mirando atrás

[se3de3ty]

ay, como me enrollo, si yo lo que queria decirte Resi, es que eso de pensar en que cosas hemos influido en otras personas...sip...es verdad...no te pasa que estas en un punto como de cosecha? es un pequeño goteo...de cositas que vuelven, de inversiones hechas hace tiempo...que han tardad en llegar pero han llegado...a mi me pha pasado con mis amigas por ejemplo, a las que recupere hace dos años...de esa gente que te conoce desde enana y sabe del pie que cojeas...conversaciones en las que te das cuenta de que...las personas a las que conoces, suelen tener una opnion de ti mucho mejor de lo que crees...y que te anima...y eso de las influencias..si..las asociaciones...jajaj..como lo de los garbanzos que cuentas!!!

yo creo que, despues de pasar cosas chugas y pasar etapas, reconstruirse como uno buenamente puede...tarde o temprano...llega el tiempo de la cosecha.Lo importante es quien eres, quien has sido, a pesar de todo, del alrededor, de lo que hayas pasado...quien has sido todo el tiempo en realidad, claro que metemos la pata y a veces hasta hemos sido malosos...mas o menos...depende...como hemos sido en la adversidad...como?estar bien cuando todo es fantastico tampoco tiene mucho merito.

Sea como sea, aqui estamos todos, vivitos y coleando, apostando por superar, progresar, avanzar...por aplastaos que hemos estado...aqui seguimos, buscando,intentando, tamos vivos.aunque estemos hundidos, trsites, acorralados...aqui seguimos...buscando, luchando..siempre palante,siempre...que a veces nos parece que somos unos mocos insignificantes, que no somos suficiente, que nos parece que somos la diana del desprecio de otros, o que nos hacen daño porque somo buaaaaaaaaaaaaa debiles....pues no. Todos los que estamos por aqui, tenemos en comun, que queremos salir, cambiar, vivir.

Un beso

[mpcp]

entiendo se3de3ty q pienses q mejor no haberle conocido .. yo en ocasiones pienso eso
pero tambien piensa ... qsin esas experiencias, sin esas vivencias por dolorosas q fueran o q sigan siendo .. tal vez ahora no serias como eres, tal vez ahora no estarias aki con nosotros estarias a otras cosas simplemente ...
asi qyo aparte de lamentarme tambien doy las gracias por haber conocido a semejante ser .... y os digo el pq

1º pq tengo a mi niño q aunq es cada dia mas identico a su padre no deja de ser mi niño

2º ahora se lo q no quiero een mi vida, y no me da miedo luchar por lo q si quiero, antes era pq no soy suficiente, q falta , pq no habre caido .. tengo q estar mas pendiente .. no !!!

3º no quiero ni permitire q nadie le haga eso a mi hijo , ahora se como educarle , como hablarle, como tratarle ( aunq haya momentos q me agobio .. se q no quiero hacerle lo q su padre nos hacia ... ) jama sle dejare relegado, no le quitare su ropa para tener yo mejor, ni calefaccion para irme de juerga .... etc ....

todo lo q pase con su padre hace q ahora sea quien y soy y este donde estoy luchando por seguir siendo quien el intento borrar o modificar !!!

y q jo*d*á !!! q mi esencia le ganó y la vuestra a los vuestros ... !!!!!

[Resiliencia]

Hola, Se3, no ando muy inspiradilla hoy, pero quiero ponerte una traducción que he hecho de un texto precioso sobre los hijos del poeta Khalil Gibran que me encantó. Un beso enorme.

Vuestros hijos no son vuestros hijos.
Son los hijos y las hijas de la llamada de la vida por sí misma.
Llegan a través de vosotros pero no de vosotros.
Y aunque estén con vosotros no os pertenecen.

Podéis darles vuestro amor pero no vuestros pensamientos.
Porque ellos tienen los suyos propios.
Podéis dar cobijo a sus cuerpos pero no a sus almas.
Pues sus almas viven en la casa del mañana,
Que vosotros no podréis visitar ni siquiera en sueños.
Podéis esforzaros por pareceros a ellos
Pero no tratéis de hacerlos como vosotros.
Porque la vida no vuelve hacia atrás
Ni se detiene en días pasados.

Sois los arcos con los que vuestros niños
en forma de flechas son lanzados.
El Arquero apunta hacia un camino en el infinito
tensando vuestras cuerdas con su Fuerza
para que Sus flechas puedan volar deprisa y lejos.
Permitamos con alegría que las manos del Arquero nos tensen
porque lo mismo que Él ama la flecha que vuela
también ama igualmente al arco firme.

[mpcp]

Resi me has echo llorar ....
me has puesto el bello de punta !!

q razon llevas ..


Llegan a través de vosotros pero no de vosotros.
Y aunque estén con vosotros no os pertenecen. ....

q razon tienes .... somos el punto de inicio de sus vidas pero no el punto final .. y ellos avanzan como nosotros avanzamos de nuestros padres ...

cuianto mas lo leo mas lloro .. gracias Resi !!

[Resiliencia]

Dónde anda nuestra Se3??

Espero que vaya todo bien, guapa, sólo quería enviarte un abrazo de los gordos en plena operación bikini TIC TAC TIC TAC TIC TAC

[se3de3ty]

Hola chicas!

Perdon, es que he estado un poco out estos dias!!! Pero sigo aqui vivita y felizen general!!!!

Lo cierto es que, el foro me encanta, pero a tiempos, necesito descomectarme porque, si entro muy asiduamente, sin querer revivo sentimientos del pasado que luego me pasan una pequeña factura.Estoy asi de mala hostia en casa hasta que me doy cuenta que es que me acuerdo de cuando el tio este era un capullo. ( acabo de darme cuenta de que me he vuelto mas malhablada...)y por eso es que a veces me parto un tiempo jajaja..porque no es justo para mi relacion actual con el.

Lo cierto es que estoy bastante bien. Desde que tengo mala leche, mi vida es mejor!!!!!


Un besote a todas todos!!!!

[se3de3ty]

Buenas!

se acerca la noche de san juan. no che de peligrooooooooooooooooooooooo

es que leyendo cosas, me he acordado de otras cosas.
A veces..no se...me entran hasta como ganas de llorar, como con nauseas, cuando me acuerdo de cosas.
Hoy tengo uno de esos dias, en que solo porque si, le pegaria una patada en la espinilla en vez de decirle buenos dias.
en plan brindemos por el pasado , ese seria mi brindis, una patada en su espinilla.

en la epoca que estuvimos separados, se dedico a recuperar amigos y viejas glorias de su infancia. el facebook es lo que tiene. lo fuerte es que el tio, explico a sus amiguetes repescados y amiguetas repescadas, su trsite historia pero en version tuneada. les contaba que en un pasado tomaba coca, que estuvo haciendo terapia y que se desengancho y era un hombre nuevo. Siempre me he preguntado, que, que puñetas contaria sobre mi.porque cuando me encuentro con alguna de estas amigos repescados me miran con un acara...como si yo fuese un tia muy chunga. Esta gente no consume. pero me miran...como si la que tomase fuese yo!!!!!!! de hecho, estoy bastante segura que se debio inventar una historia al respecto para salvar su culo frente a sus amigos. total, como se pensaba que noibamos a vernos nunca mas....

siempre me ha dado rabia esta especie de cobardia, en la que uno para salvar su culo, pone a caldo al de al lado, inventando y mintiendo. Vale que en esa epoca el estaba desfasado, herido, y con el ego no se donde y que me odiaba...pero...no se...a veces veo a alguna de esa gente repescad que me miran como mal sabeis? sabes cuando te miran asi..pensando...aaaaaaaaaaah..esta es aquella.....y yo les miro pensando...joper...tan listos que son, de tan listos que van...y este les ha mentido hasta las trancas.pero es mas divertido pensar mal de mi que de el.en fin.

esta mala leche temporal de hoy, me ha venido al recordar las verbenas de san juan. recuerdo cuando en el foro, todo el mundo avisaba o se encomendaba para que no pasara nada. venia esta mañana de comprar el pan, y en el aparador ponia: coca de san juan. claro. y me he puesto de mala leche. ya ves tu.
el tambien estaba de mal humor hoy. y es como un circulo vicioso nuestro. uno esta de mal humor y el otro se pone de mal humor `por ver al otro, jajajaja. en fin.


una noche de san juan, vinieron mis hermanos a cenar. el llego tarde del trabajo. estabamos todos en la mesa. el entro, con sus nervios de siempre, su cara desorbitada. la niña, era mas pequeña, hacia bromitas y cantaba,y el le seguia el cante, pero dando un poco el cante. mi familia no notaba nada, pensaban que el es asi de exagerado siempre. pero a mi, verle asi, me daba una verguenza que no os podeis ni imaginar, ese tipo de burradas o bromas, de hablar alto, de no prar de decir idioteces...que en una noche de fiesta pasan tan pdesapercibidas...el no comia, no tenia hambre, y bebia y bebia...es una chorrada, pero yo lo recuerdo y me resulta muy triste. no se, ver aqui a mi gente, a mihija, con la ilusion de esa noche, y el...engañando a todos...pensando solo en meterse, disimular, deseando que se largasen todos, para poder entrar en internet o verse una peli porno...no se...me resulta tan feo,tan grotesco...y si..ya imagino que hay cosas peores...pero...me recuerdo a mi, ahi enmedio, disimulando, cubriendole, fingiendo alegria para no estropear a noche de los demas...
y asi todo, todas y cada una de las celebraciones especiales.
--san juan porque es san juan.( en san juan: coca)
--fin de año porque..hombreeeeeeeeee..es fin de añooooooooo ( en fin de año: nieve)
--el primer dia de verano, porque se acaba el curro
--el ultimo dia de vacaiones , porque es el ultimo dia de vac
--el dia del cumpleaños de nom se quien..
--el jueves porque es jueves
--el dia de la cena del trabajo, porque hombreeeeeeeeeeeeeeee...

y asi..asi continuamente, un espiral de locura, de asfixia de no parar...eso si...el no estaba enganchado.que gracia.

el otro dia le invitaron a casa de unamigo. ya sabemos todos lo que hay n casa de ese amigo, que es una vez al año. la cita es en julio. hace mucho tiempo que no toma, y este tipo de cosas me cabrea que no veas. almenos me ha reconocido que, eso es lo que hay alli, que por eso quedan en realidad. Ya es un avance el reconocimiento. estoy hasta el moño de esta gente. nunca desaparecen, nunca.
Y pensar que san juan era la noceh del año que mas me gustaba. ahora me pone de mala milk, porque recuerdo cosas feas.


Me pongo de mala leche, porque cuando recuerdo cosas, y recuerdo como estaba el, lo que el hacia, su comportamiento...arj...las situaciones que se creaban..todo disimulo si....todo disimulo para los demas...pero yo..lo vivia..como una mierda..sabes cuando sientes que ti vida es una mierda y todo el mundo te dice lo afortunada que eres, lo maravilloso que es el y todo eso...pues le recuerdo y me da asco.entonces entro en fase de cabreo ( como ahora), y es entonces cuando me doy cuenta, que ya me he permitdo demasiado rato recordar..porque me deja mal cuerpo, y me pongo mal.

Me voy a dar un paseo, arj.o a dar una cuantas patadas a las bolas esas de piedra de la calle. hala.

[María_]

en plan brindemos por el pasado , ese seria mi brindis, una patada en su espinilla

jajajajajajajaja!!

Qué grande eres!

Siempre me he preguntado, que, que puñetas contaria sobre mi.

Cuando no tengas la respuesta a según qué cosas, ni preguntes jajaja, mejor no arriesgarse jajajaja

porque cuando me encuentro con alguna de estas amigos repescados me miran con un acara...como si yo fuese un tia muy chunga.

Eso es bueno, así no te soplan y estás 'guardaita' de malos rollos.

Esta gente no consume. pero me miran...como si la que tomase fuese yo!!!!!!!

Recuerdas que un día conté, que su cuñado un día me AFIRMÓ, que no me preguntó, lo afirmó que yo fumaba hachís. A partir de ahí, ya me quedó claro que la drogadicta lo era yo.

siempre me ha dado rabia esta especie de cobardia, en la que uno para salvar su culo, pone a caldo al de al lado, inventando y mintiendo

La verdad siempre emerge. Siempre. Tal vez ha sido en lo que he encontrado más 'confort'; porque me ha dado la posibilidad de erguir más la cabeza y darme así en los hombros como sacudiéndome motitas de polvo. Pshhh.

pero...no se...a veces veo a alguna de esa gente repescad que me miran como mal sabeis?

Nena, pues da un paso al frente. Cuando tengas esa sensación, yo te aconsejaría que muy educadamente, pero de modo firme, les miras a los ojos y vocalizas 'Quieres decirme algo? o preguntarme algo?'

Yo esq pienso que ya que te miran mal, pues que te miren mal con razón. No deja de ser una versión de aquello de 'lo que te den por comido, cómetelo dos veces' jajajaja. A la gente como no la pares a tiempo un día te los encuentras subidos a la chepa. Yo esq prefiero hacerlo así, luego ya cuando se han quedado así en plan nokeados, ya amaino un tanto jajaja 'nooo, si esq como me miras así tengo esa sensación, pero vamos que lo mismo son cosas mías'. jajaja

pero a mi, verle asi, me daba una verguenza que no os podeis ni imaginar, ese tipo de burradas o bromas, de hablar alto, de no prar de decir idioteces...que en una noche de fiesta pasan tan pdesapercibidas...el no comia, no tenia hambre, y bebia y bebia...es una chorrada, pero yo lo recuerdo y me resulta muy triste. no se, ver aqui a mi gente, a mihija, con la ilusion de esa noche, y el...engañando a todos...pensando solo en meterse, disimular, deseando que se largasen todos, para poder entrar en internet o verse una peli porno...no se...me resulta tan feo,tan grotesco...y si..ya imagino que hay cosas peores...pero...me recuerdo a mi, ahi enmedio, disimulando, cubriendole, fingiendo alegria para no estropear a noche de los demas...

Sé lo que sentías; es descorazonador; los demás poniendo toda su buena fe por pasar una velada en familia, agradable, entrañable, y tú entre dos aguas, cubriéndole a él a través del silencio y sintiéndote que estás fallando a los tuyos, porque estás contribuyendo a esa mentira.

el otro dia le invitaron a casa de unamigo. ya sabemos todos lo que hay n casa de ese amigo, que es una vez al año. la cita es en julio. hace mucho tiempo que no toma, y este tipo de cosas me cabrea que no veas. almenos me ha reconocido que, eso es lo que hay alli, que por eso quedan en realidad. Ya es un avance el reconocimiento. estoy hasta el moño de esta gente. nunca desaparecen, nunca.

Y va a ir a esa velada filosófico-espiritual-cultural? xDD

Pero nena, pues quítatelos de encima; yo me quité de encima al camello amigo; estábamos en un bar tomando algo y el tío aparecía y se pegaba; al principio como no sabía de qué iba el rollo, pues se quedaba en 'qué raro es este tío, no? no me gusta' y cuando ya me empapé bien empapada, le solté dos verdades que sonaron muy frescas, eso sí de un modo muy educado y ya el tío ni me miraba por la calle; claro, hasta que empezó a mirarme de nuevo con mucha insistencia ya al final, aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii cómo se la jugué al final ,me descojono cada vez que me acuerdo de aquello, qué malota soy a veces jajaja xDD

O con la tipa aquella que un día subió a buscarle, pobreta se quedó flipada; no me acuerdo que le dije, algo como 'no quiero verte por aquí, porque lo mismo pienso que te le estás follando y me da por volverme loca'. jajajajajaj. Nah, que le daba también al tema y por supuesto se follarían mutuamente, si es lo que tocaba; rezar el rosario seguro que no.

sabes cuando sientes que ti vida es una mierda y todo el mundo te dice lo afortunada que eres, lo maravilloso que es el

Sip, pero esq yo muy mala gente y cuando ya me cansé de sentir que mi vida era una mierda, que estaba loca, y él se mostraba y se vendía como si fuera oro en paño, y 'pobre de él que tiene que soportar los arranques de locura de la paranoica que le acompaña' pues me dedique a empujar un poquito la verdad a flote( esq a veces es perezosa y le cuesta subir a flote...), me acuerdo muy bien del día que a un amigo suyo que había sido como el que se encargaba de fiscalizarle cuando estaba en proyecto hombre, un tío bastante legal, un día no sé que me dijo, ah sí estábamos en el cementerio, sí, sí, y me dijo algo de es ue tú eres así asao blablabla y le dije mirándole a los ojos y de modo muy pausado 'Fulanito mírame, nada es lo que parece'. No supo ni qué contestarme. Claro aquí yo ya estaba fuera de la historia.


Nena tienes aún mucha 'cosa' ahí guardada, sácala, llórala si te apetece, patéala, piénsala mil veces, pero sácala del todo.

Y sonríe que tenemos un sol estupendo...vete a un parque y te tiras al césped y miras lo infinito del horizonte

Abrazote de osa

[se3de3ty]

Ay Mary...gracias, necesitaba escuchar lo que me dices! tenia ganas de explotar un rato, y sentir ese "apoyo" y sentir "que se me entiende lo que estoy sintiendo" sin tener que rebatir o volver a explicar, un sentir que se puede tener un dialogo porque estas hablando con alguien que sabe de que hablas, y no tienes que empezar a explicar cosas del tema. o sea, sentir que te escuchan sin pensar: esta tia ya esta inventando cosas que no son, aaaaaaafffffffffff. alivio.

Hace unos dias que observo cosas sutiles, pero que a mi se me quedan ahi. se que no ha pasado nada, pero si que veo situaciones que pueden generar peligro. Invitaciones como la del proximo mes por ejemplo, combinadas con la seguridad que tiene el de que no va a tomar nada. Hasta hoy ha cumplido con lo suyo, pero mira, me he girado con lo de las cocas de san juan. Igual es cosa mia, pero igual no. y como hacia musho pero musho que no tenia yo esta sensacion, me he puesto nerviosa.Inquieta.

Con las amistades peligrosas, con gran dolor de mi corazon, ya puse tierra de por medio. en plan radical. Pero el maldito facebook y esas historias hacen reaparecer a la gente y las propuestas de encuentros, sobretodo en plan, llega el verano, las vacaciones, hace 20 años que no nos vemos...vamos, algo aparentemente normal en estos tiempos, que yo tambien he tenido invitaciones de esas.

Puede que todo sea una falsa alarma, puede ser, puede ser.
Asi a bote pronto, como medidas para esta situacion, se me ha ocurrido de entrada comentarle mis observaciones, en plan...advertencia. A el, le ha dado la risa ( cosa que no me ha hecho puñetera la gracia). Le ha dado la risa en plan, pero como se te ocurre eso si esto, lo otro, y tal y cual...vamos..como si, realmente fuese una falsa alarma. OK. Pero de moemnto yo ya he puesto la semillita, en plan..si si...rie rie...vamos a reirnos de esta falsa alarma..pero...mira...a mi no me hace puñetera gracia y estas en observacion, asi que, ten cuidadin.

Parece una estupidez, pero, hacerle creer que estoy en su nuca vigilandolo, digo yo que le cortara las ilusiones.

Lo segundo que voy a hacer, es, no estar en su nuka realmente. solo me faltaria volver a hacer de poli, arj. Pero si que toca, hacerle un revival, de como era todo nuestro dia a dia cuando el tema estaba presente. Un algo asi como...asi que...te aetece volver a llevarnos de pena y llenar nuestros dias de kk? aaaaaaaaaah....que lastima..con lo bien que estabamos ahora. Creo que toca, despues de tant tiempo, hacerle un pequeño recordatorio de que, a mi el tema, sigue sin hacerme p gracia, y que sigo considerando kk a cierta gente, y que por supuesto sigo con la idea de que no pienso tolerar nada de nada.
Tambien me da rabia, esto, tener que hacer esto. estar asi.
Al mismo tiempo, no quiero permitir que "esto" me amargue la existencia.

Asi, que, tras haberme aireado un poco, he recordado mis creencias respecto al tema, he renovado mis votos, asumo que, como falte a su responsabilidad, yo tambien actuare.

La seguridad en esto, es todo lo que tengo para luchar contra eso. Yo a lo mio, nada de hacer de perro policia, tengo otras cosas que hacer. Que el tenga claro cual es mi respuesta, es todo lo que tengo, o tenemos.

(y en secreto, aqui, en mi rinconcillo, me permito, cruzar los dedos, sin que el me vea)


Un beso!

[Llunaplena]

les contaba que en un pasado tomaba coca, que estuvo haciendo terapia y que se desengancho y era un hombre nuevo.

Justo lo que debe ir diciendo por ahí el mío, está en esta fase de "yo sólo estoy lográndo no consumir, y aquella no confió en mi, pues que le den" (no consume aunque no haya cambiado para nada ni sus hábitos ni sus actitudes).

Pues hoy me ha pasado lo mismo que a ti, con lo de San Juan: Al ver lo de la coca, ahí al lado de las cajas del súper... Me he puesto de mala leche, y eso que ya no estoy con él! Si tendría que estar contenta porque recordando el Sanjuan pasado, éste va a ser la mar de tranquilo! El año pasado me acuerdo de estar en un concierto en la playa, y empezó a agobiarse, a encontrarse con viejos compañeros de consumo, y como no quería consumir "porque lo había dejado", se le giró la cabeza, empezó a tener paranoias y me hizo marchar de allí. Al cao de 2 semanas recayó en la coca. Lo pasé muy mal, es por esto que este año es gloria bendita el simple hecho de estar con mis padres en la casa del pueblo.

Pero no quiero salir, no quiero empezar a ver borracheras ni coches llenos de gente dentro, poniéndose. No. Aún no estoy fuerte para ver eso, ni de lejos.


Hoy me he perdido en tu historia cuando he visto -o me ha parecido entender- que vuelves a estar con él. Es así? Cómo se comporta ahora contigo?

Como siempre, María genial en sus respuestas jajajaja

[se3de3ty]

Hola Llunaplena.

gracias por escribir. hoy he tenido una mañana tonta, con mala leche. es una tonteria ( o no) pero esto de ver por todas partes la palabra coca con la historia de san juan, no se, que me he levantao con el pie izdo. Quizas, porque me da rabia que me vengan estos recuerdos, de no poder pensar en san juan como hacia antes de todo aquello. Aunque se que esta en mi mano el no permitir que eso me ofusque. Es trabajo mio, en lo que respecta a controlarme yo, mi mente y pensamientos, el no dejarme llevar.

Si, yo volvi con el, llevabamos unos 10 años juntos, me separe durante 6 meses y volvimos.

que como ha sido? yo no lo recomiendo jajajajaja!
yo no se los demas en mi situacion, como lo llevan, el " volver". Fue duro, requirio mucho pacto y much hablar, y mucho reconocer cosas , de ambos. Tuvimos que volver a empezar como pareja. Con una sola condicion: nada de droga por su parte. Pero fue duro, volver a empezar y sobretodo, desde mi punto de vista, aprender a construir venciendo el rencor y el odio por lo vivido.

nos ha costado mucho, y mucho llorar. Pero si te soy sincera, el motor de la reconstruccion, ha sido nuestra hija. Por cuestiones personales sobre ella, los dos nos tragamos el orgullo. Fue necesario separarnos, y hacerlo creyendo que nunca mas volveriamos a estar juntos. Creo que ese fue el unico secreto. Pensar que se habia acabdo todo para siempre. Y aprender cada uno por su lado.

las medias tintas no sirven. Alguna vez he pensado si lo mio no sera una media tinta.Yo pienso que no. Siento que todo empezo a cambiar el dia que me plante y fui a por el todo o nada.

Otra cosa que el dia a dia, sea mejor o peor. Hay muchas cosas con las que lidiar. No solo el con lo suyo. tambien yo con lo mio. No se muy bien como se hace, porque no encuentro nada escrito al respecto, por ejemplo. Intento no repetir patrones antiguos en mi actitud. Y no dar en ningun momento, a el, impresion de debilidad o aceotacion del tema, al contrario, a la minima, voy a saco, aunque sea en plan chiste gracioso. Hasta ahora, ha funcionado, pero se que emepezare a perder en cuanto este tema, me ocupe mas tiempo del permitido, el tener en la cabeza este tema, eso es lo que me perjudica a mi.Y eso es lo mas dificil, aprender a vivir de nuevo, aprender a confiar "reativamente". Sin pasarse, ni de mas ni de menos. Ahi estamos!

[María_]

Hola chicas!! al rico calor de verano jaja

Una cosa, cada cual lleva su relación como le sale del rulo, eso es así; entre dos se ponen las normas de convivencia, pero en relación a esto(que puede ser que no lo haya entendido bien):

Pero si que toca, hacerle un revival, de como era todo nuestro dia a dia cuando el tema estaba presente. Un algo asi como...asi que...te aetece volver a llevarnos de pena y llenar nuestros dias de kk? aaaaaaaaaah....que lastima..con lo bien que estabamos ahora. Creo que toca, despues de tant tiempo, hacerle un pequeño recordatorio de que, a mi el tema, sigue sin hacerme p gracia, y que sigo considerando kk a cierta gente, y que por supuesto sigo con la idea de que no pienso tolerar nada de nada

Yo respeto que tu entiendas necesario tomar esa actitud, y te apoyo, lo sabes, en cada decisión que tú estimes beneficiosa para ti; pero, a mi eso me da 'grima', es empezar a portar una cruz y descalzarse los pies; él sabe lo que vivió, sabe lo que viviste, sabe que tu postura al respecto no ha cambiado, al revés que se ha hecho más firme y más sólida; sabe lo que hay, no necesita un revival, al revés, necesita que le des cuerda, no que la recojas. No eres tú la que se está jugando algo(entiéndeme, así en plan resumido) es él el que se lo juega.Yo entiendo tus alarmas, que te hayan saltado todas, tus miedos, etc; pero se supone que él ya aprendió. Tal vez sea el momento de que demuestre todo lo que dijo aprender.

Si empiezas así, a recordar el martirio cada vez que se presente una situación de riesgo o que tú entiendes de riesgo, no vais a progresar nunca; o que te vas a pasar toda la vida cada equis tiempo 'representando aquello que vivisteis para que no se le olvide? A que a ti no hace falta que te recuerden lo vivido? Pues él tampoco lo necesita.

Independientemente de que ahora seas felicísima a su lado, estéis genial, y no quieras malos rollos, lo cierto es que tú aún tienes ahí muchas cosas guardadas que a ratos( no hoy necesariamente) te asaltan y te ponen de mala leche, y de modo sorpresivo te muestras aún 'alerta'; eso indica semáforo en ámbar, pues independientemente de todo esto, creo que lo que debería tocar es q soltaras la cuerda (al menos en apariencia).

Lo que ha de ser, va a ser, quieras tú o no; le recuerdes o no aquello; incluso el hecho de verse entre recuerdos, lo mismo se vuelve en contra.

Parece una estupidez, pero, hacerle creer que estoy en su nuca vigilandolo, digo yo que le cortara las ilusiones.

Mal rollo; mal, mal se3; no te das cuenta, preciosa, que sin percibirlo siquiera estás poniendo tus pies a las puertas de aquello que dejaste de hacer un día?
Además yo creo que no es que te estés alarmando por nada, que no, si he percibido esa sensación, pero no sé cómo decirlo, yo creo que si él no se siente seguro de 'sus fuerzas' pues declinará la invitación y si va, pues ya sabe que está asumiendo un riesgo; lo mismo se siente capaz. No le ves/crees capaz de afrontar ese riesgo sin mayor consecuencia?

Que estés encima de él no es garantía de nada, y lo sabes; tienen mil recursos; eso por un lado, y de otro, mujer, tocarle tanto los huevos sin necesidad objetiva, pues...(digo necesidad objetiva porque nosotras pues andamos con el dangerous destelleante)

Tal vez lo que toca Se3 es que le sueltes la cuerda completamente; algún día vas a tener que hacerlo, ahí tienes una oportunidad; una oportunidad de que te demuestre que aquello que pasó fue una tontería de un tiempo, que está más que superado y que jamás volvería a obrar, no ya en contra de él, sino de su niña y compañera.

Imagina que mi chico me es infiel un día que sale con sus compis( le corto cualquier cosa que le cuelgue jajajaja!! ais no me ha molado el ejemplo jajaja) bueno, me es infiel así sin drogas ni nada, y cada vez que va a salir con los amigos me pongo en la puerta y le digo señalándole con el dedo... 'No lo olvides como me vuelvas a engañar te dejo'

No lo ves un tanto innecesario? No es como ponerse la tirita antes de tener la herida? No lo ves una pérdida de tiempo, porque si quiere hacerlo lo va a hacer diga yo lo que diga?

La seguridad en esto, es todo lo que tengo para luchar contra eso

Luchar contra qué se3? Tú contra qué tienes que luchar?

[se3de3ty]

Luchar contra que?
CONTRA MI MIEDO MARY!!!!!!!! eso es lo que mas me cuesta!!!!!!

Y si, tienes razon. correcto.


exacto.

EXACTO!!!!!


EXACTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

ME HAS CAPICI TOTALY!!!

[María_]

Pregunto, y pregunto porque no lo sé

pero el miedo no se va o desaparece cuando vuelves a confiar en esa persona? La confianza no deshace el miedo?

[se3de3ty]

antes he contestado rapido porque tenia que salir un momento.

Yo no quiero ovolver a aquello. No quiero ni controlar, ni nada parecido, no he vuelto a hacerlo desde hace muuuuuuuuuucho. No por el, sino por mi. es algo como que me parece denigrante para mi. Aunque si lo hiciera, estaria en mi derecho de hacerlo, faltaria mas, eso es lo que pienso.

No quiero tener necesidad de hacerlo. Por eso me he enfadado, conmigo o con no se que. es que, no quiero esa vida. pero algo me ha empujado a tener que recordarle algo obvio. sentia, yo, que si no lo hacia, estaba siendo..permisiva...algo asi...algo asi como asegurarme que me he oido a mimisma decirle en voz alta, oye...he visto alguna cosa rara, espero que todo sea una falsa alarma. he sientido que si me lo callaba, no se.

y me gustaria, que todo esto, se quedase ahi, en solo eso.
porque pienso en el esfuerzo de ambos, cada uno a su estilo, en recuperar confianza. me he cabreado porque, no quiero que se eche a perder, ni por el , ni por mi.

el tiempo difumina el pasado para ambos.y ya te digo Mary, que en esta situacion de hoy, se me acumulan una serie de pequeños detalles, no se, y si, es cuestion de unos dias que descubra si solo han sido unas casualidades malevolas, o son algo mas. pero sobretodo, Mary, es que me da palo, una especie de grima. como una alergia o mal rollo el tema, porque no quiero pasar por nada parecido. Uno se acostumbra pornto a la buena vida, a estar bien mentalmente, y..como que me molesta lo que lo pone en peligro.

Sí, esta claro que es su responsabilidad, y espero, que haga lo que le dicte su corazon o su conciencia, y espero que coincida con lo que yo espero.

de verdad es necesario ponerse a prueba? para que? no le encuentro sentido. Para mi es una estupidez que vaya a esa cita. sinceramente. digamos que, a estas alturas, me aburre ese tema. Para mi, es un retroceso en lo suyo.

Y al mismo tiempo, me digo,que hagopensando en todo esto, y hablando de esto? Y me sale, un..nonononono. Mal. Como tu bien me has dicho. Mal. es cierto.

me apetece hacer algo mas positivo para mi. en efecto. lo que tenga que ser, sera. En cierto modo, necesitaba pensar bien de mi, llamame rebuscada. es algo asi como, no sentirme totnta. o miedo. miedo a sentirme tonta otra vez. Y al tiempo me doy cuenta que, esto puede ser todo una anecdota.

voy a seguir con mis planes de ayer, antes de lo de hoy, esta mañana he dejado de hacer las cosas que queria porque he estado ofuscada con el tema.

tienes razon. Acaba de llamarme, para decirme que se ha gastado no se cuanto en comprar petardos para la niña. si, es porbable que haya perdido yo la perspectiva real de lo que esta pasando. quizas si, este preparando la verbena, sin mas, sin nada extraño.

No me gusta sentir todo eso. me impide seguir con mi vida. esa es la parte dificil que me toca. Tampoco me quiero machacar por sentir estas cosas. como se hace, para encontrar el equilibrio, cuando ves cosas...señales qu epueden serlo o no?

Bueno. yo por si acaso, combino el seguir con lo mio, con...soltar en alta la renovacion de votos que comentaba antes. Mas no puedo hacer con respecto al tema. Yo solo tengo el control, de mis cosas, y mis pensamientos. nada mas.y faena que tengo.


Gracias!!!!!