Hola Maria,
he visto tu respuesta a mihilo.
Maria, voy a decirte algo, algo que si se. Es un perogrullo. Esto es una mierdda como una montaña de grande. Yo tambien me trague el video enterito. Por cuestiones de mi trabajo, algo entiendo del cerebro, aunque no lo parezca... asin que, una de las conclusiones a que he llegado, es que, lo de saber que son adictos, y por tanto, que son personas con un porblema...la realidad es que..hace que..si resulta que por un casual, aun seguimos queriendo a esas personas...saber eso...es lo que hace que lo llevemos tan mal. Por lo menos eso es lo que me pasa a mi. Llevo mas o menos un mes, teniendo charlas..diferentes con miex. diferentes porque son dificiles, por la circusntacias especialemnte. Si alguna cosa ha cambiado, y se que no es falso, es que por primera vez, por primera vez, le veo, debatiendose en su problema. No es como antes. por supuesto, se sigue metiendo, pero tambien se, y lo se, que ya no esta tranquilo. No dire que antes lo estuviese, pero lo cierto es que ahora, parece que, no tiene mas remedio que aceptar su realidad. tristemente, ha tenido que ver mal a nuestra hija para empezar por lo menos, a tragarse bastantes de sus palabras. no parece ran cosa, ya lo se, pero, ya no puede decir que no tiene remordimientos. Ya no. El siempre ha dicho, que su consumo no tiene demasiadas consecuencias en el. parte del problema, es su continua negacion de los daños. Me siento como una rata miserable, pero se que, su orgullo, es facahada, por lo menos ya, por lo menos ultimamamente. esto va muy lento, mucho. mucho. y, negandole la ayuda que me pide, volver a casa, me siento como una muy mala persona. No solo por el, sino porque, por desgracia, vivo cada dia, escuchando llorara a mi hija porque el no esta. Y no llor cuando la veo. ella llora, con 5 años, cuando piensa que no la veo. en su camita, por las noches. Y esto, es mi realidad. el otro dia, hablando con el, me dijo que a mi se me escapa algo. Que se meescapa el detalle, de que aunque yo no lo crea, el se da cuenta, de todo. me dice que existe una parte que yo olvido, cuando le digo que no puedo permitir que vuelva porque no esta limpio. Me dice, que olvido su factor humano. Me dice, que sabe que no quiere que se repita todo. Me dice, que solo no puede, que no puede. Lso dos sabemos todo. todo. y yo sigo repitiendole en cada conversacion, lo mismo, lo mismo. inexpugnable a sus ojos. me siento cruel. cruel. y solo deseo que abra los maldtos ojos de una vez, y que se acabe este infierno. que me va grande. que de ese maldito salto de consciencia. que sienta lo que otros han sentido sin necesidad de verse en la calle. sin necesidad de que mi hija tenga vivir eso, por dios. eso es lo que pienso, lo que siento. que se despierte ya de una vez. que se despierte.
Creo que me abraza la locura
Bueno, jajaja; me río porque ya he sido capaz de entender la frase 'pero yo creo que a ti esa explicación no te va a servir ahora'.(bueno, a veces esq me cuesta procesar las cosas, me lleva un tiempo,,,tengo como taponao cierto sector del cerebro jajajaja)
Ya lo entendí. Ya bueno, yo a día de hoy es como que sufriera un 'severo' desdoblamiento de la personalidad
; desdoblamiento en continua pugna;una parte 'racional' y otra parte más pasional, visceral o emocional.
De momento gana la parte emocional, pero la racional va ganando terrerno pasito a paso.
Ya, claro que esa explicación no me vale para 'satisfacer' a mi parte emocional, porque es ésta cuando se me 'desborda' la que no entiende como el amor no ha podido sobreponerse a la cocaína. Y es en esta parte donde se me aparecen los lamentos, las lloros y demás.
Ya lo entendí. Ya bueno, yo a día de hoy es como que sufriera un 'severo' desdoblamiento de la personalidad
; desdoblamiento en continua pugna;una parte 'racional' y otra parte más pasional, visceral o emocional.De momento gana la parte emocional, pero la racional va ganando terrerno pasito a paso.
Ya, claro que esa explicación no me vale para 'satisfacer' a mi parte emocional, porque es ésta cuando se me 'desborda' la que no entiende como el amor no ha podido sobreponerse a la cocaína. Y es en esta parte donde se me aparecen los lamentos, las lloros y demás.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:10, editado 1 vez en total.
sé ke en algun momento llegaras a la conklusion acertada, ya te he dicho ke por ahora evidentemente no es tu momento, komo tampoko es el suyo para dejarlo. Kizas tu nunka seas kapaz de dejar todo ese rencor, ese odio....kizas tu ex nunka sea kapaz de dejar la koka. Tu eres mas feliz con esos sentimientos? no krees ke kizas los estas alimentando en exceso? no te doy lecciones de nada, solo te digo lo ke parece desde aki fuera, porque yo he hablado mucho con mi pareja y sé komo se sentía y se siente, y sé lo ke te pasa a tí.
Por otro lado te diré que muchos de los komentarios ke haces me duelen, entiendo tu dolor pero en absoluto comparto los juicios de valor que haces sobre la gente adicta entre los ke me encuentro, esa manera de despotrikar parece que te ayuda pero en mi opinion no haces mas ke alimentar tu sensacion de desamparo y soledad, reclamas tu derecho al pataleo pero no kreo ke vayas en la direccion ke debe ir alguien que pretende superar algo, y creemé yo SI SÉ lo que es superar un escollo enorme en el camino. Si sigues así dentro de unos años estaras igual pero mas mayor, cagandote en la ***** vida que te ha tokado vivir y perdiendo un dia tras otro ahogandote en tu propio odio.
Por otro lado te diré que muchos de los komentarios ke haces me duelen, entiendo tu dolor pero en absoluto comparto los juicios de valor que haces sobre la gente adicta entre los ke me encuentro, esa manera de despotrikar parece que te ayuda pero en mi opinion no haces mas ke alimentar tu sensacion de desamparo y soledad, reclamas tu derecho al pataleo pero no kreo ke vayas en la direccion ke debe ir alguien que pretende superar algo, y creemé yo SI SÉ lo que es superar un escollo enorme en el camino. Si sigues así dentro de unos años estaras igual pero mas mayor, cagandote en la ***** vida que te ha tokado vivir y perdiendo un dia tras otro ahogandote en tu propio odio.
Hola Maria
llevo 6 meses sola dandole al coco. al unico que por suerte o desgracia tengo. Igual ahi esta el problema. yo creo que ya he pensado imaginado todo lo que se me podia ocurrir. truclencias varias, hipotesis varias, realidades cochambrosas, realidades que no lo son tanto...ya me he acostumbrado a mi tiovivo particular, ya me he acostumbrado a a sentirme morir cuando ya no lo creia y sabes? tambien gracias a dios, estos meses he descubierto, en algun momento, que por mal que este una, tarde o temprano, una misma sale adelante. adelante y a pelo. la vida no te lleva ningun sitio si no quieres ir, si no quieres deverdad ir. el problema es que cuando no sabes seguro, entonces, da igual el porcentaje de seguridad: si no sientes al 100%, se abre la posibilidad a cualquier cosa que quepa por la brecha, o la grieta. Pero por esa grieta entraran las cosas en la medida proporcional a lo que uno permita en realidad. Y sabes que? que cuando uno es humano, la caga. cuando uno es humano, hace daño, queriendolo o no. cuando uno es humano, hace tambien cosas que merecen la pena, y tambien las siente. Sabes lo que te digo? que paso de la codependencia. estoy harta de ese yugo, tanto como de la adiccion. cada uno sabe lo que vive y lo que le toca vivir. Patalea cuanto sientas, yo tambien lo he hecho. y no descarto hacerlo algun dia de nuevo. las cosas funcionan hasta que se pierde la motivacion. cada cual la siente como puede o sabe. lo que si se o he aprendido, es que, una cosa es morirse de pena , por amor y todo eso, y otra cosa, morirse de pena porque la vida deja de tener sentido. de lo primero, me queda un rato largo por vivir, ahora o mas adelante, es el precio que se paga cuando te pierdes en alguien, lo asumo, cada uno ama como le da la gana, pero lo segundo, lo de sentir que la vida no tiene sentido, lo de llegar a sentir eso, por las causas que sea, de esto ultimo, ya no tengo dudas, ya no. ya no me tengo miedo. mis miedos ya no me asustan como antes. eso que me llevo. sere nefasta en el amor, un desastre, vale, con los miedos del amor, de las inseguridades. pero nada mas. en la vida hay cosas muchisimo mas importantes, muchisimo mas. Y si no puedes mirarte al espejo, que narices importa lo que opine el resto del mundo?
es la opnion que uno tiene de uno mismo, la que cuenta, la que al final, cuenta, y esa opnion, es la que los demas notan. dicen que no toleramos en los demas, lo que no nos permitimos a nosotros. a veces la explicacion de ciertas cosas, es tan sencilla, que da hasta rabia. y eso le pone a una en una tesitura complicada. luchar para dejar, luchar para seguir. siempre luchar. el resto, es solo el tiempo que pasa, el tiempo para decidir, jugar con las fichas que uno ha conseguido siendo como ha sido hasta ese momento. No hay mas. Palante, en un sentido u otro. haras siempre lo que quieras, aunque no sea al 100% siempre. elegimos, hasta cuando no elegimos.
llevo 6 meses sola dandole al coco. al unico que por suerte o desgracia tengo. Igual ahi esta el problema. yo creo que ya he pensado imaginado todo lo que se me podia ocurrir. truclencias varias, hipotesis varias, realidades cochambrosas, realidades que no lo son tanto...ya me he acostumbrado a mi tiovivo particular, ya me he acostumbrado a a sentirme morir cuando ya no lo creia y sabes? tambien gracias a dios, estos meses he descubierto, en algun momento, que por mal que este una, tarde o temprano, una misma sale adelante. adelante y a pelo. la vida no te lleva ningun sitio si no quieres ir, si no quieres deverdad ir. el problema es que cuando no sabes seguro, entonces, da igual el porcentaje de seguridad: si no sientes al 100%, se abre la posibilidad a cualquier cosa que quepa por la brecha, o la grieta. Pero por esa grieta entraran las cosas en la medida proporcional a lo que uno permita en realidad. Y sabes que? que cuando uno es humano, la caga. cuando uno es humano, hace daño, queriendolo o no. cuando uno es humano, hace tambien cosas que merecen la pena, y tambien las siente. Sabes lo que te digo? que paso de la codependencia. estoy harta de ese yugo, tanto como de la adiccion. cada uno sabe lo que vive y lo que le toca vivir. Patalea cuanto sientas, yo tambien lo he hecho. y no descarto hacerlo algun dia de nuevo. las cosas funcionan hasta que se pierde la motivacion. cada cual la siente como puede o sabe. lo que si se o he aprendido, es que, una cosa es morirse de pena , por amor y todo eso, y otra cosa, morirse de pena porque la vida deja de tener sentido. de lo primero, me queda un rato largo por vivir, ahora o mas adelante, es el precio que se paga cuando te pierdes en alguien, lo asumo, cada uno ama como le da la gana, pero lo segundo, lo de sentir que la vida no tiene sentido, lo de llegar a sentir eso, por las causas que sea, de esto ultimo, ya no tengo dudas, ya no. ya no me tengo miedo. mis miedos ya no me asustan como antes. eso que me llevo. sere nefasta en el amor, un desastre, vale, con los miedos del amor, de las inseguridades. pero nada mas. en la vida hay cosas muchisimo mas importantes, muchisimo mas. Y si no puedes mirarte al espejo, que narices importa lo que opine el resto del mundo?
es la opnion que uno tiene de uno mismo, la que cuenta, la que al final, cuenta, y esa opnion, es la que los demas notan. dicen que no toleramos en los demas, lo que no nos permitimos a nosotros. a veces la explicacion de ciertas cosas, es tan sencilla, que da hasta rabia. y eso le pone a una en una tesitura complicada. luchar para dejar, luchar para seguir. siempre luchar. el resto, es solo el tiempo que pasa, el tiempo para decidir, jugar con las fichas que uno ha conseguido siendo como ha sido hasta ese momento. No hay mas. Palante, en un sentido u otro. haras siempre lo que quieras, aunque no sea al 100% siempre. elegimos, hasta cuando no elegimos.
se3de3ty
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Srta Desastre
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Querida María, lo mejor que te podría pasar es verlo con otra. Parece que somos duras de mollera y de la separación física de hecho, a la de derecho y espíritu hay un trecho tan largo, que muchas se quedarán en el camino, en ese limbo del ni contigo, ni sin tí. Yo vivía algo así, no tan de hecho y con tanta llamada y relación, pero sí que nos hemos liado algunas veces, y él, como siempre, me prometía el oro y el moro. Y yo le decía que no, pero no lo echaba del todo.
El otro día me enteré de que está con una, y, después de tres días en estado de shock y un poco llorona, hija mía. ¡Qué gusto! ¡Por favor!
Tienes que alejarte. Muuuucho más. Vas danto ts pasitos, bien, pero ten cuidado y no te quedes en el limbo del que te hablaba, ahí si que es imposible que seas feliz, ahora que has dado el paso atrévete a luchar por vivir feliz de verdad. Aún te queda un poco, no te duermas en los laureles, salir de la casa es sólo el principio de un proceso.
Un beso!
El otro día me enteré de que está con una, y, después de tres días en estado de shock y un poco llorona, hija mía. ¡Qué gusto! ¡Por favor!
Tienes que alejarte. Muuuucho más. Vas danto ts pasitos, bien, pero ten cuidado y no te quedes en el limbo del que te hablaba, ahí si que es imposible que seas feliz, ahora que has dado el paso atrévete a luchar por vivir feliz de verdad. Aún te queda un poco, no te duermas en los laureles, salir de la casa es sólo el principio de un proceso.
Un beso!
Ya te digo ke me duele pero te entiendo, y es mas, te aseguro ke no tienes razon 
y como eres una persona que utiliza la kabeza para pensar te daras cuenta de ello y espero ke sea dentro de poko. Por supuesto ke le odias, por hacerte sufrir y por no darte lo ke seguramente mereces, por no darte lo ke tu le das. El sentimiento contrario al amor no es el odio, es la indiferencia, ese es el estado ke en mi opinion debes buscar.
y como eres una persona que utiliza la kabeza para pensar te daras cuenta de ello y espero ke sea dentro de poko. Por supuesto ke le odias, por hacerte sufrir y por no darte lo ke seguramente mereces, por no darte lo ke tu le das. El sentimiento contrario al amor no es el odio, es la indiferencia, ese es el estado ke en mi opinion debes buscar.
Última edición por daaviz el 03 Nov 2009 22:22, editado 1 vez en total.
Muchas veces me han dado ganas de escribir en tu hilo para explicarte que me parecías una neurótica que descargaba sus zozobrantes frustraciones en el adicto con el que compartías camino. Muchas veces he querido escribirte diciéndote que a veces hasta el más noble y valiente de todos se convierte en un pelele por el mecanismo adictivo de la cocaína. Te lo digo yo que he tenido a lo largo de mi vida incontables noches de angustia, de paranoias sumidas en rayas compulsivas reluciendo en cristales de botellas de Ron a gallote.
A pesar del penoso tema que has tratado a lo largo del hilo, a veces, me has arrancado alguna sonrisa que otra con tus sarcasmos, a veces con esas bestias líneas tintadas de ironía. Esta mañana al leer tu último comentario me he alegrado sobremanera de haber ignorado el impulso que me decía que te pusiera en “tu sitio”, derecho al que podría haberme acogido por mi perspectiva de ex adicto, adicto a ratos, a periodos… Pero no! De pronto esta mañana ha salido “La María” que se enamoró perdidamente de ese hombre que parecía válido y resulto tener las neuronas en ocasiones invalidadas por la adicción. Esa María, noble, luchadora, mujer de su hombre, que quería ayudar sin saber como, que quería que triunfara su amor por Javi y acabó despeñada por el barranco al que van a parar las historias de amor frustradas. Frustradas por cientos de cosas, a veces uno que no se droga comete en la pareja mayores deslealtades que el que se pierde una noche a destruirse, o cuanto menos a intentarlo. Esa Maria, que es valiente y escribe que estuvo con hombres pero que no se había enamorado hasta que llego EL.
El y la maleta atada a la espalda, él y sus fantasmas que lo devorarán si no pone solución a su cruento conflicto. El y sus mentiras… El y mañana es el día idóneo para no consumir. El y esto me desquicia pero pasado mañana estoy en las mismas. El y de esto salgo con mis coj*ones bien puestos. El, el ego desmesurado que a veces nos hace vernos en la soberbia cuando estamos ante la más aplastante de todas las derrotas.
María,
Me gustan las mujeres que a pesar de todo no pierden la esperanza de volver a empezar. Hombres dispuestos a pisar eternas floristerías de cariño te esperan. Hombres con sus virtudes, con sus defectos dispuestos a pasar contigo noches de roja pasión, hombres impacientes por recorrerte el cuello una y mil veces. No pierdas la esperanza nunca. Javi ha de seguir un camino muy tortuoso, corta los lazos con él e intenta ser feliz aunque sea a ratillos. Su problema le durará lo que tarde en bajar al fondo de todas las indignidades; un problema que sólo él puede subsanar. El debe bajar, no tú. No lo olvides nunca.
En esta mañana soleada por tierras granaínas:
Viva el amor! Vivan los hombres y mujeres que caen y se levantan! No importan los contextos, las circustancias, lo importante es no perder la fuerza para empezar otras historias, para intentar arribar en calas definitivas! Viva la vida, coñoooooooo!
A pesar del penoso tema que has tratado a lo largo del hilo, a veces, me has arrancado alguna sonrisa que otra con tus sarcasmos, a veces con esas bestias líneas tintadas de ironía. Esta mañana al leer tu último comentario me he alegrado sobremanera de haber ignorado el impulso que me decía que te pusiera en “tu sitio”, derecho al que podría haberme acogido por mi perspectiva de ex adicto, adicto a ratos, a periodos… Pero no! De pronto esta mañana ha salido “La María” que se enamoró perdidamente de ese hombre que parecía válido y resulto tener las neuronas en ocasiones invalidadas por la adicción. Esa María, noble, luchadora, mujer de su hombre, que quería ayudar sin saber como, que quería que triunfara su amor por Javi y acabó despeñada por el barranco al que van a parar las historias de amor frustradas. Frustradas por cientos de cosas, a veces uno que no se droga comete en la pareja mayores deslealtades que el que se pierde una noche a destruirse, o cuanto menos a intentarlo. Esa Maria, que es valiente y escribe que estuvo con hombres pero que no se había enamorado hasta que llego EL.
El y la maleta atada a la espalda, él y sus fantasmas que lo devorarán si no pone solución a su cruento conflicto. El y sus mentiras… El y mañana es el día idóneo para no consumir. El y esto me desquicia pero pasado mañana estoy en las mismas. El y de esto salgo con mis coj*ones bien puestos. El, el ego desmesurado que a veces nos hace vernos en la soberbia cuando estamos ante la más aplastante de todas las derrotas.
María,
Me gustan las mujeres que a pesar de todo no pierden la esperanza de volver a empezar. Hombres dispuestos a pisar eternas floristerías de cariño te esperan. Hombres con sus virtudes, con sus defectos dispuestos a pasar contigo noches de roja pasión, hombres impacientes por recorrerte el cuello una y mil veces. No pierdas la esperanza nunca. Javi ha de seguir un camino muy tortuoso, corta los lazos con él e intenta ser feliz aunque sea a ratillos. Su problema le durará lo que tarde en bajar al fondo de todas las indignidades; un problema que sólo él puede subsanar. El debe bajar, no tú. No lo olvides nunca.
En esta mañana soleada por tierras granaínas:
Viva el amor! Vivan los hombres y mujeres que caen y se levantan! No importan los contextos, las circustancias, lo importante es no perder la fuerza para empezar otras historias, para intentar arribar en calas definitivas! Viva la vida, coñoooooooo!
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Hola a todos!
Pues eso, que esto es duro, para todos, se mire comose mire. Pero sabiendo hacia donde quieres llegar, el camino por duro que sea te vale la pena, aunque a veces maldigas, y te hundas, y se sufra, tambien hay buenos momentos, hay de todo. Lo importante es querer querer, lo importante es creer en uno mismo incluso cuando sientes que no puedes. por lo que sea, por el motivo que sea. En este foro, todos estamos sintonizados de algun modo con un tipo de problemas y sus consecuencias. Hay muchos mas foros y problemas, pero cada uno siente los suyos. La vida es asi, hay que currar en ella. Y tambien es de agradecer, tener un espacio, un rincon, para compartir, preguntar, desahogarse, sentirse acompañado, de algun modo. Buscar motivos con gente cuando tu solo no puedes. es pedir ayuda, estar dispuesto a ayudarse a uno. Ayudarse uno mismo. Coincidimos todos en un moemneto de nuestras vidas, aqui, todo el mundo buscando encontrar o encontrarse.
Gracias
Pues eso, que esto es duro, para todos, se mire comose mire. Pero sabiendo hacia donde quieres llegar, el camino por duro que sea te vale la pena, aunque a veces maldigas, y te hundas, y se sufra, tambien hay buenos momentos, hay de todo. Lo importante es querer querer, lo importante es creer en uno mismo incluso cuando sientes que no puedes. por lo que sea, por el motivo que sea. En este foro, todos estamos sintonizados de algun modo con un tipo de problemas y sus consecuencias. Hay muchos mas foros y problemas, pero cada uno siente los suyos. La vida es asi, hay que currar en ella. Y tambien es de agradecer, tener un espacio, un rincon, para compartir, preguntar, desahogarse, sentirse acompañado, de algun modo. Buscar motivos con gente cuando tu solo no puedes. es pedir ayuda, estar dispuesto a ayudarse a uno. Ayudarse uno mismo. Coincidimos todos en un moemneto de nuestras vidas, aqui, todo el mundo buscando encontrar o encontrarse.
Gracias
se3de3ty
Si esto que voy a escribir transcurriera en una reunión, en una reunión de foreros, en una cafetería, en un pub, en una casa, tomando unos zumos, un café, un té, llevaría el tono de 'Coñ+++o, pues vale, venga, sácame del error joo*der, yo te conté lo que yo viví, cómo lo sentí yo, venga, ahora te toca a ti; dame tu versión'.
Yo me pregunto, siendo esto un foro de adicciones- y a excepción de un honroso caso que ilustra el foro - cómo es posible que sólo sean mujeres las que se desnudan sin vergüenza, sin pudor y dicen 'he aquí lo que yo siento, lo que yo he vivido, bueno, lo que yo he creído vivir...', ellas se desnudan interiormente, nosotras nos arrancamos el dolor y lo plasmamos, pero, ojo, que podemos estar equivocadas. Equivocadas en el dolor que sentimos, en el modo de sentirlo, equivocadas en el aire que quieres respirar y te falta, equivocadas en sentirnos defraudadas, engañadas, en sentirnos unas peleles a merced de un hombre que un día decidió incluirnos en su laberinto emocional.
Me llama la atención que sólo sean mujeres las que tienen la capacidad de decir, mira, lee, he sentido que es un mierda, he sentido que no vale ni para tomar por saco, he sentido que me trataba como a escoria, y me he revuelto frente a él tratando de meterle por ojos que yo era una persona, que no era ese saco de patatas que él me hacía sentir; he sentido que es un puñetero vago, mira lee un día me vi espiarle, un día me vi siguiéndole por la calle, le tiré un zpato,le tiré un cd, me tiró del pelok le abofeteé, faltándonos el respeto; compañera léeme, dime, me estoy volviendo loca? Siento que es un cabr**on, es un mierda que mira dónde nos ha llevado, por favor léeme sostengo una casa que se me cae encima, sujeto las agrietadas paredes que le quedan porque aquí, en esta casa, un día fui feliz, podéis ayudarme? Confundo lo que siento, paso de la rabia al odio, a la ira y de repente le miro y a veces siento ternura porque por encima de toda esta mierda le reconozco...
Nosotras nos desnudamos, compartimos nuestras miserias, nuestras pretendidas vergüenzas, perdemos el pudor tratando de encontrar un punto de referencia, un punto de apoyo que nos ayude a sostener y a mover nuestro particular mundo. Y mira tú por dónde, nosotras que venimos, y venimos de frente con nuestra mierda a cuestas, nosotras que plantamos de frente 'nuestra' verdad, oh pobres desquiciadas que no sabéis de qué va el tema. Que estáis equivocadas. Que no, que no es eso, que estáis sufriendo, pero que estáis equivocadas.
Vale, lo aceptamos. Lo acepto. A priori lo acepto, pero no como un acto de fe, sino como un envite...
Y esto quién lo dice? Pues lo suele decir quien no tiene la valentía de decir, ''he aaquí mi mierda, he aquí mis fantasmas, he aquí mis miedos; mira cómo me sentía cuando me arrastraba por una raya, mira cómo me sentía después de haber manipulado a mi pareja para que me soltara diez euros porq tenía un mono de hachís/coca/alcohol/etc que parecía un gorila. Cómo me sentía cuando manipulaba, mentía, chantajeaba, esquilmaba a quienes tenía al lado; ven mira lee compañero, has sentido que no vales para nada, que eres un fracaso, que no eres capaz dee recuperar tu voluntad; compañero, amigo, ven, léeme, te has sentido como una sanguijuela; has sentido ganas de morirte y poder liberarte de este sufrimiento asfixiante; has podido sentir el dolor de tu pareja cuando blalalalalalala'; has sentido ganas de pegarte un tiro cuando la veías llorar o sabías de sus lágrimas y te veías en busca de otra dosis; has sentido que debías apartarte de ella porque la esdtabas haciendo sufrir, pero ni eso podías decidir; no, chicas, estáis equivocadas, cuando os vemos agobiadas, tristes, llorosas, fatigadas, sentimos blalala, nos vemos como blalalalala
Yo no veo a nadie; yo sólo veo aquí a mujeres desprendiéndose de mucha mierda en la que rebozaron sus pies, y se desprenden de ella tal cual la sienten y resulta que si gritan, patalean, chillan,se cagan en 'ésta' put*aaa mierdadevida porque en ese momento concreto así lo sienten ellas, si maldicen mil veces al pretendido mierda que tienen enfrente(pretendido,supuesto,hipotético) porque no se yerge, porque no puede erguirse,porque no quiere erguirse, porque no sabe erguirse, porque no sabe cómo, porque no le queda sobre lo que erguir sus huesos, si una llora, rabia de impotencia, le arranca la piel verbalmente porque sientes, algo dentro de ti te hace sentir que te están arrancando lo que más quieres, pues eso, si chillas,gritas,pataleas,maldices,vuelcas toda tu mierda, tu rabia, tu ira, según la sientes,sin preguntarte quien mira, sin importarte una put**a mierda quien mira, quien lee, porque no sientes vergüenza por lo vivido, porque no sientes vergüenza por preguntar, porque no tienes miedo a preguntar lo que nos abes y vives, pero como vives lo que no entiendes quieres entenderlo y te rompes la cabeza, y lees, y asaltas a estos dos que están aquí en el cole y les preguntas y vienes aquí y sigues buscando algo que pueda despegar tus dudas porque te importa un pimiento el que dirán, y resulta digo, que si gritan están equivocads las pobres; oh, pobres inestables emocionales, que no se saben equivocadas en ese dolor; pero yo no veo a un adicto, o a un ex-adicto abrir su alma;nop, sólo los veo de vez en cuando señalar, miran furtivamente y se alejan; qué será aquello tan terrorífico que guardan en secreto, qué será aquello tan poderoso que les hace marchar en silencio, que será aquello que les impide hablar-de querer hacerlo- y soltar a chorros, porque a chorros saldrían por la contención que lleváis, vuestros sentimientos.
Porque no abris vuestra alma, porqué no os deshacéis de toda esa mierda que os asusta, de toda esa mierda que os corroe por dentro, porqué no enfrentáis de tú a tu vuestros miedos, porqué no os olvidáis de la vergüenza ante los demás; los demás no son nadie, los demás no cuentan, sólo contáis vosotros, y debe llegar el momento en que perdáis la vergüenza ante vosotros mismos para enfrentar esa caja de secretos que no queréis abrir ni mirar y digáis las cosas tal y cómo las sentís.
Sentir, sí; sentir, gritar, llorar,patalear,reir, equivocarse, errar. Sentir. Vivir. Retorcer la palabra hasta que ésta sea capaz de sangrar como sangra, si es que sangra, esa herida que os tiene presos.
De nada vale decir, 'eh tú María, estás equivocada; eh tú María tengo ganas de ponerte en tu sitio; pero mi sitio cuál es? el que tú decides que es en silencio o el que yo siento que es rabiando como una perra arrastrada por el suelo; me he enfrentado a mis sentimientos, trato de colocarlos, de encontrar la respuesta, de encontrar las respuestas a todo esto que no entiendo, de encontrar el camino; hacedlo, sacad lo que sentís,queremos saber, queremos entender.
Adictos y codependientes sólo convenimos en una cosa, y es que para levantarnos y desprendernos de la mierda que nos cubre los pies y hasta la cabeza, de esa que no nos deja avanzar y nos tiene presos, primero hay que arrastrarse, rebozarse, enfrentarse con ella y sacarla de uno mismo, a golpes, a empujones, equivocándose, errando,cayéndose, levántandose, volviéndose a caer... pero desprendiéndonos de ella. Si la dejas dentro se hace fuerte, te come las entrañas, te paraliza, te apresa, no te deja caminar.
No quiero cadenas en mis pies; no quiero verme presa de mis sentimientos.
Y... ese hombre que parecía válido, es un hombre muy válido, es un hombre muy capaz, pero está temoroso en un rincón, le tienen acojon**ado en un rincón, le tienen preso; quién? sus miedos, sus inseguridades, su exacerbado pudor, su perpetuo miedo a no dar la talla que los demás creen que tienen que dar, su auténtico terror a defraudar a los suyos, su mal entendida vergüenza, su terror a reconocer que se ha equivocado, su terror a mirarse al espejo desnudándose de eso con lo que artificialmente se cubre y descubrirse desierto, desierto de afectos, afectos que pide a patadas y que ni sabe recibir,ni sabe dar aún teniendo las manos tendidas, desierto de todos aquellos planes de juevntud que quedaron abortados,desierto de ilusiones, desierto de alegría, y lo que es peor desierto, vacío dentro de su propia vida.
Ese hombre es muy válido, pero le falta el coraje a día de hoy, para decir 'Eh, sí, qué pasa, he recaído. Soy un drogadicto. Me he comido todo esto, aquello y lo otro, pero estoy cansado de verme así. No quiero seguir ocultándome a mí mismo ni a vosotros. Esto es lo que hay y quiero pararlo'
Pero tiene miedo al qué dirán (María, María pidamos cita para el cole a primera hora, no me gusta encontrarme allí con blalalala y no me gusta que vayas tú y tengas que estar allí viendo a 'esa gente'; y María con su desparpajo habitual, desparpajo que no le resta dolor, le decía 'Qué gente? cocainómanos? pero tú eres adicto ala cocaína, no? por eso vas no?; y no quiere mirarse en ellos, no quiere ese espejo y lo que es más gracioso, ante eso yo le veía con ternura porque me daba cuenta que más que no querer reconocerse él en ese espejo, lo que realmente le importaba es que yo, su pareja, le llegara a ver, a identificar, como un drogadicto; yo trataba de quitarle la venda y él trataba de ponérmela a mí; vaya par de ciegos), siente vergüenza de sí mismo ( 'María deberías sentir vergüenza por estar con alguien como yo; y no sientes más vergüenza porque yo no quiero que la sientas'...), lleno de absurdas culpas, lleno de remordimientos.
Es un hombre muy válido, asustado ante la vida, y como, de momento, no es capaz de enfrentarla, permanece inmóvil en un rincón, engñandose día a día y hundiéndose día a día un poquito más.
Y ese es el hombre al que yo he amado, al que yo amo.
Yo me pregunto, siendo esto un foro de adicciones- y a excepción de un honroso caso que ilustra el foro - cómo es posible que sólo sean mujeres las que se desnudan sin vergüenza, sin pudor y dicen 'he aquí lo que yo siento, lo que yo he vivido, bueno, lo que yo he creído vivir...', ellas se desnudan interiormente, nosotras nos arrancamos el dolor y lo plasmamos, pero, ojo, que podemos estar equivocadas. Equivocadas en el dolor que sentimos, en el modo de sentirlo, equivocadas en el aire que quieres respirar y te falta, equivocadas en sentirnos defraudadas, engañadas, en sentirnos unas peleles a merced de un hombre que un día decidió incluirnos en su laberinto emocional.
Me llama la atención que sólo sean mujeres las que tienen la capacidad de decir, mira, lee, he sentido que es un mierda, he sentido que no vale ni para tomar por saco, he sentido que me trataba como a escoria, y me he revuelto frente a él tratando de meterle por ojos que yo era una persona, que no era ese saco de patatas que él me hacía sentir; he sentido que es un puñetero vago, mira lee un día me vi espiarle, un día me vi siguiéndole por la calle, le tiré un zpato,le tiré un cd, me tiró del pelok le abofeteé, faltándonos el respeto; compañera léeme, dime, me estoy volviendo loca? Siento que es un cabr**on, es un mierda que mira dónde nos ha llevado, por favor léeme sostengo una casa que se me cae encima, sujeto las agrietadas paredes que le quedan porque aquí, en esta casa, un día fui feliz, podéis ayudarme? Confundo lo que siento, paso de la rabia al odio, a la ira y de repente le miro y a veces siento ternura porque por encima de toda esta mierda le reconozco...
Nosotras nos desnudamos, compartimos nuestras miserias, nuestras pretendidas vergüenzas, perdemos el pudor tratando de encontrar un punto de referencia, un punto de apoyo que nos ayude a sostener y a mover nuestro particular mundo. Y mira tú por dónde, nosotras que venimos, y venimos de frente con nuestra mierda a cuestas, nosotras que plantamos de frente 'nuestra' verdad, oh pobres desquiciadas que no sabéis de qué va el tema. Que estáis equivocadas. Que no, que no es eso, que estáis sufriendo, pero que estáis equivocadas.
Vale, lo aceptamos. Lo acepto. A priori lo acepto, pero no como un acto de fe, sino como un envite...
Y esto quién lo dice? Pues lo suele decir quien no tiene la valentía de decir, ''he aaquí mi mierda, he aquí mis fantasmas, he aquí mis miedos; mira cómo me sentía cuando me arrastraba por una raya, mira cómo me sentía después de haber manipulado a mi pareja para que me soltara diez euros porq tenía un mono de hachís/coca/alcohol/etc que parecía un gorila. Cómo me sentía cuando manipulaba, mentía, chantajeaba, esquilmaba a quienes tenía al lado; ven mira lee compañero, has sentido que no vales para nada, que eres un fracaso, que no eres capaz dee recuperar tu voluntad; compañero, amigo, ven, léeme, te has sentido como una sanguijuela; has sentido ganas de morirte y poder liberarte de este sufrimiento asfixiante; has podido sentir el dolor de tu pareja cuando blalalalalalala'; has sentido ganas de pegarte un tiro cuando la veías llorar o sabías de sus lágrimas y te veías en busca de otra dosis; has sentido que debías apartarte de ella porque la esdtabas haciendo sufrir, pero ni eso podías decidir; no, chicas, estáis equivocadas, cuando os vemos agobiadas, tristes, llorosas, fatigadas, sentimos blalala, nos vemos como blalalalala
Yo no veo a nadie; yo sólo veo aquí a mujeres desprendiéndose de mucha mierda en la que rebozaron sus pies, y se desprenden de ella tal cual la sienten y resulta que si gritan, patalean, chillan,se cagan en 'ésta' put*aaa mierdadevida porque en ese momento concreto así lo sienten ellas, si maldicen mil veces al pretendido mierda que tienen enfrente(pretendido,supuesto,hipotético) porque no se yerge, porque no puede erguirse,porque no quiere erguirse, porque no sabe erguirse, porque no sabe cómo, porque no le queda sobre lo que erguir sus huesos, si una llora, rabia de impotencia, le arranca la piel verbalmente porque sientes, algo dentro de ti te hace sentir que te están arrancando lo que más quieres, pues eso, si chillas,gritas,pataleas,maldices,vuelcas toda tu mierda, tu rabia, tu ira, según la sientes,sin preguntarte quien mira, sin importarte una put**a mierda quien mira, quien lee, porque no sientes vergüenza por lo vivido, porque no sientes vergüenza por preguntar, porque no tienes miedo a preguntar lo que nos abes y vives, pero como vives lo que no entiendes quieres entenderlo y te rompes la cabeza, y lees, y asaltas a estos dos que están aquí en el cole y les preguntas y vienes aquí y sigues buscando algo que pueda despegar tus dudas porque te importa un pimiento el que dirán, y resulta digo, que si gritan están equivocads las pobres; oh, pobres inestables emocionales, que no se saben equivocadas en ese dolor; pero yo no veo a un adicto, o a un ex-adicto abrir su alma;nop, sólo los veo de vez en cuando señalar, miran furtivamente y se alejan; qué será aquello tan terrorífico que guardan en secreto, qué será aquello tan poderoso que les hace marchar en silencio, que será aquello que les impide hablar-de querer hacerlo- y soltar a chorros, porque a chorros saldrían por la contención que lleváis, vuestros sentimientos.
Porque no abris vuestra alma, porqué no os deshacéis de toda esa mierda que os asusta, de toda esa mierda que os corroe por dentro, porqué no enfrentáis de tú a tu vuestros miedos, porqué no os olvidáis de la vergüenza ante los demás; los demás no son nadie, los demás no cuentan, sólo contáis vosotros, y debe llegar el momento en que perdáis la vergüenza ante vosotros mismos para enfrentar esa caja de secretos que no queréis abrir ni mirar y digáis las cosas tal y cómo las sentís.
Sentir, sí; sentir, gritar, llorar,patalear,reir, equivocarse, errar. Sentir. Vivir. Retorcer la palabra hasta que ésta sea capaz de sangrar como sangra, si es que sangra, esa herida que os tiene presos.
De nada vale decir, 'eh tú María, estás equivocada; eh tú María tengo ganas de ponerte en tu sitio; pero mi sitio cuál es? el que tú decides que es en silencio o el que yo siento que es rabiando como una perra arrastrada por el suelo; me he enfrentado a mis sentimientos, trato de colocarlos, de encontrar la respuesta, de encontrar las respuestas a todo esto que no entiendo, de encontrar el camino; hacedlo, sacad lo que sentís,queremos saber, queremos entender.
Adictos y codependientes sólo convenimos en una cosa, y es que para levantarnos y desprendernos de la mierda que nos cubre los pies y hasta la cabeza, de esa que no nos deja avanzar y nos tiene presos, primero hay que arrastrarse, rebozarse, enfrentarse con ella y sacarla de uno mismo, a golpes, a empujones, equivocándose, errando,cayéndose, levántandose, volviéndose a caer... pero desprendiéndonos de ella. Si la dejas dentro se hace fuerte, te come las entrañas, te paraliza, te apresa, no te deja caminar.
No quiero cadenas en mis pies; no quiero verme presa de mis sentimientos.
Y... ese hombre que parecía válido, es un hombre muy válido, es un hombre muy capaz, pero está temoroso en un rincón, le tienen acojon**ado en un rincón, le tienen preso; quién? sus miedos, sus inseguridades, su exacerbado pudor, su perpetuo miedo a no dar la talla que los demás creen que tienen que dar, su auténtico terror a defraudar a los suyos, su mal entendida vergüenza, su terror a reconocer que se ha equivocado, su terror a mirarse al espejo desnudándose de eso con lo que artificialmente se cubre y descubrirse desierto, desierto de afectos, afectos que pide a patadas y que ni sabe recibir,ni sabe dar aún teniendo las manos tendidas, desierto de todos aquellos planes de juevntud que quedaron abortados,desierto de ilusiones, desierto de alegría, y lo que es peor desierto, vacío dentro de su propia vida.
Ese hombre es muy válido, pero le falta el coraje a día de hoy, para decir 'Eh, sí, qué pasa, he recaído. Soy un drogadicto. Me he comido todo esto, aquello y lo otro, pero estoy cansado de verme así. No quiero seguir ocultándome a mí mismo ni a vosotros. Esto es lo que hay y quiero pararlo'
Pero tiene miedo al qué dirán (María, María pidamos cita para el cole a primera hora, no me gusta encontrarme allí con blalalala y no me gusta que vayas tú y tengas que estar allí viendo a 'esa gente'; y María con su desparpajo habitual, desparpajo que no le resta dolor, le decía 'Qué gente? cocainómanos? pero tú eres adicto ala cocaína, no? por eso vas no?; y no quiere mirarse en ellos, no quiere ese espejo y lo que es más gracioso, ante eso yo le veía con ternura porque me daba cuenta que más que no querer reconocerse él en ese espejo, lo que realmente le importaba es que yo, su pareja, le llegara a ver, a identificar, como un drogadicto; yo trataba de quitarle la venda y él trataba de ponérmela a mí; vaya par de ciegos), siente vergüenza de sí mismo ( 'María deberías sentir vergüenza por estar con alguien como yo; y no sientes más vergüenza porque yo no quiero que la sientas'...), lleno de absurdas culpas, lleno de remordimientos.
Es un hombre muy válido, asustado ante la vida, y como, de momento, no es capaz de enfrentarla, permanece inmóvil en un rincón, engñandose día a día y hundiéndose día a día un poquito más.
Y ese es el hombre al que yo he amado, al que yo amo.
Última edición por María_ el 04 Nov 2009 23:25, editado 1 vez en total.
Señorita María,
Su sitio, o tu sitio (como lo prefieras) está en el preciso lugar donde tomas conciencia de que a veces los adictos perdemos totalmente el control de nuestras acciones diarias y por ende amargamos a los que nos rodean de una manera mezquina. Nos convertimos en irresponsables incapaces de tener la menor aprensión por los que nos quieren. Realmente llega un momento en que la angustia que sentimos es tal que únicamente en la ebriedad podemos estar. Necesitamos permanecer permanentemente en un estado alterado de percepción, llamase esto porros, cocaína, etc, etc…
Te aseguro que tu chico cuando te decía “te quiero” lo sentía de esa manera, lo que pasa que después ocurre que una ansiedad generalizada que arrastramos nos aboca a un nuevo consumo y a otro. Lo importante es apearnos de esa dinámica, dejar esa rueda de destrucción que nos corroe la mente. Me da que Javi sólo podrá salir de ésta si se ingresa por una larga temporada. Tiene algunos factores en su contra, esto es: la edad, el haber estado ya una vez en Proyecto, el ser policonsumidor o politoxicómano como dicen los técnicos ilustrados, el no querer enfrentarse sinceramente a su problema arrastrado por años, el no ser sincero ni consigo mismo como según parece…
A veces desde fuera nos ven como unos egoístas viciosos y para nada es de esta manera. Tan sencillo como que la desazón que sentimos es tal que huimos hacia delante hasta que nos vemos lo suficientemente indignos como para pedir ayuda.
Tengo una imagen grabada que jamás olvidaré:
Era un domingo por la mañana primaveral, llevaba desde el viernes por la mañana de antro en antro, de esos que no tienen ventanas, están oscuros y la música no distorsiona para que los clientes eviten las alucinaciones auditivas. De pronto me encontré en una de las principales avenidas de mi ciudad. Apenas podía escuchar porque la coca me había taponado los oídos y sólo escuchaba pitidos a ráfagas. El corazón se me salía del pecho por la fuerza con que me latía, los ojos estaban hinchados y rojos como los de un desquiciado, la mano derecha amarilla de tanto fumar, los pómulos entre amarillentos y rojizos. La nariz la tenía como una bota de fútbol, en fin, se puede decir que casi era una ofensa visual. En esos momentos empecé a observar a parejas empujando el carrito de sus hijos, a sonrientes jubilados paseando, a autobuses pasando con gente pulcra dispuesta a disfrutar del domingo y yo… Yo una pu*ta silueta de hombre vencido que estaba a punto de estallar en vida. Estallar mientras la vida pasaba a mi alrededor con la mayor de las ternuras.
En casa desde el viernes tarde me esperaban... Crees que no tenemos sentimientos? Al contrario, luego nos vienen de golpe todos y nos sentimos unos apestados que nunca podremos llevar una vida normalizada. Crees que lo hacemos por vicio, por joder, por descaro, por inconsciencia? Ni de coña, hemos llegado a un grado de enganche bestial, nuestro consumo ha evolucionado de tal manera que necesitamos esa manera de evasión, como necesitamos respirar.
Cada adicto es un mundo pero la puerta de salida es la misma para todos. Por lo que cuentas tu ex pareja está lejos de acariciar ese pomo que le abra el horizonte de la estabilidad. De todas maneras, te aconsejaría que nunca te refieras a él como “drogadicto de mierda” por muy enfadada que estés, eso le quita credibilidad a todo lo que dices ser. Es un consejo que para ti será como un cero a la izquierda pero que yo te doy porque me da la real gana.
Su sitio, o tu sitio (como lo prefieras) está en el preciso lugar donde tomas conciencia de que a veces los adictos perdemos totalmente el control de nuestras acciones diarias y por ende amargamos a los que nos rodean de una manera mezquina. Nos convertimos en irresponsables incapaces de tener la menor aprensión por los que nos quieren. Realmente llega un momento en que la angustia que sentimos es tal que únicamente en la ebriedad podemos estar. Necesitamos permanecer permanentemente en un estado alterado de percepción, llamase esto porros, cocaína, etc, etc…
Te aseguro que tu chico cuando te decía “te quiero” lo sentía de esa manera, lo que pasa que después ocurre que una ansiedad generalizada que arrastramos nos aboca a un nuevo consumo y a otro. Lo importante es apearnos de esa dinámica, dejar esa rueda de destrucción que nos corroe la mente. Me da que Javi sólo podrá salir de ésta si se ingresa por una larga temporada. Tiene algunos factores en su contra, esto es: la edad, el haber estado ya una vez en Proyecto, el ser policonsumidor o politoxicómano como dicen los técnicos ilustrados, el no querer enfrentarse sinceramente a su problema arrastrado por años, el no ser sincero ni consigo mismo como según parece…
A veces desde fuera nos ven como unos egoístas viciosos y para nada es de esta manera. Tan sencillo como que la desazón que sentimos es tal que huimos hacia delante hasta que nos vemos lo suficientemente indignos como para pedir ayuda.
Tengo una imagen grabada que jamás olvidaré:
Era un domingo por la mañana primaveral, llevaba desde el viernes por la mañana de antro en antro, de esos que no tienen ventanas, están oscuros y la música no distorsiona para que los clientes eviten las alucinaciones auditivas. De pronto me encontré en una de las principales avenidas de mi ciudad. Apenas podía escuchar porque la coca me había taponado los oídos y sólo escuchaba pitidos a ráfagas. El corazón se me salía del pecho por la fuerza con que me latía, los ojos estaban hinchados y rojos como los de un desquiciado, la mano derecha amarilla de tanto fumar, los pómulos entre amarillentos y rojizos. La nariz la tenía como una bota de fútbol, en fin, se puede decir que casi era una ofensa visual. En esos momentos empecé a observar a parejas empujando el carrito de sus hijos, a sonrientes jubilados paseando, a autobuses pasando con gente pulcra dispuesta a disfrutar del domingo y yo… Yo una pu*ta silueta de hombre vencido que estaba a punto de estallar en vida. Estallar mientras la vida pasaba a mi alrededor con la mayor de las ternuras.
En casa desde el viernes tarde me esperaban... Crees que no tenemos sentimientos? Al contrario, luego nos vienen de golpe todos y nos sentimos unos apestados que nunca podremos llevar una vida normalizada. Crees que lo hacemos por vicio, por joder, por descaro, por inconsciencia? Ni de coña, hemos llegado a un grado de enganche bestial, nuestro consumo ha evolucionado de tal manera que necesitamos esa manera de evasión, como necesitamos respirar.
Cada adicto es un mundo pero la puerta de salida es la misma para todos. Por lo que cuentas tu ex pareja está lejos de acariciar ese pomo que le abra el horizonte de la estabilidad. De todas maneras, te aconsejaría que nunca te refieras a él como “drogadicto de mierda” por muy enfadada que estés, eso le quita credibilidad a todo lo que dices ser. Es un consejo que para ti será como un cero a la izquierda pero que yo te doy porque me da la real gana.
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Gracias Catulo.
Y gracias acepto la corrección y expreso mis disculpas a quien pudiera haber ofendido esa manera de referir. Me pudo mi enfado, probablemente, me pudo mi enfado y saqué lo que en el fondo pienso, por una razón.
Siempre te recordaré Manuel, y te deseo mucha suerte en la vida y que el camino que te quede por vivir sea menos duro del que imagino que saliste.
Eres un ejemplo de superación y `supervivencia.
Y gracias acepto la corrección y expreso mis disculpas a quien pudiera haber ofendido esa manera de referir. Me pudo mi enfado, probablemente, me pudo mi enfado y saqué lo que en el fondo pienso, por una razón.
Siempre te recordaré Manuel, y te deseo mucha suerte en la vida y que el camino que te quede por vivir sea menos duro del que imagino que saliste.
Eres un ejemplo de superación y `supervivencia.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:14, editado 1 vez en total.
lo siento pero no aguanto mas tu mierda, eres una amargada que debe intentar salir de su cueva y lo tienes que hacer tu solita, como te permites el lujo de juzgar de esa manera? de decir las cosas que dices? quien te crees que eres? dos años kon un kokainomano y te crees que lo sabes todo? del amor, de la vida, de los sentimientos, que no nos desnudamos?, yo tengo kon kien desnudarme y lo hago, lo hago todos los dias, y tu vienes aki kon tus aires de martir ke todo lo sufre, eres igual ke tu ex, te has convertido en una adicta a ese dolor que tienes dentro por que te hace sentir alguien, te hace sentir con derecho a maldecir y a erigirte en portavoz de las maltratadas, das pena, justo lo que quieres. En el momento ke intentes dar un paso adelante y dejes atras esa mierda tu vida sera anodina y triste, no tendras motivo alguno para seguir en este foro siendo protagonista de lamentos desgarrados, uy ke pena ke das. dos años?¿?¿? doce años de pu tas drogas se ha comido mi mujer, con un niño, y komo ella muchas otras que han conseguido rehacer su vida al lado de sus putos drogadictos o sin ellos, ke lo mismo me dá, porke lo importante es seguir adelante, vivir. Porque yo vivo y me siento orgulloso de seguir aki y de ponerte la kara roja, sabes una kosa, tu ex no dejó la kokaina por tí, y no la dejará por nadie, solo la dejará por él mismo, por poder volver a ser una persona, ya no te digo buena o mala, tan solo una persona, y tu lloras porque no te ha hecho kaso?, porke no lo ha hecho por ti?, pu to drogata ke me humillas....., ke te obligo a meterte en su vida¿?¿? te metiste solita y ahora te niegas a salir. Mejor dicho, no me das ni pena, eres muy egoista y tienes lo ke kieres, seguramente lo ke te mereces.
Aquí cada uno da su opinion, y ya María ha pedido disculpas por su mala expresión, pero como comprenderás con todo lo que ha sufrido en un ataque de rabia es normal que despotrique contra él, porque se lo ha dicho a ÉL no a VOSOTROS, asi que me parece muy ruin y cruel tu comentario hacia María y espero que el sr admin haga algo al respecto, porque aqui entramos todos a buscar ayuda, apoyo y a dar nuestra opinión, pero nuestra opinión no debe hundir a una persona aprovechando que está en un mal momento. Acaso has sido tu la pareja de Javi?¿ Acaso has sido tu al que ha dejado de lado la persona que más quería por la pu.ta mier.da de la coca¿?
Sinceramente, María a tí no te ha faltado al respeto... ya que tu no eres Javi y a ti nadie te ha colgado ninguna etiqueta.
Disculpame pero se te nota en el enfasi de tu escrito que disfrutas sabiendo que vas a dañarla... y eso amigo... dice muy poco de tí.
Besos leona, a palabras necias...
ya sabes tu a lo tuyo que ya es suficiente. Un achuchón!
Sinceramente, María a tí no te ha faltado al respeto... ya que tu no eres Javi y a ti nadie te ha colgado ninguna etiqueta.
Disculpame pero se te nota en el enfasi de tu escrito que disfrutas sabiendo que vas a dañarla... y eso amigo... dice muy poco de tí.
Besos leona, a palabras necias...
ya sabes tu a lo tuyo que ya es suficiente. Un achuchón!
llevo leyendo a esta xica ya bastante tiempo y siempre generaliza, lee tu tambien posts atras y lo veras, podria copiar y pegar un comentario tras otro, uno tras otro, la suelta y luego se dixculpa, una y otra vez, , y no lo voy a copiar literal
Mi intencion no es hacerla daño, solo le digo las kosas como son, no las dice ella? claro ke pasa un mal momento, al igual ke el ke se ve kon de mierda hasta el cuello kon un turulo en la nariz metido solo en su kasa, porque eso no es divertido para nada y si lees lo ke esta xica dice parece que los dorgatas vivimos en una fiesta continua y nos dedicamos a fastidiar a kienes nos kieren. PUES NOOOOOOOOOOOOOOOO, y por mi parte ya estoy cansado de este discurso victimista y faltón. Ella tiene en su mano salir de su pozo, lo sabe y no kiere, se siente agusto ahí metida revolcandos en su dolor porque eso le da derecho a entrar aki y "desnudarse". ke emocion por dios. Lo siento pero venir a desnudarse aki no le vale de nada, nadita; dentro de seis meses seguira aki kon el mismo rollo. Lo dicho, ni pena. Lo siento de verdad por tod@s aquellos que se encuentran enganchados a la mierda y kieren salir de eela sin saber cómo, eso si ke me da pena. He sido klaro?
Si me banean por estos comentarios la verdad es que sera bastante increible pero bueno que sea lo ke sea
kien decidio meter a kien en ké¿?¿?¿?¿?¿ y asi continuamente...........los drogatas, drogadictos, no pesais en nada mas ke en vosotros, pobrecitos...............post tras post, y si lees mas atras tambien encontraras respuestas por mi parte en otro tono muy diferente, pero ya esta bien.Equivocadas en el dolor que sentimos, en el modo de sentirlo, equivocadas en el aire que quieres respirar y te falta, equivocadas en sentirnos defraudadas, engañadas, en sentirnos unas peleles a merced de un hombre que un día decidió incluirnos en su laberinto emocional.
Mi intencion no es hacerla daño, solo le digo las kosas como son, no las dice ella? claro ke pasa un mal momento, al igual ke el ke se ve kon de mierda hasta el cuello kon un turulo en la nariz metido solo en su kasa, porque eso no es divertido para nada y si lees lo ke esta xica dice parece que los dorgatas vivimos en una fiesta continua y nos dedicamos a fastidiar a kienes nos kieren. PUES NOOOOOOOOOOOOOOOO, y por mi parte ya estoy cansado de este discurso victimista y faltón. Ella tiene en su mano salir de su pozo, lo sabe y no kiere, se siente agusto ahí metida revolcandos en su dolor porque eso le da derecho a entrar aki y "desnudarse". ke emocion por dios. Lo siento pero venir a desnudarse aki no le vale de nada, nadita; dentro de seis meses seguira aki kon el mismo rollo. Lo dicho, ni pena. Lo siento de verdad por tod@s aquellos que se encuentran enganchados a la mierda y kieren salir de eela sin saber cómo, eso si ke me da pena. He sido klaro?
Si me banean por estos comentarios la verdad es que sera bastante increible pero bueno que sea lo ke sea