antes situaciones raras, ahora tambien?

[se3de3ty]

Hola a tod@s

contestando a Lagade en su hilo, se me ha ocurrido abrir un hilo nuevo, para ver si entre todas ahogamos un poco las penas, con un poco de humor.aunque no siempre estamos muy finas, hay dias en que buscas un poco de consuelo, algo para quitar un poco de pesar en todo esto...no quisiera que nadie pensara que quiero frivolizar , por favor! no reirme de nada ni nadie, al contrario, pero como estamos todas un poco igual, me ha parecido que podiamos entre todas hablar de situaciones raras ( como dice Lagade y cin su permiso) o surrealistas, para verlas un poco de lejos, con otra vision menos dramatica, dicen que mal de muchos consuelo de tontos, pero yo quisiera enfocarlo como mal de muchos, cosas de la vida esta...a ver si viendolas de lejos conseguimos enfocar las de un modo ue en vez de hacernos sentir mal y tristes, nos ayude a calmarnos, a quitarles mal rollo, para ir ganado terreno en nuestra recuperacion...os copio aqui lo oque puse en respuesta a Lagade en su hilo, para no pisarle el suyo , bueno, espero que os unais a esta prueba..a ver si nos ayuda un poco chicas!
situaciones surrealistas:

"por ejemplo, a vosotras os ha pasado tener la sensacion de vivir un momento surrealista? a mi por ejemplo algo que me pasaba mucho era tener la sensacion de que me hacia preguntas de cosas que habiamos hablado muchas veces, como si nunca lashubiesemos hablado.habia momentos en que llegue a pensar que yo no las habia dicho y que solo las habia pensado en mi interior. (ahora se que no)
o cuando ibamos a algun viaje, me ponia de los nervios si teniamos que pasar una aduana, o una frontera, por si resultaba que el llevba alguna cosita escondida.
a veces tambien he pensado que visto desde fuera, la que parecia que consumia era yo, porque como no podia dormir muchas noches, siempre iba ojerosa al curro y con los ojos rojos( de haber estado llorando), adelgazaba mucho en temporadas ( por los nervios)
y de las mas surrealistas, como no podia explicar a ninguna amiga ni a nadie de la familia el por que de mi malestar, me tenia que inventar otras cosas, y tengo la sensacion de que al final la gente piensa que la rara soy yo, porque mis motivos de estar mal, tampoco eran para tanto.
bueno, chicas, que os parece? os ha pasado lo mismo? "

Un beso

[compañera]

Hola se3de3ty,

Ante todo decirte que tu idea no me parce tonta, a veces algo increíble resulta ser, cuando lo comentas, usual.

Lo de que te pregunten cosas que ya se han hablado me pasó: eso se debe a las lagunas de memoria que provoca la coca, ahora mi compi lleva casi un año limpio y no las tiene.

Lo de las tititeras y los nervios al cruzar fronteras en mi caso se produjeron, aunque creo fue por el mono, pues prefiero pensar que no llevaba nada pues hemos viajado bastante incluso a paises sin ley de extradición.

Lo de las ojeras y el insomnio me suena ligeramente, jeje. Y lo del "secreto" familiar también. Ya ves linda: se repiten patrones, me temo. Seguro que no soy la única/o.

Un abrazo

[se3de3ty]

Hola compañera

gracias por contestar, a veces echo de menos poder hablar de manera cotidiana de estas cosas con alguien. La unica persona que mas o menos habla de todo esto es precisemante mi ex, y no es muy buen asunto. leo los mensajes casi siempre, cada noche al llegar a casa.
estoy dedicandome a mi, siguiendo los consejos del foro, y de tanta gente de aqui, a veces tengo la sensacion de llevar una doble vida, o de estar pasando una historia chunga en secreto. lo que peor llevo es intentar no desanimarme, es complicado. porque tenemos muchas cosas en comun aun mi ex y yo, como nuestra hija. no se como hacerlo para compaginar la vida normal de ahora en adelante, yo voy haciendo pero, me da la sensacion de no se, de estar en una epoca como de "NAda". ya se que tengo que cuidarme y todo eso, y la verdad que me voy sintiendo mejor, estoy mas tranquila sin el, pero a veces pienso si no estare equivocandome en alejarme de el. pero no me veo capaz de volver con el porque no acabo de confiar en el. Dice que se esta esforzando y todo eso, pero o se, no va a ningun lugar que le ayuden, se limita a resistir la tentacion de la coca mas que bucear en su porblema o buscar otro modo mas logico de resolverlo. a mi me parece que solo resisitendose sin analizar el por que, no le va a servir de nada. estoy como en un punto muerto, siento que no puedo volver con el a pesar de todo lo que compartimos, no tengo ilusion de volver con el porque preseinto que en cuestion de tiempo todo volvera a lo de antes. estoy un poco perdida en ese sentido. ahora como es verano y los horarios son distintos, no hay colegio, no hay muchas tareas comunes, en setiembre todo sera distinto, volvera el estres y todo eso. no tengo ilusion por el, estoy cansada , convencida creo de seguir sin el, pero no se si me equivoco. en fin...
esta tb es una situacion rara. poniendo distancia, lo veo todo tan distinto, me parece tan increible lo que he pasado a su lado, que me siento incapaz de luchar por el, y no me atrevo a decirselo claramente. supongo que tendre que decirselo. cuanto mas tiempo paso lejos de el, mas siento que nunca debi confiar en el.es como darme cuenta de que he perdido 10 años de mi vida para nada. a excepcion de mi hija. de hecho creo que me da miedo aceotar que, estoy dejando de quererle.son tantas veces de querer intentarlo, de seguir adelante juntos, y siempre han acabado con su reincidencia que, la verdad, de lejos me parece estupido todo.

la primera vez que fuimos a un cad, hace mucho, lo primero que me dijo el medico, fue " sobretodo, no pienses que no tequiere, el hace lo que hace, por el consumo". recuerdo esa frse muchas veces, pero sabes, me estoy dando cuenta de que, quizas pase eso con otras personas, pero yo no puedo evitar sentir que, tras tanto tiempo, no se le puede echar la culpa al consumo. hay de todo, pero de verdad, tan imposible le es a un adicto no sentir nunca nunca el daño que hace? pienso que la droga algunos la usan como excusa. yo tambien lo he pasado muy mal a su lado, y encima me pedian mas y mas...no se, creo que todo tiene un limite, creo que algunos se excusan en lo dificil que es recuperarse y todo eso, y no lo dudo, pero es mas de lo mismo, es como un egoismo supremo, siempre son ellos lo unico que importa, lo que les cuesta, el sacrificio, y el resto del mund que? como si fuera facil vivir a su lado y rehacerse cada dia...hoy o me sirve ese rollo de lo dificil y lo que cuesta, porque a mi tb me cuesta seguir, y lo hago. habara de todo, pero tambien hay, mucho pero que mucho egoismo y poco espiritu de lucha. parece que me contradigo, pero no. siento que hay qu eluchar por lo que merece la pena. pero luchar por alguien que ha hecho ciertas cosas, no se, alquien que no te respeta, pues que no. no.
bueno...perdon por el rollo..

[xisca]

Hola respecto a lo de no decirlo a nadie... te tienes que desahogar creo que no está bien. Respecto a lo de su comportamiento hacía tí ... si tu le has dado muchas oportunidades y él sigue en sus creces... ancha es Castilla. Yo un día fuí al CAD con él , entramos separados, primero entró él estuvo como una hora y salió con los ojos comos dos tomates. Después entré yo el médico no me dijo nada nuevo... todo lo que oí yo ya lo sabía pero necesitaba de alguien que me lo confirmara. Estaba enganchada a él y como él lo sabía me estaba haciendo un chantaje emocional, pero me llegóa al límite y lo saqué de casa. Se quedó con dos palmos de narices, se fue al cabo de un mes y él día que salió por la puerta me dijo: estaba completamente seguro de que NUNCA me ibas a dejar. Yo le contesté esta seguridad es la que te ha traicionadao.. y seguro en esta vida solo está que nos tememos que morir, lo otro va y viene. Hace tres meses que no vivo con él y estoy mucho más tranquila, en casa no ha vuelto a haber ni una solo día que no haya paz. Vivo con mi hija de 16 años y de momento no quiero otra cosa. Te voy a escribir una frase que encontré en internet: AYUDA A LOS DEMÁS A LLEVAR SU CARGA, PERO NO TE SIENTAS CON LA RESPONSABILIDAD DE CARGAR CON ELLA.
un beso compañera que no hay quien te vea espero que todo te vaya bien guapa!!

[se3de3ty]

Hola xisca

estoy bastante perdida, y desde hace 3 dias voy de bajon, me siento absolutamente vacia por momentos. se que habra dias de todo, pienso en que han pasado dos meses desde que le eché de casa. desde hace pocos dias he ido perdiendo el interes, la ilusion, no como antes, es de otro modo, como mas profundo. supongo que sera una etapa, que hay dias de todo. estoy cansada, de buscar motivos con lo s que ilusionarme, hago cosas, pero la realidad es que, se me agotan los recursos en serio. es . no se. me parece todo tan, vano. me veo a mimisma reconstruyendome una y otra vez, y se que debo seguir, pero hay dias en que, me siento miserable, hundida, es como sentir que me engaño pretendiendo creer en que puedo salir de esto. pero lo que me rodea es demasiado, no puedo con todo. solo tengo ganas de llorar y no parar y a la vez, se que debo pensar que lo voy a superar. me siento absolutamente infeliz, y al mismo tiempo se que hay quien aun lopasa peor que yo. se que puedo estar sola, pero no es lo que quiero, pero da igual, porque es como estoy. me cansa todo, necesito un respiro, algo bueno, alguna buena noticia, por mas que busco, no encuentro la salida. solo desconecto el cerebro y sigo palante. sin ganas, pero sigo. joe..que mal que estoy hoy.

[Srta Desastre]

Qué gracia xisca, bueno, gracia... maldita la gracia... a mí me dijo lo mismo. De hecho le dije que me piraba del piso y el tío creía que yo iba de farol. Me lo confirmó un amigo suyo que le ayudó con la mudanza. El día que nos íbamos me dijo "Él creo que no se ha hecho a la idea hasta hoy que os vais de la casa, creía que no ibas en serio". Anda y que le zurzan...

Se3d3ty, me siento super identificada contigo, con lo que sientes. Sobre el miedo, las dudas, la pérdida e ilusión, el no querer reconocerlo, el desenamoramiento repentino (que en mi caso se simultanea con brotes de enamoramiento loco) ...
Y eso que yo no tengo niños. Y seguramente lo mío haya sido más light por ese motivo. Hombre, light, lo que se dice light, no ha sido, ha sido tremendo, pero vamos, dos años de noviazgo y uno de convivencia, tampoco es para tanto, sin embargo siento lo mismo que tú... eso que te dijo el médico "no pienses que no te quiere, es la droga" eso quería creer yo también, aún quiero creerlo, sin embargo leo a otras chicas con novios super enganchados, o que se están desenganchando y veo que las tratan mejor. No sé, yo me sentía una mierda auténtica. Qué soledad tan grande. Siempre sola, sola solísima. Ahora ya no siento esa soledad pese a estar más sola que la una. No me siento sola, me hago compañía, suena a locura pero no lo es. Ya no estoy desamparada, ya no necesito a nadie, por eso ya no me siento sola. Y cada vez estoy mejor.

Le ví hace poco. Vino guapísimo, encoloniadísimo. Ha engordado, se ha tatuado más, se ha comprado una moto... y venía a enseñarme lo bien que está. me contaba lo bien que le va ahora, todo el dinero que gana y la gran persona en la que se ha convertido, que ya no se droga, que ni fuma tabaco, que volvamos, que volvamos, que me quiere... y yo no puedo creerle. Alguna vez me he sorprendido pensando en volver e inmediatamente me invade una angustia horrorosa. No, no me creo que en cuatro meses haya cambiado de vida sin ayuda. Y aunque me lo creyera, no confío en que le dure. Y aunque le durara, no siento que me quiera. Aunque me lo diga, no lo noto, se murió algo, no puedo. Le veo y aunque me lo coma a besos y me muera por abrazarlo hasta dejarlo sin respiración, algo me aleja. Mi cabeza ha ganado tanto terreno al corazón que éste ya no manda en nada.

Un beso chicas

[ana1665]

buenas:

No sé si me permitireis dar mi opinion, soy ex-codependiente, recuperada a base de tortas, y todo lo que esta contando Srta. Desastre, también lo sentí yo.

Hoy por hoy con el paso del tiempo, ya hace año y dos meses que me separé, y después de muchas idas y venidas, de sentimientos muertos(que algunos hoy siguen así); pero recuperados muchos otros, puedo decir que la lucha valió la pena. Hoy por hoy hace dos meses que volví con él, y ahora me da todo lo que no supo o no quiso darme nunca, el problema lo tengo lo tengo yo, a nivel de bloqueos para con el, pero en base la relación es buena.

Si los quereis teneis que luchar, aunque a veces la lucha sea alejaros de ell@s hasta que reaccionen, pero no digo con esto que os senteis a esperar, sino que sigais haciendo vuestra vida, y si debe volver a vosotr@s así será.

Un abrazo y mucha fuerza.

[xisca]

Se3 ( acorto el nombre porque me lio) vas al psicologo?? esto te ayudaría lo tienes que pasar y aunque sea duro el tiempo lo cura todo yo hace tres meses que estoy separada y hay momentos que no paro de llorar pero se que es lo mejor qu e pude hacer. El lunes voy a un taller de cosntelaciones familiares dicen que te ayudan con los problemas ya os cuento de como me fue un abrazo

[se3de3ty]

Hola a todas

estoy mejor que ayer...menos mal...tampoco para tirar coehetes, porque siempre lo llevo en la cabeza, es un conitnuo quererquitarmelo de la cabeza, o del corazon no se. es algo asi a veces como darte cuenta de que tu relacion de tantos años esta dando los ultimos coletazos y encima con todo el tema de la droga de por medio, que una no sabe que sentir, pensar a ratos que ojala pudiera hacer yo algo, y a ratos sentir que, que caramba que lo haga el...combinado con intuir que esta noche esta pillando su gramito, combinado con el pensamiento de recordar tiempos pasados...en fin...la lalocura controlada,..que voy a contaros no? Xisca, actualmente no voy al psicologo, estuve yendo el año pasado, el año pasado...me ayudo un monton, aun hoy sigo sus pautas, de hecho todo lo que aprendi de mi y de lo que cabe esperar en una relacion lo senti en la consulta. alli fue donde por primera vez, alguien me escucho, y alguien me dijo cosas tan basicas, tan de perogrullo, y a la vez tan olvidadas, que siguen retumbando en mi mente y fueron las cosas que me llevaron a echarle de casa. le eche de repente y sin explicacion. de echo fue un detalle estupido, ( si lo ves sin su conetexto claro)pero en mi cerebro se disparo algo y plas, me converti por momentos en una especie de apisonadora que no tiende a razones. era la unica manera, nunca jamas habria podido hacer algo asi. algo dentro de mi, salio de repente, tomando el control, algo innato, como de supervivencia basica, una alrma se dispara y llegan a salvarte. de ti misma. d permitir que te traten tan mal. eso si, a los tres dias ya me estaba arrepintiendo, pero estaba hecho. pensar que asi acaban 10 años de relacion, fff... verte al limite, ver en que te has convertido...ver que al final, estas amando a tu enemigo. a lo que te esta matando y dando mala vida. debi hacerlo, eso lo tengo claro. lo chungo,jaja...lo mas duro viene ahora...mirar atras, mirar hacia delante...pero mi corazon imbecil sigue muriendose por el, y mi cabeza me dice..pero que burra eres hija...
no voy al psicologo aun. tengo pensado ir, pero algo me detiene aun. necesito saber exactamente que quiero decirle...ya se que no va asi..ya lo se. ademas no estoy muy bien de pasta /excusas.... suena a risa pero, no me veo mal psicologicamente...lo que me pasa es que me duele todo..bueno..no se..tendre que ir. pero esta de vacaciones hasta setiembre. no quiero ir dos dias y quedarme sola a media terapia, ya me paso el año pasado.
como arrancarmelo sin dolor. es imposible. bueno mas que imposible es que es largo. ademas le veo cada dia en la cara de mi hija. y en cada rincon de esta casa. en fin. que aun estoy asumiendolo todo...es increible. 10 años de mentiras. o 10 años de medias verdades. no se nada de nada. no se quien es el, cual de las dos personas ue he conocido es. es los dos, o no? que locura...por eso se que no puedo estarcon el, esto no es sano ni es normal. mi amigo, mi enemigo. y ademas, miedo a la vida, a la vida sin el...miedo a no llegar a superarlo a pesar de estar luchando, miedo a no tener suerte..en fin...lo normal en estos casos supongo...apelar a lo basico , levantarme, mantenerme entretenida, intentar no dejarme llevar por los pensamientos derrotistas...dias de todo, tambien dias de calma. a esos me aferro con todas mis fuerzas, a los dias o momentos en que veo que he pasado un dia mas, venir aqui, y sentir que no estoy sola, y que no soy rara. poder escuchar a quien asegura que se puede salir. en estos momentos curiosamente, lo que mas me angustia es cuando escuho que siga luchando por el, porque no estoy a ese nivel, no estoy para luchar por nadie mas que por mi propia supervivencia en estos momentos. no puedo ni me parece bien, hacerlo. pienso que, almenos en micaso, que es el que conozco, yo ya he hecho mucho mas de lo necesario por el. a el le toca hacer algo por mi, y no es el tema de la droga. estoy asumiendo ver que , no va a hacer nada. estoy asumiendo ver que hice lo que debia. di un paso echandole, para ver de que estaba hecho. y ver lo que veo, tenia que verlo, y lo estoy viendo. los ultimos coletazos, ver que a pesar de todo, ademas de la droga lo que pasaba es que no habia nada. en fin. gracias por vuestros consejos y vuestras palabras...tengo dias mejores que estos de veras. pero estos asi, se pasa mal, mal.es como estar tragando agua cuando intentas nadar contra corriente. en estos momentos mi cerebro ha tomado el control de mi vida ( menos mal) y me dice, da igual todo, tu sigue nadando, sigue nadando.



un beso!

[se3de3ty]

Hoy le he cambiado el nombre al hilo. porque estoy un poco de vuelta, o de ida, da un poco igual. en estos dias, me parece que he pasado por un monton de sentimientos. estare atrapada en el mucho tiempo, como dijo alguien, la verdad no se puede saber nunca. y ademas, da igual. me he pasado muchos dias, viendome fuerte y capaz, tantos como me he sentido todo lo contrario. no importa la rabia, ni el dolor, ni sus causas, lo unico que cuenta es, hoy. como estas hoy? hoy. en realidad, siento que no puedo liberarme de el a no ser que renuncie a un aparte importante de mi misma. deberia ser capaz de ser como no me gusta ser. es un dilema. uno se siente mal por no poder decir, "bien, me siento bien" cuando te preguntan. y muchas veces sabes que diciendo " mal, me siento mal", lo uncio que consigues es que la gente desaparezca. Hoy he asimilado una cosa, que ya es mucho y si no lo es me da igual, porque lo unico que se, es que el unic sentimiento que me empuja a seguir, es solo algo instintivo, sin expicacion ninguna. solo siento coraje de vivir, como dice la cancion. no hay nada mas. te pegas toda tu vida, vevindo, ma s omenos como todo el mundo, pero un dia tomas una decision, y de repente, aunque estuviese justificada, aunque todo fuese insoportable, te encuentras con que, de repente, tienes la sensacion de haberte salido de orbita. de repente, te encuentras con que no hay nadie, nada. silencio. Todo depende de mi, de como me lo tome todo, depende solo de la actitud, la unica decision, que te queda tomar, es si vas a llevarlo bien, o si vas a llevarlo mal. y cuando te ves pensando esas cosas, aun eres mas consciente de lo tocada que te has quedado. ahora, aqui, sola, sin el, me enfrento a mis miedos, me enfrento a ellos sin esperarlo. me pregunto si me habria sentido asi alguna vez si nada de todo hubiese pasado. me pregunto como hacia antes para no ver lo que veo ahora. creo que no estaba preparada para hacerlo,dejarle. pero ya da igual. ni siquiera puedo pensar que era amor, ni siquiera en caso que lo hubiese sido, eso es lo peor. depender de mi misma, viendome asi, me desanima bastante. eso es lo unico que siento, por mas que quiera creer que un dia volvere a sonreir. pienso si no sere de esas personas que no vuelven a sonreir nunca. no se si no es para tanto, si es normal sentir lo que siento. Es luchar sin saber como , contra la sensacion de haber perdido el ultimo tren. y de sentirlo bien dentro. de sentir eso, y a pesar de todo, sentir coraje, el justo para sobrevivir a mi misma, ignorandome a mi, a mi modo de sentir. acostumbrandome a lo que por el motivo que fuese, yo misma empece. en fin. acostumbrandome a la idea, que por mucho que me repatea, teng que inventar crearme una vida de nuevo, por completo. volver a empezarlo todo. y solo porque si.

[se3de3ty]

bueno, bueno, bueno., aqui de nuevo, con el calor este... poco a poco remontando otra vez...hoy ha sido un dia..naranja. verde es guai, rojo fatal, naranja, es, ni fu i fa, pero es mejor que rojo.
este fin de semana me han invitado a la playa. voy a ir, aunque lo primero que e ha venido a l cabeza era inventarme una excusa para no ir y poderme quedar en casa tirada por los rincones y llorando cunado me apeteciera. asi que, voy y digo, vale voy, ya llorare al volver, o igual vuelvo mejor de lo que me fui...no pierdo nada, es la vetaja de no tener nada que perder.

que complicada es la mente a veces, los sentimientos, las sensaciones...como vmos de un lado a otro hasta que llegamos al equilibrio...

que duro es saber estar a solas con uno mismo cuando no estas en condiciones, es igual de duro que lo otro.

ayer me conto que llevaba un mes limpio. pero yo estabalaucinando bastante, pensaba, me prece muy bien, muy bien, el prolema es, que a mi eso, ya no me sirve. no se lo dije muy claro, mas que nada para no darle exucas para recaer, pero yo pensaba, es que no se entera de que a mi su palabra no me sirve de nada? ahora es un poco tarde, porque yo ya me he disparado, estoy en otro tema, ahora ya no me preocupa en exceso todo el rollo del engaño la droga blaa...ahora, estoy en crisis por mi, porque ahora soy yo quien no cree estar capacitada para vivir ni estar con nadie, como soy codependiente. no? es un lio, o m he liado yo sola. ahora su problema, me parece insifgnificante comparado con lo que yo siento.

que cosas.
bueno, pues nada. slo deseo que todo este embrollo mental mio, me haga reir algun dia.

Saludos a todas

[helena24]

Hola bonita,

Ante todo, mucho ánimo! Qué curioso, yo también tengo códigos de colores para los días. Espero que cada vez haya más y más días naranjas, que irán volviéndose amarillentos...y finalmente verdes!

Vete a la playa, distráete! Toma el sol, sumérgete en el agua fría (aunque con este calor no creo que esté muy fresquita, ay). Disfruta de ti misma... poco a poco irás acordándote de ti, porque ahora te has olvidado. Irás acordándote de lo que te gustaba hacer, de esas cositas tontas en las que perdías el tiempo pero que te llenaban tanto. Y volverás a hacerlas. Leer, seguir alguna serie, coser broches, aprender nuevas recetas...qué sé yo, cada uno tiene sus cositas.

Yo también soy codependiente. Me he dado cuenta ahora, en la relación actual que tengo con mi chico. Pero la verdad es que hace dos años estuve en pareja con otra persona y era mucho más codependiente. Y muchas veces me pregunto lo mismo que tú, si estaré capacitada para estar o vivir con alguien. Y no dudo en responderme a mí misma que SÍ. Sí, porque hemos reconocido nuestro problema y queremos solucionarlo.

Y ahí está la clave de todo.

Un abrazote!!!

[se3de3ty]

Helena 24, gracias!!
me ha hecho mucha ilusion muchas cositas que has dicho, lo del codigo de colores, lo de leer, hacer broches...pero lo que mas me ha animado es lo de que, seguro que salimos porque nos hemos dado cuenta de nuestro problema...eso me ha animado mucho...de verdad. no se por que exactamente.

Hoy me han dado una noticia mala, ha fallecido una persona, y mi tio ademas tambien de repente lo han ngresado con mal pronostico. Llevo todo el dia en el tanatorio, he recoridado cosas antiguas, cuando murio mi padre...y de repente todo lo que me sucedia me ha parecido poco importante.
cada dia le recuerdo, a mi padre, pero hoy he revivido muchas cosas. eran dolorosas , era extraño estar en el mismo sitio que hace 5 años.

se me agolpan un monton de cosas en la cabeza, de ideas.
por momentos estos dias pasados, me he ido sintiendo incapacitada, para estar con alguien, en el sentido que hay muchas cosas que arreglar. lo he estado viviendo como algo angustioso y me quede atrapada en esa idea, como de no ser digna de nadie , ni de mi. tu mensaje me ha hecho , no se, perdonarme un poco. sonreir, con la tonteria de los broches...es largo de explicar. pero siento que, me he sentido no se, conocida para ti, y quizas hoy ha sido un bonito "broche" para este dia tan raro.se que no os conocemos, y es muy atrevido decirlo, pero ..no se me ha hecho ilusion coicidir en esas cosillas...

No quiero explaiarme mucho porque tengo complejo de cotorra. asi que, gracias Helena, y a ver si un dia me enseñas una fotico de los broches que seguro que tu haces.

Un besote!

[xisca]

Hola Se3 te veo más animada me alegro. Yo tambien era coodependiente, me vino a pasar lo mismo que tú de repente un día vi claro que no podía dejar que me pisara más y pum!!! exploté y lo eche con todas las consecuencias (27 años de relacíon 19 de convivencia) mi hija tiene 16 años y desde que salió a flote lo de la droga no dejaba de decirme : dile a papa que se vaya de casa!! . Me costó mucho tomar la decisión lo sigo queriendo y de hecho lo tengo que ver todos los dias ya que trabajamos juntos, pero no me arrepeiento para nada de haberlo hecho, no cierro todas las puertas no se si algún dia volveré con él pero de momento las cosas están bien asi. La paz que hayahora en casa ..... un beso se fuerte y piensa sobre todo en tí

[helena24]

Hola se3! (he visto esta abreviación en el mensajito de xisca y me gustó!)

Me alegro un montón por haberte animado! Haberte animado hace que me anime yo también, así que espero que esta rueda del ánimo no deje de girar

Siento lo de la mala noticia, y espero que tu tío esté mejor hoy ya. Un abrazo muy fuerte!

Obvio que hay muchas cosas que arreglar, pero sólo saber eso ya es un pasito, y quererlo es un paso gigante. (Esto me lo digo a mí misma, también). Yo me he dado cuenta de mi codependencia, y quiero solucionarla sin dejar la relación; no sé si será posible pero quiero intentarlo, porque creo que mi chico merece la pena.

Eso sí, esta vez no dejaré de ver a mis amigos ni perderé a ninguno por el camino como me pasó en mi anterior relación. Por suerte los recuperé porque tengo unos amigos que valen un potosí, pero no sé si lo merecía, realmente.

Ayer estuve en mi casa y cogí mi cajita de las labores. Del próximo broche que haga te mandaré una foto (ya veremos cómo, porque esto de que no haya mensajitos privados en este foro...ahhh!).

Y a ti, qué te gusta hacer? Cuéntame, y así haces memoria.