Creo que me abraza la locura

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
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helena24
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Mensaje por helena24 »

Cuánta razón tiene Srta. Desastre, cuánta.
Ánimo María. Lo siento muchísimo y te mando un abrazo grandísimo, con todas mis fuerzas.
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria, que tal estas? te echo de menos! ya ves tu..que cosas eh?

espero que andes mejor, anda cuenta algo!!!ya habras leido mi batacazo...que cosas. esto es durillo, pero valdra la pena.

de hecho, ya lo vale, por haberos conocido.

chicas, tenemos que conseguirlo como sea, tenemos que conseguirlo.

Todas lo merecemos.

Maria, ya estamos en el camino , es un camino duro, pero vale la pena. lo valdra.lo vale.
estamos saliendo de algo, que nos estaba comiendo. me permto habalr en plural, eh? venga Maria, parriba.

Un beso!!
se3de3ty
María_
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Mensaje por María_ »

Hola...

son las cuatro menos cuarto de la madrugada; sería fantástico poder decir acabo de llegar de fiesta...pero no.

._La recuperación empieza por retomar la vida social o iniciarla de cero.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:04, editado 1 vez en total.
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helena24
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Mensaje por helena24 »

María_ escribió:Lo que pasa que yo soy muy 'jodía' y trato de compensarlo recurriendo a todos los malos o desagradables, y como tengo tantos...jajaja...como tengo tanto donde elegir...pues de la nostalgia, la melancolía...pues paso al cabreo y a la mala leche, y eso me ayuda a no doblegar.
A mí me sienta genial, cuando soy capaz de hacer eso! No está en mi naturaleza enfadarme (y no porque sea "buena", sino porque soy t-o-n-t-a con todas las letras!), así que el cabreo es reconfortante.
:twisted:

Algún día nos reiremos de todo esto... Bueno, quizás reirnos no :roll: pero no nos parecerá algo tan descomunal, monumental...será algo que quedó totalmente atrás. Verdad?

Ánimo ánimo ánimo bonita!!!!!!!!!!!!!!!
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas,

Hola Maria, te leo y me ha dado por pensar cosas ( como siempre).
Maria, no te pienses que soy distinta o super fuerte..que va...cuando hablo de lo de no pensar en pensar en alguien que me quiera, no es porque no lo desee, al contrario..al contrario...yo tambien querria sentirme amada, sentir eso que tu dices y que yo he escrito en mi diario tantas veces, fuera de aqui, eso de sentir que me merezco ser amada...yo tambien desearia poder sentir eso, sentirlo...no pienses que Xisca o yo ( me atrevo a hablar por ella con su permiso) no sentimos eso tambien...claro que si, claro que si...pero quizas, estmos en un punto algo distinto a la fuerza por el hecho de tener hijos, ya ves tu que cosa, pero ese hecho almenos a mi, me ha hecho ser consciente de un modo muy triste que por ello, en esta relacion todo ha sido distinto, porque las consecuencias no solo las he pagado yo, sino tambien un ser totalmente inocente...y ese punto me hace tener que forzarme a no repetir ya mas el mismo error porque no lo pagare solo yo. Yo a estas alturas de mi life, no puedo basar mi vida en esperar a que me quieran ( blablabla) y que conste que no es porque no sea lo que yo lloro a solas por las noches, cuando en mi cama no hay nadie(blala)...es solo que tengo que aferrarme a mi misma y aser capaz de estar bien, porque hay alguien pequeñito que me observa cada dia...no creas que me siento distinta a ti, ni te pienses que tu eres no se como has dicho , que va... que va...no voy por delante de nadie, ni estoy mejor...son situaciones distintas en cuanto al impacto y quizas por eso piensas eso que has escrito al referirte a nsotras...bueno, pues eso, que yo tambien siento mucha pena cuando paso por delante d elas tiendas de bebes..siento lo mismo...lo mismo...toy trsitoncia hoy a verdad..todas lo estamos..buscamos el modo de superar el hecho de sentir que a quien mas hemos querido, no nos ha amado, y eso es una historia comun a mucha gente fuera tb de la droga...solo que quizas a nosotras, el otro tema nos ha tenido demasiado pendientes y nos ha impedido ver algo que sin ese porbelma quizas habriamos detectado mucho antes...no se...
yo tambien querria sentir de nuevo muchas cosas...muchas..pero me he dado cuenta de que en mi caso almenos, estar tan pendiente de eso me convirtio en alguien que aguanta lo que sea por sentirlo o llegar a sentirlo algun dia...ahora solo pienso en que quiero conocerme mas, saber y perfilar bien que quiero, detectar cuando me pongo en marcha aceptando cosas a cambio de unas buenas palabras...tengo que aprender a sentir mis cosas sin dejar que mis deseos oculten la realidad de las personas, aprender a reaccionar cuando excuso, aprender a detenerme al menor indicio de lo mismo de siempre...se que en cuanto a las drogas lo he aprendido, y me va a ser facil detectarlo en otra persona, ya no voy a excusar unporro un dia sde fiesta, antes tampoco , pero lo toleraba (blabla) ahora ya se mucho mas de todo eso y se que voy a ser inflexible para siempre. la cuestion es ir aprendiendo a serlo con otras actitudes , coportamientos...a eso me refiero con estar bien yo, y no desear que aparezca alguien (blabla), me refiero a que yo elijo o elegire que me conviene y que no, en vez de amoldarme, excusar pensando que el amor podra con ello...aprender a querer solo a quien realmente me merezca, a eso me refiero...pero primero tengo que pensar bien quien soy, que quiero, como es quien encaja conmigo, y no como nc encakarme yo solo por sentir amor, una caricia un te quiero. eso es lo que e mi me pasa...que es verdad que me he infravalorado mucho sin darme cuenta durante muchos años...no se..me siento culpable si, de no haber sido mas sincera conmigo...los demas no tienen toda la culpa, no toda, fui yo la que no se esmero sufiente en averiguar que es lo que yo queria realmente..estaba en su momento demasiado emocionada por vivir las caricias y las buenas palabras, por perder la perspectiva global de mi vida y las consecuencias que iba a tener iniciar una relacion con alguien que tenia el problema que el tenia.
supongo que me siento tan mal por el hecho de que con mi inconsciencia quien mas afectada va a estar es mi hija, que necesito ser dura conmigo, y decirme las cosas claras...si no cambio en mi manera de sentir las relaciones, si no hago algo de verdad siento que he hecho "pagar " a mi hija por un porblema que tengo yo, y siento que quiero resarcirla de algun modo, que ya que la he "cagado", hago algo al respecto. No se si lo voy a conseguir, de hecho aun no he hecho nada mas que mentalizarme, pero por algo tengo que empezar. Np soy mas dura ni lo tengo mas claro todo, que va..que va...he sido una inconsciente, una inconsciente descomunal y el amor que yo haya sentido no puede hacerme olvidar que esta vez, no solo he salido yo mal parada, esta vez, he dañado lo que mas quiero, por haber postergado unas cuestiones mias a la espera de milagros imaginarios.
se3de3ty
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Lagade
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Mensaje por Lagade »

Hola María guapa, tienes que intentar descansar más, engaña un poco a tu cuerpo, agotalo haciendo ejercicio, leyendo, no sé... pero intenta hacer que frene tu cabeza durante un instante.
Es normal que tu cabeza sea un hervidero de recuerdos, es totalmente comprensible y es que todo está aún demasiado reciente y aunque repetirse una y otra vez que el amor no es suficiente ayude, es difícil... no obstante está genial eso de que intentes contrarrestarlo con los aspectos negativos para evitar la tentación, está bien eso de sopesar pros y contras para recordarse a una misma que una relación así no compensa, por mucho que haya amor...
Es normal echarlo de menos pero con el tiempo llenarás ese vacío, habrá un día en el que no pienses tanto en él ya lo verás,.... y para nada creas que eres ilusa o inocente al pensar que necesitas ser amada, todo el mundo necesita sentirlo, necesita saber que es importante para otra persona y como tú has dicho tu oportunidad no se ha acabado ahí, en una relación que no salió bien, está claro que una no se cuelga el letrero de voy buscando hombre, pero es verdad que todas subconscientemente deseamos que aparezca de nuevo una persona que nos haga sentir que somos especiales... ese pensamiento de sentir que una es digna de confianza o digna de ser amada, no es más que un reflejo de nuestra dependencia, de nuestro infra-valorarnos tanto tiempo, no se trata de ser digno o no, por que todo el mundo merece ser amado, epro bueno con el tiempo aprenderemos a querernos un poquito más y a no necesitar el visto bueno de nadie, ni de nosotras mismas por que asumiremos de una vez que somos personas especiales, personas como las demás con los mismos defectos y virtudes, ni mejores ni peores, diferentes...
Bueno guapa muchos ánimos y a seguir avanzando poquito a poco en el camino, un besazo enorme, cuídate.
Ojalá supiera como dejarte...
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Maria hola guapisima!

asin de bien con n, asin de bien lo vas a hacer. se acabo chupar mocos!!! no teparece maravilloso? lo vamos a conseguir, cueste lo que cueste.porque esta vez, la lucha, si tiene sentido Maria. esta vez sí. luchas por lo que mas quieres, por ti.
se3de3ty
María_
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Mensaje por María_ »

Cuando sepáis lo que me pasó ayer tarde vais a flipar. A mí aún me tiemblan las piernas. Qué locura por Dios.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:04, editado 2 veces en total.
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María_
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Mensaje por María_ »

Estoy angustiada joder
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:05, editado 1 vez en total.
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María_
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Mensaje por María_ »

Nada, nada, que me he emparanoyado.

.-¿estás segura?
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:05, editado 1 vez en total.
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xisca
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Mensaje por xisca »

Maria!!!!! sigues siendo coodependiente... no es tu problema no es tu cosa si en el caso más malo se hubiera gastado el dinero de su amigo , que acarree él con su cosa NO ES TU COSA ES LA SUYA metetelo en la cabeza!!!
María_
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Mensaje por María_ »

Ya no aguantaba más
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:05, editado 1 vez en total.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Maria, te voy a decir lo que a mi me gustaria cuando me pongo asi como tu, por si te ayuda, vale?
cuando dudas, solo quieres aclarar que pasa, por dos motivos, de entrada saber si te estas emparanoyando, dudas de ti misma., y eso aun te hace sentir peor porque lo que pasa es que en el fondo de tus entretelas sigues pensando que estropeas algo POR NO SER SUFICIENTE? POR NO PODER CONFIAR MAAAAAAAAAAAAS?y necesitas desesperadamente darte la razon con una prueba porque no te atreves a confiar en tu instinto, por si acaso la estas cagando?
Por otro lado, piensas, joper, a ver si le va a pasar algo chungo o va a hacer algo radical, y piensas tanto en el que no le quieres ningun mal( le quieres, tu si le quieres) y porque joder encima a ver si vas a tener algo que ver con eso, y que como lo vas poder soportar si es asi? y entonces te imaginas expicandole a la familia de el, que le ha dado un yuyu,que tu ya sbias lo de su porblema y no lo habias dicho,etcetc

vale.
y luego resulta, por vez n-mil, que el esta bien. mejor claro, mejor que este bien en realidad, por supuesto. y luego viene sentirte gili por haber sufrido tanto, mientras el puediendo imaginar lo que estabas pasadno te ha ognorado a porposito. y entonces te invade la rabia absoluta. porque te velves a dar cuen de que le quieres y que con lo chula que estabas, otra vez todo, a la mierda el buen roolo que habias conseguido contio misma. es una especie de verguenza de una misma por haberse "humillado" y a la vez asumir que igual no te quiere mucho, porque a nadie que ama, le gusta que el otro sufra. cuando quieres de verdad lo que haces es intentar precismanete lo contrario.

en resumen, Maria, un dia gracias a estas cosas, te vas a dar cuen , vas a sentir que su porblema no depende de ti. si estas bien, el consume de verte bien, y si estas mal, consume porque vaya palazo aguantarte. denominador comun: no eres tu. el, siempre consume.
oye, y si te has equivocado, pues mira, podia tener la decencia de en vez de vengarse y herirte a drede, comprender que tu tb estas mal, y "perdonarte", que es lo que TU SI HACES SIEMPRE cada vez, cada vez que el la caga. un poquito de justicia hombre, que el mundo no es solo para ellos, que hay mas gente.
sabes que tienes derecho a equivocarte no? que pruebas te ha dado de que no lo haces? de lo que s que da pruebas por lo menos es que es totalmente ajeno a lo que tu sufres.
es malo? es un enfermo? da igual en general. es un lastre, no tu carga.

tambien tiene dos telefonos? joder. tambien vuelve precismante cuando te ha visto bien? joder cuantas coincidencias. oye, y lo bien que has estado hasta que le has escuchado? tienes que conseguir que tu estado de animo no dependa de lo que hace o planee el.

sabes por que? porque por que tu estes mal y triste, eso a el no va a afectarle para consumir o no. es un adicto. asi que, como eso no soluciona nada en realidad, mejor estar bien. si haciendo que ellos viesen lo mal que estamos, eso sirviese para que ellos reaccionaran, joder, pues estaria incluso justificado, siendo rebuscada. si llorar cambiase algo en ellos..pues algun sentido tendria. lo mismo que que te vean bien, tampoco sirve de nada para ellos. tooooooooodo es motivo para consumir? no creo. no tienes nada que ver, excpeto en una cosa Maria, que segurmente sin ti habria estado tirado como un perro en mchas ocasiones. esto tiene doble lectura, algunos tienen que tocar fondo. asin de claro. es su prblema. tu no eres causa de nada, en serio. y su familia? que te van a decir? si alguna vez te dijesen algo les cuentas que es muy feo lo que ellos hacen, eso de no querer ver, ni interesarse de verdad por que carii esta pasadno todo lo que a su hijo le pasa. no? es muy facil echarle la culpa a los demas, de lo que uno no quiere ver.
no te atormentes mas de lo justo MAria. si es que hay algun grado justo de atormentarse.
ademas, se que lo sabes todo.es que todo esto, es simplemente una mierda. SAL DE ELLO.
se3de3ty
María_
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Mensaje por María_ »

Srta Desastre
Yo también me sentía fea como un demonio... jajajaja. Es increible, pero hasta el punto de después de dejarlo quedar con él sintiéndome estupenda, y según iban pasando las horas a su lado empezar a verme fea fea... tiene tela marinera.

Ah, cuando me decía d volver y tal, q si compraba una casa para los dos, que ahora le iba muy bien y yo no tendría que trabajar y podría montar un despacho y blablablabla le saqué el tema del sexo. Le dije "tío, te quiero mucho, no te sientas culpable por nada porque yo lo entiendo todo ya y te quiero y te perdono y espero que tú me perdones a mí, pero no me tocabas ya, no había pasión y yo no puedo vivir sin pasión, y tú tampoco mi amor, conocerás a otra chica que te apasione, ya verás, no te empeñes en mí". Todo esto se lo dije con lágrimas en los ojos que intenté evitar y no pude.

Él trató de cambiar de tema y no le dejé, entonces puso su carilla de circunstancias y me dijo "quilla, ya sabes que a mí me gusta la novedad, si te pusieras lencería tal y bailaras y tal..."
y yo con los ojos como platos, es que hay que joderse.

.-Esto es lo que yo refiero como embotamiento afectivo
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:06, editado 1 vez en total.
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sunnyface
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Mensaje por sunnyface »

Hola Maria, estoy totalmente de acuerdo contigo en todo lo que has escrito. En mi caso también llegué a la conclusión de que era adicto al sexo (masturbación). No se explicarlo pero su forma de vivir el sexo no era normal. Era como si no tuviese otra cosa en la cabeza y a la hora de hacerlo nunca llegaba y si lo lograba era masturbándose. Mi autoestima quedó por los suelos. Hacía que el sexo fuera como algo como sucio. Estaba obsesionado, siempre con fantasías y hablando del mismo tema, como si su mente estuviese funcionando a mil por hora. Creo que su forma de cónsumo era cuando estaba en casa delante del ordenador o de la tele y unía la droga con lo que veía, así lograba excitarse y le daba al manubrio. Me pregunto por qué nos necesitan si todas sus necesidades ya las cubren sin nosotras. Son egoístas y lo quieren todo y están tan a gusto con su forma de vivir la vida que ni se les pasa por la cabeza cambiarla. No se hasta qué punto son conscientes del daño que hacen. A mi también me encantaría que los que hayan tenido este problema contasen su experiencia para entenderlos.