Buenas tardes, soy nueva por estos lares y como digo, claramente codependiente, crecí con una madre alcohólica que tras años de abstinencia recayó y así continúa, hace 16 años que vivo con mi marido, creo que el también es alcohólico, aunque desde luego no tiene nada que ver con la situación que viví con mi madre lo cierto es que cuando bebe cambia su carácter, y aunque sea mínimo yo lo noto, llega un momento en que dudo si ha bebido o no, o si realmente tiene un problema de alcoholismo o no, ya no se que pensar, al menos he dejado de controlar la bebida que falta, espero no volver a hacerlo, su postura es “esto es lo que hay”, ni hablarle del tema, es una persona muy reservada, dice que si yo necesito hacer terapia el lo respeta pero que es cosa mía, que no quiere meterse en ello, me siento completamente incapacitada, puede que ya haya pasado por el punto de salvadora y perseguidora para pasar a ser la víctima, como decís vosotros, ahora me encuentro completamente alejada de todo el mundo, yo siempre he sido muy gregaria, no quiero salir ni ver a nadie y esto realmente me asusta, últimamente hablamos muy poco, parece que me cueste comunicarme con él, no me sale, siempre hemos tenido confianza mutua (salvo en el tema del alcohol) y ahora a veces creo que no hablo por no discutir, estoy harta de discusiones, como él dejó claro que no tiene ningún problema resolví que era mejor que yo arreglara los míos, hace un mes que estoy en terapia, cierto es que hace muy poquito que me he dado cuenta de que soy codependiente pero me resulta muy duro, siento que cada vez me alejo más de él y por otro lado no quiero perder la relación, pese a todos los altibajos hay mucho amor entre nosotros, o quizá solo sea dependencia, quien sabe.
He pensado que sería bueno para mí comenzar a compartir y si en algo puedo ayudar estaré encantada de hacerlo. Mil gracias por vuestro tiempo.
claramente codependiente
Hola Root! Pues ya te iras leyendo algunos posts i asi iras conociendo nuestras historias y viendo ke hay mucha gente como tu. Yo tambien empecé una terapia, hace casi 11 meses y hace 2 dejé a mi pareja con el ke llevaba viviendo 4 años.
Ja se ke no es lo mismo, 4 ke 16, am i me ha costado mucho dar ese paso, pero alomejor aunque tu no le vayas a dejar, almenos con la terapia vas a ganar calidad de vida, no vas a sentirte culpable por lo ke hace, vas a empezar a independizarte un poco, y si lo has de dejar, el tiempo dira. Ahora lo mejor es ir descubriendo de ke va esto de la codependencia, leete los posts ke hay por aki y poco a poco iras viendote mas fuerte, poniendole nombre a las cosas.
Un beso y animos! De la codependencia tambien se sale si tu kieres y luchas por ti!
Ja se ke no es lo mismo, 4 ke 16, am i me ha costado mucho dar ese paso, pero alomejor aunque tu no le vayas a dejar, almenos con la terapia vas a ganar calidad de vida, no vas a sentirte culpable por lo ke hace, vas a empezar a independizarte un poco, y si lo has de dejar, el tiempo dira. Ahora lo mejor es ir descubriendo de ke va esto de la codependencia, leete los posts ke hay por aki y poco a poco iras viendote mas fuerte, poniendole nombre a las cosas.
Un beso y animos! De la codependencia tambien se sale si tu kieres y luchas por ti!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Bienvenida Root, no tienes porque romper tu relación, no tienes porque hacerle ver a él que tu estás mal por culpa del su adicción (y la de tu madre), porque la culpa no es de ellos, sino tuya (yo tambien soy codependiente pero porque yo he querido), primero recuperate tú, aprende mucho en estas terapias, no cierres los ojos ante la vida (que ya bastante lo hemos hecho), no dejes de reir a la mínimia oportunidad que puedas.
Cambia tu actitud ante la vida y cuando veas que una pequeña tonteria de nada te llena y te hace feliz, (por ejemplo, cuando siempre decias SI y en realidad quieres decir NO, ahí empecé a ver que me estaba curando yo), es que estás empezando a curarte y a partir de entonces, veras a pasos agigantados tus progresos ante todo y todos y podrás volver a valorar tu día a día y tu futuro.
Hasta que no estemos bien nosotros, no podremos ayudar....
Cambia tu actitud ante la vida y cuando veas que una pequeña tonteria de nada te llena y te hace feliz, (por ejemplo, cuando siempre decias SI y en realidad quieres decir NO, ahí empecé a ver que me estaba curando yo), es que estás empezando a curarte y a partir de entonces, veras a pasos agigantados tus progresos ante todo y todos y podrás volver a valorar tu día a día y tu futuro.
Hasta que no estemos bien nosotros, no podremos ayudar....
Última edición por sonia el 02 Nov 2006 10:06, editado 1 vez en total.
Vive !!!!
hola Root, solo puedo decirte que animoooooooo, y sumarme a lo que te han comentado sonia y jermania.
Es duro lo que nos ha tocado vivir a todas, pero tienes que ser fuerte y primero aclararte contigo misma.
A mi entrar aki me ayudo muchisiiiiiiimo, mas de lo que yo creia.
Animo otra vez y sabes que aki puedes desahogarte todo lo que necesites.
Es duro lo que nos ha tocado vivir a todas, pero tienes que ser fuerte y primero aclararte contigo misma.
A mi entrar aki me ayudo muchisiiiiiiimo, mas de lo que yo creia.
Animo otra vez y sabes que aki puedes desahogarte todo lo que necesites.
LA BATALLA SIEMPRE ESTA PERDIDA POR EL QUE NO LUCHA
impotencia
Muchas gracias a todas por vuestras palabras, creo que nunca me había sentido tan sola yo, siempre rodeada de gente con quien hablar y ahora….., soy ávida lectora y antes de entrar ya había leído si no todos, si muchos de los post, creo que formáis un buen grupo y estoy segura de que puede ser bueno una ayuda mutua de este tipo; estos dos últimos días están siendo especialmente duros, supongo que todavía no se expresar mis sentimientos adecuadamente, cuando yo llego a casa, él se va, y cuando vuelve (ya con su toma en el cuerpo) yo solo siento dolor, el quiere que nos calmemos y no hay forma, se siente atacado constantemente, aunque no le hable del alcohol, cuando le pregunto que siente respecto de que ya no salgamos con nadie, que estemos completamente aislados, (se que hay gente que se ha cansado de su comportamiento cuando ha tomado, él cree que le culpo por eso, y es posible que si lo haga) su única respuesta es que serán personas que no merecen la pena, no entiendo como no se plantea nada, ni una sola duda?, ha cerrado completamente a mí, no quiere compartir sus sentimientos conmigo y yo últimamente reacciono igual (sí ya se, no hay que reaccionar), no se que hacer ni como comportarme me siento completamente incapacitada para enfrentarme a todo esto, totalmente impotente, quizá vosotras con más experiencia podáis decirme como comportarme para hacerle y HACERME el menor daño posible, esto duelo mucho.
Un saludo a todas
Un saludo a todas
Ay Root, como siento que estes asi de mal, lo bueno es que es pasajero..... y te diré porque, si tu quieres TU puedes cambiar.
Alguna vez te has planteado si realmente desde que tienes uso de razón has hecho lo que tu has querido?? o has hecho lo que tocaba en cada momento por tu familia, porque era lo correcto, o porque era lo que sabias que haría feliz a la persona que tienes a tu lado??? te comento esto, porque hasta hace un año, yo no he empezado a ser yo misma con lo que yo quiero y si para ello, tengo que apartar a familiares, amigos, cosas que antes eran importantes y ahora no, lo hago y si haciendo esto hago daño, lo siento, pero ya he vivido suficiente PARA los demas, ahora me toca a MI.
Tu forma de actuar ante él??? uff, cada persona es un mundo, pero si te digo que haz lo que te apetezca, que aprendas a disfrutar de pequeñeces que llenen algo tu vida, céntrate en buscar algo que te haga sentir viva, que vales, que eres grande, porque piensa que al vivir al lado de una persona adicta es duro y lo sabes y acabas muy degradada tanto como mujer como ser humano y crees que no vales para nada, pero es porque TU lo has aceptado así. Si tu quieres un cambio en tu relación, empieza cambiando tu, porque él hasta que no vea que tiene problemas serios, no cambiará, pero al menos tu estarás más firme y no cegarás tanto el hecho de que tu puedes tener vida con o sin él. No se, no ataques, no critiques su comportamiento, si a caso hazle ver de forma objetiva las ventajas de ir sereno, el pasado pasado és. INtentale hacerle ver que os iria bien a los dos ir a algun centro o a algun psicologo para que os ayudara. Intenta pluralizar el problema, sois dos, aunque él sea el adicto.
Alguna vez te has planteado si realmente desde que tienes uso de razón has hecho lo que tu has querido?? o has hecho lo que tocaba en cada momento por tu familia, porque era lo correcto, o porque era lo que sabias que haría feliz a la persona que tienes a tu lado??? te comento esto, porque hasta hace un año, yo no he empezado a ser yo misma con lo que yo quiero y si para ello, tengo que apartar a familiares, amigos, cosas que antes eran importantes y ahora no, lo hago y si haciendo esto hago daño, lo siento, pero ya he vivido suficiente PARA los demas, ahora me toca a MI.
Tu forma de actuar ante él??? uff, cada persona es un mundo, pero si te digo que haz lo que te apetezca, que aprendas a disfrutar de pequeñeces que llenen algo tu vida, céntrate en buscar algo que te haga sentir viva, que vales, que eres grande, porque piensa que al vivir al lado de una persona adicta es duro y lo sabes y acabas muy degradada tanto como mujer como ser humano y crees que no vales para nada, pero es porque TU lo has aceptado así. Si tu quieres un cambio en tu relación, empieza cambiando tu, porque él hasta que no vea que tiene problemas serios, no cambiará, pero al menos tu estarás más firme y no cegarás tanto el hecho de que tu puedes tener vida con o sin él. No se, no ataques, no critiques su comportamiento, si a caso hazle ver de forma objetiva las ventajas de ir sereno, el pasado pasado és. INtentale hacerle ver que os iria bien a los dos ir a algun centro o a algun psicologo para que os ayudara. Intenta pluralizar el problema, sois dos, aunque él sea el adicto.
Vive !!!!
Primero decirte ke un apoyo profesional te podria servir mucho, no se si habra alguna asociacion por donde tu vives.
Luego pues seria ir desvinculando tu vida de sus consumos. No vivir tu el infierno de SU adiccion.
Trabajas, teneis hijos? ke haces durante el dia? En qeu tipo de ciudad vivis? Bien, planteate descubrir alguna actividad que te llene, si puede ser fuera de casa para conocer a más personas. I luego, una cosa muy buena, es PENSAR:
- Que harias o dejarias de hacer si no estubieras con él.
- Que cosas positivias haces o te sientes estando con él.
Haz este ejercicio durante una semana mientras tanto descubre ke tipo de actividades estan a tu alcanze, de cuanto tiempo dispones etc.. i nos vas contando, ok??
Un beso! animos!
Luego pues seria ir desvinculando tu vida de sus consumos. No vivir tu el infierno de SU adiccion.
Trabajas, teneis hijos? ke haces durante el dia? En qeu tipo de ciudad vivis? Bien, planteate descubrir alguna actividad que te llene, si puede ser fuera de casa para conocer a más personas. I luego, una cosa muy buena, es PENSAR:
- Que harias o dejarias de hacer si no estubieras con él.
- Que cosas positivias haces o te sientes estando con él.
Haz este ejercicio durante una semana mientras tanto descubre ke tipo de actividades estan a tu alcanze, de cuanto tiempo dispones etc.. i nos vas contando, ok??
Un beso! animos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vencida
Hola chicas, de nuevo por aquí, y completamente rendida, ha ganado, tras esos días tan duros de los que os hablé, no aguantó la presión por lo visto, dice que así no quiere vivir, que pasa porque me meta con él por el alcohol pero que le culpe de “esas cosas horribles que le dije”, total que acabé llorando y disculpándome por haber sido tan dura, no se, las cosas empeoran por momentos. Ahora mismo mi cabeza es un torbellino, ni siquiera se qué cosas me gustan!!, y aunque lo supiera…. Creo que estoy aterrada, con miedo de salir al mundo, se que tengo que cambiar yo, eso lo tengo claro, es tan difícil callar cuando quieres gritar!! Ah no tenemos hijos y yo trabajo solo por las mañanas, él tiene turnos, pasamos juntos el resto del tiempo, he estado pensando en tu ejercicio Jermania, y estoy más asustada todavía, si no se lo que quiero. Menudo lío. Creo que es buena idea eso de hacerle ver las ventajas de ir sereno como dice Sonia, espero poder dejar de atacarle, después de la última discusión (me dijo que estuvo a punto de subir las maletas para que me fuera, que digo yo que porqué tendría que irme yo?), pues eso, que ahora no me atrevo a hablarle del alcohol en meses, seguro. Si es que no se como hacerlo, diga lo que diga se molesta. La verdad es que tengo un miedo enorme a que me deje y creedme él puede hacerlo, le conozco bien, él también quiere a la chica que conoció, la que aguantaba sus moviditas, no quiere a la que protesta constantemente y le achaca que bebe, se que si sigo por este camino se irá, y eso me vuelve loca. Ya os dije que voy a terapia respecto a que vaya él….. sin comentarios, el cree que voy simplemente para poder dejarle y dice que no me preocupe que antes se marchará él, ya veis como están las cosas, así que no me atrevo ni a abrir la boca, más que una mujer parezco un trapito!!
Un saludo y gracias por vuestro tiempo.
Un saludo y gracias por vuestro tiempo.
él también quiere a la chica que conoció, la que aguantaba sus moviditas, no quiere a la que protesta constantemente y le achaca que bebe.
hola root, y tú?, tambien quieres al chico que conociste o al que ahora bebe?, planteatelo asi.
No entiendo eso de callar cuando quieres gritar, pues entonces grita y que te oiga, no puede ser siempre lo que el quiera. y tu que?, que hay de ti.
No creo que llegados a este punto tengas que seguir aguantando algo que te molesta, el problema lo tiene él y te salpica a ti y tu debes tragar, porque? por estar con él, bueno mejor dicho por estar con la persona que ahora es. Primero a de cambiar y no se cuantas riñas discusiones o peleas son necesarias para ello, te puedo asegurar que yo tuve muchisiiiiiiiiimas, pero desde luego la forma de arreglarlo no es dejar de hacerlo, se puede hablar sin discutir, el problema claro esta es que el no quiere ni oir hablar del tema porque no quiere que le machaques sicologicamente, bastante tiene el ya con lo que tiene, eso me decia mi marido a mi, pero no es justo porque tu tambien tienes bastante con lo que te esta haciendo pasar.
A veces hasta que no se ve solo y mal no ve la luz, porque nosotras siempre estamos ahi tragando y tragando todo lo que les da la gana.
Quiza sea duro lo que te estoy diciendo pero creo que al fin y al cabo es lo que hay.
Creo que aun estas un poco liada contigo misma, y aun dependes mucho de el, pero piensa que estar mal con el no es vida para ti y que no podras estar toda la vida calladita y aguantando tal y como el pretende que se haga.
Siempre llega el momento de la "explosion", en el que uno de los dos no puede mas con ese tipo de vida y decide que hacer, entiendo que le quieras y que desees estar con él, pero no a costa de todo, no cometas ese error, porque entonces no seras tu misma, y eso te ira rompiendo por dentro y acabaras tu peor que el.
A veces pensamos que nuestra vida sin él no es nada, que estamos tan pendientes que nos olvidamos de nosotras mismas.
Root no soy quien para decirte que lo dejes o que sigas con el, eso tu misma lo veras con el tiempo, intenta hablar con el hacerle entender cuando este de buen rollo, pero tampoco dejes tu vida de lado por el, porque esto es una espiral y has llegado aki por su culpa.
hola root, y tú?, tambien quieres al chico que conociste o al que ahora bebe?, planteatelo asi.
No entiendo eso de callar cuando quieres gritar, pues entonces grita y que te oiga, no puede ser siempre lo que el quiera. y tu que?, que hay de ti.
No creo que llegados a este punto tengas que seguir aguantando algo que te molesta, el problema lo tiene él y te salpica a ti y tu debes tragar, porque? por estar con él, bueno mejor dicho por estar con la persona que ahora es. Primero a de cambiar y no se cuantas riñas discusiones o peleas son necesarias para ello, te puedo asegurar que yo tuve muchisiiiiiiiiimas, pero desde luego la forma de arreglarlo no es dejar de hacerlo, se puede hablar sin discutir, el problema claro esta es que el no quiere ni oir hablar del tema porque no quiere que le machaques sicologicamente, bastante tiene el ya con lo que tiene, eso me decia mi marido a mi, pero no es justo porque tu tambien tienes bastante con lo que te esta haciendo pasar.
A veces hasta que no se ve solo y mal no ve la luz, porque nosotras siempre estamos ahi tragando y tragando todo lo que les da la gana.
Quiza sea duro lo que te estoy diciendo pero creo que al fin y al cabo es lo que hay.
Creo que aun estas un poco liada contigo misma, y aun dependes mucho de el, pero piensa que estar mal con el no es vida para ti y que no podras estar toda la vida calladita y aguantando tal y como el pretende que se haga.
Siempre llega el momento de la "explosion", en el que uno de los dos no puede mas con ese tipo de vida y decide que hacer, entiendo que le quieras y que desees estar con él, pero no a costa de todo, no cometas ese error, porque entonces no seras tu misma, y eso te ira rompiendo por dentro y acabaras tu peor que el.
A veces pensamos que nuestra vida sin él no es nada, que estamos tan pendientes que nos olvidamos de nosotras mismas.
Root no soy quien para decirte que lo dejes o que sigas con el, eso tu misma lo veras con el tiempo, intenta hablar con el hacerle entender cuando este de buen rollo, pero tampoco dejes tu vida de lado por el, porque esto es una espiral y has llegado aki por su culpa.
LA BATALLA SIEMPRE ESTA PERDIDA POR EL QUE NO LUCHA
Re: vencida
Pero tu ves lo que has escrito??? eres consciente de que no puede ser??? Mira, recuerdo cuando vivia con mi ex, el día a día me decía que sin él yo no era nada, no iría a ningun lado, y sabes lo peor, ME LO CREI, me lo creí tan ciegamente, que yo misma fui la culpable de acabar siendo una porqueria de mujer y persona.root escribió:La verdad es que tengo un miedo enorme a que me deje y creedme él puede hacerlo, le conozco bien, él también quiere a la chica que conoció, la que aguantaba sus moviditas, no quiere a la que protesta constantemente y le achaca que bebe, se que si sigo por este camino se irá, y eso me vuelve loca.
Estás en una espiral, por mucho que te digamos, hasta que tu no cedas en que tu eres responsable de TUS ACTOS Y TU VIDA, no verás más allá. Tu crees que esto es amor??? lo siento, pero es el mismo tipo de amor que yo sentía por mi ex, CODEPENDÉNCIA.
Te voy a recomendar un libro (ya se que lo he escrito mil veces y mil veces que lo seguiré escribiendo) EL MONJE QUE VENDIO SU FERRARI, de Robin S. Sharma, es de fácil lectura, y si abres tu mente, aprenderás muchas cosas....
Intenta hacer un poco tu vida, dices que pasas todas las tardes, con él, pues te aconsejo, que cojas y dite a ti misma, NO, esta tarde me la dedico a mi y te vas a dar una vuelta sola, por el parque, por tiendas, por donde te dé la gana, pero sola, distráete sola (parecerá una chorrada, pero no es así de veras, inténtalo una vez, por favor), pero abre tu mente, vive cada momento sin pensar en él. Haz una lista de tus metas a conseguir, a corto y largo plazo (se realista, no pongas que quieres que te toque el cuponazo!), comprarte unos pantalones, lograr ser más ordenada, pintar esa puerta que hace años que lo dices y no haces, cocinar esa comida que viste por TV, ser feliz contigo misma, tu inténtalo, ponte metas con fechas a conseguir, siempre en positivo y mirando para TIIIIII. Te voy a escribir una de mis metas conseguidas: LEVANTARME CON UNA SONRISA, aunque tenga un mal día (que los tengo) los primeros 20 minutos de la mañana son mios y no quiero que nadie ni nada me los robe, ni tan siquiera un mal pensamiento!
Ten claro que tu felicidad no radica en el comportamiento de tu pareja, o de tus amigos, o de tu familia, tu felicidad radica en ti misma, en como veas y vives diariamente tu vida y tienes que hacer un esfuerzo para liberarte de malos pensamientos y crearte de buenos.... sé que no es fácil, yo he pasado por lo mismo y tengo días de todo, pero te prometo, que la sensación de bienestar que tengo conmigo misma es mi gran recompensa (sola o acompañada).
Pedona el rollo que te he dado, pero, CREO en lo que siento y me gusta transmitirlo.
PD: Él te puede dejar de la misma manera que lo puedes hacer TU, pero de momento lo que haceis los dos en un sinvivir, él por ser un enfermo adicto a las drogas y tu por aceptar y amoldar tu forma de vivir a la suya y esto, ya no es AMOR cariño: EL AMOR SE REGALA NO SE RECLAMA, y en mis principios, la palabra amor significa complicidad, sinceridad, respeto, cariño, es sentirte feliz y libre de cadenas, porque cuando realemente se ama, uno se siente poderoso.
Última edición por sonia el 02 Nov 2006 10:14, editado 1 vez en total.
Vive !!!!
herramientas, metas y pensamientos
Estoy tratando de utilizar vuestras herramientas, me puse a pensar, qué haría o dejaría de hacer, qué horror, no se me ocurría nada, nada que no sienta ahora como una obligación, en cuanto a cosas positivas qué siento o hago estando con él, si pienso en los momentos en que él no ha bebido os aseguro que hay muchas, claro que si miro cuando él bebe, la cosa se desvirtúa bastante, se que me estoy perdiendo muchas cosas, también se que tenéis razón en lo que decís, todas, leeros resulta duro, si racionalizo veo las cosas del mismo modo, lo malo es que en este tema no soy capaz de ser analítica y lo bueno es que leeros me empuja a moverme, estos días atrás han sido muy difíciles, pero si ni siquiera encuentro metas que fijarme!!!, ahora mismo mi única meta es seguir las pautas de mi terapia (también las vuestras), ayer pude decirle lo bien que me sentía yo cuando él no bebía, contestó “bien”, eso es todo, me deja sin argumentos!!, quiero transmitirle tantas cosas y no me atrevo, estoy tan bien cuando él no bebe, ya se, es una barbaridad lo que estoy diciendo, se que mi felicidad no puede depender de él, y sin embargo es lo que siento, ahora que las cosas se han calmado (no está bebiendo, tranquilas sé que no durará) me siento más fuerte, pero en cuanto pienso en los días anteriores me vuelve el miedo, un miedo que me paraliza completamente. He encontrado una meta, y haciéndoos caso, voy a salir sola una tarde a la semana los próximos 15 días, se que si no lo hago es para controlarle, espero no rendirme, ya os contaré; quiero que esta relación continúe, soy consciente de mi dependencia, pero todavía no me creo que sea solo dependencia, creo que sigue habiendo amor y quiero seguir intentándolo, tendré que cambiar si quiero que las cosas cambien, espero no derrumbarme por el camino.
Un beso a todas
Un beso a todas
Root pues claro que lo quieres, no lo he puesto en duda en ningún momento, todas queremos a nuestros seres adictos, pero en el querer no entra la exclavitud. Todos a nuestra manera somos exclavos de nuestras parejas, porque sin querer, adaptas tu forma de vida a las circunstáncias, es normal, pero dejar de vivir tu vida para vivirla en si él está sobrio o no, eso es exclavitud. Root, es contigo misma que tienes que aprender a vivir (a su lado o no), descubrite tus miedos personales, no el miedo ha si él bebe.
Root se que mis palabras pueden doler, pero lo hago con la mejor de las intenciones, ojalá hubiera tenido una persona que me hablase sin tapujos hace 4 años, no hubiera sufrido ni la mitad de lo que he llorado.
Besos
Root se que mis palabras pueden doler, pero lo hago con la mejor de las intenciones, ojalá hubiera tenido una persona que me hablase sin tapujos hace 4 años, no hubiera sufrido ni la mitad de lo que he llorado.
Besos
Vive !!!!
