¿Qué te hace sentir culpable?

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Srta Desastre
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Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Hola chicas.

Me gustaría saber si vosotras habéis sido tan bobas como yo durante vuestra vida. De mí se ha aprovechado demasiada gente!
No sé, soy la típica que no sabe decir que no cuando le piden ayuda, dinero o lo que sea. Creía que debía ser así, así me educaron y, de repente, a raíz de todo esto que me está pasando con mi novio, me ha cambiado el chip. Por ejemplo, el trabajo que he encontrado va por objetivos. Tanto consigues, tanto ganas. Me estoy dando cuenta de que se me da de vicio! no es algo que quiera hacer toda la vida, pero de momento es lo mejor que he encontrado para ir tirando. Pues bien, mi trabajo lo puede hacer uno solo o con compañero. Ya me han puesto dos compañeros. Al principio lo hacía todo con ellos, les ayudaba, etc etc etc, hasta que me dije: "¿qué narices hago? Voy a ganar mucho más sola, les estoy regalando mi esfuerzo y mi dinero -ya os he dicho que esto se me da increiblemente bien y al hacerlo en pareja tenía que repartir beneficios- entonces me separé de ellos y no hacían más que llamarme para que los ayudara. Hemos entrado todos a la vez y no hay que saber hacer nada. El caso es que antes me hubiera volcado en ayudarlos... ahora he dicho: ANDA YA! DEJADME EN PAZ! y no sabéis lo tranquilísima que me he quedado. Ya está bien hombre! Ahora tengo que aprender a defenderme super diplomáticamente, sin resultar seca o agresiva. Chicas, estoy pasando por una época en la que no quiero a nadie cerca. Sólo a mis padres. El resto, en cuanto pasan dos días ya me está pidiendo pasta, tiempo, consejo o lo que sea. No me dan, me piden y me piden. No sé qué narices me ven en la cara. O igual lo hacen con todo el mundo a ver quién cae! Mi madre siempre me lo ha dicho, que soy tonta perdida, y yo no le hacía caso. ¡Hasta ahora!
Estoy muy enfadada, mucho. Estoy enfadada conmigo por haber antepuesto las necesidades de otras personas a las mías. También estoy enfadada con todos los que piden sin parar. Y transformo toda esa ira en energía. Cualquiera diría que soy yo la que toma cocaina porque estoy aceleradísima.

No sé a vosotras, pero a mí esta situación me ha cambiado. Se acabó el servilismo por mi parte, ahora soy lo más importante para mí.

Ayer hablé con mi novio. Ya le he dicho que se acabó, que dormimos en habitaciones separadas hasta que encontremos algo cada uno por su lado. Él sigue sin acabar de creérselo. Le senté y mirándole a esos ojazos preciosos que tiene y con todo el dolor de mi corazón le dije:

"Puede que otra chica más fuerte, o simplemente diferente a mí, pudiera seguir contigo y ser feliz, pero yo no puedo, me has mentido tanto, tanto, tanto que cada vez que sales a la calle y vuelves anunciando donde has estado NO ME CREO UNA PALABRA. Y eso es malo para tí, porque te sientes asediado, controlado, agobiado, harto, angustiado y para mí porque ahora debería estar empleando toda mi energía en mí, en mi desarrollo laboral, en buscar mi sitio en el mundo, en averigüar qué quiero hacer, qué me hace feliz. Y en vez de eso me paso los días controlando dónde estás, preocupada por si te drogas, peleándome contigo, triste, angustiada, neurótica perdida. Esta relación tiene que terminar por los dos.

Volvió a decirme que le haga tests si quiero y le dije que ya me da igual, que ya no confío y no voy a confiar jamás, que yo no quiero tener un novio al que tenga que presionar cada dos por tres para que mee en un bote, o cojer su ropa a escondidas para hacer tests de sudor. Que no quiero a mi lado a un hombre que me coja del pelo si pierde los nervios, que quede con otras a escondidas. Le miré y le dije que no iba a envejecer con él, que no era la persona que quería ver a mi lado cuando fuera viejecita.

Se enfadó muchísimo pero no me tocó un pelo. Cuando empezó a gritar y a decir que se iba a quedar con mi ordenador etc, etc etc le contesté que lo material ya me daba igual. Que mi cuerpo y mi mente son míos, que se acabó, que de momento no necesito más. Que se quedara con todo y se lo metiera por vía rectal, si así lo deseaba.

Entonces se encerró en su habitación, hasta hoy. Yo estoy trabajando, aún no lo he visto, pero chicas, me siento mejor. Rara, un poco desquiciada, con una extraña fuerza en mi interios que mata el hambre y el sueño. Como y duermo casi obligada. Estoy hiperactiva. ¿Eso es normal? ¿os ha pasado?

Muchos besos nenitas. Gracias por estar ahí. Miles de gracias. Un beso a todas.

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xisca
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Registrado: 20 Ago 2008 23:39

Mensaje por xisca »

me has dejado atónita!!! asi me gusta que le pongas cojo... en esta vida cada cual tiene que mirar por uno mismo. Aprender a decir que no, no dejarnos pisotear y no anteponer las necesidades de los otros a las nuestras. A mi me pasaba lo mismo, siempre mirando por lo demás y mis necesidades siempre pasaban a segundo plano, hasta que no he aprendido que esto no me produce ningún beneficio, si no todo lo contrario no he reaccionado.
Bueno Srta Desastre... después de esto una sugerencia creo que tendrás que cambiarte el nombre!!!! un abrazo y asi me gusta !!!

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Bere
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Registrado: 30 Ago 2007 17:33

Mensaje por Bere »

Vaya que me han dejado emocionada de ver como tiran padelante, me da gusto ver que cada dia somos mas las que poco a poco vamos saliendo de esto, sabemos que cuesta, pero todo pasa nada se queda para siempre !!!!

Un abrazo,
Bere
Cada uno elige su propia vida.

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Hola, estoy rayadísima. Os cuento cuál es mi situación en estos momentos:

Tengo que dejarle. Ya sé que no debería usar este verbo y emplear en su lugar un "quiero", pero es que yo seguiría a su lado de por vida sólo por abrazarlo fuerte por las noches y sentir su calor. Y verlo andar desnudo por la casa, tan bello, con ese aire irrevente que tiene, y besar su boquita preciosa. Tengo casi 28 años, nunca me había enamorado así. Ya no sé qué es lo que siento por él, pero tengo que irme.

Sé que me ha dejado de querer. Noto que ya no se preocupa por mí. Ya se ha gastado la nómina y este finde, sin un duro, después de pedirme pasta ¡se va de viaje! me lo dijo según entraba, "me voy a .... !!!! con ...!!! qué bien!!!!" super contento.

Y me sentí tan, tan, tan amargada y aguafiestas... porque en vez de fingir alegría por él me quedé callada, de pronto me llené de angustia, la casa se me caía encima. Le veía hacer su vida feliz como si nada pasara y me sentí tan sola que me empezó a comer la desesperación.
Me fuí a mi habitación y conecté el ordenador. Al rato el entró para ver si estaba enfadada y se echó encima de mí riéndose y besuqueándome "¡tonta, si me quieres con locura!". Hacía tanto que no lo sentía encima que tuve que luchar, no sólo contra él, sobre todo contra mí misma para apartarlo. Me sigue apeteciendo comérmelo a besos. Es la primera vez que me pasa en la vida. Hasta ahora me he cansado siempre.

El caso es que no he encontrado ningún piso compartido que me convenza. Ayer me llamó mi madre y le dejé entrever que no estaba muy bien. No debería haberlo hecho, ya me está insistiendo para que vuelva a casa y busque otro piso desde allí.

Sé que parece una buena opción, lógica, económica... pero es que yo no puedo. Es que estoy intentando decidir qué quiero hacer con mi vida laboral y si me voy a casa y me ven con este trabajo que tengo, no cualificado, de media jornada (mi idea es currar en esto para ganar dinero para vivir y tener medio día libre para invesigar, echar curriculum en sitios que me gusten mucho), me van a empezar a agobiar...MUCHÍSIMO. Y si vuelvo a tener un curro de oficina mecánico de 9 a 7 os juro que me muero. Más en esta situación.

Mis padres no lo entenderían. Los conozco. Y no me van a dejar en paz. Con toda su buena intención, lo sé, los quiero muchísimo, y doy gracias de que se preocupen por mí, pero ahora mismo me siento tan fracasada que por lo menos quiero vivir! aunque me tenga que meter en un cuchitril dos meses y luego irme a otro sitio. Quiero ser libre y pasar penurias si las tengo que pasar, para después tener la sensación de triunfo. Hablo de penurias porque en estos momentos cuento con 300 euros y hasta el 13 no cobro, y tampoco es que vaya a cobrar 3000 euros, cobraré mil y pico, y a saber lo que me pide él, que seguro que me intenta hacer el lío y se pone histérico y tendré que soltar pasta para que me deje en paz.

Si vuelvo a casa me esperan dos tutores, estoy tan hecha un lío que debo alejarme del poder de persuasión de los demás. Soy tan débil y tan manipulable ahora, que creo que estaré mucho mejor sola.

Me gustaría mucho saber si alguna de vosotras ha estado en una situación similar, si ha sentido estas cosas, y qué hizo finalmente.

Un beso y buenas noches. Ahora estoy sola en la casa, más tranquila y animada desde que he tomado la decisión de meterme donde sea en plan aventurero. A ver dónde caigo.

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Yo si que me he sentido así y al final me fuí con mis padres, estube una temporada y luego, ya me fui a vivir sola. Estas enferma, no es lo mismo que estar en una situación normal.

No creo ke con los tiempos que corren, con la super crisis que tenemos, no puedan entender donde estas trabajando. Más vale trabajar de lo que haces ahora que no estar en el paro. Yo no creo que ningún trabajo sea deshonroso por la cualificacion que pidan para el puesto. En cada uno de los trabajos puedes aprender cosas, laborales o personales, en cada cosa que hagas puedes sacar algo bueno y aprender. La vida tiene muchas etapas y todas forman parte de nuestra vida y siempre habrán que nos gusten más y otras que nos gusten menos. Pero no nos avergonzemos de ninguna porque todas van servir para escribir nuestra historia y si nos avergonzamos de ellas, nos estamos avergonzando de nosostras mismas. A demás, si se meten conmigo, les explicas tu plan y que se lo tomen como puedan.

Si sigues permaneciendo al lado de tu novio es normal que sientas atracción por él (eso es lo más normal, a mi me ha pasado y creo ke a las demàs también, y la fuerza de ese tipo de enamoramiento, la passión... también. En estos casos de codependencia, la adoración-passión-obsessión es muy exagerada).
Como más pronto te vayas de su lado, mejor vas a estar y podras centrarte más en ti misma.

Todo lo que le dijiste el viernes estubo genial, asi has de ir paso a paso progressando. PEro has de ser comprensiva y tolerante contigo misma. Y un consejo, intenta cambiar el sntimiento de enfado y rabia que sientes por ti sobre tus comportamientos por el del PERDÖN. Te vas a sentir muy libre.

Un beso y animo!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Srta Desastre
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Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Hola. Jermania, hablas de perdón. Cuando te leí supe que tenías razón, pero el perdón no se puede forzar y sabía que yo en ese momento, por más que pensara, por más que racionalizara, no iba a perdonar. No le iba a perdonar a él y toda esa desesperación impedía que me perdonara a mí misma. Estaba llena de rabia, tenía momentos de profundo amor, pero siempre nublado por la rabia, los celos, el sentimiento de abandono y maltrato. Y de pronto hoy llegó, suavemente, después de otro día con la cabeza a mil. El perdón. Creo que es de las mejores sensaciones que he tenido en la vida.
Ya sabe que me voy y está cabreado y angustiado buscando un nuevo sitio. Yo me muero de pena cuando me pide que me quede porque ya sé que no me quiere, al menos actua como si no me quisiera. Entonces le veo tan ruin por querer retener a alguien que está sufriendo evidentísimamente sólo por no tener que buscar otra casa y molestarse, que me muero de pena y de rabia. Por favor, que me han salido 3 canas de repente!
El caso es que hoy hablamos un rato, él me decía que me quería, que no me fuera, sin insistencia, sin amor, como quien dice "a ver pesada, corta ya el rollo que sé que es teatro". Al poco de estar hablando me dice que se va a dormir porque quiere estar descansado para el día siguiente. por favor, tiene 23 años, si le importara lo más mínimo la conversación, no la abandonaría a las 11 de la noche. ¿De verdad 10 horas de sueño le parecen pocas?
El caso es que cuando se ha ido me he quedado sola, maldiciendo mi suerte, pensando que no me quiere nada de nada, notando cómo se rompían de nuevo los trozos que me quedan de corazón y, de pronto, como os he dicho, suavemente he empezado a perdonar. He empezado a comprenderle y he ido a su habitación (el pobre, qe ya estaba frito). Bueno, como sé que se duerme en tres segundos, como una gallina, no me importa despertarlo.
Le he meneado un poco y al ver que abría los ojos lo he abrazado y le he dicho que se deje de mentir, de decirme que no consume. Que yo me voy porque tiene que entender que no puedo vivir así, pero que lo quiero muchísimo, que me da igual todo lo que hemos pasado, que lo sigo queriendo mucho y sé que si se ha drogado, aunque sólo hayan sido esos 3 gramos que dice él _que ni de coña_ ahora que no tiene un chavo estará pasando un mono terrible. Y que me lo oculta, y que no pasa nada, que lo entiendo, que no es el único que se ha enganchado a una droga en el mundo, que no se sienta una mierda por ello. Que siento su dolor y me duele casi tant como a él, o incluso más de una extraña manera. En resumen, que si tiene el mono y se angustia por lo que sea, que me despierte, que cuente conmigo, que se desahogue, que yo no lo voy a juzgar, que lo entiendo todo. (Por supuesto he llorado un poco. No paro. Cada vez que hablo con él del tema, lloro. Poco, sin gemidos ni nada. Sólo se me caen las lágrimas. No lo puedo evitar, ni lo intento. Si volvemos a hablar voy a esforzarme en no llorar porque para él tiene que ser un suplicio).

Me ha abrazado y no ha dicho nada. A saber, igual ni me ha oido, o ha pensado "ya está la pesada contándome rollos". No lo sé. Ojalá sepa que lo he perdonado si algún día se siente culpable por mí. Si es que tiene capacidad para sentir culpa.

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Me voy a trabajar, no tengo ni cinco minutos, pero necesitaba contároslo.

Al final dejamos la casa mañana. Él no quiere dejarlo, pero en vez de actuar con amor, con cariño, me pide que me quede y cuando le explico que no puede ser, me insulta. Ha ido diciendo por ahí que yo soy una maltratadora. Dios mío. Cuando yo soy la que ha cobrado, a la que han arrancado el pelo a tirones, me he visto desnuda agarrándome al quicio de la puerta para que no me sacara al portal. Dios mío. Por supuesto que me he defendido, a puñetazos y arañazos, como podía, y debería haberlo cortado el primer día. No sabéis la culpa que tengo dentro por haber entrado en la dínámica del maltrato. Pero es que hay que joderse. Que aún después de todo yo le intente tratar con amor, bueno, no es que lo intente, es que me sale porque lo quiero mucho y él... "Eres una *****, te lo has cargado todo, vete con la ***** de tu hermana, yo tengo la conciencia tranquila..." Dios mío, Dios mío, Dios mío. Espero recuperarme pronto de todo esto. Ahora estoy rota. Un beso a todas

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Bueno, un paso mas. Sobretodo, ir dando pasitos i ir avanzando. Cuando estes en casa de tu hermana o enl a de tus padres o donde vayas i ir ahora y ya estes instalada, yo te recomiendo que acudas a terapia con un profesional (psicologo) tanto para la codependencia, como para el maltrato. Si no realizas un tratamiento y te curas, los patrones de comportamiento van a volver a aparecer en el futuro. Ya veras, como una terapia te irá genial y cada vez te sentiras mejor, sin tanta culpa ni rabia. Un beso y no te desanimes!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

marti
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Mensaje por marti »

Hola guapa, la verdad que creo que es lo mejor para los dos, una relacion asi no se puede aguantar y cuanto antes termine mejor, evitaras males mayores.

Respecto a tu comportamiento y tu forma de pensar al igual que Jermania creo que lo mejor para ti seria acudir a un psicologo y que te ayude a superar estos sentimientos de culpabilidad y rabia que te ha generado la relacion con tu pareja actual y que nada tienen que ver con la realidad.

Un abrazo y sobretodo muxo animo para superar esta etapa.

Srta Desastre
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Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

¡Hola chicas!

Ya llevo 3 semanas sin él y, bueno, me siento rara. Un poco desorientada, siento que tengo un punto de despersonalización. Penso en él y me duele, lo tengo ahí clavado. Tan pronto siento ganas de llamarle y decirle que le odio por todo el dolor que me ha causado, como me muero porque esté a mi lado y me abrace. Echo de menos su cuerpecito, dormir a su lado, estirar la pierna y tocarlo y apretujarme contra él. Pero no le llamo ni nada, es una separación total

Mi duelo es doble porque le he dejado yo y él me decía que me quería y tal y lloraba... pero es que yo tengo la sensación de que ya no le gustaba nada de nada, y eso es casi lo que más me duele.

Me llamó la semana pasada, me dijo que este mes ganaba casi 6000 euros y que quería irse de viaje conmigo. Me lo dijo de carrerilla, aguantando la respiración.

-Te lo agradezco, pero no. No puedo.

Colgó enseguida y no volví a saber nada de él hasta ayer, que llegué a casa de fiesta sobre las siete de la mañana, con un par de copazos de más y me empezó a invadir una angustia horrorosa así que trinqué el móvil y mensaje de superdespechada al canto. Algo así como que le odio y me odio a mí por haber vivido con un tío que m malquería, que no me perdono y que tenía que haberle mandado a la mierda el primer día que le pillé mintiendo. Que tengo un dolor dentro que no se me va.
Me llamó un par de veces y no lo cogí. Menos mal.

Uff, no sé, no sé si es normal este mono que tengo de él y esta sensación de que mi vida es un fracaso. A veces me doy pena y todo, en plan "pobre yo". Ya sé que no debo cebarme con la autocompasión, q tengo muchas cosas por las q dar gracias, pero es que encima mi ruptura ha coincidido con todas mis amigas ennoviadas y felicísimas y yo me siento la oveja negra total, porque además es imposible que me empareje de momento. No me siento atraida por nadie. Cada vez que un pobre incauto se acerca a ligar conmigo le meto una charla de loca de la colina que se quedan tiesos los pobres.


Era sólo eso, para contaros como voy, que lo dejé a medias. Ya se cerró el círculo, ahora supongo que sólo me queda esperar a que el tiempo me calme.

Una amiga m ha dicho q quede con tíos. Yo le digo que no me gusta ninguno y me ha dicho q da igual. Que les ponga sobre aviso de que no quiero nada para que no se ilusionen con que van a pillar cacho, pero que me va a venir bien alternar con gente nueva, escuchar otras voces, vivir otras vidas, ampliar mi pequeñísmo mundo. No sé.

Os dejo una canción preciosa. La letra habla ´dice algo así como "Quítame los grilletes de los pies para que pueda volver a bailar", habla de que lo ha pasado mal y quiere salir. Mola. Es como Gosspel moderno discotequero. (Que ya he visto que estamos de musicoterapia. Me parece genial). Un beso a todas.

http://www.youtube.com/watch?v=wRayKxgePQI

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Todas esas sensaciones, cambios de opiniones, el estar depersonalizada, desubicada, autocompadeciendote... al menos a mi tambien me pasó, es normal en este proceso. Un beso, sigue fuerte, es asi como debes hacerlo. Un fuerte abrazo!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

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