La vida no es esto...

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
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Vive
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La vida no es esto...

Mensaje por Vive » 09 Abr 2019 23:24

Este tema lo abro pq hay muchas cosas q no entiendo de toda esta mierda no entiendo pq hay gente q se resigna a vivir mejor dicho a malvivir en un ***** infierno en el q se ha convertido su vida sin intentar luchar dejando q la ***** droga siga dirigiendo su vida, dejando q los destruya día a día anulandolos totalmente como personas y convirtiéndolos en lo q ella quiere q sean. Seguramente diréis esta q ***** sabe si no ha tenido craving si no es adicta, si no sabe lo q es no poder vivir sin ella y seguramente tendréis razón pero si q he vivido lo q es convivir con un adicto, si q he vivido en lo q os convertís, si q he visto lo q sois capaces de hacer, si q he visto esas miradas de odio cuando se os dice lo q no querer oír o cuando no se os deja hacer lo único q os importa en ese momento q todos sabéis lo q es. Si q he vivido como sois capaces de manipular de mentir y como os importa una mierda el daño q podáis hacer a la gente q os quiere, como sois capaces de robar de gastaros el dinero q os queda en atizaros sin importaros si mañana podréis comer o lo q es peor si tu familia lo podrá hacer. Pero sabéis q la mayoría de los adictos sois personas vulnerables personas demasiado buenas, q se han sentido pisoteadas, con baja autoestima etc... ***** no sois monstruos no os podéis resignar a ser en lo q os ha convertido esa mierda, no sois eso y no queréis serlo pues joder a q esperáis a empezar a luchar a daros cuenta q podéis salir q no va a ser fácil claro q no tendréis q renunciar a mucha cosas, y no quedaros anclados en ese círculo q poco a poco os va a destruir. Sabéis pq seguí al lado de un adicto después de todo lo q os he contado, después de todo lo q he perdido por estar a su lado me diréis pq eres tonta como me ha dicho mucha gente y yo os contestaré pq sabia q no era el pq ese no era la persona de la q me enamore y pq no podía dejar a mis hijas con ese monstruo en el que se había convertido su padre. No se si me habré equivocado no se si en un tiempo escribiré aquí destrozada diciendo q me equivoque pero lo q si q se q esta luchando q lo he vuelto a reconocer q vuelve a ser el, q ha vuelto a ser feliz, y q poco a poco esta recuperando su vida. Ha perdido muchas cosas en el camino pero ha encontrado la forma de ir saliendo del pozo. Cuanto más estáis dispuestos a hundiros para empezar a salir?

EISENMANN
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Re: La vida no es esto...

Mensaje por EISENMANN » 10 Abr 2019 09:39

Buenos días Vive, que tema más interesante has abierto. Yo en muchos de mis escritos en este foro he matizado mucho sobre este tema siempre desde mi propia experiencia personal.

A mí personalmente me funcionó lo que hice, tuve claro desde el momento en el que me comprometí a dejar el alcohol lo que iba a hacer sin contemplaciones.

Evidentemente has de llegar al punto de darte miedo a ti mismo porque sabes que otra vez más perderás el control y te meterás en riesgo, lo triste es que cuando pierdes el control ya nada importa.

Esta claro que vivir así cansa y mucho, ya que vives siempre en la intranquilidad cuando empiezas a beber, porque sabes que harás cosas indebidas tentando mucho a la suerte. Con los años, y más después de infinidad de bajones y arrepentimientos que siempre llegan al día siguiente cuando te levantas destrozado y piensas en lo que has hecho la tarde/noche anterior, uno acaba por entender que esto no es vida.

Cada persona adicta, necesita agarrarse a algo para poder salir de ese círculo vicioso en el que se encuentra, en mi caso la tecla que me tocaron fue la de mi hijo. No tenía ni 2 años cuando dejé de beber. Yo siempre me agarré a que no quería que nadie le dijese a mi hijo que su padre era un borracho, y por supuesto que él no lo viese al ir creciendo.

También el adicto tiene que percibir que tiene mucho que perder si se continua por ese camino, porque entonces es cuando ves que no puedes seguir así. Triste es que hay muchísimas personas adictas, que no tienen nada o poco que perder, ¿ entonces a que se aferran ?. Este punto es clave, ya que se tienen que hacer enormes sacrificios en todos los sentidos, y eso cuesta mucho de asimilar.

Yo llevo sin beber casi 5 años y medio y estoy muy orgulloso de que haya tenido otra oportunidad para ir por el camino correcto, cero riesgos y todo en su sitio.

Cuando echo la vista atrás y pienso en las locuras que hacía y que esa mala vida ya no existe doy gracias a que pude hacerlo, porque de haber seguido bebiendo a saber donde y como estaría ahora.

Cuando se desmadra una conducta, hay que rectificarla!!!!!.

Saludos

EISENMANN

Vive
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Re: La vida no es esto...

Mensaje por Vive » 10 Abr 2019 20:21

Hola eisman me alegro mucho de q lo hayas conseguido y estoy segura de q no fue nada fácil pero supiste parar, renunciaste a muchas cosas y seguro q tuviste q dejar de ir a muchos sitios para no correr riesgos. Es lo q siempre decimos q no es fácil claro q no pero salir de esto no es gratis no se puede pretender seguir con tu vida normal sin hacer ningún sacrificio y levantarte una mañana y estar curado eso no pasa!! Al revés lo q pasa es q cada vez estas más metido, cada vez pierdes más por el camino más amistades, gente q te quiere, trabajos, dinero y cuando tocas fondo y lo pierdes todo pasa lo q tu dices q ya no tienes por lo q luchar y entonces si q es jodido salir de esto, por eso mucha gente no sale. Pero yo pienso q siempre hay algo por lo q luchar por mucho q hayas perdido.
Un saludo

gutter
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Re: La vida no es esto...

Mensaje por gutter » 11 Abr 2019 00:09

La verdad es que eres muy valiente, tiene mucho mérito que le hayas dado otra oportunidad, obviamente, no tienes por qué y su adicción no es responsabilidad tuya, pero es bonito ver que a veces apuestas por alquien y ese alguien corresponde.

También coincido en que siempre hay un desencadenante que te lleva a dejarlo. Yo llevo dos años y medio sin consumir y en mi caso fue que los bajones eran muy grandes y sentía mucha culpabilidad por mi doble vida. Ya no podía mirar a los ojos a la gente que quiero sabiendo que ignoraban el lío en el que estaba metido. Pero salí de él, también costó, realmente me costó años de peleas contra mi mismo, recaídas, y hasta que cogí el toro por los cuernos no empecé a salir. Y aun así recaí, pero ya no podía parar. No fue de un día para otro pero mira, fui distanciando los consumos hasta que desaparecieron.

Se puede dejar, está clarísimo, pero hay que querer. Es jodido, pero al final no tienes que cambiar tantas cosas como parece, al final mi vida es parecida a como era antes pero sin consumos.

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