Un paso atrás

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
Noe
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Un paso atrás

Mensaje por Noe »

Hola familia: hoy es un día triste para mi, hoy, después de muchos días sin consumo, más de un mes...Hoy he vuelto a caer, he vuelto a tirarme de cabeza al pozo....Lo siento tanto....Por todos vosotros que confiabais en mi y también lo siento por mi, porque me he defraudado y he tirado mi esfuerzo de estos dias a la basura...Lo siento, no sé que decir, se me cae la cara de vergüenza...
Todo empezó la semana pasada, yo estaba bien, con altibajos pero bien y no me acordaba demasiado de la coca. Las cosas con Dani iban mejor y saber que los dos estábamos luchando por salvar nuestra relación me daba fuerzas todos los días. Una noche de la semana pasada Dani vino a buscarme y me invitó a cenar, yo estaba contentísima y me pareció un detalle perfecto por su parte. Estábamos bien, cenando, charlando....
El tema de la coca no recuerdo como salió en la conversación, creo que a partir de una noticia del periódico sobre esto. Yo le dije a él que el tema me daba igual, que nosotros ahora estábamos en otro rollo. Puso una cara rara y yo le pregunte que pasaba,al final acabó confesando que él había vuelto a pillar en una ocasión, que él no llevaba tantos días sin consumir.
La verdad enseguida noté que no lo veía como algo tan malo, otra vez volvió a decirme que hacerlo muy de vez en cuando no le suponía ningún problema, etc. Los mismos razonamientos de siempre y me aclaró que él hablaba de sí mismo, que para mí no lo creía conveniente pues la coca, me dijo, a ti te sienta muy mal.
Sonó el teléfono y no quiso coger, sospeché que era un amigo suyo que también es consumidor habitual. Me dijo que si, que lo había llamado antes y le había propuesto quedar en su casa pero que él no pensaba ir.
Yo empecé a pensar que en realidad no se había quedado en la ciudad para invitarme a cenar, si no para hacer tiempo antes de ir a casa del amigo. Se lo dije y lo negó.
Le pedía por favor que no consumiera y le dije que me quedaría más tranquila durmiendo esa noche con él. Así lo hice y cuando estábamos en casa llegó un sms del amigo diciéndole que estaba en un pub y pidiéndole a Dani que fuera porque tenía "vitaminas"....
Bueno, lo que pasó a partir de ese día es que la coca volvió a rondar por mi cabeza como al principio, saber que él había consumido mientras yo pensaba que los dos estábamos luchando, ver que él había vuelto a ver normal consumir de vez en cuando...No sé, la historia es que yo perdí fuerza y me desilusioné, comenzó a apetecerme otra vez probarla, sentí la ansiedad que sentía al principio y en mi cabeza daba vueltas la idea de que por mucho que me resistiese iba a volver a caer, ya no me veía capaz de evitarlo.
No sé como explicarlo, la fuerza que sentía antes, el pensar que los dos estábamos juntos e igual de decididos en dejarlo, pensar que nos habiamos separado para empezar de cero, no sé.... Todo se me vino abajo al enterarme de que él seguía en contacto con un mundo que yo creía que los dos estábamos dejando atrás.
Perdí fuerza y pensé que si él había vuelto a probarla yo también podría hacerlo otra vez, me vi sola en la lucha. Pensé que él iba a seguir haciéndolo de vez en cuando pero a mis espaldas, empecé a pensar que quizás había querido separarse para continuar sin problemas con sus consumos ocasionales, empecé a pensar que mi esfuerzo sola no valía porque en cualquier momento, sabiendo que él aún estaba conectado con ese mundo yo volvería a caer, sentí que ya nada podír evitar que cayera otra vez....
Dani fue a recogerme este viernes para pasar juntos el fin de semana y yo le propuse pillar pero me convenció de que no era buena idea y me dijo que él también lo dejaría del todo, que había hecho el tonto y lo sabía.
Pero la coca rondaba por mi cabeza....
Quería distraerme y hacer cosas divertidas que me ayudaran a olvidar pero Dani no hacía más que dormir a todas horas, por la mañana, después de comer, en la playa....Y yo cada vez estaba más triste, aburrida y me ponía a dormir también porque no sabía que hacer....
Hoy domingo me levanté pronto y desayuné, Dani seguía durmiendo porque la noche anterior se había puesto a ver pelis hasta tarde. Me acosté porque no sabía que hacer pero luego me levanté e hice la comida, quería darle una sorpresa y animarlo a levantarse. Pero después de comer otra vez se tumbó en el sillón sin intención de hacer nada. Me duché y él siguió a lo suyo. Le dije que teniamos que salir a votar y que de paso podíamos pasear o quedar con alguien, le expliqué que estaba agobiada.
Se levantó pero yo estaba irritada y agobiada, me puse a limpiar mientras pensaba que sólo había ido el fin de semana para dormir y para limpiar su casa. La cosa estalló, le dije que estaba harta de no salir nunca, que estoy tomando muchos antidepresivos, que durante la semana lo paso mal y me siento sola en la habitación donde vivo, que no tengo estabilidad y que si el fin de semana me lo pasaba así pues yo tenía que acabar explotando porque no podía con todo. Le eché en cara que él había pillado mientras yo hacía esfuerzos todo los días por no hacerlo, etc.
Al final acabé diciéndole que quería pillar, que ya no veía sentido a estar aguantando, que apenas tengo apoyo en el centro porque están tan saturados que no tienen huecos para darme cita, que no podía más.
No me dirigió la palabra en toda la tarde, yo había quedado con una amiga que me notó que no estaba bien porque yo no soy capaz de fingir, él estuvo con nosotras pero no habló. Cuando nos fuimos le dije que si iba a seguir así que estaba claro que yo no le importaba mucho. Otra vez tuvimos una gran discusión en el coche y me dijo que si pillaba hoy que no quería volver a saber de mi. O sea, si estás bien sigo contigo, si caes de nuevo búscate la vida, claro que si caigo yo tú tienes que ser comprensiva y punto. No me dijo así las cosas pero la verdad es lo que me dio a entender....
Fui llorando en el coche todo el camino hasta su casa y cuando llegamos se acercó a mi para hacer las paces pero yo estaba dolida. Le dije que iba a pillar igual, que lo quería hacer y punto, como lo había hecho él. Al decirle esto dejó d acercarse a mi y me dijo otra vez que no estaba seguro de querer verme más.
Salí con las maletas y le pedí que me llevara en coche, fue todo el camino gritandome y diciéndome que no tenía que seguir soportándome, que era una niña y una caprichosa y que era incapaz de pensar antes de actuar. Yo no podía parar de llorar y cada vez estaba más nerviosa, le dije que él sólo me quería mientras no le daba problemas, que no tenía ni idea de todo lo que me estaba esforzando por estar bien y que si caía él en vez de estar a mi lado me echaba. Yo en cambio siempre quería estar con él.
Pillé medio y él al final también pilló. Le pedí pasar la noche en su casa porque no quise entrar en la mía y que me viesen mis compañeras así de mal. Ahora estamos cada uno en una habitación y él me llevará mañana a trabajar y se acabó, eso dijo.
Ahora me siento muy mal, muy sola y con mucho miedo.
Siento haberos decepcionado
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Noe
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Mensaje por Noe »

Ahora tengo muchas dudas en mi cabeza, no sé si esta recaida significa que no voy a ser capaz de dejarlo nunca, no sé si podré parar después de hoy o voy a seguir hundiéndome y dando vueltas en este círculo vicioso. No sé hasta que punto he ido marcha atrás en mi mejoría, no sé que pasará ahora por mi cabeza, no sé si volveré a estar tan mal como estuve. Tengo miedo a volver a verlo todo negro después de hoy, me siento culpable y creo que lo he estropeado todo. Tengo miedo a esta mezcla de antidepresivos, ansiolíticos y coca ( y tabaco, porque ha sido meter la primera raya y salir corriendo a comprar tabaco después de un mes sin fumar ). Tengo miedo a no poder parar, a arruinarme y no poder vivir sola por quedarme sin dinero...Tengo miedo a volver a ver la coca como el centro de mi vida y a no pensar más que en conseguirla de nuevo. Tengo miedo a estropear mi vida, tengo miedo a perder a Dani y estar más sola....
Además mi madre me ha vuelto a dejar sola esta semana, todas sus buenas intenciones hacia mi se han quedado en nada: ayudarme a no estar tan sola, traerme comida porque estoy mal de dinero y no como más que fruta y galletas, darme ánimo y cariño....
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Noe
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Mensaje por Noe »

Mi madre sigue demasiado centrada en sus problemas como para poder ocuparse de algo más que no sea lo desgraciada que es ella y lo negro de su futuro. Además no acepta ningún tipo de consejo ni ayuda, sólo quiere que un hombre se enamore de ella y quiera llevarla a vivir con él, más concretamente quiere que su psicoanalista deje a su mujer y se vaya con ella ( están liados desde hace un par de años, es su amante y su psicoanalista, algo muy poco coherente, muy poco profesional y a mi madre sólo la ayuda a estar triste y amargada porque él no deja a su mujer y ella tiene que seguir soportando una mierda de vida al lado de un hombre que sólo le hace daño, etc.)
Yo siempre he intentado estar a su lado, ayudarla, ofrecerle alternativas para mejorar su situación. Siempre me siento culpable si en algún momento yo me encuentro bien porque sé que ella está mal, siempre me ha echado en cara que la he dejado sóla, siempre me está metiendo ideas negativas en la cabeza, metiendo cizaña en mis relaciones y diciendome cosas que me dañan. La he necesitado múltiples veces desde que me fui de casa hace 5 años, me fui de casa porque presionó hasta que todo estalló y mi padrastro me dio un ultimatum (el gran problema es que salía con un chico sin carrera y que la dejaba sóla porque quería ver a mi novio).
Me hacía la vida imposible en casa y al final consiguió que todo estallara.
Me fui de casa un día antes de Noche Buena. Ninguno de los dos tenía trabajo, pasé meses viviendo en un cuchitril lleno de humedad, babosas y ratones. Los padres de él nos daban de comer y nos lavaban la ropa. Comenzamos a trabajar de comerciales de puerta a puerta, fue un invierno horrible de temporales y nada más salir por la mañana ya nos mojabamos y pasabamos el día con la ropa empapada, estuve enferma gracias a eso. El trabajo era duro y no había hora de salida, nos presionaban todo el día para mejorar las ventas y un día no pude seguir y lo dejé, caí en una gran depresión y no quería levantarme de la cama. En todos esos meses mi madre no dio señales de vida.
Las cosas mejoraron porque mi novio encontró trabajo pero no haciamos más que discutir, él abusaba de su situación de poder sabiendo que yo no tenía a dónde ir sin trabajo y sin familia que me ayudase. Mi madre que había vuelto a aparecer en mi vida, metía cizaña y yo mientras nosotros llegabamos a las manos y la vida era insoportable. El me dejaba sola muchas veces sin dinero y sin poderlo localizar, había insultos, golpes. Yo me encerraba en el baño e intentaba cortarme las muñecas pero no era capaz. Mi madre siguió desapareciendo cuando más la necesitaba y cuando él me echó de casa y mi madre me dijo que me buscara la vida y que nadie tenía por qué estar conmigo. Todo el tiempo que estuve viviendo en casa de una amiga que me acogió mi madre ni me llamó y cuando yo la llamaba no me cogía el teléfono.....Y así muchas cosas, muchas veces la he necesitado y no la he tenido y además siempre sintiéndome culpable de lo mal que ella está.
También sabe mi problema con la coca pero también me ha dejado sola y cuando ha vuelto arrepentida y prometiéndome estar a mi lado.... Pues nada, me ha vuelto a dejar sóla otra vez.
Perdonad por todo el rollo que os he soltado pero necesitaba desahogarme....
Ahora tengo miedo de que vosotros ya no querais estar tampoco a mi lado, tengo miedo de haberos decepcionado tanto que ya no querais estar a mi lado, tengo miedo porque todas las cosas buenas que habeis dicho de mi ahora veais que no las merezco, porque he fracasado, lo siento.
Yo os quiero con toda mi alma y necesito vuestra ayuda para volver a encontrar el camino correcto y no hundirme más.Os quiero y gracias por todo lo que hacéis por mi.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
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Mª José
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Mensaje por Mª José »

Hola Noe, tesoro mío,
tranquila porque no nos has decepcionado, tu vida no ha sido ni es un camino de rosas pero lo que nos has demostrado a todos es que eres una niña muy fuerte y que puedes con todo, sabemos que no te vas a hundir, estás consiguiendo muchas cosas, entre ellas ser feliz y no depender de nada ni de nadie. Ya te he dicho que deberías plantearte seriamente tu relación con Dani, no te merece y no tienes porqué seguir con él, ponlo todo en una balanza (lo bueno y lo malo) y mira a ver que es lo que más pesa, no creo que estar con él te ayude lo más mínimo, al contrario, hace que te hundas y caigas. Piénsatelo, madúralo y toma una decisión, tu vida está en juego y tu tienes la última palabra.
Te comprendo tanto... a mí también me tocó pasar por la misma situación que tú estás viviendo con él. Yo decidí olvidarme de él, de mi calvario, apartarlo de mi vida y empezar una nueva y mejor. No te voy a decir que lo vas a pasar bien, eso no, sería mentirte, pero lo superarás, te lo aseguro. Es muy duro porque de pronto se te derrumba tu futuro, todos los planes que tenías idealizados a su lado se van abajo pero, princesa, la vida sigue, el mundo no se para, súbete con nosotros, se feliz por una vez en tu vida, aleja de tu lado a todos aquellos que ni te quieren ni te respetan, aunque te hiera aprenderás a vivir sin ellos, tú no eres la culpable de los problemas de los demás, no te culpes de nada, ni dejes jamás que te culpen a tí de las desgracias ajenas, cada uno debe ser consecuente de sus actos. Mientras no aprendas a no culparte a ti misma no aprenderás a amar a tu persona, a quererte, a alabarte, a admirarte, a animarte... Quiérete más mi niña, nadie lo va a hacer por tí, tenlo presente.

Miles de besos cielo mío, te quiero un montón preciosa!!!
Mª José
SI DESEAS QUE TUS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, DESPIERTA!!!
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rakel
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Registrado: 09 May 2005 16:40

Mensaje por rakel »

Noe, cariño, una recaida la puede tener cualquiera, pero tienes que ser fuerte y ver que esto no te trae nada bueno.
Creo que deberias dejar a Dani, por lo menos hasta que estes realmente curada.
Y quierete un poco más, piensa primero en ti, segundo en ti y tercero en ti, y si queda algo para los demás.
No decaigas, aprende de los errores. No hay mal que por bien no venga asi que piensa lo mal que te sientes ahora para no volver a hacerlo vale?
Siempre te apoyaremos, no lo olvides nunca,
Rakel.
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pequeña_lulu
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Registrado: 11 May 2005 15:28
Ubicación: Palakawinah

Mensaje por pequeña_lulu »

Noe creo que habéis provocado la pelea para consumir, tendríais que alejaros una temporada más o menos larga. Y de la recaída no deberías darle mayor importancia, en el proceso de deshabituación es normal que suceda alguna vez, te sirve para aprender tus situaciones de riesgo de consumo, y evitarlas o aprender a manejarlas. Creo que en este caso está claro, que es ese chico.
Recomienda encarecidamente a tu novio que se compre un perro y te deje en paz unos cuantos meses. Seguro que tu vida mejorará- luego ya podrás tomar decisiones con respecto a él, el tiempo pone todas las cartas boca arriba.
Tu vida ha sido muy dura, no sé cómo has aguantado todas esas cosas, muchas veces las circunstancias te atrapan o te dejas atrapar más o menos, pero el mundo es anchísimo, si te coges un mapamundi verás que no tienes tiempo para verlo todo, y mucho menos para estar atrapada en una vida que te destroza.
Mira tú vales mucho, tienes unas tragaderas como la bandera de Japón pero eso más que una desgracia puedes hacerlo una virtud, solo tienes que rebelarte un poco y plantearte un cambio general en tu vida, olvida todo lo que sabes hasta ahora porque no te ha servido de mucho, yo creo que con la vida que llevas ahora mismo lo mismo te daría empezar de nuevo en otro sitio, incluso te iría bien, porque ahí solo tienes conflictos y malos recuerdos.
Quizá sea un consejo demasiado radical, pero es la solución que a mi se me ocurre para lo que estás pasando.
Un beso.
Nadie puede volver atrás para escribir un nuevo comienzo, pero todos podemos empezar hoy a escribir un nuevo final.
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pequeña_lulu
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Ubicación: Palakawinah

Mensaje por pequeña_lulu »

Nadie puede volver atrás para escribir un nuevo comienzo, pero todos podemos empezar hoy a escribir un nuevo final.
Tomas
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Registrado: 09 Jun 2005 15:15

Mensaje por Tomas »

Yo ya he pasado por donde tu, de verdad sal de ahi corriendo no te va a llevar a ningun lado, soys recuerdos vivos de la droga el uno para el otro. Lo mejor que haces para los 2 es darte la vuelta y correr sin mirar atras, si yo hubiera seguido con mi ex, estaria todavia liado, SEGURO!, pk ahora despues de 3 meses me ha llamado y lo k me acuerdo al rato de hablar con ella es de la droga, somos lo que vivimos. Noe, no te atormentes por caer, simplemente pon los medios para no volver a hacerlo. Un besazo y hazme caso buscate otra cosa no intentes solucionar una relacion insostenible y el olvidar a esa persona, te hara ir olvidandote de la coca poco a poco tambien.
GaditanoG
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Registrado: 14 Ene 2018 15:50

Re: Un paso atrás

Mensaje por GaditanoG »

Hola, uep, levanto esto. ¿Alguien sabe que fue de esta chica? Lei su historia muy tarde y ahora me gustaria saber.. espero que esté bien. Si alguno sabe sigue activo :(