UN DESEO PARA EL 2013
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Aqui seguimos. Tras la última vez parece que está haciendo el esfuerzo y consigue resistirse pero los dos sabemos que...no basta. Sufre, se que sufre, porque se que quiere y ya no sabe ni como. Sodpecho que tiene tanto miedo a sufrir y enfrentarse a SU VERDAD que ese mismo miedo le paralizza....pero ese ya no es mi terreno. Mi terreno es acompañarle en el proceso, sólo si el quiere. No puedo hacerlo por él. Hoy hemos ido al sicologo, ha entrado sólo. Cuando ha salido había pedido plaza en una granja de desintoxicación. Alli lo valorarán y también valorarán en cual de los dos sectores entrará, por lo visto hay uno más suave y otro algo más severo. Y cuánto tiempo prolongarán la estancia. Hay lista de espera. 4 personas. Pueden tardar una semana,1 mes o 4 en llamar. Habrá que esperar. Pero su sicólogo me ha dicho a la salida que pronto sabremos algo. Me he alegrado. Por él y por mi. Porque aunque cuando no consume por unos días, por pequeña que sea la cantidad cuando lo hace,su carácter se estabiliza y mi ánimo parece hacerlo también , siento que necesito algo de espacio, para saber si sigo amándolo o si ya se ha convertido en otro sentimiento. Necesito aire....y aunque sin él tengo menos ayuda porque a pesar de su adicción me quita mucho trabajo con la casa, la cocina, la peque....me hace falta tiempo...PARA MI, para no preocuparme. No se que pasará, con nosotros me refiero, pero no me asusta, no me prrocupa que se produzca un cambio y nos lleve a la separación. No me da miedo quedarme sola ni lo que el pueda pensar o encontrarse estando alli. Muy al.contrario....lo que de verdad me aterroriza y nopodré seguir manteniendo por mucho tiempo es la situación actual...en que cada nueva decepción se encarga de romper un poco más aquello que un día nos unió, en que la coca diluyendo sin reparo lo poco que queda de su verdadero yo
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Me siento feliz por los dos. Una vez más sólo hay una personita con quién tendré que sentarme y explicarle que como él esta enfermo tiene que irse a un hospital a curarse, como cuando mamá va al médico los martes y los jueves(mis días de grupo)...ella es muy inteligente, de todo pregunta pero del médico de su mamá ya no. Lo asume, un día le hable que mamá no quería salir a bailar y tener sueño al día siguiente,que quería estar con ella y que no quería estar triste por nada, que quería disfrutar de ella, que el médico la lcuraba.y que cuando fuera más mayor lo entendería mejor. Se que ella algo sabe, dentro de su edad, no me importa porque lo pasado, pasado está y trabajo para intentar darle con mi superación personal un mejor presente y futuro. Espero que sea condescendiente con algunos de mos actuales errores...porque hay cosas que todavía se me escapan de las manos, como que hacer con mi relación pero espero que sepa perdonarme y causarla el menor dolor posible. Si hay alguién que.no se merece sufrimiento alguno.en nuestras historias,sin lugar a ddas son rllos. Un abrazo y mucha fuerza para yodas!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
En fin.......Todo ha acabado mal, yo una vez más tocada pero estoy segura de que no hundida. Esta vez sabiendo que va a doler mucho y de que tengo que estar dispuesta a que duela......todo lo que sea necesario y el tiempo que sea necesario. Desde aqui y a gritos os pido ayuda para que con vuestras palabras me ayudéis a ver claro que tengo que mantener distancia.
No se quiere curar. Va A TERAPIA 3 veces por semana, al sicólogo, está en lista de espera en un centro y mucho me temo que todo es un paripé para que le den ese trabajo que tanto espera. O bien se quiere curar pero como por arte de magia, como si de un milagro se tratara, sin trabajarse a fondo. En sus palabras deja entrever que él no es tran drogadicto como otros aunque afirme que si lo es. Y la cuestión es que sigue drogándose.
Al principio pudo llevarse porque mi codependencia estaba controlada, pero el convivir con él me hace ir para atrás como los cangrejos, cosas como las de perseguirle y encontrarle saliendo de comprar droga o el hecho de que ayer se drogara, yo no pudiera demostrarlo, le dijera que se fuera y al final arrepentida lo fuera a buscar, no han hecho más que aumentar su ego, acrecentar su seguridad y su dominio y en consecuencia su agresividad, ha vuelto a creer que tiene el poder y eso unido al efecto de la coca ha hecho que en mi hogar, en ese templo que creía haber construido para mi hija y para mi, hayan vuelto los gritos y los insultos. Esta vez yo no me he hecho pequeña, no me he callado, al menos hasta el momento no lo he hecho, pero hubiera acabado haciéndolo si le hubiera permito seguir con su juego.
Desde el último día que le pillé y confesó, entre otras, porque no le quedó más remedio, parecía que no había vuelto a haber consumo pero como bien sabéis, no nos hace falta verlos consumir para saber cuando lo hacen, lo notamos en su mirada, en sus reacciones, en su insensibilidad, en sus reacciones....y hace unos días.....´había vuelto el otro , ese al que odio, no está siempre, sólo por momentos, y cuando no es asi, está ausente, desapegado...Todo lo contrario a cuando no hay consumo.
Ayer hubo gritos en casa, por su parte, yo ya no alzó la voz, presiono, eso si, pero no insultó ni alzo la voz, ya no va conmigo. Al final recapacitamos, o se le pasó y yo recapacité, me sentí tan vacía cuando se fue que le fui a buscar pensando que si le dejaba irse todavía sería peor, y que acabaría drogándose un día tras otro para al final volver a llamarme.
Hoy era San Valentín, pero la situación ya estaba tensa en casa, ya ni un mimo, ni un abrazo, ni un nada, yo sé que el ha conseguido dinero estos días, dinero que tenía que devolver en la hucha de su sobrina y que no ha devuelto. Me ha traído un ramo de flores después de haber ido al gimnasio, no le he prestado demasiada atención, esperaba algún mimo, algún abrazo, algún beso, pero él estaba distante, altivo, y se permitía el lujo de darme a mi las culpas....la loca soy yo, la inestable soy yo, la amargada soy yo......y sí, es cierto, cada vez que él regresa. Yo tenía un reloj para él, no se lo he dado, no lo sentía, no me apetecía. He estado trabajando sin ganas, haciendo llamadas y recogiendo pedidos, casi sin poder, porque el frío recorría mi cuerpo a pesar de tener al máximo la calefacción. Me dolía todo, sólo quería dormir. Tenía que ir a buscar a la niña pero ni para eso tenía fuerzas, ha ido él. Cuando han llegado dormía, yo no podía dejar de pensar que había dejado escapar un día más de mi vida por su culpa o mejor dicho por la mía, por consentir que alguién me hiciera eso, porque a fin de cuentas la que lo consiente soy yo.
Se ha ido " supuestamente" a terapía, y entonces ya he empezado a compartir tiempo con mi hija.
Hoy durante el día me ha dado tiempo para pensar que realmente no le quiero, estos últimos dos meses ni siquiera el sexo ha sido lo mismo, apenas ha habido, según él su líbido está por los suelos y apenas tiene erecciones, la doctora nos explicó que ciertamente podía deberse a los medicamentos. Pero a mi tampoco me atraía igual en estas últimas semanas, la última vez que hicimos el amor, me senti muy vacía.
Sus proyectos de vida,(si es que los tiene), nada tienen que ver con los míos. Yo sigo queriendo a mi lado a alguién que quiera un compromiso, que quiera hijos, o al menos que me haga saber que va a estar ahí. Él no es capaz, sólo habla de vender su casa y comprarse un piso y en todo caso y como mucho de criar a mi hija.....y yo me pregunto....¿Porqué tanta pasión con mi hija?, si dice que se siente tan mayor (44 años) para tener los suyos propios.... no será que entre sus planes también está pegarme carpetazo cuando tenga el suficiente dinero como para poderse mover sin ayuda y asi seguir consumiendo....
Debería de llegar de terapía a las 21´30 pero eran las 22´30 y ni tan siquiera había llamado, cuando le llamo había tenido un accidente, le habían dado por detrás, pero curiosamente no me ha llamado para decirme que llegaría tarde, ni para que le fuera a buscar, al contrario, he tenido que ser yo quién llamara.
Aún así ha tardado todavía una hora en aparecer, su mirada lo decía todo, yo ya estaba a la defensiva pero le he dicho que me hubiera llamado, que si total el coche ha de ir a un taller, mejor se lo hubiera llevado la grua y ha sido como ver al demonio....que si soy una g*********s, una amargada, que si ....que nadie me va a aguanatar nunca, que si fuera un hombre ahora mismo me partiría la boca....bueno....para que os voy a contar más....yo he sonreido, al principio, le he dicho que no quería hablar más , que para mi estaba claro lo que había hecho, independientemente o no de que hubiera tenido el accidente, que su odio y su mirada lo delataban....y me contesta que más me valdría drogarme un poco que a lo mejor sería mejor persona, no quiero insultarle, porque no quiero que me pudra el odio, como le pudre a él pero hacía él mismo, voy a intentar hacer ese ejercicio....Estaba sentada en el sofa, y él alli de pie en la cocina, ha cogido las llaves para irse, lo he parado, y de repente, algo ha pasado por mi cabeza....¿para qué? ¿para qué lo paras? Si lo haces y se queda, además de seguir insultándote hoy, no mostrará arrepentimiento nunca y ya has abierto la caja de pandora, le estarás dejando seguir haciendo contigo lo que en su día hizo, y antes o después el puñetazo llegará.
Y esta vez no me lo perdonaré, porque está vez he trabajado mucho para que eso no pase, asi que le he dicho ¿ sabes que? Vete, ahora soy yo la que quiero que te vayas, y le he hecho irse, con el coche roto y acabando mal.
Pero ahora entiendo que es de la única manera en que se puede acabar con alguien asi, y vale está enfermo, no es él, pero no por ayudarlo a él, voy a enfermar yo, máxime si él mismo no se quiere ayudar.
Releer sus mails y sus mensajes cuando quería volver me ayudará.....la historía se repite una y otra vez......gira y gira.........se va el ogro y vuelve el ángel.
Se cree que preparando una comida y con unas flores lo arregla todo, pero él no se ve con mis ojos, él no ve la insensibilidad, él no ve lo que va haciendo que en mi desaparezca la ilusión, la alegría, la fuerza, el amor........él lo mata, con sus mentiras, con sus traiciones.
Yo entiendo que los adictos que lean esto, puedan sentirse heridos, incomprendidos, pero yo soy la primera que lo soy y el ejemplo de que se puede salir y cuando tengo un día malo....no pienso en beber o en drogarme por una sencilla razón....porque no quiero, no porque no me venga a la cabeza o porque no sea más fácil, y todavía es más claro el ejemplo de reinventada que es un ejemplo a seguir para todos. El que quiera seguir haciéndolo que lo haga, pero como bien dijo mi terapeuta en grupo el otro día, que se deje de lamentos, que se deje de refugiarse en un pasado desagradable, que deje de lloriquear porque está solo, todos tenemos un pasado, todos de que lamentarnos y todos nos sentimos muchas veces solos y no por eso arrastramos a todos los que están a nuestro alrededor. Ellos, los que no quieren salir, ni luchar, deberían de dejar de arrastrarnos a nosotras, perderse en algún lugar donde pudieran consumir toda la coca necesaria para destruirse solos. Y nosotras deberíamos de dejar de creerles, en mi caso, esta vez era la primera vez que intentábamos juntos una terapia, al final no dejo la suya....(sigo pensando que por alguna razón no le convenía, porque varías de las personas que iban alli se han cambiado a la mía, incluida la persona que le ofreció el trabajo, ya que vieron algunas irregularidades), tampoco habló con mi madre, aunque fue una de las cosas que prometió, pero aún asi intentámos algunas cosas que otras veces no habíamos hecho..... no se que inventará esta vez, cuando vuelva a cansarse de drogarse, cuando vuelva a sentirse una mierda, cuando vuelva a darse cuenta de que lo que le destruye los sentimientos y la capacidad de dialogar y de entender al otro y de ponerse en su piel es la ***** droga, no sé con que excusa vendrá, quizás esta vez vaya a por otra víctima, de ser así se lo agradeceré al cielo.....me evitará tener que estar borrando mensajes, emails, y hacer acopio de fuerza cada vez, porque no olvidó cuaánta razón tenía Lola cuando decía que no hay nada mejor que romper todo contacto.
Ahora mismo voy a comprar el libro, liberate de las cadenas de la codependencia, voy a volver a leer a Maria, que es de armas de tomar, pero la necesito y a grabarme en la cabeza la frase que un día le dije a Anika.....¿ Cuántas de las historias que hay escritas por aqui acaban bien, y en el caso de que algunas de vosotras hayáis decidido permanecer al lado de ellos y ayudarlos, cuántas hubieráis elegido otro camino de haberlo sabido a tiempo??
El martes tengo sicólogo y esta vez se lo voy a suplicar si es necesario.....tiene que ayudarme a desprenderme de él si o si.
Este hombre esta podrido por dentro. Todo lo que hace es demasiado superficial. Ahora me siento tranquila, enfadada conmigo misma pero tranquila porque durante el día de hoy no he podido dejar de preguntarme que porqué me hacía esto a mi misma, porqué volvía a hacerme daño dejando que me lo hicieran, porqué me automaltrataba de esa manera. Diciéndole que se fuera, me he protegido, me he respetado, y he vencido al miedo que me provoca el no poder valerme por mi misma, miedo por otro lado absurdo, pues al final, siempre acabo haciéndolo, muchísimo mejor cuando él no está que cuando está. QUIERO ABRIRME EL MUNDO!!!!!Porfavor chicas no me dejéis sola!!! Un beso
No se quiere curar. Va A TERAPIA 3 veces por semana, al sicólogo, está en lista de espera en un centro y mucho me temo que todo es un paripé para que le den ese trabajo que tanto espera. O bien se quiere curar pero como por arte de magia, como si de un milagro se tratara, sin trabajarse a fondo. En sus palabras deja entrever que él no es tran drogadicto como otros aunque afirme que si lo es. Y la cuestión es que sigue drogándose.
Al principio pudo llevarse porque mi codependencia estaba controlada, pero el convivir con él me hace ir para atrás como los cangrejos, cosas como las de perseguirle y encontrarle saliendo de comprar droga o el hecho de que ayer se drogara, yo no pudiera demostrarlo, le dijera que se fuera y al final arrepentida lo fuera a buscar, no han hecho más que aumentar su ego, acrecentar su seguridad y su dominio y en consecuencia su agresividad, ha vuelto a creer que tiene el poder y eso unido al efecto de la coca ha hecho que en mi hogar, en ese templo que creía haber construido para mi hija y para mi, hayan vuelto los gritos y los insultos. Esta vez yo no me he hecho pequeña, no me he callado, al menos hasta el momento no lo he hecho, pero hubiera acabado haciéndolo si le hubiera permito seguir con su juego.
Desde el último día que le pillé y confesó, entre otras, porque no le quedó más remedio, parecía que no había vuelto a haber consumo pero como bien sabéis, no nos hace falta verlos consumir para saber cuando lo hacen, lo notamos en su mirada, en sus reacciones, en su insensibilidad, en sus reacciones....y hace unos días.....´había vuelto el otro , ese al que odio, no está siempre, sólo por momentos, y cuando no es asi, está ausente, desapegado...Todo lo contrario a cuando no hay consumo.
Ayer hubo gritos en casa, por su parte, yo ya no alzó la voz, presiono, eso si, pero no insultó ni alzo la voz, ya no va conmigo. Al final recapacitamos, o se le pasó y yo recapacité, me sentí tan vacía cuando se fue que le fui a buscar pensando que si le dejaba irse todavía sería peor, y que acabaría drogándose un día tras otro para al final volver a llamarme.
Hoy era San Valentín, pero la situación ya estaba tensa en casa, ya ni un mimo, ni un abrazo, ni un nada, yo sé que el ha conseguido dinero estos días, dinero que tenía que devolver en la hucha de su sobrina y que no ha devuelto. Me ha traído un ramo de flores después de haber ido al gimnasio, no le he prestado demasiada atención, esperaba algún mimo, algún abrazo, algún beso, pero él estaba distante, altivo, y se permitía el lujo de darme a mi las culpas....la loca soy yo, la inestable soy yo, la amargada soy yo......y sí, es cierto, cada vez que él regresa. Yo tenía un reloj para él, no se lo he dado, no lo sentía, no me apetecía. He estado trabajando sin ganas, haciendo llamadas y recogiendo pedidos, casi sin poder, porque el frío recorría mi cuerpo a pesar de tener al máximo la calefacción. Me dolía todo, sólo quería dormir. Tenía que ir a buscar a la niña pero ni para eso tenía fuerzas, ha ido él. Cuando han llegado dormía, yo no podía dejar de pensar que había dejado escapar un día más de mi vida por su culpa o mejor dicho por la mía, por consentir que alguién me hiciera eso, porque a fin de cuentas la que lo consiente soy yo.
Se ha ido " supuestamente" a terapía, y entonces ya he empezado a compartir tiempo con mi hija.
Hoy durante el día me ha dado tiempo para pensar que realmente no le quiero, estos últimos dos meses ni siquiera el sexo ha sido lo mismo, apenas ha habido, según él su líbido está por los suelos y apenas tiene erecciones, la doctora nos explicó que ciertamente podía deberse a los medicamentos. Pero a mi tampoco me atraía igual en estas últimas semanas, la última vez que hicimos el amor, me senti muy vacía.
Sus proyectos de vida,(si es que los tiene), nada tienen que ver con los míos. Yo sigo queriendo a mi lado a alguién que quiera un compromiso, que quiera hijos, o al menos que me haga saber que va a estar ahí. Él no es capaz, sólo habla de vender su casa y comprarse un piso y en todo caso y como mucho de criar a mi hija.....y yo me pregunto....¿Porqué tanta pasión con mi hija?, si dice que se siente tan mayor (44 años) para tener los suyos propios.... no será que entre sus planes también está pegarme carpetazo cuando tenga el suficiente dinero como para poderse mover sin ayuda y asi seguir consumiendo....
Debería de llegar de terapía a las 21´30 pero eran las 22´30 y ni tan siquiera había llamado, cuando le llamo había tenido un accidente, le habían dado por detrás, pero curiosamente no me ha llamado para decirme que llegaría tarde, ni para que le fuera a buscar, al contrario, he tenido que ser yo quién llamara.
Aún así ha tardado todavía una hora en aparecer, su mirada lo decía todo, yo ya estaba a la defensiva pero le he dicho que me hubiera llamado, que si total el coche ha de ir a un taller, mejor se lo hubiera llevado la grua y ha sido como ver al demonio....que si soy una g*********s, una amargada, que si ....que nadie me va a aguanatar nunca, que si fuera un hombre ahora mismo me partiría la boca....bueno....para que os voy a contar más....yo he sonreido, al principio, le he dicho que no quería hablar más , que para mi estaba claro lo que había hecho, independientemente o no de que hubiera tenido el accidente, que su odio y su mirada lo delataban....y me contesta que más me valdría drogarme un poco que a lo mejor sería mejor persona, no quiero insultarle, porque no quiero que me pudra el odio, como le pudre a él pero hacía él mismo, voy a intentar hacer ese ejercicio....Estaba sentada en el sofa, y él alli de pie en la cocina, ha cogido las llaves para irse, lo he parado, y de repente, algo ha pasado por mi cabeza....¿para qué? ¿para qué lo paras? Si lo haces y se queda, además de seguir insultándote hoy, no mostrará arrepentimiento nunca y ya has abierto la caja de pandora, le estarás dejando seguir haciendo contigo lo que en su día hizo, y antes o después el puñetazo llegará.
Y esta vez no me lo perdonaré, porque está vez he trabajado mucho para que eso no pase, asi que le he dicho ¿ sabes que? Vete, ahora soy yo la que quiero que te vayas, y le he hecho irse, con el coche roto y acabando mal.
Pero ahora entiendo que es de la única manera en que se puede acabar con alguien asi, y vale está enfermo, no es él, pero no por ayudarlo a él, voy a enfermar yo, máxime si él mismo no se quiere ayudar.
Releer sus mails y sus mensajes cuando quería volver me ayudará.....la historía se repite una y otra vez......gira y gira.........se va el ogro y vuelve el ángel.
Se cree que preparando una comida y con unas flores lo arregla todo, pero él no se ve con mis ojos, él no ve la insensibilidad, él no ve lo que va haciendo que en mi desaparezca la ilusión, la alegría, la fuerza, el amor........él lo mata, con sus mentiras, con sus traiciones.
Yo entiendo que los adictos que lean esto, puedan sentirse heridos, incomprendidos, pero yo soy la primera que lo soy y el ejemplo de que se puede salir y cuando tengo un día malo....no pienso en beber o en drogarme por una sencilla razón....porque no quiero, no porque no me venga a la cabeza o porque no sea más fácil, y todavía es más claro el ejemplo de reinventada que es un ejemplo a seguir para todos. El que quiera seguir haciéndolo que lo haga, pero como bien dijo mi terapeuta en grupo el otro día, que se deje de lamentos, que se deje de refugiarse en un pasado desagradable, que deje de lloriquear porque está solo, todos tenemos un pasado, todos de que lamentarnos y todos nos sentimos muchas veces solos y no por eso arrastramos a todos los que están a nuestro alrededor. Ellos, los que no quieren salir, ni luchar, deberían de dejar de arrastrarnos a nosotras, perderse en algún lugar donde pudieran consumir toda la coca necesaria para destruirse solos. Y nosotras deberíamos de dejar de creerles, en mi caso, esta vez era la primera vez que intentábamos juntos una terapia, al final no dejo la suya....(sigo pensando que por alguna razón no le convenía, porque varías de las personas que iban alli se han cambiado a la mía, incluida la persona que le ofreció el trabajo, ya que vieron algunas irregularidades), tampoco habló con mi madre, aunque fue una de las cosas que prometió, pero aún asi intentámos algunas cosas que otras veces no habíamos hecho..... no se que inventará esta vez, cuando vuelva a cansarse de drogarse, cuando vuelva a sentirse una mierda, cuando vuelva a darse cuenta de que lo que le destruye los sentimientos y la capacidad de dialogar y de entender al otro y de ponerse en su piel es la ***** droga, no sé con que excusa vendrá, quizás esta vez vaya a por otra víctima, de ser así se lo agradeceré al cielo.....me evitará tener que estar borrando mensajes, emails, y hacer acopio de fuerza cada vez, porque no olvidó cuaánta razón tenía Lola cuando decía que no hay nada mejor que romper todo contacto.
Ahora mismo voy a comprar el libro, liberate de las cadenas de la codependencia, voy a volver a leer a Maria, que es de armas de tomar, pero la necesito y a grabarme en la cabeza la frase que un día le dije a Anika.....¿ Cuántas de las historias que hay escritas por aqui acaban bien, y en el caso de que algunas de vosotras hayáis decidido permanecer al lado de ellos y ayudarlos, cuántas hubieráis elegido otro camino de haberlo sabido a tiempo??
El martes tengo sicólogo y esta vez se lo voy a suplicar si es necesario.....tiene que ayudarme a desprenderme de él si o si.
Este hombre esta podrido por dentro. Todo lo que hace es demasiado superficial. Ahora me siento tranquila, enfadada conmigo misma pero tranquila porque durante el día de hoy no he podido dejar de preguntarme que porqué me hacía esto a mi misma, porqué volvía a hacerme daño dejando que me lo hicieran, porqué me automaltrataba de esa manera. Diciéndole que se fuera, me he protegido, me he respetado, y he vencido al miedo que me provoca el no poder valerme por mi misma, miedo por otro lado absurdo, pues al final, siempre acabo haciéndolo, muchísimo mejor cuando él no está que cuando está. QUIERO ABRIRME EL MUNDO!!!!!Porfavor chicas no me dejéis sola!!! Un beso
Re: UN DESEO PARA EL 2013
No te vamos a dejar sola, Vanesa! Vas a conseguirlo, es dificil, pero lo vas a conseguir!!!!! Te vamos a apoyar siempre aki en el foro! Si estas segura ke lo ke kieres, aunke algun dia fallezcas podras lograrlo. HAs de passar pagina YA! HAs tomado una decisión y ahora, a defenderla hasta la muerte!
Un abrazo enorme,has de luchar por ti y tu hija!
Jermania.
Un abrazo enorme,has de luchar por ti y tu hija!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Gracias por el apoyo Jermania pero....aqui sigue, volví a buscarle y como no tiene dinero aqui está, despreciandóme, reconociendo un último consumo el 14 , según él debido a la presión porque de nada le servía no consumir....por un momento le he creido, ayer y esta manana abandone mis cosas...hasta mi hija me dijo no me haces caso, ahora sólo estás con él....mientras seguian los desprecios....pero al mediodia, aunque el cuerpo no me respondía me he dicho basta, me he duchado y por inercia, he cogido a la nina la he duchado,arreglado,nos hemos idp a.comer fuera,a hacer compra,e inentado reparar las cosas que habia dejado ayer sin hacer, aunque algunas no puedan ser...como una comida familiar a la qu hoy deberiamos haber ido, menosmal que no confirme nada. Asi que estoy en el punto de partida, peor aun que la primera vez que empece a escribir.Solo una cosa me consuela, veo las cosas, no me dejo llevar por sus enganos, dentro de mi, se que mi vida sería mejor sin el y que necesito que se vaya para poder despegar pero aun no soy capaz. Al salir de casa, en el cohe, he leido las reglas basicas para superar la codependencia, me ayudan a aba a no olvidar quien soy. Hoy he tenido noticias del trabajo. Buenas noticias, una buena amiga va a ser ahora mi jefa, cuentan conmigo. Tambien tengo en proyecro un curso de screcimoento personal. He pasado el primer filtro. No todo el mundo puede hacerlo, hay pocas plazas, deberia estar orgullosa y centrar mis fuerzas en mi y en mi hija pero no se porque me dedico a desperdiciarlas con alguien que lo unico que
busca es matarse lentamente. Se que algun dia lo conseguire, escribo esto, mientras el duerme en el sofa, asi se ha pasado el dia, entre la cama y el sofa, tirado.con ironias y malos modos...mientas le miro trato de recordar que es la mosma persona que pedia ayuda a gritos..que prometia...que aseguraba qu me repetiria a diario lo mucho que nos queria..que no volveria a pasar...y eso me hace fuerte, algrir los ojos,
busca es matarse lentamente. Se que algun dia lo conseguire, escribo esto, mientras el duerme en el sofa, asi se ha pasado el dia, entre la cama y el sofa, tirado.con ironias y malos modos...mientas le miro trato de recordar que es la mosma persona que pedia ayuda a gritos..que prometia...que aseguraba qu me repetiria a diario lo mucho que nos queria..que no volveria a pasar...y eso me hace fuerte, algrir los ojos,
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Ya no quiero pensar que es un enfermo, no me importa, no me da lastima, lástima siento por mi pewueña y por mi por estar pasando por esto. Y rabia por consentir que pase, por no plantarme de una vez en lugar de estar escribiendo aqui. Por no encontrar la manera de hacerlo y ser firme. No se exactamente porque me castigo, ni porque lo permito, ni porque retrocedo...pprque eso es lo que he hecho..retroceder. Menosmal que os tengo a vosotras, ya solo aqui puedo escribir, no quiero contarlo pero no ppr esconderlo sino porque ya han sido demasiadas las veces y esta vez quiero que si se va sea la.definitiva. Muvho me temo que acabara por largarse el y volvera como siempre, en un mes, dos o en unas semanas...es entonces cuando tengo que estar preparada. ¿que es lo que os hizo decir basta a las que lo habéis.consguido?¿cuandtos desprecios hay que tolerar,cuántas mentiras?El está esperando el ingreso, es normal que actué asi? Es posible que yo crea que ha consumido.cuando no lo ha hecho y ciertamente mi presión le haya hecho volver a consumir? Es normal que.quiera ingresarse si no quiere.dejarlo?es normal que me vea.como a su enemiga?cambiara algo si finalmente s ingresa, quiero.decir,.servira de algo,.valdrà )$$a pena?habá algún cambio en su manera de pensar tras uno o varios meses sin consumo, en su visión de las cosas???Ya no se que pensar....ni que hacer...De momento trato de levantar cabeza y velar por nosotras todo lo que puedo. Gracias por estar ahí.un beso
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Hoy al levantarse ya ha sido distinto, pero eso yo ya lo sabía, ayer todavía los remordimientos le hacían estar a la defensiva. Al principio se ha limitado a ser cariñoso, no tanto asi, receptivo diría yo, amigable. Yo había enterrado el hacha de guerra, he ido a ver un coche que quiero comprar y el ha bajdo para probarlo. Su cara era un desastre, hacía tiempo que no le veía tan mal. He hecho la comida, me ha ayudado al final y después de comer hemos empezado ha hablar. Ha sido entonces cuando me ha dicho que llevaba realmente 11 días sin consumir y se puso muy nervioso el día que fuimos a cobrar su dinero pero yo le empecé a presionar con si él era cambiar de traerme tickets de gasolina de algún amigo, que eso no servía de nada, y con otras cosas, en fin recuerdo que el día anterior a los enamorados fue tenso, llego el 14 y ya estaba el ambiente cargado. Se fue al gym y puso todo en una balanza. Es cierto que desde alli me llamo y me dijo que me arreglara, que iriamos a recoger a la niña, a pagar lo que tenìa que pagar y a casa...pero yo le dije que no, que mi madre recogería a la niña y que aqui acababa todo, que estaba cansada....supongo que pretendía que me pidiera perdón...o que fuera más humilde pero conseguí todo lo contrario.Fue entonces cuando se disparó, vinó a casa, cogió los 200 euros que yo le di, eran para pagar varias cosas y ya no atendió a razones. Hasta hoy me negaba que desde ese punto hubiera consumido, pero hoy me ha dicho que si, que antes no, pero que desde ese momento todo lo que me dijo o hizo si fue habiendo consumido.NO fue al.grupo, el accidente no fue en el lugar del parte, el contrario también iba bebido asi que lo hicieron como quisieron...y lo peor después de casi un año sin beber....se compró unas cervezas y bebió. Eso es lo que me ha contado, no se cuánto más habrá podido pasar. Siento una gran lástima, ahora también por él y me siento mal por no haber sabido manejar la situación. Quizás hubiera consumido de igual forma. Antes o después...pero ese día yo no supe calmar la situación. Hoy le he visto llorar. Creo que es la tercera vez en 3 años, está destrozado por dentro y dice que ahora mismo no quiere estar ni conmigo ni en casa de su hermano, sólo quiere que le llamen ya e ingresarse cuánto antes. Yo le he dicho que no voy a involucrarme más. Si me pide dinero, del suyo, se lo daré.No me importa para que sea. Ya no le diré si tiene que ir a terapia o no, ni acompañarme a la mía, ni contar su recaida. Que haga lo que sienta. De nada ha servido intentar ayudarlo, porque no lo he hecho, no lo he sabido hacer, en todo caso he empeorado las cosas. Él tiene que hacerse responsable de su enfermedad y yo voy a permitírselo. Presumía de haber avanzado y no era así, estaba intentando controlarlo todo y puedo haner ayudado a provocar una recaida.No quiero sentirme culpable, en realidad creo y siento que.hubiera ocurrido de igual forma, pero al menos si no me inmiscuyo le convierto en el único responsable cada ez que ocurra..y ojalá no ocurriera nunca más,pero por desgracia no es lo más probable y de ser así lo que peor le viene es poder encontrar excusas.
No se como acabaremos pero espero que aunque.sea separados.consiga ganarle la batalla al monstruo. Odio las drogas, odio la coca, odio el alcohol...me remueve ver como consigue anular a las personas, destruirlas....os seguiré contando. Un beso.
No se como acabaremos pero espero que aunque.sea separados.consiga ganarle la batalla al monstruo. Odio las drogas, odio la coca, odio el alcohol...me remueve ver como consigue anular a las personas, destruirlas....os seguiré contando. Un beso.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
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PUES...
La dependencia del alcohol es también un auténtica desgracia, un asunto muy grave, una enfermedad de primer orden, aunque esté más tolerada socialmente que la dependencia a otras sustancias, y hoy, tras tanto haber escrito, casi no sé qué decirte, Vanesa_pm.
Que no me imagino tener que asistir a nadie en un «delirium tremens» ni que tuvieran que asistirme, después de haber pasado todos los monazos que de lo mío yo tuve que aprender a comerme. Algunos se me indigestaron totalmente, aún no están digeridos, y me han dejado un síndrome de estrés pos-traumático, porque fueron provocados en quirófano bajo un régimen de anestesia total larga y Naltrexona, y ésos son TERRIBLES. Son casi insuperables. Ni tan siquiera con el tiempo consigues olvidar la experiencia ni echártela a la espalda y reírte de ella, aunque a veces lo hagas a modo de terapia de ayuda que tú mismo te haces y realizas.
Siento que tengas a tu cargo un alcoholismo crónico del que encima tú no eres ni siquiera la protagonista, tras leer lo que has escrito. Tiene que ser demoledor. Entiendo perfectamente tu relato.
Un cordial saludo.
PUES...
La dependencia del alcohol es también un auténtica desgracia, un asunto muy grave, una enfermedad de primer orden, aunque esté más tolerada socialmente que la dependencia a otras sustancias, y hoy, tras tanto haber escrito, casi no sé qué decirte, Vanesa_pm.
Que no me imagino tener que asistir a nadie en un «delirium tremens» ni que tuvieran que asistirme, después de haber pasado todos los monazos que de lo mío yo tuve que aprender a comerme. Algunos se me indigestaron totalmente, aún no están digeridos, y me han dejado un síndrome de estrés pos-traumático, porque fueron provocados en quirófano bajo un régimen de anestesia total larga y Naltrexona, y ésos son TERRIBLES. Son casi insuperables. Ni tan siquiera con el tiempo consigues olvidar la experiencia ni echártela a la espalda y reírte de ella, aunque a veces lo hagas a modo de terapia de ayuda que tú mismo te haces y realizas.
Siento que tengas a tu cargo un alcoholismo crónico del que encima tú no eres ni siquiera la protagonista, tras leer lo que has escrito. Tiene que ser demoledor. Entiendo perfectamente tu relato.
Un cordial saludo.
Hamal1xj
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Todas las que estamos o hemos estado com tu, Vanesa, odiamos las drogas, el alcohol... i la verdad, yo creo ke eso nos perjudica, i mucho. En primer lugar, yo por lo menos, evito los lugares dónde hay alcohol, incluso los supermercados (si voy con mi pareja), las comidas o cenas con familiares o amigos (aunque sea un momento de celebración que todos nos reunimos para disfrutar, pues la persona codependiente en general, se lo passa fatal hasta que no llega a un lugar "seguro"), reuniones, psicolabis, simplemente salir a comer con mi pareja... Me estoy planteando si realmente no es un comportamiento que estoy eligiendo yo, si no estoy hipotecando mi juventud. Pénsemoslo con detenimiento... estoy evitando gente y lugares en los que YO si que disfruto, para intentar que otra persona no entre en contacto con alcohol i sustancias. I en verdad, si el quiere, tanto en esta situacion como en otra, va a entrar en contacto. Estoy desperdiciando horas de conversación, de risas, de pasarme un rato arreglandome delante de un espejo para ponerme guapa para algún evento... Estoy desperdiciando mi tiempo, mi vida.
Otra idea que ha surgido de mi mente a medida que te iba leyendo, Vanesa, es el hecho de que tu hija te dijera que "no le haces caso", que solo estas por él. Yo tengo un niño de 3 años y he visto un cambio enorme en el niño ahora que su padre se comporta mucho mejor. Tambien ayer su padre levanto un poco la voz, y enseguida el niño ya no queria ir con él ni hablarle. Las palabras de tu hija, creo que pueden servirte para darte cuenta y abrir los ojos de que tu hija te necesita AHORA, de que la infancia es un momento crucial en las vidas de las personas y si ella se siente apartada, que otra persona le ha robado tu atención (aparte de que se porta mal contigo), pues la niña podra pensar, que portándose mal es como se consigue la atención de mamà o incluso podrà pensar que ella no es "suficiente" para tener tu atención y luego podra acarrear problemas de autoestima, comportamiento e incluso lo ke tu mas odias... consumos en la adolescencia....
Vanesa, si quieres apostar por él, pues hazlo, pero PRIMERO tu i la niña, tus comidas, tus amigas, tu famila, tu trabajo... i luego EL. Si antepones El a ti es cuando ya va a ir todo mal.
Muchos animos y nos vas contando que tal todo! un abrazo!
Jermania.
Otra idea que ha surgido de mi mente a medida que te iba leyendo, Vanesa, es el hecho de que tu hija te dijera que "no le haces caso", que solo estas por él. Yo tengo un niño de 3 años y he visto un cambio enorme en el niño ahora que su padre se comporta mucho mejor. Tambien ayer su padre levanto un poco la voz, y enseguida el niño ya no queria ir con él ni hablarle. Las palabras de tu hija, creo que pueden servirte para darte cuenta y abrir los ojos de que tu hija te necesita AHORA, de que la infancia es un momento crucial en las vidas de las personas y si ella se siente apartada, que otra persona le ha robado tu atención (aparte de que se porta mal contigo), pues la niña podra pensar, que portándose mal es como se consigue la atención de mamà o incluso podrà pensar que ella no es "suficiente" para tener tu atención y luego podra acarrear problemas de autoestima, comportamiento e incluso lo ke tu mas odias... consumos en la adolescencia....
Vanesa, si quieres apostar por él, pues hazlo, pero PRIMERO tu i la niña, tus comidas, tus amigas, tu famila, tu trabajo... i luego EL. Si antepones El a ti es cuando ya va a ir todo mal.
Muchos animos y nos vas contando que tal todo! un abrazo!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Eyy Vanesa! No desesperes!! Claro que lo vamos a conseguir, tarde o temprano!! Yo no sé muy bien que aconsejarte... Creo que eso de dejarle actuar en consecuencia de su decisión, sin tú interceder, es buena idea... 1besito desde aquí y muchos ánimos!!
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Gracias por vuestras palabras. Seguro Anika, seguro que algun dia lo.conseguimos. Jermania mi hija es mi fuerza, estos días me he centrado en ella y vuelve a comportarse como es ella, ella necesita mucha atención, siempre está buscándola y ya basta la que le robo.con mi trabajo, con el grupo, como para robarle más.Me pareció muy acertada tu reflexión, es muy probable que acabe interpretando que si él la consigue portándose mal es lo que ella deba hacer también. Eso se acabó. No quiero robarle más tiempo. Con respecto a lo de perderme salir de fiesta, o de bares...etc, os recuerdo que yo también estoy en rehabilitación, aunque si es verdad que llevo 15 meses sin consumir, que nunca he utilizado el alcohol ni las drogas de la misma manera y que clas últimas veces que ha salido de fiesta sin alcohol, han sido muy pocas, las he podido disfrutar mucho. He aceptado que soy una enferma,estoy tratando de trabajar mi enfermedad, no me importa que beban a mi alrededor, con moderación, aunque si me afecta ver a gente que consume en exceso, en ese caso mejor me retiro pero no por deseo, el efecto es exactamente el contario. Alguna vez viene algun flash...no voy a decir que no.....pero tal como vienen,se van, o mejor dicho, he aprendido las herramientas para hacer que desaparezcan. Espero poder seguir asi.
Estoy algo más tranquila aunque insatisfcha, él sigue sin consumir desde la última vez o al menos eso parece. El jueves tuvo sicólogo y tiene una entrevista para el ingreso el próximo 5 de marzo. Yo también tuve visita con el mío, descartamos la posibilidad de dejarle, ya que yo le dije que no podía o no quería, que no lo sabía muy bien aunque le comenté que si tenía claro que era la única piedra que veía en mi progreso, la que me impedía seguir avanzando. Me dijo que ya que ese paso no era posible ibamos a ir a por la 2nda opción, seguir con nuestras vidas a pesar de él, eso era, dedicarme a mi hija, anteponerla, mi trabajo, mis actividades...etc....le expliqué lo mucho que tardé la última vez en poder levantarme de la cama para vestirme y vestir a mi hija....escuchaba la musiquita de su ordenador y me decía a mi misma...tienes que salir de la cama Vanesa,vamos....diez minutos más,el eeso se apoderaba de mi cuerpo, sentía dolor físico..no se cuánto tiempo estuve asi hasta que conseguí lanzarme a la ducha. Él me dijo....lo hiciste...no?, al final,lo.conseguiste,no?no seas tan severa contigo misma, concédete un márgen, tardaste algo más de lo que hubieras debido pero lo hiciste y encontraste tu fuerza en tu hija,ya tienes un pilar. He vuelto al gym, y estoy acabándome de leer "el monje que vendió su ferrari",vi que lo recomendabas Jermania. Siempre que puedo dedico un tiempo a meditar y aunque habrá a quién le parezca absurdo trato de escuchar a mi alma, trato de encontrar mi camino, mi esencia.
A medida que he ido haciendo.cosas noto.como un muro enorme se interpone entre nosotros y curiosamente siento que ni yo soy tan víctima, ni él tan verdugo. ¿Porque no le digo que se vaya si ya no soy feliz con él?Paso los días machacándole de una u otra manera pero no le digo adiós, le doyuna de cal y otra de arena porque a pesar de no querer no he podido evitar que la rabia y el rencor se apoderen de mi por haberme mentido una y otra vez, pero a la vez no quiero que este tan a disgusto como para irse....y ni tan siquiera lo hago a consciencia, me he dado cuenta hoy mismo, analizando nuestros comportamientos. Yo pretendo que él me reconquiste, él no puede hacerlo, está a la espera de un ingreso y su cabeza no esta en mi, yo quiero ser lo más importante en su vida,algo asi como su salvadora, pero no lo soy y eso me frustra y siento una rabia descomunal porque él no me de todo lo que yo me creo merecer....exactamente eso debe ser codependencia...parece que voy aprendiendo, yo que creía saberlo todo, pero yo no soy de las buenas, soy de las peleonas, (encima soy la que machaca....), en fin...Ayer abrazados en la cama le dije.....durante todo el día siento que no vamos a acabar juntos, que ya no soy feliz y en cambio ahora no se si podria estar sin ti...y son esos momentos, de los pocos momentos en los que siento eso....que no quiero perderle, que le quiero, cuando le abrazo en el sofa, a punto de dormir
Estoy algo más tranquila aunque insatisfcha, él sigue sin consumir desde la última vez o al menos eso parece. El jueves tuvo sicólogo y tiene una entrevista para el ingreso el próximo 5 de marzo. Yo también tuve visita con el mío, descartamos la posibilidad de dejarle, ya que yo le dije que no podía o no quería, que no lo sabía muy bien aunque le comenté que si tenía claro que era la única piedra que veía en mi progreso, la que me impedía seguir avanzando. Me dijo que ya que ese paso no era posible ibamos a ir a por la 2nda opción, seguir con nuestras vidas a pesar de él, eso era, dedicarme a mi hija, anteponerla, mi trabajo, mis actividades...etc....le expliqué lo mucho que tardé la última vez en poder levantarme de la cama para vestirme y vestir a mi hija....escuchaba la musiquita de su ordenador y me decía a mi misma...tienes que salir de la cama Vanesa,vamos....diez minutos más,el eeso se apoderaba de mi cuerpo, sentía dolor físico..no se cuánto tiempo estuve asi hasta que conseguí lanzarme a la ducha. Él me dijo....lo hiciste...no?, al final,lo.conseguiste,no?no seas tan severa contigo misma, concédete un márgen, tardaste algo más de lo que hubieras debido pero lo hiciste y encontraste tu fuerza en tu hija,ya tienes un pilar. He vuelto al gym, y estoy acabándome de leer "el monje que vendió su ferrari",vi que lo recomendabas Jermania. Siempre que puedo dedico un tiempo a meditar y aunque habrá a quién le parezca absurdo trato de escuchar a mi alma, trato de encontrar mi camino, mi esencia.
A medida que he ido haciendo.cosas noto.como un muro enorme se interpone entre nosotros y curiosamente siento que ni yo soy tan víctima, ni él tan verdugo. ¿Porque no le digo que se vaya si ya no soy feliz con él?Paso los días machacándole de una u otra manera pero no le digo adiós, le doyuna de cal y otra de arena porque a pesar de no querer no he podido evitar que la rabia y el rencor se apoderen de mi por haberme mentido una y otra vez, pero a la vez no quiero que este tan a disgusto como para irse....y ni tan siquiera lo hago a consciencia, me he dado cuenta hoy mismo, analizando nuestros comportamientos. Yo pretendo que él me reconquiste, él no puede hacerlo, está a la espera de un ingreso y su cabeza no esta en mi, yo quiero ser lo más importante en su vida,algo asi como su salvadora, pero no lo soy y eso me frustra y siento una rabia descomunal porque él no me de todo lo que yo me creo merecer....exactamente eso debe ser codependencia...parece que voy aprendiendo, yo que creía saberlo todo, pero yo no soy de las buenas, soy de las peleonas, (encima soy la que machaca....), en fin...Ayer abrazados en la cama le dije.....durante todo el día siento que no vamos a acabar juntos, que ya no soy feliz y en cambio ahora no se si podria estar sin ti...y son esos momentos, de los pocos momentos en los que siento eso....que no quiero perderle, que le quiero, cuando le abrazo en el sofa, a punto de dormir
Re: UN DESEO PARA EL 2013
....Cuando le abrazo en la cama mientras duerme....En el resto de momentos, cada día pienso más a menudo que no tenemos nada en común. Cosas como que recoja unas sillas de la basura y pierda la tarde del viernes, arreglándolas, el sábado cargandolas en el coche junto a todo lo drmás y el domingo por la mañana vaya a venderlo a un mercadillo con un montón de cosas que hace unos años costaron el doble, para cualquier mujer normal podrían ser hasta motivo de orgullo, a mi me llena de rabia....porque al final nos roba ese tiempo.. El dinero ya sabemos todas donde acaba yendo a parar antes o despuès....y......él quiere que sea un álma cándida,o que le entienda, o que me calle. Se llena la boca diciéndo lo mucho que quiere a mi hija....pero como ya dije una vez..mucho te quiero gatito pero pan poquito....que todo el pan se lo lleva mi camello, y eso también me llena de rabia, y no, no me critiquéis los adictos que estáis consumiendo diciendo que es una enfermedad, porque lo peor es que esa rabia ni siquiera va dirigida a él sino hacia mi misma porque no me perdono el no poder o no querer o no saber como abandonarle....Sólo me queda seguir trabajando mi.enfermedad, mi adicción a él como trabajo mis otras adicciones y confiar en que Dios, el universo, me ayudaran a volver a reir como lo hacía. Deseo que él ingrese,por él y por mi, será una buena manera de poner distancia. Por cierto Jermania, el otro libro que recomndabas se titula....liberate de las cadenas de la codependencia? Es que sólo he encontrado liberate de la codependencia. Besos y suerte!!!
Última edición por vanesa_pm el 02 Mar 2013 03:30, editado 1 vez en total.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Chicas.....domingo helado.....pero....vamos a abrigarnos bien y mi peque y yo nos vamos al eatro a ver una obra de princesas porque a pesar de todo....la vida sigue. Feliz domingo!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Tras una bonita mañana con mi pequeña ha vuelto a ocurrir....su intentona de hacerme parecer que estaba chalada ha acabado en pillarle en el camino hacia donde compra.la droga o mejor dicho saliendo de alli. He vuelto a pitarle y he regresado.con tranquilidad a casa, ya recogía sus cosas,sabía que se lo iba a decir, y entonces todo un estallido de ira ha salido de mi en forma de palabras crueles, de todo ese rencor que me tenía a mi misma. No se que pasará pero no voy a volver, no voy a llamarle ni voy a buscarle, ni voy a pedirle que regrese. Voy a pedirle cada dia fuerzas al cielo. Solo quiero pensar en mi hija. Al fin y al cabo la única víctima en todo esto. Una vez más es ella la que se quedará más triste porque no entiende nada. De momento no ha caído ni una lágrgrima, ya no se muy bien ni en que fase me encuentro yo.Hoy sólo sentía una tremenda rabia cuando se iba con la cabeza agachada,aceptando su culpa, le viene muy bien utilizar la palabra enfermo,se excuda en esa palabra para recaer una y otra vez y permitirse no hacer nada. Ya no es mi batalla, le he dicho que ya no me importa en quién se cuelgue, a partir de ahora utilizará todas sus artimañas, y mi deber es protegernos.Como lo hice una vez y casi lo conseguí. ¿que viene ahora?¿la.tristeza?¿todavía más?Supongo que el alma es sabia y sabrá sobrellevarla.Espero ser consecuente con lo que os escribo.Espero convertirlo en una victoria DIA A DIA, no hace falta correr. Y ahora mismo si quiero un castigo para él,ahora mismo no puedo dejar de ser cruel,ahora mismo me alegra pensar que con su consciencia tiene suficiente. No querría estar en su piel. BMe gustaría poder tener el alma más limpia hoy pero no puedo. Buenas noches.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Pues.....hemos pasado un día, y contrariamente a lo que seguramente él pensaba e incluso hasta yo misma, mucho mejor de lo que esperaba. Para empezar nos hemos levantado tarde, estábamos tan profundamente dormidas que ni tan sólo he oido sonar el despertador. Nos hemos arreglado deprisa, formando un buen equipo porque mi hija tenía que llegar puntual al cole si o sí y lo hemos conseguido!!!! Estoy trabajando mi puntualidad, ( entre tantas otras cosas). No es que no haya habido tiempo para pensar en él porque mentiría, incluso mi pequeña lo ha nombrado en alguna ocasión para algo no demasiado importante, pero he tenido la sensación de que estaba todo muy bien sin que el estuviera aqui. Todo como tenía que estar. Al dejar a la niña, he querido girar para ver si me lo cruzaba por la famosa carretera por donde va a comprar, pero he reprimido esos impulsos porque se lo que significaría hacerlo.....sería como beber una primera cerveza. Mientras no la beba, no hay peligro. No tengo nada que vigilar, asi que he seguido de largo, he seguido con mi vida, sabiendo muy bien lo que él está haciendo hoy con la suya y con la satisfacción (lo siento, no soy una alma caritativa y creo que no le quiero porque si no no estaría diciendo esto) de que él mismo tendrá su propio castigo por todo lo que siembra a su alrededor.....quizás mañana, quizás pasado.....o quizás ya lo esté teniendo ahora mismo, porque la consciencia no perdona.
Al llegar, he dudado entre ir o no al gym, pero también sabía que si optaba por el no, eso marcaría el resto de día, asi que, a pesar de que he esperado a casi el último minuto, al final me he plantado mis zapatillas y me he subido a la elíptica mientras contemplaba el mar y repetía para mi un mantra del libro el monje que vendió su ferrari.
Definitivamente me ha hecho sentir bien.
Tenía que tomar una decisión con respecto al coche que me voy a comprar, y al final lo he hecho. Le he dado al vendedor una entrada en mano, previo recibo y fotocopia del dni, a pesar de lo desconfiada que suelo ser, y ya tengo mi ciche reservado para primeros de abril. No ha sido fácil. He tenido que pararme y convencerme a mi misma de que lo que tenga que ser será y de que si el chico me la quiere jugar pues me la jugará. He optado por arriesgarme. A partir de ahora quiero confiar en mis propias decisiones y en el destino....había dejado de creer en él.
He regresado a casa y me he puesto a meditar, he dedicado algo más de una hora, me hace bien y confío que poco a poco me ayude a encontrar el equilibrio, a liberarme de algunas cargas y a completar mi trabajo personal.
No he sido muy productiva en el terreno laboral pero a diferencia de otras veces, no me he sentido mal por ello, he cambiado el día de hoy por otros que hago el doble, o por sábados, no importa. Se trata de ser efectivo y hoy necesitava centrarme en mi.
Me he marchado a recoger a mi hija, la he duchado y la he llevado a casa de mi madre porque mañana viajo. Tras eso he arreglado 4 papeles que tengo que presentar mañana en la reunión y ahora aqui estoy....escribiendo.
Cada vez que venía a mi mente, lo apartaba, lo alejaba con otro pensamiento. Ya no quiero pensar en sus cosas buenas, en este momento no las veo y....creo que es mejor así. Ayer leyendo a María pensé, "Ostras, a mi también me ha tocado uno de los malos". Supongo que las drogas nos hacen hacer muchas cosas que no quisieramos hacer, pero en esto como en todo, hay gente de todo tipo. Él no es de los que ves venir y que conste que yo he tenido la suerte de verlo, pero creo que de todo su círculo, soy la única. Su gente no le da de lado, le sigue abriendo puertas y ni se imagina que es de los que les pega la puñalada trapera por detrás. Nadie se puede imaginar que él es "tan drogadicto", creo que no se lo imagina ni él mismo......en fin.....
Lo que más me sorprende de todo esto, es como puede cambiar nuestra cabeza, la mía en este caso, así le tengo a mi lado, y me planteó un futuro a su lado, ayudarle, y as´´i le quitó la máscara y se me cae la venda.......
A todo esto, HAY UN OBSTÁCULO, el más difícil de superar a mi modo de ver, y es que ellos conocen exactamente los TIEMPOS, .........El tiempo necesario para que la rabia desaparezca y aparezca la nostalgia, ese miedo a la soledad, esa angustia......Para eso era para lo que yo me estaba preparando la vez anterior, cuando mi sicólogo me dijo, si eres capaz de estar un año sola te darás cuenta de lo mucho que has progresado.....y justo en ese momento regresó con sus arrepentimientos, sus deseos de cambio, sus promesas de rehabilitación, de terapias, de ingresos....
No importa, porque todo en esta vida pasa por algo, quizás haya pasado porque en aquel momento aún no estaba preparada para iniciar el camino que debo seguir, quizás necesitaba tenerlo todo más claro y tenía que seguir aprendiendo. Esta vez no he sufrido de la misma manera, no sé si más o menos, pero no de la misma manera, ya sabía una cosa más, que la culpable no era yo, por más que él intentará hacérmelo ver.
Recuerdo que una vez, una conocida al verlo y saber de nuestra historia me dijo, Vanesa, este tío es muy mala persona, yo le pregunté ¿pero porqué? y me contestó, no te digo nada más pero es M-A-L-O!. Me sorprendió la palabra MALO, dicha así sin más, nunca le quisé hacer mucho caso pero he recordado ese día muchas veces y me he preguntado otras muchas porque lo diría con esa convinción ( ella ya sabía su historial de drogas y no es alguien que se asuste de eso así que no iba por ahí...) Siempre me quedará la duda.
O tal vez yo me he vuelto tan experta en minimizar sus actos que MALDAD me llegó a parecer en su momento una palabra demasiado cruel, no se.....empiezo a no verlo así.
Aqui, en mi casa, ha hecho mucho daño, sólo se le pidió una cosa.....HONESTIDAD. Y la pasó por alto, una y otra vez.
UN DÍA CONSEGUIDO, MAÑANA A POR OTRO!!!Un beso a tod@s!
Al llegar, he dudado entre ir o no al gym, pero también sabía que si optaba por el no, eso marcaría el resto de día, asi que, a pesar de que he esperado a casi el último minuto, al final me he plantado mis zapatillas y me he subido a la elíptica mientras contemplaba el mar y repetía para mi un mantra del libro el monje que vendió su ferrari.
Definitivamente me ha hecho sentir bien.
Tenía que tomar una decisión con respecto al coche que me voy a comprar, y al final lo he hecho. Le he dado al vendedor una entrada en mano, previo recibo y fotocopia del dni, a pesar de lo desconfiada que suelo ser, y ya tengo mi ciche reservado para primeros de abril. No ha sido fácil. He tenido que pararme y convencerme a mi misma de que lo que tenga que ser será y de que si el chico me la quiere jugar pues me la jugará. He optado por arriesgarme. A partir de ahora quiero confiar en mis propias decisiones y en el destino....había dejado de creer en él.
He regresado a casa y me he puesto a meditar, he dedicado algo más de una hora, me hace bien y confío que poco a poco me ayude a encontrar el equilibrio, a liberarme de algunas cargas y a completar mi trabajo personal.
No he sido muy productiva en el terreno laboral pero a diferencia de otras veces, no me he sentido mal por ello, he cambiado el día de hoy por otros que hago el doble, o por sábados, no importa. Se trata de ser efectivo y hoy necesitava centrarme en mi.
Me he marchado a recoger a mi hija, la he duchado y la he llevado a casa de mi madre porque mañana viajo. Tras eso he arreglado 4 papeles que tengo que presentar mañana en la reunión y ahora aqui estoy....escribiendo.
Cada vez que venía a mi mente, lo apartaba, lo alejaba con otro pensamiento. Ya no quiero pensar en sus cosas buenas, en este momento no las veo y....creo que es mejor así. Ayer leyendo a María pensé, "Ostras, a mi también me ha tocado uno de los malos". Supongo que las drogas nos hacen hacer muchas cosas que no quisieramos hacer, pero en esto como en todo, hay gente de todo tipo. Él no es de los que ves venir y que conste que yo he tenido la suerte de verlo, pero creo que de todo su círculo, soy la única. Su gente no le da de lado, le sigue abriendo puertas y ni se imagina que es de los que les pega la puñalada trapera por detrás. Nadie se puede imaginar que él es "tan drogadicto", creo que no se lo imagina ni él mismo......en fin.....
Lo que más me sorprende de todo esto, es como puede cambiar nuestra cabeza, la mía en este caso, así le tengo a mi lado, y me planteó un futuro a su lado, ayudarle, y as´´i le quitó la máscara y se me cae la venda.......
A todo esto, HAY UN OBSTÁCULO, el más difícil de superar a mi modo de ver, y es que ellos conocen exactamente los TIEMPOS, .........El tiempo necesario para que la rabia desaparezca y aparezca la nostalgia, ese miedo a la soledad, esa angustia......Para eso era para lo que yo me estaba preparando la vez anterior, cuando mi sicólogo me dijo, si eres capaz de estar un año sola te darás cuenta de lo mucho que has progresado.....y justo en ese momento regresó con sus arrepentimientos, sus deseos de cambio, sus promesas de rehabilitación, de terapias, de ingresos....
No importa, porque todo en esta vida pasa por algo, quizás haya pasado porque en aquel momento aún no estaba preparada para iniciar el camino que debo seguir, quizás necesitaba tenerlo todo más claro y tenía que seguir aprendiendo. Esta vez no he sufrido de la misma manera, no sé si más o menos, pero no de la misma manera, ya sabía una cosa más, que la culpable no era yo, por más que él intentará hacérmelo ver.
Recuerdo que una vez, una conocida al verlo y saber de nuestra historia me dijo, Vanesa, este tío es muy mala persona, yo le pregunté ¿pero porqué? y me contestó, no te digo nada más pero es M-A-L-O!. Me sorprendió la palabra MALO, dicha así sin más, nunca le quisé hacer mucho caso pero he recordado ese día muchas veces y me he preguntado otras muchas porque lo diría con esa convinción ( ella ya sabía su historial de drogas y no es alguien que se asuste de eso así que no iba por ahí...) Siempre me quedará la duda.
O tal vez yo me he vuelto tan experta en minimizar sus actos que MALDAD me llegó a parecer en su momento una palabra demasiado cruel, no se.....empiezo a no verlo así.
Aqui, en mi casa, ha hecho mucho daño, sólo se le pidió una cosa.....HONESTIDAD. Y la pasó por alto, una y otra vez.
UN DÍA CONSEGUIDO, MAÑANA A POR OTRO!!!Un beso a tod@s!