Me presento y pido apoyo

Temas relacionados con la heroína, la metadona y los opiáceos
royp
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Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola a todxs,

Bueno, antes de nada decir que durante unos meses he estado leyendo el foro, todo, varias veces, y aunque no haya participado me he sentido muy cerca de vuestras historias. En momentos difíciles me ha ayudado mucho dedicarme a leer los distintos hilos.

El motivo de este mensaje es recibir ánimos... Os cuento:

Probé el speedball hace como un año... durante 6 meses estuve fumando a diario, con 3 o 4 parones de un par de semanas con sus correspondientes monos, o monillos... No mucha cantidad, pero lo cierto es que desarrollé una adicción bastante fuerte, ya que se me juntó con algunos cambios a peor... y me refugié en eso.

En marzo, más o menos, acudí al centro de drogodependencias y bien, me recetaron suboxone y empecé a tomarlo. Ya había probado la metadona en dos de esos parones haciendo decalaje express y bien, pero la cuestión es que me daba pelotazo. El suboxone simplemente me ponía normal, y me gustó. En principio iba a dejarlo en poco tiempo, pero tuve una lesión... y por miedo al aburrimiento y a estar parado sin poder hacer casi nada, prolongué el tratamiento.

Hace un par de semanas bajé a 1mg, que es muy poco. No noté nada... pero hace tres días se me cruzaron los cables y fui a pillar. Y al día siguiente, y al siguiente, y hoy. No es que me sienta especialmente mal por haber recaído, pero no quiero volver a la dinámica en que estaba...

No voy a entrar por ahora en los motivos por los que entré de lleno a un consumo diario, pero lo cierto es que al dejarlo, me cambiaron mucho las cosas, a mejor, y me tomé el periodo en que estuve enganchado como un paréntesis, como un tocar fondo para salir fortalecido... Hasta ahora, a pesar de tener a veces impulso de consumir (y haberlo hecho dos o tres veces aisladas), lo conseguía aplacar más o menos bien, estando cada vez las ganas más atenuadas.

El otro día, no sé qué me pasó... supongo que tendrá relación con la bajada del suboxone... pero siento como si hubiera vuelto al mismo punto en que estaba cuando tenía enganche. Es tan fácil como volver al suboxone, pero me pregunto cuándo conseguiré librarme totalmente de todo esto... Estaba tan motivado, viendo ya el fin del tratamiento y llevando ya una vida completamente nueva...

Hay gente que me apoya, pero me da una enorme vergüenza contarles lo que me ha pasado... y también me da vergüenza volver al centro y no quiero que me suban otra vez el suboxone. Este foro me ha servido muchas veces para animarme y reforzar los pensamientos de lo que quiero y lo que no quiero... Ahora me he decidido a pediros apoyo... y también a ofrecerlo a personas que estén en una situación parecida.

Un saludo...

limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola royp

Mira he visto que no te han contestado, por eso me meti a decirte que quiero que sepas que eres afortunado, al menos en este contexto del que aquí hablamos. Llevas muy poco tiempo. Fueron 6 meses y saliste. Y ahora no se si llevas, 3 días? Eres tremendamente afortunado, ponle fin ya, estas a tiempo royp, ponle fin porque una vez empiezas a subir, las vistas cada vez son más jodidas, y es más dificil bajar. Te lo juro. Además en seis meses pasaste monos y te los quitastes. Para mí es el maximo. Estar todo enmonado y meterte un pico y sentir como vuelves a nacer. Quien dice un pico dice una plata.... No vas a ver nada mejor de lo que ya viste con el jaco. Deja este camino que no te lleva a nada, ahora que lo tienes muy facil. Y si un día cae en tus manos un caballo bueno pues te compras un par de gramos y te vuelves a olvidar. Si eres capaz de hacer eso estupendo. Si no olvidalo ahora por siempre que estas a tiempo. A mí el caballo me ha robado la dignidad, la integridad, la salud, las ilusiones, la capacidad de querer, sí, no es que no quieras a los tuyos, pero cuando eliges estar chutandote en vez de estar en el hospital con tu abuelo porque se te va, hay cosas que te dan que pensar... es solo un ejemplo....

Royp, yo siempre he pensado.... si no me he quitado habiendomelo dicho mis parejas, mis amigos de toda la vida... me voy a quitar porque alguien me lo diga en un foro? es la verdad, así lo pienso. Yo no he utilizado este foro para salir de los opiaceos, he buscado información, la he dado cuando he podido, y me he solidarizado con palabras cuando alguien lo necesitaba.

Solo hay una forma de salir, tú tienes que querer, si tú quieres, estoy segurisimo que puedes, además con lo poco que llevas carnal... lo tienes realmente facil...

Sale vale
Suerte royp
necesito ayuda de gente que pase por lo mismo

royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Muchas gracias limones,

Esta mañana volví... no sé, es horrible no querer hacer algo y hacerlo... me siento como poseído... pero qué satisfacción, qué gran disfrute en la privacidad de mi casa -vivo solo-. Parece que uno se olvida de todo lo que viene luego. Ya sé que lo tengo muy fácil. En esos 6 meses conocí, y también aquí en el foro, gente a la que admiro por haber salido desde tan adentro... Me decían "no quieras saber más", "aún estás a tiempo" y esas cosas. Tienes razón en que ya no me va a dar nada nuevo. Estoy convencido de que no quiero consumir a diario.. a veces pienso que quiero dejarlo para siempre, a veces que bueno, alguna vez de vez en cuando... pero eso tiene un riesgo y hasta ahora me salió bien pero esta vez ha sido diferente... Ayer sentía un mono de la misma intensidad que cuando lo dejé después de tantos meses... Un retroceso de la ostia. ¿Es esto posible o es el miedo el que me lo intensifica, es sólo psicológico?

Me siento débil, parece mentira después de los esfuerzos que he hecho.. Parece que por el poblao estos días anda la policía. Ayer y hoy les di esquinazo... Qué satisfacción cuando sales y llegas a zona segura.. Pero qué triste es contentarse tanto con esa tontería. Me juego mucho, no ya por salud y por la vida que me he creado después de ese tocar fondo, me juego el carnet de conducir, que es mi sustento... eso me tiene acojonado, me juego la confianza de mi pareja, me juego a mi pareja, y me dá mucha pena, me he gastado todo lo que ahorré durante meses en estos días, etc. Bien, reflexionar sobre ello con gente que sabe de lo que hablo me ayuda no sabes cómo. Se enciende algo en mi mente y me ayuda. No lo dejaré porque me lo digan en un foro, en eso tienes razón, pero hablarlo aquí me da mucha fuerza, como me lo dio leer vuestras historias en un momento dado. Algunos que andan por aquí son un ejemplo... nunca, hasta que probé el jaco, pude comprender cómo acababan así los yonkis... Ya lo entendí todo, sólo con verle las orejas al lobo. Vale, no quiero saber más.

Tengo que aprovechar que llevo poco, que soy afortunado. No quiero volver a la compulsión. Ahora tengo mucho más que perder que cuando empecé... Cuando empecé, lo hice porque ya había perdido casi todo lo que tenía... una mala racha.. me refugié... Ahora sí tengo motivaciones fuera de todo esto. Quiero seguir así como estaba. Ok, lo haré. Muchas gracias limones por tu apoyo. Si no os importa os seguiré contando como me va yendo estos días.

Un saludo!

limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola Royp

Antes de nada decirte que te animo a que lo hagas, a que cuentes tu proceso, quizás es algo que te ayuda. Una cosa te voy a decir, cuando tienes un mono, lo reconoces, vaya si lo reconoces. Comenzaras con los bostezos y el lagrimeo. Y cuando notas eso vas como loco a quitartelo de encima con un opiaceo, o si no es que te quieres enfrentar a él. Pero el mono psicologico de opiaceos, simplemente psicologico sin ninguna otra manifestación, es cuando has pasado la fase fisica, o no te has metido el suficiente jaco en ese periodo de tu vida como para tener un mono. Los monos se notan royp, por eso no te preocupes. Y si no se presentan sintomas fisicos al día siguiente de haberte puesto, pasan las horas y nada de nada, no hay pedo. Mira todo depende del tiempo de consumo y la cantidad. Yo antes de empezar con la meta me chutaba almenos medio gramo al día, en dos o tres picos. Si tenia 1 gramo pues igual me lo chutaba en tres o cuatro. Pero yo notaba como se me iba el efecto en el mismo día y me ponía otro. Pero siempre al día siguiente me despertaba con mono, suave pero con mono, más bien no es mono sino malestar fisico y mental. Y en unas cuanntas de horas como no le pusiera remedio ya empezaban los sintomas. Te digo, bostezos, lagrimeos, y a mí después empieza a entrarme ataques leves de frío y calor... y ya se empieza a disparar. Las primeras 24 son laas más leves y el pico más alto llega a las 72 horas de la última dosis. Luego empieza a disminuir durante una semana, la siguiente también pero es mucho menos densa, a veces piel de gallina, cansancio... pero si te pones a hacer ejercicio y sudar se va antes. Al mes yo siempre estaba como nuevo, mes mes y medio. Mucho mejor de mente y cuerpo. Sobretodo si entrenaba, ya que yo hice seis años de muay thai y durante esos años estuve siempre enganchado, con algun paron puntual pero no mas de dos semanas. Luego deje el ejercicio y estos casi tres años que le han seguido de consumo han sido los más jodidos, he de reconocer que el ejercico me venía muy bien aunque estuviese tomando. Claro yo me iba a mis clases de muay thay y me daba de ostias con todos, y el caballo me daba más fondo, no me cansaba igual, y podía golpear bien duro igual.
Peleaba puesto de jaco con gente que ha sido campeona del mundo en torneos profesionales, y pillaba, pero los aguantaba. Bueno me estoy yendo por los cerros...

Mira te hablo de monos de caballo, los de metadona son mucho más duraderos y jodidos. Y como te decía el tiempo la cantidad, tanto para una sustancia como para otra, no es lo mismo el periodo de recuperacion de alguien que lleva 10 años que alguien que lleva 30, ni un año ni 5. Eso va a tener mucho que ver en todo este proceso que te narraba de recuperación. Yo te hablaba de mis experiencias, que llevo doce años consumiendo opiaceos, 8 de ellos enganchado, y ahora como ocho meses de meta. Mis monos de opiaceos así fuero n las veces que conseguí salir por un rato, mi maximo han sido 40 días sin tomar. Tambien tres o cuatro veces un mes. Y otras varias un pas de semanas o 10 días. Y así los he notado yo. Pero tú ya debes de saber lo que es un mono, cuando pasan esas fases que ya te describi y empieza los escalofríos y escalocalientes, sudores fríos, sin dormir nada, las articulaciones no paran quietas, sobretodo las piernas, la eyaculación precoz, las diarreas y vomiteras, y todo eso y más en mayor o menor escala, desde pasarlo mal, a creerte que te mueres vaya.

Mira royp, cambio de tema,se de lo que me hablas cuando dices que vives solo, llegas acasa y lo disfrutas, se te pasa el día en casa y ni te enteras, pero las cosas cambiaran, ya veras. Y no habra nada en el mundo que te haga ilusión si no vas de caballo, y la ilusión sera relativa. Te dirian , oye man te pagamos un viaje al caribe, a una isla super guapa, veras ballenas y la ostia... sin caballo, no quiero ver nada. Así sera... Te arruinas, porque la tolerancia de los opiaceos se adquiere muy rápido, y necesitaras más y más. Y encima el caballo que hay en la calle es una mierda. Yo desde que volvi de México no he provado un jaco que te pegue con ganas, La negra de méxico, con una "micra" por la vena tenias 5 horas de colocon, y un par más de ciego más suave. Así que con dos picos de una micra te pasabas todo el día puestisimo. Claro no lo tenía a mi alcance, pocas veces lo probe, sino la tolerancia sube. Y también es un caballo sin refinar y te deja las venas fritas, tres días chutandotte en el mismo brazo y te duele. En México conocí un doctor yonki, ese wey me vendio un par de veces fentanilo y oxicodona IV, y madre mía, es la ostia. Me dije, joder, porque no habre hecho esta pinche carrera... Pero la verdad es otra, en la calle hay mierda, no tenemos acceso a drogas legales potentes como las que acabo de comentar, conforme pase el tiempo el jaco te hara cada vez menos efecto. Ya lo iras tú viendo. Yo ya te dije en el otro post bajate mientras antes mejor, para que te lo voy a repetir si se que mis palabras no hacen efecto ni en mí, como las van a hacer en ti. Al menos royp estas fumando, pasa de la aguja porque engancha mucho, no es que el jaco enganche más por la vena, el mono es igual, pero el ritual de la aguja engancha mucho y luego te ves sin venas como estoy yo. Por lo menos los consegos que te puedo dar ya que no le has entrado es: no le entres a la chuta, puesde contraer enfermedades por hacer tonterias, y te jodes las venas de tanto machacarlas, te salen abcesos por chutarte fuera, es una jodienda. Y otra cosa, no le entres a las benzodiacepinas, enganchan también las guarris, a mí solas no muy me van, pero mezclada con opis sí, bueno con caballo no hacen falta, pero con otros como la meta sí te ponen más y acabas enganchado a otra cosa.
Mira yo creo que vienes al foro pidiendo también conversar con alguien que este liado, y a veces sí es necesario, así que habla de lo que quieras, yo ya te di mis consejos, después de ahí podemos hablar de lo que quieras relacionado con esto, pero no te lo dire más porque se que no sirve de nada. Bueno espero que ya que fuiste a pillar hoy también lo disfrutes, porque puede llegar el momento que ya no lo disfrutes, es pura necesidad y ya está...

Sale vale
Salud Royp... jeje... tiene su gracia despedirse así entre yonkis...
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royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola,

Mira, el otro día, y por ahí venía mi pregunta, sí sentía esos síntomas. Primero suele empezar con una molestia en la garganta, es que yo no debo tener muy bien los pulmones y cuando fumo jaco se me arreglan... Entonces lo primero que noto es que vuelven como a hacerse pequeños y empiezo a tener muchas flemas, a toser y en ocasiones, a faltarme un poco de aire. Esto no me molesta especialmente. Bostezos, lagrimeo, la piel de gallina, frío-calor, frío-calor, y ya comienzo a desesperar. Después esos horribles escalofríos por la espalda, que doler, no es que duelan en sí, pero es una molestia peor que muchos dolores. Luego, un cansancio brutal por todo el cuerpo, que sería fácil de llevar si no fuera porque viene acompañado de inquietud en piernas y brazos... como si pidieran ponerse a mover y salir corriendo, pero claro, con ese cansancio no quiero ni salir de la cama. Poco a poco aparece la apatía, depresión concentrada, embotamiento mental, etc, que se solapa con lo físico. Y no poder dormir... eso es para mí lo más insoportable. Por supuesto craving, y algunas cosas más.

La cuestión es que en estos días pasados creí que no iba a notar nada, pero sí noté los primeros síntomas, y bastante potentes. Lo de la garganta, bostezos, lagrimeo, y como dices, corrí como loco a por un opiáceo jeje. Mi pregunta era si es posible que el miedo o inseguridad acentúe los síntomas físicos. Porque recuerdo una de las veces que lo dejé, me pasé una semana en casa de unos amigos, bastante lejos, y simplemente no tenía nada en la cabeza, no pensé en fumar los primeros días, estaba ocupado ayudando en la casa, paseando por el monte y con perros, y durante algo más de dos días no noté nada. Pero el tercero ya vino todo de golpe. En cambio, en otra ocasión, que sin embargo llevaba menos tiempo consumiendo... me encerré en casa durante dos semanas y aquello fue la peor experiencia de mi vida. No quiero recordarlo, aunque pienso que igual me haría bien, pero fue espantoso. El cómo se toma uno psicológicamente lo que le va a venir encima, ¿acentúa/atenúa los síntomas físicos?

Porque cuando se dice que todo depende del tiempo y la cantidad, yo por mis experiencias no lo veo tan claro... son los factores principales, esta claro que depende principalmente de eso, pero creo que no todo.

¿Puede haberme pasado esto debido a dejar la bupre? ¿Será el SAO de bupre, aún tomando sólo 1mg? Aunque en algunas ocasiones, por no tener las pastillas debido a algún imprevisto y no tomarlas durante un par de días, lo que noté es diferente... Fue sobretodo cansancio extremo, frío hasta en los huesos y un dolor muy intenso en toda la pierna derecha (¿?). Aunque el médico dice que es un resfriado y que no se nota casi nada...

Bueno, qué más... la aguja no me atrae lo más mínimo y las benzos ya las tomé, solas y combinadas, pero ahora paso. Es que ahora, excepto por estos días, solo estaba consumiendo bupre y tabaco. Con todo lo que me he metido en otras épocas... jeje ahora en el fondo estoy contento aunque haya tenido este desliz.

Limones y porqué dejaste el muay thay? Yo deporte no hago mucho, pero cuando se me empezó a curar esa lesión de la que hablaba (aún le queda pero ya no me incomoda), me puse a montar en bici como loco y aparte de lo agusto que te quedas, me desahoga mucho pedalear como loco y sin parar hasta que no puedes más, y entonces seguir y seguir... me produce, es curioso -bueno, no tanto-, sensaciones parecidas a lo que sentía cuando consumía compulsivamente. Últimamente llueve mucho y he dejado de salir con la bici... en parte puede que esta situación me haya llevado de nuevo a consumir.

Ayer por la noche fumé un poquito que me dejé... ahora tengo ganas y empieza la cabeza a buscarle las vueltas, pero tengo compromisos este finde así que no tengo más remedio que aguantar. No voy a estar solo hasta el domingo por la noche... y el martes me voy de viaje... así que domingo-lunes será el momento más crítico. No quiero volver a la bupre, aunque no sé yo. Sólo tengo 2 mgs que quizá los tome o quizá no.

Tengo que marcharme ya, me están esperando. Ya no te doy más las gracias porque sabes que te lo agradezco mucho. Seguiré contando, sí que me ayuda.

Salud! jaja

limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola Royp

Mira hay un parde cosas.... Primero, la buprenorfina, supongo la comas mezclada, osea el suboxone, engancha, y tanto que engancha, pero claro segun la cantidad que estes tomando. Yo la bupre solo la he tomado sola, i en forma liquida I.V, eran ***** de 0,3mg y con dos tres ***** me quitaba el mono de un día entero. La tercera hasta se podría suprimir. Estoy seguro que el efecto es el mismo, porque yo se de mucha gente que la toma y toman más cantidad, y no es el mismo efecto. En el foro hay banda que esta en ese tratamiento, yo solo consumia la bupre como te he dicho, y engancha y hasta coloca segun como.

Pèro Royp si tienes cualquier actividad que hacer, y no consumes, y puedes hacerlo, no estas enganchado. Osea, yo no puedo estar un día sin consumir, aunque venga quien sea a mí casa. Al contrario, si tengo una actividad más fuerte o más comprometida de lo normal, quiero tomar más, y eso que estoy con meta...

Por eso no muy entiendo lo de no tomar prque viene gente a tu casa, porque si estuviers muy liado te entraria un mono que flipas y los invitados fliparian. En menos de 24 horas de la ultima dosis de jaco ya vas a estar mal. La bupre puede tardar más, por tener efecto techo, pero un par de días...

O no lo entendí bien....
Bueno ya hablamos y me aclaras...
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Hamal1xj
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Hamal1xj »

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LIMONES...

aunque Royp lleva poco tiempo relativamente comparado con otros que para qué meternos, no le va a ser nada fácil, por lo que creo adivinar, sin una rígida terapia de al menos de un año de duración de Naltrexona. Una vez que hayan pasado 10 días estrictos sin opiáceos de ninguna clase a partir del último consumo de H, un médico podrá instaurarle esta terapia SIN REACCIÓN ALGUNA DE ABSTINENCIA, y en caso de duda, siempre se podrá hacer previamente a la introducción de la Naltrexona, un «test de Naloxona», que da o no da reacción a los pocos minutos de la inyección, el SAO en caso de haberlo dura muy poco, y saca absolutamente de dudas de si puede o no puede ya introducir la Naltrexona como Tratamiento de Abstinencia Absoluta Forzosa. Si tomas Naltrexona olvídate de todo lo demás porque NO HABRÁ EFECTO NINGUNO y además se corre riesgo de SOBREDOSIFICACIÓN SIN QUE TE PERCATES DE ELLO, y puede por lo tanto fulminarte de ipsofacto.

Si realmente está dispuesto a abandonar el consumo, y va a permitir que una persona muy próxima a él, su novia, por ejemplo, controle diariamente la toma diaria del comprimido de «Antaxone 25» o 50, «Celupan 50», o bien «Revia 25» o 50, entre otros que quizás existan con nombre farmacéutico, y según las necesidades concretas, ésta sería la mejor terapia adecuada a su caso concreto, una vez que haya sido MUY bien informado por un médico especialista en la materia de cómo llevar el Tratamiento, y tras haberlo hecho consciente de todo lo que conlleva la ingesta diaria de un Antagonista Puro de Morfina a lo largo de 365 días, y cuáles serían las consecuencias de su interrupción, y como se ha de proceder en su caso, que NO ES NINGUNA TRAGEDIA EL ROMPERLO, ahora bien, no puedes meterte H a los 4 días de abandonarlo ni siquiera a la mismas dosis en las que antes lo hacías, porque AQUELLAS DOSIS HABITUALES QUE SÓLO TE COLOCABAN AHORA PUEDEN MATARTE DE UNA MANERA FULMINANTE. (Yo sufrí una sobredosis de H de este tipo y no me dio tiempo ni a pestañear ni en el primer parpadeo; los dos desconocidos, una pareja de novios, a los que había asociado aquella noche para ir a pillar y a ponernos en un parque a las tantas de la madrugada me salvaron la vida.)

Y bueno. Esto es sólo una Terapia más. Un aporte más de tantos como son posibles. Sólo eso. Creo que es un buen candidato para esta clase de terapia, pero nada más. Por ejmplo y para uno ya no lo sería en absoluto, sino más bien UNA VENGANZA. Tú me entiendes, ¿a que sí? Pues eso.

Sale vale. Habibi.

±
Hamal1xj

royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola, siento haber tardado tanto en escribir, pero como dije, me fui de viaje.

Limones, efectivamente no estoy muy liado... afortunadamente. Fueron esos 6 meses, ese tiempo sí, luego creo que 8 con el suboxone, y durante el suboxone hice algún consumo esporádico sin problemas. Lo que me preocupó fue que esta última vez no fue un consumo aislado sino diario, al cuarto o quinto día ya tenía comienzos de mono antes de fumar, que era algo que no me esperaba en absoluto... y que provocó que continuara el consumo unos días más.

Bien, tu estás a otro nivel, supongo que conforme aumentas la cantidad y va pasando el tiempo, los monos ya no son lo que me puede pasar a mí, sino algo mucho más exagerado. Por eso, aun teniendo molestias, sí puedo hacer cosas, aunque me cuesta todo muchísimo más, todo se vuelve tan desagradable, tan incómodo, y te sientes tan cansado... pero sí, soy capaz de hacer cosas. En esa ocasión de la que hablaba me fue de mucha ayuda estar ocupado durante los primeros días de abstinencia. Al estar en una casa que no era la mía y donde, en principio, no sabían nada de lo mío, estaba obligado a colaborar, no podía quedarme tirado porque me echarían. Además no podía salir de allí por mis medios y estaba lejísimos... bueno, podía irme a pie, pero no lo hice. Pero el tercer día, el tercer día sí fue infernal y ya me notaron algo. Luego todo se fue pasando, y cuando ya estaba bien, me llevaron de vuelta, y ***** de mí, lo primero que hice fue ir a pillar.

Sobre mis compromisos, entendiste mal, no es que fuera a venir gente a mi casa, se trataba de hacer algunos favores y un trabajo, fuera, iba a estar acompañado y sin poder escaparme... aunque al final me escapé. El último día que consumí fue el lunes pasado, hace 6 días, una cantidad miserable, pero suficiente para quedarme tranquilo. Como dije, el martes me fui de viaje... antes de marchar, mientras buscaba unos papeles que iba a necesitar... encontré por ahí tirada una pastilla de 8mg de suboxone... ¡Un regalo del cielo!

Pensé "esto es una oportunidad para que lo deje sin pasarlo mal... tengo que aprovecharla". Como expliqué, había reducido primero de 4 a 2, y en las últimas semanas a 1 mg. Luego vino esta recaída y bien... el martes me fuí al viaje. Aguanté todo lo que pude. A las 28 horas del último consumo y a unos 1000 kms de casa, tenía síntomas de abstinencia, aunque bastante suaves. Nada comparado con los días anteriores. Eso refuerza mi idea de que la preparación psicológica afecta a los síntomas físicos, (al menos hasta cierto nivel de enganche). Me comí 1 mg de esa pastilla de 8. A las 40 horas, aproximadamente 0,5. De nuevo, unas 40 horas después, así como 0,25.

Ayer llegué a casa. No consumí, no tomé nada de bupre. Hoy pasé el día estupendamente, pero avanzada la tarde, como me iba a quedar solo, aburrido y con dinero, me dio miedo de hacer una tontería y decidí volver a tomar, un trocito, aprox 0,25.

Siento que estoy en la recta final. Con esto nunca se sabe, pero durante el viaje procuré pensar y pensar y pensar, y meterme bien en la cabeza algunas cosas, como que un consumo aislado no me sabe a nada, no sirve para nada, y además es una lotería, y que si para empezar a disfrutarlo de verdad tengo que reengancharme, pues bien, eso no lo quiero, la semana pasada me acojoné, gasté muchísima pasta, me la jugué con la policía, etc, etc. No lo quiero, nunca más. Y me repito a mí mismo, un sólo consumo no me sirve para nada.

Además he comprobado como durante esta recaída se me desplomó la líbido y cómo ahora vuelvo a funcionar... Eso me incentiva. Intento asociar.... si pienso en consumir pienso inmediatamente lo que me voy a perder si lo hago. También imagino, por ejemplo, que me paran en la carretera, que me hacen el drogotest y doy positivo y me quitan el carnet y me quedo sin trabajo y sin pasta para consumir más. Imagino que me pilla mi pareja y me deja. Recuerdo cómo era aquello, esos seis meses, todo el día todo girando en torno a eso, cómo se me iba yendo todo de las manos, como la casa estaba cada vez más echa polvo, días y días sin comer -¡con lo que a mí me gusta comer!-, como tenía que prescindir hasta del butano y ya ni me duchaba, pidiendo dinero, engordando deudas, inventando excusas, mi madre quitándose de comer para mandarme pasta para que "comiera" yo, etc, etc, como iba lanzándome a la mierda, en definitiva. Imagino cosas así, intento imaginar con todo lujo de detalles y sentir -ahora sí, porque durante el enganche estas cosas no las sientes- el remordimiento, la pena y el arrepentimiento por las cosas que he hecho. Tan doloroso como realmente es. Que el dolor que todo esto me produce me empuje a no volver a lo mismo, en lugar de empujarme a consumir más, como era durante aquella época.

No sé, supongo que a los que habeis llegado tan lejos no os servirán este tipo de razonamientos, pero yo intento motivarme así. Tampoco se trata de razonar únicamente... hay que incorporar estas ideas a las estructuras mentales, tienen que quedar bien fijadas. No sólo razonarlo. Es difícil. Me asusta lo que pueda llegar a ocurrir, pero estoy muy motivado de nuevo, viendo que casi no estoy tomando nada de bupre y que ya hace 6 días del último consumo de H, pero sobre todo porque no siento ningún vacío ni craving ni nada similar. Al revés, me llena pensar que todo puede volver a ser como antes y que lo estoy consiguiendo, y esto trae como consecuencia, además de todas esas asociaciones mentales, el rechazo a la idea de consumir.

Sé que cuando elimine la bupre, todo puede cambiar, pero en teoría, con una reducción así no debería enterarme de nada. No sé. Esto es lo mínimo en lo que he estado. 0,25 cada dos días es casi haber vencido, ¿no lo veis así?

En cuanto a la naltrexona, hamal, sé que es una buena opción, y quizá -aún no lo sé- la única, pero de momento no voy a recurrir a ella, no lo haré si no fracaso en este intento, y espero no fracasar. No me hace mucha gracia volver al centro, ya sé que es un poco tonto rechazar esa ayuda, pero sé que lo único que me dirán cuando comente sobre mi recaída es de volver unos meses más al suboxone, y no quiero.

La pastilla de 8mg, es muy dificil de cortar en trozos de 0,25, pero lo hago, y espero no tener que acabarla, que me quede algo de reserva (calculo la mitad) porque si un día se me cruzan los cables, me queda ahí un recurso muy importante.

Yo sé que muchos que me leais pensareis que en realidad no tengo ningún problema, comparado con otra gente... Sé que esto no es nada y que aquí hay personas que lo están pasando mal de verdad, pero bueno, qué quereis que os diga, verme ahora y compararme con cómo estaba en lo peor de aquellos 6 meses.... bueno, he avanzado mucho y me ha costado más que lo que nunca nada me ha costado. Yo también soy de los que pensaron "¿engancharme yo? Yo no me engancho que soy más listo que los demás". La cagué... ya lo sé, pero también aprendí mucho, como siempre digo, solo con verle las orejas al lobo.

Supongo que esta recaída ha sido una especie de recordatorio... No sé si dentro de unos meses tendré que volver a recaer para volver a recordar lo que quiero y lo que no quiero... O si por el contrario ya me ha quedado claro de una vez.

Os iré contanto qué tal voy sin bupre... La idea es no tomarla más... o si acaso un día más.

Mucha suerte a todxs.

limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola royp

No mas de volada pues orita no muy tengo tiempo para hablarte. Te veo muy bien, vas por buen camino, olvidate de la H y prueba a ddejar ya la bupre. A lo mejor notas unos días así más bajoneado pero creo que poco. Ya lo tienes, solo olvidate de la H. Y los consumos exporadicos son buenisimos, si eres capaz de hacerlo. Cuando yo me refiero que el mejor chute es el que vas todo enmonado y te lo metes y vuelves a vivir, es verdad. Pero yo si pudiera elegir, consumiria 1 vez al mes hasta los 70 años si llegase, y a partir de ahi le aumentaría. Pero eso no es tan facil, porque si estas todos los días contandolos para que llegue el que te toca meterte, al final te lo saltas. Si fuese capaz de hacer eso, eso es lo mejor. Porque no agarras tolerancia, y el jaco sabe bien, no como cuando lo tomas cada día. Pero eso no es capaz de hacerlo nadie, o bueno, muy poca gente...
Yo no soy uno de ellos....

Yo orita estoy bajando la meta, pero me paso con las benzos,y es una ***** mierda. Porque para sentirme bien tienen que caer tres al día, de una tirada, y no puedo por falta de recetas y por que si le entro a eso estamos con más de lo mismo...

SALE ROYP, echale muchas ganas, que te lo mereces...
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Hamal1xj
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Hamal1xj »

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TE PRESENTÉ...


Royp, la Naltrexona como opción, porque pienso que eres joven o muy joven, que es cuando merece la pena esa elección de verdad, y habida cuenta de que yo observaba ciertas dudas acerca tu capacidad de abstinencia férrea y mantenida a la H, pero no porque yo piense que sea el Tratamiento de Elección, eso sí, es uno de los más radicales y si no eres fuerte puedes correr el riesgo de derivar hacia el consumo de Cocaína, que fue lo que a mí me pasó, y casi me mata, no la Naltrexona, sino las consecuencias de no haber sabido seguir por el camino recto, ya que yo consumía Coca simultáneamente y al mismo tiempo que estaba en el Tratamiento de Naltrexona, y mi vida acabó siendo un desastre como consecuencias de eso. Luego un buen día me entró una paranoia de las típicas del Perico, abandoné la Naltrexona, y no se me ocurrió otra cosa que consumir H a los cuatro o cinco días justos de haber abandonado su uso, y ¡zas!, y aunque me puse la misma dosis que yo solía ponerme siempre, caí de sobredosis de H fulminado en un instante; los que se estaban poniendo conmigo, una pareja de novios a los que por cierto no conocía de nada más de que de habernos asociado para ir a pillar a las 4 de la madrugada, fueron los que ME SALVARON LA VIDA dando aviso a quien debían, que también podían haber pasado del MARRÓN y haberme dejado morir allí tumbado en el césped de aquel jardín retirado de una urbanización al que nos habíamos ido a ponernos. YO QUEDÉ FULIMINADO DE INMEDIATO. Lo primero que recuerdo fue a un médico en urgencias inyectándome Naloxona y llamándome por mi nombre repetidas veces intentando que no me volviese a dormir, y así, entre caída y caída en el sueño y vial de Naloxona cada pocos minutos consiguieron ir trayéndome de nuevo a este lado de la Muerte hasta que me llevaron a Boxes y allí ya me conectaron a un gotero que decía NALOXONA escrita en letras maýusculas y en color negro con rotulador hasta que me fui despertando poco a poco y cada vez más hasta que ya conseguí recordar el LAPSUS del que venía y del que acababan de sacarme después de mucha lucha por intentar despertarme y explicarme todo lo que me había ocurrido aquella oscura noche de un 29 de Julio del 1995 en la ciudad de Gijón, concierto de los Rolling Stones en el Molinón, luego la noche siguió por estos derroteros que aquí te resumo.

Tenlo claro, Royp. Cuanto antes mejor. Y tú por ti mismo no puedes, no dudes en recurrir a un médico que te instaure el Tratamiento, pero estando tomando Naltrexona, no cometas jamás mis burradas, las que aquí te estoy contando.

¡ÁNIMO! Adelante, que eres joven aún, y tú si puedes ¿Vale?

Ps: Ah, a los pocos días de este suceso de la sobredosis de H, la Coca me armó la ***** DEFINITIVA, otra pasadota, y... UN ICTUS CEREBRAL que me dejó... primeramente dando vueltas en una habitación y haciendo «el efecto cucurucho», "todas las paredes de la habitación se habían puesto de acuerdo para lanzarse contra mi persona", luego ya caí en la cama y allí estuve tres días sin moverme con unos dolores de cabeza terribles, hasta que me ingresaron en un hospital, cosa que debí haber hecho inmediatamente por todos LOS RIESGOS QUE ESTABA CORRIENDO cada minuto que pasaba y yo con un ICTUS CEREBRAL. Pero a veces somos así de inconscientes, y pensé que aquello se me pasaría sin necesidad de ir a un médico, gran error, pues no te imaginas TODO LO QUE VINO DESPUÉS para poder arreglar EL DESAGUIDADO DE LA COCA * BENDITA. Ya-ya.

Y bueno. Ya hablaremos, si te interesa saber todo lo que incluyó la recuperación, con una DEPENDENCIA A DOLANTINA incluida el MONO consecuente para que me dieran el alta en el hospital ya una vez recuperado e intervenido 4 veces «por la vena del torero» 60 días después. El Dr. no consintió darme el alta hasta después de haber pasado en el hospital EL MONO DE «MEPERIDINA», con la que me trataron el dolor. Fue total.

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(Texto sin corregir y escrito, como todo lo que escribo, bajo los efectos de la dosis consuetudinaria de Metadona, tomada justo hace 1 hora y media, Justo ahora es cuando mejor me encuentro y estoy. Cuando mejor hago las cosas, todas, de la naturaleza que sean, ya sean tareas físicas o tareas intelectuales, bien y sin una pizca de sueño, falta de concentración, o con necesidad perenne y perentoria de dormir. Y además también cuando mejor suelo manejar las palabras y las teclas, en precisión y en rapidez. Datos objetivos aunque estén expresados por mí, y nada de apologéticos, ya lo aviso, por si acaso, por si a alguien se le ocurriera. Yo me presto a cualquier estudio que se pueda realizar en este aspecto para que no queden ni sospechas ni dudas de parcialidad hacia la "cosa", es decir hacia la sustancia en cuestión, quiero decir, la «Dolofina»).

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Hamal1xj

royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola de nuevo...

Hoy caí, después de 10 días sin H y 3 o 4 sin bupre. No me encontraba mal, aunque me sentía bastante cansado todo el rato y vacío. Pero en mi cabeza el acto en sí de fumar se volvió una obsesión durante estos días. La obsesión debería haber sido por aguantar. Pero no pude o no quise aguantarlo. Estoy de acuerdo con lo que dice hamal en algún lado sobre que la dependencia psicológica no existe como tal sino que es una consecuencia de la dependencia física. Desde luego que lo que se nos pasa por la cabeza es consecuencia de los sucesos químicos que ocurren en el cerebro -de algo material, físico-, pero también se convierten en causa de otros nuevos sucesos. Me ocurre algo, (pongamos que soy una persona que no consume nada) y lo que piense acerca de ello o cómo me lo tome se va a traducir en un desequilibrio químico, que a su vez me va a afectar de nuevo al estado de ánimo. En circunstancias normales nos podemos reajustar químicamente simplemente asumiendo las cosas, o tomandolas con positividad. Pero al recurrir a sustancias... esto es otra cosa. En esta línea, no sé si el craving me viene debido a mi estado físico... cansado. o al hecho de no saber rellenar ese vacío que todxs conocemos, depresión, duelo. No me encontraba mal físicamente, sólo regular. Pero ¿qué me ha ocurrido? ¿qué pensamientos no he podido soportar? ¿de dónde vienen?

A ratos... he reflexionado llegando a una horrible conclusión: que esta época puede que no fuera el final... sino sólo el principio. Que estoy condenado a ir y volver a alguna de estas sustancias para toda la vida. ¿Tendré que huir de esta ciudad? Pero será una mala jugada de mi cabeza. Lo que debo hacer es construirme de nuevo, no sé, empezar a construir la vida como quiero que sea. No puedo aburrirme. Ya no soy como era antes, las cosas me salían solas, no me iban mal, disfrutaba. ¿Qué me ha pasado? Tendré que reconstruirme.

Tengo que aguantar un mes sin nada de nada. Por lo que se comenta al cabo de un mes debería encontrarme mejor psicológicamente, ¿o no? Es que estos días limpio me veía hundiéndome, psicológicamente. Pero qué bien estaba con la bupre. Por eso digo, hamal, esto vendrá de fenómenos físicos, pero ¿cómo puedo afrontarlo sin sustancias? No sé si volver a fumar yerba para no aburrirme tanto, pero lo que debería hacer es coger la bici otra vez, hacer deporte. Y no soy capaz, no tengo tanta motivación. Al menos estoy muy bien alimentado, es algo que me cuesta mucho, mantener una constancia desayunar-comer-cenar, pero eso lo he recuperado. También, todos los días me apunto actividades que debo hacer, todo lo que se me ocurra, y voy intentando hacerlas. Mejora el ánimo cuando ves que avanzas. Pero joder, ¿es que ahora tengo que apuntar las cosas para hacerlas? Porque si no voy leyendolas y cumpliendo, como si fuera un curro, o algo así... me siento tan vacío que no se me ocurre nada y entonces, craving. El craving.. ¿se irá atenuando sólo con el paso del tiempo o dependerá de las cosas que vaya haciendo, que me vayan motivando y estimulando de nuevo mi sistema de recompensa de una forma natural? Es que no lo aguanto, sé que viene y se va, y lo voy aprendiendo a afrontar, pero aún me pilla por algún lado.

No sé, a ratos se me cae el mundo encima y lo más simple me cuesta muchísimo y a ratos estoy motivadísimo y soy ... productivo y todo va bien, aunque tenga que apuntarme las cosas. A ratos me veo con un buen futuro y a ratos me veo inevitablemente arrastrado más bajo de lo que llegué a estar. Psicológicamente me estabilizaban tanto la H como la bupre, porque yo antes era bastante inestable. Eso me vuelve, y me veo abocado a reconocer que yo antes de empezar a consumir, tenía ya algunos trastornos, que quedaron tapados totalmente mientras duró tanto el consumo como el tratamiento, y que tengo que afrontar eso ahora. Se me hace muy duro volver a empezar.

No debo rallarme tanto, sé que yo en realidad soy así, muy nervioso no puedo parar de hacer cosas, algo obsesivo, y que puedo utilizar esa capacidad de obsesionarme para cosas positivas como por ejemplo ¿estudiar una carrera? en lugar de para adiccionarme a conductas, comportamientos o sustancias. Aceptar que tengo mis problemas y buscar otra manera de solucionarlos. No más fármacos. Yo aún estoy a tiempo. Siento en el alma, hamal que tu única salida sea metadona para siempre y todas las dificultades que tienes con la tolerancia. Sólo puedo decirte que aguantes y que sigas escribiendo. A muchxs nos gusta leerte. Puedes contar lo que quieras, yo lo leeré con interés como he leído con interés todo lo que hay en el foro. Yo estoy muy bien, pensareis "lo tiene facilísimo", pero me está costando mucho. Hoy consumí. Me he preguntado si lo que pensaba que era el final en realidad sólo es el principio. Estoy abrumado. No es tan trágico haber consumido pero, ¿me estoy liando otra vez? ¿no soy capaz de vivir normalmente?

¿Qué hay del mono psicológico? ¿Se puede llenar ese vacío? ¿Cómo puedo aprender a vivir sin sustancias? ¿Volveré a beber alcohol a saco? ¿Volveré a adiccionarme a algo porque yo necesito siempre algo a lo que adiccionarme? Ya pienso en volver a fumar yerba e incluso pienso en el speed o anfetas que me sientan muy bien tambien, cualquier cosa antes que los speedballs, pero ¿por qué? ¿No podría hacerme adicto al sexo o al deporte o a algo que al menos no me joda el cuerpo? ¿Cómo puedo saciar esa compulsividad si es parte de mí?

Venga, haré otro intento. No se acaba el mundo. Me plantearé la naltrexona. Me plantearé volver al centro. Mucho ánimo a todxs lxs que estais luchando.

limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola Royp

Veo que seguimos en las mismas va... claro que lo tienes dificil, lo tienes más dificil que al que ya no le qua nada por lo que luchar y tira la toalla. El mono psicologico, para mí si que existe. Como no... Cuando yo llevaba 4 o 5 años menos consumiendo, y conseguia estar 3 semanas sin consumir, y me empezaba a sentir bien. Mi cabeza pensaba en ello, mi cerebro producia las endorfinas de forma natural o comenzaba a hacerlo pues yo empezzaba a sentirme bien sin la necesidad de drogarme. Y cuando he estado 40 días sin drogarme, ***** madre, me he sentido mucho mejor, la heroina seguia siendo algo que pasaba a diario por tu cabeza, pero era controlable. Y ahí empiezas a sentir y a darle valor a cosas que antes no le dabas. Como ver a una chica y que te atraiga, o hacer actividades que de antes ya te gustaban, conocer cosas nuevas. Pero claro, yo eso lo he conseguido alejandome de mi barrio y estando en lugares donde no sabia donde comprar y donde era dificil, as´´i que lo intentas y no lo consigues, te jode pero estas viviendo otras cosas. Ahora si te quedas en casa sin hacer nada, y sabiendo donde pillar es muchisimo más dificil. Así estuve yo cuando me fui a mexico a quitarme, 40 días sin nada. Hasta que recorri 12 horas de autobus, 4 de furgoneta, y dos horas andando para pillar 25 gramos de opio. Así somos, al final lo encontramos. Y lo que pasa es que no queremos quitarnos, sabemos que tenemos que hacerlo, pero no queremos. y los sintomas fisicos del SAO desaparecen, en una semana o dos estas bien, no como con la metadona.
Mira Royp, tu trabajas va? no puedes pedir un tiempo de excedencia en el curro? yo de ti, dejaba el suboxone, pasaba el SAO fisico que como dices no es muy grande y me iba. Vete a descubrir mundo, se que no tienes ganas de ir a ningun lado sin heroina, lo se, pero pruebalo si puedes. Te sacas un billete a latino america que hablan castellano en casi todos los paises, te haces una mochila no muy grande, y ve a conocer cosas nuevas. Puede ser una opción. Primero has de tener dinero claro, pero si trabajas y la adiccion no ha sido como para gastartelo todo, pues pruebale. Al menos 3 meses o 6. Vas a ver que todo es nuevo allá, eres una persona extrovertida? porque siempre hay gente viajando, si lo eres te resultara facil conocer gente, enterarte de lugares bonitos que visitar, que se yo...
A mí no me funcionó, pero yo llevaba años enganchado, sabia donde pillar en México aunque fuera opio, pues habia viajado varias veces ya, una vez habia estado un año entero. Era una situación diferente. Es una idea, quizás poco viable por el contexto en el que vives, pero por si acaso te lo recomiendo.

Creo eres joven y vivir cosas así te puedan dar otra visión de la vida. Y si no, tendras que buscarte cosas que te hagan sentir bien en tu barrio... pero la desidia es el camino más rápido al caballo.

Un abrazo Royp y echale ganas.

Aprovecho para mandarte un saludazo Hamal, a ver si nos pegamos una buena platica va... un abrazo carnal
necesito ayuda de gente que pase por lo mismo

royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Me hubiera gustado escribir más aquí durante estos días pero tengo el ánimo por los suelos, no me apetece nada. Tengo una depresión de caballo (je,je) y no sé, me siento muy mal. Hoy fumé. Ayer fue muy buen día pero hoy me derrumbé de pronto. No me gusta venir aquí a "llorar", pero en esta parte de mi historia, estoy hundido. Tengo unas metadonas, y parches de buprenorfina, pero es que ya estoy harto de todo, mi problema es que no sé controlarme, mentalmente, puede que como dice limones no quiera dejar de consumir. Si utilizo algo de meta o los parches para que se me quite la otra droga de la cabeza, cuando se acabe estaré igual. Y tengo que aprovechar que últimamente ha habido bastantes días sin nada de nada. No quiero recurrir de nuevo a un sustituto. Es simplemente que no sé, no soy capaz de frenarme, tarde o temprano caigo. No duro 3 días. Ahora estoy, químicamente hablando, muy bien, con muy pocas cantidades y nada de monos, pero mentalmente es una obsesión que me acaba por vencer.

Y no sé, fatal. ¿técnicas para quitarse el craving de la cabeza? No quiero que esto se convierta en una recaída en toda regla.

Limones, no puedo irme de viaje, ojalá pudiera. Estoy de baja, me quedan un montón de meses, y hago algún trabajo por mi cuenta porque lo que cobro de baja no me da para vivir. Pero no estoy trabajando, propiamente dicho. Viajé mucho cuando todo me iba bien, y fueron muy buenas experiencias, pero ahora no puedo. Me has dado una idea, hacer un viaje a dedo o irme a un camping lejano o algo así, aunque solo podría durar 6 días por el tema de los médicos. Es buena idea, pero pienso que a la vuelta todo va a volver a lo mismo, me desanimo, me siento muy frustrado. Lo tengo que hacer de todas formas, seguramente volveré más animado.

Tengo que sacar fuerzas de no sé dónde, lo tengo que hacer. Saldré de esta basura y os prometo mensajes de éxito y orgullo.

limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola Royp

Mira si no tienes mono fisico, no te tomes ni la meta ni la bupre, no tiene sentido, lo vas a tomar como algo puntual, no te va a colocar, y le estas metiendo mierda al cuerpo. Yo soy del pensamiento que lo puedes superar sin meterte en programas. No tienes mono fisico, la cosa es el coco. Dices si hay recetas? ojala fuese así de facil. Pero lo mejor es encontrar motivaciones. Tú mismo lo dices, estas todo el rato pensando en eso. Tienes que pensar en otras cosas. Cuando dices que no tienes mono es que duermes bien y todo?

Royp si es así no te metas nada de meta ni bupre. Mira esto es algo muy serio. El caballo es olvidarte de todo. Si le entras al caballo, monopoliza completamente tu vida, di adios a todo. Entrar en un programa es una solución muy drastica, yo diria que no es ninguna solución, sino que puede ser cagarla del todo.

Haz Royp todo lo que este en tus manos, pero no le sigas. Si yo ahora mismo pudiese elegir no haber probado nunca los opiaceos firmaría pero ya. Esto nos destroza la vida y jodemos a los que tenemos a nuestro alrededor. Es una puñetera ruina, y te digo, yo hoy me meti 200mgr de meta y dos benzos, fue un día con endorfinas, estaba bien, pero sin más. No me coloca nada. Estas a tiempo Royp, alejate... Ya se que no me vas hacer ni caso, pero te digo, haora que estas a tiempo haz lo que sea por no destrozar tu vida. Yo la primera vez que fui a méxico
estaba cobrando la baja por depresión, no la tenía pero le echaba cuento. Pero deje la baja solo para irme.
Ya veras, pasara el tiempo y haras cosas que nunca creerias que harias. Engañarte a ti, a los que quieres, robar donde creerias que no cuando estabas bien. Te meteras caballo donde sea, en los los lavabos de todas las casas de tu familia y amigos.

Yo he tenido que reutilizar jeringuillas que ya había tirado a la basura... he tenido el brazo con piketes por todos lados, sangrando por 4 sitios diferentes y sin encontrar la vena, y te da igual la escena, solo quieres encontrar la vena, una vez que la encuentras ya...

Royp busca motivaciones... te digo, luego no vas a poder hacer nada si no consumes. La vida no va a ser nada sin eso, no podras relacionarte si no tomas lo suficiente. Por ejemplo si no ves a nadie ppuedes tomar lo justo pa quitarte el mono, pero si vas a quedar con alguien, si te tienes que relacionar, tienes que consumir más. Ya no te digo si vas a trabajar...

Bueno Royp... tu mismo, pero ahora que estas a tiempo... huye...
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royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Lo sé, limones.

La cosa es el coco, sí. Ya sé que no hay recetas mágicas. Es difícil. Me marcharé el lunes, a tomar un poco el aire por ahi, hacer un poco de turismo. Creo que el craving no será tan fuerte como para que me traiga de vuelta a pillar si estoy tan lejos. Pero aquí en casa no puedo aguantarlo. A la vuelta... ya veremos lo que pasa. Tienes razón en que no debería usar ni meta ni bupre en mi situación. Ni las motivaciones, que tengo, ni estar ocupado, ni nada me quita la obsesión más que por un par de días. Luego todo se da la vuelta... qué te voy a explicar. Los días que he estado sin nada de nada, dormí regular, pero dormí.

Hoy, nada. Y ya no voy a consumir porque es tarde para ir a pillar. Tampoco ni meta ni bupre. Un día de mucho esfuerzo y sin recompensa. La recompensa vendrá a la larga, ya lo sé, pero vendrá. Lo que no sé es si mañana podré mantenerme sin consumir o la cagaré cuando anochezca y empiece a matarme el aburrimiento. De verdad, limones, no quiero entrarle más al caballo, pero, y esto ya lo sabrás, es como si la mente se dividiera y tuvieras un angelito y un demonio comiéndote la cabeza. Otra parte de mí sí quiere, está deseando abandonarse otra vez a toda esa mierda y entrar en esa espiral de la que ya conocí un poco.

Me veo y creo que he avanzado mucho, he mejorado. Estoy mil veces mejor que hace 10 meses, aquello era horrible. Ahora, aunque esté consumiendo cada 3, paso esos días sin nada, ni porros ni benzos ni nada, y bien, eso ya es un logro. Pero me preocupa que los consumos se vayan acercando más y más y otra vez a lo mismo. Creo que es muy importante que me vaya de aquí unos días. Si vuelvo a fumar, que al menos se distancien más los consumos. Es jugar con fuego y no es lo que quiero (quisiera olvidarme del todo, claro), pero si no me pego ese viaje se van a ir acercando. Así al menos, una semana sin nada, ¿que fumo al volver? pues fumé, voy a los médicos y me marcho otra semana. Es que no sé, quiero huir, sí, veo que me estoy desesperando pero creo que debo tener paciencia, pensar cómo la cago cuando la cago, seguir reflexionando, que se me vuelvan a meter bien algunas cosas en la cabeza. Estoy preparando ya la tienda de campaña y esas cosas, aunque hasta el lunes no me voy. Aquí en casa no soy capaz de hacerle frente a esto. Espero no volver antes de tiempo, lo tengo que aguantar... es que he aguantado cosas peores, pero ahora me cuesta tanto... y tengo un cabreo conmigo mismo.. y una tristeza también.. (el cerebro ya sólo se acuerda de una manera para aplacar estos sentimientos)

Bah.. gracias por tus respuestas limones, aunque dices que no te haré ni caso, y eso es verdad, que este tema sólo depende de uno mismo, pero los días que escribo aquí o veo una respuesta, me siento mucho mejor.

Salud

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