Creo que me abraza la locura

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary,

Te leo y siento. Aunque hayamos contado todo,y de todo, hay cosas que no podemos decir del todo.las expresamos sin ponerles letras, con sentimientos, con los efectos. Creo que, a pesar de los momentazos, y esto lo creo firmemente, creo que vamos hacia delante. Tan solo por el hecho de no vivir en aquello. Solo por eso ya es ir hacia delante. A mi lo que me ocurre, ahora, lo que me pasa es darme cuenta “por fin” de cómo me quedé. Esas cosas a las que apuntas tu, que tanto te averguenzan de ti, sabiendo todo, pero esas cosas, son seguramente pocas, poquitas, en realidad, comparadas con todas las piezas que poco a poco hemos, has, ido devolviendo a su lugar, poniendo en su sitio como yo digo. Esas pocas piezas que faltan, igual son dos o tres, pero son nuestras, tuyas. (perdona que hable en plural “nosotras”, lo hago porque creo que te refieres a las mismas o muy parecidas cosas que a mi me “turban y espantan”).

Si por un lado, hemos conseguido desenmascarar al zorro ( je), y no fue facil sintiendo tanto. No lo fue verdad?una se lee en el pasado y se ve ahí…tan aferrada, y a la vez aun sintiendo mucho, preocupadas de verdad por otra persona, ya con la mosca en la oreja si, ( menos mal), pero aun costo mucho costo limpiar, ver. Vale. Lo hicimos.Luego pusimos la camara en nosotras. Vale. Bien hecho. Descubrimos mas cosas, muchas, nuestras, alguna suya aun , pero lo suyo ya no era importante en si.

Lo que a mi me pasa, Maria, es algo que apenas confieso, hay heridas curadas, otras en vias de estarlo, otras que sobrellevo sabiendo que el tiempo (y el trabajo) iran curando. Vale. Tambien busco no vivir con victimismo , aunque a veces pienso que al expresarme pudiera parecerlo, no me siento victima, o no quiero sentirmelo, por muchos motivos, incluida la vergüenza, incluido el no querer que me digan eso de ya estas haciendote a victima. Este aspecto no puedo expresarlo bien, llevo una mezcla dentro de lo que es pero escribiendo no me sale y se confunde el mensaje.lo que quiero decir. Pero lo se, se lo que es. Solo que no tengo las palabras, almenos aquí, asi. Ya me saldran.

Eso que te ha pasado , va por ahí tambien lo mio. Tengo una asignatura pendiente, esa. Me lo habia notado, de refilon este verano. Pense en no darle importancia, como para no magnificarlo ni hacer de ello un problema añadido. Habia otras cosas que solucionar pensaba yo. Tampoco no he hablado de ello porque no se como hacerlo, porque me asusta. Me asusta por dentro, pero no dentro, me asusta hondo. Es una sensacion tipo vital. Y me asusta porque, para solucionarlo, necesitas ser dos, que esa otra persona pudiese ayudar de algun modo. Me veo a mi misma, en una situacion que estuve. Fue asi como me di cuenta, de cuan herida esta relamente mi autoestima. No la autoestima de las capas medias, ni de la superficie. Sino la autoestima de mujer? No se como llamarla.
Me noto en ese aspecto realmente tocada, de lleno. Me lo noto en situaciones cotidianas , de lo mas absurdas, mira, es como si, aquella timidez de cuando tenia 14 años hubiese aflorado a los 37. Pero no cualquier timidez, solo ESA. Quizas no lo escribo mas porque al hacerlo pareceria una chorrada. Y puede que lo sea. Pero no lo es para mi por el modo en que yo la siento, es la manera tan brutal con que siento esa especie de vergüenza o timidez, como sentirme una apestada.no se como expresarlo.
Siento como si como mujer, hubiese vuelto a mil años atrás, pero no con aquellanaturalidad o logica de los 14. ahora sentir eso, me hace cerrar los ojos y desear fundirme y desaparecer.pero no por eso, no porque sea superimportante, sino por ver que estoy tocada.
Escribir esto, es complicado, seria mas sencillo hablado.quizas dos frases habrian bastado. Escrito me cuesta exprsarlo. Soy mas de imágenes. De descirbir imágenes. Es como haber ido corriendo, por una batalla, llegar a la meta sonriendo, cansada, y mirarte y ver que ahí esta una bala. Ahí la tienes. Bien clavada, donde menos te lo esperas. En un sitio que entorpece la ilusion. La ilusion necesaria para darte una oportunidad. Eso que debemos decir con cautela, de volver a amar. Vover a amar no corriendo por no estar solas, no. Eso que no queremos parecer de nuevo. Y esa situacion, de imaginar que, querrias explicarlo, pero no puedes hacerlo, pero al mismo tiempo saber que no puedes ocultarlo, ni mentir, como tu dices, y te vas, sabiendo todo. Que queda una bala dentro, que hay que sacarala con cuidado. Y no queremos o no quiero convertirme en alguien que no pueda volver a amar, ni retirarme, ni que todo aquello me afecte como lo hace, y no porque yo quiera. Es ver el daño. En ti misma. El ultimo daño. Mucho curado, mucho reparado ya, si. Que si. Pero queda esto. Una especie de no poder mirar a los ojos de ningun hombre. No por ellos. No por ellos, porque no voy a meter a todos en el mismo saco, ni nunca lo he hecho ni me gusta, o no soy asi. ( je aveces tentador-broma). Y precisamente por eso, siento, como voy a ir asi, en este estado yo a mirar a nadie a los ojos? ( y solo estoy hablando de ojos, imagina el resto….).

Tambien, se, deseo, espero, que poco a poco ire mejorando, porque gracias a dios la naturaleza es sabia. Que ese bloqueo, es como un pestillo, el ultimo bastión. Quizas tiene que ver con que, equivocada en su momento o no da igual, en su momento yo senti que lo daba todo como nunca lo habia hecho.Yo lo senti asi. Y aunque visto desde fuera, es algo que ocurre todos los dias, que en realidad no es nada como para traumatizarse, que ya, ya lo se, mi pesar viene da darme cuenta de hasta que punto, me ha calado.Eso es lo que me tiene asi.

Dicho todo esto, con un nudo en la garaganta, sintiendome como si tuviese 15 años. Me siento como si nunca hubiese estado con un hombre, como si hubiese desaprendido todo. Como engarrotada. Totalmente asustada. Todo lo demas, va hacia delante, excpeto esto.

Un beso. Dicen que mal de muchos consuelo de “pocos”. Yo prefeiro pensar, que si mal de muchos, es normal, y pasará.
Y no, no somos imbeciles, aunque nos lo digamos, que esta bien decirnoslo, creo que a pesar de todo, habia(mos?)subestimado los daños, y por tanto la recuperacion. ya esta. a seguir. a seguir!
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Me ha gustado cómo lo has descrito. Lo dela bala inoportuna, lo de la bala no percibida...

En fin, pues sí ya pasará( eso espero xDDD ), no le vamns a hacer mucho caso a ese pequeño inconveniente, a ver si con suerte 'se va solo'. Eso sí sigo recogidita, sin ganas de ver a nadie. Hoy me fui sola a comer y me he dado cuenta de lo sola que está 'mucha' gente aún estando acompañada. No se miran, no se ven, no se comunican, emiten sonidos...Qué triste me parece a veces la vida vista así. Qué difícil es vivir en plenitud.

Nena, vámonos a Cuba, Sto Domingo este verano y tomamos el sol,,, si esto va a ser cosa de falta de vitamina C y E xDDD

Todo acaba pasando...
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola María!

sabes una cosa? estoy de acuerdo contigo con eso de no darle vueltas a ese tema. Estoy convencida que se ira poniendo todo en orden. Además desde que te lo conte, y lo contaste, te vas a reir, de repente empece a sentirme mejor.

Es como si ya hubiese soltado todo el lastre, como si ya todas las cosas que me asustaban o preocupaban, ya estuviesen poniendose en camino del olvido-sano.

Me voy sintiendo bien por dentro, sin tormentos, como si hubiese hecho las paces conmigo misma. Si me he transformado en ciertos aspectos, si en algo he cambiado, empiezo ahora a verlo de otro modo y no como una traicion a mi misma "por no ser como era", por no "sentir como sentia".

Yo tambien observo mucho a la gente, las cosas que les pasan, las cosas que comparten conmigo, en general, te das cuen de que todo el mundo tiene sus ajetreos, sus historias..miras asi la vida desde fuera, desde lejos, como si tu te hubieses detenido en el tiempo ( esa era o es mi sensacion).Como si todo continuase sin ti. Lo ves todo pasar, moverse, mientras tu te sientes como con zapatos de cemento.

Esa es una sensacion que me ha embargado durante todo este tiempo,ahora lo veo. Era ese pensamiento, o sentimiento de que que los demas seguian adelante, y yo no.
la vida tiene cosas muy graciosas, somos tan importantes para nosotros mismos que lo que nos pasa nos parece el mundo. (normal, claro). y un dia empiezas a darle otro sentido a los perogrullos que siempre uno ha sabido, y eso es lo gracioso. hasta de las cosas chungas se puede sacar beneficio pero solo cuando dejamos de resistirnos. tenemos ese arte, esa capacidad las personas. a veces nos resistimos, pensando que nos perderemos, que perderemos algo muy valioso si dejamos de oponer resistencia. No hablo de las cosas a las que uno debe enfrentarse. Hablo de otras, de los sentmientos que van haciendo mella en paralelo, de la imaginacion tan atroz a veces. Y la naturaleza es sabia, todos tenemos limites. Llega un momento que no puedes seguir adelante si no cambias algo, si no añades algun codigo nuevo a tus programas. Te das cuenta de eso precisamente.

Parece mentira, tardar tanto en sentir todo esto, despues de haber pasado por otras situaciones antes ( antes de todo esto y aquello) que requerian lo mismo…solo que igual antes no teniamos tantas palabras, ni tanto recorrido, era antes la primera vez de algo siempre y cuando imaginabamos el futuro, cuando nos imaginabamos con X años, pensabamos hasta ahí, ya esta, unos toques de ilusion, unos toques practicos, alguna que otra cosa en blanco, pero poco mas.Antes sucedian las cosas casi espontaneamente, como setas. Y cuando llegas a esa edad X, te das cuenta de que no pensanste en el plan B. Para que? Ahora te das cuenta de que estas en primera fila y que las setas esas las vas a tener que plantar tu o bien no esperarlas. Si no te cierras en ti mismo y te aislas, es cuestion de tiempo que pase algo, que suceda algo. Te vas cambiando el chip harta de tanta resistencia, viendo que asi, tampoco estas mejor. Y empiezas a preocuparte en dejar de preocuparte, y luego ya te despreocupas de todo. Te quedas asi como flotando en un colchon en el mar. Te da el sol. Te ries un poquillo de todo, ya esta todo llorado. Y resulta que si, que igual te vas a cuba, y parecia imposible llegar a valorarlo, en broma pero en serio. O en serio pero en broma. La cuestion es que poco a poco, vamos sonriendonos, poco a poco nos hemos enchufado otra vez a la vida pensamos. Es como ir en bici, no se olvida. Lo que se olvida es que ibas en bici.
Todo es normal, todo. Todo. Hagamos una muesca en la pared y palante, y ya esta coñe. Como si hubiese sido un sueño. Del que despertamos un dia, un tiempo con esa sensacion de no saber si sigues dormida o no. Reponerse. Primeros alivios. Todo nuevo, con otros ojos, pero nuestros tambien.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Una cosa que me ayuda cuando estoy baja de moral, es pensar que, ya no tengo que vivir aquel tedio, aquel estres perpetuo inconsciente, aquel no saber que pasaba. María, lo peor, ya ha pasado. Te das cuen? todo aquello...uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff. gracias a dios que nos dimos cuenta María. eso es, creo, a nivel practico, lo mas importante. no volveria atras por nada del mundo. aquel estado de duda permanente. fuaaaaaaa. no.

me ha merecido la pena. y creo que a ti también.
eso ya pasó, ya pasó. Lo peor era aquello.
Esto, ahora, es tiempo de reajuste, yasta.

Un besito!
se3de3ty

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Lena7
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Ubicación: Argentina

Mensaje por Lena7 »

Os leo siempre, gracias, las quiero.
Aprendo cada día y me nutro leyéndolas...

Estoy con mucho trabajo, intento no pensar, recordar ni extrañar.
Y cuando me sucede... leo un libro, alquilo una peli o llamo a amigas para ver cómo estan.

Desengancharse es clave.
Abrazar la vida es maravilloso.

Besos a todas!!!
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

María_
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Mensaje por María_ »

Ayer me sorprendí llorando mientras veía algo en la tele. No sali, estoy saliendo más, y me divierto, me río, en fin. Pues ayer hice pereza y me quedé en casa. Estaba haciendo un puzzle y mientras echaba un cigarro( he vuelto a fumar, me cachis...) hice zapping y hablaban en un programa de esos del cotilleo sobre la muerte de ángel cristo. Me llamó la atención( que sí que es carnaza, cotilleo, que sí que vale...pero tuve empatía con ciertas cosas que oía a esa mujer decir) Me llamaron la atención ciertas cosas, una de ellas es la hipocresía de lo políticamente correcto, 'la vida dura que llevaba', 'esa vida que llevó', 'las circunstacias en las que vivía', 'la enfermedad que tenía',; no señores, no, ni vida dura ni esa vida que llevó, ni esa enfermedad que tenía; es tan sencillo como decir como la droga le ha matado, este señor era drogadicto y ni se quiso ayudar a sí mismo ni nos dejó ayudarle; le tuvimos que 'dejar' para poder sobrevivir nosotros, para no matarnos nosotros también.

En un momento no sé qué dijo ella, algo como 'pero qué te has hecho? qué has hecho con tú vida, ángel', y me salió como una especie de llanto ahogado, emití algo semejante a un grito que aplacas hasta casi no poder respirar y ya cuando dijo no sé qué de sus manos, ahí me vine abajo, porque a mí me gustaban las manos de este cretino.Algo dijo ella del llanto y las lágrimas, y a mí me importa una ***** mierda su vida, si se insultaron o se mataron a disgustos, yo no hablo de eso no me afecta ni me llega, ella dijo algo de las lágrimas que empapan la cara, y es cierto, es cierto, yo en cuestión de segundos tenía las mejillas empapadas, es un llanto extraño, un llanto que te desgarra por dentro; yo recuerdo cuando murió mi madre, ese llanto, es un llanto donde no lloras sangre porque no está escrito así, pero hasta los ojos se te enrojecen; mira que yo he llorado por cosas, pero ese llanto es 'distinto', es como si en él volcaras toda tu frustración, toda tu decepción, todos tus sinsabores, toda tu rabia y tu impotencia.

A lo largo de mi vida, sólo he sentido impotencia, impotencia de no poder hacer nada, de tener que resignarme con algo que no quería en dos momentos;uno cuando se me estaba muriendo mi madre, aún recuerdo aquella impotencia, aquella cruel resignación, aquel encontrarse en una calle que no tiene vuelta atrás por mucho que hagas. Y otro con él. Y la conexión que encuentro a ambas situaciones es que contra la muerte no puedes luchar.

Y yo me vi en ella en cosas que contaba, cuando decía hablaba con él de ayudarle, de que no había manera, esa unión q ueda entre las personas por encima de toda la mierda que hayan vivido y de todo el daño que se hayan podido hacer; tal vez esto para mí a día de hoy es lo más triste. No sé.

Tengo noticias de él, claro que sí, no por su propia boca, pero si de fuentes fiables; anda sin carnet de conducir( se lo quitaron por algo y por lo visto tiene que pagar una 'multa' para recuperarlo; no sé porqué), va sin seguro del coche y por lo visto hacienda le ha citado ( y él que vive en su mundo por lo visto lo único q se le ocurrió ante la citación de hacienda es 'lo mismo esq me tienen que dar algo' cómo puede una persona desconectarse así de la realidad? cómo puede ser eso), debe mensualidades del piso, en fin. Lo lógico de no pararlo en aquel momento.

Siento repulsión por su gente, desprecio, amargor; a mí no me vale eso que dec ían de entonces de 'y qué quieres que hagamos? él no quiere hacer nada', vale sí es cierto, tiene que ser él el que lo haga, pero no me toques los cojo**nes de qué vais? todos sabéis que se está matando, que se está drogando y 'bueno esq nosotros no podemos hacer nada' ya y por eso le ponéis el filete en el plato?, le habéis dejado a través de la inactividad, de mirar hacia otro lado, que vuelva a meter el culo entre vosotros?

Falsos, que sois unos falsos; lo q pasa que pasáis de todo, pasáis de problemas, y no tenéis los ***** para ayudarle y echarle a la pu*ta calle, para negarle un trozo de pan, le sentáis en una mesa a comer, y sabéis que después ira a drogarse, a matarse día a día, os odio, os detesto, os tengo un asco profundo por hipócritas por asentir tácitamente a una muerte anunciada. No os diferencias en mucho de él, él al fin y al cabo es un mierda que anda comido por la cocaína y tiene el comportamiento q se espera de un adicto, de un drogadicto, pero vosotros que estáis lúcidos estáis asistiendo día a día a su muerte y mirais a otro lado mientras se mata. Y luego vais a misa, a la iglesia a rezar, a enseñar lo maravillosos que sois, q eso es lo q os importa las apariencias. Bueno si se droga que lo haga recogidito en casa, no vaya a estar en la calle y le vayan a ver. Desde luego desde este punto de vista tenéis lo que os merecéis.

Y yo era la 'mala', la lagarta, la que iba a aprovecharse del dinero( qué dinero?), la que iba a meter el culo y q me hicieran un bombo, por eso siempre q hablaba con vosotros siempre me decíais el poco dinero q tenía vuestro padre. Que miserables, y yo q imbécil q no me daba cuenta, como si yo fuera descalza por la vida. La ala porq digo las cosas por su nombre, la mala porq no quería q se le diera dinero a mis espaldas. Sois unos hijos de p**ta.

no tenéis huevos para echarle a la calle, porq esa es su única oportunidad de vivir.

Es un hombre nbueno y no merece morirse así. Y sé que se va a morir así, q nunca se curara. Lo sé, y es una cosa q llevo dentro, dentro de mí. Y no, no le amo como hombre, no podría volver con él, pero saber que alguien a quien has amado yo no sé, no sé explicarlo. Es algo q se lleva dentro cuando has amado a una persona y aunque siempre fuiste optimista y siempre cuando el barco se hundía tú sacabas la cabeza para respirar y te salía una sonría, pese a ese optimismo, ves la realidad, y aquí no ves otra cosa, por mucho q te esfuerces no visualizas que lo deje y viva, sólo visualizas que se morrirá solo, entre botellas de cerveza o cacike, con ceniceros atiborrados de colillas, y mierda por todas partes

de verdad que hay joderse lo que a mí me yetenía preparado la vida pa vivir, de verdad q se lo podía haber saltado porque meduda p**ta mierda.

y que estoy bien, lo q pasa q anoche con el rollo ese sólo podía pensar en que se ivba a morir y me sentí mal.
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

solo te puedo decir que ánimo,es dura toda esta reflexion que has hecho.es dura porque es un averdad como un templo,pero mas dura porque la sientes tu,porque por un momento leyendote,te estoy viendo hablando y sufriendo y sintiendolo..no veo tu cara ,ni como eres ,pero te veo ,si se te ve.y lo siento de veras.
creo que soltarlo asi,de golpe,linea a linea ,como lo has hecho ,te sentara bien.no se pasa,pero si se comparte,quizas las cosas se hagan un pokito mas pequeñas.

animo Maria,que eres una luchadora.desgraciadadmente,la vida nos trae cosas duras,cosas que no entendemos,cosas que no podemos cambiar.
la muerte,nunca senti la muerte tan cerca como cuando hace un año el padre de mi chico murio aplastado por una valla en su curro.dios mio,dentro de una semana hace un año,si,recuerdo ese dolor.un dolor profundo y amargo y lleno de rencor por la vida

pero la vida tb nos da otras cosas,a nosotros mismos,y si tenemos eso ,tenemos la responsabilidad de luchar dia a dia,por vivir dignamente y ademas por hacer eso que otros no pudieron ,vivir y disfrutar de tantas y tantas cosas.

venga mery ,animo ,te mando un abrazo muy muy fuerte

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary,

es curioso, que a veces, me da la sensacion de sincronizar pensamientos enel timepo contigo. Esta semana, me paso por la cabeza ( op por el alma mejor dicho) esa sensacion respecto a su familia. es una sensacion, que no se describir, como de una rabia y tristeza a la vez. a veces me viene a la cabeza una frase o alguna actitud muy concreta, sobretodo de su hermana, que es con quien yo tenia mas confianza. era todo, en plan,,si si que fuerte, hay que hacer algo, pero, siemrpe he pensado y mas ahora, que, no tienen ni puñetera idea de nada. una actitud como de esas...asi tocando a un muerto tirado en la calle con un palo, interesado uno en ver si respira pero como con distancia, sin ensuciarse mucho. lo justo para calmar la conciencia.

recuerdo..recuerdo que ella me dijo...algo asi como...joder, estabas fatal eh este verano? pero no lo dijo comprendiendo, no. lo dijo como...joder que exagerada!

no tienen ni puñetera idea, ni puñetera idea. del tipo de sufrimiento. del nivel de desesperacion. y es que, es como si no quisieran aceptar lo que significa, para no tener que implicarse. yo era su pareja, pero ellos, son su familia. igual es que yo tengo un concepto obsoleto de lo que es la sangre. recuerdo, aquellos dias, aquellas noches, en las que yo estaba en casa, sola, y me imaginaba que ese dia, igual recibia una llamada, hablando de un accidente, de un mal corte, y me veia alli, impotente, con esa especie de terror, como de preguntarse, es que soy la unica que ve lo que puede pasar? esa sensacion, de ver real la muerte, como una ruleta rusa estupida. vivir con ese sentiminto, de creer que, a tu pareja le puede dar un yuyu por algo asi. en fin. y que te llamen exagerada. no tienen ***** idea. que va. los hay que duermen trnquilos, mejor para ellos.

te tratan asi...de lejos...tocandote con una vara, para no ensuciarse mucho. te tratan de exagerada, de eterna quejica, asi desvian el tema, y no se hacen responsables de nada, es mejor pensar que una exageraba, qu eno es tan grave. ojos que no ven, corazon que no siente.

y pasa continuamente en muchas cosas. osti, se que no he hecho muy bien las cosas con respecto ami, lo se, pero, me he dado cuenta de que, hay mucha genet que va con una vara por la vida, y que los amigos, se cuentan con los dedos de una mano, si llega. a las risas, se apuntan todos. no es nada nuevo, pero sentirlo, da repelus. veo la vida muy distinta a como la veia antes. y no me gusta demasiado lo que veo, auqnue se, espero, que sea un sentimiento pasajero.
se3de3ty

anour
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Mensaje por anour »

Pues yo también he tenido esa sensación con respecto a su familia. Lo que pasa que siempre q lo comentaba a mi hermana o a algún amigo me decían, es que tú no sabes por lo que han tenido que pasar... pero me da la sensación de que no han pasado por lo mismo que yo. No sé por qué.

Una de las cosas q me dejó a cuadros fue q al lado de la casa de una de sus hermanas hay un proyecto hombre y él cuando estuvo pensando en meterse en uno se lo comentó y su respuesta fue, ahí te vas a meter con lo feo que es? Luego me dijo que claro, que no lo quería tener tan cerca de sus hijos. A mí eso me dolió mucho. Sobre todo en mi última época con él me di cuenta de que su familia no lo iba a ayudar.

Por otro lado, también pienso que si yo me he retirado pq no podía aguantar más el sufrimiento, quizá ell@s han hecho lo mismo??

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Todos sabemos que es muy 'fácil juzgar sin saber'(sin saber lo que habrán vivido...) pero es que aquí al menos por mi parte, ni hay un juicio de valor gratuito ni hay desconocimiento.

Yo entiendo que nadie quiere problemas en sus vidas, que la vida ya trae bastantes, pero asentir tácitamente a que tu hijo, tu hermano, tu marido se drogue, tú lo sepas, porque lo sabes, y te escudes en 'Bueno, es que le hemos preguntado y dice que no// bueno es que le hemos preguntado y dice que va al cad'. ok.

Si eso es así, explícame pues, cómo es posible que de cinco días laborales, falte una media de dos días cada dos semanas, y cada vez la excusa es más peregrina...; si eso es así, explícame por qué nunca tiene dinero, si eso es así explícame porque cuando lo llamáis en ocasiones o tiene los tlfnos apagados o no da señales de vida; si en verdad no se está drogando o está yendo al cad, explícame cómo si en verdad estáis interesados en saber y afrontar la verdad, cómo no le pedís algún tipo de justificante del cad, de la visita médica, o cómo no le decís de acompañarle algún día?, por qué no os informáis de qué días hay tests en el cad? pues porue él os ha dicho que son una vez al mes( DES-CO-JO-NAN-TE )y a vosotros os vale; vosotros que habéis sido mentidos, manipulados, robados en ocasiones, os 'fiais' de la palabra de un adicto...por qué? porque os la repampimfla..'ay esq hemos sufrido mucho, y además él dice que no'.

Y a mayor abundamiento,'Bueno esq mi padre no lo sabe realmente porque mi padre le preguntó y le dijo que no,que ya no, que fue un día que tuvo tonto, y que como no quería seguir mal, fue incluso al cad' aaaaaaaaaaaaah; si en verdad no se droga...a qué ***** ha ido el camello a casa de tu padre a pedir lo que se le debía? Qué pensáis que la deuda es de jamones?

Claro, claro, 'él no quiere hacer nada' y su corolario es 'Qué familia tan estupenda somos, comamos juntos, que cada cual tiene sus miserias, y si hermano, hijo, esposo luego va a drogarse, no es mi culpa, porque mira yo tengo buen corazón y un plato de comida no le falta, y calor familiar(jajajaja!!! !!!! !!!!) y amor de familia también; él que compare qué prefiere, porque ya lo ves, aquí tiene su hueco'

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja !!!!!!!!!!

Y ese razonamiento tan cristiano, tan fraternal se hace a una persona que no tiene voluntad, que tiene su voluntad raptada por una adicción.

Ja!

Yo no sé a ciencia cierta por lo que hayan pasado ellos, puedo hacerme una idea; y me hago una idea bastante aproximada creo, porque cuenta con mi propia experiencia, con lo que yo he vivido; y con esa experiencia aunque me costó, lo reconozco, me costó aprender a discernir la mentira de la realidad, lo logré; y una vez aprendido el modo que me permitía diferenciar entre la verdad y la mentira me era imposible mirar hacia otro lado, hacer como si no pasara nada; y yo también le preguntaba 'me estás mintiendo verdad? te sigues drogando, verdad?' y también me lo negaba; pero ya no hubo manera de dejar de mirar de frente y de que la realidad de las cosas se impusiera.

No miran de frente porque no quieren; por no sufrir? NO. Porque si a mí que le encontré en la p*ta calle y 'nada' es mío ni nada era mío, saber que se drogaba, que no tenía un duro, sber que iba a la deriva y verle sentado en mi mesa comiendo diciendo 'No hay coca cola? pues vaya mierda, yo sin coca cola esq no sé comer' ( y yo me esforzaba en que no hubiera coca cola y saboreara el agua), verle en esas actitudes de no dar valor a nada, a nada, me desquiciaban los nervios y me herían el alma, y prefería que pasara hambre y calamidades, cómo es posible que ellos que son su familia no les duela?

Pues por lo que decía se3; porque hay quien entre mancharse las manos de mierda, prefieren tenerlas limpias y acallar la conciencia.Y entonces es ese ejemplo tan gráfico que ha puesto...se acercan con un palito a menear levemente( levemente no les vaya a saltar la mierda a la cara) al muerto que está tirado en la calle.

Yo le pido a dios o a quien corresponda que no me lo mande a mi casa, porque es la desesperación hecha vida, la desesperación hasta la muerte, pero si mi hermano, que le adoro, que le quiero como sólo sé yo, que para mí es lo más grande después de mi padre, cae en la cocaína, habiendo vivido lo que he vivido al lado de mi ex, te puedo garantizar que en mi casa no entra y en mi mesa no sienta el culo mientras se esté drogando. De mi mano tendrá toda la ayuda que necesite para dejarlo, soy una tía luchadora por lo que quiero, le ayudaré hasta donde necesite, pero que yo voy a mirar de lado y voy a sentar a mi mesa a mi hermano cuando sé que no tiene ni para jabón para lavarse? No. Todo no se puede tener. Y entre el sufrimiento de verle sentado en mi mesa sin poder hacer nada llenándole el estómago y el sufrimiento de saberle en la calle tirado, a día de hoy con lo que sé y he vivido, prefiero el segundo, porque en ese sufrimiento mío de saberle tirado en la calle tal vez, sólo tal vez, él tenga una posibilidad de llegar a decir 'esto no lo quiero para mí' y haga algo por remontar y vivir.

La 'culpa' o 'responsabilidad' de drogarse es única y exclusivamente del que se droga, eso es así; pero quien asiente,consiente, y sufraga esa actitud, a sabiendas, se convierte en cómplice de esa destrucción.
Última edición por María_ el 27 May 2010 20:29, editado 1 vez en total.
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dellau
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Mensaje por dellau »

Hola, creo que lo que tenga que llegar llegará, si fuera hijo mio seria imposible pensar que esta tirado en la calle y no abrirle la puerta, no sentarlo en mi mesa aunque tenga hambre, que este muerto de miedo y no darle un abrazo.

Ha perdido mucho ya, te ha perdido a tí, sus proyectos, sus sueños, su confianza, posiblemente su esperanza.

Creo que lo dices para que toque fondo, pero todo esto ya son fondos también, lo que pasa es que los rompe y sigue cayendo. Algo debe pasar para que se agarre a la vida, en algún momento llegará su oportunidad, esta dentro de él, ojalá le llegue pronto, estando en su casa con algo que le haga más facil la escalada. Tirarse a la calle puede que le de la oportunidad para salir, pero también puede que sea su final en la vida, y hacer entender eso a unos padres debe ser como digo casi imposible.

Se que has sufrido mucho y entiendo tus palabras. La desesperación, la impotencia, la rabia son compañeras de la adicción. El tiene cosas buenas y espero que en algún momento se haga fuerte en alguna de ellas.

No puedo decir que no lleves razón ni mucho menos que esta sea mi unica postura, solo es otro enfoque, espero que no te moleste.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary,

eso pasa, que aunque no estes literalmente con el, y afrontes tu vida, como se debe hacer, porque si, porque hay que seguir, tras haberlo intentado, resumido, muy resumido, lo que pasa es que se queda ahi, una rabia, una cosa, un ese que si que ya lo sabemos todo (resumido), pero, coñe, siente una que no haya surtido efecto, que esa persona que un dia quisiste mucho , en realidad, lo pasa mal, por los mil motivos que haya y por la parte de responsabilidad que le toque a el. que cuesta mucho , que no se olvida lo fundamental, aunque el lo haya olvidado, que se puede vivir de otro modo y que vale la pena. Ojalá Maria, ojalá lo consiga, quizas no tan pronto como desearias en el fondo de tus fondos, pero tiene posibilidades, algun dia se dara cuenta, yo creo que si, quiero pensar que si.
yo poco imaginaba muchas cosas, y han sucedido, tanto malas, como buenas. esa persona te importa, auqnue no sea para ti quien era, ni tenga ya casi que ver, por eso, con este mensaje, me gustaria transmitirte, un poco de esperanza, pienso que, haberle habaldo claro a J, algun dia dara su fruto, en serio. tiene familia, la tiene. ellos viviran ahora la realidad, tarde o temprano la asumiran. y el, tarde o temprano tambien.
esa impotencia que se siente , que sientes, que yo he sentido, se transforma con el tiempo, en el convencimiento de que hiciste lo correcto, que diste tu el primer paso al fin de una pesadilla. lo creo asi. como tambien creo que, esa sensacion, saber todo eso, le da fuerza a una, auqnue a veces parece que pase lo contrario.

hemos leido muchas veces que ellos no estan tan ciegos o son tan irresponsables como creemos, nosotras lo vivimos con mas desesperacion porque estamos despiertas y porque por ser ellos quienes son o eran, nos urge o urgia la necesidad de hacerles despertar, porque coñe, eso es lo que hace alguien que quiere a alguien. si nos hubieran importado un pimiento, nunca habria sucedido nada, no porque no sucediera sino porque habriamos sido de las que o los que van con una vara.

con este mensaje, querria reivindicar algo que en un foro de codependencia se podria poner en duda, y es que pienso que una cosa es querer querer por necesitarlo, y otra cosa, es, que a una persona se le remueva algo por dentro cuando ve a alguien hacerse daño. y quiera hacer algo. y sentir impotencia por esa parte, y no es por ser mejor ni peor, es que a cada uno nos mueven cosas distintas, y cuando algo o alguien te importa, no se pueden cerrar los ojos. lo logico, creo yo, es luchar, hasta que sientes que has hecho lo que debias. y a partir de ahi, cruzar los dedos, seguir adelante, con lo aprendido, esperar lo mejor para esa persona, sentir que hiciste cuanto pudiste. esa es la diferencia, creo que entre no hacer, por no querer ver, y no hacer, por haber visto hay un abismo.y se nota, porque sientes, sabes, que hiciste lo correcto, todo cuanto pudiste casi rozando el limite de perderte a ti misma. casi.si ahy que llegar a eso, seria un tema largo y distinto.

quizas si menos personas dejasen de no querer ver, todo esto, todo esto, no estaria sucediendo. y este mensaje que llevamos ahora dentro con tanta fuerza y razon ( dios parezco un predicador), puede que si ayude a otras personas que nos encontraremos por el camino, en nuestro circulo, almenos a pequeña escala, a nuestro alrededor, a quien quiere escuchar, a quien no lo tenga muy claro, a quien dude...a quien bromee con el tema, sin mas intencion, por no saber, por no saber, como no sabiamos nosotras antes, que no sabiamos nada, pero suficiente, como para no haber caido en ello, a pesar de todo, con lo facil que habria sido, y ahora, despiertas, para siempre, y... a pesar de la impotencia, de la parte triste...coñe...ahi estamos. saliendo. todos podemos salir. es cuestion de tiempo y de que, no nos den la razon cuando no la tenemos.
en ese tema, firmes, para siempre. eso, si ayuda.

Un beso Mary
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Te pillé. Cotilla.
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dellau
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Registrado: 24 Abr 2009 18:49

Mensaje por dellau »

Hola, mi pareja sufrió algo parecido con mi familia por verme tan mal y ver que los demás no hacian nada, a veces le hicieron caso e incluso llegaron a turnarse para no dejarme solo ni un momento y cada vez que salia a la calle venian detrás y si entraba en un bar o en una tienda entraban para que no me vendieran nada. Esto tampoco es la solución, el adicto que esta consumiendo no piensa como una persona normal, su meta es el consumo y os aseguro que no hay nada que hacer por la fuerza para pararlo, la mente solo tiene ese objetivo y cuantas mas trabas te pongan el desafio es mayor y más te cierras en conseguirlo.

También decir que no todo el mundo está preparado para ayudar y a veces el daño es peor que lo que se pretende evitar, me refiero a insultos, faltas de respeto, (borracho, desgraciado, pelele,...en que te has convertido, eres un mierda), todo esto si te lo dicen cuando estas puesto no sirve de nada y si te lo dicen cuando estas con el mono o simplemente sin consumir te hunde incluso más que lo que lo ha hecho la droga. Y al final se agotan y te tienen que dejar porque esto es superior a lo que puede aguantar una familia.

Mi padre nunca me insulto, lloró muchísmo y sufrió como nadie viendome así, no todos tienen que estar enfrente ni siquiera en esos momentos, que percibas un mínimo de confianza a veces te hace agarrarte y eso puede ser una salida.

Bueno a lo que iba, mi pareja llegó a odiar a mi familia por no seguir con la lucha y después de mucho tiempo yo creo que ha llegado a aceptar que realmente no son culpables de nada, el unico responsable es la droga en primer lugar y quién la consume en segundo, el resto solo son victimas que no se puede medir su grado de sufrimiento y en muchos casos les viene grande buscar solución.

Mi opinión (aunque sea de cotilla), es que superar ese rencor y odio por la familia o amigos que no han hecho lo que creemos que deberian hacer es uno de los últimos pasos para curarse de esa codependencia y afrontar la vida comprendiendo que todo lo que lleva esos sentimientos no nos deja vivir como merecemos.

Aunque pueda parecer otra cosa ( a veces no consigo que las palabras expresen lo que siento o quiero decir) os agradezco lo que escribís porque he aprendido mucho leyéndoos, y vuelvo a decir que hay muchos matices y que no es mi unica postura. He querido escribir esto ya que me doy por aludido por lo de cotilla y no queria quedarme con esa sensación de incomprensión. Mis mejores deseos para ti Maria, de corazón.

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Cuánto tiempo...!!!! eso de ahí que puse, un cotilla. No merece la pena ni mentarlo, ya pasó.

¿Cómo estáis?

dellau (ahora leo tu post y charlamos, ok? entré a contaros unacosa;)Catulo,R,lena,beatriz,reinve,carmencita,lagade,daysi,anonimo,paula,patrib
el,david,Cris,anour,desastrilla,bellamy,paloma,helena24,mali,miguelasecas,xisca,sunnyface,bere,...y y y y y y y todos y todas vosotros, si me dejo a alguien perdonandme, pero igualmente os doy dos besazos y un abrazo afectuoso...y mi chica!!! Se3!!!!!!!!!! ande tas? cómo tas? ven aquí!!!!!

Hace un tiempo, en el bar aquel al que os decía que me bajaba para escapar del calvario k vivía, un domingo era, conocí a un chico( bueno 'chico'...un pedazo chulazo del quince jajajja), me lo presentó mi amiga la que lleva el bar, y allí estuvimos hablando...Y nada, bajé un sábado noche-cosa rara, porq yo solía bajar entre semana y algún viernes...estaba de Dios...- y él llegó por casualidad del destino...Hablamos esa noche...Nos evadimos de todo y todos, nada existía, sólo,él y nuestras risas y conversaciones...Me pidió el tlfno, y como mero acto reflejo se lo dí, porque yo no acostumbro a dar el teléfono, suelo decír que no tengo jajajaja

A partir de ahí...qué os podría decir...que he pensado que me estaba vacilando, que se estaba riendo de mí, que simplemente quería echar un polvo(somos todos mayorcitos ya para llamar a las cosas por su nombre...) y un día de estos en que yo andaba flipando...se lo pregunté 'Oye tú me estás vacilando?'...Y no, no, así me lo dijo, y así lo estoy comprobando...

Cómo os podría yo decir cómo me hace sentirme, porque es eso, CÓMO ME HACE SENTIR; de ir descalza por el fango, pisando la mierda más inmunda, pisando espinas q se me clvaban hasta el alma...llevo unos pedazo de zapatos...Me trata...en un 'donde te pongo que no t me rompas'...y claro yo voy que flipo,,,y bueno al principio era más reacia pork yo pensaba que cómo yo, cómo Sole iba a provocar eso, cómo Sole iba a recibir un trato así, claro de llevar las manos vacías a llevarlas a rebosar ( y esto acaba de empezar...) pues claro mi cabeza lo rechazaba, no se lo creía...y aún, a veces, me gira la cabeza y creo q se está riendo de mí y k acabará por hacerme daño

De verdad esq no puedo expresarlo porque me desborda la emoción, la alegría; qué cosa más rara,no? con la cantidad de cosas que yo he contado aquí, k extraño, verdad? pero esq trato de hilar o armar la frase para contaros lo k siento y me da la risa tonta jajajaja.

Lo que yo quiero con este mensaje, aparte de deciros que encontré en mi camino a un tio muy auténtico que me está haciendo muy feliz( y lo que dure dura...no pienso pensar en nada...pienso vivirlo sin hacerme mayores planteamientos y cuando se acabe se ha acabado pero me lo llevo puesto y vivido...lo que dure dura y dura lo que dure duro jajajajajajajaja jijijijijij ja! jajajajaja ais dios) que de verdad chicas, q vivir eso es un error del destino, que no os esforcéis en sacar amor, alegría, felicidad de un pozo que está seco...que esas cosas sí están salen solas, que no se trabaja para ser mejor para que el otro te de amor, que no; que uno/a se esfuerza en mejorar por sí mismo, y en mejorar para dar al otro lo mejor de uno mismo

LLevamos haciendo el tonto, bueno quiero decir en fin jajaja, él se aproximó a mi 'campo de batalla' jajaja a primeros de mayo...andaba yo metidita en mi trinchera, apuntando a todo bixo que se acercaba jajaja, y esta última semana yo ya he bajado el fusil...ha sido irremediable, me ha desarmado ya, casi casi que totalmente...y y y, y si os digo que en cosa de cuatro días (atentos eh?) me ha dado más besos y mas caricias y atenciones k mi ex en cuatro años? cómo se os queda el cuerpo?...yo ando con las bragas por un lado y yo por otro,,,porque menudo gustazo joder jajajaja

Esq le da igual...estamos en el bar de mi amiga, y me coge la cara, o me agarra del pelo...y me come a besos...en la calle...y yo pues joder...yo 'trae,trae quiero más' y que se pare el mundo k me bajo un poquito a disfrutarlo jajajaja

Pero lo q más gracia me hace, bueno claro y más gustito del tonto me da, es cuando me mete mano jajaja, a mí, a este cuerpo raspa k tengo jajajajajajajaja Ais dios mío gracias, ya necesitaba sentirme mimada y 'tonteada'. Me está seduciendo que da gusto, así a lo tonto a lo tonto...

Es un tío auténtico, bueno eso creo, al menos de momento va bien, ojalá no me decepcione ni me haga daño, porque todo me parece tan bonito q a veces me parece irreal, es una mezcla rara de sensaciones.

Pero joder, que me llena las manos, que me mima, q me atiende, q me cuida, que me llena de cariño, de cosas bonitas, y cuándo me dice lo guapa que estoy? menuda caída de bragas que estoy teniendo jajajajajajajajaja

Ha tenido y está teniendo mucha paciencia,mucha, porque yo le conté por encima y según pasaron los días un poquito más a fondo, y se lo dije, yo no creo estar preparada para 'eso', porque hasta q me toquen un brazo me da 'repelus', rechazo el contacto, y joder, qué paciencia ha tenido, si si paciencia pa tocarme un brazo jajjaja. A lo otro no hemos llegado :( necesito un poquito más de tiempo, sólo un poquito, me agobia a veces por él, pero bueno yo se lo expliqué, se lo conté y él me dijo que me entendía, que no pasaba nada, q me relajara; y yo ya voy notando que, bueno ya sabéis; mi cuerpo 'reacciona' a él, es mi mente la que anda todavía un tanto 'enferma'(ya sabéis lo q quiero decir) pero me voy dando cuenta que mi cuerpo ya reacciona y quiere ir palante y mi mente está ya empezando a girar, empezando a cambiar el chip...

Chicas, vosotras sabéis lo que yo he sufrido, vosotras me habéis ayudado, me habéis secado las lágrimas, me habéis sostenido cuando me caía...miradme...se puede ser feliz (que vale, que si dura dos días pues dos días que t llevas puestos y vividos)...se puede sentir una la mujer más afortunada del mundo...se pueden tener cuarenta años y emocionarte como si tuvieras quince...se pueden tener casi cuarenta años y parecer una niña con zapatos nuevos...Vivir al lado de una persona adicta que no lo asume ni pone los medios para dejar de serlo...es un error del destino, asumidlo, ahí no vais a encontrar nada de lo que os pueda hacer feliz...porque me acuerdo cuando hablábamos de que nos echaban 'miguitas' de cariño, afecto y pasión; pero para qué ***** quieres miguitas cuando puedes tener una cesta llena? Echaros a la vida, arrastraros entre lágrimas, maldecid vuestra suerte, rabiad, patalead, pero salid de ahí, porque en el camino hay una persona que os está esperando y tiene mucho para ofreceros durante el tiempo que sea.

Coñ**, que creo que me estoy enamorando un poquito eh? jajajajajaja...un poquito eh? sólo un poquito jajajajaja

..sotes a todos y todas ( k la ministra no se enfade jajajaja)

Os Quiero mucho y os llevo en mi corazón!
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