Cito textualmente:
"... Hasta mi reciente recuperación no comprendí lo que significaba exactamente lo que dicen sus palabras: ALMUERZO DESNUDO: un instante helado en el que todos ven lo que hay en la punta de sus tenedores". 'El almuerzo desnudo'. 1959. William S. Burroughs.
Soy adicto a la cocaína desde hace casi 10 años y siempre he justificado todo lo relacionado con ella. Pensaba que quería estar solo, que era mejor así. Pero no es verdad. Somos bichos sociales y tenemos que relacionarnos. Es la cocaína la que habla por mí. El consumo era cada vez más enfermizo, llegando incluso a hacerlo solo en casa y con cantidades cada vez mayores. He tenido la misma sensación que describía William S. Burroughs en las primeras páginas de ‘El almuerzo desnudo’ y en numerosas ocasiones… con la cara demacrada, asqueado, habiendo perdido varios kilos después de estar 2 ó 3 días poniéndome hasta el culo… Sentirme culpable y miserable por hacerlo y no poder parar… Es tan fuerte la adicción que sufro que supera mis fuerzas. Perdí un trabajo, qué digo, un buen trabajo de casi 10 años que me consiguió mi padre adoptivo en su propia empresa. Le robé cantidades grandes de dinero para poder consumir. Me sentía mal cuando lo hacía, pero cuando lo haces una, ya no hay stop. Qué vergüenza, robarle a mi padre. Y a mi novia. También le quité dinero que ella tenía ahorrado, de la cuenta que teníamos conjunta los dos para los pagos de la casa, de la cuenta de ahorro, de todos lados. Le quité su vida de felicidad, de estar con otra persona que la hubiera dado tranquilidad y una vida próspera. Años y años de mentiras y engaños. Pero ahora ya no está conmigo porque la perdí. Y con razón. Pensaba que lo mejor era estar sin ella, pero ahora me doy cuenta de que no es así. Como digo, es la cocaína la que habla por mí. Y ahora, lo peor de todo es que me encuentro sin trabajo, sin poder acceder al paro, y con el pensamiento de la jodida cocaína en mi cabeza. Porque, a pesar de todo, sigo pensando en la sensación tan placentera que es meterme la primera raya de coca. No lo puedo evitar y me gusta. Y eso es peligroso y autodestructivo. Sé que estaré fuerte durante unos meses, porque lo he estado, pero lo volvería a hacer cuando tuviera la oportunidad. A la pregunta de: lo volverías a hacer? Te diré que no, pero por dentro sé que el consumo tendrá lugar en un futuro lejano. Decir de esta agua no beberé es ser poco humilde, porque no es así. Sobre todo, cuando la droga se ha instalado en tu vida. He estado en numerosos programas de deshabituación y no he conseguido nada. Y creo que no van conmigo porque creo que no puedo dejarlo. Sí, estaré bien durante un tiempo pero, como digo, lo volvería a hacer a pesar de todo. Y he mentido mucho para justificar mi consumo. No sabes cuánto. He llevado una doble vida para seguir manteniendo mi autodestructiva adicción. He preferido la compañía de la cocaína antes que las risas y caricias de mi novia. Y del sexo con ella. Eso pasó a un segundo plano, desgraciadamente. Es la historia de mi jodida, jodida, jodida vida adictiva donde no sé cómo y de qué forma acabaré. Lo escribo con lágrimas en los ojos nublados por la culpa de una vida llena de miseria e incomprensión. Porque no sé por qué lo hago a pesar de querer dejarlo. Y me siento como un despojo que no comprende ni se comprende a sí mismo. Que siempre he sido y soy contradictorio. Pero no soy mala persona, he podido robar y engañar para consumir, pero siempre he dado amor y cariño cuando lo necesita la gente que está a mi alrededor. No soy mala persona. Sólo soy un jodido ‘junkie’ de los pies a la cabeza. Soy como aquella frase: ‘Cuando puedes parar, no quieres. Y cuando quieres parar, no puedes’. Sí, así es mi vida. Así soy yo.
El almuerzo desnudo.
Re: El almuerzo desnudo.
hola The sweeep...
ufff....tus palabras...me han removido las entrañas....Me describes en cada una de ellas,en las palabras ,en las emociones que hay tras ellas...la soledad,la frustración,la culpa,la desesperanza ....Podría ser yo la que escribiese todo esto,de verdad no sabes como me identifico contigo...Te doy las gracias por contar todo esto,haces que vuelva a mi consciencia lo que soy ,lo que he hecho ....y por ene ,a donde no deseo volver,afianzar mi decisión y deseo de no seguir caminando hacia ese lado oscuro de mi ;contrarrestar la tremenda fuerza de mi enfermedad adictiva ,con el programa de recuperación que ahora forma parte de mi vida.
Yo acabé muy muy hundida en mi propio infierno,acabé drogandome a todas horas,sola,robando ,manipulando ,engañando...etc...Mi fondo llegó cuando quise dejar de cabar,cuando algo en mi cabeza hizo un 'click' y el deseo de cambiar apareció en mi cabeza,bueno creo que en realidad venía de mi alma ,ya asqueada y muerta.Llevaba años pidiendo ayuda ,pero no me funcionaba...aun así ,ese click me hizo salir de mi entorno ,dejarme cuidar un tiempo fuera de los mios ,en un centro ..y así empecé a ver la luz ,mi alma empezó a vivir de nuevo.Estuve limpia un periodo de tiempo,el cual yo consideraba que era suficiente para estar curada.Y de ahí ,volví a empezar a rozar ese fondo de nuevo..de lo mas alto ,empezé a bajar de nuevo.ya no confiaba en nada ni en nadie...no me había funcionado nada...¿tampoco eso,meterme en un centro,ser obediente,alejarme de todo?....Pensé que ya no tenía solución ,que mi vida estaba destinada a drgarme de por vida.Quizás ,como dices tú,pasaría períodos limpia,pero estaba convencida de que lo volvería ha hacer.En ese momento,alguien me habló de un programa de recuperación diferente a lo que había oido hasta entonces,y empecé a conocerlo.Adictos en recuperación ,que me ayudan a estar limpia y mas allá de eso ,me ayudan a conocer las tretas de mi jodida enfermedad y a aprender a usar herramientas que me ayuden a contrarestarla ,,ganarle terreno a mi enfermedad
hoy llevo un año y pico sin tomar ninguna sustancia...y empiezo a tener la esperanza de que es posible que no tenga que volver a drogarme ,por lo menos ,se que solo por hoy ,no teng por qué hacerlo.Puedo elegir ,sé que hoy ,puedo elegir no drogarme.Antes la droga,mi adicción elegía por mí,no había nada en el mundo que pudiera con eso...elegía mi vida,mis amigos ,mis salidas y entradas,mis actos...todo lo que hacía estaba supeditado a la droga que podía conseguir ,a donde me la podía meter ,a cuanto más podría conseguir.Conocer a personas que llevan años sin drogarse ,enfrentando la vida,los problemas,las alegrias..sin drogarse,es la mayor prueba que puedo tener de que si que hay esperanzas para mi.Sé que no me voy a curar,aun hoy ,en cuanto tengo dificultades,mi cabeza me manda todos esos mensajes cargados de negatividad ,de desesperanza,de miedo ..que me meten en mi camino de autodestrucción.
Pero la realidad es que hoy no consumo,trabajo y no tengo que robar para drogarme ,elijo con quien quiero estar,elijo querer a los mios,elijo querer ser honesta conmigo y con los demás...elijo querer conocer mas de mi para saber porqué mi tendencia natural es autodestruirme ,desde bien pequeña...y todo eso,es lo contrario a lo que mi enfermedad quiere,a lo que mi cabeza quiere.....porque esa parte de mi ,me quiere jodida ,me quiere muerta en vida....Hoy hago el tremendo esfuerzo de vivir escuchando a mi alma ,no a mi cabeza;aunque aveces duele ,duele mucho y tengo que oir a mi cabeza como me dice ' no puedes,no podrás ,drogate ,porque es lo único posible para ti'...Pero ver ,que aun asi,sigo caminando limpia ....el ver que es posible hacerlo,me llena de esperanza ...
Todo esto ,en mi caso ,solo es posible cuando me dejo ayudar por otros que pasaron y pasan por lo mismo...yo sola ,no sería capaz de hacerlo,no fuí capaz durante mas de 10 años,no lo voy a ser ahora...
Un abrazo y mis mejores deseos de recuperación para tí
ufff....tus palabras...me han removido las entrañas....Me describes en cada una de ellas,en las palabras ,en las emociones que hay tras ellas...la soledad,la frustración,la culpa,la desesperanza ....Podría ser yo la que escribiese todo esto,de verdad no sabes como me identifico contigo...Te doy las gracias por contar todo esto,haces que vuelva a mi consciencia lo que soy ,lo que he hecho ....y por ene ,a donde no deseo volver,afianzar mi decisión y deseo de no seguir caminando hacia ese lado oscuro de mi ;contrarrestar la tremenda fuerza de mi enfermedad adictiva ,con el programa de recuperación que ahora forma parte de mi vida.
Yo acabé muy muy hundida en mi propio infierno,acabé drogandome a todas horas,sola,robando ,manipulando ,engañando...etc...Mi fondo llegó cuando quise dejar de cabar,cuando algo en mi cabeza hizo un 'click' y el deseo de cambiar apareció en mi cabeza,bueno creo que en realidad venía de mi alma ,ya asqueada y muerta.Llevaba años pidiendo ayuda ,pero no me funcionaba...aun así ,ese click me hizo salir de mi entorno ,dejarme cuidar un tiempo fuera de los mios ,en un centro ..y así empecé a ver la luz ,mi alma empezó a vivir de nuevo.Estuve limpia un periodo de tiempo,el cual yo consideraba que era suficiente para estar curada.Y de ahí ,volví a empezar a rozar ese fondo de nuevo..de lo mas alto ,empezé a bajar de nuevo.ya no confiaba en nada ni en nadie...no me había funcionado nada...¿tampoco eso,meterme en un centro,ser obediente,alejarme de todo?....Pensé que ya no tenía solución ,que mi vida estaba destinada a drgarme de por vida.Quizás ,como dices tú,pasaría períodos limpia,pero estaba convencida de que lo volvería ha hacer.En ese momento,alguien me habló de un programa de recuperación diferente a lo que había oido hasta entonces,y empecé a conocerlo.Adictos en recuperación ,que me ayudan a estar limpia y mas allá de eso ,me ayudan a conocer las tretas de mi jodida enfermedad y a aprender a usar herramientas que me ayuden a contrarestarla ,,ganarle terreno a mi enfermedad
hoy llevo un año y pico sin tomar ninguna sustancia...y empiezo a tener la esperanza de que es posible que no tenga que volver a drogarme ,por lo menos ,se que solo por hoy ,no teng por qué hacerlo.Puedo elegir ,sé que hoy ,puedo elegir no drogarme.Antes la droga,mi adicción elegía por mí,no había nada en el mundo que pudiera con eso...elegía mi vida,mis amigos ,mis salidas y entradas,mis actos...todo lo que hacía estaba supeditado a la droga que podía conseguir ,a donde me la podía meter ,a cuanto más podría conseguir.Conocer a personas que llevan años sin drogarse ,enfrentando la vida,los problemas,las alegrias..sin drogarse,es la mayor prueba que puedo tener de que si que hay esperanzas para mi.Sé que no me voy a curar,aun hoy ,en cuanto tengo dificultades,mi cabeza me manda todos esos mensajes cargados de negatividad ,de desesperanza,de miedo ..que me meten en mi camino de autodestrucción.
Pero la realidad es que hoy no consumo,trabajo y no tengo que robar para drogarme ,elijo con quien quiero estar,elijo querer a los mios,elijo querer ser honesta conmigo y con los demás...elijo querer conocer mas de mi para saber porqué mi tendencia natural es autodestruirme ,desde bien pequeña...y todo eso,es lo contrario a lo que mi enfermedad quiere,a lo que mi cabeza quiere.....porque esa parte de mi ,me quiere jodida ,me quiere muerta en vida....Hoy hago el tremendo esfuerzo de vivir escuchando a mi alma ,no a mi cabeza;aunque aveces duele ,duele mucho y tengo que oir a mi cabeza como me dice ' no puedes,no podrás ,drogate ,porque es lo único posible para ti'...Pero ver ,que aun asi,sigo caminando limpia ....el ver que es posible hacerlo,me llena de esperanza ...
Todo esto ,en mi caso ,solo es posible cuando me dejo ayudar por otros que pasaron y pasan por lo mismo...yo sola ,no sería capaz de hacerlo,no fuí capaz durante mas de 10 años,no lo voy a ser ahora...
Un abrazo y mis mejores deseos de recuperación para tí
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"
Re: El almuerzo desnudo.
gracias. no sé quién eres, pero lo dices de todo corazón. y se nota de verdad que lo has pasado muy mal. el problema es que yo puedo verme en la calle en cualquier momento. y en esto estoy solo, lo tengo que hacer solo porque nadie puede ayudarme. me hablas de 'Adictos en recuperación', no lo conozco pero será más de lo mismo, la misma historia de siempre, te echarán la culpa de todo, de que eres una mala persona, que no tienes cura y de que no podrás manejar dinero en tu vida. ya he tenido muchas malas experiencias en centros, con el control constante y agobiante, que si no dices la verdad, que si miedo para todo, que si te vas a enterar... estoy agotado de todo este tipo de clubs amigos de la represión... y vale, te habrá echado un cable la gente de tu alrededor, pero de esto sólo sales tú mism*. quién sabe, a lo mejor necesito estar a punto de morir para darme cuenta de lo que quiero, porque son muchas las veces que deseo acabar con mi vida. te lo digo ahora porque no encuentro horizonte claro dentro de tanta oscuridad. llevo tanto tiempo consumiendo y escondiéndome en mi propia miseria que no conozco otra cosa porque para mí era, en cierto modo, reconfortante. era lo único que no me fallaba. qué triste, verdad? pero es que es así y sé que tú me entiendes porque lo has pasado tan mal o peor que yo. es mi almuerzo desnudo, lo estoy viendo a todas horas, es mi vida la que estoy devorando a pasos agigantados. es mi piel, mi corazón que está roto en mil pedazos y ahora se pudre delante de mí.
gracias por tus palabras. no dejes de de escribirme, por favor.
gracias por tus palabras. no dejes de de escribirme, por favor.
Re: El almuerzo desnudo.
hola The Sweep
gracias. no sé quién eres, pero lo dices de todo corazón. y se nota de verdad que lo has pasado muy mal.
el agradecimiento es mutuo,de verdad.tú hablas de corazón y me permites a mi hacerlo,entrar en planos 'emocionales' ,que ami ,como adicta que huyo,me cuesta entrar.Lo he pasado mal ,si,es cierto ...pero probablemente ni mas ni menos que tu ,ni que otros muchos adictos ,que llevamos a la espalda la adicción,jodiendo cada área de nuestra vida.
el problema es que yo puedo verme en la calle en cualquier momento. y en esto estoy solo, lo tengo que hacer solo porque nadie puede ayudarme.
Si,es cierto ,hay cosas que sólo puede hacer uno mismo,nadie va a 'mover el culo' por nadie..porque es que eso es imposible.Pero pedir ayuda en aspectos en los que yo creía que estaba sola ,y recibirla ...me enseña que la que tiene que poner acción en mi vida soy ,pero que si la gente puede echarme una mano (muchas veces ,con el apoyo emocional me han'salvado' del derrumbe) me hace la vida más fácil.Recuerdo cuando empecé de nuevo a buscar trabajo y una persona me ayudó a rehacer mi curriculum y ajustarlo a lo que buscaba.Claro,fuí yo la que tuve que patearme sitios para entregarlo,la que me metía en internet cada mañana para buscar y buscar...pero esa ayuda y ese apoyo ,me lo hicieron francamente mas fácil.A la inversa ,te pondré otro ejemplo que viví de cerca.Un conocido de mi pareja ,se quedó en la calle.Sin curro ,despues sin casa y sin comida.el hombre no tenía fuerzas ni para buscar nada.Bueno,en ese mommento ,mi pareja se acercó a él y le buscó un sitio donde dormir,le hicimos una lista de comedores sociales ,con horarios donde podía ir,le acompañamos a los servicios sociales para que pidiera una ayuda.Hoy esa persona está mucho mejor,animada y sigue adelante.Y no es gracias a nosotros,es gracias a él ,que estuvo dispues y receptivo a recibir la pokita ayuda que pudimos ofrecerle y a despues seguir él hacia delante ,haciendse responsble de su propia vida.
para mí ,está siendo la clave.....aceptar que yo sola no puedo,pero no es que no pueda sólo con el hecho de no drogarme ,sino con otras tantas cosas que dificultan mi vida.Yo necesito que personas de fuera me ayuden a ver las cosas de diferente manera a como mi cabeza me dice que son,a ver otra parte en las cosas.Como tu decias,no soy un bicho raro,soy un ser social y necesito relacionarme con los demás.
me hablas de 'Adictos en recuperación', no lo conozco pero será más de lo mismo, la misma historia de siempre, te echarán la culpa de todo, de que eres una mala persona, que no tienes cura y de que no podrás manejar dinero en tu vida. ya he tenido muchas malas experiencias en centros, con el control constante y agobiante, que si no dices la verdad, que si miedo para todo, que si te vas a enterar... estoy agotado de todo este tipo de clubs amigos de la represión... y vale, te habrá echado un cable la gente de tu alrededor, pero de esto sólo sales tú mism*.
No thesweep,no es más de lo mismo...de verdad que no lo es,para mí,que he pasado por medicos,cads,centro,familia ,amigos..etc...no lo es.Algo que me impactó y aun me impacta de lo que escucho es el 'no tengo la culpa de mi adicción ,pero tengo la responsabilidad de mi recuperación'....yo ,hoy n dia todavia me dijo 'si ,claro,con lo hija ***** que he sido,como me van a decir que yo no tengo la culpa de tal o cual cosa?'....pero si ,se me dice ,que estoy enferma ,que tengo una adicción..que hice cosas jodidamente jodidas ,pero que sobre eso ,ya no puedo hacer nada,que mi adicción hablaba por mí...Pero que hoy ,comprobando en otros que es posible recuperarse,si es mi responsabilidad el tomar la decisión de querer estar bien,y hacer las cosas bien.Hoy,sabiendo que se puede ,dejar de ser la victima de mi misma ,para pasar a ser la protagonista de mi vida,con mi responsabilidad sobre ella.Me gusta ese mensaje ,me hace sanar por dentro ,encontrar esa motivación vital para seguir ,para confiar y creer que detrás de mmi adicción hay una persona que quier vivir ,vivir bien onmigo y con los demás.No soy mala persona ,mi cabea me lo quiere hacer creer muchas veces (seguido de un 'drogate,destruyete,no vales para nada ) y desde que estoy en estos grupos de adcitos que nos ayudamos unos a otros ,nadie ,jamas ,me ha dicho eso.al contrario ,me enseñan que ellos van encontrando a esa persona que la droga tapó,esa persona que quiere vivir y ser feliz.ese niñ@ que creo que casi todos 'mataamos ' con la adicción.Nadie ,tampoco nunca me ha dicho lo que tengo que hacer.Quien soy yo para obligar a otro ha hacer lo que sea con su vida? pues igual que yo no lo hago,nadie lo hace conmigo.Lo que si hacen es decirme como a ellos les funciona ,al igual que puedo estar ahora mismo haciendolo yo contigo.Joder,si es que yo sin eso,estaría ahora drogándome seguro.Te diré que manejo dinero,que salgo por ahí,que trabajo ,que voy y vengo ,que tomo decisiones ,que acierto y que me equivco,que pido ayuda o no la pido,que me drogaría o no si me apeteciese ...que todo eso ,que es mi vida hago yo,nadie elije por mi lo que hago o no hago...pero tener personas a las que puedo acudir para que me cuenten como lo hicieron ellas,como se equivocaron o acertaron,.....eso ,me ayuda enormemente....En eso se basa la recuperación que sigo ahora.....nada de centros ,normas ,ni obligaciones,nada de familiares que no saben como ayudarme....Simplemente adictos que han pasado por donde yo.Por eso ,te digo,que es totalmente diferente a lo que yo había probado.Y de corazón ,me están salvando la vida.
quién sabe, a lo mejor necesito estar a punto de morir para darme cuenta de lo que quiero, porque son muchas las veces que deseo acabar con mi vida.
pues si ,a veces tenemos que vernos rozando la mmuerte para darnos cuenta de que queremos vivir.si ,conozco esas sensaciones,esa desesperación ,ese querer esfumarme de todo en un 'click'...pero tammbien ,por mi experiencia en ese jodido infierno ,te diré ,que no hace falta llegar a eso ,para empezar a desear cambiar desde la acción positiva.
te lo digo ahora porque no encuentro horizonte claro dentro de tanta oscuridad. llevo tanto tiempo consumiendo y escondiéndome en mi propia miseria que no conozco otra cosa porque para mí era, en cierto modo, reconfortante. era lo único que no me fallaba. qué triste, verdad?
no ,no es triste ,es la jodida realidad .para mi ,aun es reconfortante esa primera dosis ,de lo que sea...sino es coca,lo que sea....No sabes cuantas veces desearía meterme esa dosis y hacer ese click que me desconecte de la realidad.Soy adicta ,para mi la necesidad de huir de las cosas es algo que siento desde muy pequeña,y las drogas me lo ponian en bandeja.Esa sensación reconfortante que me daba la droga me ha acompañado muchos años y muchas veces la echo de menos ,claro que si ,no puedo negar eso.Pero hoy no quiero pagar el duro precio que eso supone para mi ,que no es mas que mas y mas y mas sufrimiento ,culpa,dolor,deseperanza,ganas de morir..etc...porque sobra decir ,que ni siquiera puedo parar en una dosis,yo ,si empiezo,no paro...puede pasar menos o mas tiempo,pero yo sé que si ´pruebo´de nuevo esa forma de salir de mi....
gracias por tus palabras. no dejes de de escribirme, por favor.
gracias a ti
un abrazo
gracias. no sé quién eres, pero lo dices de todo corazón. y se nota de verdad que lo has pasado muy mal.
el agradecimiento es mutuo,de verdad.tú hablas de corazón y me permites a mi hacerlo,entrar en planos 'emocionales' ,que ami ,como adicta que huyo,me cuesta entrar.Lo he pasado mal ,si,es cierto ...pero probablemente ni mas ni menos que tu ,ni que otros muchos adictos ,que llevamos a la espalda la adicción,jodiendo cada área de nuestra vida.
el problema es que yo puedo verme en la calle en cualquier momento. y en esto estoy solo, lo tengo que hacer solo porque nadie puede ayudarme.
Si,es cierto ,hay cosas que sólo puede hacer uno mismo,nadie va a 'mover el culo' por nadie..porque es que eso es imposible.Pero pedir ayuda en aspectos en los que yo creía que estaba sola ,y recibirla ...me enseña que la que tiene que poner acción en mi vida soy ,pero que si la gente puede echarme una mano (muchas veces ,con el apoyo emocional me han'salvado' del derrumbe) me hace la vida más fácil.Recuerdo cuando empecé de nuevo a buscar trabajo y una persona me ayudó a rehacer mi curriculum y ajustarlo a lo que buscaba.Claro,fuí yo la que tuve que patearme sitios para entregarlo,la que me metía en internet cada mañana para buscar y buscar...pero esa ayuda y ese apoyo ,me lo hicieron francamente mas fácil.A la inversa ,te pondré otro ejemplo que viví de cerca.Un conocido de mi pareja ,se quedó en la calle.Sin curro ,despues sin casa y sin comida.el hombre no tenía fuerzas ni para buscar nada.Bueno,en ese mommento ,mi pareja se acercó a él y le buscó un sitio donde dormir,le hicimos una lista de comedores sociales ,con horarios donde podía ir,le acompañamos a los servicios sociales para que pidiera una ayuda.Hoy esa persona está mucho mejor,animada y sigue adelante.Y no es gracias a nosotros,es gracias a él ,que estuvo dispues y receptivo a recibir la pokita ayuda que pudimos ofrecerle y a despues seguir él hacia delante ,haciendse responsble de su propia vida.
para mí ,está siendo la clave.....aceptar que yo sola no puedo,pero no es que no pueda sólo con el hecho de no drogarme ,sino con otras tantas cosas que dificultan mi vida.Yo necesito que personas de fuera me ayuden a ver las cosas de diferente manera a como mi cabeza me dice que son,a ver otra parte en las cosas.Como tu decias,no soy un bicho raro,soy un ser social y necesito relacionarme con los demás.
me hablas de 'Adictos en recuperación', no lo conozco pero será más de lo mismo, la misma historia de siempre, te echarán la culpa de todo, de que eres una mala persona, que no tienes cura y de que no podrás manejar dinero en tu vida. ya he tenido muchas malas experiencias en centros, con el control constante y agobiante, que si no dices la verdad, que si miedo para todo, que si te vas a enterar... estoy agotado de todo este tipo de clubs amigos de la represión... y vale, te habrá echado un cable la gente de tu alrededor, pero de esto sólo sales tú mism*.
No thesweep,no es más de lo mismo...de verdad que no lo es,para mí,que he pasado por medicos,cads,centro,familia ,amigos..etc...no lo es.Algo que me impactó y aun me impacta de lo que escucho es el 'no tengo la culpa de mi adicción ,pero tengo la responsabilidad de mi recuperación'....yo ,hoy n dia todavia me dijo 'si ,claro,con lo hija ***** que he sido,como me van a decir que yo no tengo la culpa de tal o cual cosa?'....pero si ,se me dice ,que estoy enferma ,que tengo una adicción..que hice cosas jodidamente jodidas ,pero que sobre eso ,ya no puedo hacer nada,que mi adicción hablaba por mí...Pero que hoy ,comprobando en otros que es posible recuperarse,si es mi responsabilidad el tomar la decisión de querer estar bien,y hacer las cosas bien.Hoy,sabiendo que se puede ,dejar de ser la victima de mi misma ,para pasar a ser la protagonista de mi vida,con mi responsabilidad sobre ella.Me gusta ese mensaje ,me hace sanar por dentro ,encontrar esa motivación vital para seguir ,para confiar y creer que detrás de mmi adicción hay una persona que quier vivir ,vivir bien onmigo y con los demás.No soy mala persona ,mi cabea me lo quiere hacer creer muchas veces (seguido de un 'drogate,destruyete,no vales para nada ) y desde que estoy en estos grupos de adcitos que nos ayudamos unos a otros ,nadie ,jamas ,me ha dicho eso.al contrario ,me enseñan que ellos van encontrando a esa persona que la droga tapó,esa persona que quiere vivir y ser feliz.ese niñ@ que creo que casi todos 'mataamos ' con la adicción.Nadie ,tampoco nunca me ha dicho lo que tengo que hacer.Quien soy yo para obligar a otro ha hacer lo que sea con su vida? pues igual que yo no lo hago,nadie lo hace conmigo.Lo que si hacen es decirme como a ellos les funciona ,al igual que puedo estar ahora mismo haciendolo yo contigo.Joder,si es que yo sin eso,estaría ahora drogándome seguro.Te diré que manejo dinero,que salgo por ahí,que trabajo ,que voy y vengo ,que tomo decisiones ,que acierto y que me equivco,que pido ayuda o no la pido,que me drogaría o no si me apeteciese ...que todo eso ,que es mi vida hago yo,nadie elije por mi lo que hago o no hago...pero tener personas a las que puedo acudir para que me cuenten como lo hicieron ellas,como se equivocaron o acertaron,.....eso ,me ayuda enormemente....En eso se basa la recuperación que sigo ahora.....nada de centros ,normas ,ni obligaciones,nada de familiares que no saben como ayudarme....Simplemente adictos que han pasado por donde yo.Por eso ,te digo,que es totalmente diferente a lo que yo había probado.Y de corazón ,me están salvando la vida.
quién sabe, a lo mejor necesito estar a punto de morir para darme cuenta de lo que quiero, porque son muchas las veces que deseo acabar con mi vida.
pues si ,a veces tenemos que vernos rozando la mmuerte para darnos cuenta de que queremos vivir.si ,conozco esas sensaciones,esa desesperación ,ese querer esfumarme de todo en un 'click'...pero tammbien ,por mi experiencia en ese jodido infierno ,te diré ,que no hace falta llegar a eso ,para empezar a desear cambiar desde la acción positiva.
te lo digo ahora porque no encuentro horizonte claro dentro de tanta oscuridad. llevo tanto tiempo consumiendo y escondiéndome en mi propia miseria que no conozco otra cosa porque para mí era, en cierto modo, reconfortante. era lo único que no me fallaba. qué triste, verdad?
no ,no es triste ,es la jodida realidad .para mi ,aun es reconfortante esa primera dosis ,de lo que sea...sino es coca,lo que sea....No sabes cuantas veces desearía meterme esa dosis y hacer ese click que me desconecte de la realidad.Soy adicta ,para mi la necesidad de huir de las cosas es algo que siento desde muy pequeña,y las drogas me lo ponian en bandeja.Esa sensación reconfortante que me daba la droga me ha acompañado muchos años y muchas veces la echo de menos ,claro que si ,no puedo negar eso.Pero hoy no quiero pagar el duro precio que eso supone para mi ,que no es mas que mas y mas y mas sufrimiento ,culpa,dolor,deseperanza,ganas de morir..etc...porque sobra decir ,que ni siquiera puedo parar en una dosis,yo ,si empiezo,no paro...puede pasar menos o mas tiempo,pero yo sé que si ´pruebo´de nuevo esa forma de salir de mi....
gracias por tus palabras. no dejes de de escribirme, por favor.
gracias a ti
un abrazo
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"
Re: El almuerzo desnudo.
Hola a The Sweeps y a anónimo, os escribo aquí porque vuestra historia me ha impresionado, es prácticamente un calco de la de mi hermano. Él es adicto a casi todo, porros, cocaína y heroína, tiene ya 43 años, sus parejas lo han abandonado y vive con mis padres que ya no saben que hacer con él. Es autónomo, tiene un pequeño negocio que ha tenido que abandonar en manos de un encargado por su falta de constancia. Ha pasado por tod tipo de centros, Cad, P.H., pero nunca ha llegado a terminar los programas, es capaz de mantenerse abstinente un máximo de 3 meses pero al final siempre vuelta a empezar, recaída tras recaída, esto no parece tener fin. Está desesperado, quiere salir y no sabe como..anonimo. escribió:
me hablas de 'Adictos en recuperación', no lo conozco pero será más de lo mismo, la misma historia de siempre, te echarán la culpa de todo, de que eres una mala persona, que no tienes cura y de que no podrás manejar dinero en tu vida. ya he tenido muchas malas experiencias en centros, con el control constante y agobiante, que si no dices la verdad, que si miedo para todo, que si te vas a enterar... estoy agotado de todo este tipo de clubs amigos de la represión... y vale, te habrá echado un cable la gente de tu alrededor, pero de esto sólo sales tú mism*.
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No thesweep,no es más de lo mismo...de verdad que no lo es,para mí,que he pasado por medicos,cads,centro,familia ,amigos..etc...no lo es.Algo que me impactó y aun me impacta de lo que escucho es el 'no tengo la culpa de mi adicción ,pero tengo la responsabilidad de mi recuperación'....yo ,hoy n dia todavia me dijo 'si ,claro,con lo hija **** que he sido,como me van a decir que yo no tengo la culpa de tal o cual cosa?'....pero si ,se me dice ,que estoy enferma ,que tengo una adicción..que hice cosas jodidamente jodidas ,pero que sobre eso ,ya no puedo hacer nada,que mi adicción hablaba por mí...Pero que hoy ,comprobando en otros que es posible recuperarse,si es mi responsabilidad el tomar la decisión de querer estar bien,y hacer las cosas bien.Hoy,sabiendo que se puede ,dejar de ser la victima de mi misma ,para pasar a ser la protagonista de mi vida,con mi responsabilidad sobre ella.Me gusta ese mensaje ,me hace sanar por dentro ,encontrar esa motivación vital para seguir ,para confiar y creer que detrás de mi adicción hay una persona que quier vivir ,vivir bien conmigo y con los demás.No soy mala persona ,mi cabeza me lo quiere hacer creer muchas veces (seguido de un 'drogate,destruyete,no vales para nada ) y desde que estoy en estos grupos de adicitos que nos ayudamos unos a otros ,nadie ,jamas ,me ha dicho eso.al contrario ,me enseñan que ellos van encontrando a esa persona que la droga tapó,esa persona que quiere vivir y ser feliz.ese niñ@ que creo que casi todos 'matamos ' con la adicción.Nadie ,tampoco nunca me ha dicho lo que tengo que hacer.Quien soy yo para obligar a otro ha hacer lo que sea con su vida? pues igual que yo no lo hago,nadie lo hace conmigo.Lo que si hacen es decirme como a ellos les funciona ,al igual que puedo estar ahora mismo haciendolo yo contigo.Joder,si es que yo sin eso,estaría ahora drogándome seguro.Te diré que manejo dinero,que salgo por ahí,que trabajo ,que voy y vengo ,que tomo decisiones ,que acierto y que me equivco,que pido ayuda o no la pido,que me drogaría o no si me apeteciese ...que todo eso ,que es mi vida hago yo,nadie elije por mi lo que hago o no hago...pero tener personas a las que puedo acudir para que me cuenten como lo hicieron ellas,como se equivocaron o acertaron,.....eso ,me ayuda enormemente....En eso se basa la recuperación que sigo ahora.....nada de centros ,normas ,ni obligaciones,nada de familiares que no saben como ayudarme....Simplemente adictos que han pasado por donde yo.Por eso ,te digo,que es totalmente diferente a lo que yo había probado.Y de corazón ,me están salvando la vida.
Nosotros ya a no sabemos qué recomendarle no como ayudarle, asistió un par de veces a Narcóticos Anónimos y nos dijo que no terminaba de convencerle, no sé si debido a su escepticismo o dio con un grupo en el que no pudo integrarse.
Y mi pregunta es para anónimo, cuando te refieres a 'Adictos en recuperación', ese colectivo que tanto te está ayudando desde hace un año, ¿a qué te refieres exactamente, a N.A., o a otros grupos ?
Espero que tengas ocasión de leerme y te agradecería nos orientases.
Re: El almuerzo desnudo.
The Sweep. Como muchos de aquí me identifico contigo. Ya te han dado ánimos, te han dicho que se puede y lo cierto es que es verdad. Hace tiempo que no me paso por aquí, estoy ocupado con mi vida diaria en la que gracias a dios no hay tiempo para la adicción. Yo también perdí muchas cosas por el camino, una relación muy importante, mucho dinero, autoconfianza, etc. Todo se recupera, no siempre vuelve de la misma manera (en el caso de las relaciones) pero vuelve. También he tenido mis recaídas gordísimas. Como sabes cada uno somos un mundo. Lo que dice mucho de ti es tu manera de escribir. Eres seguramente un tipo inteligente pero carcomido por esta adicción que no te deja brillar como es debido. No tires la toalla, el mundo del adicto es un mundo horroroso. Algunas veces se me vienen a la cabeza momentos en los que me drogaba, como tú, antes de disfrutar de mi ex pareja o en los que mentía, robaba, etc. Y creeme que eso no va conmigo, me averguenza, no logro identificarme con ese personaje. Ahora lucho cada día por llevar una vida sana y equilibrada mentalmente. Te aseguro que he eliminado todo rastro de adicción (aunque lo mío era de vez en cuando y a lo grande) y ni siquiera me fumo ni un cigarrillo, puedo tomarme una cerveza sin que el interruptor que enciende el deseo de coca se active. Se que anhelas estabilidad y tener una vida limpia. Puedes conseguirlo. Estoy seguro de que conoces las pautas solo necesitas dar el paso definitivo. Ojalá pudieramos borrar cosas que hemos hecho pero es imposible. Algunas veces pienso que es mejor equivocarse antes que pronto y pasar el trago si es que ese bache estaba para nosotros.
Hoy en día y si tras tomarme alguna cerveza me ponen una raya por delante lo mismo me la tomo. Pero las consecuencias me dan un miedo terrible. Además el querer reafirmarme como una persona limpia y alejada de toda esa mierda es algo que me impide que finalmente acepte esa línea de droga. Yo también llegué a este foro roto, desesperado. Y encontré apoyo, pero solo yo fui capaz de salir del bache con fuerza de voluntad y siguiendo las pautas que supongo ya sabes.
Sólo te diré algo: ánimo. De todo se cansa uno. Y la droga no iba a ser menos.
Hoy en día y si tras tomarme alguna cerveza me ponen una raya por delante lo mismo me la tomo. Pero las consecuencias me dan un miedo terrible. Además el querer reafirmarme como una persona limpia y alejada de toda esa mierda es algo que me impide que finalmente acepte esa línea de droga. Yo también llegué a este foro roto, desesperado. Y encontré apoyo, pero solo yo fui capaz de salir del bache con fuerza de voluntad y siguiendo las pautas que supongo ya sabes.
Sólo te diré algo: ánimo. De todo se cansa uno. Y la droga no iba a ser menos.
Re: El almuerzo desnudo.
hola Astrid...no habia leido tu comentario,gracias por escribir aqui...siento la tardanza en contestar..
Y mi pregunta es para anónimo, cuando te refieres a 'Adictos en recuperación', ese colectivo que tanto te está ayudando desde hace un año, ¿a qué te refieres exactamente, a N.A., o a otros grupos ?
Me refiero a N.a. que se basa en el programa de los doce pasos.
A mi realmente me está ayudando muchíssimo,poco a poco voy cambiando la manera de enfocar mi vida.No sé porqué él no decidió seguir viniendo a los grupos...quizás no era su momento.No lo sé,la verdad.yo veo a mucha gente que viene y no se queda y tb a mucha que sigue viniendo durante años.A mi ,recuerdo que la primera vez que pisé un grupo...pues fué un choque tremendo.Por un lado me impresionó el calor de las personas que allí estaban ,pero por otro ,joder,todos ,con sus historias ,hablaban de mí.y no me fué fácil digerir cosas que yo sabía que eran verdad pero que yo ,no quería ver.Recuerd que tras esa primera vez,tuve algun consumo más,pero volví al cabo de unos días .la segunda reunión me impactó más aún...por lo que te digo ,volví a escuchar cosas de mí ,en boca de otros ,que no me gustaban y ahí ya estuve una semanita sin volver a pisarlos.Aun apesar de mi resistencia, algo en mí me decía que yo sola ,como de costumbre,no iba a poder salir del consumo.asique volví y allí me quedé.
Al principio pensaba que no funcionaría para mí,bueno ,al principio y durante varios meses ,de vez en cuando ,mi cabeza me decía ,que para otros sí funcionaba el programa ...pero que para mí no.pero la verdad es que yo seguí llendo a esas reuniones.entiendo que ese escepticismo ,en mí,era tan sólo otra manera que tenía mi cabeza de alejarme de mi recuperación ,de una vida más feliz,de lo que en el fondo de mi alma ,deseo.
ojala tu hermano desee recuperarse y empiece a ponerle acción positiva.
un abrazo para ti y tu familia.Mucho ánimo,esto no es nada fácil,,pero tampoco es imposible....compruebo dia a dia como la gente deja el comsumo atrás y rehace su vida
Y mi pregunta es para anónimo, cuando te refieres a 'Adictos en recuperación', ese colectivo que tanto te está ayudando desde hace un año, ¿a qué te refieres exactamente, a N.A., o a otros grupos ?
Me refiero a N.a. que se basa en el programa de los doce pasos.
A mi realmente me está ayudando muchíssimo,poco a poco voy cambiando la manera de enfocar mi vida.No sé porqué él no decidió seguir viniendo a los grupos...quizás no era su momento.No lo sé,la verdad.yo veo a mucha gente que viene y no se queda y tb a mucha que sigue viniendo durante años.A mi ,recuerdo que la primera vez que pisé un grupo...pues fué un choque tremendo.Por un lado me impresionó el calor de las personas que allí estaban ,pero por otro ,joder,todos ,con sus historias ,hablaban de mí.y no me fué fácil digerir cosas que yo sabía que eran verdad pero que yo ,no quería ver.Recuerd que tras esa primera vez,tuve algun consumo más,pero volví al cabo de unos días .la segunda reunión me impactó más aún...por lo que te digo ,volví a escuchar cosas de mí ,en boca de otros ,que no me gustaban y ahí ya estuve una semanita sin volver a pisarlos.Aun apesar de mi resistencia, algo en mí me decía que yo sola ,como de costumbre,no iba a poder salir del consumo.asique volví y allí me quedé.
Al principio pensaba que no funcionaría para mí,bueno ,al principio y durante varios meses ,de vez en cuando ,mi cabeza me decía ,que para otros sí funcionaba el programa ...pero que para mí no.pero la verdad es que yo seguí llendo a esas reuniones.entiendo que ese escepticismo ,en mí,era tan sólo otra manera que tenía mi cabeza de alejarme de mi recuperación ,de una vida más feliz,de lo que en el fondo de mi alma ,deseo.
ojala tu hermano desee recuperarse y empiece a ponerle acción positiva.
un abrazo para ti y tu familia.Mucho ánimo,esto no es nada fácil,,pero tampoco es imposible....compruebo dia a dia como la gente deja el comsumo atrás y rehace su vida
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"
Re: El almuerzo desnudo.
hola anonimo, mil gracias por haberme contestado, entraba por aqui casi a diario esperando recibir tu respuesta y hoy mismo he hablado con mi hermano para contarle lo bien que te ha ido a ti con N.a. Me dice que lo volverá a intentar con ellos y antes de que vaya le he advertido de esa resistencia tipica en todo adicto de verse reconocido en los otros.
Le he pedido que tenga paciencia que el resultado no puede verse ni en un mes ni en dos como te pasó a ti. No sé si la primera vez que fue a N.A. no era su momento como dices, pero algún dia tendrá que serlo. Mis padres poco pueden hacer ya por él, ya le han dicho que o mueve ficha o que se busque la vida.
Gracis de nuevo anonimo, nos has dado un rayo de esperanza, dentro de un tiempo te contaré como le está yendo.
Le he pedido que tenga paciencia que el resultado no puede verse ni en un mes ni en dos como te pasó a ti. No sé si la primera vez que fue a N.A. no era su momento como dices, pero algún dia tendrá que serlo. Mis padres poco pueden hacer ya por él, ya le han dicho que o mueve ficha o que se busque la vida.
Gracis de nuevo anonimo, nos has dado un rayo de esperanza, dentro de un tiempo te contaré como le está yendo.
Re: El almuerzo desnudo.
hola astrid..
me alegro de que tu hermano quiera volver a intentarlo....sólo si él esta dispuesto ha hacer el esfuerzo,le funcionará y empezará a mejorar poco a poco.no vale de nada que lo haga por tí o a través de tí..o de cualquier otra persona.Sólo cuando yo toqué mi fondo ,sólo cuando yo estuve decicida ha hacer lo que fuese necesario para salir de consumo ,solo ahí, las cosas empezaron a cambiar en mi vida.solo yo pude dr los pasos necesarios,eso si,en mi caso,con ayuda...yo ya he aceotado que sola no puedo.
ojala tu hermano tenga ese deseo y esté dispuesto ha hacer lo que necesita hacer.
tengo mi correo en el perfil ,por si quereis infomacion mas concreta.No se de donde sois,pero eso no importa.si necesitais info ,intentaré ayudaros en todo lo que pueda.
un abrazo y ánimo!
me alegro de que tu hermano quiera volver a intentarlo....sólo si él esta dispuesto ha hacer el esfuerzo,le funcionará y empezará a mejorar poco a poco.no vale de nada que lo haga por tí o a través de tí..o de cualquier otra persona.Sólo cuando yo toqué mi fondo ,sólo cuando yo estuve decicida ha hacer lo que fuese necesario para salir de consumo ,solo ahí, las cosas empezaron a cambiar en mi vida.solo yo pude dr los pasos necesarios,eso si,en mi caso,con ayuda...yo ya he aceotado que sola no puedo.
ojala tu hermano tenga ese deseo y esté dispuesto ha hacer lo que necesita hacer.
tengo mi correo en el perfil ,por si quereis infomacion mas concreta.No se de donde sois,pero eso no importa.si necesitais info ,intentaré ayudaros en todo lo que pueda.
un abrazo y ánimo!
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"