Hola chicas, aqui estoy, abriendo el post de las lamentaciones, el post para llorar y no fastidiar el de MI OPORTUNIDAD DE SER FELIZ.
La verdad es que estoy fatal, de los nervios, estoy llorando en casa todo el rato y encima no tengo internet alli para poder escribiros y desahogarme, ahora estoy con gente, y aqui tengo que mantener la compostura. Le quiero mucho, la verdad es que confiaba tanto en que iva a volver a rectificar, el era una persona maravillosa cuando estaba bien, pasabamos muy buenos ratos, yo hubiera jurado que me queria. Quiero llorar, llorar y llorar, ya no aguanto mas. Habeis oido una cancion de regaeton que se llama POBRE DIABLA, pues esa es la mia. Estoy fatal, de bajon chicas, de momento no estoy haciendo nada de nada, deberia tomarme una valeriana ahora haber si me tranquilizo y dejo de pensar en el. Mi cachito. No lo entiendo, pensaba que era el hombre de mi vida, me encanta dormir con el. Le echo tanto de menos.
Ánimo cariño, los días malos son parte de este proceso, es normal tenerlos pero hay que resurgir de nuestras cenizas y seguir hacia delante. Nos gustaría tanto convencernos de que la persona a la que queremos va a cambiar, justificar que con el tiempo se lograria todo, pero es tan difícil la situacion cuando la otra persona no quiere hacer nada que lo único que nos queda es mirar por nosotras y seguir caminando... Hay Fe, claro que hay bajones, claro que hay lágrimas y me da mucha rabia que hoy te encuentres así, pero todo se arregla ya lo verás y la nueva vida que te espera será maravillosa.... Muchos besos y un abrazo gordote.
Hola, no tengo internet en casa, asi que como he dicho lo escribo en el oficce y luego lo pego aquí cuando voy al trabajo. Si pudiera poner internet en casa seria mucho mejor, por los bajones que me dan, aquí no tengo nada que hacer y metida en el foro leyendo una lo pasa un poco mejor pues hay tantas historias parecidas de las que aprender, y poder dar consejos a la gente tambien ayuda a ver tus defectos propios.
Ahora mismo estoy escribiendo porque ya no puedo mas, como no puede ver el foro no se si alguna ha escrito algo aquí. Yo me encuentro fatal, estoy todo el dia llorando, no me quiero levantar ni de la cama, estoy tan triste que casi no me puedo ocupar del niño, ahora mismo estoy llorando, tengo todo el dia un nudo en la garganta. Le echo muchisimo de menos, ahora mismo solo puede recordar las cosas buenas, y no para de excusarle de porque esta asi. En realidad no me hubiera importado hacer de tripas corazon si le hubiera visto ponerse con algun tratamiento, tipo psicologo o algo asi, y hubiera dejado de mentir, las mentiras me hierven la sangre. No entiendo porque me mentia, si me hubiera dicho la verdad por ejemplo de en que se gasta el dinero, le hubiera comprendido, pero enterarme por otras bocas... No se porque se hace pasar por que no ha salido o no ha bebido, ect,,, no se a que venia tanta mentira.
Tengo un dolor horrible en el pecho, le quiero muchisimo, es una persona tan especial cuando estaba bien, no lo entiendo, porque justo el tenia que estar asi. Encima el psicologo que me dieron de la seguridad social todavia no tengo cita hasta dentro de 1 semana, desde hace 1 mes y 10 dias, no se que voy a hacer si me dan sesiones asi de lentas, no hago nada. Cuando va a venir la siguiente ya estoy mal otra vez. Necesito terapia mas intensiva.
Dios mio!! Que mal lo estoy pasando, es como si quisiera salir corriendo y estrecharle en mis brazos, siento la cama vacia sin el, aunque llevamos asi 2 meses, todas las semanas se iva a casa de su madre y luego volvia, pero ahora se lo ha llevado todo y no ha vuelto. Pensaba que a lo mejor recapacitaria, pero parece que no. Las veces que le he visto ha estado muy correcto. Yo se que yo tambien le he echo daño con mis palabras porque me empiezo a poner nerviosa, pero el me ha dicho cosas my fuertes que ni si quiera piensa solo para hacerme daño.
El Sabado pasado le salio un trabajillo, nos hacia falta el dinero para el niño (se estaba quedando sin pañales)y me dijo que venia pronto para casa, y no vino. Le estube llamando y no me cogia el telefono y claro me cabree, al dia siguiente me pego un toque a las 6 de la tarde, yo no sabia que pasaba, y al rato me llamo, me conto un rollo de que se habia puesto malo del estomago y se habia quedado en casa de su madre a dormir (que esta a 5 minutos de la nuestra), y se habia tirado todo el Domingo durmiendo, me dijo que si se encontraba mejor que venia a casa. Al rato suena el telefonillo y era el, me dijo que no queria cenar que se encontraba mal y que estaba depresivo, le dije que se quedara en casa unos dias sin salir para que pensara, y la verdad muy bien, estubo muy atento Lunes y Martes, pero el Miercoles vi a su madre y la pregunte y me dijo lo que yo me imaginaba, ademas me dijo que se habria gastado el dinero (el me dijo que no le habian pagado, pero no me lo crei mucho, tenia que tener por lo menos 100€). Claro llegue a casa, imaginaos como llegue, preguntandole y cabreada, el se enfurecio como siempre y empezo a decir cosas para hacerme daño. Y asi termino. Lo volvi a ver al dia siguiente y le dije que no queria verlo, pero el Sabado fui al cumpleaños de su hermana y estaba alli claro, estaba serio y a su bola hasta que empezo a beber, y cuando me fui el estaba como si nada. Luego me entere que se fue de fiesta por ahi, volvio sobre las 4 de la mañana y al dia siguiente se fue a trabajar y todo, cosa que cuando esta aquí no hace y deja tirado a todo el mundo. Ahora ya han pasado casi 2 semanas que estamos separados, nunca hemos estado separados tanto tiempo.
¿¿¿Es que no va a recapacitar nunca o que??? A lo mejor deberia haber tratado de comprenderlo mas en vez de llegar asi acusandole, yo se porque el estaba depresivo, se habia gastado el dinero que era para su hijo. Pero que me lleguen con mentiras no lo soporto. Encima hablando con su madre me ha contado de varios fines de semana que se va por ahi, se ha estado llendo todos los fines de semana desde hace mas de 2 meses, gastandose todo el dinero que ha cogido, solo se lo gasta en salir, y no se que es lo que hace cuando sale sin dinero. Me encuentro fatal, esto es demasiada mier** para mi, me encuentro fatal. No se si alguna ha llegado a estar asi como estoy yo ahora, es lo mas duro, es casi mas duro que una mentira. Ahora me toca enfrentarme a mi con todo, porque el esta medio incapacitado, vamos que no le veo yo que este para trabajar ni nada de eso. No le veo que este para afrontar problemas, le veo que esta para irse de cabeza a alguna terapia, ya me lo decia hace unos meses el, que creia que se iva a volver loco. Por culpa de sus mentiras ya no puedo confiar en el, y esto es lo peor de su enfermedad, porque lo demas ... mas o menos haciendo oidos sordos.
Parece que ya me encuentro un poco mejor, pero necesito poner internet en casa. De momento, no estoy haciendo nada por mi, le he escrito una carta que le quiero dar, es muyyyy larga, demasiado, pero le digo todo y me he desahogado bastante, se la voy a dar con algunos recuerdos nuestros. En cuanto se la dé quiero intentar arrancar yo sola y seguir en el hilo de MI OPORTUNIDAD DE SER FELIZ, porque ahora mismo no puedo, no estoy haciendo nada por serlo, todo lo contrario. Dentro de una semana tengo el psicologo, estoy deseando.
Mi amor... le quiero tanto, no entiendo como hace unos meses queria tomar antabus e ir al psicologo y ahora no quiere hacer nada, no se que le ha pasado. Me muero de pena.
Os dejo que se ha despertado la alegria de la casa, si no fuera por el....
Besos a todas
Muchas gracias galage por tus comentarios, voy a ver si una vecina me presta el codigo del ADSL y me conecto.
Fe, no me lo vas a creer, pero cuando leí tu mensaje termine de perder las pocas fuerzas que me quedaban y estalle en llanto..Veo lo enferma que estamos, veo como sufres. Puedo ver la realidad de tu vida pero no puedo ver en la mía.
Todo eso que sientes, yo también lo siento en un momento determinado.
Pero hay una sola realidad, el se gasto el dinero de su hijo porque el así lo quiso, el prefiere vivir solo, no estar con su esposa e hijo porque para el es mas fácil vivir así.
Ahora puede hacer lo que quiera sin que nadie le reproche. Tú crees que mi esposo ya no me ha recomendado que me valla un tiempo con mi mama para que descanse y vuelva en tres meses. Porque tu crees que el lo ha hecho, por lo mismo que tu esposo se fue. Ahora mismo nosotras somos un estorbo en su vida.
Si el quisiera el buscaría ayuda, te pidiera que lo intente juntos, se que eso es lo que tu corazón realmente quiere, no te preguntas porque el no lo hace.
El problema mas grande que tenemos es que este amor tan grande o esta adicción tan grande que tenemos no lleva al autoengaño, a siempre pensar que somos culpables, a disculparlos por todo.
La verdad yo estoy tan o mas sola que tu y todavía el esta viviendo conmigo. A veces me pregunto vale la pena tanto sufrimiento.
Recibe un abrazo.
amigas mi historia es muy parecida a las de ustedes pero sin niños
tengo una semana viviendo sola desde q mi esposo decidio irse se que es duro y deprimente tambien me la he pasado llorando pero cuando me siento mal me paro frente al espejo y me digo a mi misma prefiero llorar gritar y sentir q muero por dos o tres meses o verlo llegar todos lo fines de semana drogado hasta las metras, q acabe con todas las cosas de la casa y q aun estando aqui jamas me va a ver solo esta para poder consumir dia a dia y eso me da fuerzas se q es duro pero no merecemos esta vida ellos no son los mismos q conocimos y jamas lo van a ser es duro decirlo pero siempre seran rehabilitados mi esposo duro 5 años limpio era monitor de un centro de rehabilitacion y aun asi recayo a pesar de q estabamos en terapia q va amigas es duro pero no piensan en nosotras su mundo es otro y es dificil dejalo asi q tu decides quedarte y lamentarte de por vida o salir adelante y buscar vivir experiencias maravillosas con sus hijos como viajar comer en restaurant finos salir a pasear o abandonar la casa dejar todo desordenado y morirnos en una cama por favor todo ´pasa
Chicas, siento deciros que he vuelto a caer, me encontraba tan mal, y ademas se junto con el Dia de la Madre, y alli cai, la verdad es que esta intentando ser mas condescendiente en casa, pero sigue bebiendo y ademas entro a tarabajar en un restaurant donde no hay mas que golfos. De momento hemos discutido porque el estaba feliz por encontrar el trabajo y yo como se lo que se cuece por ahi, pues no me gusto y le manche el orgullo. Lo siento mucho, esto de no tener internet en casa y no poder desahogarme a tiempo... Salimar, siento mucho lo de la recaida de tu chico, Pero ¿Recayo muy fuerte no? y Katy Meister, pobre de nosotras, no se quedecirte, hay que ponernos fuertes y coger autoestima. Un abrazo a todas.
