noticias de Marian

[apul]

Marian la respuesta a tus por qués está en que estás enferma, eres codependiente, es una enfermedad que hay que curar

Tu misma te respondes al decir lo que quieres, estoy segura que a él no le quieres, estás con el por puro enganchamiento. Tus palabras dicen que quieres estar sola, respirar y pensar en ti.

Sabes que él es tu perdición

No creo que sea amor lo que sientes hacia él, Juanra está enganchado a la droga y tú a él.

Tu enfermedad es como la droga, sabes que te está matando pero no puedes dejarla

[arantxa]

Pienso exactamente lo mismo q Marijose, que es eso de lo que pensaba Juanra del foro...??? si antes de meterse en el centro se inscribio con su nick y te declaro su amor ¿es que entonces no pensaba lo mismo?? no le daba vergüenza por aquel entonces contar sus sentimientos aqui???

Quiere ponerte todo en contra, es lo único que creo y hacerse la víctima.

El que lo justifiques solo tiene un explicación... que no vas a cambiar la situación de tu vida en este momento. De todos modos, no deberías descartar la opción de pedir ayuda médica.

Un abrazo y cuídate mucho.

[marian]

M jose, no lo justifico para nada. se que lo ha echo con la intención de humillarme ante vosotros, como según él lo humillo yo aqui. Como tambien sé que lo único que ha conseguido es ponerse él en evidencia.
Me duele que aun esté tan ciego que no vea esto, ni se de cuenta de que aqui podia encontrar mucha ayuda si entrara de otra forma.
pero no lo justifico, como podia justificar esto?.
En realidad lo unico que ha echo sin pretenderlo es declarar ante todos como está en realidad.
claro que tiene miedo de quedarse solo y solo él tiene la culpa si eso pasa, yo no me siento culpable por eso.
De lo unico que me siento culpable es de no tener la fuerza necesaria para actuar como tengo que hacerlo.

[arantxa]

"Ya os habia dicho otras veces lo que juanra pensaba de todo esto del foro, y ahora habeis podido comprobarlo. En definitiva todo este rebote es por su propia inseguridad, su miedo a sentirse solo. Supongo que se quiere sentir comprendido de alguna forma.
no se."

Marian, esto es justificarlo.

De todas maneras creo que dentro de la situación que tienes es normal que lo hagas y ni siquiera te des cuenta de ello. Pero tienes que evitar hacerlo. Desde YA. ve al médico de cabecera, y habla con él, que te mande a un psicologo.

Un beso

[Mª José]

Marian, hija mía, si no te ves con fuerzas para actuar busca ayuda de una vez, vas a acabar con tu estado psicológico, no lo dejes pasar más, te estás destruyendo.

Un besotote,
Mª José

[sonia]

Marian tanto miedo da el quedarse como el empezar... pero todo llega cariño, y mientras eso no pase, intenta como puedas el no desgastarte más.
Si quieres venir, ya te lo dije le otro día.
Un beso

[marian]

puede que tengais razon, que inconscientemente quiero justificar lo injustificable.ahora mismo no se nada, no pienso con coherencia..solo siento dolor, mucho dolor.
lo de ir a un psicologo, pues como hacerme falta me hace falta, pero la verdad que no me apetece ir a un extraño y empezar a contarle mi vida. no me siento con animos la verdad.
lo cierto es que no me siento con animos de nada.

[Mª José]

Marian, cielo ¿qué tal te encuentras después del finde? Espero que las cosas en casa hayan mejorado y te sientas mejor.

Un besote,
Mª José

[ESTHERydavid]

Marian, como estas?????? Siento no haber estado en el messenger todo este tiempo, ya sabes lo del curro. pero sabes que aqui estoy. Un fuerte beso!!!!!

[marian]

hola a todos, bueno la verdad que no se muy bien que decir, porque esto es siempre lo mismo.
desde el jueves esta trabajando en una empresa de pintura, pintando casas. No ha vuelto a consumir, salvo algun peta que se fuma de vez en cuando. Esta tomando unas pastillas para aliviar el mono fisico, y por la noche toma una para la ansiedad,hasta ahora esta bien, y animado a seguir asi.
su actitud de estos ultimos dias, segun el, es que se sentia como ya dije hace dias, como enjaulado. no tenia donde arrimarse y eso le hacia estar a la defensiva de todo porque veia que todo se le estaba viniendo abajo.
no lo estoy justificando, simplemente digo lo que el ha dicho, y eso era justo lo que yo pensaba..
en cuanto a mi, pues no se, no estoy bien. estoy mejor que estos dias atras, al menos tengo ganas de entrar aqui, y de hablar, que ya es algo. pero me vengo a bajo de momento.
esta claro que tengo que levantarme, seguir luchando por mi sobretodo.
tener antes que nada una independencia economica.pero son muchas cosas las que se me vienen encima en cada recaida, precisamente por no ser independiente y es ahi donde tengo que poner todo.
bueno ahora mismo no puedo seguir contandoos mas, tengo que irme, pero despues seguire.
de momento como ya he dicho esta la cosa tranquila, y tambien tengo que aprender a aprovechar estos momentos y disfrutarlos porque nunca se sabe cuanto van a durar.

[marian]

Rosa, como siempre tienes razon, lo suyo no son recaidas, solo se va manteniendo, aguantando intentando ser el quien controle. se que cuando lleve unos dias asi,dirá o pensara que quiere consumir simplemente por hacerlo, no porque lo necesite. tal vez pensado que asi, distanciando los consumos pueda llegar a dejarlo sin que le cueste tanto, no se. cuando en realidad no controla nada de nada. aunque no lo necesite, aunque piense que lo hace porque quiere. mientras que consuma porque quiera o cada vez que no pueda aguantar mas, no controlara nada. Pero eso ya lo sabe el, porque no es la primera vez que intenta quitarse, es mas estuvo casi tres años limpio y cayo en picado.
si es cierto que cada vez esta mas cansado de todo esto, mas asqueado de vivir asi. pero aun no lo estara del todo cuando no decide poner el freno de verdad, poner los medios que hagan falta para evitar el consumo.
se que esto es solo una tregua.
lo que quisiera conseguir es poder disfrutar de esta tregua sin pensar en cuando acabara, si sera hoy, mañana....
poder asumir como tu dices todo esto, pero la verdad es que no se como hacer para no tener siempre en mi mente eso.
como dice aranxta en su hilo, ellos intentan hacer una vida normal, salir entrar reir, hacer el amor, lo que sea contigo, como cualquier pareja, pero tu no eres capaz de controlarte, de sacarte de la cabeza la p.u.t.a droga. resulta que a lo mejor ellos consiguen estar un dia entero sin acordarse, y tu no eres capaz de vivir media hora sin que se te venga a la cabeza.
eso es lo que yo quiero conseguir, eso es lo que me referia cuando hablaba de luchar. no que pases de si se droga o no, no quiero tenerlo a mi lado drogado, quiero que este con los cinco sentidos. pero tampoco quiero vivir con esta obsesion cuando no lo hace. quiero poder disfrutar de el cuando puedo hacerlo, simplemente eso.
porque esta claro que aun no ha llegado el momento, ni para el ,ni para mi. solo quiero poder conseguir sufrir lo menos posible, mientras este momento llegue, o uno u otro.

[marian]

Hola a todos, Rosa ya se que lo de no querer tomar la metadona es una excusa, el ya estuvo en tratamiento con ella nueve meses y al final la cago porque segun el dice que se sentia igual de exclavo que poniendose, al final seguia dependiendo de una sustancia para estar bien. a si que se reboto despues de un tiempo dandole vueltas, por supuesto sin decirselo a nadie(gran error), cogio el coche lo vendio, le dio a su ex casi todo,pero se quedo el con algo, se lo cargo todo y se metio en Proyecto. Fue la vez que estuvo 3 años limpio.
Según el, esta cansado de centros donde estas bien mientras que estas alli,cuando sales, sigues teniendo ese recuerdo en tu mente rondando, y cualquier cosa, una tarde de invierno soleada, el pasar por una calle, el ver a alguien, cualquier cosa puede en un momento determinado traerte el recuerdo de un consumo, de lo bien que te sentias en ese momento tu solo en el coche, y te ves bien, te ves fuerte, y piensas que por una vez no te va a pasar nada, que no te vas a enganchar porque lo hagas una vez....y si pasa.
tal vez el fallo esta en sentir eso y no hablarlo, no decirle a nadie lo que has sentido en ese momento. Creo que si lo dijera, tal vez conseguia pasar ese momento, tal vez pensaria no solo en lo a gusto que se encontraba poniendose, sino en todo lo que eso le acarreaba despues.
Ayer estuvimos hablando mucho tiempo, cerca de horas, de todo eso. Ayer estaba mas receptivo a hablar sin alterarse cuando yo tocara temas delicados como sus hijos. Siempre le digo que tiene muchas cosas por las que luchar, a las que agarrarse para levantarse, para tener fuerzas.Casi siempre cuando le digo eso, se rebota, y me sale por la tangente, pero ayer se quedaba callado, escuchando.Y yo seguí,y le estuve diciendo que todo eso por lo que luchar el lo utiliza para embotarse, para agobiarse, encerrarse mas en si mismo, y seguir cayendo, me dijo que si, que pensaba en ellos, que se veia un mierda,que no les ayudaba en nada, que no podian contar con el para nada, que su hijo el mayor esta currando y dandole a la madre todo para ayudarla, haciendo el roll de padre con los otros, y tomando unas responsabilidades que no le pertenecen. Quiere comprarse una moto, y esta la criatura sin poder. Y todo porque el no esta como tiene que estar.
Si, todo eso es cierto, pero porque en lugar de pensar y tomarte esas cosas por el lado negativo, no lo coges todo eso para salir de esta mierda de una vez?. porque no piensas que tienes ya casi 40 años, que no eres un niño, que ya esta bien de seguir viviendo esta mierda de vida, de perder tantas cosas importantes, tantos momentos importantes de tu vida, por una asquerosa fumá. Que tienes a tus hijos que te necesitan. Que tu ahora tienes un curro que te gusta, que te sientes agusto en él, con tus compañeros, que tienes una nueva oportunidad, que puedes empezar a ayudar a tus hijos, a verles, a contribuir con su manutencion, que tu hijo se puede ver un poco mas liberado de su carga, y puede comprarse su motito, que poco a poco podemos empezar a salir adelante...que seguir a si no te aporta ya nada, no merece la pena, porque ya no encuentras esa tranquilidad ni cuando estas poniendote, porque puedes huir de todo y de todos, pero no de ti...pero vamos no te estoy diciendo nada nuevo, todo esto te lo he dicho miles de veces, pero eres tu quien tiene que verlo asi, y sentirlo asi.
Me dice"no, no te calles, sigue hablandome, sigue diciendome cosas". Y se abrazó a mi, para seguir oyendome.
Yo seguí, pero intentando no hacerme pesada, repitiendo las mismas cosas, y sin que sintiera que le reprendia, o le reprochaba algo.Seguí hablandole de nosotros, de como me sentia, de como estabamos, y el empezo a contarme como se sentia él, agotado de vivir asi, hastiado de seguir con todo esto,de llevar tanto tiempo queriendo salir de todo esto, y no consiguiendo salir de una vez por todas, de estar quemado ya de centros, de cads, de droga........
queria salir de todo esto, sentirse bien, sentirse libre, poder disfrutar de todo lo que tiene de sus hijos, de mi, de su casa(esta por terminar)...
que le diera tiempo, que me necesitaba junto a él, que todo esto tenia que terminar alguna vez,que no me comiera tanto el tarro, que me relajara un poco y disfrutara del momento, que el queria seguir luchando por salir asi, que queria ser capaz de salir sin tener que ir a ningun centro, que el queria estar en casa, contribuir en casa, que todo este tiempo que ha estado mal, viendome a mi salir a currar, teniendome que pedir dinero, de lo poco que yo podia meter en casa, no hacia sino hacerse sentir aun peor, mas basura, mas insignificante. que ahora el queria contribuir, ayudarme, que si yo ahora no tenia mucho curro, que no me agobiara por eso, que el estaba trabajando, que el quiere estar bien, cambiar de vida, tener ilusiones, y luchar, luchar por él, y por mi.que no me alejara de él...
No se, se que no va a salir a si como asi, por supuesto, que volvera a consumir. Se que el quiere dejarlo, que realmente se le ve quemado de todo esto, pero tiene que buscar su forma de agarrarse a algo que no le haga caer a la primera.
Si quisiera entrar de nuevo aqui, le serviria de mucho, pero no se, despues de su última intrusión, no creo que lo haga, al menos por ahora.
Yo, pues por supuesto que siempre que el quiera luchar yo estaré a su lado para ayudarle, pero tengo que tener bien asumido que caerá mas veces, y que lo que tengo que evitar no es que no consuma, sino que no me coja desprevenida, porque hacerlo lo hará.
El ahora esta ilusionado con su curro, el lunes cobro los tres dias de la semana pasada, y llegó muy contento con el dinero y me lo dió."Toma mi primer jornal", y bueno eso ya es algo.
Aunque se que por ahora no debo de esperar nada, solo ir viendo el dia a dia, e intentar disfrutarlo todo lo que pueda.

[.alicia.]

Marian guapa,no tengo mucho tiempo,me tengo que ir y eso que acabo de llegar!!

Despues de lo ultimo que he leido ,te veo mejor y veo que el tb parece que algo avana.Me alegro mucho.
ESpero que siga bien niña y tu cuidate mucho princesa.
UN abrazo

[marian]

hola a tod@s bueno hasta ahora sigue la cosa muy bien,el sigue animado a seguir, trabajillo le esta constando aguantar, cuando esta mas chunguillo que empieza a notarse los sintomas, es cuando empieza un poco la lucha, pero se fuma algun pitillo, y va aguantando.
esta mucho mas animado que yo, por supuesto. por que yo no dejo de estar a la expectativa. pero estoy aprendiendo a disfrutar mas los momentos buenos que tenemos, y ultimamente son muchos.
como dice Rosa, nuestro problema es la p.uta droga, cuando esta no esta, todo va bien.
El sabado salimos por ahi un rato, nos tomamos un par de lingotazos de bios, y pa casa, porque ibamos a ir a la playa.
el domingo echamos el dia en la playa, alquilamos un tumbona, nos hicimos unos bocatas, y ale a tostarnos al sol, y a dejarnos bañar por el oceano.
echamos un dia estupendo, el de lo mas dulce y tierno conmigo, y yo, claro, dejandome mimar...
me dijo como mil veces que le gustaba verme asi, tranquila relajada, disfrutando. que asi queria verme siempre, y lo tenia que conseguir... a ver...
se que la liara de nuevo, pero mientras tanto procuro disfrutar todo lo que pueda y me deje mi cabecita.
joder es tan distinto cuando esta asi, a cuando consume..
es tan dulce, tan tierno, siempre pendiente de mi, haciendo tonterias por sacarme una sonrisa, riendose el tambien a l mas minima..
a mi tambien me gusta verlo siempre asi, como ahora.
se pasa el dia diciemdome que me quiere, que me necesita a su lado, que lo tiene que conseguir....Dios lo quiera, que le dé fuerzas para no volveer a caer, pero.....siempre esta el pero.
en fin, chic@s que mientras, estoy relajada, dentro de lo que puedo, y disfrutando de mi juanra.

[marian]

joder hoy me he levantado echa polvo, entre que me tome anoche un orfidal porque no podia dormir, porque me tome dos coca.colas y un café y por la noche estaba como una moto, y despues un sueño que he tenido rarisimo despues de que se ha ido juanra a currar.
vereis, por la tarde en una de nuestras larguiiiiiisimas charlas que tenemos ultimamente, estuvimos hablando de la idea que me ronda ultimamente de montar algo, ya sabeis aquello que os dije de un locutorio, pero no voy a ponerlo ya hay trpecientos, pero sigo mirando a ver que pongo, donde, etc.
total que hablando del dinero que haria falta, de como pedirlo( nos tendrian que avalar), etc. el caso es que ya sabeis como son lo sueños, que lo mezclan todo, y resulta que estabamos hablando en el sueño de todo eso, y va y me salta que cuando cobre va a ir a pillar coca, o hachis para vender, que polvo no que se lo come el.....queeeeeee?????, tu estas loco,ni se te ocurra, blablabla. en fin que de pronto lo veo en una habitacion con una caja como la de las naranjas, llena hasta la bola de un polvo blanco como los polvos talcos o algo asi, y a el mu entusiamado pesando y metiendo en bolsitas. le digo que hace que es eso, dice coca, estoy preparandola para vender, ya tengo a varios esperandome.....del sofocon que me dio me desperte, y no he dejado aun de ver la dichosa caja de naranjas llena de coca hasta la bola............
joder vaya tela, vaya cacao que tengo en la cabeza, siempre con el p.uto temor a que la cage pero no de esta forma,y todo esto vendra de que me estuvo diciendo ayer que cuando venia de currar, en la entrada del pueblo vio un coche que lo tenia la g. civil parao, y lo estaban registrando todo, que el tio en cuestion es un camello de los que el conoce, y yo creo que lo he juntado todo.
bueno chic@s ya os he soltado el rollo, menos mal que todo ha sido un mal sueño, pero aun asi, tengo una angustia dentro........