HIJO DE LA DROGA

[sack]

La finalidad de este tema no es analizarme, que para eso ya pasé muchas noches sin dormir, es para daros una razón más para seguir luchando a los dependientes sabiendo en que situación pueden quedar vuestros hijos.

Nací hace 26 años entre dos jóvenes que empezaban a gozar de libertad, y flirteaban con las drogas como muchos de nosotros pero sin ninguna sabiduría. Mi madre desapareció cerca de un mes con una amiga a los dos añitos de nacer yo, y cuando volvió no sabía ni quien era. Todavía no sé exactamente que pasó, pero seguramente abusarían de lsd o algo similar. Empezó un tratamiento psiquiatrico enfocado a la depresion que la enloqueció poco a poco. Se sucedierón episodios grotescos, entre ellos escapadas conmigo a madrid donde nos cogio la policia y nos separó varios días, continuos rechazos hacia mi, infidelidades hacia mi padre... etc. Hasta que terminó por destruir los lazos entre ellos, y mi padre fue a casa de mi abuela. Ella me quería a veces, y otras no y me abandonaba, la madre de mi madre llamo a mi padre y le dijo que me recogiera, no podía con mi madre, y menos conmigo a los dos 3 años de edad. Empecé a vivir con mi padre y mis abuelos. Mi madre se echó un novio, se fueron a Canarias, volvió a los pocos días porque me echaba de menos, pero cuando volvió más tocada que nunca, visualizó su vida destrozada y se suicidó.

Mi padre se deslomó para sacar adelante la situación arrastrando una creciente depresión, alternado consumos esporádicos para evadirse, y cuando creyó su vida enfocada con una nueva familia, que llegó mi hermanita, las drogas fueron viciando esa relación ahora por parte de mi padre el golpe asestado. Inminente divorcio, machacado en los juzgados, cayo definitivamente en la coca. Mantuvo su curro durante años, durante los que nos dió el gran cobazo, hasta que ha sido insoportable la vida en torno suya. Desaparece durante semanas, no llama, sabemos que la coca se la fuma cortandola con amoniaco y ether... lo peor que el dinero es inversamente proporcional a las luces que tiene en la cabeza, y ahora tiene bastante dinero... un día de estos aparecerá para recoger la niña, mentir, ponerse violento, cagarse en su familia y volver a partir.

Es dificil entender que la droga ha sido uno de mis padres.

Me gustaría que la fuerza que yo tengo ahora se la quedase mi padre.

Sed fuertes dependientes para terminar, a los codependientes para seguir, y a los hijos de la droga para no empezar.

Animo.

[arantxa]

Hola sack, no he podido evitar llorar leyendome la historia de tu vida. esta claro que yo puedo elegir joderme mi vida pero no la de un hijo q no tengo. Si antes tenia pocas ganas, ahora las tengo menos. Imagino q no recuerdas nada de tu madre, q todo te lo habran contado.
Yo tambien tengo casi 26 años y mi vida siempre ha sido muy facil y bonita. Mis padres y mis cuatro hermanos (yo soy la pekeña) me han dado y me dan todo el amor del mundo. Empece a tontear con la cocaina con unos 20 años y conoci a mi novio en una fiesta de wisky y rayas. Pensaba q era diversion. Hasta q dejo de serlo. Ahora él está dejandolo (digo esto porque no me atrevo a decir q lo ha dejado, no me fio ni un pelo) y yo enganchada a ORGANIZARLE la vida, aunque poco a poco me voy centrando en mi, y dejandole libre para volver a encontrarme a la persona q conoci y de la q me enamoré y no de un muñeco manipulado.
Bienvenido al foro. Un abrazo

[sonia]

Hola Sack, yo como Arantxa, saltan las lágrimas de mis ojos...

Jamás he provado la coca y que Dios me dé entendimiento para no probarla jamás, yo soy codepediente. Tambien he tenido una vida llena de mucho cariño por parte de mis padres y abuelos maternos, recuerdo mi infancia con gran plenitud, cariño y respeto. Pero (y no me quejo con lo que te escribiré ahora, pues gracias a ello he abierto los ojos), mi hermano se está rehabilitando de la blanca y radiante coca y a causa de ello, me he dado cuenta que no vivia. Toda mi familia y es verdad TODA, he aceptado, he consentido (porque la culpa ha sido mia) que sea yo la que resuelve siempre todos los problemas y ahora ya no puedo más.

Con lo cual soy una codependiente que está ya en la resolución de cortar el cordón umbilical y que la familia solo sea eso familia, para lo bueno y lo malo, pero no para resolverles la vida.

[ESTHERydavid]

Sack, tu historia me ha puesto los pelos de punta, siento muchisimo por lo que has pasado y sigues pasando, de corazón. Por desgracia mi novio, consumidor habitual de cocaína, tambien ha pasado por episodios parecidos, aunque no tan traumáticos. Sus padres lo tuvieron muy jóvenes, y el padre dejó a la madre a los pocos meses de nacer mi novio, cuando descubrió que ella ejercía por cuenta ajena la prostitución para poder financiarse sus numerosos vicios con la droga. La madre no tuvo el mas mínimo interés en retener a su hijo, y le dieron al custodia al padre. Yo creo que su padre quedó totalmente traumatizado y echó toda su frustación sobre mi novio, él recuerda con mucha pena su infancia, llena de gritos, peleas y golpes, y también maltrata al parecer a su nueva mujer, con la que tuvieron otros hijos. ël siempre se ha sentido discriminado frente a sus hermanos. A los 18 años conoce a su madre biológica, por casualidades de la vida, en una tienda coinciden los dos. Son iguales. Ahi empieza su nueva relación. El esperanzado por tener una madre que lo quiera, ella le cuenta que le ha buscado todos estos años, que le quería mucho, blalblalblablla. Le pone su 1º raya por delante, pruebala, porque se que tarde o temprano vas a probarla con tus amigos, mucho mejor hacerlo con tu madre que yo te voy a dar buen material, no esas porquerías que hay por ahi. Y ahi empezó todo. Actualmente tiene 29 años y totalmente enganachado a esa mierda, su madre lo metió a trabajar con ella como narco, haciendolo conocido en gran parte de mi ciudad. Al cabo de los años se ha dado cuenta que esa persona enrrollada, con la que salía de marcha, etc. lo metió en una trampa mortal. MI pareja tambien es hijo de la droga, por desgracia. Quién puede hacerle eso a su propio hijo? Alguien lo entiende??????? ël ahora tiene una niña, y nunca, nunca, jamas, se le ocurriría ponerle por delante a la niña nada malo, darle veneno como el dieron a él, sabiendo perfectament lo que era, hablamos de una mujer que llevaba 20 año enganchada. La odio, la odio tantísimo a esa mujer, que tanto, tanto, tanto daño ha echo. Era su hijo, su propio hijo. Como no lo voy a querer? Como no voy a querer sacarlo de donde esta? Nunca le ha querido nadie, su familia siempre ha pasado de él, cómo no va a tener una esa responsabilidad de querer ayudarlo, de querer hacerle ver que existe otra vida? Es muy, muy complicado todo.
Sack, siento mucho haber usurpado tu hilo. Es que al leer tu historia, pues me ha venido todo esto a la cabeza y tenía que contarlo. Lo siento, siento muchisimo lo tuyo. Tú ya eres adulto pero por lo que veo hay una hermanita por medio que supongo que será menor de edad. Un beso fuerte, amigo y sigue con nosotros.

[Lola]

Esther:
"Como no lo voy a querer? Como no voy a querer sacarlo de donde esta? Nunca le ha querido nadie, su familia siempre ha pasado de él, cómo no va a tener una esa responsabilidad de querer ayudarlo, de querer hacerle ver que existe otra vida?"
Madremia.............................
Primero, como siempre, perdona por lo que te voy a decir, pero te lo digo:
- TU no eres su madre
- TU ? RESPONSABILIDAD? QUE RESPONSABILIDAD?
MIra, ayer mismo estuve en mi psicóloga, y me decia algo asi como que muchas de nosotras nos erigimos en madres de nuestras parejas, no tenemos compañeros, tenemos hijos, el problema gordo empieza cuando tú luchas por dejar de ser madre y él quiere seguir siendo hijo, evidentemente se le acaba el chollo.
Pero es que ellos, en otros momentos, cambian el rol, y son padres, y tu, su hija, se permiten echarte broncas por como actúas con ellos , por hacerles sentir mal........
Es tu decisión, y por lo que veo aquí, dejarás y dejarás que pase el tiempo, a ver si cambia....., a ver si YO LE HAGO DARSE CUENTA ( no es idiota), en intentar salvarle.......salvarle???????? tú no puedes ser la tabla de salvación de nadie cielo, sólo la tuya.
En fin, me da mucha pena todo esto, una mano se le echa a cualquiera, pero quedarte sin vida por el? de que te va a servir cuando eches la vista atrás y se haya pasado la vida? que se pasa Esther, que se pasa de verdad, y muy rapido

Un beso, y perdona

[.alicia.]

Sack ,siento muchisimo lo que has tenido que vivir ,,lo siento en el alma,,me ha impactado mucho,,
yo no soy hija de la droga,tengo mucha suerte,,me doy cuenta leyendote -como la historia del novio de esther- que tengo muchisima suerte,,

yo la he elegido,pero espero saber cojer las riendas de mi vida y no hacerle esos a los hijos que deseo tener ,,

desde que lei este post ,no dejo de imaginarme el daño que podria llegar a causar,,,me ha impactado,de verdad que no se ni que decirte,,tendre siempre muy presente esto,seguro que me ayuda niño,,muchas gracias,,

y mucho animo,para que sigas tu vida,para que luches por ti y por tu futuro ,,no mires atras ,mira hacia delante siempre,,,un abrazo muy fuerte

[CECI.]

---------

[ESTHERydavid]

Ayyyyyyyyyyy, Lola, que razón tan grande tienes. No te creas, que tal cual terminé de escribir el mensaje reflexioné y pensé: vaya chorrada final que acabo de escribir. Supongo que me dejé llevar por el momento. Aunque las cosas siguen mal, ya tengo muy claro que no soy su madre, he dejado de sacarle de todos los marrones, de darle apoyo constante, etc. todo lo que se spuone que hacen las madres. Cierto es que no quiero una relación madre-hijo, quiero una relación de igual a igual, que igual que yo le apoyo, él lo haga conmigo. NO puedo salvarle, eso él lo tiene que hacer solo, eso tambien lo tengo muy asumido. Estos meses de terapia en proyecto a él no le han servido para nada porque lo dejo a la mitad, pero a mi si que me han servido, para muchas cosas, aunque no llegue a dar el paso final de dejarlo. Se que no es mi responsabilidad. Creo que solo me sirve como excusa, que me siento mejor si pienso que toda esta vida en la que ha estado metido y sigue estando, ha sido porque le ha ido mal, o no lo han querido o cosas asi, traumas y esas cosas. Me siento mejor si pienso eso y no que es un cacho ***** que me ha engañado como si fuera idiota. Gracias por tus palabras, Lola, muchas gracias. Besos para todos y sobre todo a sack.

[sack]

Os voy a responder a cada una, porque siendo tan breve no he podido expresarme bien, quizá fui tremendista, o no. No estoy mal, estoy muy entero. Si pudiera cambiar algo de mi historia, solo eliminaba las drogas.

Arantxa, pienso que a cada uno le toca vivir una vida, y no hay nadie que pueda decir que una es mejor que otra, depende de quien la viva, si que es verdad que la mia a tenido cosas jodidas, pero también ha habido cosas muy bonitas, no dejé de ser joven y divertirme. He tenido mucho tiempo para digerirlo. A lo que dices sobre tu novio, te puedo decir que algunos colegas de mi padre, que también son los mios, rehicieron su vida sin ningún tipo de problema. No pierdas la esperanza, a no ser que te la robe.

Sonia, el significado que yo le doy a la palabra familia seguro que es diferente al tuyo. Mi padre es para mi, lo que las experiencias comunes han formado. El me apoyó en muchos momentos, y yo en otros tantos. Y realmente merece que siga tendiendole la mano, siempre que el quiera salir. Supongo que algún día le dará la luz, y ahí estaré yo para alimentarle de las cosas buenas de su vida. Discrepo contigo, con lo que entendí al final, para con los demás codependientes de tu "familia" pienso que hay que dedicar la misma fuerza que al dependiente, pero de forma activa.

Esther, después de darle muchas vueltas de principio a fin del presente de mi padre y viceversa, sólo puedo entenderlo bajo la premisa de consciencia cero por parte de mi padre, y por lo tanto solo puedo esperar que se suba al tren, me queda cuidar de mi gente, hacerles entender la situación, y si quiere volvemos a empezar. Por supuesto que cada vez soy más tajante, y actualmente solo admito que se disponga a limpiarse completamente con espectativas de tratarse psicologicamente entre otras medidas. El tema de mi hermana es lo más complejo que se me ha presentado nunca, sinceramente no se lo que haré, creo que el tiempo me lo dirá.

Ali, ya tienes las riendas de tu vida, solo hace falta que no las sueltes. Y si quieres tener hijos, tienes muy buena edad para dejar atras la sombra de la coca, no te relajes nunca, ya eres exadicta para toda la vida, pero creo que de un hij@ se puede coger fuerza para borrar lo que quede de ella, porque debe ser soble la voluntad por ti y por el, aunque por la misma regla de tres, debería multiplicarse por la gente que quiere. Una utopía preciosa. Primero limpiate creo que te pediría tu hij@. A lo mejor esto frase no solo te da fuerza para un dia más, y te la da para siempre. Hoy estoy especialmente positivo, mi abuelo se operó hoy, y ha salido estupendo, no me hagas caso si te insulta mi positivismo, o hazmelo todo si te gusta la idea.

Ceci, son una pena muchas de las vidas de mucha gente... la mia no es una pena, ha sido accidentada hasta ahora. La vida de mi madre fue una pena, no le dió tiempo a nada, más de media vida de mi padre ha sido una pena, pero a mi me queda mucho tiempo para hacer de esta una gran vida.

Animo señoritas, y saludos

[Lola]

Esther,
Como dijo no me acuerdo cual de tus amigas en un post, un dia llegará en que decidas de verdad y entonces no tendrás dudas, mientrastanto.....vive como creas que debes hacerlo y ya está. De repente, aunque nunca es de repente, lo ves tan tan claro, que no sabes como has sido tan .......dependiente.
Un abrazo y un beso mu gordo guapa!

[.alicia.]

Sack,,gracias por decirme esas cosas,,ex-adicta...que bien suena eso,,Y si, tengo las riendas de mi vida,ahora si que las tengo,limpias de mierda,,,

Dices que mi hijo me diria eso,,me haces llorar ,solo de pensarlo,,,no tengo hijos,deseo tenerlos,,,pero tengo un sbrinito al que le debo,aunque él no lo sepa,,siento que le debo algo,,cuando nacio,que se adelanto 15 dias-tenia ganas el jodio de salir-,,pues no me perdonare nunca que yo fuera enzarpada,,nunca podre olvidarme lo rastrera que me senti,, me senti tan jodidamente sucia,,bueno,el nunca lo sabra,,aunque yo a veces le hablo y le digo cositas ,lo que le quiero,la felicidad que me ha dado,,que el es otra de mis razones para seguir limpia y mirando hacia delante,,,,,,me pongo a llorar solo de pensar si el o mi hermana supieran lo que me meti por la tocha cuando el salia a ver el mundo,,,me duele el alma ,,pero tengo que pensar que un dia le contare que lo consegui,que deje atras todo esta mierda,, no sigo,lo siento,,me duele mucho

[CECI.]

------------

[sonia]

Sack, primero gracias por respondernos una a una, es todo un detallazo y segundo, es normal que discrepes de lo que digo de la familia, todo el mundo con el que hablo, excepto los que han pasado por una situación familiar como la mia, me entienden.
Te lo explico que acabo antes que así me lio menos. Desde los 17 años que trabajo con mi familia excepto 6 años que me fui pero luego volví (cag.ada - hemos aprendido a escribir tacos, jejeje), siempre he estado resolviendo todos los problemas economicos de empresa, dile por mala gestión, por mala suerte y por adicción de mi hermano a la coca y en casa cuando hay problemas de cualquier tipo, siempre está Sonia que lo sabe resolver. Ahora ya estoy cansada de ello, de si mi madre se le rompe el coche me llame a mi, que si mi padre le falta una tonteria, me llame a mi, que si pasa algo con mi hermano, está sonia para orientarno. Coñeeee, que ya es sufiente, que Sonia ha empezado de nuevo su vida y quiere respirar y vivir y es eso, que no me dejan vivir porque YO he permitido que lo hagan.
Y cuando digo de cortar el cordon umbilical, no es apartarlos de mi vida, ni mucho menos, pero ya he logrado algo, que es vivir sola ahora me falta la independencia economico/laboral que está por llegar. Ha eso me refiro yo.

[sack]

ali, me encantaría que mi historia te diera una razón más para mantener tu condición de exadicta (aunque no sea el término más correcto) para tu futuro hijo, me darías una alegría de verdad. Por lo demás si te sirve de algo no me importa mucho lo que me haya hecho mi pare ante la posibilidad de recuperarlo, y seguramente tu familia pensará así.

Rosa, a mi también me asusta, pienso que algún día reventaré por algún lado, y por aquel entonces me daré un repaso psicológico si hace falta. A ti te puedo decir que mi padre no hizo ningún delito teniendome, y educandome para obrar con inteligencia. Ahora soy un chaval completamente estable, seguro que si te comunicas mucho con tu hija, lograrás dotarla de personalidad para que elija el mejor camino, como él hizo conmigo.

Ceci y sonia, estoy independizado, tengo una empresa y mi casa, y este problema lo estoy llevando desde fuera, con toda dedicación pero sin ese cordón umbilical (que ahora entiendo) cortado. Simplemente entendí mal, y comparto vuestra postura.

Sois buenas personas, un abrazo