Me presento y pido apoyo

Temas relacionados con la heroína, la metadona y los opiáceos
royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp » 06 Ene 2016 04:24

Hola,

Vaya sorpresa, hamal y helena, espero que os vaya mas o menos bien (tambien a limones) y agradezco mucho vuestros mensajes. Me es de gran ayuda sentirme escuchado y ver que personas que me comprenden dedican aunque sea unos minutos a darme ánimos y consejos. Sinceramente, me sorprende la fuerza de vuestra compañía, la motivación y calidez que pueden producir un par de mensajes.

Desde mi reaparición en el foro ha pasado cerca de mes y medio. Eliminé el consumo de mediodia, lo cual era muy urgente por el riesgo en la carretera. Lo pasé bastante mal durante la primera semana, todos los días a esa hora, un infierno... Me ayudé organizando el trabajo de forma que acabara la mañana lejos de casa. Actualmente soy perfectamente capaz de prescindir del consumo de mediodía a pesar de estar cerca del peligro. Volví a comer y cenar. Alimentarme correctamente era también muy urgente, pues ya estaba notando molestias tipo calambres, mareos, debilidad. Cuando uno se alimenta bien se siente agusto, con fuerza, y por otro lado el hecho de comer primero, segundo, postre y café añade un placer sano y necesario al día a día. Desde luego tengo que rellenar el vacío que deja la droga con experiencias placenteras que incentiven el esfuerzo de la abstinencia.

Mantuve el consumo de la tarde-noche, aunque reduje ligeramente la cantidad. Limpié la casa, pues me resultaba muy desagradable tenerlo todo patas arriba y el desastre no hacía sino empujarme a más dejadez, a más consumos, a esa espiral de lenta y constante destrucción de todo lo que me rodea. Ahora tengo un sitio cómodo y agradable donde estar.

Intenté pasar algún que otro día sin consumir. Lo logré en cinco ocasiones, aunque al siguiente día volví siempre. Aprovechando el fin de año me fui de viaje, acompañado de mi novia. Fueron 4 días sin consumo, lejos de casa, a base de suboxone. Esta vez no tuve ninguna dificultad, supongo que por estar en otro lugar, desconectando. Aunque nada más volver... Otra vez a las andadas. Esos cuatro dias sí me sirvieron para recordar que no es tan difícil, y de alguna manera parece que he recuperado el efecto del subox. Me sorprendió, al volver, las pocas ganas que tenía de consumir. Más bien volví por automatismo.

Me es prácticamente imposible coger una baja. Entiendo que lo primero es la salud, pero voy a tener que afrontar el problema sin abandonar la rutina. Llevo pocos meses en esta empresa, y desde hace un mes tengo mejores condiciones pero también más responsabilidad, creo que no sería para nada adecuado ejercer ese derecho, aún teniéndolo, porque todavía me están probando y la mayoria de mis funciones sólo puedo hacerlas yo. Creo que debo procurar que la empresa no tenga ninguna queja sobre mí, hacerme imprescindible. Debo mantener este trabajo a toda costa porque me proporciona una estabilidad y seguridad que no tenía ni por asomo mientras fui autónomo ni, aún antes, en otras empresas en las que trabajé. Vale que me estoy fundiendo el sueldo en droga, pero el día que no lo haga y cuando devuelva lo que pedí prestado estaré más desahogado que nunca, podré viajar, comer siempre fuera, retomar un deporte algo caro con el que empecé poco antes de caer en la adicción por primera vez... Esos son mis sueños, recuperar mi vida algún día. Perder el trabajo sería un enorme desastre. Cualquier otro que encontrara supondría pasar a cobrar la mitad. Tengo la esperanza y la intención de llegar algún día a emplear todo este dinero en hacer cosas que siempre quise hacer. En resumen, que, sin llegar a arrastrarme, tengo que mantener a la empresa contenta. Son muy exigentes (para mi no es problema porque yo también, me tratan bien y yo cumplo con creces) y a duras penas puedo pedir algún que otro dia y no se qué inventar para poder ir a la psicóloga. Ya me tomé un día, no fui, y ahora tengo que esperar.

A limones, decirle que de hecho estoy en el CAS, en su día iba dos veces por semana a la psicóloga, luego las citas se fueron espaciando conforme mejoraba. Las recetas me las activan electrónicamente, sólo tengo que llamar alguna vez por tlf o ni eso. A mi la psicóloga me fue de gran ayuda, hace ya mucho tiempo empecé a desarrollar algunos problemas y no conseguí entenderme o ver avances en varios psicólogos y tampoco con varias medicaciones. El caso es que aquello (prefiero no dar detalles) se me iba de las manos, las pasé *****, y cuando llevaba un tiempo (años) en aquel infierno de mal en peor, se me presentó por casualidad la oportunidad de probar la H. Ahí quedó la experiencia pero a los meses, con esos problemas muy agravados, y eso unido a una mala racha, a quedarme en paro, etc etc me lancé de cabeza al consumo diario, porque realmente me atenuaba el problema, me suponía un refugio que nunca había imaginado que existiera, tenía un efecto directo sobre él, me permitía no perder el control, y de eso me había dado cuenta al probar por primera vez. Yo sabía que salía del fuego para caer en las brasas, era completamente consciente de en lo que me estaba metiendo. Simplemente cambié un problema por otro, tan desesperado estaba.

Repito que no quiero dar detalles, podéis imaginar cualquier cosa, esas son, helena, las cosas pasadas que me atormentan. Quiza este dispuesto a contarte algo mas sobre ello, en privado, solo si te interesa realmente. Mi gran temor es que todo aquello vuelva, sobre todo el día que acabe el tratamiento y tenga que abandonar el subox. La cuestión es que con la psicóloga del CAS, más que tratar la adicción, estábamos tratando todo esto, ya que fue lo que me llevó a la adicción. Y por primera vez vi avances importantes. Pero ahora también tengo que luchar contra la adicción en sí.

No se si con esto he respondido también a hamal, entiendo lo que planteas, de hecho estoy muy de acuerdo contigo en que ahora lo fundamental es volver al fármaco de sustitución. Aunque, como señala limones, es poco tiempo y cantidad y no veo necesario probar con la meta. Tengo que volver a mi rutina de meses pasados a un mg de subox... El techo lo tengo muy lejos. Creo recordar que lo máximo que llegue a tomar fueron 12mg. Cierto es que consumo sólo significa inestabilidad y sufrimiento y que debo deducir la opción menos conflictiva. Siempre es un placer leerte hamal. Creó que lo menos conflictivo es pasar por este mal trago, aguantarme las ganas, dejarlo de una vez y joderme con 3 o 4mg de subox, en unos días ya he comprobado que me adapto, y, de hecho, todo comienza a ir mucho mejor.

Si, limones, fue algo así, si no me equivoco 9 meses de consumo y luego otros tantos con subox. Después recaí un tiempo y de nuevo al subox, y así a lo tonto ya han pasado cuatro años desde que entré en esto, aunque siempre ha sido poca cantidad. Cuando fumo, fumo H y C. Luego me quedo sólo con H, pero lo que me llama es la mezcla.

Sólo me falta comentar el tema de la culpa (helena), como obstáculo para la recuperación. Es cierto, y lo se, pero no está de más recordarlo. Desde la vorágine uno no alcanza a recordar las pautas que hay que seguir, se encuentra perdido y confuso. Pero si algo me quedó marcado por la experiencia, es que al fin y al cabo, y una vez hecho, no era tan difícil salir del agujero. Logicamente no basta con tomar consciencia de la situación, no hay que quedarse en el lamento, aunque quizá ese era el primer paso. Ahora debo dejar de lado la culpa y el arrepentimiento (ya esta) y hacer el esfuerzo de aguantar las ganas (sólo unos días) para que empiece a volver el río a su cauce. Doy gracias que, con el subox, no va a haber SAO. Es sólo aguantar las ganas. No. Más que aguantarlas se trata de rellenar el tiempo y evitar los contextos que asocio al consumo para que no aparezcan. Creo que es un error planteárselo como aguantar. No voy a aguantar cuando acabo de trabajar y quedan tres horas a solas en casa hasta que venga compañía y cariño. Puede que tenga que, no se, meterme al cine o ir a correr a una playa. Tengo demasiado asociado el llegar a casa al final del día y automáticamente ir a pillar. Se me hace imposible estar esas horas en casa sin consumir. Bien pues debo sustituir eso, cambiar el contexto, introducir algo nuevo. Asi, y con el triple de bupre, no debería hacerse muy complicado.

Vaya tocho me ha quedado. A falta de la psicóloga, esto me es de muchísima ayuda. A pesar de nuestras circunstancias, me alegra mucho reencontraros. Hamal y limones, espero que vayáis tirando. Gracias por dedicarme algo de vuestro tiempo. Mucho ánimo a vosotros también. Helena, no es la primera vez que me das la clave para reordenar, redirigir mis pensamientos hacia la direccion que deben apuntar (no se si eres consciente de la importancia que llegan a tener tus argumentos), y es que en mi caso necesito más psicología que fármacos. Me pregunto que será de zarathustra.


Un saludo a todos.

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Hamal1xj
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Hamal1xj » 09 Ene 2016 08:05

■■■

(REXTO RECTIFICADO Y CORREGIDO)

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OJALÁ...


Royp que te sea fácil y tan simple, y así te lo deseo sinceramente; no te hablo por hablar sino que lo hago de verdad, corazón en la mano y sentimieno a flor de piel, que de eso, y desgraciadamente, llevo mucho al descubierto, más del que yo quisiera muchas veces. A mí siempre me ha resultado muy difícil. Pero, claro, yo estoy superconvencido que mi vida no hubiera podido ser de otra manera, que mi vida sin opiáceos no hubiese sido mi vida sino la vida de otro distinto a mí y que no conozco. Hoy, tras una mala noche, me he levantado con el pie izquierdo y me he endilgado 3 ruedas de "Dolo" así de un tirón y sin pensármelo una vez ni tan siquiera. A veces soy así y actúo así, como si tuviera una imperiosa necesidad de liquidarme así de golpe y sin pensármelo dos veces. Pero bueno, 12x10 unidades hacen que te sientas a gusto y estos riegos son los que me ponen muchas veces y hacen que el momento valga la pena; estoy a gusto y tengo paz, esa paz que no recuerdo haber hallado ni desde el primer momento que no soy consciente ni siquiera de haber hallado en el útero materno, que bastante habrá tenido la pobre con aguantar todas las patadas que le di más un parto larguísimo con fórceps del que aún conservo alguna que otra marca o cicatriz.

Quiero decirte con esto que sí, que nuestras historias son muy diferentes, que tú llevas mucha menos carga endemoniada, como bien te decía nuestro común amigo Limones, y que nuestras historias no deben ni pueden compararse de ninguna manera. Yo soy un dolofínico y tú no, a Zeus gracias, y eso nos diferencia y nos define. Ojalá consigas esa recuperación que en absoluto pienses que va a llegarte sola y facilona, pero que si luchas y te empeñas en ello llegará- Ahora bien, yo no te engaño, vas a sufrir crisis de las gordas, pues el hecho de que lleves poco tiempo poniéndote no significa en absoluto que lo tienes ya todo ganado. Te van a entrar monazos, y cuenta con ello, si hay algo que la H no perdona es que no sigas poiéndote a gusto y haciendo lo que sea por conseguirlo.

Y nada más amigo. No intento desanimarte en absoluto, y lo único que intento es ser realista y asegurarte que vas a tener que luchar duro, muy duro por tu liberación.

Un abrazo, colega. Y sabes que aquí estoy, rueda más, rueda menos, aquí me tienes para lo que se te suscite y necesites comentar en un momento dado. Nunca tengas reparos en ello, en contarle a un colega aquello que te agobia en un momento; recuerda que, a mí, fueron dos desconocidos, una pareja de novios con los que me asocié para fumar (yo entonces no fumaba, me chutaba) un sábado de fiebre del sábado noche en pleno mes de Julio y cumpleaños,
los que a mí me salvaron la vida llamando al SAMUR, quienes de inmediato se presentaron en aquella especie de campo ajardinado en que caí de sobredosis, y me endilgaron en la vía un gotero de Naloxona. Nunca olvidaré aquel despertar por lo depresivo que fue para mí, por lo demoledor que fue aquel amanecer de un sábado en el cual había salido, ni menos ni más, que a intentar tragarme el Mundo y a beberme la noche con unos buenos amiguetes muy bien enrollados.


Hasta la próxima batalla, Royp, pues ten por seguro que mientras yo siga vivo y tenga aliento o hálito vital seguiré contádote «batallas de la fiebre del sábado noche».





ME HAN ZUMBADO...


bien, Royp, en la justa medida y en su punto justo, sin estridencia alguna y sin nin ningún alboroto, como debe de ser para que el asunto marche bien y sin puntos de atención que resulten incómodos, ya sabes, llamativos, con nota, es decir, ya me entiendes. Justo como yo lo quiero y como a mí me gusta, con la paz y la tranquilidad propia de la cosa que se trata. Sin compromisos, ni para ti ni para mí, ni para el caballo ni la cebra, ni para el hipopótamo incluso, para ningún bicho viviente de pasada que en ese mismo momento pasase por allí así casualmente y como ocurren generalmente casi todas las cosas en la vida, de manera fortuita.

Qué bien se está, Royp, cuando uno está esencialmente bien consigo mismo y con los otros, cuando nadie te reclama ni te busca, cuando nadie te mira ni siquiera, cuando nadie te echa cuenta ni te lanza miradas furtivas ni robadas, cuando nadie se pregunta ni se interesa a qué se debe esa falta de sueño, ese bostezso furtivo que acabas de dejar saltar al aire, en fin. Cuando a nadie le importa nada ni falta alguna que le hace el hacerse preguntas que no vienen ni a cuento a esas horas furtivas de la tarde en la que sólo quieres encontrar un rincón donde tumbarte, acomodarte, guarecerte, y abandonar plácidamente tus huesos al desmadejamiento y al descanso merecido de un día duro de de rumbos y maletas que se cruzan en busca de un pausado y merecido descanso. Nada más, Royp, por hoy, que ya estuvo bien de rollo.

UN DESCANSO MERECIDO, AMIGO MÍO.

Que todo siga bien y hacia adelante.





Ps: Una vez arreglados y solucionados todos los desaguisados disléxicos, más cuánto más a gusto escribo más cometo, ahora creo que puede leerse y entenderse todo lo que he dicho mucho mejor. Perdón por por las erratas. Si aún así, se me ha escapado alguna, volveré, os lo prometo.


Última edición por Hamal1xj el 13 Ene 2016 05:26, editado 6 veces en total.
Hamal1xj

royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp » 09 Ene 2016 22:17

Hola. Gracias hamal por tu mensaje. Ya, mira, se que no es fácil, nada fácil. Puede que sea una manera de autoanimarme, pero tiene su parte de verdad. He pasado tres temporadas largas, de más de tres meses, a base de suboxone, y reduciéndolo poco a poco. Cada uno de estos paréntesis ha tenido sus características propias. Creó que voy aprendiendo a vivir "limpio" de nuevo, y esto es un proceso lento y que va a trompicones, paso alante, paso atrás. En esta última temporada, la que rompí hace ahora unos dos meses, sentía que había hecho más progresos que en las anteriores. Es posible que esto me hiciera confiarme, pero bueno, lo importante es que podía vivir así y sufría menos que en las otras dos, y por supuesto, que estando enganchado. Por lo que creo que sí constituyó un avance. Sobre todo porque ya había reconstruido varios aspectos de mi vida, y eso, sobre todo en la primera ocasión, no era así. La primera vez no tenía nada, me enfrenté a un vacío enorme. Esta tercera, tenía trabajo, pareja, costumbre de alimentarme bien, algo de deporte, algún que otro hobby...

Pero de lo que quería hablar es de la dificultad o facilidad de poner fin a las temporadas de consumo. Por supuesto que SAO, lo que se dice SAO, no hay, no pienso volver a pasar por eso nunca más. Asi que el poner fin a una temporada de consumo consiste en hacer el cambio al fármaco de sustitución (suboxone en mi caso). Y afortunadamente no tengo que pasar por un monazo, o monito, tanto me da, es horrible. Dar ese paso es difícil, es muy difícil concienciarse, llenarse de ganas, y empezar. Pero una vez hecho, siempre he pensado "pues no era para tanto". A eso me refería al decir que no es tan difícil. Más difícil es luego permanecer sin consumir. Pero también, cuando ya habian pasado las primeras semanas, me paraba a pensar y, lo mismo, pensaba "pues no es tan difícil". Ahora, por ejemplo, que quité el consumo de mediodía, aunque sigo consumiendo por la noche, a mediodía ya no lo recuerdo, no lo necesito, si bien la primera semana lo echaba muchísimo en falta.

Entonces, se que no es fácil ni dar el paso y hacer la sustitución, ni mucho menos mantenerse, pero sé también que cuando ha pasado un mes aproximadamente estoy muy bien, muy agusto, sin apenas acordarme de los consumos, y poco a poco reconstruyendome la vida, iniciando proyectos, preocupándome de otras cosas, dedicando mi esfuerzo a lo que libremente decido y no a lidiar con todos los problemas que derivan de la adicción. Y es más, cuando ha pasado tiempo, y empiezo a reducir la bupre, y llego a 1mg o menos, y empiezo a probar día sí día no, y no noto nada, no me dan ganas, no me siento mal... Eso me hace sentir orgulloso. Es lo más lejos que he llegado. Sé que cuando estoy en ese punto, las cosas me van muy bien, muchisimo mejor que cuando estoy enganchado. Esto no es vida, da muchos problemas, cuando llevo un tiempo consumiendo voy viendo como todo empieza a desmoronarse. Y en eso estoy, intentando parar la destrucción.

Siempre te ha resultado muy difícil, ya lo sé. Te tengo mucho aprecio, hamal. Me gusta leerte, no por las batallas o por interés "técnico", es porque me preocupa cómo estés. Es algo humano. Pienso que yo soy muy sensible, también a veces mucho más de lo que me gustaría, y me preocupa como estéis algunos compañeros de este foro, a quienes he leido con mucha atencion. Yo estoy muy al principio de esta enfermedad, pero sé lo suficiente como para entender perfectamente cómo os sentís los veteranos. Pienso, corrígeme si me equivoco, que necesitas compañía, atención, que se te valore, te tengo por alguien solitario y hecho polvo, y yo no puedo mirar para otro lado. Claro que sin opiáceos hubieras sido otra persona diferente. Pero ahora estás donde estás.

Cuando dices que te has metido tres ruedas de dolofina, bueno, me alegró que hayas encontrado esa paz... Pero siempre estamos igual, dando patadas hacia alante, y lo que hoy disfrutamos tendremos que padecerlo mañana o pasado. ¿Cuantos mgs tienes recetados? ¿Con cuantos te encuentras bien?

Ya sé que no quieres desanimarme, que se trata de ser realista, tienes toda la razón. No me espera un camino de rosas precisamente. Soy optimista pero tengo que poner los pies en el suelo. Voy a tener que esforzarme mucho. Los últimos días he estado día sí día no. Estoy harto, quiero cambiar, dar el primer paso ya y empezar de nuevo el proceso. A la larga merece la pena.

En algún sitio leí el episodio de tu sobredosis, y otras batallas. Cuenta lo que quieras, lo que necesites en cada momento.

Que descanses

Helena
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Helena » 10 Ene 2016 13:39

Hola Royp,

Se diría que ya tienes a punto el plannning terapéutico para salir del impasse en el que te encontrabas bloqueado en los últimos tiempos. Es decir:

. Clara noción de la importancia de mantener tu actual estatus laboral.
. Progresiva reducción de consumos.
. Higiene y orden domésticos.
. Ocupación inteligente del tiempo de ocio.

A primera vista, todo impecable, pero tengo la impresión de que quedan algunos cabos sueltos. No necesito conocer la naturaleza de esas cosas pasadas que te atormentan, Royp, pero parece evidente que no están del todo superadas. El hecho de que tras años de padecerlas la H te las hiciese más soportables fue por tu parte un ejercicio de automedicación que pasó por alto las causas profundas de tu malestar. No fue un acierto, desde luego, pero tampoco hay nada irreparable en ello.

Sabes hoy, que no por aquel entonces, que el recurso a la H solo atenuaba artificialmente tus males. Y probablemente tampoco ignoras que la supresión definitiva del Suboxone -como suele ocurrir con la Metadona- podría suponer la reactivación de los mismos en tanto y cuanto no hayan sido adecuadamente tratados por un profesional. No hace falta ausentarse del trabajo para recibir terapia o tratamiento, existen profesionales cuyos horarios serán sin duda compatibles con los tuyos. Inténtalo, al menos. Y cuando hablo de superar esas cosas pasadas que te atormentan, solo me refiero a eliminar su peso abrumador, a asimilarlas y hacerlas más llevaderas. Porque lo que existió no lo podemos borrar.

Hamal, por su parte, en una brillante y emotiva disertación, hace aqui mismo una interesante introspección sobre sus experiencias en este campo de las que podrás extraer valiosas enseñanzas.

No te sientas solo, Royp, sabes que por aquí seguimos para lo que necesites. Un abrazo.

Helena

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Hamal1xj
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Hamal1xj » 13 Ene 2016 06:05

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HELENA...


Voy por derroteros difíciles. No es preciso que a la legua los relate porque se ven desde la distancia con pasmosa facilidad. Ya no voy a elegir ni el llanto ni la pena ni la melancolía ni la tristeza para intentar definir esos tránsitos que voy recorriendo a lo largo del día-. Son los tránsitos del opio simplemente y nada más. A veces quisiera tener la madurez de poder elegir entre la clairidad del vértigo y decir, «allá voy», esto se ha acabado para siempre, descanse en paz una no que no fue capaz a encontrarla en el curso de de su poco clarificada vida. De Quincey luchó mucho y contra demasiado demosnios y tan sólo era un típico «comedor de opio inglés», es decir, que teóricamente tan sólod estaba enganchado a la Codeína que su metabolismo hepático de primer paso le permitía y al 10 % de toda esa «Codeína» que su hígado transformaba en «Morfina», y la «Heroína» que contenían las cabezas de Adormidera de se comía, quedada prácticamente inactivada por ese matabolismo hepático de primer paso con que su que organismo, que es muy sabio, la inactivaba y de esta forma impedía su defunción mientras gozábamos de la lectura de uno de los demás poemas del célebre Poeta. Y es que la Vida es así de irónica, Helena, y para que una groga nos liquide nuestro organismo pone por delante todos los salvoconductos que perecen la pena para que un gran hombre no se anule a las primeras de cambio en cualquier callejón de mala muerte.

E iba justo por aquí, por ese punto en el que la Vida nos demuestra que es muy generosa y que su primera intención no es truncarnos la existencia a la primera de cambia, sino que hacen falta muchas batallas y trasiegos para que vida nos aseste ese golpe mortal definitivo.

Soy consciente, Helena de que esta disertación entre nosotros y entre amanecer no se puesde cortar en este trecho, hay nucho De Quincey aún que traer a colación, pero tras una noche de insomnio, no creo que pueda dar mucho más de mi y tendré que dar por terminada esta disertación crepuscular que ha madrugado hoy matutina y podremos proseguirla y darle término o bien continuación a cualquier otra hora del día, mientras la Dolofina me lo permita.

Hamal1xj

royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp » 17 Ene 2016 12:25

Este va a ser un mensaje corto:

Estoy en ello, estoy abstinente. Convencido, no quiero seguir como estaba. Dispuesto a pasar por esto. Triste y apatico, lo veo todo negro. Pero se que solo hay esta salida. Que mi obsesion apunte en esta direccion. No no y no. Hoy no, hoy tampoco.

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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp » 18 Ene 2016 00:36

Y ya van algo mas de 48 horas.

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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp » 18 Ene 2016 16:44

Va pasando un dia mas.
Estoy muy irritable, y no triste, triste no, vacio y cabreado.

Estoy trabajando, una tarde tranquila, muy lejos de casa y
volvere tarde. Mejor. Voy haciendo el trabajo como automata. Me duele mucho todo el cuerpo, especialmente la espalda, esta mañana me dejé en casa el subox!! Son ya casi 3 dias sin h y unas 30 horas sin subox.

Estoy hecho polvo, pero, la verdad, me siento diferente a otras veces. No ansioso, no craving, solo malhumorado y como resignado.

Un saludo.

royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp » 20 Ene 2016 23:40

Hasta esta tarde me sentí así como describía en el anterior post: dolores continuos como en los huesos, malhumorado, sin ganas de nada, tampoco de consumir, haciendo el trabajo sin motivación, resignado a pasarlo mal. Todo esto acompañado por un 'resfriado' suave. Dormir, una hora sí, otra no, dos si tres no... horrible, sobre todo teniendo que ir a currar.

Supongo que estaba pasando el sao de h semi camuflado por una dosis insuficiente de bupre. Insisto: sin ganas de consumir. Harto, harto de todo esto.

Hoy, por la tarde, ha venido muy repentinamente, de pronto, me ha cambiado el animo totalmente, en cuestión de minutos. Estaba contento! Esa sensación se ha ido atenuando a lo largo de la tarde, pero también el dolor y el 'resfriado', y tengo sueño. Aún queda, pero noto la mejoría casi hora a hora.

Ok, todo esto está muy bien pero... conforme voy sintiéndome mejor me están volviendo las ganas de consumir. Va ganando espacio en mi mente ese... impulso... por otro lado me desanimo. Pienso que si cuando esté bien voy a querer consumir, y voy a querer no consumir cuando esté mal... lo comido por lo servido... esto va a durar para siempre, a ratos pienso incluso que no quiero vivir asi, siempre de idas y venidas, una lucha o un abandono, así siempre. Me dan ganas de llorar, luego al rato pienso que sí puedo, que no es la primera vez, que esta vez voy a llegar más lejos.

Asi estamos

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.anonimo.
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por .anonimo. » 22 Ene 2016 01:22

hola royp

Creo que nunca he escrito en este hilo.

sabes? dicen que locura es repetir las mismas cosas esperando resultados diferentes.Eso ,junto al autoengaño típico de la adicción,hizo que mil veces me creyera ese pensamiento adictivo que me dice que 'esta vez será mejor,y esta vez podré controlarlo.esta vez no habrá consecuencias'.pero hay una parte d emi que sabe que esto es totalmente falso.que el colocón ya nunca será como el primero y que sin embargo el sufrimiento será cada vez peor.

Me identifico con tu sufrimiento,con esa sensación de bucle que implica la adicción activa.Y tambien me ayuda acordarme de este sufrimeinto para reafirmarme en que no quiero volver a él.Hoy continúo con mi recuperación ,precisamente para eso.A mi no me funcionó el dejarlo unos días,unas semanas y unos meses para luego volver a consumir .No me funcionó el sólo parar el consumo,he necesitado empezar a ver la vida totalmente diferente.Sino siempre aandaba en ese bucle de sufrimiento y lucha.

ánimo!
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"

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Zarathustra
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Zarathustra » 26 Ene 2016 21:08

Hobre!....
Saludos ; Royp y a [email protected] los demás...
Hace tiempo que no pasaba por aquí..Y mucho más, que no hacia comentarios....Pero me siento bastante "identificado" con tu situación
Por lo que he leído(no he podido leer todo) yo tuve un accidente .... Han cambiados varias cosas en la vida...Pero la "atracción a las drogas" creo que NO.
El tema es que hace casi 1 mes que pillo" Alita de mosca" (no ne comprado Fe, este mes) y me hago una base.... Luego, me siento "Culpable " y fatal física /animicamente (paranoia, temblores ) los cuales bajo con unos Trankis de 2 mgs u un Tranxiliun 50 mgs.... Que por que hago esto? No lo sé, pero por asco, apatía, desgana,etc.....
La historia es un poco larga y ahora no tengo muchas ganas.....
Francamente , me siento : ????? Como me siento? Uf! Tremenda y ardua pregunta.....
No sé, pero bastante : cansado, desanimado, (la vida es una chufla, por no llamarle de otra manera....) ,etc.....
Bueno, iré contestando por partes....Me despido por hoy..
Última edición por Zarathustra el 28 Ene 2016 13:36, editado 1 vez en total.
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Juan
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Juan » 26 Ene 2016 22:58

Yo acabe peor con la coca que con el jaco, por si le pueda interesar a alguien.
Me tomaba la meta a la mañana y claro, al de dos o tres horas, con la subidilla, a fumar base.
Acabé chutandome coca cosa que rara vez lo habia hecho con la H. Sólo cuando tenía poca cantidad me hacia un pico, bueno, pues fué empezar a pillar coca y en un año andaba loco. Buscando por el suelo, mirando por la mirilla, empecé a alimentarme solo de lacteos y trankis...un infierno!!!!
Finalmente tuve que pedir ayuda y estuve en un típico "caserio" donde te enseñana a valorarte, a quererte de nuevo.

Esto de la coca fué hace 10 años. Tomando la meta llevo 20.
Mucho cuidado con la coca de verdad. Te desquicia.
Aunque la teoria la tenemos todos bien sabida. Lo jodido es poner esa teoria en práctica.

Ánimos a [email protected]

EISENMANN
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por EISENMANN » 28 Ene 2016 01:33

Hola royp y a todos en general, me leí tu post entero hace varios meses y me quedé atónito la verdad. Espero que salgas de esta lo mejor parado posible. Yo se lo que es estar en el infierno del alcohol y salir de allí es lo mejor que he podido hacer. Son ya 2 años y 2 meses limpio de alcohol. royp, has de desear salir de donde estas, como bien dices la vida te da oportunidades, cógela la tuya antes de que sea demasiado tarde. Yo creo que un buen gimnasio para eliminar la ansiedad y conseguir un objetivo en mejorar tu físico te iría muy bien. Generar endorfinas te ayudará bastante. Tienes que hacer un RESET en tu vida, yo lo hice y te aseguro que no vuelvo a caer en la maldición del diablo, osea el alcohol!!!!!!!!!!.

Suerte

EISENMANN

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LaInvitada
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por LaInvitada » 06 Feb 2016 10:55

Hola a todos,

Royp, que bueno volver a tener noticias tuyas, parece que vas encauzando la situación. Poco más que añadir a lo que te han dicho otros foreros, realmente hay gente muy válida en este foro. Sobre el tema de las bajas y lo que explicas del trabajo, si estás a gusto con la psicóloga del CAD (algo que por desgracia no parece ser habitual, por comentarios que pueden leerse por aquí) insiste en que te den cita fuera del horario del trabajo. Si esto no es posible (no entiendo cómo los CAD no tienen un horario más amplio), ponte en contacto directo con la profesional (si es posible hacer "consulta telefónica" con el CAD, en mi comunidad autónoma y en atención primaria hay esa posibilidad) a ver si puede atenderte en ese horario, por privado. Más caro te saldrá, pero para eso estás currando, ¿no? Además, si como comentas tienes perfectamente identificado un problema "de fondo" es algo que NO debes dejar de lado.

Lo de conseguir una baja médica alegando enfermedad, que te propuse en el anterior mensaje, era más bien para "cubrirte" ante la empresa y poder justificar algo que de otra manera no es más que una ausencia injustificada al trabajo. Mira, yo a veces me he encontrado mal y me han dado la baja un día y el alta al siguiente. Sí que a veces la gente comenta que por un día no se cogen la baja y que a su empresa no les importa y tal... pero si se ponen estrictos, lo "legal" y más "limpio" es que presentes una baja médica, además así no tienes que andar inventándote excusas.

Hay algo que ya te ha dicho Helena y en lo que quería incidir, evita la culpabilidad a toda costa, es un sentimiento inútil y autodestructivo. No tiene que ver con responsabilizarte y tomar las riendas de la situación, que eso sí es positivo.

Zarathustra, te respondo en el otro hilo.

EISENMANN
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por EISENMANN » 11 May 2016 00:41

Buenas noches, alguien sabe algo de royp ?

Hace meses que no escribe en el foro. Su historia me dejó estupefacto!!!!!!. Me gustaría que estuviese muy bien!!!!!. A ver si aparece por aquí y nos cuenta como lo esta llevando.

Suerte royp!!!!!

EISENMANN

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