Lo he hecho todo mal

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Lo he hecho todo mal

Mensaje por Srta Desastre »

Hola a todos. Llevo un par de semanas leyéndoos y bueno, creo que no hay un lugar mejor donde exponer mi caso. Me ha consolado mucho encontraros, de verdad, gracias a todos los que participáis aquí.

Empiezo diciéndoos que no soy una víctima. Al menos no como otras chicas que escriben aquí y que hacen que me quite el sombrero ante su bondad y entrega. Si hubiera sido el prototipo de codependiente sufridora puede que me hubiera animado a desahogarme con alguien de mi entorno, pero estoy tan avergonzada, me siento tan mal, tan descontrolada, agresiva, débil, enloquecida... Hasta empiezo a plantearme si no le habré empujado yo a consumir.

Os cuento:

Llevamos un año viviendo juntos. Ya el primer mes descubrí que mentía como un bellaco. ¿Le senté para hablarle tranquilamente de sus mentiras? sí, unas cuantas veces, pero me harté. No tengo paciencia, soy impulsiva, orgullosa, estaba muy enamorada. Empecé a reaccionar mal. Le insultaba, le llamaba mentiroso, decía que me iba a ir y el amenazaba con suicidarse. Qué escenas Dios mío. Se encaramaba a la ventana unas veces, otras se ponía un cuchillo en la garganta, una vez incluso fingió haber bebido lejía y acabamos en urgencias. Todo mentira, ni lejía ni leches.
Yo creía que me era infiel y empecé a basar mi existencia en espiarle. Vivía esperando el momento en que se distrajera para coger su móvil o meterme en su ordenador. Hasta le he seguido por la calle.
Y abrí las puertas a la violencia un día que descubrí un mensaje en su móvil para su jefe: "No puedo ir a trabajar, la Srta Dsastre ha intentado suicidarse, no sabes lo que es ver a lo que más quieres intentando tirarse por la ventana". Cuando leí ese mensaje fuí a la habitación donde estaba él y le lancé el móvil que chocó contra su pecho y cayó el suelo desmontándose por completo.
Y empecé a no querer ir con su gente. No sabía qué podría haber contado de mí, mi orgullo me impedía estar en un grupo que pudiera verme como una suicida o sabe Dios.
Ya empezó cada uno a salir por su cuenta. A comer, a pasear... cada uno con su gente. Empezamos a no hacer cosas juntos. Yo ya le odiaba. Le quería, pero le despreciaba profundamente y mi trato hacia él ha sido despectivo. No he dejado de llamarle mentiroso en todo este tiempo porque cada día era una trola nueva. Empecé a aislarme, a perder la ilusión por todo. Me he convertido en una amargada.
Un día de tantos que le pillé otra trola y me puse hecha una fiera insultándole, él me agarró del pelo y me tiró al suelo. Yo reaccioné muy mal. Me levanté y me avalancé sobre él. Nos peleamos como dos animales enloquecidos.
Ya ha habido varias peleas. Él es siempre el primero en empujar o tirarme del pelo, pero cada vez que esto ha pasado (unas 10 veces en todo este año) yo he respondido como una loca. Y siempre que ha pasado lo he empezado yo con acusaciones. Si le hubiera dejado tranquilo nunca me hubiera tocado un pelo.

Me cambié de trabajo a otro donde la gente hacía como 5 horas extra todos los días obligados, menos yo, que me decía a mi misma "Una mierda voy a trabajar gratis para estos!" y me echaron. 3 meses en paro. Ya he encontrado otra cosa pero durante estos tres meses he vivido para controlarle.
Al final descubrí que llevaba quedando con una tía a escondidas desde el principio. Es una chica masculina, fea, a él no le va nada, porque sé más o menos cuál es su tipo y le da mucha importancia al físico, pero tiene un juego de ordenador en su casa y él iba a jugar sin decirme nada porque dice que me pongo como una loca. Mentira, me pongo como una loca cuando me mienten. Nunca le he montad un numerito por tener amigas sino por ocultarlas!

En fin, hace cosa de una semana le notaba raro, no dormía apenas y le pregunté si se estaba metiendo coca. Me confesó que sí porque creía que le había descubierto la droga y empezó a decirme que estaba muy agobiado entre mi paro, mis broncas, su familia y había pillado 3 grs para desahogarse.
Imaginaos mi sorpresa! 3grs, yo no entiendo de coca ni de grs pero no me trago que alguien que no haya consumido nunca le de por ahÍ! ¡Éste lleva metiéndose desde el principiuo! de ahí el egoismo y las mentiras! Él lo niega una y otra vez, pero he encontrado ya dos turulillos de esnifar, todas sus tarjetas saben amargas y no hago más que ver bolsitas de paquete de tabaco chupeteadas.

Me dice que estoy loca. Loca no, lo que soy es *****! ¿cómo no me he dado cuenta? fuma hachís todos los días y queda con sus camellos! y se va a su casa! es un tío muy sociable, queda con cualquiera, pero tanto tiempo con los putos camellos que son un moro y un español más raro que nada, si es que está claro!

Ayer volvió a decirme que esto loca y descubrí otro chivato nuevo y otro carnet que yo había limpiado de nuevo me durmió la lengua al chuparlo. ¿Sabéis lo que hice? Le metí un bofetón! me puse histérica! Empecé a gritarle que era un chico inteligente y guapo de 23 años y se pasaba los días quedando con dos indeseables en bares de mala muerte! me insultó, empezó a llamarme *****, a mí, que he estado metida en casa sin ganas de nada, que he perdido el interés por los hombres. *****,*****, *****, con un tono de voz horrible, ronco, raro.

¿Sabéis lo que os digo? Que no le quiero ayudar, sólo quiero salir de aquí y me cuesta porque aún me atrae! Y le odio, pienso en él y le echo las culpas de todos mis males. Luego recapacito y comprendo que la culpa es sólo mía. Soy débil y me empeñado en controlarlo, no debería haber seguido aquí.

No pienso en ayudarlo, si lo niega! no soy tan buena como vosotras. Yo le odio, le miro y pienso "***** cocainómano de mierda". Y ni siquiera sé si lo es.

Mi plan: como aún no tengo dinero para irme voy a esperar un mes mas, voy a comprar un test de sudor porque necesito saber si de verdad estoy loca o se mete todos los días como sospecho y cuando tenga dinero y sacie mi curiosidad: ME PIRO DE AQUí.

Le odio. Y me desprecio. Soy una salvaje, no he pensado claramente en todo este tiempo. Me he hundido como una débil de mierda, le he insultado, hemos llegado a las manos, no hago más que llorar, me he aislado del mundo, me cuesta trabajo todo, hasta poner una lavadora. Yo no llevo el peso de la casa, como muchas chicas aquí, yo me he abandonado. De mi boca sólo salen acusaciones, palabras cargaditas de rencor, silencios hostiles.

Espero poder crecer como persona y ser buena, fuerte, decidida, segura. Ahora soy lo peor, de verdad.

He decidido no montarle ni un numerito más. Empezar a cuidarme yo y pasar de él olímpicamente hasta que pueda irme de aquí. No me sale ayudarle como novia. No quiero malgastar lo que me queda de juventud a su lado. Soy una egoista, lo sé, pero no quiero, no quiero, no puedo.

Un beso a todas. No sabéis cuánto os admiro.

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Más cosas que me vienen a la cabeza ahora.

El olor de las sábanas, llevaba tiempo pensando "Qué mal olemos por las mañanas", es un olor raro, a sudor dulzón, como de persona enferma. Yo creía que era de los dos, ahora pienso que puede ser la coca.
¿Puede ser por eso?

Es que a mí me oculta TODO, estoy perdida.

También he descubierto que miente a conocidos fingiendo que gana más dinero, se inventa propiedades que no tiene... a otros les ha dicho que su madre tiene cáncer para no ir con ellos a un sitio al que le han invitado que es muy caro...

No sé si está loco, si es un adicto, no sé nada.

reinventada
Mensajes: 1210
Registrado: 05 Sep 2008 11:17

Mensaje por reinventada »

....hola srta....

....yo no creo que seas una egoista por no querer ayudarlo, ni mucho menos......personalmente creo cuando una relación llega a dónde ha llegado la vuestra, mejor darle puerta antes de que todo vaya a más.......yo también fuí violenta, y ahora soy una muermita......también se supera y se reeduca.....

.....adicto, loco, y mentiroso compulsivo, todo junto y todo relacionado, aunque yo no era mentirosa....se debe sentir tan mierda.....además solo le da valor a las cosas externas....tanto mentir de si tiene o no tiene......debe ser muy materialista ....creo.........y tiene que estar bien vacio......pero es su historia......eres joven, no sé no te creo egoísta, cada cual se labra lo suyo...no?
...además 3gr para alguien que no consume es una burrada......seguro que si que viene consumiendo hace tiempo.....

.....mira de ponerte tu bien, y cuando tu estés bien podrás decidir, pero en las relaciones afectivas con palos y humillaciones de este tipo, yo no confío en las segundas partes........más vale dar carpetazo antes de que salgáis mal parados.......un saludo.

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FE
Mensajes: 76
Registrado: 24 Ene 2009 04:05

Mensaje por FE »

Dios, mio. Me veo bastante reflejada en ti srta desastre. Lo que dices del olor de las sabanas tambien me pasa a mi. Que alguien responda a esto, por favor, necesito saber si tiene que ver con el consumo de cocaina, mi pareja hace 4 años consumia muchisimo y olia cantidad, despues dejo de consumir durante año y medio y desaparecio el olor, ahora que ha vuelto a consumir, huele otra vez, pero menos, eso me hace pensar que no esta consumiendo la misma cantidad que antes y me alivia. Es como un olor dulzon, es cierto. Que alguien diga algo sobre esto por favor.

Por cierto, a mi tambien me pasa lo de que ya no pongo ni una lavadora, ni me depilo las cejas, a veces ni me ducho, no salgo de casa, en fin, estoy bastante enferma yo tambien.

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Muchas gracias por vuestras respuestas. En mi caso podría decirse que he tenido suerte incluso, porque al haber descubierto el pastel al final no corro el riesgo de perdonarle todo pensando "pobrecito, es un adicto". Ya estoy tan quemada que descubrir su adicción es la gota que colma el vaso (el vaso que colma la bañera más bien).

Como os he contado, lo niega. Dice que pilló 3 grs y punto, que no tiene ningún problema. ¿Ningún problema? gana 1700 euros más o menos y yo antes del paro ganaba 1000. Durante estos 3 meses de paro en los que he estado comprándome el champú más barato que veía, cremas de la cara de supermercado, las más baratas, ni un capricho... he tenido que dejarle una media de 100 euros mensuales porque se le acababa la pasta. Estar en paro y ver que tu pareja no sólo no te cuida, no te anima, te insulta y encima se funde la pasta: Que le den morcillas.
¿Cómo a un tío que ni va a cenar ni me compra regalos ni nada de nada se le pueden acabar 1700 euros y a mí durarme mis 1000 durante 3 meses (pagando alquiler y todo, cuando me quedé en paro me quedaban 1500 euros) si hacemos casi lo mismo? él decía que es que es muy dilapidador y coge taxis cada dos por tres. Qué tonta, qué tonta, qué tonta...

Estoy cumpliendo lo de no montarle pollos. Hoy es domingo, nos hemos despertado y mientras nos tomábamos el café él se ha encendido un cigarro. Le ha dado unos 5 tiros y me lo ha pasado. Al fumar he sentido el cosquilleo ese raro en la lengua. Ya no sé si me estoy sugestionando, pero también le he notado el habla rara. Como si las aes las pronunciara más, arrastra las palabras, nervioso.

Se ha ido a no sé qué y me ha pedido pasta! yo aún sigo con lo que me quedaba de mis 1500, ahora me quedan 200 y hasta fin de mes no cobró. Le he dejado 20 euros y se ha pirado a hacer sus cosas.

Qué pena me da. Mi novio, mi casita (de alquiler y decorada de ikea con muy bajo presupuesto, pero para mí era lo mejor del mundo), mi vida. Me metí tan ilusionada en esto. Cómo me duele que haya salido así. Espero que cuando me vaya no me muera de la pena ni le eche de menos a morir.

serahoy
Mensajes: 31
Registrado: 12 Ago 2008 15:44

Mensaje por serahoy »

Hola srta!!
te mando mucho animo, tu situacion es complicada, pero veo que tienes las cosas claras, asi que sigue así, lucha por tu bienestar y por tu vida. yo no creo que seas egoista, y si creo que seas una victima. cuidate y piensa mucho en ti.
un abrazo.

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Hola! Lo de llegar a esos extremos, unas más y unas menos violentas pero todas hemos pasado por episodios semejantes. Los reproches solo llevan a más reproches y más peleas. Lo mejor es cortarlo de raiz, no acusandole, no insultandole, no levantandole la voz, nada de manos, nada de empujones. NADA de todo eso.

Si te acostumbras a esta situación (no violencia, no reproches), a aceptarla, luego podras ir ampliando pautas, tu ya te sentiras un poco más serena y segura de ti misma. HAs de aprender a controlarte para poder pensar con claridad. PAra aprender la unica forma es PRACTICAR. Así que sigue con esa táctica que estas utilizando ahora, ya veras como dentro de unos dias sin nada de violencia, todo será mejor.

Otra cosa, mejor no fumes de sus cigarros. No le espies, no le chupes las tarjetas. No pierdas el tiempo haciendole pruebas sobre si consume, tienes indicios suficientes para saberlo y aceptarlo. A parte, le has cogido con varias mentiras. Acepta que es así y ahora que ya tienes claro que esa no es la persona que tu creias, empieza la estrategia para salir de esta lo mejor posible y sanear tu vida.

Un beso!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Pues, ¿sabeis una cosa? me cuesta tramar este plan. me siento super hija de perra porque nunca le he engañado en nada. He sido transparente con este chico. Le he hablado tan sinceramente siempre... Dios mío, si es que me entró un tío que me llevaba gustando años que está para morirse, es tan guapo que te entra la risa, y pasé de él. De él y de todos. Quería intentarlo en serio. Pero bueno, esto es una situación límite y las situaciones límite a veces exigen que saques tu lado animal-la vida es una selva.
Ya llevaba tiempo mosca porque aunque ahora mismo gano muy poquito, a mí mi poquito me gusta disfrutarlo y planear algún viajecillo, no sé! vivir la vida! pues nada, imposible. Para irme de viaje con él tenía que pagárselo yo porque nunca tiene un duro y, claro, no podía y me daba cosa irme sola (tonta, tonta, tonta). Entre eso, las peleas y la falta de amor estaba ya harta. Me pregunto si esa falta de amor es por la cocaina, ese desprecio de mi dolor. No lo sé, supongo que no tengo que pensar en eso.

Pero me muero de pena por él. Siento que le dejo tan solito que me invade una culpa horrible. Y no puedo hacer nada, es él o yo.

Esto que os voy a decir es horrible, de mala persona, pero allá voy: En el fondo me alivia que no lo reconozca porque de ese modo me libera. Si me pidiera ayuda no sé si podría decirle que no y leyéndoos veo que me esperarían momentos más duros de los que ya he pasado.

Mucho ánimo a todas.

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

El plan sobre "no violencia" te incluye a ti también. Intenta apartar esas feas palabras de tu vida, no te tortures más, no te insultes más. Tendrás que perdonarte por todo lo que has hecho, tendras que empezar a aceptar tus comportamientos y tu forma de ser. Intenta no seguir diciendote esas palabrotas a ti misma. Esa ola de vilolencia (de palabras o pensamientos o actos) es lo primero que has de intentar frenar. Aunque ahora parezca dificil, intenta no pensar con insultos, cada vez que vayas a pronunciar uno, piensatelo antes de pronunciarlo... y poco a poco aprenderas a controlar mejor tus impulsos.

Animo y un beso!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

marem
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Registrado: 13 Jun 2007 11:34

Mensaje por marem »

Cuando he leido el título de tu hilo (lo he hecho todo mal) he entrado porque es así como me siento yo.
yo también he vivido muchas de las escenas que cuentas y a veces he sido yo la que las he provovado. Además de eso he dejado que crecieran sus deudas y a la vez las mias por querer sacarlo de ahí. Ahora sé que la mejor solución para los dos hubiera sido parar esto hace años y decirle o hacemos las cosas de la manera que debemos y tú dejas ese mundo o me voy. Me gustaría haber sido más lista y haber utilizado más la cabeza que el corazón
A ti te veo que estás en el mejor momento para coger tus cosas y empezar tu vida y no entiendo nada por qué dices que eres mala. Esa es la decisión que yo nunca tome a tiempo y ahora pago las consecuencias.
Un beso

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Ay Marem! cómo me has recordado a mí leyendo tu historia! debemos de ser parecidas, impulsivas a más no poder. Cuando yo sospechaba que quedaba con la vecina y me dediqué a investigar, cada vez que descubría algo, lo más mínimo, se lo espetaba nada más llegar a casa. Ni siquiera buscaba un buen momento ni planeaba cómo decírselo. He estado moviéndome por impulsos, como un animalito desquiciado. Gracias por molestarte en escribir tu historia. Tú te has desahogado y a muchas nos ha hecho un tremendo favor.

No sabéis todo lo que he aprendido por aquí en menos de una semana. NO VIOLENCIA. Estoy haciendo un esfuerzo. Aplico lo que me has dicho jermania, empezar por suavizar mis pensamientos. Controlar las palabras, contar hasta diez. FUNCIONA. Se acabó la violencia. No le he vuelto a decir ni mú de la cocaina, al menos en plan acusador. El otro día se quejaba de dolor de paladar y cansancio y no me pude resistir. Le hablé de la droga dándomelas un poco de profesional. Le dije que la cocaína se cargaba las zonas blandas, encías, lengua, paladar (se lo dije de manera cariñosa). Él ya se puso a la defensiva y subió el tono de voz afirmando agresivamente que él no era adicto. (Oye, que igual es verdad y me estoy montando una peli, no tengo la certeza, pero sí una sospecha muy fundada). El caso es que le dije que no se preocupara, que yo no iba a volver a meterme en sus asuntos. Que bastante tenía con mis cosas como para ser el Pepito Grillo de nadie, pero que le animaba a buscar información para que viera dónde se está metiendo (o dónde lleva metido el tiempo que sea).
Desde entonces no he vuelto a hacer alusión al tema. Mi nuevo trabajo (que no tiene nada que ver con lo que he estudiado, es temporal) no me deja mucho tiempo y empiezo a ver la luz.
Tengo muchas cosas de las que hablaros pero ahora no puedo, tengo que salir pitando si no quiero llegar tarde.

Un saludo a todas. En cuanto pueda me pongo a escribir, hay mucho que comentar!
(Gracias, gracias, gracias).

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Qué rara me siento. Estoy super confundida ¿Por qué me enamoré tan locamente de él? siempre ha hablado por los codos y ahora su verborrea me resulta insoportable. Llega de la calle rajando por los codos. Es que oigo la llave y su voz al mismo tiempo. Entra hablando. Detalles como este me irritaban y enternecían por igual cuando le conocí. Ahora no sé decir si me hablaba de las mismas pamplinas que me habla ahora o realmente ha cambiado. Creo que se ha vuelto monotemático:él, él, él. ¡No sé si antes ya era así y yo no me daba cuenta! de verdad que no lo sé. Siempre ha sido muy rollero, no se calla ni debajo del agua, pero antes me entretenía y ahora me abruma. Si estoy escribiendo, leyendo, pensando, lo que sea, llega él y San se acabó. No lo soporto y a la vez le quiero y siento una pena horrible.Definitivamente se acabó la violencia por mi parte. He pasado a la pena. Creo que es porque ya me he rendido, mientras luchas por esa persona estás luchando por tu vida y te desesperas. Cuando ya decides dejarlo, la rabia da paso a una melancolía infinita. Le miro y me muero de pena. Pena por lo que podría haber sido, por lo que fue. Nunca me había enamorado así. ¡Es que iba con él por la calle levitando! Y tengo la sensación de que no me va a volver a pasar nunca. Lo digo completamente en serio.

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Piensa que no eres la única que se enamoró así, que todas las codependientes lo estubimos.

Desde mi experiencia, pues no, no me volveré a enamorar así, más que nada porque me perjudica y porque la psicologa, los libros y mis reflexiones me enseñaron que puedes amar a otra persona, pero siempre después de ti misma.

Se que no me voy a encontrar con una persona que me haga sentir como él porque yo ya no soy la misma, ya no tengo las carencias que la relación que tenia con él llenaban. Estoy llena de mi, no me hace falta una relación toxica para despistarme de mi misma mientras me rompo los cuernos pensando en él y en su vida. He aprendido que mi vida vale la pena, mis pensamientos, mis sentimientos,mis hobbies, mi trabajo, mi familia... y ahora mis relaciones son COMPARTIR: sé dar, sé recibir, tambien se flotar a veces y sufrir algunas, pero sobre todas estas sensaciones lo más importante es que aprendí a mantener el equilibirio y ninguna de ellas hace que pierda el norte.

Ahora puede que creas que hecharas de menos esa sensación, pero en cuanto te des cuenta que el verdadero poder es el equilibrio, el control, la serenidad, el aplomo y Tu lo hayas conseguido, aun flotaras más arriba de lo que nunca hubieras imaginado al lado de tu pareja.

Un beso!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre »

Hola, me tengo que ir a currar. Era sólo para contaros que, definitivamente, sí está enganchado. Llevo unos días sin decir ni mú. Lo he conseguido chicas. Me siento mucho más fuerte, pero le observo, le analizo, es inevitable. Ayer cobró y hoy ya he visto polvito blanco encima de su mesa. Por supuestísimo lo he probado (al final voy acabar enganchada yo, con la tontería) y, efectivamente, era cocaína. También ha comprado porros. Madre mía. Hasta que me vaya voy a intentar ayudarlo, pero no sé cómo.
Su padre fue cocainómano y su madre alcohólica (fijaos que pensé que nunca caería después de ver en qué se han convertido sus padres). Están separados y al padre lo ve muy poco y no habla bien de él, pero creo que tiene una carencia de afecto muy grande, creo que le gustaría que su padre le hiciera más caso. Cada vez que le llama se le ilumina la cara. Mi niño, pobrecito, la verdad es que ha tenido una infancia muy perra.

Necesito un consejo, ¿antes de irme debería avisar a su padre (que en teoría está rehabilitdo)? Dios, que me cuesta una barbaridad abandonarlo a su suerte!

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beatriz
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Mensaje por beatriz »

a mi me parece precioso lo que has contado de la iglesia en el hilo de reflexiones....al final del camino, nuestra desesperacion nos lleva a creer que algo todopoderoso nos ayudará....

yo, el verano pasado, estando en una situacion similar a la tuya, HICE LO MISMO! me fui a la iglesia, ( nunca voy) y le pedí a dios que me ayudara a salir del infierno en el que vivia....si, y me ayudó.

ahora hasta me emociono de acordarme de aquello... me brotan lagrimas...

es así como empecé a creer que existe sabes????

te mando un beso.
Oigo y olvido, Veo y recuerdo, Hago y entiendo.

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