Queridas leonas, me presento...

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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reinventada
Mensajes: 1210
Registrado: 05 Sep 2008 11:17

Mensaje por reinventada »

.....daisy.......

.....¿cómo estás?......supongo que no demasiado bien...
.....ánimos guapa, tienes que levantar ese estado depre.......no te dejes arrastrar....¿meseentiende?......no fumes mucho vale??


....hola magdalena........lo poquito que he leído....menuda tienes alrededor, tu padre, tu tio, y ahora tu chico........
....no he podido leer mucho, no sé si tu acudes a terapia......pero es lo que necesitas, cuando una persona está rodeada de tanto adicto, necesita de ayuda psicológica para entender, aceptar, y superar toooodo lo que seguro has tenido que aguantar, y vivir......o sobrevivir......
...supongo que ya te habrá dicho alguna forera que acudas a un psicólogo y yo lo suscribo.......si tienes opciones, acude tu también a un profesional a la par que escribas en este foro, seguro encuentras mucho apoyo......pero deberías de ir para aprender a quererte, cuidarte y protegerte.......tu chico si no leí mal, está en proceso, si está ingresado, olvídate de él por un tiempo, él está ahora protegido y intentando recuperarse, ahora es tu momento para hacer lo propio contigo......y céntrate en ti, tienes que recuperar tu estima, aprender a quererte, que con tanto adicto a tu alrededor seguro tienes mucha falta de amor......pero del tuyo hacia ti........los adictos cuando estamos en activo no sabemos ni podemos querer, y eso afecta a vuestra propia autoestima, acabáis haciendo lo mismo.....acabáis que no os queréis porqué nadie os ha querido y pensáis que eso mismo os merecéis......cuando tu empieces a quererte, atraerás el amor......en todos sentidos y direcciones..........

dana........¿dónde estás?......gracias por tus palabras, ya no sé dónde lo leí, pero gracias a ti también.....también me ayudas que falta me hace a mi también.........

bere......aprovecho este hilo ajeno para enviarte mi admiración como mamá, sé te lo he dicho, pero te lo repito.....la salut mental de tus hijos te lo agradecerán en cuanto entiendan el infierno en el que vivíais........besitos....

....chao a todas.....

Dana
Mensajes: 59
Registrado: 06 Ene 2009 18:46

Mensaje por Dana »

hola reinventada no tienes q dar las gracias estamos aqui para ayudarnos mutuamente.
Ando por aqui me cuesta revivir un poco el pasado borre todo de mi mente no podia mas y ahora me es un poco dificil expresar lo q senti y me siento un poco debil los recuerdos no son nada bueno pero vamos nada importante un besazo

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daysi69
Mensajes: 223
Registrado: 06 Ene 2009 18:56
Ubicación: cerdanyola, barcelona

Mensaje por daysi69 »

Gracias por vuestro interes manada....

La verdad no estoy muy bien, el insomnio me sigue atacando y creo que tengo algo de ansiedad.

Os confieso que entré en este foro debido a que mi madre hace meses se divorció de mi padre yha metido en casa a un chaval (k podria ser facilmente un colega mio por la edad) que ha estado enganchado a la coca durante 8 años y k incluso estuvo en un centro, pero me consta por boca de el que sigue consumiendo "esporadicamente". Aunque me cueste admitirlo, creo que mi madre tambien está tomando con el, porque no entiendo el cambio que ha dado todo. Hoy tengo la necesidad de sacar de una vez lo que hay en mi cabeza desde hace semanas... Como siento que me cuesta copiaré la originalidad de compañera y os contaré una historia:

Hace 22 años y medio, nació una niña que tan solo nacer ya pudo percibir el rechazo de sus padres, sobretodo de la madre... ya que a su padre apenas si lo pudo ver. A partir de pocos dias fue su abuela la que se encargó literalmente de la nena, kien le enseñó todos los valores de la vida y las lecciones de moralidad necesarias para aceptar la situacion. Esa niña tuvo una infancia maravillosa sin entender muchas cosas, pero bonita gracias a su gran punto de apoyo: su abuela. Pero todo se complicó al llegar la pubertad y cumplir ella los 13 años, pues esa persona tan importante para ella habia sido victima de una enfermedad llamada cancer, a la que ya estoy considerando como la nueva epidemia... Lo unico bueno que la niña sacó de esto es de que se enteró de eso incluso antes que algunos de sus propios hijos, y eso fue bueno porque al tomar consciencia de eso pude disfrutarla al maximo los 4 años que le quedaron... Lo malo fue ver el proceso... Quimioterapias, largas conversaciones, y sobretodo ya el final, ver la fase terminal de la persona que más has querido y verlo con 17 años, creo que en mi vida jamás descubriré mas dolor que eso... De los 4 años que le duró la enfermedad yo estube 2 enferma de bulimia, y al perderla definitivamente volví a enfermar, aunque esta vez duró menos tiempo gracias al centro. Con solo 17 años me quedé completamente sola, tenia al que era mi pareja y a mis amigos si, pero no tenia una figura materna, un modelo al que seguir, un aliento frente a mis adversidades... e intenté refugiarme en lo que yo pensaba que era lo unico que me quedaba: mi madre. Desde entonces hasta hace un mes me he dedicado a ella completamente, la he llamado cada día sin faltar ninguno y he ido al pueblo a verla si no cada fin de semana cada 2. (Me largué del pueblo a barcelona, y está a 200 km de distancia) en fin lo he pasado muy mal por ella porque estaba viviendo un infierno en su casa(al menos eso me contó ella) con el que es mi padre y a por eso viene toda mi preocupación, ella como siempre mostrava desinteres ante mi, jamas me preguntó por la carrera, ni por el trabajo... Y de repente poco antes del divorcio empieza a presentarme a todo el mundo, gente de su trabajo, vamos juntas a visitar a familiares que apenas conocia... etc, y lo mas sorprendente, ampieza a preguntarme por mis cosas y me ayuda economicamente a pagarme una universidad privada. Imaginaos la felicidad que me invadía al sentirme querida, porque es que incluso me lo decía: te quiero y me arrepiento de haberte rechazado cuando eras pequeña, todo fue culpa de tu padre... Se divorcia, se queda con todas las propiedades y rehace su vida con un buen hombre, eso dura 2 meses. Vuelve otra vez el rechazo, el desinterés por su parte, deja a ese hombre y empieza con un chaval, pk eso no es un hombre, casualmente pierde como 10 o 15 kilos, y claro deja de mandarme la mensualidad de la facultad, me veo obligada a dejar la carrera y esperar un año para entrar en la publica, que esa es gratis... pero aun asi, sigo pendiente de ella porque me preocupalo que pueda hacer por su vida. Lo unico que le pido referente al chaval este es de que no lo meta en casa, porque sino yo no iré a dormir ahi los fines de semana ( cuento otro día el problema k tuve con este chico) y mi sorpresa al verlo en la casa con todas sus cosas ahí fue un duro golpe... de nuevo me rechazó... pero más sorpresa tuve aun al encontrar la carpeta del divorcio y los juicios y atar cabos... Me habia estado mandando dinero esos 3 meses para justificar en el juicio que al mantener ella mi carrera en un centro privado era la que tenia derecho a quedarse las propiedades de mas valor... Me quedé de piedra!! me habia utilizado!! todo era falso!! recogi lo poco que tenia en esa casa y le devolví la llave, le pregunté que donde estava mi perra, que solo me queria despedir de la perra que no se la kitaria (aunke la perrilla era mia y al irme a barcelona la tuve que dejar) y me dijo que no stava, le pregunto pero que te piensas que te la quitare? y me dice ah yo de ti me espero cualquier cosa :shock: como?????? pero yo k te he hecho?? exploto y le recrimino que desde que he nacido solo k me ha rechazado y causado quebraderos de cabeza, ella se basta en cogerme la llave y mirarme fijamente como un témpano de hielo, y sale de su boca: yo solo he hecho lo que tenia que hacer... Eso fue durante las navidades, tuve que dormir en casa de una amiga y volver a barcelona keriendo dejar atras otra vez, una vida de dolor, una familia DE MIERDA y asumir que estoy sola, no tengo absolutamente a nadie en el lugar donde vivo, solo compis de curro, k no acabo de encajar con nadie... he pasado de ser la mas alegre de mi grupo de amigos, abierta, sociable, a no querer hablar con nadie, a ser borde, y lo peor... a empezar a perder las riendas de mi vida...No puedo dormir, no me levanto de la cama si no es para ir a trabajar( ademas solo curro 4 horas por la tarde) y aunque la bulimia ya está superada, me estoy dando atracones nocturnos otra vez, sé que este foro se centra en las drogas, no es un foro de depresivos pero sinceramente, aunque ya os leía me registré porque me atacaron unas ganas impresionantes de volver a drogarme, pero no lo he hecho. Soy porreta y desde el 1 de enero hasta ayer no habia vuelto a fumar, hace 6 años que fumo a diario y nunca habia estado tantos dias sin liarme un peta, es que ni de eso tenia ganas porque aún lloraba más. Ayer fumé y las ganas de consumir coca se me kitaron, pero hoy vuelvo a sentirlas, no creo que lo haga de verdad, pero mira, poco me importa ya nada. Siempre he sido una brillante escritora(tengo 3 poemas publicados en un libro) y siempre me he explicado muy bien escribiendo pero ahora no se ke le pasa a mi cabeza que no puedo con nada... Pienso que me vuelvo loca porque a veces incluso pago mis frustaciones con mi perra (no la del pueblo, otra k adopté de la perrera) tengo miedo a convertirme en un ser despreciable y en si tengo miedo a todo y ilusion por nada...

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Lady@angeldust
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Mensaje por Lady@angeldust »

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Última edición por Lady@angeldust el 31 Jul 2014 22:36, editado 1 vez en total.

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daysi69
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Mensaje por daysi69 »

La verdad joya es que ha sido genial la conexión que he tenido contigo, y la semejanza de nuestras historias pffff es una barbaridad. gracias por esas palabras de ánimo, lo de que tengo miedo a convertirme en un ser despreciable es porque ahora solo siento odio y desconfianza a todo lo que hay a mi alrededor, desde que ella murió, fuaaa he sido la chica más madura de las de mi edad, aprendí a cocinar a llevar una casa, a costearme mis estudios trabajando duro... ahora... tengo un curro de ***** madre pk he ido ascendiendo y trabajo poco y gano mucho, pero es como k ahora me viene todo, odio a mi madre por haberme rechazado de peke y de grande, no se a ciencia cierta k es lo k pasó (he tenido contacto con mi padre y me cuenta una historia 100% diferente...) me odio a mi misma por tener menos fuerza ahora k cuando tenia 17 años.... y lo madura k era??? eso se ha esfumado, me siento niñata... mi expareja se fue de mi lado por mi culpa, me dijo k soy una persona inestable emocionalmente... y ahora el está en perú :S y yo aki, recordando el pk le perdí y pensando k me kedo sola pk pudro todo lo k toco... inclso me siento como una carga escribiendo esto aki...ojala tengas razón amiga y esto se pase rapido pk poco a poco iré perdiendo todo lo k me queda...

reinventada
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Mensaje por reinventada »

.....daysi, lady.....

....vuestras historias personales me parecen de lo más duras y tremendas, de los dolores para cualquier ser humano....más duros de sobrellevar y que requieren de muchísima fortaleza para aceptar y superar si se puede......

....yo no lo he vivido en primera persona, pero mi madre si, y por ello puedo entender un poquito sólo un poquito vuestro vacío...
.....mi madre se quedó sola con 4 añitos, su padre cruzó el charco en busca de experiencias sin tenerla en cuenta, y su madre se suicidó en la horca y en el "loquero" como antes lo llamaban.........mi abuela sufría depresión, y su familia la repudió y la encerró en un manicomio.....menuda ignorancia tiempos atrás.......
......mi madre se la pasó con la familia, y siempre fué un "secret de famila".......ella no cayó en la adicción ni depresión......pero si en manos de un adicto agresivo y loco......supongo que todo tiene que ver.......
....hasta bien entrada en años no me explicaron nada.....mi madre siempre me ha dicho que yo le recordaba a su madre, tirada en la cama, encerrada a cal y canto sin comer, sin ducharme........se me parte el alma cada vez que lo recuerdo.....
...os explico ésto, porqué no tengo palabras ni de consuelo ni de ánimos, más que deciros que algún día quizás tengáis a una hija/o que os admire, respete y quiera e intente llenaros ese vacío con muchísimo amor y atención.........como yo lo hago con mi madre a la que adoro..........

lady, enhorabuena, hoy es tu gran día........ya contarás.......
daysi, la depresión se ha de tratar......busca ayuda guapa.....
.....chao leoncitas luchadoras...
.....un beso lleno de comprensión y afecto..........

compañera
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Mensaje por compañera »

Hola daysi,

Te he leído y lamento tu estado, lamento ltodo lo sufrido y me quedo con una frase "pudro todo lo que toco".

Se me han puesto los pelos de punta. Te aseguro que no eres ese monstruo que ves por las mañanas en el espejo y eso que no te conozco. Pero no lo eres, nadie pudre todo lo que toca.

Tal vez andas rebotando culpas y por falta de autoestima te las pones todas encima. Pues mira, dudo que seas un imán de culpas y que el origen de toda la desazón que invade tu vida esté en tí. A veces pasan cosas que dañan, que rompen, que matan, que hunden...

Elegimos los amigos, la pareja: pero no la familia. Constelaciones familiares que hacen que las taras dañen, crujan y aniquilen ... y se perpetúen.

Creo que necesitas apoyarte en alguien que te recuerde constantemente que debes reparar todo el daño que te han causado y te estás causando, ese daño que tanto duele y que no te permite quererte, ni cuidarte ni disfrutar. N siquiera tus monstruos te permiten dormir.

No tienes menos fuerza que con 17, sólo que tal vez con 17 desconocías esa madre y podías permitirte el fantasear, el rellenar ese espacio vacío con ilusiones y esperanza y tenías un referente presente y real que era tu abuela. Hoy ese referente duele por ausente y ese hueco de madre desconocida se ha rellenado con la asquerosa realidad: una madre autista, egoísta e implacable. Una madre que se ganó el título por el mero hecho de parir sin vincularlo a nada más.

Todos necesitamos sentirnos queridos, respetados y necesarios. Te tocó una vida de hambruna. Pero puedes reinventarte una vida diferente, en la que poco a poco todo se asemeje a esa vida que te gustaría tener.

Pero para eso hay que andar fuerte y hay que poder cerrar heridas. Y tu mi niña estás en riesgo, en muchas cosas... búscate apoyos, cuando uno lo ve todo negro no pretendas poder ver el arcoiris sola, porqué te sería una labor hercúlea, busca ayuda, sabes en su momento te fue necesaria y la permitiste y el resultado fue bueno, porqué sería ahora diferente?

Un fuerte abrazo, y que sepas que aquí nos has tocado y que nada se ha pudrido... todo lo contrario.

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daysi69
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Mensaje por daysi69 »

Gracias chicas por esas palabras de ánimo, de verdad, lo agradezco con el corazón, estoy segura que esto va a pasar y volveré a ser la chica entusiasta y emprendedora que siempre he sido, lo unico que me asusta es el enorme odio que siento en mi interior... el desear que mi madre sufra... eso me come la cabeza pk me siento mala persona deseandole el mal a alguien, pero no lo puedo evitar... siento como que si ella sufre, me keda saldada una deuda... y tampoco kiero convertirme en eso... en fin manada, mi mas sincero agradecimiento por dedicarme unos minutos en un sitio donde este post no tiene nada que ver con vuestros sufrimientos. Gracias, de verdad.

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Lady@angeldust
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Mensaje por Lady@angeldust »

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Última edición por Lady@angeldust el 31 Jul 2014 22:37, editado 1 vez en total.

compañera
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Mensaje por compañera »

Hola daysi,

Es mi humilde opinión, pero creo sinceramente que este post tiene que ver mucho con nuestro sufrimiento, habla de sentir rabia u odio hacia alguien que te ha herido (tanto da sea por su adicción, por su mala fe, por su actuación, por lo que sea...).

Las parejas de adictos hemos tenido que luchar con esos sentimientos, pues nos han herido de modo egoísta y atroz.

El rencor, el odio, la rabia, son unos sentimientos que consumen y agotan... generan impotencia, culpabilidad, remordimientos.... Y si el grado de eso es alto nos altera y afecta el resto de estructuras que tenemos y nuestros cimientos se resquebrajan.

Debes poder canalizar todo eso, debes poder descansar, debes poder hacer las paces contigo, debes aceptar y coinciliar las cosas que te han pasado... y si sola no puedes, no encuentras la salida, no consigues deshacer tanta madeja, tal vez alguien pueda ayudarte a empezar.

Lamento verte tan triste, te leo agotada y derrotada... trata de mover ficha, trata de buscarte muletas personales o profesionales... a ver que pasa.

Un fuerte abrazo

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xisca
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Mensaje por xisca »

Daysi guapa siento mucho que tu madre te haya vuelto a decepcionar de nuevo, pero debes intentar no odiar, porque la única que sufre eres tú, ella ni se entera y no merece la pena que lo pases mal por ella. Ten fuerza y sigue ten en cuenta que la familia no se elige, es la que nos toca y no siempre es la que uno desearía. Un abrazo y adelante guapa!!

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beatriz
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Mensaje por beatriz »

daisy69...

guapa como estas??

como va todo???

espero tu silencio sea porque te encuentras bien....

te doy las gracias.... :D
Oigo y olvido, Veo y recuerdo, Hago y entiendo.

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daysi69
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Mensaje por daysi69 »

Hola bea!!! Gracias por preguntar....

Aunque estoy entre las sombras entro cada dia y os sigo cada dia no posteo en muchos hilos porque mi comentario se asemeja muchisimo a los consejos que ya dais vosotras y no quiero hacerme repetititca jejje.

Sigo ahí... al menos me armé de valor y fui al medico pk no podia seguir tantos dias sin dormir y siempre triste y me han recetado 2 medicamentos Sertralina (antidepresivo k debo tomar durante un año minimo) y Lorazepan (ansiolitico que solo puedo tomar en momentos puntuales pk es adictivo) y desde k tomo los antidepre me siento mejor... por lo menos ya duermo todas las noches del tirón y no pienso tanto en mi madre... Esta claro k tengo dias de todo... pero por lo menos ya he conseguido levantarme de la cama por las mañanas y acostarme pronto por las noches, eso era lo k me hacia sentir k perdia el control de mi vida...

Tengo psicologo cada 3 semanas de momento la primera cita fue un poco .-.- pero me ha mandado que escriba una carta para la proxima visita y la verdad ya tengo ganas de ir!!!

Con el tema porros voy mejorando tb... sigo fumando... pero no es lo mismo de antes... me he prometido a mi misma fumarme solo uno al dia o como maximo 2 en finde. Ya os contaré!!!

Reinventada se te echa mucho de menos... supongo k no tendras conexión, pero ya tengo ganas de verte involucrada por aki, como casi todos los dias, y por cierto reinventada y bea ni caso a los comentarios de otra gente, envidia pura... envidia por no ser tan keridas como lo sois vosotras. Ah y me llena de orgullo ver que SOIS SEÑORAS que no os rebajais a ese nivel y no entrais en el juego de contestar a los posts k solo intentan picar.

Gracias por vuestra labor leonas, y por demostrarnos dia a dia que con fuerza y lucha podemos conseguir lo que queramos. Un beso muy fuerte.

SE OS QUIERE.

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xisca
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Mensaje por xisca »

Daysi que tal guapa?? una sugerencia si intentas hacer alguna que otra relajación ( por cierto en youtube hay videos que te pueden ayudar) te puede ir bien para la ansiedad e incluso para dormir!! un beso guapa!!

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beatriz
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Mensaje por beatriz »

daisy69,..... me alegra mucho escribas.... se que estás a diario...... lo percibo.... pues yo si creo en las energías positivas y negativas y a mi la tuya positiva me ha llegado.... :wink:

si, cierto que debes tener cuidado con los medicamentos....ya que tienes conductas adictivas...solemos tener personalidades adictivas.... tu como adicta, yo como codependiente, son adicciones..al fin y al cabo a algo o alguien.....por eso la insistencia de aprender a controlarnos....

como decía en el hilo de compañera.... en esta habitacion se está calentito.... y da gusto hablar contigo..... prometo a partir de ahora, saber seleccionar! :D

yo estoy bien! he tenido un bajón...pues me he sentido muy mal... pero ya remonto ya....descuida!

un enorme abrazo!!
Oigo y olvido, Veo y recuerdo, Hago y entiendo.

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