me sigue engañando

[marem]

Jermania
Como siempre gracias por estar ahí y por tus consejos
Un beso

[dellau]

Hola marem, he seguido con mucha atención tu tema lo primero reiterar los animos que te están dando y lo bien que lo has hecho.
Yo he tenido problemas con el alcohol y me pongo en vuestro lugar de lo malo que es para vosotras esta vida.

Siento mucho por lo que has tenido que pasar siendo tan joven.

Te diria muchas cosas pero creo que este foro es para codependientes y no me quiero extender.

Lo único si me permites como un pequeño consejo es que yo creo que te viene muy bien participar en el foro porque tienes que coger toda la ayuda que puedas, date un capricho y compraté un portatil baratillo y le pones una conexión de vodafone o de amena que va por el puerto usb y no necesitas instalación ni nada ( te costaria unos 30 euros al mes) y así puedes seguir desahogandote y hablando con tanta gente que te quiere aqui y se preocupa por tí.

Aunque no te sirva de mucho decirte que adelante, tu vales mucho, parece como si te conociera y te envio toda la fuerza animos que tengo para que poco a poco te lanzes a la vida que tanto te mereces.

Un fuerte abrazo.

[Srta Desastre]

Sí marem, hay portátiles chiquititos por 300 pico euros. Y la conexión... igual tienes suerte y puedes cgupar del bote si algún vecino tiene wifi sin contraseña.

[marem]

Gracias
Lo del portátil no es mala idea....lo pensaré
La verdad es que últimamente además de lo de la conexión a internet (que aquí no la tengo tan accesible), no he entrado mucho porque no estoy preparada todavía para recordar todo esto. No sé si es bueno pero de momento intento no pensar demasiado en todo esto, me desanimo mucho. Cuando me vienen recuerdos de lo que viví, tanto malos como buenos de momentos felices que pasé con mi chico, intento poner la mente en otra cosa porque no estoy fuerte para analizar y recordar. Supongo que ya llegará el día en que pueda con ello.
Hasta ahora el proceso que he tenido ha sido pasar cada día sin más pretensiones, que pasara y punto. Últimamente me veo un poco mejor y ya me estoy planteando nuevos objetivos. Empiezo a actuar para conseguir lo que quiero en mi vida. No os creais voy lenta todavía...
Ya os iré contando cómo van las cosas y aprovecho para daros las gracias a todos por estar ahí siempre que se os necesita, a los/las que me ayudaron a mí y a quienes seguís ayudando ahora. No he podido leer a las nuevas por lo que os digo, se me pone algo en el estómago con lo que no puedo todavía. Sólo quiero deciros que muchas han salido y la vida puede ser muy diferente, no merece la pena malgastarla.
Un beso

[marem]

Hola!!

Hace muchísimo tiempo que no me paso por aquí y seguramente muchas de vosotras no me conozcáis. Hoy he pensado en entrar para dejar un mensaje positivo a las que ahora estáis viviendo situaciones tan difíciles como las que viví yo en su día.

Para mi el foro fue un apoyo muy importante en aquellos momentos. Bueno en realidad, más que el foro en sí las amigas que estaban en él con sus ánimos y consejos, por supuesto.

Solo os quería mandar el mensaje de que todo puede cambiar si ponemos de nuestra parte. Para mi la vida ha dado un giro radical. Ahora vivo sola y de momento tengo un trabajo que me llena, he retomado antiguas relaciones de amistad y he hecho muchas nuevas. Trabajo, salgo, me divierto, hago deporte, estoy tranquila, me rio, canto, voy de vacaciones, etc. Lo más importante es que siento que dirijo mi vida como yo quiero y que vivo por y para mi. Ahora mismo, ciertas situaciones que viví me parecen irreales y solamente me arrepiento de no haber tomado la decisión antes.

Ya no sé nada de mi ex desde hace un tiempo. Al principio pensé que era bueno mantener ciertos lazos porque seguía queriendo estar a su lado como amiga. Cuando definitivamente corté con toda la unión es cuando realmente empecé a volar.

Creo que he rehecho mi vida y quiero seguir creciendo en los aspectos que me gustaría mejorar. No me he vuelto a enamorar pero si algún dia tiene que llegar ya llegará. Lo que sí quisiera es que si alguien llega sea solamente para acompañarme en mi camino y para aportarme vivencias positivas. No quisiera volver a ser la madre de nadie ni aguantar cosas que no me corresponden. Una pareja tiene que enriquecer, no empobrecer..

Me gustaría daros muchos ánimos y fuerza a las que la necesitáis ahora mismo. A las que estáis a punto de dar el salto os animo a que no perdáis un día más. Cada uno es responsable de su vida y nosotras no somos salvadoras de nadie.

Un beso muy fuerte!!

[Christin]

Guapa!

No me lo puedo creer! Que alegria leer tu mensaje! Que alegria tan grande saber de ti!

Yo tampoco paso por aqui, solo de vez en cuando, cuando recibo alguna notificacion de algun mensaje.

De ahi la grata sorpresa saber de ti y que estas bien! Tengo contacto con algunas de las otras amigas de aqui, ya sabes facebook y alguna que otra vez hablamos por telefono.

Es tan bonito saber que estas bien! Que lo has conseguido! Que se puede salir! Se puede cambiar el rumbo y ser dueña de ella!

Mi correo aparece en mi perfil por si te apetece, a mi me gustaria mucho!

BESOS y seguir cuidandote!

[mali]

Hola Marem ¡
que alegria ver tu mensaje , ver que estas bien y que la vida te sonrie ,

alguna vez he intentado contactar contigo para ver como te iva , porque andabamos ahi las dos con lo mismo en el mismo tiempo y queria saber de ti , y ahora veo que te va muy bien y eso me alegra mucho .

Y este mensaje que quieres dar a las que aun esta ahi lo comparto y esta muy bien que lo aportes .

Yo tarde un poco mas en salir , porque le di una segunda oportunidad y al final no funcionó , y bueno ahora si , hace casi un año que estoy sola y poco a poco saliendo adelante, tratando de tener nuevas ilusiones.

Christin , un beso muy grande , em alegra tambien mucho verte por aqui , eres muy especial , siempre dando animos.

Bueno marem , que de corazon me alegra mucho saber de ti si quieres , seguimos en contacto , Chistin tiene mi correo y facebook , o te lo doy yo .
Un beso

[Lena7]

Marem!!!

Qué excelente ha sido leer tu mensaje tan positivo, es lo que en realidad uno necesita leer cuando esta "que si, que no". Olvidándose todo lo positivo que ha dejado en el camino por estar detrás de alguien a quien no le importa otra cosa que salir corriendo a consumir más de lo que sea su adicción... cuando se le ha acabado la sustancia.

Yo no logro entender por qué los codependientes -que en su mayoria veo que somos mujeres- creemos que nos necesitan cuando es mas que evidente que nuestra presencia o ausencia no cambia nada en el desarrollo de su adicción. Unos pocos casos sueltos parecen ser excepción a esta regla que leemos en el foro es la más comun. Una sale de sus vidas con tanto dolor y dificultad y pareciera que ellos ni siquiera notan nuestra ausencia.

Leerte ha sido un placer, un pedacito de cielo y un bálsamo para el alma cuando siente la ausencia del ser querido.
Que no se va cuando nos vamos sino cuando decidió que la adicción tomara nuestro lugar.

Gracias!

[delfín32]

Buenas a todas, soy nueva en el foro, pero me habeís tenido enganchadísima y ahora mismo, me acabo de leer todos los mensajes desde el primero al último...llevo un buen rato...jejjeje pero me he sentido muy identificada. Sé que este post está inactivo porque Marem (que ya parece que te conozca), pudo salir de la relación y escribió este año para contarlo, por lo tanto, no sé, si alguna leerá mi mensaje o tal vez lo cuelgue creando otro post....
empiezo:

[delfín32]

Como no sé por donde empezar, pues lo haré fácil, desde el principio. MI marido y yo nos conocimos en el instituto, y desde ese día, que fue lo que se llama un flechazo, un amor a primera vista, (nos enamoramos con las miradas y al mes de de habernos visto por primera vez, le besé, me pidió salir y NUNCA nos hemos separado, y ya son 18 años juntos). Con esta introducción tan idílica, quiero hacer incapié en que nuesto amor es muy profundo y mutuo. Recuerdo perfectamente, la primera vez que me pusieron una raya delante, teníamos los dos 18 años, estábamos de fiesta y nos la presentaron como "el no va más", yo, que me caracterizo por ser responsable, muy buena estudiante, muy buena chica... fijaros donde llegaba mi ignorancia, que a la "amiga" que me la ofreció y me la presentó, yo le pregunté: oye, pero esto mañana me dejará estudiar igualmente?... bueno, y aquí empezó todo, consumo esporádico de los dos, los fines de semana, no todos al principio, sólo cuando salíamos de fiesta, tampoco era mucha cantidad, como mucho medio gramo o uno para los dos... entonces empezó la época de las discotecas, todo el mundo de mi entorno se drogaba, yo reconozco que nunca me he dejado perder los papeles, y siempre he querido mantener el control sobre mi misma, y en cierto modo lo tenía. Fue una época de desfase, incluso con pastillas, alcohol por supuesto... y eso que yo fui de las que más controlaba de mis amigas, ( ellas se ponían hasta perder el control, o quedarse durmiendo en cualquier lugar). Esta época "loca y divertida" duró unos 4 años, era una locura general de todo el grupo de amigos, vivimos "la fiesta al máximo", pero todo era divertido, no habían grandes problemas, yo me saqué una carrera sin problemas, porque sabía perfectamente quedarme en casa para estudiar... siempre he sido muy constante y buena en los estudios. Reconozco que en mi entorno no tenía ningún amigo o amiga que no saliera de fiesta o que no se drograra algo.... ( no penseis tampoco que éramos como los típicos "bakalaeros empastillados", no, nuestro rollito era más "elegante" por decirlo de algún modo.
Después de estos 4 años aproximadamente, y ya cansados de tanta fiesta, mi novio y yo empezamos otra rutina totalmente diferente, tuvimos suerte de tener un piso familiar que nuestros padres nos lo dejaban usar a mis hermanos y a mi para reunirnos con los amigos... Para mi novio y para mi, fue nuestro coqueteo íntimo y en pareja con la cocaína. Nos podíamos pasar el fin de semana entero solos, preparando una cenita, que q desembocaba en hacer el amor toda la noche, y cuando digo toda la noche, era toda la noche... pero puestos. Así estuvimos un par de años, pero no éramos conscientes de la situación, nos gustaba cómo nos hacía sentir y pensábamos que lo controlábamos, tampoco eran todos los fines de semana al principio, pero poco a poco era ya como nuestra rutina, y a mi me saltó la alarma, quería divertirme haciendo otras cosas y no siempre en lo mismo... entonces poco a poco y después de 2 años así más o menos, (tendríamos 23 años), ya pasó a ser más esporádicamente, en fiestas puntuales, en nuestro entorno todo el mundo consumía, era lo habitual. A los 24 años nos casamos y empezamos la vida juntos en la misma casa, yo ya tenía muy claro que quería dejar totalmente la coca, ya que me había aburrido de ella, y ya la veía como una enemiga capaz de arrastrarme, ahí sí que le ví el mido a engancharme. POr lo que yo corté por lo sano y radicalmente. Y a mi marido le decía que pasáramos ya del tema. A todo esto el consumo nunca había sido más que 1 gramo para los dos y siempre el fin de semana, ya que nunca hemos descuidado nuestro empleo, la casa, familia... sigo

[delfín32]

Como no sé por donde empezar, pues lo haré fácil, desde el principio. MI marido y yo nos conocimos en el instituto, y desde ese día, que fue lo que se llama un flechazo, un amor a primera vista, (nos enamoramos con las miradas y al mes de de habernos visto por primera vez, le besé, me pidió salir y NUNCA nos hemos separado, y ya son 18 años juntos). Con esta introducción tan idílica, quiero hacer incapié en que nuesto amor es muy profundo y mutuo. Recuerdo perfectamente, la primera vez que me pusieron una raya delante, teníamos los dos 18 años, estábamos de fiesta y nos la presentaron como "el no va más", yo, que me caracterizo por ser responsable, muy buena estudiante, muy buena chica... fijaros donde llegaba mi ignorancia, que a la "amiga" que me la ofreció y me la presentó, yo le pregunté: oye, pero esto mañana me dejará estudiar igualmente?... bueno, y aquí empezó todo, consumo esporádico de los dos, los fines de semana, no todos al principio, sólo cuando salíamos de fiesta, tampoco era mucha cantidad, como mucho medio gramo o uno para los dos... entonces empezó la época de las discotecas, todo el mundo de mi entorno se drogaba, yo reconozco que nunca me he dejado perder los papeles, y siempre he querido mantener el control sobre mi misma, y en cierto modo lo tenía. Fue una época de desfase, incluso con pastillas, alcohol por supuesto... y eso que yo fui de las que más controlaba de mis amigas, ( ellas se ponían hasta perder el control, o quedarse durmiendo en cualquier lugar). Esta época "loca y divertida" duró unos 4 años, era una locura general de todo el grupo de amigos, vivimos "la fiesta al máximo", pero todo era divertido, no habían grandes problemas, yo me saqué una carrera sin problemas, porque sabía perfectamente quedarme en casa para estudiar... siempre he sido muy constante y buena en los estudios. Reconozco que en mi entorno no tenía ningún amigo o amiga que no saliera de fiesta o que no se drograra algo.... ( no penseis tampoco que éramos como los típicos "bakalaeros empastillados", no, nuestro rollito era más "elegante" por decirlo de algún modo.
Después de estos 4 años aproximadamente, y ya cansados de tanta fiesta, mi novio y yo empezamos otra rutina totalmente diferente, tuvimos suerte de tener un piso familiar que nuestros padres nos lo dejaban usar a mis hermanos y a mi para reunirnos con los amigos... Para mi novio y para mi, fue nuestro coqueteo íntimo y en pareja con la cocaína. Nos podíamos pasar el fin de semana entero solos, preparando una cenita, que q desembocaba en hacer el amor toda la noche, y cuando digo toda la noche, era toda la noche... pero puestos. Así estuvimos un par de años, pero no éramos conscientes de la situación, nos gustaba cómo nos hacía sentir y pensábamos que lo controlábamos, tampoco eran todos los fines de semana al principio, pero poco a poco era ya como nuestra rutina, y a mi me saltó la alarma, quería divertirme haciendo otras cosas y no siempre en lo mismo... entonces poco a poco y después de 2 años así más o menos, (tendríamos 23 años), ya pasó a ser más esporádicamente, en fiestas puntuales, en nuestro entorno todo el mundo consumía, era lo habitual. A los 24 años nos casamos y empezamos la vida juntos en la misma casa, yo ya tenía muy claro que quería dejar totalmente la coca, ya que me había aburrido de ella, y ya la veía como una enemiga capaz de arrastrarme, ahí sí que le ví el mido a engancharme. POr lo que yo corté por lo sano y radicalmente. Y a mi marido le decía que pasáramos ya del tema. A todo esto el consumo nunca había sido más que 1 gramo para los dos y siempre el fin de semana, ya que nunca hemos descuidado nuestro empleo, la casa, familia... sigo

[delfín32]

Siempre habíamos tenido muy claro que queríamos ser padres pronto, y nada más casarnos empezamos a buscar. Mientras tanto, el consumo era esporádico, pero ya no era una decisión conjunta, sino que por ejemplo, nos íbamos de fin de semana de Hotel, y de pronto por la noche me decía: he traído un gramito para los dos.... claro, mi reacción era que no, que yo no quiero, ya no me gusta... pero claro, me chantajeaba diciendome: venga va, hazte una rallita y ya está, no lo estropees, que tampoco pasa nada por una vez que lo hagamos cada mil... bueno, y así fueron, pues eso, puntualmente en cumpleaños, fin de año... A todo esto pasaba el tiempo y no me quedaba embarazada.
A los dos años de casados y viendo que no me quedaba embarazada nos hicimos los dos las pruebas y a los dos nos salieron mal, a mi por un defecto de nacimiento que me impedía un embarazo natural y a mi marido mala calidad del esperma. A todo esto pasé por dos operaciones para intentar solucionar mi problema y claro el tratamiento para él , era simplemente el de llevar una vida sana. A todo esto, incluyo que él siempre ha fumado porros ( en casa, un par al día antes de dormir, no lo apruebo pero su consume se ceñía a eso, no más). Después de dos operaciones duras para mi, ( mi marido siempre ha estado conmigo, cuidándome, queriéndome, mimándome), fue mi despertar TOTAL de negación a las drogas y fue cuando me puse muy dura con él para que dejara el consumo esporádico, dejara los porros e intenaba que hiciera una vida sana para mejorar su esperma, ya que la solución para tener un bebé era un tratmiento de fertilidad, pero para ello él necesitaba estar meses cuidandose. Siendo el deseo de los dos desde hacía ya años el tener un hijo, los dos hicimos caso a los médicos durante meses, pero el tratamiento falló y el embrión no evolucionó. Esto fue un mazazo enorme para los dos. Entonces su reacción, fue, ves si fulanito de tal se droga y tiene hijos, y yo que hago caso al médico, me he cuidado, y ha salido mal, entonces, esto le hizo seguir consumiendo esporádicamente, y AQUÍ EMPIEZA YA MI TORTURA PORQUE YA LO HACÍA A ESCONDIDAS porque sabía que no tenía mi aprobación y yo ya era muy firme en la decisión de que no quería drogas ni siquiera esporadicamente. A los 2 años, intentamos de nuevo otro tratamiento de fertilidad en otra clínica y volvió a salir mal... otro palo enorme. A todo esto ya habíamos cumplido 29 años. He de deciros que desde los 24 a los 29 que yo no consumí, él lo hacía muy poco, teníamos una vida muy buena, con viajes, buen trabajo los dos, con amigos más sanos, y nuestra idea seguía siendo el conseguir ser padres pronto. Teníamos las discusiones típicas de pareja, pero siempre respetándonos, sin insultarnos, y cuando él consumía, pues yo me enfadaba, pero él siempre mantenía, si fue solo por el cumpleaños de tal... y realmente era cierto, era puntualmente, aunque yo no lo aprobaba. SIGO

[delfín32]

Para situarnos en el tiempo, más o menos a los 30 años, es cuando empiezan los problemas graves. Mi marido decide dejar el empleo y montarse un negocio por su parte, siempre habia sido su ilusión el ser su propio jefe, y decidió empezar un negocio de cafetería-pub. MI primera reacción fue de: no me gusta la idea, no me gusta el ambiente nocturno... pero no podía hacer nada al respecto, era su decisión, y la tomó con sus consecuencias. Yo como no me quedó otra, pues le ayudé a montar el negocio, y acepté que ese era su sueño y en cierto modo me he involucrado porque llevar este tipo de negocio, si lo empiezas desde cero, es complicado y muy duro por el tema de los horarios.hago incapié en que nos quedamos sin financiación y tuve que dejarle todos mis ahorros (cerca de 40.000€) para poder terminar las obras del local. No fue de golpe, pero claro metidos en una inversión tan grande, ya no había marcha atras, y le tuve que ir dejando dinero para poner en funcionamiento el local. A todo esto, yo pensaba que no consumía y que era una persona normal y corriente. Sé que estais pensando que es el peor negocio que se podía montar una persona con tendencia al consumo,yo también lo pienso, por el tipo de ambiente q se crea en los pubs, sobre todo los fines de semana por la noche. pero no pude detenerle en su decisión....Resumiendo, el pub empezó a funcionar, yo le ayudaba en todo y lo hacíamos a gusto, formamos un buen equipo (aunque yo seguía con mi trabajo con horario de oficina, soy abogada y profesionalmente evolucionando muy bien), imaginaros mi sobre esfuerzo para trabajar entresemana con lo mío y le fin de semana en el pub y a parte llevando las cuentas del pub... Pero como era un reto, y lo hacíamos a gusto, no me quejaba. Con este estrés de vida, os podeis imaginar que el embarazo tan deseado no llegaba.... Y ahora ya nos centramos en el problema GORDO: el verano pasado, ya le ví que empezaba como a desmadrarse, en lugar de actuar como gerente de un pub, bebía (en exceso) por las noches, y supongo que consumía a escondidas siempre.... empecé a notar comportamientos fuera de lugar, subidas de tono, mal humor, quería después de acabar a las 4 en el pub, seguir la fiesta a las discotecas (y eso que ya no íbamos a discotecas desde hacía 7 u 8 años). Yo por controlarle, le acompañaba de fiesta, pero sinceramente no me lo pasaba bien, ya no era mi ambiente, no quería volver a la juventud alocada, para mi, eso era pasado. y entonces aquí empezaba el tira y afloja, de hoy salimos, hoy no... Por otra parte, y como en todos los negocios, no salían las cuentas para que él pudiera cobrar algo, por lo que yo, después de haberle dejado todos mis ahorros, con el dinero corriente de mi nomina, pagaba la casa, lso gastos, todo, absolutamente todo. Y llegó mi despertar, cuando en casa, empecé a ver restos de coca, y me hice experta detective, ya sabeis las que habeis pasado por esto: (mirar en la cartera, restos en el baño, en cualquier superficie, etc...). Y efectivamente ví restos, yo me montaba en cólera, lloraba, me desquiciaba, porque veía que entre el alcohol, el fumar y la coca, él estaba perdiendo el control. Cuando le pillaba, me decía, no, no lo voy a volver a hacer, un día me pidió dinero para pagar una deuda de cocaína, cerca de 1000€, vamos, me puse de los nervios, pero me dijo que si le pagaba esto que no volvería a consumir, que tal y que cual. MENTIRA. se los dejé, claro. A parte, de esto, tuve que dejarle 2500€ más por el gasto de su tarjeta de crédito porque ya le iban a reclamar, y claro, imaginaros: yo pagandolo todo, la casa, el prestamo de su coche, su seguro, sus compras, TODO y que él gastara ese dineral en cocaína. no lo podía entender. A todo esto nos remontamos ya a principios de este año. Nos llamaron de la seguridad social para hacernos un tratamiento de fertilidad, tuvimos una llamita de esperanza, pero volvió a salir mal, y no me extraña, porque con todo lo que se metía, no creo que quedaran espermatozoides sanos.... Entonces ya empezaron mis amenazas de o lo dejas o esto se acaba. Supongo que como todas, por lo menos en mi caso, nunca había pronunciado las palabras: esto se acaba si eliges la coca. POrque nuestro amor seguía, siempre nos hemos querido y demostrado que nos queríamos. Pero como decía, esas broncas cada vez que descubría restos de que había consumido, o que había bebido más de la cuenta... este invierno, no he pasado más vergüenza en mi vida, al final después de terminar en el pub, accedí a salir de fiesta con los amigos (porque desde verano no habíamos pisado una), y aunque no me apetecía, le acompañé para controlarle , como siempre, bueno, pues se desfasó, bebió muchísimo y a parte de montarme un pitote porque yo no soportaba su comportamiento de borracho baboso conmigo, al final de tanto beber se durmió en un sofá, imaginaros la vergúenza para sacarlo de allí, en ese estado... lamentable y bochornoso. No sé ni cómo lo pude entrar a casa yo sola con lo que pesa un hombre.... bueno, yo ponía mis ultimatums pero parecía que por un día le hacían efecto, siempre me pedía perdón, que no iba a volver hacer, que me quiere mucho.... a todo esto, él seguí sin poder obtener dinero para él del negocio, porque la inversión era muy grande... y yo ya lo veía como deprimido, porque no estaba saliendo como él había esperado. Entonces llega mi fase de te apoyo para que puedas salir de esto, todo irá bien, etc.... él reconoce su problema y me dice que es el entorno, que ya no va a beber nada, ni tampoco consumir, y que sería capaz si pudiera de dejarlo todo y largarnos los dos juntos a cualquier otro país a cambiar de vida (esto lo llegamos a hablar en serio porque yo ya estaba también casada de mi trabajo, tan estresante y competitivo). Pero por contra tenemos las hipotecas, los préstamos, con lo que era inviable. A todo esto, os podeis imaginar la situación típica de un consumidor, que le cuesta dormir , pero cuando se duerme ya no se despierta hasta las mil, el mal humor, peleas, gritos... yo hubo un día que estallé y me asusté de mí misma: la cuestión fue que un día que yo no fui al pub me dijo que luego iría a tomar algo con los amigos, pero que vendría pronto... yo me desperté a las 9 de la mañana y el seguía sin aparecer, ni señales , hasta que casi a las 10 apareció borracho y puesto, me puse histeríca, no me lo creía, como había llegado a ese punto, me entró como un ataque de ansiedad, pegué un puñetazo de rabia a la pared... nunca en mi vida me había visto así, ni pensaba que podía llegar a esos extremos de rabia. Os cuento esta anecdota, porque la viví muy intensamente, y me prometí que pasara lo que pasara nunca me volvería a pasar, puedo llorar a moco tendido pero no llegar a esos extremos. Al mes o por ahi me volvio a hacer lo mismo y tuvimos otra bronca de campeonato, pero esta vez, yo lloraba pero ya no me he vuelto a poner como aquella vez de hacerme yo daño físicamente contra la pared. Bueno, pues le dije que se fuera de casa, que ya me demostraba que prefería la coca antes que a mi.... y claro se fue al pub , estuvo 2 días, para mi fueron horribles, no habíamos estado separados nunca desde los 14 años... pero estas situaciones no las quería en mi vida. Volvio arrepentido, y con ganas de dejarlo de verdad. Y así más o menos han transcurrido los meses. Entre luces y sombras que digo yo. SIGO

[delfín32]

Después de resumiros como he podido mi vida de los últimos 18 años, os cuento la situación actual:
Lo vi muy concienciado de cambiar y hemos hecho acuerdos comunes para estar más juntos, él ha buscado una persona de confianza que trabaja por las noches en el pub entresemana, y el fin de semana él va solo un día. Así nosotros podemos hacer vida normal de pareja.
Intenta no beber, bebe algunas cervezas, copas de vino, pero algo normal.
Ya hace unos 2 meses que no fuma porros y ha disminuido a medio paquete de tabaco al día. El negocio va mejor, y esperamos que pueda cobrar una nomina al mes aunque pequeña. Y por último y más importante, todo esto ha sido no sólo porque él se daba cuenta de que se estaba destruyendo sino porque fui al médico y me dijo que mi problema ginecologico se había agravado y que teníamos dos soluciones posibles o quedarmarme embaraza intentandolo con otro tratamiento (ya será el cuarto, pero nos han dado algo de esperanzas con una tecnica nueva) o que me tendría que operar y podría perder los ovarios. Esto ha sido como una señal de que debíamos de ir a por el embarazo como fuera. Y estamos en pleno tratamiento en estos momentos.
Todo parece positivo y arreglarse poco a poco, pero como todos sabeis, no se sale tan fácilmente de las drogas y sé que hace 2 semanas volvió a consumir seguro porque me lo reconoció al mostrarle yo los restos que había visto en casa, y creo que algún otro día de la semana pasada también.
Entonces, estoy cagada de miedo:
Tiene muy buena predisposición, aceptó su problema y le esta poniendo remedio, me dice que es duro, pero que le ayude, que me necesita a su lado, que me quiere (es cierto que nos adoramos y cuando no tenemos ninguna bronca por la coca, somos una pareje envidiable, que pasea juntos abrazados, que hacen el amor a menudo y con pasión, nos reimos, nos apoyamos.... pero por otra parte estan mis miedos a que vuelva a ser otra mentira, a que siga consumiendo, al mal humor en extremo (rozando lo insoportable, ya sabeis como se ponen).
Y me planteo esto porque la semana que viene nos haran la invitro, y no me gustaría tener un hijo con una persona que siguiera consumiendo.
Pero por otra parte, podeis entender mi presión por quedarme embarazada? en caso de que no me quede por que falle el tratamiento o porque viera que sigue consumiendo y en el ultimo momento no me lo haga, me tendrían que operar (son 6 meses de recuperación y probabilidad de quedarme esteril). Por lo que es muy duro lo que estoy pasando.
La última vez q consumió hace 2 semanas, le dije gritandole que no quería su esperma infectado, que cómo iba a engendrar un hijo con restos de coca....

¿qué hago ahora? porque el me dice que no lo va a volver a hacer. ¿cómo recupero la confianza en él? es duro, después de tantas mentiras. había pensado en hacerle test de orina, pero no sé cómo enfocarselo porque nunca se los he hecho. Pero por otra parte, sé que llevamos un buen trabajo juntos por su parte porque el quería salir y por la mia con mi apoyo. No sé como verificar que ya no consume.

Y la cuestión es que si tenemos un hijo y le sigue igual, tengo claro que no lo quiero en mi vida, y me gustaría criar a mi hijo con el amor de los dos padres. No con un divorcio en su primer año de vida...

ufffffffffffffffffff no!

Nunca ha ido a terapia, porque dice que él puede dejarlo solo. q opinais? hay terapias gratuitas? (porque economicamente estamos mal, viviendo al día).

Ahora estamos bien, fenomenal, pero por ejemplo, ahora mismo, el está trabajando en el pub, es sábado por la noche, yo me he quedado porque sentía que necesitaba escribir, plasmar mi historia y que quizas alguien que haya pasado por esto pudiera decirme algo. Bueno pues estando aquí y ahora, tengo miedo de que hoy haya bebido o consumido, y cuando vuelva ahora a las 4, le oleré sin que me vea, y mañana con la luz del día, registraré su pantalón y cosas por ver si hay restos.... NO LO PUEDO EVITAR, y no me gusta, no quiero ser detective, ni su madre.

¿como puedo cercionarme de que no consume sin tener que pasarlo tan mal y haciendo de detective a sus espaldas? Yo siempre le hablo con sinceridad y le he expuesto mis miedos a una recaída, osea q hablar hemos hablado mucho.

No sé, se que esta última parte de mi historia la he escrito un poco desordenada, pero es como me vienen las cosas a la cabeza y porque estoy hecha un lio por la incertidumbre y el miedo a que lo vuelva a hacer. POr otra parte, quiero deciros que este problema de la cocaina no lo sabe nadie, por lo que todo lo que he pasado y sigo pasando me lo he comido yo sola. Y esto , pesa.

Pero, yo realmente quiero enfocarme en la maternidad, quiero ser madre y es mi última oportunidad.

os agradecería cualquier comentario.
un millón de gracias

[jermania]

Eiiiiiiiiii, coincidencia ke me passo hoy por el foro y veo esta agradable sorpresa!!!!!! Ke bien, me encanta leerte, ke gozada!!!!
Debes vivir a tope, ke felicidad, ke paz, ke luz nena!! Estas para comerte el mundo!! jajajaja KE envidia me das!!!!

Al final en mi vida se cruzo esa persona, ke pensava ke sería tal cual tu la describes, ke me acompañaria, ke yo nunca aguantaria nada más ke no me correspondiera, etc.... ke seguridad me han trasmitido tus palabras i el recordar ke yo algun dia también las pronuncié.

Pero no se si es ke el radar lo tengo estropeado o eske geneticamente estoy diseñada para las relaciones turbulentas, pero de nuevo me he dado de morros!! jajaja, ahora tengo un hijo y ya nada es tanfacil como antes.

Mali, Marem, keridas amigas, aprovechad vuestro momento, kin puediera estar en vuestra piel, nadando en felicidad y libertad!! Muchos besos amigas mias! un abrazo desde el fondo de mi corazon!