¿Qué te hace sentir culpable?

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Srta Desastre
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¿Qué te hace sentir culpable?

Mensaje por Srta Desastre »

Me gustaría saber qué os hace sentir culpables. Puede que sean cosas parecidas. Me consolaría que fuera así. No me apetece escribir, estoy desganadísima hoy, pero esto puede ser muy terapéutico, chicas, y no puedo abrir este tema sin hacer mi aportación: Yo me siento culpable por tratarle con desprecio.
Os pongo un ejemplo. Hoy he terminado un libro que me ha gustado bastante. A él no le gusta leer. Ha llegado de la calle cuando acababa de leer el último párrafo. Yo aún no sé deducir cuándo se mete, creo notarlo, pero a veces estoy segura y otras dudo mucho, no sé dónde acaba la realidad y empieza mi obsesión exactamente y como él lo niega, no sé. El caso es que me siento engañadísima y la tomo con él.
Cuando ha visto mi libro sobre la mesa me ha dicho que va a empezar a leer.
-Recomiéndame un libro facilito para empezar a leer
Yo le he dicho que los libros de los cinco. Con toda mi mala idea. Creo que le llamo ***** constantemente.

En vez de asumir tranquilamete que es así, que dice lo de los libros y ni de coña se va a sentar a leer nada, y quererlo así y pensar: así es mi niño, yo pienso "ya está el mentiroso este de las narices, qué libro ni qué ocho cuartos!" no me puedo contener y ser suave y decirle "A ver, cariño mío, qué tipo de libro te gustaría" No sé, puede que al tratarlo sin poner ningún tipo de esperanza en él, le esté haciendo mal.

¿Y vosotras? Ya iré vomitando más cosillas por aquí. O igual lo hacéis vosotras por mí!

Un saludo y buenas noches

Srta Desastre
Mensajes: 107
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Mensaje por Srta Desastre »

La cocaína deja marcas en los muebles. Mi novio niega su condición de cocainómano y yo, hasta que me vaya de aquí, no puedo resistirme a la tentación de buscar pruebas. Más pruebas. Lo niega tan firmemente que llego a dudar de las evidencias que encuentro todos los días. Evidencias como una marca blanquecina en su mesita de madera de IKEA. Es un pupitre de madera marrón clarito. Nos costó 20 eurillos. Como la primera vez que lo negó le dije que había encontrado restos, ahora tiene más cuidado. Hoy descubrí todas esas marcas en las que no había reparado. Sólo se ven si te fijas bien. Pasé el dedo, me lo llevé a la boca y aún me durmió un poco la lengua. Tiene que ser fuerte la coca. Creo que voy a probarla. Una sóla vez. Me gustaría saber qué demonios se siente.

Había escrito aquí para hablar de la culpabilidad. Pues bien. Me gustaría comentaros que cuando descubro un nuevo chivato, un canutillo, lo que sea que confirme mis sospechas (últimamente dudo de todo), lejos de hundirme en la miseria, me embarga la paz momentáneamente. Siento un mordisco de pena y luego mucha tranquilidad. Es como si cada vez que le pillo una nueva trola, un nuevo consumo, un nuevo desprecio... confirmara que no es para mí. O igual es que estoy enloqueciendo.

jermania
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Mensaje por jermania »

" Creo que voy a probarla. Una sóla vez."

Si... creo que definitavamente estas enloqueciendo.

Sta desastre, no te lo tomes a mal, supera la codepencia y alejate del mundo de las drogas. Nuestra personalidad es "adicta", no te arriesges. Un beso!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

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beatriz
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Mensaje por beatriz »

srta desastre.

yo no probaría la droga para comprobar que se siente.

piensalo bien, busca ayuda y apoyo para ti.

haz caso de jermania...

un abrazo!!
Oigo y olvido, Veo y recuerdo, Hago y entiendo.

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Arwen
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Mensaje por Arwen »

Buenos días Srta. Dsastre.
Sigo tu historia, aunque nunca he participado hasta hoy.

Me siento muy identificada contigo, he pasado por lo mismo que tu. Desprecios, perdimos el respeto...insultos...ambos llegamso a las manos...mentiras...siempre mentiras...oculte mi relacion durante meses a mis amigas...

El motivo por el que me he decidido a "hablarte" es por el ultimo mensaje que has puesto:
Creo que voy a probarla. Una sóla vez. Me gustaría saber qué demonios se siente.
Sabes una cosa?? Yo pense lo mismo que tu, te lo juro. Le veia tan pillado...que tuve esa curiosidad...y...lo probe.
Fue horrible. Lo que recuerdo es que fue aqueroso...no me gusto nada, me dejo "pillada", solo queria irme a casa.
me arrepiento de eso no sabes cuanto...El me decia muchas veces...TU CALLATE, QUE POR QUE CUANDO TE METISTE ERA MALA Y NO TE GUSTO...SI LLEGA A SER DE LA BUENA AHORA ESTARIAS COMO YO!!!
No te imaginas como me hacia sentir esas palabras....

Llego un punto en el que el me daba asco, todo de el...no le aguantaba.
el en paro y yo con mi sueldo tirando de los dos...y dandole sus caprichitos para que estuviese contento y no fuese a pillar...llenandole la nevera, y todo lo bueno SIEMPRE PARA EL.

Si me aceptas un consejo, no busques restos de sus consumos.
Yo hacia lo mismo, para ver que me estaba engañanado, (que lo que mas me dolia era que me mintiese...) y llegue a enfermar...CODEPENDENCIA.
Creo que muchas de nosotras empezamos igual, y aunque ahora no lo sientas asi, ese control que llevas de su consumo no es bueno para ti.,
Ni compres el test del que hablas, para que??? Para confirmar tus sospechas y volverte mas loca??? y pensar que por volverte loca el consume???
EL CONSUME POR QUE QUIERE, Y TE MIENTE POR QUE QUIERE SEGUIR CONSUMIENDO.

He tardado mucho en ver la situación de esta manera, pero considero que es la pura realidad.
Para nada eres egoista con tu comprtamiento. Que una relación de pareja funcione es cosa de ambos.

No te obsesiones con su consumo.
Y creo que deberias empezar a controlar la agresion fisica,NADIE SE MERECE ESO.
Y ni pienses que por que tu le alteres por tu comportamiento, por que pierdas los papeles muchas veces...que te tire del pelo es justificado...

LO PRINCIPAL ES EL RESPETO Y LA CONFIANZA.

Mucha suerte!!!

Hay una frase que me dice mi psicologo:
Piensa como quieres que sea "la Arwen" dentro de una semana, y dentro de un mes, y de 5 meses...Como quieres que sea tu vida...de eso dependera el como estes hoy...

Un abrazo.
La pena dura tanto como quieras tu seguir llorando...

Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre »

Tengo que irme de aquí. Soy tonta y una superficial, pero os prometo que me da miedo el momento en que le diga que me piro, porque ya una vez se lo dije y me puso verrrrrrrrrde. Que si ya se me nota la edad (tengo 27), que si denro de 5 años voy a estar plagadita de arrugas, que si tal que si cual.¡Y a mí esas tonterías me afectan mucho! ¡soy muy presumida e insegura y me hace sentir una mierda!
Hoy llegué tarde a casa, ví restos de coca y el nombre de otra chica escrito varias veces en un papel. Ayer tuvimos una discusión gorda. A vecs llega y se dirige a mí de una manera que me crispa. Me ordena las cosas como si yo fuera una niñita de 2 años, y a gritos. Le dije que no me hablara así y ya se montó.
Dormimos separados, hoy cada uno a lo suyo y cuando vuelvo por la noche me encuentro la mesa con cocaina y el nombre "Lucía" escrito varias veces (que es lo que me ha jodido de verdad, porque lo de la cocaina ya lo tengo más o menos asumido). Me lo encuentro metido en nuestra cama (en la que se supone que es mi habitación, él tiene otra, aunque dormimos en la mía). Lo he mandado a su cuarto, le he dicho que no quiero dormir con él más, que ya no somos nada, que se vaya a su colchón y no sea caradura. Se ha cabreado, me ha insultado y me ha cogido del cuello fuerte. Luego un pequeño tirón de pelo. Esta vez no se ha ensañado. Yo, antes, me hubiera defendido atacándolo como una loca. Hasta ahora, cada vez que me ha hecho algo, he respondido como una perra rabiosa. Hoy me quedé dura, callada, con los puños apretados, pensando "ya pasó, ya te vas, esto te ha pasado por tonta, por enamoradiza, pero ya pasó" y he conseguido, si no tranquilizarlo, al menos no alterarlo más. Aunque, chicas, reconozco que en mi mente pensaba en estrangularlo. Es basura. Antes no era la basura que es ahora, o o no lo veía. Dios mío, cuánto lo quería.
De verdad, no sé si es la cocaína, si es que es un animal y siempre lo fue, no sé nada.

Voy a apuntarme esa frase de tu psicóloga, Arwen. Hay que ponerse un objetivo! y yo siempre he querido ser feliz.

Claro que te acepto el consejo. Por favor, decidme lo que os apetezca, sin paños calientes. Chicas, me han mentido tanto que aprecio muchísimo la sinceridad, aunque sea brutal, así que no os cortéis un pelo. Mira Arwen, lo de no controlarlo... es superior a mí. Puedo hacerlo si me lo propongo. Lo he hecho, lo he conseguido ¡una semana! y volví, porque me he quedado sola, porque mi vida ya no me interesa, porque podría decirse que mi hobby nº 1 es espiarlo! estoy fatal! pero voy para arriba, lo noto. Cuando me vaya de aquí (a principios de marzo cobro) sé que lo voy a pasar mal, seguro que con lo loquita me he vuelto hasta echo de menos tener alguien a quien pillar haciendo cosas (es que es increible, cada día le pillo una trola nueva), pero terminaré de curarme de esta locura que tengo. Porque empezar, ya he empezado. Y en parte gracias a vosotras.

Ah, no voy a probar la cocaína, chicas. Y estoy a favor del uso lúdico de las drogas, pero ésta me da pavor. Gracias por vuestros consejos.
Última edición por Srta Desastre el 16 Feb 2009 23:03, editado 2 veces en total.

marti
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Mensaje por marti »

Hola Stra. Desastre, tu no eres ni tonta ni superficial, simplemente estas enferma y debes de curarte. Tu pareja es claramente un maltratador y los maltratadores al igual que los adictos tienen una capacidad de manipulacion increible, haciendonos creer que sus actos son nuestra responsabilidad....terminamos pensando que las locas somos nosotras, que si hicesemos esto o aquello las cosas cambiarian...pero no es así.
Leí que tu tambien eras muy agresiva con el.....lo mejor es que sigas el consejo de Jermanía la No Violencia, por lo menos por tu parte asi veras las cosas mas serenamente y no atacada por los nervios que nos provocan discusiones enloquecidas que no nos dejan ver las cosas de forma objetiva. Vete de ahi y no toleres mas su violencia, cuanto mas tardes mas te costara salir.

El chico con el que estas es un tio machista que piensa que tiene el poder sobre ti, te insulta, te grita, te coge del cuello....intenta hacerte sentir como una mierda diciento que estaras con arrugas y cosas asi.....ese chico quiere hacerte sentir mal, que no te valores nada y asi te quedes bajo su poder hasta que el quiera. Ni se te ocurra pensar que tiene razon, no dejes que te influyan sus palabras y ten siempre presente que es un ***** que quire hacer de ti lo que le venga en gana.

Stra. Desastre estas en una situación muy grave de la que solo tu puedes salir. Porque no puedes irte antes??? porque tienes que quedarte al lado de una persona que en cualquier momento puede hacerte daño???? vete con tu familia, con algun amigo....no se, siempre habran mejores opciones que esta, no????

Espero que busques ayuda pronto, tienes que salir de la dependencia hacia esa persona.... quedandote sola es la unica forma de ver que la vida merece la pena, cualquier sensacion distinta ( la vida no me interesa si no es con el) denota que estas enferma y que tienes que curarte, igual que muchas de las que estamos aqui, que o bien estamos avanzando o curadas de nuestra codependencia, no eres la unica que ha pasado por esto....y te aseguro que de esta se sale,pero tienes que quererlo.

un abrazo!


Ah!!!! olvidaba decirte que ni se te ocurra probar algo que no quieres, no entres en su juego porque le estarias haciendo ver todo lo que eres capaz de hacer por el, no hagas nunca lo que no quieres hacer!!! ante todo respetate a ti misma, tus valores y tu cuerpo!!

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Estoy... hoy volvió a decirme que yo le quiero y que no me voy a ir. Le dije que se equivoca, que me ha mentido demasiado, que me ha insultado, que me ha pegado, que se droga, ¡que me voy de aquí cagando leches! siempre le da la vuelta a la tortilla. Dice que estoy loca y que yo le pegué. ¡Claro que le pegué! la primera vez que me agarró del pelo y me arrastró por el suelo sólo lloraba como una magdalena, pero la segunda me defendí! ¡y la tercera! Me levanté del suelo con el cuerpo lleno de rabia, la ira me llenó de fuerza, era una guerrera! y le gritaba: ¡HIJO DE ***** A MÍ NO ME PEGA NADIE, NADIE, NADIE!
Estamos a día 16, yo aún no he cobrado, me quedan 300 eurillos, os conté que he estado en paro unos meses viviendo con mis ahorros, él cobra 1700 y ya se lo ha fundido a día 16. Invita a sus amigos a cenar, se pone fino y me pide pasta, viéndome lavándome el pelo con gel de ducha para no gastar! y ya me ha vuelto a pedir dinero! Dios mío, es que me duele tanto, tanto tanto. Y me siento solísima. Solísima.
Debo de ser la típica codependiente y creía que no, pero ahora mirando atrás me doy cuenta de que he sido muy servil toda la vida. He dejado de quedar con amigos porque una amiga estaba depre y cada vez que me necesitaba, dejaba lo que estuviera haciendo e iba a verla. Toda la carrera dejándola copiar mis exámenes, siempre servicial, para cuando me necesitaran y ahora, ahora que mi vida se me cae estoy sola. Tampoco soy de pedir ayuda, pero sí le he contado a esta chica que lo estoy pasando mal. Y ni me llama. Nos conocemos desde pequeñas. Ya sé que no es su culpa, que cada uno tiene su vida y estará ocupada pero siento que tengo tan mala suerte, ¡estoy tan sola que sólo puede ser mi culpa! mi hermana acaba de irse a vivir con un tío y es la única q sabe lo que me pasa y tampoco me llama. Nada. A lo mejor me llama un día a la semana para contarme sus cosillas y ya está. De verdad que me siento fatal. Echo mucho de menos que me quieran. Siento que sólo me quieren mis padres y por eso no puedo contarles nada. Ni que me quedé en paro, ni que tengo otro trabajo no cualificado, porque les da algo, y mucho menos lo de mi novio. No puedo pedirles dinero ni ir a mi casa porque mis padres sufren con mi fracaso. No quiero hacer sufrir a las únicas personas que me quieren con locura.
Voy a verlos todos los findes. Ayer veía a mi padre contarme sus cosillas tan contento, y a mi madre, tan elegante, tan pequeñita, tan arregladita y pensaba: Dios mío, cómo he podido salir así! por qué me enamoré de él soy lo peor!
Y ahora él se irá a vivir con amigos, a correrse sus juergas como si nada, a liarse con otras y yo me quedo sola en un piso compatido, con un curro de mierda, sin amigos, sin vida!
Ya sé que me encontraré mejor con el tiempo, pero no dejo de pensar qué demonios habré hecho tan mal para acabar así.

Por lo menos soy joven y tengo salud. Tengo que dejar de autocompadecerme. La mayoría de los días tengo energía y pienso en positivo, pero hay días como hoy en los que se me cae el mundo encima.

¡Menos mal que os lo puedo contar!

jermania
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Mensaje por jermania »

Pero tan solo con el tiempo NO vas a encontrarte mejor. Tu novio no es la causa de tu problema, sino la consecuencia. La relación que tienes con él es fruto de ti misma (miedos, baja autoestima, autodesprecio...). La mejor opción de salir de ésta bien parada es acudiendo a alguna terapia psicologica dónde puedan guiarte por dentro de ti misma y encontrar dónde esta el verdadero problema, la semilla que esta generando este tipo de vida. Hay problemas dentro de ti y ellos son los que te llevan a infravalorarte y entonces incitarte a ser servicial para que sentirte asi que los demas te quieren o te NECESITAN. Con tu pareja, igual, con él sabes que te necesita, cuando te pide dinero, cuando te pide perdon, etc... Pero eso es porque tu no puedes valorarte y esa valoración la consigues a traves de la necesidad de las personas que te rodean.

Podrias leer algun libro como "Liberate de las cadenas de la codependencia"´, a mi me fué muy bien. Y con terapia y informándote sobre lo que realmente esta sucediéndote, ya veras como lograras valorarte y valorar tu vida, tus decisiones, tus palabras, tus hechos, te sentiras orgullosa de quien eres y que haces.

Te sientes tan sola porque aun no has descubrido a la mejor amiga y mas cercana que tienes, aun no la quieres ver, aun no la aceptas tal i como es. Cuando la conozcas de verdad y empieces a amarla, nunca más querras separarte de ella. Algun dia, la veras, la reconocerás y pensaras... al fin, al fin te he encontrado, dónde has estado todo este tiempo? Esa serás tu misma.

La vida es un viaje plagado de nuevos caminos y sorpresas, la vida es cambio, no tengas miedo. Animo y un beso!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

marem
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Mensaje por marem »

Al leerte me veo a mi misma. Lo que sientes, lo he sentido también. Ahora también me siento sola. La situación no es la misma, yo he estado toda la vida con mi novio. siempre he tenido ese miedo a quedarme sola. Todavía me cuesta creer que ya no tengo pareja y se me hace un mundo organizar mi vida. De todos modos, y aunque veo que no le dejo en buenas condiciones, sé que no puedo hacer nada por él. Sólo él mismo puede hacer algo. Sé que es la única opción que tengo y que no me queda otra.
Creo que Jermania tiene toda la razón. Muchas veces el problema está dentro de nosotras y tenemos que aprender a luchar con nosotras mismas para tener la vida que queremos. El primer pasao es salir de esa casa y después ya irás dando otros. Yo solo he dado ese de momento, y aunque estoy muy perdida sé que no voy a volver con él. Las demás cosas que tengo que hacer , ya las iré haciendo poco a poco.
Con tiempo y esfuerzo todo esto se pasará

Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre »

Hace cosa de un mes no me movía de casa, estaba tumbada leyendo todo el día, porque si salía, sin curro, sin amigos, me sentía rarísima.
Es como si yo lo hubiera lanzado a consumir, en cierto modo. Por lo menos por mi culpa ha intensificado el consumo. Cuando descubrí que me mentía todos los días, mí carácter enfermó y cambié, me encerré. Me dio por ahí. Sentía un cansancio infinito, una falta de ganas, de ilusión, total. . No le he tratado bien desde entonces. Tampoco mal, pero no he sido una novia cariñosa, estaba siempre a la defensiva, malhumorada, triste, le he agobiado. Seguro que le ha dejado de apetecer estar conmigo. No he puesto de mi parte, ni me he esforzao en acompañarlo o intentar que se volcara en sus hobbies. Le abandoné a mi manera. ´

Ojalá no me hubiera deprimido así. Porque ha sido, o es una especie de depresión, ¿verdad? (por eso, chicas, tenemos que esforzarnos en hacer deporte y cuidar mucho nuestra alimentación, que es importantísimo para el humor). Me da rabia pensar que no me va a echar de menos, porque se va a sentir como un quinceañero cuando se van sus padres de viaje y le dejan la casa.

Desde que trabajo, salgo y veo vida. Mucha vida. Se podría decir que tengo brotes de alegría y esperanza. Tan pronto me come la melancolía, como me recorre un ramalazo de ilusión por el futuro. Pero mucho me temo que estos brotes de alegría suceden porque sé que al volver a casa aún está él. Tengo mucho miedo al momento en que me vea ya sola, definitivamente, en una casa extraña. Me da mucho miedo no volver a tener esos brotes de alegría que me están empezando a dar. Tengo pánico. Marem, tú vas un paso por delante que yo. Te sigo cruzando los dedos.

Jermania, tienes razón, no sólo es tiempo, tengo que averiguar quién soy y quererme mucho.
Viví fuera de España una temporada y conocí a esa mejor amiga de la que hablas :lol: , fue curioso. Primero estuve muy sola y de pronto empecé a hacerme compañía a mí misma,. a perder la verguenza, a relativizarlo todo y fue entonces cuando empecé a hacer amigos, a fluir con los demás, de repente ya no era un trozo de corcho rebotando a contracorriente, era una más. Volví renovada, segura, muy llena. Como si hubiera madurado 10 años en el transcurso de 2. No sé exactamente cuándo me volví a perder. Ojalá esto sea un proceso parecido. Ojalá! No había pensado ir al psicólogo ni al psiquiatra. Creo que voy a intentarlo sola, ¿crees que puedo sola? ¿alguna ha podido sola? y, una duda, ¿somos casi todas mujeres aquí porque nos va más lo de cotorrear nuestras cosas y ellos se lo comen o es que acaso la codependencia es típicamente femenina?

Marem, vamos a salir de esta.

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xisca
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Mensaje por xisca »

Srta Desastre!! .... ha intensificado su consumo por mi culpa... no he sido cariñosa... QUITATE ESTAS FRASES DE LA CABEZA !!! tu no tienes culpa de nada.... cada uno es responsable de sus actos. Que tu te hayas alejado de él es lo más normal de este mundo... después de todo lo que has pasado... que quiere él que te tires a sus brazos como si no humbiera pasado nada!!! repitete una y mil veces que tu no tienes culpa de nada!!! hasta que te lo creas y si no es suficiente pues eso habla con un psicologo y te abrirá el camino para que lo veas asi!!! un abrazo y quierete mucho que tu eres la persona más importante en tu vida!!!

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megan
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Mensaje por megan »

Srta. Desastre ¿sabes como caí en las drogas???? Pues porque quise eso sí. Pero un día un novio mio me dijo: -Estoy enganchado al caballo, quiero que me ayudes. Yo le ayudé en lo que pude pero un buen día dije:
-Creo que voy a probarla.
Pasaron 10 años hasta que me desenganché. Por un CREO.
Solo te ha traido penas, ni pruebes las evidencias, huye.

marem
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Registrado: 13 Jun 2007 11:34

Mensaje por marem »

Claro que vamos a salir de esta. Yo lo tengo claro. Sé que vamos a llorar mucho todavía pero la vida no puede ser siempre así. A mi ahora me ha dado por fijarme en personas a las que un día les dio un golpe la vida y ahora están bien. Yo pienso ser una de esas personas y tengo muy claro que voy a luchar para conseguirlo.
Un abrazo

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Claro que vais a salir, si os lo proponeis i lo quereis de verdad. Aqui en el foro somos algunos ejemplos vivos, cada historia es diferente pero a final está la superación de la codependencia. Un beso y animo!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

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