Volviendo a empezar

[_Nietzsche_]

Hola a todos, me acabo de registrar en la página porque hay temas realmente interesantes, de los cuales algunos están censurados en ciertas conversaciones cosiales debido a los convencionalismos.


Bueno expondré mi caso aquí con la esperanza de que alguien se sienta identificado, pues por más que busco no encuentro a nadie que esté pasando por mi situación (y seguramente conoceré a varias personas que estén en mi caso y yo no me habré enterado aún, es delicado)
Estube bastante enganchada a varios tipos de estupefacientes, sobre todo a la cocaína. Todo empezó de broma, de vez en cuando, "no pasa nada porque me meta un tiznajo de vez en cuando, no estoy enganchada..)
Lo malo que tienen las drogas es que es cierto, no te enganchas con una raya ni porque le fumes a la base una vez, tu cuerpo realmente no lo vuelbe a necesitar. La pega es que las drogas te hacen experimentar sensaciones nuevas que te gustan (en un princio) por lo cual nos auto engañamos (si de vez en cuando no pasa nada) y volvemos a consumir una segunda vez, y te gusta más. Así llega la tercera, cada vez te familiarizas más con la sustancia, ya no te da miedo, ya no eres tú, y sin darte cuenta es ella la que te controla sin que tú seas consciente. No sé marcar un límite exacto (en mi caso, porque no a todos no afecta igual), el momento en el que pasé de ser una consumidora ocasinal, sin ningún tipo de dependencia a ser un drogadicta (es duro decirlo, pero esque escrito queda peor..., solo escribo la realidad por duro que sea)
Siempre habia sido una chica de sobresalientes, aunque nunca había seguido mucho las reglas, nunca hacía caso a nadie por eso nadie se dio cuenta. Comencé a crear mi mundo y a rodearme de gente no muy recomendada. Por otro lado estaban mis amigas de toda la vida, a las que nunca contar nada de esto por miedo al rechazo.

De repente empecé a perder mucho peso, mi cara cambio completamente, mi forma de vestir, no me arreglaba para nada, no iba a mi casa ni a dormir casi nunca y consumía a diario cocaína sobretodo.
No iba al instituto, deje 2º de bachillerato a medias e incluso me planteé irme a vivir con unos colegas. Tambien trafiqué (a pequeña escala claro jaja) solo para consumir, hacía la cuenta de lo que yo tenia que vender para obtener tanta dosis. Mis amigos eran mucho más mayores que yo y se dedicaban a eso, yo era la niñita pequeña, y me sobreprotegían la verdad, ellos fueron los primeros en ver que mi abuso de los estupefaccientes no era normal. Un día el hombre más yonki de mi barrio me dijo: "Niña, te enchufas tu mucho, eres muy joven te enchufas más que yo con tu edad"

En ese momento me di cuenta de que no quería acabar como él, pero intenté apartar esos pensamientos de mi cabeza. No tardaron en darse cuenta mis amigas de siempre de que algo iba mal, ya no era la misma, siempre estaba colocada y mi cara no tenia expresion, adelgacé 10 kilos (y ya staba delgadita antes) dejé de comer de dormir, tenía que hecharme 8 kilos de makillaje en la cara para taparla. En 6 meses gané 6 años, parecía una mujer mayor, nunca reia ya, siempre con la misma cara inalterable...

Ahora estoy en una terapia de desintoxicación, al principio no quería, pero ahora me doy cuenta de todo y la verdad esque estoy colaborando bastante. Me han dado carta blanca para poder quedarme en mi casa con mi familia ( a la que ya apenas conocía) y no tener que ir a un centro. Me hacen analisis de orina, estoy con miles de pastillas (me droga más ahora que antes la verdad) y lo estoy llevando muy bien, mi cabeza ha dado un giro de 180grados en 3 meses que llevo sin consumir, estoy a veces con bajones y tal, y mi cabeza no deja de darle vueltas al pasado, pero intento mirar para adelante, estoy contentísima!

Lo único que hecho en falta es poder hablar con alguien, pero con alguien que me entienda:
Mis amigas están con los estudios y tal, viene a verme de vez en cuando y les cuento todo lo que va pasando, pero ellas en la vida han probado nada y me siento juzgada, no puedo hablar con ellas de eso porque no saben de lo que hablo.
Mi madre me está conociendo ahora, pero tampoco puedo hablar con ella, al fin y al cabo es una madre aunque quiera ayudar.
Mis amigos (que por cierto no puedo tener contacto directo con consumidores porque hay mucho riesgo)están metido de lleno, entonces qué? unos estan fuera otros dentro y yo me siento como si estubiese en medio
Rodeada de gente pero sola, solo necesito conocer a alguien que este en mi situacion o la haya vivido para verlo todo con perpectiva porque este cambien es radical para mi y a veces todo se me que grande...

Weno se que me he enrollado mucho y la ortografía ni la voy a mirar porque es ya tarde y tengo sueño y esas cosas xD

Espero que sirva xa algo todo este rollazo que he soltao, espero encontrar a alguien que haya pasado por lo mismo o si alguien está comenzando a pensar que las drogas le esá comiendo un poco la cabeza pero intenta reprimir ese pensamiento por cobardía como yo hice en su momento, espero poder ayudarle y sentir que toda esta mierda que me ha pasado por lo menos ha servido para algo...

Parece una tontería, pero yo empecé con la desintoxicación pensando que no estaba tan enganchada, que la gente exageraba, y ahora lo veo todo de otra forma, mi calidad de vida a mejorado bastante y tengo miles de ilusiones de futuro que antes ni me planteaba ( ni pensaba que me hacía falta estas ilusiones en mi vida, yo con tener mi pollko siempre a mano...)
Es una pena...

Weno aquí lo dejo, hasta otra (espero)

Muack!

[markkk]

bueno nietzche
estoy por alli yo tambien,pero aun en negociaciones por empezar la terapia.se que sin terapia sera muy dificil salirme.
a mi lo que me gustaria es tener contacto privado contigo,messenger si tienes,asi para hablar en los momentos de dificultad.amigos o familia no saben nada de este problema,y quien me puede ayudar sois alguien de vosotros que conoce el tema y busca la misma ayuda

[_Nietzsche_]

Es decison tuya contarselo a tu familia o amigos, es bastante dificil hablar del tema con personas k aunke te apoyen, no lo van a entender...

He intentado manrte un privado con el msn, xo no m deja asike t lo dejo aki, tmp creo k lo vea tanta gente xD

gema sg [email protected] (los espacios son barrabaja esk el teclado esta de lujo)

Weno espero k sigas bien y k ablemos pronto, agregame si kieres seguro k aunke seamos completamente diferentes nos entendemos mejor en esto k el resto del mundo...

Animoª
Muack!!

[Lady@angeldust]

Hola guapa, he leido tu historia y bueno, aunque ambas tenemos comienzos diferentes...las sensaciones de incomprensión, miedo y soledad son las mismas...

A los que intentan ayudarte, dales tiempo...a tu madre, es normal que les cueste entender algo que no han vivido en primera persona, por mucho que intentemos ponernos en lugar de otro...puff es muy complicado...

De tus amigos...los que estan metidos de lleno...pues sinceramente, no se si seras buenas personas o no, si los quieres demasiado para dejarles atras o no, pero tienes que plantearte muy seriamente lo que te juegas al tomar las decisiones que eligas...nada más y nada menos que tu vida.


Apoyate en este foro, que te hará mucho bien...y sigue los consejos de los sabios y sabias que postean por aqui (son unos cracks).
Para mi este foro es...en fin, no tengo palabras, aqui admiti que era adicta, aqui asimile el problema que tenia, pedi ayuda y busque una solucion con el apoyo del foro y de dos personas de fuera...
Los sabios del foro, como les llamo yo...fueron los que me abrieron los ojos...a veces la ayuda no viene en forma de abrazo...eh compañera? charlie?
Algunas palabras duras y muchas con cariño y dulcura...todas y cada una de ellas me han acompañado durante estos meses...

Como he leido que tu ya estas disfrutando de la vida sin la mierda esta...el mejor consejo que te puedo dar humildemente es que te mantengas constante y fuerte, que ningun problema te haga consumir de nuevo,que vendran momentos de ansiedad...y tendras que estar preparada y luchadora como hasta ahora...
Y sobre todo...que no se te olvide nunca que pase lo que pase tu eres más fuerte!!

Vaya chapa que te he soltado jejeje...es que a mi estas palabras me han servido de mucho cuando el craving apretaba...espero que te sirvan a ti tb.

Si necesitas algo por aqui me tienes...mil besos y a luchar!!