Mi historia

[EmpezandoAvolar]

Buenos días,
Me presento a todos, soy una chica de 35 años y me acabo de separar de un adicto a la cocaína. He estado con él más de 14 años, 10 de ellos casados. Tenemos dos niños, uno de 12 y otro de 7. La historia empezó cuando el mayor aún era un bebé, yo era ajena a todo el mundo drogas, aunque lo había visto por ahí pero nunca me he drogado, el caso es que lo pillé en casa fumandose un "chino" una tarde cualquiera. Al pricipio me decía que se lo habia dado un amigo y que solo lo habia probado... en fin, que me fui con el cuento a su hermano y luego a sus padres, para mi sorpresa ellos ya eran sabedores del problema que tenía y que hacía años ya habia tenido problemas económicos por el tema de la cocaína... Yo a cuadros claro! con un bebé en casa y ese problemón. Yo, creyéndome salvadora actué, le busqué un centro y empezamos a ir al psicólogo y tal, nada servía de mucho pues él pasaba del tema, solo acudía cuando le parecía y llegó a decir que hasta el psicólogo le habia cogido manía! Estoy contando todo muy por encima por no extenderme pero ha habido de todo, incluso me llegó a robar mi propia tarjeta de crédito en esa época. Bueno, con el tiempo pareció todo ir a mejor, fuimos una segunda vez al centro y ya empezó todo a ir bien, o eso creía yo... Creo que estuvo limpio un año más o menos. Yo muy muy enamorada y pendiente de él a cada momento, amándolo con locura, lo que nos llevó a casarnos, yo con la mosca detrás de la oreja siempre pero intentando confiar en él. Poco tiempo antes de la boda decidió dejar el centro porque decía que ya no le aportaba nada, que se veía capaz de seguir solo y que si no confiaba en él que le podría yo hacer test de orina en casa sin problema.
Bueno pues pasó el tiempo y yo le veía muy bien, muy bien conmigo y con el niño. Me quedé embarazada del segundo niño y ya en el embarazo empezó todo a cambiar de nuevo, malos modales, cabreos sin sentido, llevar a casa a deshoras y si le llamaba no cogía el teléfono... en fin, la historia se repetía... Nació el pequeño y parecía que se había calmado. Pasó un tiempo muy bien y cuando estabamos bien estabamos Muy bien!!
Pero mis sospechas y mosqueos eran constantes porque de vez en cuando hacía cosas raras, mal humor sin venir a cuento, desaparecía de repente y no sabía donde había ido y luego volvía como si nada y siempre siempre me culpaba a mi de paranoica, loca, buscarruidos me llamaba! Y vuelta a la rueda, yo cabreada, bronca gorda y a dormirme llorando, el como un hielo al lado y ni un gesto de arrepentimiento o sensibilidad, NUNCA!!
Pasaban los años en este vaivén de locura. Cada vez las cosas iban a peor y con menos parentesis de buenos ratos.
Hace cosa de un año me pidió ayuda, me dijo que necesitaba ir a algún sitio porque él solo no podía salir de ello, que tenia pensamientos suicidas y que se sentía fatal.
Yo le dije de buscar un centro interno a lo que se negó en rotundo y al centro público que habíamos ido anteriormente también se negó pues decía que era una tontería y que no le ayudaron en nada en su momento.... Pues buscamos un psicólogo privado. Empezó a ir y al principio muy bien, o eso nos hacía creer a todos, incluso al psicólogo!! Le empecé a notar raro otra vez. A todo esto yo en casa le seguía haciendo test de orina y daba negativo!! Yo ya super mosqueada empecé a indagar y encontré varios botes escondidos con orina! Nose de quien serían, si suyo de los niños cogido del vater o a saber, el caso es que cogía de ahí el pis y me lo ponía en un vaso cuando yo estaba despistada y decía que había meado... cosas flipantes que ahora escribiendolo pienso que tonta he sido!!
La decadencia ha venido este año, siempre ha habido subidas y bajadas pero ya este año ha sido insoportable y peor a pasos de gigante. Se ha juntado con el alcohol y lo peor es el caracter agresivo que empezó a tomar. Nunca me ha pegado pero solo le ha faltado éso por hacerme. Todo lo demás que os podáis imaginar me ha hecho, insultos, tratarme como tonta, hablarme fatal delante de los niños, hacerme llorar y dejarme ahí como un trapo aún sabiendo que el problema lo tiene él. Iban pasando los meses y la bola cada vez me costaba más tragármela. Hasta el día 1 de agosto que explotó la bomba. Él estaba fuera de si xke yo le pedía un dinero que sabía que se habia gastado y él como siempre haciendome ver que era tonta y que eran historias mías, y como cada vez su caracter ha ido a peor, ese día se puso como una auténtica fiera y estaban los niños delante que se pusieron a llorar, me armé de valor, los cogí y me fui a casa de mis padres. Él esa noche muy machote y chulo seguía amenazandome con hacerme algo y hacerselo él después. Luego al día siguiente vino el arrepentimiento como es normal en él, llorar y pedir perdón y decir que no sabe porqué actúa así, que sin mi no sabe vivir, que si yo no le ayudo no le puede ayudar nadie... bueno lo de siempre, me lo se de memoria. Pero no cedí, y como no cedí pues cada día o mejor dicho, cada rato era un cambio de humor, arrepentido un momento, a las dos horas chulo y amanezas... así unos días hasta que decidí volver a casa y que él era el que se debía de ir, sus padres y hermanos estaban al tanto de todo y me apoyaron en la decisión de que se fuese de casa. Se fue a una casa de campo que tienen sus padres y los días pasaron, hasta que una tarde sus padres y hermanos decidieron hablar con él para ver si le podían ayudar en algo, para tenderle la mano. Pues se desató el monstruo, se lo tomó a fatal y bajó como loco a casa a por mi, como si yo les hubiese lavado el cerebro a su familia y les había puesto en su contra! Bajó su familia y aquí en casa se lió la monumental. Se le llevó la guardia civil y por fin me decidí a denunciarlo por todos los años de maltrato psicológico que llevaba a mis espaldas.
Ahora estamos separados, con una orden de alejamiento, que gracias a eso ni lo he vuelto a ver ni a hablar con él xke sino tengo clarísimo que habría vuelto con él en unos días. Lo estoy pasando fatal, aún le quiero con locura, pienso en él a todas horas, lloro cuando estoy sola porque me da hasta vergüenza reconocer que le necesito. Estoy yendo al psicólogo pero aún me queda mucho camino por recorrer.
Gracias a que tengo a todo el mundo a mi lado, mi familia, su familia, amigos en común y amigos mios. Todos son conocedores de la situación y me apoyan 100%, pero aún así me sigue faltando él, pienso que me necesita, que va a acabar fatal sin mi, aunque se que si está mal lo estaba estando conmigo también y no solucioné nada.
A día de hoy él sigue super loco, trata a sus padres fatal, con sus hermanos cero relación y con amigos casi nula también. Solo se rodea de gente que le regala la oreja y se siente víctima de todos! Es muy fuerte lo que él siente o lo que dice sentir xke es de locura!
Tenía la esperanza de que dejándolo abriese los ojos y dijese Voy a pedir ayuda, pero no, él está solo ahora y me imagino a que dedica su tiempo libre...
Esta es mi historia muy resumida. He leido mucho aquí y son situaciones muy similiares, a veces leo y me veo reflejada en cada palabra.
Mucho ánimo a todas las que estamos pasando por lo mismo, y espero que con el tiempo vea las cosas de otro color
Mil gracias a quien me lea

[María_]

Hola. Cómo me alegro que se liara la 'monumental' y le denunciaras. Cómo me alegro. Y cómo celebro que tus hijos sean para ti tu prioridad. Que hayas sabido protegerles y librarles de un ambiente y un ser tóxico y maltratador. Te felicito.

Podría decirte que realmente no es amor lo que sientes, que no es que estés muy enamorada de él, que lo que te pasa es que estás enferma mentalmente, que además eres codependiente y estás sintiendo, sufriendo y viviendo un brutal síndrome de abstiencia. Pero aqunue te lo diga, no lo vas a tomar por cierto. Has de ser tú la que con el tiempo se de cuenta de la realidad.

Sé fuerte y no mires hacia atrás.

[EmpezandoAvolar]

Hola!!
Pues creo que tienes toda la razón del mundo, me estoy dando cuenta del enganche tan grande que tengo hacia él... Aún teniendo la orden de alejamiento sigo planteandome escribirle alguna vez, incluso escribo el texto, lo leo, lo releo y finalmente lo borro sin dar a enviar. Me paro a pensar y digo, joder, realmente soy una yonki de él... Y es la realidad, no paro de pensar en él, intento controlar de algún modo que estará haciendo.
La semana pasada yo estaba en el parque con el niño pequeño y de repente le vi pasar con el coche, él iba a pillar coca a una casa que hay cerca del parque, pues yo ni corta ni perezosa cuando pasó cogí el coche y fui a ver si le pillaba con las manos en la masa, y lo hice, justo le vi cuando la tía que le pasa se agachaba a su ventanilla y pasé por delante de ellos... De primeras me sentí muy eufórica pensando que le estaba dando en las narices y que por fin por primera vez le veía como le pasaban la coca... Bueno pues esa noche y los días que han venido después ha sido un infierno para mi, no he conseguido quitarme esa imagen de la cabeza y me he martirizado sin necesidad. Se de sobra lo que no debo hacer, pero voy una y otra vez a mirar su Facebook, a preguntar a los amigos si saben algo de él, a preguntar a sus padres si han conseguido hablar con él... En fin, que quiero seguir en la sombra siendo su salvadora!!
Poco a poco lo voy trabajando, cuando me doy cuenta de que estoy pensando en él intento cambiar el chip y ponerme a hacer algo que me distraiga... espero que con el tiempo vaya sanando. Solamente han pasado dos meses desde la separación y me siento todavía muy debil.
Muchas gracias por tus palabras de verdad!!

[ToroX]

A ver si lo entiendo , sin
Ánimo de ofender : denuncias a tu ex pareja y le
ponen una orden de alejamiento y tú te la saltas? Una cosa es que necesites sanar y tiempo , y otra muy diferente es que hagas ese tipo de cosas . Si has tenido un par de huevos para denunciar a tu pareja de toda la vida , tenlos para afrontar las consecuencias, hay límites que no se deben cruzar . Qué pasaría si fuera él el que te echa de menos o simplemente quiere verte y decide seguirte con el coche ?

[EmpezandoAvolar]

Entiendo perfectamente que me contestes así y tienes toda la razón, fue un impulso que sentí en ese momento, solamente pasé con el coche, no hice nada más, vivo en un pueblo pequeño donde es normal que me lo cruce con el coche, de hecho me dijeron que incluso podría encontrarmelo en una tienda, solamente debo irme y punto. No intenté hablar con él ni nada.
La situación no es nada facil, entiendo que me juzgues de verdad, xke yo desde fuera lo haría y me arrepiendo desde que lo hice. Lo que estoy pasando no se lo deseo a nadie. Tuve ***** de denunciarle como tú dices xke la situación se fue de las manos totalmente y no había otra opción. Me duele a mi más que a nadie el haberle denunciado te lo aseguro!
Muchas gracias por contestarme

[ToroX]

No te preocupes, lo cierto es que me entristece este tipo de situaciones. Sé que estás sufriendo mucho , y él también , la
Única diferencia es que tú , eres más consciente de ese dolor y él , al estar enfermo quizá no lo es tanto . Es importante saber que la adicción cambia y saca lo peor de las personas . Espero que algún día tú consigas superar ese dolor y tb espero que él logre salir de ahí y vuelva a ser la persona que tú conociste y que ambos encontréis La Paz que merecéis .

[EmpezandoAvolar]

Muchas gracias! Yo lo que siempre he deseado ha sido su recuperación, lo he intentado de todas las maneras posibles y cómo me hubiese gustado acabar bien y a su lado pero lo ha puesto taaaan difícil, me atrevería a decir prácticamente imposible de que un cuerpo aguantase ese peso tanto tiempo... A día de hoy él sigue en su mundo o eso parece xke ni se habla con sus padres, ni hermanos ni nadie que le diga lo que no quiere oír. Es tan difícil ayudar a una persona que se pone tal coraza... Además se le suma que si le dices cualquier cosita se pone como un loco!!
Que hacer en esos momentos??
Ojalá llegue el día que recordemos ésto desde la tranquilidad y con él recuperado, es lo que más deseo!

[ToroX]

Te creo . Por los casos que yo he conocido (incluido el mío ) estando en pareja nunca sale bien , has de tocar
fondo ,quedarte solo y salir por uno, no por nadie ,eligiendo VIVIR , y no sobrevivir .No es fácil,influyen muchas cosas pero no imposible, se puede salir de ese mundo .