Tengo momentos de todo, hecho mucho de menos a mí gente en determinados momentos, pero siento que estoy en el lugar correcto… Siento que estoy haciendo algo con mi vida y por mí y eso me da mucha satisfacción…
Siento que por primera vez me enfrento realmente con la soledad, que es algo de lo que siempre he huido… Intento vivir el momento y aprovechar esta experiencia al máximo… Me he vuelto toda una empollona y mira que a mi tener el culo quieto para estas cosas siempre me ha costado horrores…
Cada día para mí es un reto, mi fobia social la siento cada vez más controlada, consigo ser capaz de frenar mi cabeza y aunque a veces me aparecen pequeños brotes, intento no machacarme con ello, cada vez me ocurre menos y eso también me da mucha paz porque pensé que eso iba a ser de por vida…
Es verdad lo que dices, cuando llego a casa por las noches, hay días que me siento eufórica y hay determinados días que me envuelve una nostalgia, una tristeza de no poder compartir todas las cosas que estoy viviendo con alguien y siento que esto me va acompañar bastante tiempo…
Cuando intento imaginarme el tipo de relación que necesito, el tipo de hombre que necesito a mi lado, no soy capaz de definirlo… Lo que tengo claro que no quiero a nadie que haga sentir pequeña a su lado, ni que me corte las alas… Ahora mismo me siento como un bloque de hielo, nada me remueve respecto a eso no siento nada ni para bien ni para mal y a veces eso me asusta un poco… Pero tampoco le doy muchas vueltas, porque se que lo que necesito en este momento es ocuparme de mí… Me lo debo…
Respecto a mi ex, toda esta semana pasada me ha estado bombardeando a mensajes y lo tengo bloqueado de todos sitios, pero en el face, aunque lo tenga bloqueado, no se por que me siguen llegando mensajes… Estuve aguantando toda la semana, a no contestarle nada, pero el viernes no pude contenerme y exploté. Le dije cosas horribles y cuando terminé de hacerlo es como si me hubieran pegado una paliza, me sentí fatal… Pero es que ya no podía más, ver el resumen que hace de nuestra relación, que siga machacándome en que las cosas no han funcionado por mi culpa, diciéndome cada barbaridad… Siento mucha impotencia, y aunque dentro de mí, tengo claro lo que fue, a día de hoy sigue consiguiendo tambalearme y hacerme dudar por momentos de determinadas cosas y lo peor de todo es que disfruta cuando consigue desquiciarme.
Me doy cuenta, que cada vez que tengo algún tipo de contacto con él, mi seguridad a la hora del día a día se nubla, me debilita… Se agudizan todos mis miedos y me cuestan mucho controlarlos…
Pero se que esto ya no puede conmigo y aunque todavía me siento debilitada por lo del viernes, hoy ya he despertado bastante mejor y mañana se que lo haré todavía mejor…
Me siento bien de estar viviendo para mí, de hacer cosas solo para mí y de volver a encontrarme conmigo misma... Me gusta mi vida en estos momentos
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Muchas gracias por preguntar!! Mucho ánimo y muchas fuerzas!!
Un besazo enorme,
Ana.