Creo que me abraza la locura

[María_]

Entré a comentaros lo del asesoramiento médico. En el centro de salud voy a hablar con el señor que lleva el programa de tabaquismo creo que es psicólogo o algo así) tengo cita para el martes que viene a las siete y media.

Os he leido y h sentido algo similar al miedo; creo que me he sobrevalorado, que he sobrevalorado mis fuerzas; de hecho, reconozco que al leeros y pensar de golpe en todo( y en lo de hoy) tuve que salir a tomar el aire porque me ahogaba.

La primera vez q me mintió debí darle un buen escarmiento o mandarlo a la mierda .Me siento indefens, vulnerable, asustada. Si él fuera un tío 'normal' no me haría estas cosas. Yo pienso ya que ni me quiere, porque yo no podría consentir que él viviera en el estado que estoy yo por mi culpa. Tratría de darle paz, le llamaría mil veces si fuera necesario, le daria mil explicaciones y miles de veces, hasta hacerle sentir seguro. Y yo no tengo un comportamiento exquisito, es un comportamiento ordinario, normal, de una chica de a pie.

[sunnyface]

Hola María. hace tiempo que descubrí este foro y a pesar de que no escribo mucho sigo todas la historias porque me ayudan muchísimo.
Al leer la tuya se me ha movido algo en mi interior y es que me he sentido identificada. Siento que estés pasando por ese infierno. Yo también creí volverme loca, no entendía qué pasaba, buscaba explicaciones a su conducta pero nada me cuadraba. Un día no se como busqué información en internet y me encontré con este foro y ahí empecé a atar cabos: llamadas o mensajes compulsivos ("la libido desatá"), días sin saber nada de él, problemas de eyaculación...Le pregunté pero me lo negó en todo momento y todavía sigue haciéndolo. Reconoce que a veces se le va la olla pero según él no sabe por qué. Aguanté durante meses porque le quería pero al final lo dejé. Prefiero estar sola bien que no con pareja pero sola. Esperaba que al menos reconociese que tiene un problema y en el fondo esperaba que cambiase y lo dejase por mi !qué ilusa! Me ha costado entender que no es mi problema, que yo no puedo hacer nada si él no quiere, que no puedo cambiarlo, sólo puedo cambiar yo. Me di cuenta que me estaba volviendo adicta a él, que estaba todo el día pendiente del móvil, deseando llamarlo, esperando sus mensajes, triste...hasta que me cansé y decidi hacer mi vida, cuidarme y pensar en mi. Y estoy en ello...Hace unos meses también sentí dudas como tu y me dije voy a quedar por ultima vez y voy a cerciorarme que no estoy equivocada y que no son paranoias mías; le propuse hacerse un test de orina y al principio accedió pero a la hora de hacérselo me dijo que no porque le parecía humillante. Con esto se confirmaron mis sospechas, si no hubiese tenido nada que esconder se lo hubiera hecho, sabía que me perdía y a pesar de todo no se lo hizo y siguió negando que se metiese nada, es de locos!
Maria te deseo lo mejor. Recuerda que la importante eres tu, cuidate

[María_]

Jermania, tb hay que ser generoso/a, y entender el agravio que supone ( de no ser cierta la duda) someter a una persona a un tests tal. es como si a él le diera la duda de que yo tngo una nfermedad rara y me lo pidiera; tpco lo veo tan mal. Yo qué sé, si es que no puedo pensar con claridad.Ah, quiero me recomiendes algún libro, hace días leyendo vuestros mensajes veía k recomendabas algunos sobre la codependencia. Pero ahora no encuentro ese post.

recomiéndame tú o cualquiera de vosotroas alguno que me ayude a levantarme.

Mika, mali, chicas, yo, no me entra en la cabeza que se esté drogando con coca, mi cabeza lo rechaza, no quiero asumirlo, y un rato lo veo claro, y después es como que mi cabeza trata de buscar alivio a través de las justificaciones. No puedo plasmarlo mejor. Y he decicido marchar con esa 'duda' a cuestas, con la duda de si serán ciertas mis sospechas y de si estará con otra.

sunnyface, así me siento yo; esclava de un tlfno, y con esa ansiedad que refieres de llamar y saber de él. Es angustiante.

[María_]

Esto se ha acabado.

PD.: Pues no te quedaba camino por sufrir...

[beatriz]

hola maria.

entiendo perfectamente tu angustia, lo mal que te sientes, y las ganas de que todo pase como un mal sueño...pero dejame decirte que todo depende de ti.

está claro que asi no puedes seguir viviendo...no puedes alargar mucho mas esta situacion, por tu salud mental y fisica....porque sera como alargar una agonía de muerte.
aunque no lo creas, cada uno elegimos nuestro camino, y lo que estas viviendo como yo tb lo viví, es porque queremos, y en este caso.... debes elegir y decidir cual vas a seguir....

el no te quiere maria... el es adicto y como tal, las sustancias son mas fuertes que nada ni nadie, el, manipula todo lo que toca con tal de conseguir y consumir...y mientras tu aguantes, el seguirá manipulandote.

basta ya, no permitas mas faltas de respeto, no permitas que te pisoteé una vez mas, porque nada cambiará a mejor mientras tu no lo decidas.

si buscas respuestas a todas esas dudas que tienes, lo unico que conseguiras es seguir dañandote....

tu eres una mujer que vale como la que mas, sumida en un infierno que te hace menospreciarte y infravalorarte, que hoy, te sientes nadie, que nada te hace ilusion, que no das credito a tanta mentira y falsedad...y la vida...es mucho mas sencilla y bonita que toda esta mentira.

trata de cuidarte y ayudarte a ti misma...y procura buscar tu bienestar lejos de todo esto...
pasa pagina en el libro de tu vida...cierra, clausura, oxigena, tira, limpia....conseguirás vivir mejor.

un beso y muho animo!

[jermania]

Yo me leí "El monje que vendió su ferrari" "Dios regresa con una harley" (el titulo del segundo no lo se del todo exacto) y el definitivo " Liberate de las cadenas de la codependencia", luego me he leido otros como "ATreverse a vivir" "El secreto de la felicidad".

Oye, ke me he kedado con la duda, comentas que te dije algo del tema de los tests?? He estado revisando mis posts i yo no encuentro ningún comentariio mio sobre el tema de los tests. No se exactamente a que te refieres que te dije o bien puede que te confundas de persona? A ver si lo encuentras y lo comentamos. Un beso!

[sita]

jermania, el libro es "liberate de las cadenas de la codependencia"?? o el titulo es "liberate de la codependencia"????es que yo me estoy leyendo el segundo, pero el que dices tu, no lo encuentro por ningun sitio!!lo busco por internet y no doy con él!!

gracias wapa!!

[María_]

jermania, os comenté que l había dicho de hacerse un test blalala, que me dijo que sí pero 'que iba a salir negativo y que me lo iba a comer y me iba a dejar'.

Yo quise entendeer q tu referías que era una falta de respeto que me dijera él que me lo iba a comer y me iba a dejar. Yo como ahora mismo no puedo pensar con coherencia, no estoy distanciada de este pastel, no puedo verlo como tú.

Sólo era eso.

Tengo el tlfno apagado desde ayer. Y no siento ansiedad por no saber de él, ni nervios ni cosas así. No tengo necesidad de encender para ver si ha dicho algo.

Comiendo me vi pensando 'Qué estará haciendo' e hice lo que os leí, cambié el pensamiento y me pregunté 'Qué es lo que yo estoy haciendo ahora?'(ando buscando el post en el que úna de vosotras daba estas pautas; a ver si lo encuentro ya)

Al final acabaré hablando con los macarrones q me estaba comiendo.

besotes.

[jermania]

El post es el segundo que yo te dejé en este hilo.

El tema del libro, me lo dejó una amiga del foro y estaba forrado (ahora no visualizo el titulo). Puede ser que se llamara LIBERATE DE LA CODEPENDENCIA. Ese libro me fue muy muy bien.

Sobre el cometario del test. A mi, sus palabras me sonaron a amenaza de que si el test salia negativo te "ibas a enterar" y que te "iba a a dejar". El se posicionó por sobre de ti, teniendo el mando y el poder de la relación. Por mi parte, creo que es mejor evitar estas situaciones en las que ellos pueden girar la tortilla y que se vuelva contra ti. Si haces el test i sale negativo, ya te imaginas que sucederia y si sale positivo has de estar completamente SEGURA de que vas a tomar medidas (es es una de las pautas, solo decir lo ke estas segura ke vas a hacer). Yo en mi caso, como no queria ni una situación ni la otra, nunca le hice ningún test.

Me alegro ke hayas hablado con los macarrones y hayas cambiado el xip!! Paso a paso recorrerás un gran camino! Un beso!

[María_]

No encendí el móvil; tengo que encender mañana, no puedo estar desconectada mucho tiempo. Pero he pasado el día 'medio' bien. he pensado en él, claro que sí, pero no le he dejado que usurpara todo mi tiempo y energía. he tenido un mezcla rara de sentimientos, buenos, menos buenos y algunos totalmente incoherentes.

Besotes a todas.

[María_]

Como no se pueden abrir hilos ajenos a la temática del foro, aprovecho mi propio hilo para dedicar una canción a todas las mujeres que están agotadas en una lucha infructuosa, a toda mujer que sufre, q se siente herida y no resarcida, que se siente menospreciada, que se mira las manos y las tiene llenas de llagas de engujar lágrimas por tanto pesar.

A todas esas mujeres que queremos reencontrarnos con esa parte de nosotras mismas que dejamos aparcada en el camino hace tiempo.

A todas vosotras, a todas nosotras.

'Ella'.- de Bebe. La podéis encontrar en youtube.

[xisca]

Esta Bebe es que me encanta está muy comprometida en los temas que repercuten a las mujeres. Tiene otra canción que canta con los delincuentes ( no me acuerdo del titulo) Se solo un poquito:
No yo no puedo quedarme aqui, si tu quieres quedate tu este mundo no es para mi....
muy apropiada para estos casos de manipulación por una parte de la pareja..

[xisca]

Esta Bebe es que me encanta está muy comprometida en los temas que repercuten a las mujeres. Tiene otra canción que canta con los delincuentes ( no me acuerdo del titulo) Se solo un poquito:
No yo no puedo quedarme aqui, si tu quieres quedate tu esta vida no es para mi....
muy apropiada para estos casos de manipulación por una parte de la pareja..

[Srta Desastre]

Ay María... qué gusto leerte. Es increible ver cómo podemos enloquecer de esta manera, ¿verdad? pero estás saliendo, se nota, ya viste que tienes un problema, madre mía, porque sí, tienes un problema gordo. Te has vuelto majara, querida. Ahora tienes un punto de locura. Como fase en la vida no está mal. Nos va a servir en el futuro, no me importa haber sentido tanto dolor, ni siquiera haber mordido el polvo como lo he mordido, porque he aprendido mucho. Uno crece en cierto modo ¿verdad? Pero sí, la nuestra es una fuckin enfermedad mental de libro, ¿qué haces durante todo el día? ¡espiar y controlar a un menda!. Encima estás desaforada, agresiva, lloras sin parar, cada dos minutos te asaltan pensamientos e ideas contradictorios... como me pasaba a mí. También te has abandonado (yo era la que decía que iba como una vagabunda, y mírame ahora, ¡tiñéndome los pelos de los brazos con andina como una chica limpita y coqueta! y sólo llevo casi dos semanas sin él. Por fin me fuí, chicas.

Tú ahora estás tocada amiga, que no te dé miedo ni vergüenza reconocerlo, somos casos de libro, y yo que creía que es que yo no era normal y punto. Pues como habrás pensado tú. Perdiste el norte, aunque conserves tu capacidad para razonar, tu memoria, tu agilidad mental, aún así, has perdido el norte. Y ya lo has asumido.

Yo al principio, durante casi un año, viví toda esta locura ajena a que tenía algo que ver con las drogas. Imaginaos qué rayada. Descubrí que tomaba cocaina hace tres meses. Empecé a investigar, encontré este foro, y mira, ya lo he dejado. Ya vivo en otra casa. También se le acababa el dinero y ponía excusas tipo la de los 50 euros de veterinario para el gato callejero , madre mía. Ahora no dejo de preguntarme ¿Cómo pasé la primera? ¿Cómo he podido convivir todo un año junto a un tío que insultaba mi inteligencia a diario con todo tipo de mentiras?¿que despreciaba mi dolor? ¿que no se preocupaba cuando me veía enfermar, apagarme, abandonarme? en vez de sentarme y decirme "te veo mal" porque si hubiera sabido que era adicto, pues pase, hubiera acabado asumiendo que él era "un caso" y sus reacciones síntomas, y punto, pero es que lo mío tiene más delito, si cabe, porque no lo sabía. Me gustaba muchísimo, me había metido a vivir con él y es como si me hubiera empeñado en mantenerlo a toda costa, me costaba renunciar a él, a pesar de que cada día pensaba "pero dónde vas, Srta Desastre, dónde demonios vas con este chico, si es que ni siquiera habláis" Pero hija, me gustaba mucho. Yo también he abrazado la locura. Suerte que algo me chillaba dentro todos los días, como te está pasando a tí y un buen día le puse fin con auténtico terror por lo que me esperaba. Terror por no vlver a sentirlo desnudo a mi lado por las noches, por no volver a escucharlo ni a besarlo (y para de contar, porque conversaciones teníamos bien poquitas, es que no me aportaba nada, cuando algo me preocupaba no contaba con él para desahogarme, me sentía dolorosísimamente sola sé perfectamente de qué tipo de soledad hablas, supongo que todas los saben aquí.) Y mira, llevo eso, casi dos semanas sin él y te aseguro que el duelo no es tan horroroso como me lo esperaba. Estoy muy rara, desorientada, un poco melancólica, pero parece que mi mente vuelve a funcionar correctamente, mis mecanismos de defensa se han activado y mantienen los recuerdos a raya. Y es que hubo una época en la que moría de amor sano por él.

Huye, querida, huye. Luego, cuando estés lejos, te prometo que lo vas a ver de otra manera y te vas a tirar de los pelos por haber caído tan bajo, bueno, ya sé que lo nuestro no es "caer bajo" propiamente dicho, que tiene nombre, que es una enfermedad de libro, pero yo lo sigo viendo como "caer bajo", no lo puedo evitar, no sé cómo he podido actuar así, estaba fuera de mí, como tú, María. ¡Qué vergüenza!¿verdad?

Estoy segura de que si ahora estuviéramos todas cara a cara acabaríamos muriéndonos de la risa. Porque leer este tipo de cosas tiene guasa, pero ya, ver a una tía hecha y derecha, con buena pinta, con su bolsito y sus zapatitos de zara... "pues yo le seguía por la calle y cuando se giraba me escondía detrás de los coches" "pues yo cabreada le rompí un cd ... pues yo..." madre mía ¡qué locura!

¡Un hombre que se vista por los pies no haría esto! qué gracia me ha hecho eso, lo pensaba todos los días.

Y lo de planificar tus ausencias... yo también lo sentía. Pero claro, piensa que estamos un poco tocadas del ala y eso igual son figuraciones nuestras. Pero, sea un síntoma de la codependencia o una intuición real, que sepas que o he sntido exactamente lo mismo. Y me basaba, como tú, en tonos de voz, miradas, gestos.

¿Sabéis una cosa? a mí los dos últimos meses ni me tocaba, no me buscaba sexualmente. ¡Menos mal! creo que eso me ha ayudado mucho a no verle como "mi amor" y conseguir separarme. La verdad es que con lo enganchada que estaba a él físicamente y lo impulsiva y descerebrada que he demostrado que puedo llegar a ser, hubiera tardado mucho más en irme si me hubiera dado mi dosis de sexo salvaje .

¡Un abrazo! y ánimo, esto es sólo una etapa más de tu vida. No todo el mundo puede decir que ha bajado a los infiernos. Tú ya sabes que se siente, utilízalo para crecer.

[María_]

Srta desastre, gracias, no sabes lo bien que me hizo leerte; gracias a todas vosotras por plasmar vuestras vivncias; luego te voy a contestar y te voy a comentar lo que me ha sugerido tu escrito y cómo lo revierto yo hacia mí.