel porque no hay ya tunel; estás al fondo del agujero. Donde tú solita quisiste meterte
AYUDA POR FAVOR NO SE CONTROLARME
:?: :?:

.alicia.
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Mensaje por .alicia. »

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Última edición por .alicia. el 03 Ago 2013 08:02, editado 1 vez en total.

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CARMENCITA17
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Mensaje por CARMENCITA17 »

GRACIAS ALICIA. Gracias por el esfuerzo de tu respuesta. Eres la primera persona que comprende mis palabras, pues esta es la primera vez que me decido a pedir ayuda. Es la primera vez que la pido porque ayer, después de 16 años, me ha dado por reconocer que tengo un problema. QUE ESTOY ENFERMA. Por mi culpa, mi mala conciencia, mi dejadez o mi pasotismo pero lo cierto es que lo estoy.
Yo tengo 33 años desde el lunes pasado. La primera vez fue a los 17 años en una fiesta de fin de curso del instituto. Venimos desde entonces codeándonos mi archienemiga y yo, (bueno mía y de todos los que somos claro), enfriando y acercando nustra relación como si de un maltratador por pareja se tratara. Cuando estoy internamente armada contra ella la tengo a raya, (con perdón), a DISTANCIA. Pero cuando la debilidad me invade, la inseguridad se hace dueña de mí y vuelvo a tirar del hilo donde al final se encuentra.

Así llevamos estos años de devaneo constante. Yo no puedo comprometerme a un CAD y tal vez por eso he tratado de buscar apoyo aquí. No pense que me respondiese nadie tan rápido. Dóblemente GRACIAS. La verdad es que entre aquí por mi novio. Llevamos juntos 10 meses pero somos amigos desde hace 5 años. Bueno, amigos y enemigos. El consume, consumía e incluso la fumo en sus momentos más turbios, pero ahora el problema es mío. Yo lo apoyé a él en sus momentos de flaqueza y tras un año de control salió limpio. Ahora es él el que me apoya a mí; y no sería justo decir que su apoyo es menor.
Digamos que yo soy más terca, más soberbia, más orgullosa, y mi verdad vale más. Ó valía más.

Además trabajo en un negocio familiar con lo que no puedo escurrir el bulto creyendo que mis desvarios no afectan a nadie porque no es cierto. Sólo han de verme entrar por la puerta para esperarse lo peor. Y no es justo. Nadie de los que me rodean actualmente se merece sufrir la mi..r..da que yo solita me meto cada día.

Todos los que caemos en la adicción a alguna de estas sustancias que distorsionan la realidad, es porque de alguna manera queremos, necesitamos , nos gustaria que las cosas fueran de otra manera, es decir, no estamos a gusto en esta realidad. Si no por qué leches íbamos a querer distorsionarla. ( Que nadie me lo coja en soberbia que es sólo mi modesta opinión después de tantos años de verlo desde dentro. Cada uno se monta la película como cree o puede). El caso es que otros, con más fuerza, más valores, más voluntad, más creencias y, tal vez, menos dinero, (y digo sólo tal vez), consiguen remontar antes, no caer, levantarse si caen, y no permitir que esto se convierta en el centro de su universo alrededor del cual dejar que gire todo lo demás antes de acabar también con ello.

A mí ahora me gusta mi vida pero un hábito tan adquirido, tan arraigado y tan equivocadamente apreciado, se esta convirtiendo en mi pesadilla continua. Ya no me miro ni al espejo para no ver la culpabilidad escrita en mi cara. Ya no quiero seguir matándome. Por eso me he obligado a reconocer que vuestra ayuda es necesaria.

Tú y hasta ahora todos los participantes de este foro en que trato de introducirme sois un claro ejemplo de esperanza para los que ingresamos de nuevas. Hacéis que parezca posible. Y yo lo voy a intentar. Porque ahora me quiero.

PERDONA Alicia por el rollo.

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xisca
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Mensaje por xisca »

hola guapa yo no te puedo aconsejar desde tu punto de vista porque no soy adicta, pero he convivido con un adicto y me ha bastado para odiar las drogas, cualquier tipo sea la que sea.
No se porque motivo dices que no te puedes comprometer en un CAD, al fin y al cabo solo se va ( al menos mi ex ) una vez al mes al médico y una al psicologo, yo se que asi es mucho más díficil pero mejor esto que nada. Si al menos reconoces que tienes un problema, ya has dado un paso importante, ahora a solucionarlo, esto si tienes que contar con gente que te ayude pero según veo tu novio te apoya ya es un punto fuerte. Tienes que cambiar de amigos, de ambiente y cualquier cosa que te haga recordar la droga. No se de donde eres, pero el proyecto hombre también tiene una terapia para la gente que trabaja y solo van dos veces por semana que normalmente tienen varios horarios. Yo conozco gente que ha ido y le ha ido muy bien un beso guapa

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CARMENCITA17
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Mensaje por CARMENCITA17 »

GRACIAS XISCA. Pensaba que habia que internarse o algo en el CAD. Vamos que solo habia esa opción. Mañana mismo me paso para informarme bien pues tengo uno detrás de mi casa.
Aún así me alegro de haber caido en este foro.
Nunca pensé que habría alguien al otro lado que se molestara en leer tus palabras y en aportarte soluciones.
Dais ESPERANZA.

Gracias otra vez

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CARMENCITA17
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Ubicación: intentando subir a duras penas

Día duro

Mensaje por CARMENCITA17 »

Hoy todo esta oscuro.
No me siento con fuerzas, y aun así no he caído aún.
Me refurza por un lado, mas por otro me desgasta.
Para qué tanto luchar contra ti misma?
Al final es más doloroso y menos reconfortante, creo.
No lo sé. Todo está turbio. Se me escapa el Norte.
Se me va tan lejos que acabo perdiendo la orientación.
Y Respiro..............
No me centro en nada de lo que hago pues he de estar tragando constantemente el nudo que se hace dueño de mi garganta.
Pierdo los apoyos. Pierdo el equilibrio.
Ahí debe de estar el fallo. No me apoyo en mí.
Yo no me basto por eso acabo siempre en el mismo agujero.
En mi agujero.
Cada vez que entro me cuesta más salir porque se está muy agustito aquí dentro. Muy protegida, Muy alejada, .........., Muy sola.
Y además agregaremos para ir destapando verdades que la asociación vicio/sexo es muy atractiva.
Y pierdo el aprecio por lo que me rodea, sustituyendolo por pasiones fáciles, nada perdurables, inconsistentes, a pesar de muy satisfactorias.
Y sigo luchando intentando encontrar el buen camino;
y lo veo, porque verlo lo veo; pero no alcanzo a distinguir nada en él que me atraiga. Siempre las otras opciones son mas sugerentes.
Porque el demonio es tan guapo, tan atractivo,...
de pequeña siempre me lo pintaron como un monstruo feo; otra de tantas hipocresías de esta cinica sociedad.
Si es que esto de criarse con mentiras, tabúes, y demás creencias infundadas tiene su riesgo.
Confundo los límites morales absolutamente.
y saberlo no me da ninguna ventaja,
al contrario,
me da más motivos para transgredir las normas, pues aún así
la sociedad me sigue aceptando, luego, qué importa que sea mentira, si socialmente está bien visto?
Hoy va a ser un día duro.
Saludos

GABELA
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Registrado: 07 May 2009 13:43

Mensaje por GABELA »

hola carmencita guapa...
yo soy codependiente,el adicto a la cocaina es mi marido,a mi me ayudais de otra manera,leerte a ti carmencita,me hace entender la forma de pensar de mi marido,le he odiado tanto cuando iva colocado...,me ha echo sentir tan mal a veces...
Pero al leerte me pongo en su lugar y puedo llegar a entenderle,y veo lo duro que es...
Coje lo cosejos de alicia y pasa por el CAD,pero no te asustes,mi marido estuvo 5 años en un CAD y al final acabo ingresando en un centro...
Es cosa tuya ,toma una decision...
Alicia,cuando hablas en este foro de un centro todo el mundo se asusta...piensan yo no estoy tan enganchado...mucho animo para ti,por tu decision.Mi marido esta tan bien...piensa que has tomado la opcion correcta,de esto se sale.Seguro q tu familia esta ORGULLOSISIMA de ti.

.alicia.
Mensajes: 614
Registrado: 23 Abr 2006 15:45
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Mensaje por .alicia. »

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Última edición por .alicia. el 03 Ago 2013 08:05, editado 1 vez en total.

topolino
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Registrado: 02 Oct 2007 12:30

Mensaje por topolino »

....buenas Carmen,tienes una cosa ganada y es que lo tienes superclaro,el problema es como dejarlo....por cierto hacia tiempo que no leia a alguien explicarse tan bien,me ha encantado leerte,todos tenemos las mismas sensaciones...es curioso,ver a otra gente en tu mismo caso....pq tuve que probarla...ahora seria el tio mas feliz del mundo....me acordare toda la vida de ese dia....en fin,estamos casi igual tengo 34 y no hay manera de olvidarla....aunque mi consumo ha bajado muchissimo en estos ultimos 2 años....pero de cuando en cuando PUM algo me hace pegarme un homenaje....como si fuera un premio que me merezco por hacer las cosas bien durante un tiempo.....espero seguire leyendote,un abrazo.
La muerte esta tan segura de su victoria,que nos da toda la vida de ventaja.

Glo
Mensajes: 5
Registrado: 18 Jun 2009 21:36

Se puede...

Mensaje por Glo »

Buenas a todos/as.

Soy nueva en el foro y escribo para contar mi experiencia por si sirve de algo. Mi primer contacto con las drogas fue a los 15 añitos luego pasaron muchos más hasta q tuve el segundo contacto más o menos cuando ya contaba con más de 20, pero muy esporádico algún fin de año o carnaval, la cosa fue en aumento cuando en mi casa pasó una desgracia, a todos los findes de semana o casi todos eso si solo los viernes...así unos añitos...nunca pasó de ahí. Tenía ansiedad de que llegara el finde...y me gastaba bastante dinero en eso siempre con más gente haciendo vaquillas. Supongo q han sido años casi todos los fines de semana...sintiendote depre, desmotivada y con cargo de conciencia al ver lo idiota q era pero se me olvidaba el finde siguiente. Pero vi q no era normal mi comportamiento y q era un enganche aunque solo fuera un dia a la semana...pq ese dia me cambiaba el humor y si no habia nada q meterse me cambiaba otra vez...No estaba en el túnel aun...aunque llevaba años asi, pensando q era un consumo controlado.
Hasta que alguién q no era de mi grupo de amigos donde todos o casi todos consumen me dio q pensar y decidí romper de manera radical con el temita y asi llevo casi un año. No tuve ansiedad ni fue traumatico para mi dejarlo...pero claro no estaba tan metida q aun pude disernir. Ahora no me la voy a jugar más pq quizá la próxima no tenga tantas ganas de vivir como las q tengo ahora.
No vale decir mañna lo dejo es solo una...y además es tan solo un día...

Gracias solo me apetecia contarlo.

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Bere
Mensajes: 203
Registrado: 30 Ago 2007 17:33

Mensaje por Bere »

Carmen y Ali..... Desde aqui les mando mis mejores vibras, y me alegra que esten avanzando que esten luchando por su recuperacion.

Son unas campeonas!! Ali, me alegro mucho volverte a leer en el Foro.

Un abrazo,
BERE
Cada uno elige su propia vida.

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CARMENCITA17
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Registrado: 15 Jun 2009 12:54
Ubicación: intentando subir a duras penas

Mensaje por CARMENCITA17 »

Viernes. Jodido viernes.
Se masca la tensión en el aire.
Llegará la noche,
me iré a mi casa,
se cruzará alguien en mi camino y me invitará a una caña
y me desviará de mi rectitud.

Me veré de nuevo en terreno peligroso,
donde reina la falta de seguridad
frente a las nuevas convicciones adquiridas o decididas recientemente,
me veré resbalando en el fango
mezclándome con el resto para no destacar,
para controlar mi euforia,
medir mis impulsivos "impulsos".

Y mañana vuelta a lamentar los fallos,
otra vez a poner cara de
"Si no pasa nada, estoy bien".
Y por dentro la culpabilidad inundando cada rincón
cada esquina de la pequeña alma que aún poseo.
Y los sueños otra vez paralizados,
y la esperanza mellada,
y la vida malvivida.

Qué miedo tengo a fallarme a mi misma
a perderme el poco aprecio que aún me tengo.
Miedo a DECEPCIONARME una vez más



Ahora tengo una baza nueva:
VOSOTR@S.
Gracias Gabela, Bere.

Encantada Topolino. Ya te he leído una cuantas veces. Me encantaría que todo fuese como antes y los homenajes siguieran resultando serlo; para mí ya son castigos por eso tomo esta salida. Buen finde.

.alicia.
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Ubicación: NO ONE

Mensaje por .alicia. »

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Última edición por .alicia. el 03 Ago 2013 08:01, editado 1 vez en total.

Glo
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Registrado: 18 Jun 2009 21:36

Mensaje por Glo »

Carmen... Solo repitete q tú puedes, q no la necesitas para nada.
Solo te digo lo que hice yo para poder dejarlo...y de un dia para otro no vale ir poco a poco...pq nunca das el paso...rompí con mi circulo de "amigos" que consumían y pasé de salir por las noches de marcha pq claro me tomaba una copita y ya tenía ganillas. Los findes de semana hacía otras cosas, playita, caminatas, deporte. Y comencé a relacionarme con gente que nunca había consumido nada...al principio me resultaban raritos pero poco a poco aprendí a valorar otras cosas. Bajo los efectos de las drogas todo es muy distinto.

Al final cuando no dependes de nada ERES LIBRE!!! y el COLOCÓN es mucho mejor.

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CARMENCITA17
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Mensaje por CARMENCITA17 »

Hola chicas,
la respuesta esta mas cerca de lo que yo pensaba.
Las opciones:
-Irme de cañas..................
- Invitarme a mi misma a comer.
Y despues ir a casa de una amiga ex-consumista a tomar cafe.

La eleccion facil, teniendo apoyos tan lejanos pero tan claros.

1000 gracias.

1er. viernes en paz.

( yo por la noche no salgo, es al mediodia cuando me quedo a merced del azar, pero hoy gracias al pensamiento de que hay alguien ahi, bueno, alguienes, el azar no ha jugado baza. Me gustaria ser mas discreta pero os quiero. Me habeis aportado mas con vuestras palabras que muchos con sus actos. Os deseo lo mejor. Gracias ALICIA. Gracias Glo.

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