Guapa, totalmente de acuerdo con Robin! Que te echamos de menos!!
Sobre los disfrazes... yo creo que son diferentes facetas de mi. Dentro de mi hay un sargento, bastante grande ademas! Tambien esta el pasota, menos, pero esta...
Entiendo lo que dices y estoy de acuerdo con ello. Hace mucho tiempo que mi amiga me lo esta diciendo... lo voy a intentar hacer mas.
GRACIAS! a veces o muchas veces hace falta que me repitan las cosas para entenderlas pero sobre todo para hacer caso...
Carlos, enhorabuena!
Amanda, yo tambien me alegro por ti... ya nos contaras!!
Ya veo que de vez en cuando nos ponemos unos disfraces que no nos tocan pero que en cuanto nos damos cuenta nos los arrancamos
porque no van con nosotros.
Por lo que leo ultimamente estas mas tranquila y no sabes lo que me alegro, pues eso de vivir siempre con el corazon encogido no
es nada bueno.
Que yo tambien os echo de menos no creas jejeje ademas porque os he cogido mucho aprecio a todas las personas que escribís
y sobretodo los que a mi, como a muchos otros, me animais a continuar adelante; pues nadie dijo que esto fuera facil. Si él tira yo
tambien tiro, que el carro pesa y uno solo se cansa.
Que tarde que se ha hecho!! Llevo todo el dia queriendo decir algo, pero las palabras no salen, las frases no encajan, mis pensamientos dan mas vueltas que una noria... entre una charla y otra noticia triste por parte de amigas, hoy me cuesta expresarme.
Solo decir QUE ALEGRIA leer el foro estos dias! Hay movimiento! A mi me encanta leer todas las opiniones para poder crecer y avanzar!
Feliz fin de semana y un fuerte abrazo para tod@s!
Ola a tod@s; es curioso hace tiempo alguien me estuvo hablando del foro y me incitó a participar en el aludiendo que mi experiencia y asertividad para exponerla podían ser una buena aportación. Yo con mi característica falsa modestia respondí negativamente. Debo reconocer que la humildad brilla en mí por su ausencia. Normalmente me cuesta tanto reconocer mis defectos como mis virtudes. En fin lo que quería decir es que en poco tiempo me he dado cuenta de que mi experiencia es una bendición al poder bien usarla y que otros se beneficien de ella, principalmente como ejemplo a no seguir. Asimismo me he percatado de que algunos habéis hecho alusión a mí remarcando esta faceta, por eso quieros deciros que me siento muy alagado y contento de que así sea. Mas el beneficio que obtengo del foro y de todos vosotros ni de lejos se acerca al que yo pueda proporcionar. Y es que es muy cierto eso de que dando se recibe; a mí personalmente el simple hecho de saber que puedo estar ayudando a alguien en algo me ayuda muchísimo. Por eso GRACIAS.
Creo que teniendo la mente abierta y siendo lo suficiente humildes para reconocer que no tenemos todas las respuestas, este foro puede aportar mucho a nuestras vidas.
Bueno, particularmente quería decirle a CARLOSPOP que debo ser yo quien te felicite por la feliz noticia de tu pronto matrimonio y paternidad, creo que debe de ser maravilloso ser padre; en realidad este es uno de mis mayores sueños que se ha visto truncado por mi adicción, mas es ahora cuando empiezo a albergar la esperanza de que algún día cuando mis condiciones sean un poco más favorables y me sienta algo más preparado y seguro de mí mismo mi sueño de ser papá deje de ser sólo un sueño, hasta entonces voy a seguir manteniendo viva esa ilusión en mi interior y a continuar haciendo efectivo mi sueño de vivir limpio, libre y feliz. ENHORABUENA Carlos, seguro que te mereces todo lo bueno que está ocurriendo en tu vida. También quiero felicitarte por el tiempo que llevas limpio; sigue así, no existe motivo para volver a consumir. Añadir por supuesto que yo veo cada día libre de drogas como un motivo de satisfacción y alegría, además de un aliciente para seguir limpio el siguiente día.
Cada día que paso alejado de la subyugación de las drogas, me promete nuevas sorpresas y satisfacciones; cada día que determino ser libre, más libre me siento y más conectado a la vida; cada día que opto por vivir y sentir la vida, más cosas descubro y más me gusta vivirla; cada día que aprendo algo nuevo, más cuenta me doy de lo lejos que estoy del conocimiento; cada día que decido quererme a mí mismo y darme cariño, más parte me siento de la belleza que me envuelve.
Estoy de acuerdo contigo CHRISTIN, para mí también es una alegría leeros, haber descubierto el foro. A veces no es necesario tirar solos del carro, sólo tenemos que pedir a alguien que nos ayude a empujarlo; el mero hecho de compartir con los demás nuestros pesados lastres, hace que éstos se aligeren considerablemente. Quisiera añadir que no siempre es indispensable que nos pronunciemos, cuando somos incapaces de hilvanar palabras que cobren sentido, probablemente es mejor no decir nada, tan sólo aguardar y escuchar, pues normalmente es más importante escuchar a los demás que lo que nosotros podamos decir. A mí me sucede amenudo, hablo creyendo que lo que digo es lo más importante y me pierdo muchas cosas que dicen los demás. De todos modos soy conciente de que estoy en una fase de aprendizaje y hay días en los que uno debe conformarse con no volver atrás.
Ánimo a todos, si seguimos avanzando aunque la cima sea físicamente inalcanzable, lo que si es seguro es que llegaremos muy alto. La vida es maravillosa, tan sólo hay que dejar de mirar ese cuadro de paisajes Dantescos que tanto tiempo nos mantuvo obcecados. Yo ya le di la vuelta al mio. Mucho ánimo y fuerza. UN FUERTE ABRAZO A TOD@S.
Hoy al leer el mensaje de Mali me entro tristeza. Si en un foro de codependecia sentimos vergüenza??!! No lo sufrimos eso suficiente en la vida real??
Amanda despues lo confirma, que ella tampoco escribe por los mismos razones.
Si aqui en el foro la gente no entiende, donde me van a entender?? No os parece muy triste que forer@s no escriban por vergüenza!!
No es esto un foro para recibir apoyo y de ayuda??
Yo sigo aqui, con mi marido, que al final le voy a poner nombre porque no me gusta llamarlo MI marido!! Vamos como que le pongo nombre ahora mismo... le voy a llamar Pepe. Bueno, yo sigo con Pepe y desde fuera parece que no hay ningun cambio. Pero dentro de mi si que hay. Antes me preocupaba que pensaba la gente a mi alrededor, sabia que ellos se esperaban otra cosa, sentia que yo debia hacer otra cosa. El cambio es que ahora me "da igual" lo que opinan. No me importa. Yo he tomado una decision y estoy bien con esa decision aunque eso no significa que tenga dias malos y mis dudas... Pero la decision es mia. Antes sufria por lo que hacia Pepe, pero tambien porque me sentia presionada por la gente a mi alrededor. Ahora me siento mejor.
Y eso, si aqui en este foro no puedo expresar mis miedos, mis pensamientos y recibir comprension... donde la voy a encontrar?? Si aqui tengo miedo de expresarme porque la gente, los demas foreros van a pensar tal o cual de mi... donde voy a estar a gusto?? Creo que el foro entonces no cumple con su supuesta funcion, el de dar un lugar para tod@s nosotr@s.
Bueno, dicho eso, solo espero que tod@s participen sin sentir vergüenza o miedo o malestar por lo que los demas van a pensar o decir.
Hola Christin ,
lo primero decirte que tienes razon y que como tu dices estamos todas en el mismo barco , pero te digo que la vergüenza que yo explico en mi mensaje la siento principalmente conmigo misma ,porque se perfectamente lo que tengo en casa y lo que debo hacer y pasa el tiempo y no soy capaz y no se porque , porque para cualquier otra cosa de mi vida soy super activa , siempre organizo todo , tomo decisiones y soluciono mil cosas a todos los de mi alrededor , siempre que hay cualquier cosa ahí estoy yo , y para mi misma estoy bloqueada y perdiendo dias preciosos y esa es mi "vergüenza" conmigo misma , no con el foro porque se que aqui es donde mejor me podeis entender .
Parece que me estas describiendo a mi! Para todos los demas y sus problemas una roca!! Pero incapaz de solucionar mi propia vida! No me cuesta llamar a donde sea para otro... pero para mi, me lo voy dejando...
Si entiendo que la vergüenza sea tuya. Creo que tambien al no escribir, al no expresarme es una manera de evadirme. Si no lo digo, si no lo escribo, si no lo pongo en palabras es como si no existiera...
Siento que en el momento que me exprese, en el momento que soy capaz de poner palabras a las cosas, tambien tengo que arreglarlas... y por eso me tire mucho tiempo sin poner palabras a lo que yo ya sabia! Me tire mucho tiempo intentando evadirme de muchas maneras... para al final encontrarme delante lo mismo...
Hola, Christin....has dado en el clavo! También me pasa eso de que si no lo cuento, o en este caso no lo escribo, es como si no hubier pasado.
A partir de ahora ,fuera miedos e intentaré abrirme mucho mas, porque de verdad lo necesito.BESOS
Ayer volvi a derumbarme... mira que hacia tiempo que no me habia pasado! Asi tan mal como ayer no me he sentido desde enero. Ayer iba a salir pero en el momento de repente no tenia fuerzas ni ganas y solo queria llorar. Me sente en un sillon y ahi me quede llorando mirando el vacio... Como si de repente me hubiera quitado el aire, el suelo y lo unico que podia hacer era esperar a que pasara.
Y no ha sido por nada en especial y al mismo tiempo por todo...
Bueno voy a tener que seguir la historia a la tarde ya que hay dos prinsessas que reclaman el ordenador para poder jugar un ratito. Como han recogido su habitacion no se lo puedo negar...
Besos!!
Última edición por Christin el 05 May 2008 21:47, editado 1 vez en total.
Solo queria mandarte un abrazo muy fuerte hermosa,y mucho animo.
Creo que esos momentos a veces son buenos,descargas todo lo que llevas dentro ,que se va acumulando y acumulando..
Venga guapa,un besito muy fuerte
Esos momentos los tenemos todas, vamos aguantando desilusion tras desilusion y engaños y demas , y pensamos que podemos con todo , pero a veces de golpe viene todo junto y ya no podemos mas .
Creo que nos pasa a todas y no deberiamos pasar por esto ,
Chicas GRACIAS!!!!!!!!!! Sois soletes!!! Cuanto me alegra de leeros!!
Bueno, a ver si ahora sigo con lo que iba a contar. Hoy no estoy mal, estoy bien, estoy normal. Pero ayer fue como si hubiera estado enferma. Mi amiga que me habia llamado para salir,le mande un sms diciendo que no podia dado la tristeza y cansancio que sentia y apague el mobil por si acaso. No tenia ganas de hablar con nadie, ni estar entre mis amigas con cara de que aqui no ha pasado nada... muchas de ellas no saben nada o solo saben por encima pero no del problema que tiene Pepe. No tengo ganas de contarselo tampoco.
Sentia cansancio y vacio, y esa tristeza tan grande que me hacia llorar todo el rato. Pepe vino para ver que tal estaba, intentando hacerme el animo de salir para no hundirme en el sillon en mis propios pensamientos y sentimientos. Pero no podia...
El no entendia porque lloraba ahora si el no ha hecho nada. Si ahora estamos mejor que antes. Ahora el esta mas tiempo con nosotras etc...
Y no ha pasado nada y al mismo tiempo de todo. Llevo unas dos semanas que me sentia mas nerviosa, mas irritada, mas de todo. Estos ultimos dias en mas de nerviosa y irritada, empece a sentir tristeza y cuando hablaba con mis amigas sentia que no tenia nada que contar, y las lagrimas estaban a punto de salir a todas horas. Empece a sentirme fragil de nuevo, impotente ante lo que me esta pasando. Con eso quiero decir impotente ante los sentimientos que van surgiendo.
Creo que lo que me paso y me pasa es que ahora como la cosa esta mejor, como empiezo a estar mas fuerte, como la relacion a pesar de sus caidas empieza a ser como lo que a mi me gusta(queda camino pero estamos en ello) Es como si ahora puedo y me permito sentir todo lo que durante estos años he encerrado dentro de mi para poder sobrevivir en mi vida. Ya lo he dicho antes, mi disfraz de superwoman se estaba cayendo y creo que ahora se ha caido otra capa.
Durante este tiempo no tenia tiempo para pensar porque cada dia era dolorosa y sino dolorosa con niños pequeños para tirar para delante sola sin ayuda de nadie, no me quedaba tiempo ni fuerzas para pensar en mi y en como estaban las cosas. Por eso me trague MIEDO, RABIA, IMPOTENCIA, TRISTEZA y todos los sentimientos que sentimos cuando nos pasa lo que nos pasa. No podia en el momento hecharme a llorar porque tenia a dos bebes, y si yo no hacia la comida etc no habia nadie ahi por ellas...
Siento que es como una herida que va curando, pero para poder curar necesita salir todo el mal y en este caso todos mis sentimientos que se me han quedado por expresar en el momento.
Hoy me siento bien, si es verdad que me tengo menos energia que antes, me queda mucho por caminar. Pero estoy en camino y siento que lo estoy haciendo bien!! Me cuesta mucho!! Porque como hemos hablado mi problema es igual como el suyo, yo soy adicta y a mi me cuesta ser sincera conmigo! Me cuesta poner los pies en tierra y decir NO, hacer las cosas que a mi me gustan, NO hacer otras porque es lo que se espera de mi. Contar la verdad en vez de una mentirilla para no tener que enfrentarme con la persona o lo que yo creo que igual seria un enfrentamiento. Me cuesta ser yo!!
Pero poco a poco... y a pesar de haberme derumbado o gracias a ello, creo que me ha venido genial! creo que este fin de semana he hecho las cosas bien hechas y me he puesto en MI sitio, donde YO hago lo que a MI me apetece a pesar de lo que se espera de mi o lo que supuestamente es lo correcto!
Bueno, cierro ya... vaya si me he enrollado como siempre...
Un fuerte abrazo a todos!!! Cuanto me alegro de teneros ahi!!
Besos!
Parece que nos empeñamos en ser super woman¡¡¡¡ Queremos ser eficientes en el trabajo, ser buenas amas de casa, buenas madres, buenas amigas, sacar adelante a nuestras parejas con sus problemas y encima que no nos afecte a nivel personal¡¡¡¡¡¡
Somos personas, tenemos fallos, y las cosas nos afectan y evidentemente llega un dia y explotamos, uy que raro si no me ha pasado nada¡¡¡¡ Y nos parece poco encima lo que nos pasa.....
Pues llora si es lo que te hace falta y que importancia tiene, no pasa nada, que al dia siguiente aun no estas al 100 por 100, pues normal, pues ya estaras mejor al otro dia.
Superwoman... ese disfraz que tan facil se desliza por encima de mi!! Ese disfraz que ayuda a todos y todo puede sola... sera algo que he aprendido de pequeña?
Mañana miercoles tengo cita con mi psicologa, a ver lo que dice... voy a ir, pero ahora no siento tanto la necesidad de ir como antes. Porque me siento mejor, porque siento que aunque me derumbe, cosa que me parece genial! mirando en el espejo, estoy mejorando. No estoy tan perdida como estaba. Las respuesta a MI vida solo las tengo YO. Ademas GRACIAS a todos vosotros me estais ayudando en ir encontrando mi camino con vuestros comentarios y historias. Con vosotros estoy todos los dias... mientras con la psicologa estoy una vez cada DOS meses... asi que ire, estara genial para tener otra perspectiva pero... creo que aqui en este foro ahora mismo hay mucha sabiduria!
Creo que por ahora mi principal problema es mi miedo, el miedo a que Pepe vuela a consumir. Estoy esperando a que pasen los dias, esperando con este miedo de que en cualquier momento me va a dar con un consumo. Y lo he dicho antes, que no iba a volver a pasar por una nueva cuenta... ahora se porque! Es tan duro!! Con un pie haciendo la vida de siempre, apoyandole y haciendo planes para el futuro con el. El otro esta pensando y haciendo planes por si hay un consumo y con ese ruptura... El hecho de no saber...
Y a pesar de eso, me siento bien. Estoy feliz. Si voy haciendo menos que antes, tengo menos energia que antes, pero intento pensar mas en mi y en hacer las cosas que me gustan a mi, no hacerlas para hacer feliz a otra persona.
Gente, buenas noches y hasta mañana ya os contare que tal la visita con la psicologa...
Tambien esta el pasota, menos, pero esta...