Reflexiones

[María_]

Ahora releyéndome, veo que no tengo término medio. Pero no sé, algo ha pasado en mi vida, que ha hecho que me cambie un poco el enfoque.

Siempre, bueno no siempre no sé, pero creo que tengo o tenía una visión un tanto sesgada, o bueno, tal vez no, bueno no sé. Lo que quierod ecir es que casi siempre he asociado tras mi experiencia personal las drogas a los cuatro inconscientes que se las toman para salir de fiesta y para estar 'in' o 'high'; algo así como una asociación un tanto superficial, pero esq es lo que generalmente he visto; salgo de fiesta, me voy a tal disco, pues me comi unas pastis, me enchufo un 'bote' de ketamina o me meto unas lonchas que hay que bailar y aguantar. Menuda gilipollez. Matarte para aguantar más en la fiesta. Tremendo.

Cierto es que esto que empieza como 'fiestero', como 'trivial' puede derivar en una adicción muy seria y complicar la vida al extremo de perderla o hipotecarla o esclavizarla. Y es ahí donde lo trivial deja paso a un problema con una gran envergadura. Bien hasta quí está claro; muchas veces lo que empieza a lo tonto acaba siendo un problema vital; y tal vez en ese camino de lo trivial al problema es donde la persona empieza a 'ahogar' sus penas, fantasmas, traumas y problemas en drogas. Lo que empieza siendo una diversión se aprende a mutarlo como vía de escape. No sé si soy capaz de reflejar lo que tengo en la mente. ¿se entiende?

Pero, nunca o muy pocas veces he pensado o reflexionado sobre la posibilidad de una persona que está en conflicto, con problemas o fantasmas varios, una persona que está caída y en ese momento no ve la luz, no encuentra el camino y se agarra eso como para 'escapar' de sí misma. No sé explicarlo. A ver si poniendo un ejemplo.

Cuando murió mi madre, pues claro yo andaba metida en el huevo, no sabía lo que eran problemas y, desde luego, pensaba que se morían los padres de los otros, las madres de los demás, nunca pensé en la posibilidad de que mi madre muriera. Es como que la vida te lleva por un camino y a una velocidad tan apurada que no te paras a pensar en la 'muerte'. Pero un día se murió. Quedé muy abatida. Sí,perdida, nadie te prepara para la muerte, te preparan para luchar, para ser competitiva, para andar por la vida, pero nadie te prepara para enfrentar la muerte en las personas que amas. Pues yo quedé muy tocada; se me llevó un año largo pararme y decir estoy mal; al año de morir ella, me di cuenta que no estaba bien y uno de esos días andaba paseando y me pararon unos testigos de jehova( espero que nadie se sienta atacado; no soy creyente a ese extremo; creo en Dios, pero en mi Dios, y su ley básicamente es aquella que dice 'lo que no quieras para ti no se lo des al otro'), pues me pararon y me contaron su rollo, de un paraíso y las guerras y su p*ta madre que ahora mismo no me acuerdo. Seguí mi camino tras escucharles, y pasaron los días y me los volví a encontrar y otra vez su historia.

Yo estaba mal-obviamente no debía estar tan mal porque supe mantener mi línea- pero y si resulta que verdaderamente me pillan en un momento tan bajo de ánimo, de tal desconcierto ante la vida, de tal desorientación, que me agarro a eso para salir del estado de miseria y frustración anímica que tenía? Un algo que me diera luz en aquellos momentos de tanta penuria y tinieblas?

Y si con las drogas pasa igual? Alguien abatido ante la vida que toma el camino equivocado? Alguien que no encuentra luz por parte alguna, alguien tan perdido, alguien que no encuentra sentido a nada y toma el camino de deshacerse de esos conflictos, de modo ficticio, claro, pero, no sé. ¿se entiende lo que quiero decir?

No todo el mundo tiene la misma fortaleza ante los problemas, la misma entereza; qué sabemos nosotr@s para pasarles por el 'mismo rasero' de lo que uno ha podido vivir como experiencia en la vida; la vida parece muy fácil cuando es la de los demás. No sé reflejar lo que tengo en la mente, pero en las últimas semanas, pues, algunas ideas se me han movido y creo que no está suuficientemente controlado, castigado o perseguido el tema de la venta y el tráfico. Yo los mataba a todos de verdad, corrompen almas q. No sé gente que tú ves, que tú sientes de algún modo que tienen buen fondo pero; ya claro parece que pienso que todo el que se droga es un perdido de dios, un sujeto sin valía; no es eso.

Yo fumo. Qué diferencia hay entre uno que consume drogas varias y yo que consumo tabaco? pues en el nivel que yo quiero referir, la diferencia estaría en que yo debo quererme un poco más y me mato más lentamente.

Siento una pena horrorosa en estos momentos por gente válida q está tan perdida. Y no puedes hacer nada, sólo apartarte. Me he preguntado, bueno claro, ya vivido lo vivido, pues ya sabes la ecuación, ya sabes lo que hay, pero son personas, son seres humanos, y sufren como nosotros, y no sé hasta que extremo está bien darles la espalda. Ay no me estoy explicando. Tú puedes saber q alguien consume lo que sea, pero no sé, puedes bueno amistad no sé, algo semejante, porque si se portan bien contigo, te tratan bien, te respetan y todo se mantiene en una línea de cordialidad y de amistad, pues quedándote fuera y no pasando la línea, pues a lo mejor puedes mantener una relación de amistad en la que ambos aprenden el uno del otro. O no? Joder, aquí tiene que haber adictos que tengan amigas y amigos.

No lo sé. yo no lo sé. Me molesta el 'radar' a la hora de relacionarme con las personas, con ciertas personas porque creo que, vulneras un tanto su privacidad y su intimidad, aunque a ti te venga bien ese 'as en la manga' como medio de protección, pero claro si has sufrido tanto pues en cierto modo es un ascudo que.

No sé, no sé, ya seguiré ahora no me apetece.

[Lola]

Hola Maria, está bien eso de reflexionar un rato y plasmarlo.
Yo escribo poco, pero he leido muchísimo de este foro, durante mucho tiempo, porque yo sí que me drogaba, y necesitaba saber porqué me hacía eso, subidones, resacas, nuevo subidón, me estaba destrozando y buscaba ayuda, esto me ayudó.......pero a lo que iba , tampoco he contado mi historia nunca ,se parece a la de muchos, lo que sí es cierto es que yo sí se ahora porqué lo hacia, amplio un pelín:
Soy de Barcelona, una infancia normal, adolescencia igual, después me casé, descubrí que no quería estar casada y me divorcié, comencé a salir más, a relacionarme, me sentía bien, plena, me ofrecieron mudarme a otra ciudad por trabajo y me fuí.
Cuando llegué allí, llenaba mi vida de salidas, nuevos amigos, el trabajo, aunque yo sentía que me faltaba algo, no tenía tiempo para parar, era todo muy nuevo, muy excitante! cuando paré un poco comencé una relación allí, que me llenaba, por lo tanto tampoco pensaba el porqué del vacio, y ahí ya empecé a probar de vez en cuando, alguna fiesta, navidad, fin de año, esas cosas.....
Cuando mi relación falló entonces ya se puso la cosa seria, mi autoestima murió, me sentía vacía, NO ME QUERIA NI ME VALORABA, y entonces ya si, ya consumía casi cada fin de semana, y con el tiempo fué aumentando claro, un dia entre semana, a veces dos, no pudiendo ir a trabajar al dia siguiente claro ( que ya tenemos 40), ya consumía a solas en casa, delante del ordenador ( como tantos y tantos), y me asusté, vi que iba a más, que yo no quería eso, que me estaba destruyendo.

Tomé una decisión y pedí el traslado a mi ciudad, creo que en la otra hubiera podido, pero hubiera tardado más y hubiera sido más dificil. Volví, y comencé una terapia, en mi caso un terapeuta que me ha hecho verme como soy, quererme ( la de lágrimas que he soltado y suelto en la consulta por el daño que me he hecho), darme permiso para aceptarme y valorarme por lo que soy y como soy, que soy válida, que soy estupenda, que no necesito de nada para llenarme, que lo que buscaba sólo me lo puedo dar yo, que conmigo es con quien voy a vivir siempre.

Claro que es duro, porque no quieres mirarte , no quieres ver, por eso te drogas ( aparte del efecto de euforia que puede gustar más o menos ), porque lo que quieres es huir , de tus problemas puede, pero sobretodo de ti, y no enfrentarte, nadie dijo que fuera fácil, es muy j**ido, pero no sabes el descanso que tengo ahora, esa paz, se consigue, aún me queda un poco, no por mis adicciones sino por mi misma, pero estoy de lujo.

En fin ,menuda paliza, ánimo y besos a todos.

[ALYTE13]

[ALYTE13]

Por cierto Lola... es un gustazo leer historias como la tuya... porque eso es lo que da ánimos a otros que se ven incapaces, cuando en realidad si que son capaces. Eres una mujer luchadora y fuerte. Enhorabuena!!

Un saludo para ti.

[María_]

Y si es un adicto en activo?

[ROSA]

ho

[María_]

Hola chicas. Gracias rosa

[María_]

Creo que es difícil mantener una relación d, digamos amistad, si hay sexo de por medio, con una persona q está en conflicto. Creo que podría llevarse a cabo si se prescinde del sexo. Entonces, tal vez, sí.

[ROSA]

aa

[ROSA]

xx

[María_]

Gracias Rosa

Ahora mismo me acuesto, me voy a fumar un piti y me acuesto.

[María_]

No tengo tabaco, qué rollo

[María_]

Bueno, creo que lo importante es la relación entre las personas, hasta el punto de encontrar algo semejante a un sostén. Sí, más o menos.

[María_]

, es un poco coñazo el tema del 'radar', porque no se puede ser así; a mí qué **** me importa si lo hace o no lo hace? que vale que me ha jodido darme cuenta porque me ha fastidiado el 'asunto', vale- hay una parte de mí que no quería mirar de frente, no? pero había otra parte que quería 'saber' qué era, la he tenido que cortar de cuajo, que aún no sé si la he cortado de cuajo porque me molestaba para lo que quería hacer o porque a mí qué carajo me importa lo q haga, si no es mi vida ni es nada mío?

Y es aquí donde digo que el radar tiene q 'relajarse', tiene que desactivarse, porque yo es como q llevo una antena parabólica en la cabeza, y no hombre así no se puede vivir, primero por una misma y después porque co.ño no se puede ir por la vida desnudando a la gente así. Y esq de verdad es tremendo, qué lucha he tenido para engañarme a mí misma,pero claro esq no colaba, asiq al final decidí q no era mi asunto, lo corté de cuajo, porque engañarme a estas alturas era complicado. Exterminé(jaja) a ambas partes, a la que quería saber y a la que no quería mirar de frente, asumí lo que había y me pregunté si podía ser.

Sí, así ha sido el proceso. Una mierda como un castillo. Si no me huiera dado cuenta hubiera sido todo tan fácil. en fin. Esto es como un 'examen' q me pone la vida para ver si he aprendido, y voy a sacar un cinco raspao y con chuleta.

[ROSA]

bu