Una nueva etapa

[marian]

hola gente, he decidio abrir un nuevo hilo, porque el otro lo abrí mas bien para escribir mis"poesias" cuando llegara el caso, y estuviera inspirada, claro.jajajaj.
bueno el caso es que he abierto este hilo para ir contandoos como va todo. no entro mucho, porque la verdad muchos dias no hay nada nuevo que contar.
Juanra sigue con su camino, lento pero sigue. hace unos dias tuvo un "patinazo". consumió, según él a modo de homenaje, por el tiempo que llevaba sin hacerlo. para mi, por supuesto que la cagó del todo. para mi es empezar otra vez de cero, es tener aun más recelos, mas inseguridad, mas miedo por mi parte. según él, no ha sido más que eso, un "homenaje", nada más, así dice que puede vencer mejor la tentación, pensando en que tendrá una "recompensa" cada X tiempo. yo creo que solo es una excusa para cada X tiempo consumir. no sé. para mi ya digo que ha sido dar marcha atrás a todo.
lo cierto es que él sigue ahora bien, con el mismo ritmo que tenia antes del consumo, sigue trabajando, haciendo una vida normal, hablando de proyectos, haciendo sus comidas normalmente(come mucho). y la verdad que está bastante relajado. no toma ningún tratamiento ni nada de nada.
salimos todas las tardes a darnos una vuelta y tomarnos un Bio . se le vé alegre, tranquilo. todo lo que no estoy yo.
mira que me mentalizo, que todos los dias me digo igual, " si sigue bien como si no, no tengo que dejar que me afecte tanto, tengo que seguir mi vida, sin estar tan pendiente a el, a como esté o deje de estar", pero a la hora de la verdad, no consigo nada de nada.
estamos juntos hablando, y sin darme cuenta estoy intentando "exculcar" , investigar en su interior, en su mente, para descubir si está bien, como si mirandole pudiera saber como se siente por dentro, que piensa, que siente en relación a los consumos, claro.
sigo sin "darme" mucho a él. sin fiarme de hacerlo, por miedo a que me "traicione" con un consumo.
si, eso es exáctamente lo que siento. no me doy por miedo a una nueva traición.
ya sé que no debo sentirlo así, ni verlo así. que debo disfrutar de los momento buenos, porque no sé cuando pueden llegar los malos. eso es lo malo, que ese pensamiento, no me deja sentir, ni vivir lo bueno...
y la verdad quisiera saber como, de que manera puedo o debo estar, que tengo que pensar, para no obsesionarme con esos pensamientos. para vivir mas relajada, disfrutar lo que estoy viviendo ahora, sabiendo que puede venir una recaida, pero sin que esté padeciendo la recaida antes de que llegue.es como si tuviera un semáforo en mi mente, y cuando empieza a ponerse en ambar, en lugar de pasar al verde, saltara de pronto el rojo avisándome del peligro, de que no me puedo confiar, no me puedo relajar, porque el peligro está ahí, escondido esperando a que me confie y salir de nuevo a fuera.
joder, leyendo lo que escribo parece que me estoy volviendo un poco tarumba, no?
creeis que me estoy volviendo loca?????????

[sonia]

Hola Marian, pienso como Granaino y Rosa, un homaje es otra cosa muy distinta, es algo positivo y lo que ha hecho de positivo no tiene nada. Todos sabemos lo que es sufrir ese tipo de emociones d no poder disfrutar los buenos momentos, porque sabemos que tarde o pronto nos la jugarán.

Un besote

[marian]

hola a todos, todo eso que decis, ya lo sé porque además como he dicho en otras ocasiones él mismo me ha puesto al corriente de todo y él mismo me ha explicado desde el principio los efectos y el tipo de enganche que tiene este tipo de consumo. todo esto me lo dijo al principio antes de recaer. cosa que despues cuando recayó le pesó muchas veces haberme hablado tanto de todo esto, porque según él cuando cayó,se veia "cogido" muchas veces en sus propias historias, y peliculas cuando me las queria meter.según el "habia aprendido demasiado".Además creo que tambien os lo he dicho que menos fumarlo, lo demás lo sé todo, porque he ido muchas veces con él al principio, me he movido con él, he visto donde va, donde se mueve, etc. en un intento de que no se me perdiera del todo le permití muchas cosas. Claro que al final acabó perdiendose cuando yo ya no le permitia ciertas libertades. Pero bueno el caso es que sé lo que significa este tipo de enganches, y lo que significa ese tipo de "consumo homenaje" que se dió. Y por supuesto que no me lo tomé a la ligera, de hecho ya os dije que para mi, era empezar de cero.
Pero bueno, no quiero comerme la cabeza más de la cuenta, simplemente estoy dejandole hacer las cosas a su manera, al fin y al cabo es él quien tiene que tener interés en dejar de consumir, yo no voy a controlar nada, eso lo tengo más que claro. si el quiere seguir consumiendo lo vá a hacer de toda maneras, me ponga yo como me ponga. Es más, por lo que llevo vivido, cuanto más resistencia, más inconvenientes, o más problemas ponga yo, es peor, porque más"excusas " le doy para consumir.Asi que, no seré yo quien le dé motivos para hacerlo por tener movidas en casa.Ya se lo he dejado bien clarito, que él sabrá lo que hace, si quiere autoengañarse pensando que dandose un "homenaje" de vez en cuando puede aguantar mejor, que lo haga. Yo por supuesto que no estoy de acuerdo, por supuesto que tengo miedo a una recaida, por supuesto que tengo miedo a que ese"consumo homenaje" puede traer repercusiones más graves,pero bastante tengo ya con ir consiguiendo pasar el dia a dia algo mejor. Sin tantos comeeros de tarro. Si dentro de un mes se quiere dar otro homenaje, que lo haga. Intentaré no pasar el mes pensando en lo que hará o no hará cuando pase el mes, intentaré ver su dia a dia limpio, comportandose como un hombre normal, que lleva una vida normal, que está pendiente de mi(cosa que me gusta y necesito), que colabora conmigo en casa, que bromea y se rie, lo que hacía tiempo que no pasaba,que me busca y me mima. Y me está costando bastante apreciar todo esto por el maldito miedo a tener siempre en la mente el posible consumo. Por estar siempre pensando en "y si mañana consume, y si viene chungo del trabajo y se va a consumir".....Necesito, primero por mi misma, y despues por nuestra relación, ir sacandome esos pensamientos de la cabeza, necesito"desengancharme" yo tambien de la maldita plata, que me ha enganchado a mi mucho más que a él sin llegar a probarla nunca.El ha vuelto a hacer una vida normal, y si para eso necesita pensar que una vez al mes va a consumir, y con eso, con ese pensamiento, consigue llevar su vida pa´lante, pues mu bien... El ha encontrado la forma de poder llevar su vida normal. Cosa que aún no he conseguido yo. Y tengo que conseguirlo, tengo ver más su dia a dia limpio, y no pensar en que el proximo mes se querrá dar un homenaje. Porque aún no ha llegado ese momento.
Pero decirlo aquí, y pensarlo es muy facil, lo dificil es asimilarlo, aparcar el miedo a un lado e intentar vivir...solamente eso VIVIR.
Vivir y disfrutar del Juanra que es ahora, del Juanra limpio, no del que a lo mejor será el proximo mes, un dia , si consume.
Ahi es donde tengo ahora mi Batalla, no en su consumo, sino en mi obsesión.

[marian]

hola gente, no me extraña que no me conteste nadie porque siempre es lo mismo..
no cambio mucho, siempre hablando de lo mismo.
como que estoy un poco atascada, queriendo andar pa´lante, pero sin moverme mucho.
bueno mi Juanra sigue bien,lleva una semana limpio de nuevo, de verdad que no lo entiendo...
será que al no haber consumido nunca, no puedo entenderlo.
no entiendo que despues de haber pasado los primeros dias malos, y haber seguido bien un mes, consumiera por gusto de hacerlo. y despues al dia siguiente como si nada.
como si eso no hubiera ocurrido nunca. El sigue con su vida, con su ritmo de trabajo-casa-paseo-ayudar a la cena.
como si tal cosa.
Ayer estaba un poco deacaido porque el domingo hace la comunión su hijo pequeño, y no tiene un duro.
lleva dos dias esperando que llegue su jefe para ver si le adelanta algo, pero no aparece, y ayer habló con la hija del jefe, no sé que le dirán.
de todas formas este hombre se debe de pensar que es algo así como "el salvador" suyo, como si tuviera que estar arrastrándose ante él porque le ha dado un puesto de trabajo.
Hace un par de dias me llamaron de una empresa de bombonas donde él dejo su curriculum hará un par de meses, para trabajar allí.
y le gusta el trabajo este, además son bombonas nuevas, y le dan un tanto por la venta de las bombonas a parte de su sueldo.
y el vale para esto...es capaz de vender lo invendible jejejej.
pero ahora le dá cosa de irse de allí, del trabajo de ahora.
a pesar de que no se encuentra a gusto por eso que os digo arriba. porque le tiene más que controlado. mu buenas palabritas al principio, pero después cada paso que dá, o lo que hace durante todo el dia, se lo van metiendo al jefe por el culo.
ahora está pintando, y se llevan todo el dia pendientes de si gasta mucha pintura o no....se creeran que se la va a comer...o que se droga con la pintura....
no sé, yo no voy a intervenir en su decisión.
que haga lo que vea mejor.
aunque si me molesta la actuación del tio este, de ir de prepotente por la vida...de pensarse que porque juanra haya estado mál ya no tiene derecho como cualquier persona, o que tiene que andar arrastrandose ante él y agradeciendole a cada momento que le haya dado un trabajo...
como si estuviera regalandole el dinero...

[jermania]

Hola Marian, si no estoy al "loro" de todo es porke voy a saco ahora en el curro, hace buen tiempo y todo se mueve por el campo.... no paro en la oficina....

Sigo leyendo tus posts, pero estoy en una situación parecida la tuya, pero creo ke algo más "desenamorada", me siento un poco mas "libre", creo, mas "encaminda" , mas "receptiva" a ver el fin de todo esto... es mi opinion. Yo te veo a ti enamoradisima de Juan Ra.

No quiero ofenderte, eh, solo decirte, ke no te digo nada porke estoy igual ke tu, con las mismas movidas, hoy eres tu, la semana pasada yo, el mes pasado Ester, hace dos Rosa... y el proximo, kien sera????

[ESTHERydavid]

Hola, Marian, chiquilla. Pues si, si es que es asi, mas de lo mismo. Todas somos siempre mas de lo mismo, tirando, aguantando, hoy bien, mañana tambien, el miercoles me engaña, el jueves decido seguir, el dinero que no llega, el curro, el jefe, la madre que lo parió, el vecino, la niña, la ex.......ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. A veces tengo ganas de gritar, gritar muy alto y que alguien me escuche. Gritar y pegarle a todo, sacar toda mi rabia de dentro, la frustración, el rencor, el amor, la esperanza, todo junto, ese batiburrillo de cosas que forman un saquito en el corazón y por eso sientes esa opresión en el pecho constante.

De Juanra qué te puedo decir, mujer? Pues que habrá que esperar, como todo. Respecto al curro, pues mira, que eliga el que más le guste, con el que se sienta mas realizado, yo creo que eso nunca falla. Si se siente a gusto en su curro, pues mucho mejor, y asi pues se evitarán tentaciones que siempre el aburrimiento y el desánimo son la mejor excusa. Respecto al jefecillo ese.....bah, mira, que cada cual tire con su conciencia. Que va de prepotente porque parece que le ha echo el favor de su vida? Pues nada, que se lo crea, pero vamos que digo yo que si juanra no hiciera bien su trabajo ya lo tendría puesto de patitas en la calle. La gente no son ONG con patas.

Ay, Marian, hija, que te voy a decir que tú ya no sepas. Que supongo que estás tiesa como yo y que no puedes ir a Xert o como se escriba el sitio ese, jajjajajja, qué le vamos a hacer, otra vez será. Ya los convenceremos en otra ocasión de irnos a Cádiz, tia, que está al ladito de Huelva y de Málaga, asi que ni pa ti ni pa mi!!!!!

Un beso fuerte, y nada, a tirar pa'lante

[marian]

jajaja pues si lo de cadiz estaria mu bien