SOIS MIS HEROÍNAS.
Besos y abrazos.
Me despido del foro, me encuentro fuerte y tengo que solucionar muchas cosas. Un dia de estos vengo y os cuento como ha ido.
Gracias por existir.
Disfrutemos de la vida y de los regalos que nos da. Sólo se vive una vez.
Hasta pronto!
Necesito apoyo
Hola a todas, como estais? Ya viene el verano, la playa y el sol. Yo vivo en la costa así que lo tengo cerquita!
Entro para deciros que me encuentro bien-mal, hay dias en que todo tiene un brillo especial y me siento liberada sin la presencia de Pedro.
Hay otros en que todo vuelve a oscurecerse y la vida me parece penosa.
Tengo unos temblores internos que no son normales. Eso me pasa despues que le veo. Ha venido a casa dos veces estos ultimos dias, a coger unos calcetines creo, y despues de verlo se me queda una mala leche y una amargura en el cuerpo que no son normales.
Me pongo muy tensa y agresiva con cualquier cosa que hacen los niños pero lo bueno es que me he dado cuenta que me pongo así de verle.
No sé que será eso, si un síndrome o que realmente me lo ha hecho pasar tan mal que no quiero verle ni en pintura.
Cuando fuimos al abogado a firmar el convenio regulador no lo firmó, se puso como un energúmeno y se fue de alli. Este miércoles el abogado le buscará para explicarle a él solo las cosas. El no quiere divorciarse. Quiere separarse un añito para que yo descanse y luego, supongo volver a las andadas, no lo sé... yo estuve pensando sólo en separarme pero haría mal porque seguro que él se lo tomaria como que le estoy esperando, como que aún me tiene.
Todavia ahora, cuando me meto en la cama y oigo cómo el ascensor sube cuento los pisos, como hacia antes a ver si es él el que llega a casa, y el corazón se me acelera, como me ocurría antes.
Poco a poco voy controlando mis emociones porque soy capaz de reconocer qué las causa. Mi psicóloga no entiende muy bien esto de la codependencia y me trata como una persona que esta en tramite de divorcio y ya esta.
Pero yo, respiro tan hondo! (hacia años que no lo hacia).
Hay dias que todo lo veo claro, otros, cuando tengo contacto con él, creo que la estoy pifiando, que soy una exagerada y una incosciente por dejarlo tirado.
Seguidamente soy capaz de pensar: !que le den por saco!
Un abrazo.
Entro para deciros que me encuentro bien-mal, hay dias en que todo tiene un brillo especial y me siento liberada sin la presencia de Pedro.
Hay otros en que todo vuelve a oscurecerse y la vida me parece penosa.
Tengo unos temblores internos que no son normales. Eso me pasa despues que le veo. Ha venido a casa dos veces estos ultimos dias, a coger unos calcetines creo, y despues de verlo se me queda una mala leche y una amargura en el cuerpo que no son normales.
Me pongo muy tensa y agresiva con cualquier cosa que hacen los niños pero lo bueno es que me he dado cuenta que me pongo así de verle.
No sé que será eso, si un síndrome o que realmente me lo ha hecho pasar tan mal que no quiero verle ni en pintura.
Cuando fuimos al abogado a firmar el convenio regulador no lo firmó, se puso como un energúmeno y se fue de alli. Este miércoles el abogado le buscará para explicarle a él solo las cosas. El no quiere divorciarse. Quiere separarse un añito para que yo descanse y luego, supongo volver a las andadas, no lo sé... yo estuve pensando sólo en separarme pero haría mal porque seguro que él se lo tomaria como que le estoy esperando, como que aún me tiene.
Todavia ahora, cuando me meto en la cama y oigo cómo el ascensor sube cuento los pisos, como hacia antes a ver si es él el que llega a casa, y el corazón se me acelera, como me ocurría antes.
Poco a poco voy controlando mis emociones porque soy capaz de reconocer qué las causa. Mi psicóloga no entiende muy bien esto de la codependencia y me trata como una persona que esta en tramite de divorcio y ya esta.
Pero yo, respiro tan hondo! (hacia años que no lo hacia).
Hay dias que todo lo veo claro, otros, cuando tengo contacto con él, creo que la estoy pifiando, que soy una exagerada y una incosciente por dejarlo tirado.
Seguidamente soy capaz de pensar: !que le den por saco!
Un abrazo.
Si tu psicologa supiera más de la codependencia seguramente te podria ayudar mucho mejor, le has comentado el tema? alomejor te puede derivar a algun conocido/a que te pueda dar una mejor terapia.
Lo de los temblores, es normal. Es el nerviosismo, ansiedad, no sabria decirte exactamente, pero a mi me ocurrió igual. Esas sensaciones de no quere verle y de querelo, es una situación rara al principio, pero siempre pensando con la cabeza y sabiendo a donde quieres ir, no tengas miedo, porque ahora por una vez en la vida lo haces POR TI.
Lo de contar los pisos del ascensor, idem, normal, el cerebro sigue sus rutinas, con los años se irá. Yo aun tengo algun episodio de ansiedad, cuando mi nueva pareja, por ejemplo, tarda un poco más y se esta haciendo hora de cenar (cuando solia sufrir más con mi ex) es cuando mi cerebro recuerda todo y coge mis riendas, toma vida propia. Es lo único que me keda por superar. PEro todo lo demás, se irá, ya verás.
Te deseo lo mejor, muchos besos!
Lo de los temblores, es normal. Es el nerviosismo, ansiedad, no sabria decirte exactamente, pero a mi me ocurrió igual. Esas sensaciones de no quere verle y de querelo, es una situación rara al principio, pero siempre pensando con la cabeza y sabiendo a donde quieres ir, no tengas miedo, porque ahora por una vez en la vida lo haces POR TI.
Lo de contar los pisos del ascensor, idem, normal, el cerebro sigue sus rutinas, con los años se irá. Yo aun tengo algun episodio de ansiedad, cuando mi nueva pareja, por ejemplo, tarda un poco más y se esta haciendo hora de cenar (cuando solia sufrir más con mi ex) es cuando mi cerebro recuerda todo y coge mis riendas, toma vida propia. Es lo único que me keda por superar. PEro todo lo demás, se irá, ya verás.
Te deseo lo mejor, muchos besos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Hola Exnani, me alegra ver que aunque con tus momentos malos sigues decidida a recuperar tu felicidad.
Al mes de dejar a mi ex me llamo pidiendome perdon, que le diese un tiempo, que le esperase. Le dije que no, que ya era tarde y que yo ya queria y necesitaba recuperar mi vida. Esa fue la ultima vez que llore por el, llore muchisimo pero despues de 2 dias paso y hasta hoy.
De vez en cuando, pero muy de vez en cuando, me viene algun buen recuerdo de el y pienso en como estara, en como le ira...pero la verdad esk este como este jamas me arrepentire de lo que hice, la mejor decision de mi vida tanto para el como para mi, porque a el lo deje en tratamiento en plena crisis de ansiedad o yo que se...y aun asi se recupero y se recupero sin mi!!! ( al menos hace un mes y medio o asi estaba muy bien) Tu ex tambien sobrevivira y tu viviras.
Creo que es normal sentirte asi despues de tantos años y dos hijos en comun, pero el tiempo lo cura todo y cuando menos te lo esperes te veras de nuevo disfrutando a tope de la vida.
Eres fuerte y valiente!!!
Besos
Al mes de dejar a mi ex me llamo pidiendome perdon, que le diese un tiempo, que le esperase. Le dije que no, que ya era tarde y que yo ya queria y necesitaba recuperar mi vida. Esa fue la ultima vez que llore por el, llore muchisimo pero despues de 2 dias paso y hasta hoy.
De vez en cuando, pero muy de vez en cuando, me viene algun buen recuerdo de el y pienso en como estara, en como le ira...pero la verdad esk este como este jamas me arrepentire de lo que hice, la mejor decision de mi vida tanto para el como para mi, porque a el lo deje en tratamiento en plena crisis de ansiedad o yo que se...y aun asi se recupero y se recupero sin mi!!! ( al menos hace un mes y medio o asi estaba muy bien) Tu ex tambien sobrevivira y tu viviras.
Creo que es normal sentirte asi despues de tantos años y dos hijos en comun, pero el tiempo lo cura todo y cuando menos te lo esperes te veras de nuevo disfrutando a tope de la vida.
Eres fuerte y valiente!!!
Besos
Guapa,
Todo lo que estas pasando es normal...Yo también tenía unos hábitos, y en cuanto todo se descuadraba un poco ya me volvia loca.
Como dice Jer, en cuanto se retrasaba un poco...y a veces con motivo justificado, mi cabeza ya maquinaba...Y quieras que no...eso vuelve cuando todavía sientes en parte algo de miedo..
Creo que la decisión que has tomado es la correcta, mantente firme en tu decision, y lucha por ti, por tu vida niña.
A mi todavía me cuesta mucho tirar para adelante...pero se que nos merecemos una tranquilidad y una paz interior.
No sufras ni te sientas mal. Se que poco a poco vamso a recuperar nuestra felicidad.
Tendremos momentos buenos y malos cuando recordemos todo lo que pasamos a su lado...pero no hay que venirse abajo.
Te mando un besazo.
Cuidate mucho
Todo lo que estas pasando es normal...Yo también tenía unos hábitos, y en cuanto todo se descuadraba un poco ya me volvia loca.
Como dice Jer, en cuanto se retrasaba un poco...y a veces con motivo justificado, mi cabeza ya maquinaba...Y quieras que no...eso vuelve cuando todavía sientes en parte algo de miedo..
Creo que la decisión que has tomado es la correcta, mantente firme en tu decision, y lucha por ti, por tu vida niña.
A mi todavía me cuesta mucho tirar para adelante...pero se que nos merecemos una tranquilidad y una paz interior.
No sufras ni te sientas mal. Se que poco a poco vamso a recuperar nuestra felicidad.
Tendremos momentos buenos y malos cuando recordemos todo lo que pasamos a su lado...pero no hay que venirse abajo.
Te mando un besazo.
Cuidate mucho
La pena dura tanto como quieras tu seguir llorando...
Gracias a todas
Esto es un trago muy, pero que muy amargo. Pero es como una medicina, cuanto más amargo es el trago más me veo que avanzo.
Qué desgracia tan grande las drogas en una família. Yo alucino.
Pedro me ha pedido de volver por activa y por pasiva, pero yo... ya estoy tan lejos!! Siento como si me hubiese desplazado de su vida a una velocidad vertiginosa, como la de las naves espaciales, y ahora me siento lejos de él y que por más que corra no puede alcanzarme.
Le quiero mucho, creo que abandonarle ha sido una prueba de amor de fuego con la que demuestro que realmente le estimo y lo que es mas importante !cuánto me estimo a mi misma y a mis hijos!
Mucha fuerza para todas!
Un abrazo!
Esto es un trago muy, pero que muy amargo. Pero es como una medicina, cuanto más amargo es el trago más me veo que avanzo.
Qué desgracia tan grande las drogas en una família. Yo alucino.
Pedro me ha pedido de volver por activa y por pasiva, pero yo... ya estoy tan lejos!! Siento como si me hubiese desplazado de su vida a una velocidad vertiginosa, como la de las naves espaciales, y ahora me siento lejos de él y que por más que corra no puede alcanzarme.
Le quiero mucho, creo que abandonarle ha sido una prueba de amor de fuego con la que demuestro que realmente le estimo y lo que es mas importante !cuánto me estimo a mi misma y a mis hijos!
Mucha fuerza para todas!
Un abrazo!
Hola amigas
Yo aqui sigo en la lucha por no destruirme aunque no tengo demasiado claro si abandonar a Pedro será lo mejor. Lo que si sé es que desde que no esta en casa a acabado para mi el sufrimiento de soportar su extraña personalidad.
El fin de semana pasado ha sido horroroso. Su padre ha estado llamandome por tlfo para que vuelva con su hijo, un poco de malas maneras, machista, diciendome que yo deberia volver con Pedro porque le debo un respeto a mis hijos... no te jode. Yo le dije que deberia hablar con su hijo sobre lo del respeto...
Pedro vino a casa el Domingo para recoger a mi hijo pequeño y me trajo un ramo de rosas con búcaro incluido. Me rogó que por favor no lo dejara que me necesitaba y me quería y que ahora ya había comprendido que iba a cambiar, que ya estaba bien (de lo de la coca, el whiskie, los porros, las mujeres...).
Me he enterado que mi marido trapicheaba con cocaina, por eso nunca me faltó un duro. Tambien me he enterado que me pegaba el cambiazo en la orina que yo guardaba en el congelador para llevar a la UCA.
Encontré en mi buzón una carta que me ha escrito, del tipo estoy arrepentido y te pido perdón. No le entra en la cabeza que esta semana me ha dicho la abogada que ya firmamos en el juzgado. Os podeis imaginar como estoy, más pallá que pacá pero no me queda otra más que irme de este matrimonio si no quiero volverme loca y llegar a mi vejez comprobando que he sido muy desgraciada en mi vida.
Os transcribo la carta de Pedro.
Hola exnani, ahora se que quieres como hombre, como esposo, como amigo, como padre, como compañero, como confidente, como alguien más del grupo familiar, de nuestro grupo. De nosotros.
Nos conocemos de muy atrás, mucho. Pero yo, no notaba la necesidad de corresponder ante vosotros como debía, como uno más. Ahora lo siento mucho. Antes no.
El antes era yo, y yo y nada más que yo. Yo el primero. Mis salidas, nocturnas y diurnas, mis mentiras, mis falsas explicaciones, mi actitud egoista ante todos, ante nuestro hogar, ante vosotros, ante tí.
Mi hogar... como lo echo de menos... ahora.
Mi falta de complicidad, entendimiento y mi falta de atención hacia a tí, mi mujer.
Lo siento, ahora lo siento mucho todo. Siento que por mi culpa nuesstro hogar se rompa, desaparezca. Que pierda el origen para lo que fué.
Me entristece esta realidad buscada por mi. Mi nula participación en mi familia y mi ajena compañia, mi falta de interes por los detalles que forman parte de una vida en común, la de mis hijos, la de mi esposa.
Lo siento mucho.
Me resulta muy dificil entender que por mi, todo se acabó.
Exnani.
En 30 dias que por primera vez en 20 años no tengo mi problema, el tiempo es real, és lúcido. Me permite, casi me obliga a adquirir los valores perdidos, a sentirlos como una parte de mi. Estaban ahi pero no emergian.
Estaba seco, seco de vida, seco de motivos, seco de sentimientos, de afecto, de contacto, de amor. Seco de amor y de amar, Exnani.
Durante casi 20 años he sido mi sombra, otro yo, ruín, egoista, mentiroso y falso... vuestro enemigo, lo peor de mi.
No tengo palabras para llenar mis vacios con respecto a vosotros, mi familia, la única familia. Mi esposa y niños.
Lo siento de nuevo, lo siento ahora, lo siento esta tarde, mañana, lo sentiré siempre. No sé como compensar mi mala actitud hacia vosotros... hacia a tí. Perdón.
Perdón por haberte mentido y engañado durante tanto tiempo. Perdón por hacerte creer que las veces anteriores dejé de... Mi problema.
Perdón por haberte arrastrado a mi mierda de vida durante tanto tiempo.
Perdón por no haber sido yo. Por no haber sido el Pedro que tú conoces, el que hay, tu marido, tu compañero, tu amante, el padre de Víctor y Rocío. La persona que te enamoró, de la que te enamoraste.
El de la derbi variant negra.
El niño que te llevó un osito de peluche un sábado por la noche después de un viaje de trabajo a Barcelona, en bicicleta.
La persona que te hizo sentir amor, la chispa.
¿Te acuerdas?
Tan sólo te pido, si quieres, que me dejes demostrar que no te equivocaste. Que tu elección fue correcta y acertada.
Que no fallaste al elegirme.
Sé que te lo puedo dar.
Como comprendereis, necesito firmar el divorcio ya. Le conozco demasiado y se que si vuelvo con él me la volverá a hacer. Es duro pero es así, lo he aprendido.
Un abrazo. ¿que pensais vosotros?
Yo aqui sigo en la lucha por no destruirme aunque no tengo demasiado claro si abandonar a Pedro será lo mejor. Lo que si sé es que desde que no esta en casa a acabado para mi el sufrimiento de soportar su extraña personalidad.
El fin de semana pasado ha sido horroroso. Su padre ha estado llamandome por tlfo para que vuelva con su hijo, un poco de malas maneras, machista, diciendome que yo deberia volver con Pedro porque le debo un respeto a mis hijos... no te jode. Yo le dije que deberia hablar con su hijo sobre lo del respeto...
Pedro vino a casa el Domingo para recoger a mi hijo pequeño y me trajo un ramo de rosas con búcaro incluido. Me rogó que por favor no lo dejara que me necesitaba y me quería y que ahora ya había comprendido que iba a cambiar, que ya estaba bien (de lo de la coca, el whiskie, los porros, las mujeres...).
Me he enterado que mi marido trapicheaba con cocaina, por eso nunca me faltó un duro. Tambien me he enterado que me pegaba el cambiazo en la orina que yo guardaba en el congelador para llevar a la UCA.
Encontré en mi buzón una carta que me ha escrito, del tipo estoy arrepentido y te pido perdón. No le entra en la cabeza que esta semana me ha dicho la abogada que ya firmamos en el juzgado. Os podeis imaginar como estoy, más pallá que pacá pero no me queda otra más que irme de este matrimonio si no quiero volverme loca y llegar a mi vejez comprobando que he sido muy desgraciada en mi vida.
Os transcribo la carta de Pedro.
Hola exnani, ahora se que quieres como hombre, como esposo, como amigo, como padre, como compañero, como confidente, como alguien más del grupo familiar, de nuestro grupo. De nosotros.
Nos conocemos de muy atrás, mucho. Pero yo, no notaba la necesidad de corresponder ante vosotros como debía, como uno más. Ahora lo siento mucho. Antes no.
El antes era yo, y yo y nada más que yo. Yo el primero. Mis salidas, nocturnas y diurnas, mis mentiras, mis falsas explicaciones, mi actitud egoista ante todos, ante nuestro hogar, ante vosotros, ante tí.
Mi hogar... como lo echo de menos... ahora.
Mi falta de complicidad, entendimiento y mi falta de atención hacia a tí, mi mujer.
Lo siento, ahora lo siento mucho todo. Siento que por mi culpa nuesstro hogar se rompa, desaparezca. Que pierda el origen para lo que fué.
Me entristece esta realidad buscada por mi. Mi nula participación en mi familia y mi ajena compañia, mi falta de interes por los detalles que forman parte de una vida en común, la de mis hijos, la de mi esposa.
Lo siento mucho.
Me resulta muy dificil entender que por mi, todo se acabó.
Exnani.
En 30 dias que por primera vez en 20 años no tengo mi problema, el tiempo es real, és lúcido. Me permite, casi me obliga a adquirir los valores perdidos, a sentirlos como una parte de mi. Estaban ahi pero no emergian.
Estaba seco, seco de vida, seco de motivos, seco de sentimientos, de afecto, de contacto, de amor. Seco de amor y de amar, Exnani.
Durante casi 20 años he sido mi sombra, otro yo, ruín, egoista, mentiroso y falso... vuestro enemigo, lo peor de mi.
No tengo palabras para llenar mis vacios con respecto a vosotros, mi familia, la única familia. Mi esposa y niños.
Lo siento de nuevo, lo siento ahora, lo siento esta tarde, mañana, lo sentiré siempre. No sé como compensar mi mala actitud hacia vosotros... hacia a tí. Perdón.
Perdón por haberte mentido y engañado durante tanto tiempo. Perdón por hacerte creer que las veces anteriores dejé de... Mi problema.
Perdón por haberte arrastrado a mi mierda de vida durante tanto tiempo.
Perdón por no haber sido yo. Por no haber sido el Pedro que tú conoces, el que hay, tu marido, tu compañero, tu amante, el padre de Víctor y Rocío. La persona que te enamoró, de la que te enamoraste.
El de la derbi variant negra.
El niño que te llevó un osito de peluche un sábado por la noche después de un viaje de trabajo a Barcelona, en bicicleta.
La persona que te hizo sentir amor, la chispa.
¿Te acuerdas?
Tan sólo te pido, si quieres, que me dejes demostrar que no te equivocaste. Que tu elección fue correcta y acertada.
Que no fallaste al elegirme.
Sé que te lo puedo dar.
Como comprendereis, necesito firmar el divorcio ya. Le conozco demasiado y se que si vuelvo con él me la volverá a hacer. Es duro pero es así, lo he aprendido.
Un abrazo. ¿que pensais vosotros?
Totalmente de acuerdo contigo. A mi en su día también me escribia cada semana, me mandaba flores, me decía que lo había entendido, que estaba limpio desde que le había dejado.....y no tardo ni 15 días en empezar con lo de siempre.
Exnani, Creo que esta vez lo que toca es que la oportunidad te la des A TI MISMA!!!!Animo en tu nueva vida!!!
Exnani, Creo que esta vez lo que toca es que la oportunidad te la des A TI MISMA!!!!Animo en tu nueva vida!!!
Exnani has dado un paso enorme, sabes tambien como yo que este problema con la coca a parte del resto de problemas que tuvierais no se solucionan en 20 dias, ya que has dado el paso continua en esa misma linea... No te dejes engañar, o quizas nos equivocamos y realmente ha cambiado pero tendra que demostrarlo durante mucho mas tiempo....
Besetes
Besetes
Hola de nuevo...
Quería deciros 2 cosas que hace tiempo os quiero decir.
La primera es que si no participo en los otros hilos es porque no me encuentro con ninguna o casi ninguna autoridad moral para hacerlo. Quiero decir que estoy hecha polvo y no quiero decir nada que pueda resultar inapropiado, incorrecto o hiriente. Cuando esté mejor de la cabeza sí que lo haré porque yo soy muy de hablar.
La otra es que siento una pena interior, casi como una envidia de todas aquellas que aún estais con vuestras parejas e intentais que todo salga bien, que vuestras vidas sean normales, como corresponde.
Me da pena no haber conocido yo antes esto de la codependencia y haber intentado salvar mi matrimonio desde la ayuda de un psicólogo para mí.
Para mí ha sido demasiado tarde. Estallé antes. La verdad es que me puse muy malita de la cabeza, del corazón y hasta de las entrañas.
A todas las que estais con vuestras parejas os deseo mis mejores deseos de sanidad y recuperacion para ambos. Un besazo.
Lour, estimo especialmente tus comentarios. Son afines a lo que yo ahora siento y me hacen mucho bien.
Sé que en tu caso el amor no movió montañas...
Yo estoy confundida. Por una parte mi sueño, mi ilusión es que Pedro se cure, que me reconquiste y que en 3, 4 o 5 años volvamos juntos y retomemos nuestra vida como él y yo habíamos pensado cuando éramos jóvenes. Pero todo parece que vaya quedando muy atrás y un dragón de boca grande nos quiera comer a los dos y destruirnos.
Tengo miedo que no deje la coca, tengo miedo de que se hunda, tengo miedo de perderle para siempre.
Seguidamente, como si mi pensamiento estuviera escindido pienso que ya desde un principio fui a caer en las redes de una persona que no me haria ningún bien como pareja, que es un pedazo de mentiroso y que si vuelvo con él, pasen los años que pasen, se me volverá a comer entera. Y se reirá, y se regocijará.
Bueno, creo que han sido más de dos cosas. Si algún dia haceis una quedada yo iré a conoceros. Os agradezco a todos y todas (parezco la ministra de igualdad,
) cuando me contestáis y os doy las gracias.
Hoy he llorado con mucha congoja porque una persona, aqui en el trabajo que tiene un familiar como mi marido, cuando le he dicho que me he separado me ha dicho que no lo tenia que haber hecho, que yo, como mujer, tenia que controlarlo cuando venia tarde a casa y todo eso... que si me separo es porque no le quiero... y yo ya no se si es que no le quiero y estoy montando un circo por no dar la cara o que realmente estoy enferma y ya no sabía que hacer con mi vida.
Un abrazote. Gracias a todas. Espero ser un miembro más activo algún dia, pronto. Un besazo
Quería deciros 2 cosas que hace tiempo os quiero decir.
La primera es que si no participo en los otros hilos es porque no me encuentro con ninguna o casi ninguna autoridad moral para hacerlo. Quiero decir que estoy hecha polvo y no quiero decir nada que pueda resultar inapropiado, incorrecto o hiriente. Cuando esté mejor de la cabeza sí que lo haré porque yo soy muy de hablar.
La otra es que siento una pena interior, casi como una envidia de todas aquellas que aún estais con vuestras parejas e intentais que todo salga bien, que vuestras vidas sean normales, como corresponde.
Me da pena no haber conocido yo antes esto de la codependencia y haber intentado salvar mi matrimonio desde la ayuda de un psicólogo para mí.
Para mí ha sido demasiado tarde. Estallé antes. La verdad es que me puse muy malita de la cabeza, del corazón y hasta de las entrañas.
A todas las que estais con vuestras parejas os deseo mis mejores deseos de sanidad y recuperacion para ambos. Un besazo.
Lour, estimo especialmente tus comentarios. Son afines a lo que yo ahora siento y me hacen mucho bien.
Sé que en tu caso el amor no movió montañas...
Yo estoy confundida. Por una parte mi sueño, mi ilusión es que Pedro se cure, que me reconquiste y que en 3, 4 o 5 años volvamos juntos y retomemos nuestra vida como él y yo habíamos pensado cuando éramos jóvenes. Pero todo parece que vaya quedando muy atrás y un dragón de boca grande nos quiera comer a los dos y destruirnos.
Tengo miedo que no deje la coca, tengo miedo de que se hunda, tengo miedo de perderle para siempre.
Seguidamente, como si mi pensamiento estuviera escindido pienso que ya desde un principio fui a caer en las redes de una persona que no me haria ningún bien como pareja, que es un pedazo de mentiroso y que si vuelvo con él, pasen los años que pasen, se me volverá a comer entera. Y se reirá, y se regocijará.
Bueno, creo que han sido más de dos cosas. Si algún dia haceis una quedada yo iré a conoceros. Os agradezco a todos y todas (parezco la ministra de igualdad,
) cuando me contestáis y os doy las gracias.Hoy he llorado con mucha congoja porque una persona, aqui en el trabajo que tiene un familiar como mi marido, cuando le he dicho que me he separado me ha dicho que no lo tenia que haber hecho, que yo, como mujer, tenia que controlarlo cuando venia tarde a casa y todo eso... que si me separo es porque no le quiero... y yo ya no se si es que no le quiero y estoy montando un circo por no dar la cara o que realmente estoy enferma y ya no sabía que hacer con mi vida.
Un abrazote. Gracias a todas. Espero ser un miembro más activo algún dia, pronto. Un besazo
Pues yo tambien te voy a decir dos o tres cosas o las que surjan...
Por un lado, tal y como lo veo yo es que vamos pasando por fases, unas en las que necesitamos la ayuda y otra en la que estamos para ayudar, ayudar, escuchar, estar ahi como quieras llamarlo, yo entiendo perfectamente que no puedas dar opiniones en otros hilos, ahora mismo estas en ese momento en que no sabes ni lo que quieres. Y es normal, exnani, son muchos años, son muchos recuerdos y efectivamente hay amor, el problema es que ese amor que hay ha dejado de ser lo que era y ahora lo que teniamos pues no merece la pena, es mas el dolor que provoca que las alegrias y llega un momento, que por norma general suele ser mas tiempo del que debiera pues en que se toman decisiones, decisones dolorosas pero ahi que tomarlas por el bien de uno mismo, por el bien de tus hijos (en tu caso) por las razones que sean. Pienso que todos tenemos derecho a ser felices y que cuando se llevan muchos años sufriendo pienso que aun lo merecemos mas....
Trata de enfocar las cosas de otra manera, no olvides el dolor y los recuerdos malos, no te centres en aquellos momentos lejanos en los que te regalo un peluche (creo recordar), piensa en tu hijos, crees que alguno de ellos merece una vida asi o le apoyarias en que dejase su matrimonio si fuera en las mismas circunstancias que la tuya?....Plantale cara a todas y cada una de las personas que tengan el valor de decirte que tu no le quieres y le dices de mi parte que yo les mando a mi "ex-chico" a ver si lo quieren para ellas, hasta que no sentimos en nuestra propia piel ciertas cosas no somos capaces de entenderlo, ni el estar con ellos ni no estarlo, asi que a luchar como una campeona, a afrontar todo, a tu compañera de curro, a tu ex.suegro a todos, y el dia que tengas que llorar pues lloras y el dia que tengas que gritar pues gritas, pero no consientas nunca mas que nadie te haga vivir atormentada, con miedos y con todo el tipo de cosas que nosotras hemos vivido. Todavia es muy pronto para que dejes atras las dudas, para que te sientas segura, es normal todo lo que te pasa, pero te aseguro que con el tiempo todo se ve de otro color....
Ojala y me vieras, ojala vieras todas y cada una de las vez que suelto carcajadas a lo largo del dia (que no se ya cuanto tiempo hacia que no me reia y me sorprendo pero lo disfruto)sonrio constantemente, bromeo,va a hacer 4 meses ya, es poco tambien y tambien es cierto que nuestra relacion fue extraña y mucha mas corta, pero vamos estoy tranquila en que hice lo que pude por el y tranquila conmigo misma....
Sonrie, exnani, todo lo que puedas
Por un lado, tal y como lo veo yo es que vamos pasando por fases, unas en las que necesitamos la ayuda y otra en la que estamos para ayudar, ayudar, escuchar, estar ahi como quieras llamarlo, yo entiendo perfectamente que no puedas dar opiniones en otros hilos, ahora mismo estas en ese momento en que no sabes ni lo que quieres. Y es normal, exnani, son muchos años, son muchos recuerdos y efectivamente hay amor, el problema es que ese amor que hay ha dejado de ser lo que era y ahora lo que teniamos pues no merece la pena, es mas el dolor que provoca que las alegrias y llega un momento, que por norma general suele ser mas tiempo del que debiera pues en que se toman decisiones, decisones dolorosas pero ahi que tomarlas por el bien de uno mismo, por el bien de tus hijos (en tu caso) por las razones que sean. Pienso que todos tenemos derecho a ser felices y que cuando se llevan muchos años sufriendo pienso que aun lo merecemos mas....
Trata de enfocar las cosas de otra manera, no olvides el dolor y los recuerdos malos, no te centres en aquellos momentos lejanos en los que te regalo un peluche (creo recordar), piensa en tu hijos, crees que alguno de ellos merece una vida asi o le apoyarias en que dejase su matrimonio si fuera en las mismas circunstancias que la tuya?....Plantale cara a todas y cada una de las personas que tengan el valor de decirte que tu no le quieres y le dices de mi parte que yo les mando a mi "ex-chico" a ver si lo quieren para ellas, hasta que no sentimos en nuestra propia piel ciertas cosas no somos capaces de entenderlo, ni el estar con ellos ni no estarlo, asi que a luchar como una campeona, a afrontar todo, a tu compañera de curro, a tu ex.suegro a todos, y el dia que tengas que llorar pues lloras y el dia que tengas que gritar pues gritas, pero no consientas nunca mas que nadie te haga vivir atormentada, con miedos y con todo el tipo de cosas que nosotras hemos vivido. Todavia es muy pronto para que dejes atras las dudas, para que te sientas segura, es normal todo lo que te pasa, pero te aseguro que con el tiempo todo se ve de otro color....
Ojala y me vieras, ojala vieras todas y cada una de las vez que suelto carcajadas a lo largo del dia (que no se ya cuanto tiempo hacia que no me reia y me sorprendo pero lo disfruto)sonrio constantemente, bromeo,va a hacer 4 meses ya, es poco tambien y tambien es cierto que nuestra relacion fue extraña y mucha mas corta, pero vamos estoy tranquila en que hice lo que pude por el y tranquila conmigo misma....
Sonrie, exnani, todo lo que puedas
Yo no tengo hermanas Lour pero con tu post me ha parecido como si me hablara ahora una.
Tienes mucha razón, para comprender una situación tan complicada hay que vivirla. Es como cuando se muere la madre, no conoces el tipo de dolor que supone hasta que te pasa a ti.
Y sí, estoy hasta los ***** de sufrir. Y Lour, veo que tenemos más cosas en común que la codependencia. Yo también soy una persona que ríe y sonríe mucho, eso que no falte en mi vida.
Un abrazo muy fuerte y gracias con todo lo que la palabra gracias comporta de verdad.
Guapa.
Tienes mucha razón, para comprender una situación tan complicada hay que vivirla. Es como cuando se muere la madre, no conoces el tipo de dolor que supone hasta que te pasa a ti.
Y sí, estoy hasta los ***** de sufrir. Y Lour, veo que tenemos más cosas en común que la codependencia. Yo también soy una persona que ríe y sonríe mucho, eso que no falte en mi vida.
Un abrazo muy fuerte y gracias con todo lo que la palabra gracias comporta de verdad.
Guapa.