TAG (Transtorno de Ansiedad Generalizada)

[reinventada]

...Hola senda....

...ya estoy por aquí....os cuen...que ya estoy en manos de profesionales....ya lo tengo todo vomitado y ahora sólo queda empezar a currármelo....la verdad estoy contenta, es un pueblo pequeño y me han dado la próxima cita en 15 dias....no está nada mal.....

...hola anour...

...sí claro que me acuerdo de ti.....y no....no te disculpes....además sabes de lo que hablamos...
...es lo que me pasa a mi también....le doy tantas vueltas...que me paso una semana antes... sufriendo por algo que todavía no ha ocurrido y no sé si ocurrirá...ya lo decía senda.....yo me he quedado (sin drogas)...como con poca capacidad de sentir....todo pasa por el coco, ahí se queda y el miedo me domina...

...me chiflaría poder ir a yoga, taichi, teatro(sobre todo, sé que funciona)....pero mi problema es que sola no voy(daysi, ¿vamos juntas?)....me paralizo....el otro día escuché a una psicóloga que hablaba de la tiranía de los debería....yo estoy ahí siempre....debería debería debería....y como no hago nada...me siento supermega culpable por no hacer nada de los debería propuestos.....

...ahora que estoy ya en manos de entendidos.....espero poder ser capaz de hacer alguna de estas actividades de las que hablas, que estoy convencida ayudan mucho....en casa.....hago gimnasia estática y algo de muscultura....me suben algo la autoestima...y curiosamente y raroraroraro...estoy siendo constante.....

...quisiera poder sentirme una solitaria y orgullosa por ello....algo de mi quiere eso....pero algún prejuicio que me queda porái...dice lo contrario.....y las incoherencias hacen daño...me gusta que lo vivas así...y pamí lo quiero....
...yo también creo que somos más hipersensibles.....por las circunstancias de cada cual....pero vaya mierda también...

...saludos a los dos....

[SENDA]

Me alegro un montón de leerte... y bienvenida al club de los "debería". Yo..., tengo un gran sentido de la responsabilidad y soy muy perfeccionista, conozco bien la fustración que produce la autoexigencia. No he logrado remedio, ya me contarás cosas de tu tratamiento... seguramente me ayudarán
.
27 dias sin consumir, las pesadillas aun son diarias.

[reinventada]

...lo mismo digo....está algo parado el foro....

...me haces sonreir senda, parece que hables de mi.....no tengo ni oficio ni beneficio conocido, pero las pocas cosas que sé hacer bien....soy perfeccionista hasta la neurosis.....bufff....en cuanto a la responsabilidad...bua.....más de lo mismo....sigo en su extremo también....me he vuelto tan responsable, que soy una aburrida que te mueres.....rrrrr......todo lo contrario y en el otro extremo de lo que era antes......

...¿cómo lo llevas tú?....he leido que ahora mismo no curras, pues es mejor que puedas centrarte en tu lucha.....sin más angustias y ansiedades externas....bastantes se nos despiertan cuando dejamos la historia....luchar a dos bandas, es mucho más complicado.

...el tema de las pesadillas....a mi me duraron algo más....y posiblemente estés consumiendo en sueños...¿no?....es normal...además si recaes en sueños, es como si te hubieras pegado en primera persona una fiestuki de cuidao.....normal, pero una mierda....el día se hace más cuesta arriba si no se descansa....aguanta compañero.

...en cuanto a mi, bueno, tampoco espero mucho del tratamiento...bueno sí....pero quiero decir que la teoría ya me la sé....ahora lo que espero de la terapia....es poder ir a cada cita, y ser yo misma para que funcione....adopto un rol de nena buena para caer en grácia y que para nada me gusta....soy una tia cañera, pero que se transforma y se hace chiquita en nada....rrrrrrr......espero deberes de la terapia....y por supuesto ponerlo todo.....pero lo prime es conseguir no juzgarme mientras esté en la consulta....que agotador....pero sí te iré poniendo al día....a ver qué tal....
...de entrada, me atendió una psicóloga joven....y supo recojerme muy la herida como solo lo hace "compañera, una forera desaparecida".....o sea que de entrada me gustó....la utada es que no es la que me va a llevar......rrrrrrrr...espero el cambio sea positivo.

...ya os iré contando......un abrazo.

[SENDA]

Hablas de extremos... ya sabrás que en hallar el punto medio de las cosas, está la gracia de esta vida. La lucha por conseguirlo, debe ser nuestra motivación.

El hecho de que intente dejar de consumir ahora que estoy sin curro, no es casual, es precisamente para evitar la ansiedad ó estrés extra que me genera la presión de vender. Eso sí, el trabajo también va bien para distraer a uno, aunque creo imprescindible (en la primera etapa al menos) estar lo más relajadito posible. Incluso las dos primeras semanas de Octubre (cuando el tiempo lo permitía), me permití el lujo de correr por una playa cercana a Barcelona. En esos 40 minutos, + 1 hora de antes + 1 hora después no tenia ansiedad que me empujara a fumar, pero no puedo estar corriendo 24 horas. Y no me planteo ahora mismo entrenarme para una maraton, jeje.

También te contaré, que nuestro "inconsciente" adictivo, aquel que nos prepara para recaer constantemente, hace que nos sintamos mal con la nueva responsabilidad adquirida, como si nos convirtiéramos en unos seres vulgares, tan aburridos, sin chispa ni ese toque especial que tanto siempre nos ha gustado. No nos engañemos, es una trampa de nuestro sistema límbico, es decir, de nuestra parte más emotiva que se resiste al cambio. En mi caso, llego a deprimirme y a tener pensamientos como el de " ya es suficientemente dura la vida, como para que no pueda de vez en cuado (a la práctica, nunca es de vez en cuando) darme un caprichito en forma de cigarrillo liadito"

En cuanto a los sueños, es cierto que sueño que consumo aunque muy pocas veces, la verdad. En ellos, sueño que estoy con amigos de adolescencia, a los que hce tiempo que no veo. No son placenteros, porque en esos sueños, decido que voy a fumar pero nunca llego a hacerlo (que malvado es este cerebro mio). Y si llego a fumar en sueños, ó el sabor es muy malo ó me arrepiento mogollón justo al acabar. Podria soñar con Angelina Jolie,no? aunque seguro que pegaba gatillazo, jeje.
Mis sueños son más gores, más terribles, como en una película de Saw, y no exagero. Son diarios y uno de los motivos de mi última recaida, fué precisamente el de evitarlos, tras 10 meses y con medicación !.

Por otro lado, no entiendo tu papel de niña buena para caer en gracia si realmente eres cañera. Debes desnudarte por completo en tus citas, confía en los profesionales ó inténtalo al menos, ok?. Me encantará seguir tu evolución, sea pa lante ó pa tras, a mi no me decepcionarás, puedes estar segura.

[daysi69]

bua rein me alegro mucho de que hayas dado ese paso, ahora toca ser constantes y acudir a todas las citas (vaya,vaya que ejemplo da la que te lo dice...) me iría contigo de cabeza a cualquiera de las actividades que nombras, es más ya hice teatro y me fue genial...

Espero novedades tuyas leona sigue en ese camino, de verdad no sabes como admiro tu fortaleza... y lo que me asombra que no te des cuenta de la fortaleza que hay en tu interior y que eres capaz de llegar ahí donde te propongas. Muchos besos.

[reinventada]

...hola senda.....¡¡ daysi!!!....

...bueno...más que niña buena...formal....

...estoy completamente en el lado opuesto al que estaba.....super formal, super responsable, super.....super......son incapaz de cruzar un semáforo en rojo......un aburrimento de tiparaca.....y conseguí explicarlo que no me es fácil en persona....
.....no recordaba lo que era hacer terapia....bueno, todavía no ha empezado el curro, me cambian a esta pisco el mes que viene así que vuelta a empezar...no me vendrá mal que me doren un poquito la pildorita....no he trabajado nunca directamente la fobia....y más que fobia social, ya me ha dicho que lo mio va mucho más allá.....que es normal dada la película que llevo a mis espaldas, pero que no va a ser nada fácil.....así que en un par de meses empezarán a darme caña de verdad....así que las palmaditas extras de ahora, me hacen no exigirme demasiado ahora...me puedo permitir el lujo de justificar todas las difiultades que me siguen quedando....
.....es como que me desdoblo cuando la cuento, y parece que no fuera ni mía.....ya tendré tiempo de cagarme en sus muelas cuando me obliguen con los deberes a afrontar situaciones que me estresan hasta la angustia......
... no recordaba la sensación de querer afrontar mi porquería.....la verdad es que ayer tuve que tomarme un ansiolítico, sinó, corría el riesgo de no ir....iré contando.....me quedan menos de 4 años para conseguir el ansiado equilibro....

...senda, esas pesadillas no son muy normales....no sé el que vivas películas de terror cada noche, no ha de ser muy bueno....es raro que no te desquites fumando en sueños, bueno reflejan tus ganas de seguir sin fumar...yo sí consumía en sueños mientra estuve ingresada.....no sé....
..gracias senda por tus posts, me enseñan mucho....

...daysi guapa....(me voy pa tu hilo a ver si mi peque me deja....)

[reinventada]

...hola senda.....¡¡ daysi!!!....

...bueno...más que niña buena...formal....

...estoy completamente en el lado opuesto al que estaba.....super formal, super responsable, super.....super......son incapaz de cruzar un semáforo en rojo......un aburrimento de tiparaca.....y conseguí explicarlo que no me es fácil en persona....
... todavía no ha empezado el curro, me cambian a esta pisco el mes que viene así que vuelta a empezar...no me vendrá mal que me doren un poquito la pildorita(que m recojan la herida)....no he trabajado nunca directamente la fobia....y más que fobia social, ya me ha dicho que lo mio va mucho más allá.....que es normal dada la película que llevo a mis espaldas, pero que no va a ser nada fácil.....así que en un par de meses empezarán a darme caña de verdad....así que las palmaditas extras de ahora, me hacen no exigirme demasiado ahora...me puedo permitir el lujo de justificar todas las difiultades que me siguen quedando....
.....cuando la cuento....es como que me desdoblo y parece que no fuera ni mía...es algo extraño no llorar por las heridas de una.....no lloro ni "patrás"....dura e insensible aparentemente......me dejaron fría por dentro...a ver si consigo también sentir...que todavía y después de 9años, no lo he conseguido.....
...ya tendré tiempo de cagarme en sus muelas cuando me obliguen con los deberes a afrontar situaciones que me estresan hasta la angustia......
... no recordaba la sensación de querer afrontar mi porquería.....la verdad es que ayer tuve que tomarme un ansiolítico, sino, corría el riesgo de no ir....mira si me explico mal en persona, que la psico, creyó que no quería medicación....se lo aclaré, la necesito si no, seré incapaz de afrontar nasti...así que espero también la llamada del psiquiatra, sin ser pedante(y se lo dije)....sólo quiero un antidepresivo suavito....ansiolíticos de 5mg.....y yatá...no quiero sentirme colocada....noooo por favor.......y también me apuntó a relajación....YO SOLA ...de momento..jejeje.....después ya tendré tiempo de ir al grupo.....me lo permiten....alucino....escucharán pocas historias tremendas...es un pueblo chiquito....no sé si lo hacen con todo el mundo...(también llevo 3años daysi..)
....seguiré contandoós.....me quedan menos de 4 años para conseguir el ansiado equilibro....

...senda, esas pesadillas no son muy normales....no sé el que vivas películas de terror cada noche, no ha de ser muy bueno....es raro que no te desquites fumando en sueños, bueno reflejan tus ganas de seguir sin fumar...yo sí consumía en sueños mientra estuve ingresada.....no sé....

..gracias senda por tus posts, me enseñan mucho....y pocas veces (alguna) he usado este foro para mi.....para mis dificultades....

...daysi guapa....(me voy pa tu hilo a ver si mi peque me deja....)

[SENDA]

Empiezo a ver, desde una perspectiva antes nunca vista, que mi problema de adicción e infelicidad puede deberse a un estado de ansiedad continuo, con sus altibajos, pero continuo, perpetuo. Cualquier contratiempo ó situación fuera de lo previsto, me anula. Reflexionaré al respecto... pero me siento débil para ello... mi capacidad de raciocinio cae por momentos... por momentos...

[anour]

Hola Reinventada, Senda, Daisy! Aquí estoy de nuevo después de una larga ausencia...
Mucho ánimo a los dos, Rein y Senda, porque estáis luchando y eso es lo más importante. No dejar de intentarlo y trabajar por lo que uno quiere, sea lo que sea. Es el mejor pensamiento que puede tener una persona perfeccionista, y que se juzga, es: lo importante no es como te salga, sino que lo has hecho, sea lo que sea.

Espero que os esté yendo todo muy bien y os mando mucho ánimo. Yo sigo con mis múltiples actividades (yoga, teatro, etc) y aunq estresada y a veces tengo momentos bajos, y pienso que no soy buena en lo que hago, voy a seguir haciéndolo, no quiero tenderme trampas a mí misma.

Senda, sólo puedo decirte, por si te sirve, que si has probado algo con lo que te ha ido bien y te ha servido, quizá te venga bien retomarlo.

Un beso muy fuerte!

[daysi69]

Tranqui Senda, no te agobies... te leo desanimado y eso no te va a ir nada bien, ya llevas demasiado tiempo asi y como más te ronees más dificil va a ser después salir de la espiral. Piensas demasiado y aún así nos dices que quieres reflexionar... tío alegrate! llevas sin fumar 49 días creo haber leído en otro hilo, deberías estar orgulloso!!
Créeme que te entiendo, yo soy una persona un poco inestable emocionalmente ya que al igual que tú cualquier problema o contratiempo hace que no exista nada más en mi vida que lo negativo... y es ahi cuando fumo más compulsivamente, digamosle que así nos quita el pensar en ello, pero ya sabes amigo que eso solo es momentaneo, que te voy a contar a tí...

Cuando decaigas, cuando no entiendas el porque estás así... detén tu mente un momento y piensa la parte buena, lo que has conseguido hasta ahora; estás en una etapa mala porque es un periodo de cambio y cuesta adaptarse y cambiar hábitos, pero amigo igual lo tienes que pasar no?¿ Pues obligate a coger energías y fuerza y se te hara más llevadero. A mí me sirve mucho cuidar animalitos (8 ardillas,2 peces, y una perra enorme) te leo siempre desmotivado, nada te llena ni te hace feliz... has pensado que puedes tener una pequeña depresión?

Espero me permitas la confianza de decirte abiertamente lo que pienso, pues me he sentido igual que tú muchos momentos y creo que me hizo falta que alguien me dijera algo similar...

Por último te subo esta canción, no se si ya la habrás visto colgada anteriormente en alguna de mis respuestas... es vieja, pero a mi me carga un poco las pilas. Un saludo!!

http://www.youtube.com/watch?v=w_KFr-Lnxsk

PD: Rein te extraño cuentanos como vas con la terapia. Molts petonets ratolina.

[reinventada]

...senda, daysi, anour...hola de nuevo.

...tuve ya mi visita con la psiquiatra, y me ha tocado la más humanista del mundo y de entrada ya me dijo que a ella no le gustaba embotar a la peña de pastillas....flipé de entrada.

...me ha dado una nueva medicación para este tipo de trastorno TAG.....etc, y creo que me va a ir de narices....no sé si ha hecho un efecto sugestivo, porqué ya me siento menos rallada y eso que hasta dentro de un mes no notaré sus verdaderos efectos....ná es un antidepresivo flojito (depresión diagnosticada más TAG), y estoy esperanzada.....nada de efectos secundarios de paposeo, temblores...ná de ná....

...daysi, ¿cómo estás chiqui?....que mierda que tengan que operarte, pero como te ha dicho maría en tu hilo, no será nada ya verás, además con anestesia te dolerá menos que las curas de ahora.....me entra tembleque sólo de pensarlo.....a ver si me paso también por tu hilo....mua.

...senda, lo dicho, pienso en tus pesadillas y no sabes cuanto.....ánimos.

...anour...me alegro de verte de nuevo por aquí....he estado sin conexión y no sé cuanto me durará, pero mientras tanto a ver si nos vemos por aquí.....si tuviera tus cascabeles también me apuntaba a teatro...quien sabe, con la cara pintada o careta, igual hay una buena dramática por aquí dentro perdía...."quilosá" ...

...a ver si me pongo las pilas, me desentreno rápidamente.....un abrazo a todos....

[anour]

Rein, qué bien que estés tan animada con la terapia, seguro que poco a poco empiezas a no ponerte trabas para hacer cosas que te apetecen. Un beso muy fuerte

[daysi69]

guay reinventada guay... mejor que no te sablen a pastis te he leído en otros hilos y me gusta el buen rollo que llevas, lo salá que estás, no creo que actúen todavia los antidepres... más bien te veo animada en la terapia y con fuerzas... y esa es la mejor medicina amiga. Seguiré tus avances. Petonàss!!!

[reinventada]

daysi, no me quería ir sin darte un petonet....me vuelvo pá mi tierra.....ay que miedo.....pero con los mios fuera de la huevera.....me voy a enfrentar a demasiadas pruebas y situaciones de riesgo, pero por suerte estoy medicada ya casi llevo el mes que en teoría se necesita para notar algo de paz.....espero.

...que te vaya muy bien la operación, recuperación y las curas...ay.....y que sigas animadilla....vale?....estaré mucho tiempo fuera y no quería irme sin despedirme.....que te vaya mu bonito guapa.....

...cuidat molt.

[daysi69]

snifff..... tan pronto ya estés instalada espero noticias tuyas joieta, no olivides seguir tu terapia que tanto te ha costado decidirte a hacerla, ahí en tu pueblo cuando ya estés medio instalada pide visita y aunque te cambien la psico no lo dejes rein que ahora ya estás en el camino...

Que de vueltas da tu vida hija mía... pero supongo y espero que te va a ayudar el tener cerca a tu gente para que te des el empujoncito que te falta, para cerrar este libro, que viene siendo un poco una tragedia.. pero es el autor el único que puede cambiar el final.

Ya lo dices tu que te vas a enfrentar a demasiados retos de golpe, pero con calma rein y sin atosigarse, tu tranquilita y aunque sea a pasitos de pulga pero no te aisles... refugiate en alguien que de seguro te va a salir mucha gente ahí.

Dejemos que el pasado caiga en el vacío del recuerdo, ahora empieza una nueva etapa cargate de fuerzas y energías y a la mínima que decaigas acuerdate del ommmmmmmmmmmmmm que nos hacía xisca, o del sarcasmo de compañera, o de la fortaleza de Bere, María_ ... y un largo etc todas mujeres como tu, la mayoría con peques también y que en una situacion límite hemos entrado aquí buscando unas letritas de apoyo, comprensión y tu siempre ahí dandonos una bocanada de aire para que cogieramos aliento... ahora estarás ausente un tiempo... te pido que esa bocanada te la des a tí ahora, cuando te sientas al límite... piensa que en esos momentos nosotras también nos sentimos como tú y date esa comprensión como si a nosotras fuera, y desde donde esté me estrás ayudando a mí, me transmitirás tu rugido, yo despues de la operacion me vuelvo tambien a mi tierra...

T'envio un sac de petonets i abraçadetes, per mi tranquila que jo lluitaré, estaré a l'espera de novetats. T'estimem.