Hacerlo de manera diferente

[.anonimo.]

Hoy no tengo ganas de llamar a nadie,no tengo ganas de escribir en papel tampoco.me he puesto a escuchar música,no sé si en un intento de conectar o desconectar de mí.El programa de recuperación que trabajo me dice que haga las cosas de diferente manera ,si quier que los resultados sean diferentes.a veces no me resulta demasiado díficil...tras unos intentos herrados ,al final llega el día que lo hago diferente y el resultado por fin ,es diferente.quizás no es que no sea difícil,quizas es sólo que hay cosas que duelen menos y me es más fácil ´probar´ha llevar a cabo las sugerencias que me dicen.Obtengo resultados diferentes ,desaprendo maneras de hacer y voy aprendiendo nuevas maneras...que dentro de un programa de recuperación , siempre van encaminadas a mi bienestar.Pero hay con cosas que no logro verlo asi...quizás me puede la impaciencia ..quiero que el resultado sea ya ..el resultado o lo que sea.no lo sé.estoy en un punto en el que traigo al presente mi pasado,mis heridas,mis resentimientos....los traigo al presente para,bajo esta estructura de programa ,los pueda trabajar y ver cómo viví x cosas en mi vida...que causaron en mí....eso duele ,revivir cosas...pero además en estas cosas ,tengo que ver cual fué mi parte.Y yo no logro digerir que con x años,siendo pequeña,yo tuviera x parte en esas cosas...no logro verlo...me duele mucho...pararme en ese dolor ,sentirlo...y tener que además ver cuales de mis defectos de carácter empezaron a torcerse.Yo me lo llevo a la culpa ,o lo interpreto tb como un ataque de nuevo hacia esa niña.Y ya no se si es realmente eso lo que me está doliendo o realmente el simple hecho de revivir las cosas.Quizás me escudo en un 'me atacan ' de nuevo ,para no sentir esas heridas que llevan ahí tanto tiempo..heridas de las que ni siquiera se el origen. algo se bloquea en mi cuando viajo al pasado,algo se me resiste...y en medio de ese algo ,siento dolor.Y mi manera de no sentir dolor ,durante años,ha sido la huida.En tal punto la huida más fácil eran las drogas.Y mi cabeza se sabe ese camino muy bien...sabe llevarme a esos lugares donde la culpa ,la autocompasión,el egocentrismo,el orgullo se magnifican de manera extrema ...tan extrema que las drogas es una manera rápida de volver a un estado lineal por momentos.y si me dejo llevar a cabo ahi sin darme cuenta.y sufro más aún.Y no quiero realmente consumir,tendría entonces dos problemas...el dolor que no quiero sentir y las consecuencias del consumo.Asique aunque son tentadores aquellos clicks de desconexion que la droga me daba...sé en lo mas profundo de mí...que no servirían para nada.
hacerlo de diferente manera me dicen.....asique, intento atravesar el dolor ,sentirlo y no huirlo....agarrarme bien fuerte a lo que creo es mi esencia mas innata...que es la vida ,la energía positiva,la motivación vital....No hacer caso a esa parte de mí,a mi condición adicta...a mi mente enferma.Desaprender lo que durante años ,consumo a consumo,fuí aprendiendo.Enfrentarme...por mucho que me duela.

[Helena]

estoy en un punto en el que traigo al presente mi pasado,mis heridas,mis resentimientos....los traigo al presente para,bajo esta estructura de programa ,los pueda trabajar y ver cómo viví x cosas en mi vida...que causaron en mí....eso duele ,revivir cosas...pero además en estas cosas ,tengo que ver cual fué mi parte.Y yo no logro digerir que con x años,siendo pequeña,yo tuviera x parte en esas cosas...no logro verlo...me duele mucho...pararme en ese dolor ,sentirlo...y tener que además ver cuales de mis defectos de carácter empezaron a torcerse.Yo me lo llevo a la culpa ,o lo interpreto tb como un ataque de nuevo hacia esa niña.Y ya no se si es realmente eso lo que me está doliendo o realmente el simple hecho de revivir las cosas.Quizás me escudo en un 'me atacan ' de nuevo ,para no sentir esas heridas que llevan ahí tanto tiempo..heridas de las que ni siquiera se el origen. algo se bloquea en mi cuando viajo al pasado,algo se me resiste...y en medio de ese algo ,siento dolor.Y mi manera de no sentir dolor ,durante años,ha sido la huida.En tal punto la huida más fácil eran las drogas..

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Hola anónimo,

Gracias por estas reflexiones que dan cuenta de tu fortaleza y vulnerabilidad en el duro camino de la rehabilitación. Por lo que expones, entiendo que esa búsqueda en tu infancia de los motivos y razones que fueron conformando una personalidad que no supo o no pudo enfrentar la realidad de la vida es un proceso requerido por tu programa terapéutico.

Claro que es importante entender por qué somos como somos, pero hasta cierto punto, no se trata de hacerlo únicamente desde el reproche. Aceptar que las cosas fueron como fueron no solamente debido a nuestra genética sino también a nuestro entorno debe conllevar también un componente liberador. El sentimiento de culpa, en términos prácticos, no sirve para nada. Tampoco el dolor nos construye sino todo lo contrario. Lo único importante es haber tomado conciencia de un camino por el que no queremos seguir transitando y poner todos nuestros recursos a favor de ese cambio de rumbo. Es lo que tú estás haciendo.

No te culpes, no te hundas, sigue avanzando… Salir de esas tinieblas en las que sumerge la droga tiene más mérito que haber vivido bajo cielos despejados. Créeme, saldrás fortalecida de esta experiencia, la vida no resulta tan dura cuando uno ha sido capaz de trascender tales infiernos.

Un abrazo.

Helena

[.anonimo.]

Gracias helena ,por tu tiempo y tus palabras.

Si...la vida sigue...Y por suerte yo también ;0)

Son etapas ,sentimientos ,emociones,fases...que surgen en mí,que están ahí..pero que voy aprendiendo a canalizar de otra manera.El ver cosas de mi pasado,me lleva a ver mi parte en ellas.Y el fín ,no es 'machacarme' ,sino ver la repetición de patrones,de defectos ,para desde el punto en que me encuentro trabajar para no repetirlos.A veces me cuesta un poco más ,a veces un poco menos.Reflexionar sobre ello,me hace bien.

Cada vez compruebo más eso que tanto me dicen...el dolor ,es necesario...pero el sufrimiento es opcional.el dolor me está ayudando a crecer,a conocerme...pero el sufrimiento,cargado de auto compasión ,de culpa ....no hace sino entorpecer.Gracias a la vida que hoy tengo herramientas que me ayudan a diferenciar ambas cosas y optar por cruzar el dolor sin anidar en él.

creo que la vida me ha regalado ese click que me hace ,hoy por hoy ,querer seguir en el camino de la recuperación.Y estoy tremendamente agradecida,trabajando por seguir construyendo con acciones,ese camino.

un abrazo Helena