El programa de doce pasos como estructura de recuperacion

[Namid]

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[ROSA]

Hola Aaron,

me gustaría aportarte mi punto de vista sobre el asunto,sin ánimo de discusión,sino de debate.

Enre calvo y tres pelucas,como se suele decir,hay un trecho.y,al menos para mi,firmeza y dureza no significa usar palabras malsonantes cada tres palabras.
Ni todas las familias reaccionan como las que comentas,ni las parejas de adictos ponen cuernos por despecho etc...entiendo perfectamente lo que quieres expresar,pero quizá,la generalización que sueles hacer en lo que es la parte de codependeintes,pareja,amigos,familiares...no estoy tan de acuerdo.

Por supuesto que hay que alejarse,firmeza,limites etc...pero NO TODAS las parejas ni familias actuan como describes,siendo complices del adicto,nos separamos,etc..y en el foro buscamos almenos una respuesta a nuestros interrogantes,desahogarnos simplemente,conocimiento.

Quizá estoy equivocada y das por sentado que te refieres solo a las personas que se comportan tal y como dices,pero creo que el termino codependiente (yo no lo he sido como bien he dejado siemrpe claro) y el trato que la mayoria de las veces se le da,la verdad que a veces si que puede molestar.Deja claro que el entorno sabe empatizar pero el adicto en recuperación o rehabilitado o como quiera llamársele no lo hace.y suena muy despectivo en muchas ocasiones.

Disculpame si me equivoco,pero era solo dejar mi opinión al respecto.porque aunque haya un patrón habitual no quiere decir generalizar.

Un abrazo Aaron y gracias por leer.

PD:no me creo ninguna encuesta ya de por si,parece que vas a ser del porcentaje perdedor..con una persona que haya consguido lo que yo me propongo,me vale para saber que si él lo consiguió probablemente lo podre conseguir.he de buscar cómo.improbable no es imposible.

[María_]

ni las parejas de adictos ponen cuernos por despecho

No, pero lo intentan a ver si compensan un tanto.

Se es cómplice del consumo de la pareja desde el momento en que lo sabes, desde el momento en que sabes que lo hace, que consume, y no te separas. Que no? Sí, consume, le echas la charla, si no se la echas, le 'castigas con silencio', tras eso, hace de niño bueno un tiempo, tú crees que 'ha surtido' efecto tu castigo psicológico o la charla madura y responsable que le has echado, y de repente vuelve a sentir la 'llamada'(=las ganas de consumir) y vuelta a empezar. Y por parte de la familia el favorecimiento es brutal; una ante la familia y ante los amigos, es la 'loca' que a él le hace la vida imposible 'pobre lo que tiene que aguantar' luego ya cuando se destapa el pastel y es la familia la q tiene que enfrentarle, entonces ya eres la 'pobrecita q aguantó' y entonces empiezan a entenderte; muchas familias saben que el sujeto se droga, pero 'bueno, como es mayor de edad y vive en su casa y tiene su pareja....'', son cómplices desde el momento en que les sacan las castañas del fuego en cada 'apuro' que pasan, y son cómplices desde el momento en que saben que se droga y le siguen poniendo el plato en la mesa. Así de duro y así de triste.

Eso es ser cómplice de un consumo. Aguantas lo que no quieres, y mientras aguantas le favoreces la vida y el consumo.

Son los 'hombres(y mujeres) del mañana'. Mañana lo dejo. Consumen para no volver a hacerlo jamás. Bueno eso nos dicen.

Tú quieres drogarte? drógate, pero quédate solo, estate solo. Pero claro, algunos(hablo por mi experiencia) tienen 'huevos' para esnifarlo, pero les faltan cojo.nes para llevar la vida de mierda que tienen en soledad, porque cuando tienen esos momentos de 'lucidez' ven realmente el fango donde tienen metida la cabeza.

Y lo más triste, es eso que él dice, que hay muchos que no saben dejar de consumir. Ok. Pero hay otros muchos que no quieren dejarlo, pero tampoco quieren dejar de tener lo que se supone q es normal tener 'una familia'.

Hasta q no se ven solos, solos, solos, sin un **** duro, sin una puerta q se les abra al llamar, y sin una ventana por la q saltar, esto es, hasta q no se dan de bruces con ellos mismos, no empiezan a pensar que deben parar.

Con un cocainómano, tal vez no funcione un régimen militar ( tengo mis dudas de q no fuera efectivo; pero claro esq te encuentras con que no saben vivir-algunos-según unas reglas mínimas, porque en todas las casas hay reglas que cumplir; algunos viven a mata caballo, sin reglas, en más pura anarquía, me apetece esto, esto hago y me da igual lo q me lleve por delante ) otros viven dentro de una normalidad 'supuesta', puesto que todo gira en torno a un fin, consumir; pero desde luego lo que no funciona es ponerle entre algodones:

.-Cuando está en la fase del arrepentimiento le vienen fenomenal, porque así tú le ves como un 'pobrecito' y él al menos se siente menos mal pensando que 'te haces cargo de su situación'.

.-Cuando está en plena ebullición para consumir o en pleno consumo, los algodones no le alcanzan ni a taparle los huevos. Se los pasa por el arco del triunfo. En esos momentos no hay nadie tan poderoso como él. Ni siquiera Dios.

Las q hemos vivido esto, sabemos q no vale de nada decir 'mujer, confía está intentándolo, no pienses en que te mienta, ten fe, confía'. No, eso es hundir más a la persona. Si el que consume quiere dejarlo da unos pasos perfectamente identificables. Cuando esos pasos no los ves, simplemente es porque NO QUIERE RENUNCIAR A NADA, quiere a su mujercita en casa, y la raya en la mesilla.

Desde luego, gilipo-llas no son. Pero egoístas mucho.

Ah, y en relación a lo de generalizar, tanto codependientes como adictos, respondemos a unos patrones de conducta que en la mayoría de los casos se cumplen en un 90% de los casos. Tal vez sea una de las primeras cosas que se aprenden aquí. Dejemos a los adictos de lado. las codependientes, ya me contarás...si todas, todas, 'respiramos' igual y hacemos las mismas estupideces en semejantes situaciones/ que levante la mano la q le ha mirado el móvil, q levante la mano la q ha aprovechado q él se duchaba para mirarle la cartera, q levante la mano la q ha ido al baño y ha buscado y buscado con sus ojos 'algo'...que levante la mano la primera q al vivir ciertas 'interferencias' pensó 'hay otra mujer'...o 'no me toca...eso es porq anda con otra y así hasta el infinito;y no nos conocemos de nada y todas hemos vivido lo mismo o muy parecido)' . No hay generalización. Hay simplemente un patrón de conducta que se cumple y se reproduce por la situaciónm vital q estás viviendo.

Una de las peores cosas que le puede pasar a una ( o un) codependiente y una de las peores cosas que le puede pasar a un adicto es 'creerse la última coca cola del desierto'.

Joder, sólo hace falta leer el foro para darse cuenta de ello; que nu hay adictos 'especiales' ni codependientes 'especiales' . No hay especialidad sino 'normalidad' dentro de cada una de esas dos enfermedades.

[ROSA]

Hola Maria,que tal?

disculpa que no puedo leerte todo porque supone demasiado para mi y no soy capaz de procesar la informacion,pero solo con el comienzo me vale,ya que no soy codependiente.
este foro es lo mejor que he encontrado para información respecto a una situación que decidí estudiar y encontrar respuestas.
quizá es la forma en qeu está estructurado,que si bien pone codependientes (y añade familiares,etc...)pues en algun sitio tendré que escribir.

por eso hago distinción entre codependientes y familiares,amigos que no lo son pero tienen sentimiento hacia un adicto.y no son codependientes.

claroq ue hay un patrón comun,pero generalizar repito que no me gusta segun en que aspecto.todos los adictos se van de put@s desde la primera raya,aunque sea una forma de hablar??.las codependientes pues algunas intentaran irse con otro pero otras ni se les pasara por la cabeza...

lo que veo es que cuadno un adicto habla,siempre encuentra la forma de que si la otra parte dice "el hijo de su madre me robó"...el adicto enseña...(porque yo soy ignorante si no me explica un adicto o un buen terapeuta...)nooooo ....es un enfeeeermo...
y si se muestra compasión,como con cualquier enfermo...pues leo...es un parásito (lo que siempr ehe pensado..y por eso gracias al foro tengo información al respecto).

pero igual es problema de limitar en adictos y codependientes estrictamente y entonces no hay lugar para el resto.

un abrazo.

[María_]

todos los adictos se van de put@s desde la primera raya

Los habrá que se vayan hasta de putos jaja

Pues, contando con que tengan ganas, puedan y tengan medios, si no es a la primera va a ser a la cuarta y hay tantas formas de 'irse de put@s'.... .Te lo dice una que dijo en un tiempo 'bueno, al menos no me es infiel' jajajaja. Qué pedazo de cretina cuando dije aquello jajaja. Dios mío si se había follado todo palo con faldas y encima me las metía en casa bajo la etiqueta de 'es mi mejor amiga', nos ha jodido q era tu mejor amiga, a cambio de unas 'migas' tenías faena, y sin salir de casita y sin pagar un duro. Y luego yo le pedía (porque sí que triste, tenía que pedirlo) meneo y me decía q era ninfómana (joder, no sé como no he acabado cazando moscas; en un tiempo le dio por decirme q era borracha, YO q no valgo para beber alcohol, q me bebo una cerveza y me tumba, pues sí, para él sentirse menos mierda me decía que yo era borracha, porq no me decía alcohólica, me decía borracha, en modo despectivo, eso sí los caciques con coca cola, y los whiskys se los tomaba él, yo agïuta del grifo q era muy sana); como eso 'no coló' le dio por decirme q era ninfómana, yo flipaba en colores, y le decía con un gran sarcasmo 'pero esas son las q follan mucho, no? yo esq como voy raspá' y me contestaba 'Hay cosas más importantes' pshhhhhh y le hacía yo el gesto de las 'alemanas'..Dios mío, yo no sé como no exploté viviendo aquello jajajajaja Madre mía.

Pedazo de miserable él y pedazo de GILIPO.LLAS YO por obligarme a vivir eso y por confiar en que lo dejaría...que lo dejaría 'recayendo' cada quince días, ejem.

Cuando uno roba, roba ; ni pobrecito ni hostias, está robando. Ahora me dices, roba un jamón para dar de comer a sus hijos, pues bien robado está. Pero para drogarse? Vamos, hombre.

No sé cuál es tu caso. De ti lo único q creo recordar- q lo mismo me lo estoy inventando o mezclando cosas- es que tenías una empresa, y ahí aparece un hombre adicto que te roba. Pues chica siempre he pensado que eráis pareja y te separaste de él. A ver si cuentas tu historia. Yo pensé q eres codependiente. Tú no has tenido proximidad con un adicto? No sé, igual te confundo con alguien, no sé.

[María_]

Rosa, he buscado tu historia y bueno he leído retazos de tu vivencia. Anda, pero si tú has sido codependiente. Tú tienes superado aquello ya? Qué quieres entender? Por qué roban? o Cómo se atrevió a robarte 'a ti'?

[Lena7]

Hola Amigos...

Leo lo último escrito por Aaron, Rosa y María y es tal cual, me impresiona muchísimo ver cómo las conductas (obviamente con diferencias sutiles, no siempre la codependiente sale a follarse a otro tío, a veces lo castiga de otra manera) de ADICTOS y CODEPENDIENTES -que como dice María incluye a parejas, familias, amigos y todos aquellos que se ven involucrados en los ciclos del que consume- son todas similares.

Me ha dado una tristeza tan inmensa al leeros y recordar situaciones que uno va justificando, repeticiones cíclicas del estilo que describe Aarón con las diferencias de cada caso específico:

"Lo malo de dar sugerencias a parejas que estan afectadas por la adiccion, es que cuando uno entrega, lo que segun mi punto vista y basado en mi experiencia en rehabilitacion, es lo mas sano y adecuado para ellos y esa sugerencia implica separacion o tomar accion. Los tios pegan un polvo y se pasan la sugerencia por el culo.......entonces uno queda como un hijo de put@ que quizo dividir o interferir entre Romeo y Julieta. Y como estan los dos enfermos, no pueden verse, no pueden ver objetivamente lo que esta pasando y va a pasar, por que el problema es in crescendo, entonces aparece el amor , ese amor que todo lo salva y que se expresan mutuamente hasta la muerte. Lo malo que en el primer consumo, el tio anda buscando put@s o follandose a quien se le ponga por delante y de la otra parte comienza el desquite, la tia se folla al amigo del abusador para cobrar venganza y terminan los dos haciendose mierda, y comienza el circo de mentiras, desconfianza y resentimiento. Al final terminan tirandose los platos sacandose inventario mutuo y el nivel de insanidad sigue en aumento, por que esta ligado a la progresion de la enfermedad , que es de narturaleza progresiva. "

Y como dice María uno siempre justifica a su adicto con pensamientos tan idiotas e infantiles como "él no se va de **** sino que se encierra para consumir", "él esta haciendo todo bien, las cosas cambiaron", y cuanto engaño más querramos creernos en pos de un AMOR que de verdad... lamentablemente... tristemente... NO EXISTE COMO TAL.-

Pero uno tarda en verlo y cada persona tiene sus tiempos... No comprendo los mails de Rosa por contradictorios, pero si comprendo que está en la fase en la que todavía necesita desengañarse aún mas...

Lo peor es que la mayoría de los que estamos por aquí sabemos que antes o después... si él no hace nada REAL, EFECTIVO Y DETERMINANTE para su curación... el desengaño acaecerá con todo el DOLOR INMENSO por el cual muchos hemos pasado durante tantísimos años CREYENDO SINCERAMENTE que nuestro amor tenía un increíble poder redentor y QUE NUESTROS ADICTOS... ERAN DIFERENTES AL RESTO!

[Lena7]

¿Se acuerdan de este texto?

Yo soy un farmacodependiente.Necesito ayuda.
No traten de solucionar mis problemas.Esto solamente me hace perderle el respeto a ustedes y a mi mísmo.
No me sermoneen,moralicen, regañen, culpen o discutan si ando bién loco o cuerdo.Puede hacerles sentirse mejor pero solamente hace que la situación empeore.
No acepten mis promesas. La naturaleza de mi enfermedad no me permite cumplirlas, aún cuando crea en ellas. Las promesas son mi único modo de diferir el dolor.No sigan cambiando de condiciones; si se hace un acuerdo persistan en él.
No se enfaden conmigo, destruirá cualquier posibilidad de ayudarme.
No permitan que su obsesión por mí les lleve a hacer lo que yo debería hacer por mi mismo.
No crean todo lo que yo les digo,muchas veces no sé ni siquiera ¿qué es la verdad ? mucho menos decirla.
No oculten ni traten de evitarme las consecuencias de mi adicción, podrá reducir las crisis, pero hará que mi enfermedad empeore.
Sobre todo no huyan de la realidad como lo hago yo, la drogodependencia, mi enfermedad empeora si su uso continua.
Comiencen hoy mismo a comprender a planear mi recuperación.
Busquen ayuda en los grupos de familiares, que ayudan a familias en su misma situación.
Yo necesito ayuda de un médico,de un psicólogo, de un consejero, de algunas personas que estén en un programa de autoayuda que se hayan recuperado y de un Poder Superior a mi.
Firmado: su drogodependiente.

[Aaron Salter]

El debate es constructivo, nos permite ver mejor las situaciones y leer puntos de vista que finalmente nos enriquezen.

Debo aclarar lo de generalizar, hay un minimo segmento de codependientes, que manejan bien esa relacion disfuncional con un adicto.
Tal vez es la casuistica del problema, pero mi enfoque del tema no puede incluir dos segmentos.
Por que es una invitacion, a que la parte que esta bajo las conducta erroneas de la codependencia , se incluyan en la parte de las que estan actuando correctamente en las cosas que tienen que hacer cuando se enfrentan a una relacion con un adicto activo.

El sentido del mensaje perderia valor y consistencia y no produciria ningun efecto

Con respecto a mi lenguaje, no puedo escribirle poemas a un adicto que perdio todo tipo de valores y respeto hacia el mismo y a su entorno.......para que el pueda captar minimamente el mensaje , este nesesariamente debe ser con algun grado de dureza e impacto.

Use muchos años cocaina, dañe a muchas personas, pero solo cuando me hablaron de una forma directa y avalada por el echo, del que me lo decia lo habia vivido, pude recien tener la disposisicion de pedir ayuda......antes ni el llanto ,ni el amor surtieron efecto.

El adicto se vuelve honesto por falta de recursos ( cuando me refiero a recursos no hablo de dinero ) o la otra alternativa es seguir usando cocaina y morirse..

Los adictos somos master en, conmiseracion, victimizacion y el mas brutal de todos estos titulos es el de manipulacion.

Lamento herir la sensibilidad de uds....entiendo que no estan acostumbrados a este tipo de lenguaje, por que podemos haber sido humillados hasta extremos demenciales, pero no usamos los terminos tan peyorativos que usa Aaron.

[ROSA]

Hola Aaron,

muchas gracias por tu respuesta y debatir,que esa era mi intención.

Te pido me disculpes por explicarme mal,me cuesta un poquito.

poniendome en el lugar de adicto o codependiente,pues leer algunas cosas ,bajo mi punto de vista eh?,era lo que me resultaban un poco chocantes en cuanto a la generalización y por cómo a veces se hace referencia a codependientes,que,al igual que con un enfermo de cáncer,pues es inevitable preocuparte por un enfermo.lo unico que en el caso que nos ocupa,se une el desconocimiento y los sentimientos encontrados de alguien a quien quieres hace tanto tanto daño.eso no es facil de registrar,y la lucha continua de emociones opuestas lleva a enfermar,sea por un adicto o por cualquier otra cosa

obviando que siempre se habla en general,pero no sé,me parecía que situaciones muy concretas aplicadas a todos,y quizá ser codpendiente me lo plantearia en el caso que el adicto fuera un familiar,pero aun asi lo dudo,por situaciones familiares actuales que ...vive tu vida,ya tengo con la mia.sinceramente.,no sé,siempre la naturaleza de uno sabes que hay cosas que no van contigo).
pero que tu postura es la que hay que tener lo tengo más que claro,eso si has leido algo que de lo que haya escrito está fuera de duda.
y quizá leer insultos pues ,me chocó un poco con la linea que sueles seguir.pero repito,a mi forma de verlo.

un abrazo y muchas gracias de nuevo.

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Hola de nuevo Maria.
tu lo has dicho,retazos.y por lo que veo no has entendido bien lo que me preocupaba tampoco.
aparte de motivos que no escribo ni escribiré aqui,ya dije que despues de todo eso pasó algo que no he nombrado,así que tengo todo el derecho a buscar las respuestas a mis interrogantes.
Pero eso no tiene nada que ver con que se malinterprete ser codependiente porque no lo soy.

no recuerdo haber escrito tener ninguna conversacion del tema con el ni pedirle que lo dejara,y no lo recuerdo porque no la hubo.ni buscar centro de desintoxicación etc.
que echaba de menos estar con una persona que me gustaba???pues si,por supuesto.que lo pasé mal de no estar con el.pues si,pero igual que si me separo de un no consumidor,o estoy con un casado...no lo paso mal porque quiera que se rehabilite.

no recuerdo haberlo espiado,angustiada por donde estaria,ni montarle pollo etc....mas bien al contrario.lee cuando puedas y lo veras.pero sin ideas preconcebidas y buscando a ver donde "la pillo".leyendo lo que pone aunque me exprese mal,no lo que quieres leer.

"no estoy para arrastrarme y arrastrarte a ti también"."eso sí que lo recuerdo,mira tu por donde...igual que no puedo pedirle que se desintoxique porque no tenia nada claro que si lo hiciera quisiera estar con el.el me buscaba más que yo a el,soy muy independiente y una relacion asi pues es la que me "viene bien".Mi relato siempre ha sido el mismo.no se,no le veo ningun "patrón" similar a historias de codependientes que han escrito.
si ,igual cuando lo han decidido dejar si,y muy sobraditas y subiditas,pero estando con ellos pues no.

PDfijate bien:put@s.arroba...luego si lo dejas también de putos,obvio.
saluditos.

[ROSA]

y totalmente de acuerdo con la referencia adicto/codependiente para simplificar,porque seria muy arriesgado,como bien dices.opino igual pero no sé plasmarlo.

entiendo que de preocuparte,querer a alguien a codependencia hay un buen trecho.no es sinonimo,por eso no comprendo como el que se tengan sentimientos a alguien se confunde por muchas codependientes con ser una mas.a no ser que no se soporte que alguien sea capaz de hacer lo que uno no.

Desde luego,amor,lloros y amenazas...uf...quita quita.limites,límites y límites y ser coherente y consecuente.

Un abrazo Aaron,es un placer debatir contigo.

[ROSA]

Hola Lena,que tal?
no entiendes mis post por eso mismo,porque no soy codependiente y cuesta entender que se sea pareja de un adicto y no se sea codependiente.

No te pienses que si salgo con un no adicto no llevo el mismo patron,cada uno en su casa,y dios en la de todos.y eso tampoco se suele entender.
ni por asomo se me pasó por la cabeza tener algo serio con el,ya lo dije bien clarito.no un hijo,como hizo mi predecesora..
sé muy bien,simplemente porque FUE ASI,que cuando estuvo conmigo no fue con niguna otra persona.y no me salgan ahora con...si se quiere poner cuernos se pone en cinco minutos..si,por supuesto.pero repito.mi caso no era ese y lo puedo decir con total tranquilidad.pero como se suele criptografiar todo..pues si digo por que siempr ese saltara con ves???lo estabas espiando.no,las cosas pasan y son asi sin mas,no hace falta ni motivos ni nada.pero era asi.por eso de lo que tengo constancia puedo hablar y no de inventarme excusas y justificaciones infatiles.no me hacen falta.soy muy pragmática y las cosas son como son y punto.no tenog que darle vueltas.las acepto o no,sin mas.

desengañar????no mi niña,yo empecé a quedar con el sabiendo que era adicto.lo que no sabia es que era la adicción a la coca.
de ahi mis dudas y querer saber sobre este mundo.me lo propuse como un reto,en el hilo lo cuento.
pero por mucho que vosotras digais,respetable es vuestra opinion de creer que soy codpendiente "pero todavia no me he enterado"...no lo soy.
encontrar a alguien con qien congeniar en todos los aspectos no es tan facil como la gente supone.suele decirse que es un "milagro".si no...son relaciones en las que me acuesto por no saber hacer otra cosa y pase el tiempo.encontrar que con esa persona te pasa y tener que dejarla (fui yo,no él,y varias veces) pues es humano pasarlo mal y tener tus interrogantes.cuanta gente hay que aun no supera rupturas????no es sano pero tampoco es malo.no eres un inutil por eso y siempre se mira asi.pues tengo sentimientos y eso no se borra.pero tengo cabeza y con un adicto se que no se puede tener relacion al uso.

[Aaron Salter]

Hay una linea muy fina entre preocuparse por alguien que esta pasando por una situacion puntual, a ser dependiente de la misma situacion.
En el caso de la adiccion es imposible mantenerse al margen y decir, no me afecta o yo con la estructura que impongo puedo controlar mi relacion.

Honestamente no se hasta que punto se puede mantener ese control sobre alguien que evidentemenete y como consecuencia de la naturaleza vivencial de su problema no termine afectandote.

El beber alcohol, el consumir cocaina, el ser ludopata, adicto al sexo, a personas, a conductas, son meros sintomas de una situacion mas compleja que se llama adiccion y la adiccion es una enfermedad cerebral, con caracteristicas progresivas, recurrentes y cronica.

Por lo tanto, cualquier relacion que este basada en que una de sus partes este bajo el padecimiento de dicha enfermedad, de alguna forma en algun momento su vida se vera alterada.

Y no es nesesario que el adicto este activo, para que este problema se presente, la condicion progresiva de esta, la severidad de la adiccion esta dada en la ingobernabilidad ante su propia vida y esta se da por que afecta directamente a su parte emocional.
Puedes encontrar personas que llevan muchos años sin usar, pero sus cuadros de neurosis son tan severos y destructivos como el que lo hace a diario.

La persona que vive con un adicto, debe entender que invariablemente va a estar sujeta y expuesta a las manifestaciones visibles o no de la otra persona, por que el no puede eliminar ni curar su condicion progresiva de su enfermedad.

Si dice que el o ella lo puede hacer y su caso es diferente, lamentablemente esta bajo un cuadro de auto-engaño, con esto no digo que no puedan vivir en terminos normales, pero negar y no ver esa realidad de la adiccion es entrar en un estado de negacion.

Tal vez tu pregunta es .......entonces estas condenado a vivir solo ?

No ...puedes compartir tu vida y llevarla en terminos normales y de respeto hacia tu pareja, siempre y cuando estes bajo una estructura de rehabilitacion y adoptes un tratamiento progresivo que enfrente la condicion primaria de la enfermedad en cuestion.

De otra forma, la condicion recurrente de la enfermedad aparecera y tu no podras salir indemne de esa situacion.

[ROSA]

Exacto Aaron.
Repito,aunque sé que es difícil entenderme,totalmente de acuerdo contigo.
Pero como digo,mi vivencia no ha sido como las que se ven en este foro es lo mejor que encontré,sinceramente y por eso escribo.

Si hubiera sido otras circunstncias,como estar casada y mi marido empezar a consumir,pues esa delgada linea traspasaria...no sé.pero te digo,en lo que es relación de pareja tengo cosas muy muy claras y una visión que no suele ser la general.y sufrimientos..los justos y necesarios.pero por un hombre???sé vivir sola,es más me encanta vivir sola.pero no se suele entender que se pueda querer a alguien y no vivir bajo el mismo techo.

Igualmente, pensaba...vale...es que aunque imaginemos que fuera "el amor de mi vida"...aguantaria la recurrencia???seria capaz de vivir así???.pues no.claro que no.eso lo sé.sé que no se puede tener relacion al uso con un adicto y que eso iba a tener un fin un dia.pero por qué tenia que renunciar a momentos que disfrutaba???.

como sé que no podria vivir escondiendo dinero,durmiendo agarrada al bolso,con candados en las cerraduras...espiando..uffff no no.la primera vez que me faltó dinero,por desconocimiento de lo que era capaz de hacer un adicto..me dije pues si actuan asi y has decidido que quieres seguir viendote,tienes que adaptarte,es un impulso,no lo supo controlar...hazlo teniendo esta serie de precauciones..y viendome escondiendome un billete de 20 euros en el bolsillo...casi me dio algo del agotamiento.qué necesidad de vivir asi,nunca lo he hecho eso en mi vida.dije esto no es para mi.

pero si hubira sabido desde el principio a lo que se suele dedicar.ni agua.

Gracias de nuevo Aaon,me queda todo muy claro como lo explicas (no como yo,claro,que me explico como un libro cerrado..jajajajaja).

Por eso decia,que si el foro era estrictamente adictos y codependientes,mi caso no era ese,pero seguro que muchas personas estan en situacion similar a la mia y este foro nos ayuda a todos.

un abrazo.

[ROSA]

Aaron,disculpa que use tu hilo y abuse tanto para expresarme,tan largo,pero tengo problemas cognitivos como claramente se puede apreciar.Queria decir,que para mi y en mi caso,hay un buen trecho.la linea en codependencia es tan delgada como la que lleva a la adicción.

Una adicción arrasa con todo alrededor,no se sale indemne.
Por supuesto,totalmente de acuerdo.Como yo digo,te salpica,siempre siempre por muy lejos que te posiciones fisica y/o mentalmente.
Es un sinsentido perpetuo.

Si no hay una estructura de rehabilitación y trabajar la enfermedad como bien dices,no se puede plantear obtener lo que se espera de un adicto.Es inútil.
Y ya dije que si no era bajo esa circunstancia y verlo bien clarito,a esa persona ni el saludo.

Gracias de nuevo Aaron,lo dicho,un auténtico placer.