Mi vivencia con los porros

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Mac Fly
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Mi vivencia con los porros

Mensaje por Mac Fly » 09 May 2010 21:36

Hola a tod@s, tengo 33 años y me estoy quitando.

Probé la marihuana en EEUU, en 1992, con mi primo (de la misma edad). No me gustó nada. Fue una sensación muy fuerte de descontrol, pero como tenía 16 años, le ví algo guay, de rebelde...

Desde los 16 a los 19 estuve fumando ocasionalmente. Fumaba con los amigos, prncipalmente, y me moría de la risa. Poco a poco, fui fumando más amenudo, hasta que en 2º de carrera, sin quererlo, estaba fumando todos los días.

La cosa ya no era igual. Necesitaba fumar todos los días, y si no tenía porros me ponía histérico. Me iba a donde hiciera falta a comprar. Algunas veces incluso pasando cierto peligro, por las zonas en las que me metía, pero me daba igual, tenía que conseguir. Ya no me reía cuando fumaba, pero disfrutaba de lo relajado que me dejaba.

Bob Marley, el misticismo, el Nota... Veía los porros como algo guay, de gente creativa y divertida, me daba otra dimensión, ampliaba mi mente...

Nunca pensé en dejarlo. Para qué? Si era de pm, me divertía más haciendo cualquier cosa, era una droga social, incluso ligaba con el rollete, y no percibía ningún efecto malo.

Pasaron los años y ya empecé a aprovechar cuando mis padres me dejaban solo el fin de semana para fumar en casa a gustito. Era una maravilla. Qué gozada... Mis colegas de fiesta y yo en casa. Pero eso lo hacía de vez en cuando.

Tuve una novia que me encajaba perfecto, nos quedábamos en casa y ya. Con el tiempo, ni siquiera follábamos. Sólo fumar y dormir. Poníamos una peli y nunca la acabábamos, nos quedábamos sobados. Lechuguita le solía llamar, en plan cariñoso. Era bastante más lista que yo, y me empujaba a dejarlo. No entendía por qué, ella no era feliz. Con el tiempo, tuve que decidir, o ella o los porros. Fue fácil, me quedé con los petas.

Me quedé hecho polvo y creo que ahí empezó mi drama (bueno, en realidad sólo se agravó). Seguía viviendo con mis padres, estudiando. De alguna manera, pude seguir y acabé la carrera y dos master. El primero de estos lo hice fuera de casa, con lo que tuve aún más "libertad" para fumar. Era un no parar (24-25 años).

Los fines de semana me seguía quedando de vez en cuando solo en casa, fumando. Ya os amigos me daban toques, en plan "¿Qué ***** estás haciendo?". Muchos ya lo habían dejado, y otros lo harían en breve. Comenzaron a tener las novias que hoy en día son sus esposas.

Siempre tuve un mínimo de responsabilidad, no fumaba 4 horas antes de ir a casa. Pude tener algo de disciplina para seguir estudiando mientras fumaba. Recuerdo que iba a una biblioteca, en la que había un tocabolas para fumar. Pues yo siempre estudié en el tocabolas, fumando porros y tabaco. Mientras la gente iba allí a hablar, yo estudiaba.

Gracias a ese pequeño control, finalmente conseguí un trabajo. Pero tenía un problema, ya no tenía tiemo para fumar. Nunca lo hice antes de ir a currar, y al salir ya era tarde. Mis padres me lo notarían. Solución: salir todos los días hasta las 12 ó la 1 de la mañana, de manera que al llegar estuvieran dormidos. De vez en cuando no salía y me fumaba un porro ultracargado a escondidas, pasandolo fatal, cuando se iban a la cama.

La relación con los padres era horrible. Tensión, mentiras... Me alejé de ellos, sobre todo cuando me fui de casa, hace como 3 años. Ya por fin era "libre". Después del curro venía a casa corriendo para fumar. 1, 2, 3 y hasta 4. Eso de 7 de la tarde a 10 de la noche.

Por la mañana, estaba destrozado. Incluso la cara me empezó a cambiar, con ojeras y mala pinta. Pero como nunca fumé antes del curro, y me considero buen profesional, las cosas me fueron más o menos bien.

Digo más o menos porque yo lo pasaba mal. No sólo por estar cansado. También estaba ansioso, y tenía unas lagunas de memoria horribles (que pude esconder, no sé cómo). Recuerdo más de una reunión en la que estaba comentando algo y se me iba el hilo... Joder, qué mal rato! Y antes tenía una muy buena cabeza.

Ya no podía hacer nada más que fumar. Llegaba el fin de semana y nada. No salía de casa. Tenía coche nuevo, y ni lo conducía. Muchos amigos renegaron de mí, con razón. Pasaba de ellos, y se lo hacía saber. Como no salía, no tenía novia. Me daba igual. Lo importante era lo importante.

Tengo tantos ejemlos de cosas chungas que contar... pero ya escribiré un libro, bien gordo. Sólo uno: esta semana santa, fui de vacaciones con 2 amigos, me forcé muy a mi pesar, y resulta que al segundo día ya me inventé una escusa para volver a casa a fumar. Pero es que me escapé de ellos. Cogí el coche y cuando llegúe a casa les mandé un SMS diciendo "Me he venido a casa".

Comentar que me monté un armario para autocultivo de marihuana, pensando que algún día me quedaría sin camello. Mi madre me lo pilló, pero no montó ningún número. No entiendo cómo, pero ella pensaba que no sería para tanto, al fin y al cabo tengo trabajo, me va bien... Qué equivocada estaba.

Durante los últimos 6 meses he estado pensando que ya iba siendo hora de dejarlo. Pero siempre encontraba alguna excusa. Mi vida social ya estaba tan rota que esto me servía de refugio, así tenía algo que hacer, llenaba el tiempo. Pensaba que me aliviaba el estres del curro, y que lo necesitaba sí o sí. En realidad, nunca podría dejarlo y pensaba que la vida no tenía ningún sentido, salvo por los porros. El resto no me satisfacía. Me aburría con la gente, si salía quería irme. Con la familia no estaba. Al gato no le llevaba ni al veterinario... Justo justo conseguía salir los sábados a hacer las compras al super. El camello me venía a casa. Je! Me gastaba 4000 € al año.

Pero algo pasaba por mi cabeza. Desmantelé la plantación, porque quería buscar un momento para dejarlo. Y era imposible si estaba esperando unos cogollos. El montaje me costó una pasta, así que me resistí durante meses. Había que amortizarlo... Pero al fin, lo hice. Apagué las luces un día, y las plantitas murieron.

Así estuve tirando de camello durante un tiempo más. Un día empecé a darme asco yo a mí mismo. No era la primera vez, de hecho sentía una insatisfacción absolta desde hacía mucho. Dije, "cuando me acabe esta china, lo dejo". Antes de acabarla llamé al camello. Pero me arrepentí. Le compré suministro para dos semanas. Pero ya me daba casi asco cada peta que fumaba. Porque era consciente de que no quería fumar, y que lo seguía haciendo porque tenía ansiedad. Una ANSIEDAD BRUTAL. Y me daba PÁNICO dejarlo.

Sin embargo, esta vez iba en serio. La cosa ya se caía por su propio peso, me estaba autodestruyendo y estaba a tiempo de remontar. Estaba mongolo, casi sin amigos, sin novia, pero tenía algo de amor propio. Decidí fumar esa última remesa, pero cada vez que fumara lo haría de manera consciente (antes era casi sin pensarlo), y me fijaría en lo mal que sabía, y en la insatisfacción que me creaba. Un porro no me quitaba la ansiedad, dos tampoco. Tenía que fumar a reventar para estar trnquilo, con lo que no era persona. Así durante dos semanas. Me hice una lista de pros y contras. A favor de dejarlo, 31 razones. En contra, 2. Una de ellas era el miedo a no dormir, a la ***** ansiedad. Solución: le pedí a mi madre que me consiguiera alguna pastilla. La otra razón es que ya no tenía planes, ¿qué iba a hacer? Solución, deporte amigos y familia.

Hace una semana que llegó el día D. Tiré lo poco que me quedaba a la ría y comenzó una nueva vida. Tenía verdadera ilusión y ganas. Tenía claro que no quería fumar más.

Pues bien, estoy yendo al gimnasio, estoy saliendo con los amigos, incluso he ido con ellos el fin de semana por ahí. Duermo fatal y tengo pesadillas, pero soy feliz. Mi madre está más que encantada. Me dice que me ha cambiado el carácter. Se me están cayendo las lágrimas. Es increíble. Lo he conseguido. Algo que pensaba imposible, porque la vida era una mierda.

Joder, qué equivocado estaba. No lo entiendo. Me consideraba medianamente inteligente (antes, ahora tengo que recuperar neuronas...).

No puedo animar a nadie a dejarlo. Creo que es algo tan personal que no tiene sentido que nadie fuerce a otro a dejarlo. No funcionaría. Hay que llegar a un punto en el que NO QUIERES volver a fumar. Os juro que NO LO HECHO DE MENOS. Puedo tener momentos de ansia. Pero esos momentos me refuerzan en mi decisión. ES VENENO. Y cada vez, el demonio está más débil. Con cada sudada que me pego en la cama, con cada pesadilla, estoy más cerca del fin.

SOY FELIZ, y eso que mi vida está por reconstruir, pero tengo energía, me levanto fresco, no necesito irme corriendo a casa, disfruto en la calle, soy más simpático, tengo más dinero (con lo ahorrado me iré tuneando el coche), ahora conduzco, pienso en las vacaciones con ilusión, tengo amigos, mi relación con mis padres es buenísima en sólo una semana, tengo neuronas, me encargo de la casa...

He querido escribir porque me ayudó este foro mientras me daba asco a mí mismo. Me encantó ver gente que estaba tan jodida como yo, porque pensaba que lo mío era un caso aparte. Y os agradezco la oportunidad de desahogarme, estaba un poco ansioso, pero ya se me ha ido.

Yo animo a tod@s los que os déis asco a echarle un par. Se pasa un poco mal, pero compensa. Eso sí, si no estás fuertes, seguros, decididos, no lo intentéis, ya os llegará. Y sobre todo, no os quedéis en casa, disfrutad!!!!

PD- Igual he escrito como si llevara un año sin fumar, pero realmente no tengo dudas de que lo conseguiré. La cosa cayó por su propio peso, eso sí, 15 años después...

Mac Fly
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Mensaje por Mac Fly » 12 May 2010 20:05

Bueno, estoy en la segunda semana y tengo que decir que no tomo nada para dormir y sin problemas. No tengo ni pesadillas ni sudores (durante la primera semana sí).

Veo un problema. Me está resultando demasiado fácil. Y eso hace que me pasen por la cabeza ideas como que mi problema no era para tanto... Supongo que es un truco de la adicción, que intenta dialogar conmigo, pero de momento no le hago ni p.uto caso. La verdad es que no me obsesiono, pero sí que me acuerdo de fumar. No es que me vengan ganas, simplemente que tengo presente que estoy sin mis porros, no me olvido de ellos. Por algo será.

La semana pasada hice un montón de deporte. Ésta ya no estoy haciendo porque ando muy liado con el trabajo y organizando una despedida de soltero. Ayer me fui a cenar con mis padres, cosa que jamás hacía.

Pensaba que la satisfacción personal sería mayor, pero bueno. Es que me sigo notando lento de coco... ¿Son reversibles los efectos sobre el cerebro, o me voy a quedar bobo para siempre?

Mac Fly
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Mensaje por Mac Fly » 16 May 2010 10:51

Je! La cosa se está poniendo más difícil. Ya no puedo decir que me esté resultando sencillo. El fin de semana se me está haciendo duro. Sobre todo el viernes, estaba con unos amigos tomando unas copas y sí que me apetecía fumar. M.ierda!

El amanecer del sábado fue bastante horrible. Desde el minuto 1 quería un porro. Qué bajón! Había un cambio claro en mí, ya no estaba fuerte psicológicamente. Y me agobié un montón pensando que estoy débil y que esto va a ser un infierno. Con lo bien que lo llevaba. J.oder, si se me salieron las lágrimas de pensarlo.

La parte buena es que nuevamente ví que toda esa m.ierda me la crean los porros. Ya volví a ser consciente de la fuerza que tienen y del problema que me crean. Es la leche cómo evoluciona "el mono", parece que tienen vida propia y que piensa, el muy c.abrón. Cómo busca resquicios para llevarte a la conclusión de que sin los porros no podrás vivir.

Pues, y una m.ierda! Se va a joder porque no va a poder conmigo. Ya me puede enredar, que no lo va a conseguir. Cruzo los dedos...

miguelasecas
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Mensaje por miguelasecas » 16 May 2010 22:35

Intenta evitar esas salidas, la noche, el ambiente, alcohol, es mas propicio para que se te alerte el cerebro y intente engañarte. Por lo demás no te preocupes, ademas te veo con mucha fuerza. Amigo FLY tu puedes por ti y por tu familia. Mucha fuerza y pasos cortos y seguros. Saludos

Mac Fly
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Mensaje por Mac Fly » 18 May 2010 21:06

Mil gracias, Miguelasecas!

No sé qué pensar sobre eso de salir y el alcohol. Por una parte, te doy la razón, son los momentos en que me he sentido tentado, así que por ahí, quizá debería evitarlo. Pero por otra parte, me da vida. Supone poder relacionarme con gente, cosa que no hacía desde hace mucho tiempo. Además, quiero conocer alguna chica... y no me veo ligando en el supermercado. Mejor no cuento desde cuándo no chingo. Ni siquiera me interesaba el tema, tenía abulia total. Este es uno de los más de 30 motivos que me empujó a dejar de fumar esa porquería.

Mis amigos ya no fuman, así que no suponen un peligro. Bueno, sí que hay uno, que tiene una novia que le da al canuto cosa fina. Le da tanto que apenas les veo el pelo, no salen. En breve tendremos una cena en su casa, y ese día pienso causar baja. No me voy a meter en la boca del lobo.

La verdad es que sí me siento fuerte. Tuve dos días tontos, pero de momento parece que ya pasó el apretón, aunque me da miedo que lo peor esté por llegar. Si fuera como hoy todos los días, no dudo de que lo conseguiré. Pero a medida que pase el tiempo, quizá baje la guardia y lo pase mal.

Dormir, duermo. Pero (salvo hoy y algunos otros días contados) ya no duermo del tirón, sino que me despierto varias veces a lo largo de la noche. Es curioso porque suele ser a las mismas horas. A las 2, a las 3 y a las 5. Me da una rabia...

Todavía no sueño. Creo que tengo el cerebro saturado de cannabis. Tampoco siento que mi vida esté mejorando demasiado, aunque esto ya lo imaginaba. Al final la vida es la que es, con sus cosas buenas y malas. Por lo menos ahora la vivo. De todas formas, supongo que habrá que darle tiempo, no iba a ser cosa de un día. Habrá que persistir. En ello estoy, tercera semana y subiendo!

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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. » 18 May 2010 22:14

FELICIDADES Mac fly !!
he estado leyendo tu hilo y como siempre digo ,me motiva mucho leer a personas que estan luchando contra esto,asique gracias por contar tu lucha..

yo tengo mi hilo en el de coca,acabe metida ahi de lleno.me ingrese por la coca,pero en el centro entendi que el hachis era un problemon que arrastraba de mucho antes.
uf,empecé a darle a los petas con 13 ,14 y ahora tengo 27 ....y fumaba un huevo tio,un monton.
Pero mira llevo 8 meses ya sin ellos tb y joder,yo que pense que nunca los dejaria tio

he soñado muchas veces con ellos,y estuve a punto de cagarla cuando a los 3 meses me encontre una china en un pantaca,y bueno la verdad es que es jodio dejarlo,pero se puede,de verdad.

yo tb he dejado el alcohol (comprendi que me podia llevar a cagarla) y bueno he dejado a mis amigos por el camino,eran porreros tb como yo ,ademas de darle a otras cosas tb alguno.he tirado toda la parafernalia tb y porsupuesto cambie mi movil pa no tener numeros ni de camellos ni de amigos que me lo pudieran facilitar y pa que ellos no tuvieran el mio.sigo en mi barrio ,asique mi lucha es diaria ,pero lo estoy consiguiendo.

hago mucho deporte y he redescubierto esas pequelas cosas que hacia de canija y que no se porque dejé a un lado...pequeños hobbies

sabes una cosa que mi pareja y yo pensamos muchas veces ??? la de pasta que nos dejabamos en la mierda de porros tio...y con eso hacemos muchas mas cosas

dices que tu vida no es mejor..bueno la voda es la que es,pero sin drogas es AUTENTICA y eso no tiene precio,asique solamente por eso,cada mañana cuando te levantes di UN DIA MAS y sonrie tio...que lo estas haciendo bien ,no te arrepentiras de haberlo dejado ,eso te lo aseguro

espero haberte ayudado un pokito

un saludo !

por cierto lo de dormir...yo he tardado un monton en regular el sueño ,me pasaba lo que a ti ,me despertaba a la misma ***** hora todos los dias y tb con pesadillas y suelños de consumo
pero he comprado que eso tb se pasa,yo ya llevo como un mes que duermo del tiron ,asique paciencia amigo..
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"

Mac Fly
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Mensaje por Mac Fly » 19 May 2010 19:56

Ah, qué gozada de mensaje, muchísimas gracias!!!!! Me has dado muchos ánimos. Y enhorabuena por tu lucha!!!!! Rebosas energía, tienes que ser un terremoto.

Me imagino que no puedo comparar mi situación con la tuya, yo sólo le daba al canuto. Lo tuyo sí que tiene mérito. De todas formas, me gustaría saber cómo te sientes tras 8 meses sin petas. Es que una vez estuve 7 meses sin tabaco y aquello no mejoraba, según me levantaba de la cama cada día pensaba en los cigarrillos. Me cansé de la lucha permanente y caí. ¿Es esto igual? Me gustaría pensar que en 2-3 meses la cosa se va olvidando...

Es increíble que exista el bulo de que los porros no enganchan. No lo puedo entender (ahora, claro). Cuando eres un chaval quieres oir (y pensar) que no engancha y te lo crees a pies juntillas. Ay, que estupidez...

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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. » 20 May 2010 09:00

hola M.Fly

me ha hecho gracia lo de "terremoto" jeje..Gracias por tu enhorabuena,yo la recibo igual que tú...me carga de ánimos :wink:

No minimices tu situación,porque dejar los petas no es tan fácil.Eso del bulo que dices,es verdad,hasta yo misma ,como te decía,cuando entre en la clínica me decía "bueno yo los dejo el tiempo que está alli,porque me obligan,pero luego me fumaré mis porros..total si eso no engancha tanto,no?" juas juas,ahora me río de esa creencia absurda.Los porros claro que enganchan.Yo alli conocí a un compañero que era jovencito,pero entró sobre todo por el hachis,tomaba alguna veces coca,pero su problema eran los petas.Ostia,le costó mucho al tío.teniamos muchas conversaciones y cuando el me hablaba yo me veia tan reflejada que me di cuenta que yo tb tenia un problemon con eso.
te digo que este chico acabó su tratamiento estupendamente y por lo que sé,hoy sigue limpio.
Mi pareja,que tb era consumidor,empezó a luchar tb cuando yo me ingresé.y tb le ha costado un montón.De hecho el recayó con el hachis en Navidad.Lo pasó mal,pero volvio a luchar y hoy ya lleva desde entonces limpio.Se hace sus controles,hace deporte tb ,hobbys,y tb ha dejado de lado muchos amigos.Y gracias a esto arrancó tb para hacer cosas que nunca hacía por estar "en la parra",objetivos que te marcas y que nunca llegas por "lo dejo pa mañana"

De mi,te digo,que tras 8 meses sin petas...Bueno la vida es de otro color.Si me centro en los petas,pues que decirte.Lo primero el dormir,yo que antes NECESITABA un peta para irme a la cama,sabes la gozada que es dormir porque sí,uf,me encanta.Ademas pues tener la mente despejadisima,acordarme de las cosas,que no veas como se nota.me acuerdo de todo tio,esas cosas que antes desaparecian en la memoria y ahora siguen ahi sabes?.me levanto por la mañana y me pongo en marcha,lo que tenga que hacer lo hago.No estoy tan cansada como antes,que estaba como "embotellada" todo el día.Y en particular,por fin me he puesto a estudiar lo que queria y ostia,que guapo primero haberlo hecho y despues comprobar que mi capacidad de memorizacion se va recuperando.

yo ,es verdad que he dejado todo lo demas,pero mucho antes de caer en lo otro ya le daba a los canutos mucho,asique noto la diferencia que hay en mi de ahora con muchos años atrás.
Esto es una lucha Fly,pero no te canses de ella.Yo tengo dias malos,sabes? los tengo ,por mucho que entre aki y te cuente todo esto,claro que los tengo.De hecho llevo una semanita bastante de bajona (esto de escribir me ayuda mucho ),pero sabes? a llegado un momento que la idea de consumir este lejos de mi.Eso te va a pasar,pasa el tiempo y tu te iras haciendo consciente de que volver a consumir no te arreglará nada.
No te engañes pensando que no estabas tan enganchado,no tio,por ahi se nos cuela la droga.Pero es muy muy importante que en este nuevo camino cambies cosas,primero porque es necesario cubrir ese "vacio " que nos deja esto y segundo porque el hacer esas cosas nuevas (habitos nuevos ,deporte ,hobbys,nuevos amigos..) en los momentos en los que nos quiere engañar la mente....se combierten en pruebas para decir "como que no me haservido de nada dejarlo? tengo esto,esto y esto,que antes ,con los canutos,ni de coña hubiera hecho" y eso ,por lo menos en mi caso,a sido muy importante

soy muy consciente de que sino hubiera dejado los petas,hoy no estaria asi ni por asomo.Y ya no solo te hablo de los dias buenos,tb los malos.Yo que huia siempre de todo problema,de la tristeza..poniendome fina,es curioso ,no es que me alegre por los problemas o bajones que tengo ,pero de lo que si me alegro es de que por fin ,despues de tantos años,SON REALES,no son por la droga de los *****,son por la vida misma,sabes?ahora mi vida es autentica,pase lo que pase en ella,y eso es genial.Ya no tiro el tiempo,ahora lo vivo al maximo en ese sentido

bueno fly,ya te dejo,pa lo que quieras ,te seguire leyendo

mucha FUERZA vale? sigue por este camino,que te aseguro que es el bueno

un beso
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MiGuel26
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asqueroso..!!

Mensaje por MiGuel26 » 20 May 2010 23:08

llevoo 2 semanas sin fumarme un porrooo i estoii ke me tirooo de lo pelos..yo ante no fumaba tabacooo na mas que porros no me asia falta tabako no me asia efectooo...peroo me taba dando kuenta ke cada bes estaba peor se me olvidaba la cosas me lebantaba aser una cosa i asia otraa...y aoraa pues comoo puedoo voi tirandooo pero ke balla ke en 2 semana que llebooo paresco otra personaa estoi bien weno kon mi mas y mis menos pero buenoo ba uno palanteee xD! aora eso siii aora me incho de fumar tabacoo xq nesesiitoo humo pal pexooo pero bueno mejor tabaco que fumarte dies porros diarios
Mee alegro bastante por la gente de este foooroo que an dicho asta aquiii y bais palante con un par de hueboo
un saludo a todos y palante que la vida son tres dias y no pa esta to el dia en una pompaa ke es como estamo kuando estamo fumando.

Mac Fly
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Mensaje por Mac Fly » 23 May 2010 19:37

Claro que sí, Miguel, a tomar por saco con esa mierda! Enhorabuena!

Yo estoy encantado. Salvo la pequeña crisis del fin de semana pasado, todo bien. Llego ahora de haber estado fuera el finde. Je! El viernes estuve de farra hasta las 6 de la mañana, animado, hablando con un montón de gente nueva, rodeado de porros en algunos momentos y fuerte como un roble.

Estuve con una chica que hasta me pidió que le hiciera un porro. Lo hice y ni lo encendí (la maría la puso ella, claro). Me des.***** de la risa porque mientras lo hacía, no tenía ganas de fumar ni una tentación. Como yo iba a lo que iba, pasé por alto el feísimo detalle de la pava, que obviamente no me quería bien. No os imagináis la gozada de saber que por muchas tretas que me hagan, no me apetece fumar. Creo que de verdad que me saturé de tanta basura.

Toy feliche! Recuerdo cada copa que tomé. Me acuerdo de las conversaciones, de los bares en los que estuve y de todo. Dios, es increíble, hace nada era incapaz de recordar una mierda y ya empiezo a notar que se me recupera la memoria. Poco a poco, pero es algo evidente.

Voy a apuntarme a bodytrainig, un par de días a la semana, que si no no acabo de ir al gimnasio. Me va a venir bien. Y encima, debe estar lleno de chicas, a ver si rasco algo! Me encanta notar la líbido de nuevo!!!!!!!

miguelasecas
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Mensaje por miguelasecas » 24 May 2010 14:11

Hola campeón como va todo??? Ya veo que estas bastante mejor, me alegro mucho por ti y que te motives y salgas y te relaciones con gente nueva y sobre todo que poco a poco te vayas acordando de que tienes los pies en la tierra. Una cosa, ha pesar que lo llevas todo con mucha fuerza y valor. No tienes que correr el riesgo de acercarte ni lo mas minimo a los petas y menos hacerselos ha nadie, ya se que estas muy concienciado, pero ahora no te interesa rodearte con gente que fume porros, es un riesgo muy grande. O ya no te acuerdas el daño que te han echo pasar los dichosos petas.

Esto te lo digo de buen royo, porque un dia puedes estar de bajon y darle unas caladas(no digo que sea tu caso) Pero quien evita la ocasión evita el peligro.
Hay muchas chicas y creeme que estando en tu sitio, se controla mas ese tema. Bueno campeón te felicito por tus logros y recuerda, pasos cortos pero seguros. Un abrazo Mac Fly :wink:

Mac Fly
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Mensaje por Mac Fly » 24 May 2010 20:32

Gracias por tus consejos, Miguel. Fue una estupidez, estoy de acuerdo. Cualquier día puedo estar más bajo de "defensas" y liarla. No hay motivo para tentar la suerte. No volveré a hacerlo.

Hoy no me noto muy allá, estoy como de bajón. Estaba bien pero esta tarde he comprado tabaco de liar y no ha sido buena idea. Pensaba que así fumaría menos. ¿O es que quería algo más parecido a los porros? Seguramente.

He llegado a casa y me he liado un cigarro. Mal. No sé, sin darme cuenta aguantaba el humo como con los petas. Lo he apagado por la mitad porque me estaba rayando, se parece demasiado a un porro. Me ha dejado triste. No podía evitar comparar las sensaciones con las de los porros. Vaya compra, un cigarro y todo el paquete a la basura.

En fin, mañana será otro día.

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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. » 24 May 2010 22:12

hola compañero,como estas? un poco mejor? bueno esta mi mail aki puesto,si kieres agregarme charlamos un rato,vale?

Mira es normal que te pase,sabes? Nosotros queremos estar siempre genial,nos creemos muchas veces que podemos con todo "porque ya estamos bien" (me lo aplico a mi tb porsupuesto ) y bueno ,quizas debemos entender que nuestra cabecita muchas veces nos tiene ahi escondidos eso chungo,la adiccion,que esta esperando pa reactivarse.
creo que es normal que te haya pasado hoy eso.No creo que fuera una buena idea lo que hiciste de liar,pero tu tb lo has visto y eso te ensela para la siguiente vez,asique algo mas aprendido..tomatelo asi,vale?

lo del tabaco de liar,yo sinceramente,tampoco creo que sea una buena idea.yo pensaba tb pasarme al tabaco de liar,por las pelas,sabes? y poruqe cuando en alguna temporada lo he hecho ,fumaba un poko menos.pero lo primero alli en la clinica me quitaron la idea de la cabeza (una no nace sabiendo claro) y la verdad es que lo entendi.porque mira un familiar mio lo fuma y ahora mejor,no? pero uf,al princio yo lo veia y me ponia mala,poruqe es el librillo tb ,el liar..no,no,creo que eso no es nada bueno pa nosotros.al fin y al cabo es casi casi el mismo ritual.y nuestra mente lo unico que hace es recrearse

yo creo que eres un tio muy listo,de verdad,y que esto que te a pasado te va a enseñar.

y ahora? bueno ahora estas mal,no ? pues a ver hay que mover el culo ,vale? mira te podias dar un bañito relajante,de estos que llenas la bañera con el agua calentita,sabes? tienes algun tìpo de infusion en casa? a mi me vienen genial para sentir mas calma dentro.Podias hacerte una infusion.Yo tb uso la musica,no? bueno yo tengo la guitarra ,que siempre me acompaña,pero tb las canciones que me hacen sonreir por dentro,esas que asocias a personas o a momentos que sinquerer te hacen sonreir ( me pasa hasta en el metro jeje)

venga ,hazte algo asi,un momentos de esos que yo llamo "para mi" ,te olvidas del mundo y te centras en tu respiracion ,en tu cuerpo..

y cuando salgas del baño,en el cristal lleno de vapor ,te dibujas PUEDO CON ESTO,SOY MAS FUERTE QUE LA DROGA

venga niño,no te me vengas abajo ,vale?

un abrazo
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. » 24 May 2010 22:20

te dejo este poema que colgé por aki hace tiempo,a mi me acompaña desde el primer dia de mi recuperacion,espero que te guste

"No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.


No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.


No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.


Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.


Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.


No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero. "


Mario Benedetti
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"

Mac Fly
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Registrado: 09 May 2010 19:40

Mensaje por Mac Fly » 25 May 2010 23:10

Más maja que las pesetas eres tú. No, no me vengo abajo. Hay días y momentos en los que puedo estar triste o tener un poco de ansiedad, pero como dijiste en algún momento, la idea de volver a fumar la mantengo lejos, a Dios gracias.

Creo que tengo que aprender a tener más calma, no querer correr tanto. En un mes no me voy a curar. Me pasa eso que dices, que quiero estar bien ya para siempre. Parece tan lejano el día que fumé el último porro...

Cuando estoy bien parece que ya está todo superado, subidón y alegría, pero si no lo estoy, monto un pequeño drama. Tengo pánico a la ansiedad. En mi fase fumeta, si por lo que fuera no podía fumar, me ponía horriblemente ansioso, de un mal humor increíble (me parecía insoportable a mí mismo, estaba como fuera de mí). Y ahora, cuando veo que me da una crisis, me aco.jono pensando que me viene ese yuyu... Eso sí, al final, no es para tanto, no me llega a morder demasiado fuerte.

Sería mejor tener un estado de ánimo más estable, más lineal, pero supongo que todo es producto de la dependencia que tengo. Nunca me han gustado las montañas rusas.

En fin, tengo que conocerme a mí mismo, sabes? Desde los 18-19 años no he estado con la mente clara. Todo lo hacía fumado. Si me aburría, si me ponía nervioso, si me cabreaba, si me divertía, etc, siempre fumaba. Y si no podía (en el curro, con mis padres...) pensaba en que ya vendría la recompensa. Ahora me toca manejar mi coco, mis altos y bajos, sin ayuda de la droja. Y suelo dudar de poder hacerlo. Nunca lo había hecho en mi edad adulta.

Hoy ha sido un día de esos de currelo y estrés a tope, entrar a las 8 y salir a las 20.30 para venir a casa a seguir trabajando desde las 21 hasta las 22.30. Ha sido el día perfecto para sentir necesidad de fumar, pero lo he llevado bien. Sin embargo, mientras estaba con el ordenador, pensaba que me costaría dormir, por los nervios. De hecho, no suelo acostrme tan tarde. Ahora ya estoy empezando a bostezar así que a la camita que me voy.

Muchísimas gracias, anonimo. Por todo. Y tú? Qué tal vas? También subiendo y bajando?

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