Creo que me abraza la locura

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
María_
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Mensaje por María_ »

esta 'song' me la dedico a mí misma;a mi pelo rizado! a mi pelo negro como el azabache!, a mis ojos oscuros! a mi piel morena!, a mi piel tostada!, a mí misma, a ese aire gitana que tengo y que siempre me gustó a mí misma...a esa parte de mi misma q casi me la matan y me la arrancan de dentro...Y al que no le guste que se dé la vuelta entera... yo soy así...

http://www.youtube.com/watch?v=GupWG8mpDMA&NR=1

Y éstas para todos...

http://www.youtube.com/watch?v=Q-4CqUVv ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=ZvS9jTbk ... re=related

:)
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sunnyface
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Mensaje por sunnyface »

Maria no sabes lo que me alegro por ti, te lo mereces guapa! Disfruta y como tu muy bien dices "dure lo que dure que me quiten lo bailao". Un besazo y gracias por acordarte de [email protected]
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Jopeeeeeeeeeeeeeeer Mariiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa!!!
jajajaj!!!

tia..( digo tia aunque suene pijo) tiaa....
decirte que me alegro muchisimo se queda enano. tengo una sonrisa de tonta ahora mismo increible, como de esas de satisfaccion, de buen rollo, de , joder que bien cuando alguien a quien quieres por fin joder le pasa algo bueno, algo que merece, cuando sabes por lo que ha pasado y has imaginado estados de animo mutuos durante un año casi!!! que se dice pronto!!!

Que soñabamos con este dia casi com miedo a que nunca fuese a hacerse real, que nos parecia que ya estaba todo escrito, que a veces te dabas cuenta que ya hacia mucho tiempo que solo ponias ya las ganas de soñar, de esperar algo asi, osti, que no me quede asi de mal por dios, que pase todo esto, y venga trabajar y trabajar..con fe sobre todo, en querer desear algo mejor, para sentirse vivir, joper. Me alegro!!!!
Me alegro porque ademas eres una prueba mas para muchos y muchas, de que todo se puede ir superando, y no solo eso!!! se puede volver a sentir con la misma intensidad.
Porque todo lo que tiene el amor de ka-bron, lo tiene de fantastico, coñe!!!! Ahora toca vivirlo, desde otra persepctiva, la de valorar mucho mas verdad? valorarse mucho mas Maria!!!
Tu lo has dicho, el amor natural, el de verdad, el sin cmplicaciones, el que te sale, no es complicado, es natural. Y verse a una misma con todo lo que es, y sentir que, a quien no le guste, que no mire. Como dices, mejorar si, siempre una va mirando en que puede mejorar, pero mejorar para sentirse mejor, sentirse mas plena, no mejorar para llenar lo vacios de nadie. Eso nunca mas!!!! Nunca mas.
Joper, espero que tengas un ratito de vez en cuan para contar cositas o dar abrazos!!!! Pero si no lo haces, yo pensare que es porque te lo estas pasando en grande volviendo a vivir!!!!!
joper Mary, me alegro tanto de veras!!! me alegro tanto. Me alegro muchisimo por ti. Habia tanto daño , tantas cosas tocadas brutalmente! era tan injusto todo ese dolor. Coñe. que me alegro!!!!!!!!!!

Un besote
se3de3ty
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary!

he estado un poco out utlimamente, cheerto. pero no por nada malo. al contrario. me puse un poco de terapia de escirbir tanto, porque ya se me estaba secando el cerebelo de tanto exprimirlo.

llevo una temporada buena, una temporada de voy a decirlo..felicidad. mi estado normal, es el de tener una sonrisa en el careto. No se debe a nada exterior exactamente. mas bien, es que se me ha cambiado el modo de ver las cosas, o el modo en que me afectan. desde ahce un tiempo, joper, estoy agusto conmigo, he recuperado casi al 100% hacer las cosas que me gusta. Ya sabes que el año pasado con todo el pollo, empece con el proposito de recuperar a mis viejas amigas. Y Maria, lo he conseguido, poco a poco, pasando por momentos de sentirme fuera de lugar, por momentos de, querer irme corriendo a llorar a mi casa. y aguantar el tipo, deseando que diese fruto.
ya se me ha pasado la epoca de yo y mil veces solo yo que pase ahce algun tiempo, que era necesaria tambien claro, por resarcirme digamos. pataleta.

aqui en casa, las cosas han ido leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeentamente yendo a mejor, por decirte que la mayor parte del tiempo ni pienso en el tema fastidioso, porque estoy demasiado ocupada sintiendome bien y disfrutandolo.
Maria, siento que, he conseguido el desapego, siento que estoy muy bien, no deseo nada, no ansío nada, porque de algun modo, me siento feliz con lo que he conseguido por mi. es como si, me hubiese desprogramado Maria, como si hubiese tenido un virus malo dentro, y hubiese hecho un reset absoluto.
veo la vida muy distinta, en el sentido que, veo la vida con ganas, con ilusion. extrañamente me siento llena. de vida Maria. es algo asi como, que me siento feliz, quizas orgullosa ( esto me da palo decirlo, un `poco de corte) de haber puesto las cosas en su sitio.
he pasado lo mio, y he pasado por momentazos que has presenciado, (jamia a veces me senta como si estiviese en gran hermano). y poco a poco, la maraña se ha disuelto. de repente no me da miedo nada de lo qu e pueda venir. me he visto a mi misma haciendo el imbecil, tan necesario, poniendome cazurra, poniendome dura ( con miedo por dentro por saber que no soy, que no me va),pero orgullosa de haberlo hecho coñe. orgullosa de aquel dia hace un año que con todo lo cagueta que soy dije basta.
y le quita merito el hecho, de que el haya cambiado tanto, es cierto,( a veces hasta me fastidia)pero Mary, me siento distinta, no siento que le necesite, no siento muchas cosas que sentia antes que me tenian esclavizada. joper, me gustaria poder explicarlo mejor.
Yo creo que me siento bien por que, por fin , he comprndido muchas cosas de mi, muchas cosas que deseaba, que CREIA que deseaba!!!! pero no era asi Mary!!! no las deseaba!!!!!! solo sentia dque debia desearlas, que era mi deber. no se como decir.
yo pensaba que estaba abierta a la vida, a sentir, y era todo lo contrario. y eso lo fui descubriendo desde el Catulazo. jajajaja. y cada dia que pasa, me descubro comprendiendo aun mas cosas mias.
Maria, tenia tantas cosas dentro que me ataban, pero tantas!!! y me ponia yo el nudo, me lo ponia yo..me lo ponia yo.

y dicho esto Mary, no sabes cuantas veces recuerdo, como llegamos aqui. joper como estabamos. que mal, que mal. pero aquel dia en que llegamos aqui, siento, que habiamos puesto por fin rumbo la vida. sea la que sea. y reuerdo el cuento que nos enviaste a todas. Y pienso en Lagade, en Helena, y pienso en todas las veces que nos escuchabamos y nos animabamos. Y sigo dando gracias cada dia, cada dia, de no haberme perdido, de haberme reencontrado, dando gracias de que todo aquello, todo aquello por fin, empieza a ser, solo recuerdos, pasado, Maria, aquel tedio...tan horrible...vivir de aquel modo....dios mio...se me pone la piel de gallina te lo juro.

Ojala Maria, verda? ojala todo el mundo que esta aqui, pueda decir lo mismo un dia, coñe, ojala nadie se pierda del todo, ojala la gente siga buscando ayuda, buscando soluciones, ojala no se rinda nadie. joper, se me saltan las lagrimas...siento algo parecido a , sentir que he salvado mi vida Maria.

Un beso, joe.
Maria, me parece increible que estemos asi, despues de todo, te lo juro.
y tu mejor que yo, jajajaja bandida!!!! pero, yo estoy muy bien, Maria, estoy tranquila de verdad, por fin. feliz. a pesar de muchas cosas, he aprendido a encontrar lo que me llena, en mi misma. y ya no tengo miedo a nada. se que, cuando venga un bache, saldre adelante. porque, coñe, no pienso volver a olvidar lo bien que se esta, cuando estas bien. lo juro. palabrita del niño jesus.
se3de3ty
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

(me pasaria horas habalndote, escirbiendo, recordando cosas).

solo me sale dar gracias, de verdad,a ti y a todas. ya se que lo sabes, pero tengo que soltarlo, cuando llegue aqui, tenia una depresion de caballo Maria. Me pasaba dias enteros mirando una pared, inmovil. totalmente hundida. y no es una manera de hablar. miraba la pared,muerta por dentro. sin esperanza ninguna. sentirme acompañada, me hizo un bien, inmenso. estaba muy sola Mary, muy sola. desquiciada por completo de los nervios, por la tension, las mentiras continuas durante años. este foro, fue una valvula de escape, se que el trabajo lo hice yo, pero se que, dios, tuve mucha suerte. y yo os doy las gracias. soy pesada, pero si me hubieses visto en persona y me vieses ahora, sabrias por que siento tanto agradecimiento.


Un beso. el loro, se va a dormir.
se3de3ty
María_
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Mensaje por María_ »

Te echaba mucho de menos. Me encanta leerte, tú y yo acabaremos tomándonos unas cañas...al tiempo...

Según t leía he tenido muchas ideas que me han hecho dar una carcajada, y sin ánimo de ofender a nadie, lo k más me ha hecho reir ha sido lo del 'catulazo' jajajajajaja. Sí, verás, esq me he visto pensando parece mentira que haya sido un tipo el que nos haya hecho acabar arrastradas por el suelo..y un hombre ha sido el que con una sutil y no tan sutil patadita en el culete nos ha puesto las pilas jajajaja 'anda anda deja ya de arrastrarte, no t da vergüenza? levántate ya y encamina tus pasos hacia dónde quieras ir...si esq sabes hacia dónde quieres ir'. Qué grande ese ese tipo :P Cosas de la vida que igual que te quita por un lado, por otro lado te da.

Depresión? joder dímelo a mí...la mía no era de caballo, la mía de elefante jajajaja. Ay que fastidiarse la mente; mira que son malas las enfermedades del cuerpo...pero joder con las de la mente...Yo creo que el llegar aquí, supone ya como un punto de retorno a la vida. Sí, aquí llegas arrastrada y aquí empiezas a levantarte, a recuperarte. Es un buen lugar.

Sabes, ahora que ha pasado el tiempo, y miro para atrás, me pregunto cómo un ser humano, hombre o mujer, puede vivir en un ambiente tan insalubre, tan insano; es como que estás de continuo respirando un aire viciado y por algún lado tiene k salirte...Yo miro para atrás y siento auténtico pavor de recordarme como me vi. Cómo podría yo soportar aquello? A día de hoy no doy crédito. Cierto es que cuando el alma sufre el cuerpo lo manifiesta. Yo iba como rígida, comprimida en mí misma, con la cara enjuta, malhumorada con la vida misma, pero dentro de mi quedaba mi Solita, gritando toi aquí, toi aquí, amonos de aquí Sole, amonos echando leches que nos matan' jajajaja

El otro día se lo comentaba yo a una buena amiga, bueno en esa estima la tengo, 'Se me había olvidado vivir' y joder qué conciso y qué verdad tan grande. Llega un momento en que no tienes vida propia, no sabes cómo ha sido, pero no hay nada en 'tu propia vida' que te interese, has abdicado de tu vida para vivir la del otro. Y claro es la locura más tremenda. Tú sabes? Si quitamos el affaire éste que estoy viviendo, tú sabes la tranquilidad y la felicidad de salir un día y sentarte en un banco y comerte un helado?, ir por la calle y ver a los músicos estos que se ponen a darte alegría con sus músicas, y quedarte mirando y medio moviendo tus pies con una sonrisa tremenda en el alma por haberte recuperado a ti misma? Un salir sin rumbo a dónde te lleven tus pies, sin más pretensiones?

Cierto es que he pasado una época donde la gente me 'molestaba' que tpco era eso, pero me apetecía estar conmigo misma, disfrutar de mí, atenderme a mí misma y no tener que ocuparme de nadie...regresar a casa, y no tener ese temor de 'haber qué me está esperando', 'estará sobrio? estará encocao? estará tirado en el sofá de bajón?' ...las cosas más sencillas de la vida son las que me han devuelto la alegría. Cierto esq me he dado muuuuuuuuuuuucha cancha, me he mimado mucho, no me he metido prisa para nada y poco a poco he vuelto a la vida social,me hice asidua del pub de mi amiga y yo de verdad a todas las que estáis en el momento presente viviendo en la apoteosis de la 'locura' o que estáis ya con un pie o los dos fuera, os lo recomiendo encarecidamente...Yo al principio me arrastraba allí sín ganas, me ponía en mi rincón e iban pasando lo sminutos, y así un día tras otro, hasta q un día ya bajas a disfrutar de esa gente y de ti misma. Creo que uno de los errores que cometemos casi todas, es vivir esto en silencio, no contarlo, ocultarlo; eso hace mucho daño, de un lado te crees q sólo t pasa a ti, que nadie de tu círculo más próximo vive algo así, te crees la última coca cola del desierto y eso te aisla más aún porque no encuentras un punto de unión con nadie, y estás tú sola con tu mogollón encima; pero un día te animas, y no sabes bien por qué( al menos fue mi caso) pero vas contando ciertos flecos, y ves que quién está enfrente te entiende, unas lo han vivido, otras no, pero dejas de verte como un bixo raro, y empiezas a encontrar comprensión; y ahí algo se mueve dentro de ti, y poco a poco lo vas sacando a la luz y si quien te escucha es de ley, acaba tirando de ti hacia la vida. Eso es así. Y yo soy una tía muy afortunada,mucho, me voy encontrando por el camino personas que, cada una de una manera, han tirado de mi hacia la vida.

Yo estoy bien, a nivel de mí misma, estoy bien, me siento en equilibrio (salvo en un 'punto'..pero no le echo mucha cuenta, ya se arreglará), aún tengo cierta dificultad para mostrarme tal y como soy, o como yo entiendo que soy, pero bueno creo que es normal, me replegé demasiado para protegerme y ahora me está costando un poco salir de ahí.

Tal vez lo k más me fastidia de haber vivido lo que viví, esq aunque tienes ilusión por las cosas, la alegría vuelve a ti,hay algo que a mí no ha vuelto, al menos de momento, y es la 'fe' y la confianza en los demás; a veces me sorprendo como esperando a que me den el hachazo y eso es terrible, porque vives como metida en una trinchera viendo a todos desde ahí, esperando a ver por dónde te van a salir. No logro confiar en nadie, me he vuelto muuuuuuuuuuuuuuuy pasota ( yo! que era una guerrera nata jajajaja) muy pasota, todo me da igual, no me llego a implicar con nadie, es como k veo las cosas como mera espectadora aunque las esté viviendo en primera persona; en ocasiones (veo muertos xD), en ocasiones me sorprendo oyendo a la gente pero no escuchándola, es como que no atraviesan esa barrera que ha quedado ahí...No sé. Incluso, en ciertas ocasiones, esto me pasa a día de hoy con mi 'chulazo' (jajajaja) le veo, me está hablando y siento esa barrera, y siento que no la traspasa, por un lado me hace sentir a salvo, pero por otro me fastidia, pero bueno soy consciente de lo k hay, y al menos le veo 'golpeando' en la barrera queriendo pasar :D . A veces, una parte de mí, le gustaría poder manifestar todo eso que tengo dentro y que me va naciendo, pero no puedo; y es algo curiosísismo; porque me veo como, no sé, me veo queriendo hacer X, y soy consciente de que quiero hacerlo, pero que no puedo; lo cual creo que es ya un paso, porque antes era quiero hacer X y no puedo, pero no 'me veía' en esa imposibilidad. Es difícil de explicar.

Es sólo un que voy caminando, despacito, pero voy caminando. Ah, y aunque siempre fui muy tajante o muy borde en según qué cosas o circunstancias, siempre acababa mirando hacia el otro, como un dar una colleja y enseguida mirar a ver si ha dolido mucho; ahora no, ahora si tengo k dar la colleja, la doy y no miro más; primero yo y luego el mundo;

Y una de las cosas que más me llaman la atención de mi 'affaire', es la positividad que me aporta, las ganas de hacer cosas, no sé, es como un recargar unas pilas, y tener ganas de echarte p'alante. Tampoco le echo mucha cuenta a eso, lo quiero vivir como un plus de positividad en mi vida; algo como 'yo estoy bien, me quiero a mi misma, soy feliz; y a eso se me suma estas dos gotitas de felicidad' de modo que el día que eso se acabe o lo que sea, yo me mantenga en equilibrio; no sé si se me entiende. Claro, en lo anterior era tan insano que lo anormal se fue instalando en mí restándome energía; nos ha jodio claro, no daba abasto...Y ahora me siento tan distinto, me siento tan llena de vida por mí misma, y siento como que mi affaire me aporta la salsita que me falataba jajaja. Bueno y una cosa que me parece tremenda, es que llevo sin poner la tele buffffffffff meses y meses, la pongo para cosas puntuales, pero le he cogido una manía!!! Cómo podía yo pasarme las tardes al lado de un ser humano cuya compañía no era yo, sino la tele? Por dios,la detesto.

Del difunto tengo noticias, no he querido contároslo, porque tampoco quería echarle mucha cuenta, por si al contarlo o menearlo mucho se me piraba la pinza y 'volvía' al infierno, que nadie está exento de perder la cabeza...Te quiero,te quiero, te quiero, no puedo vivir sin ti, me falta el aire...'Ajá, vale, ingrésate y vemos cómo lo arreglamos', 'No me voy a ingresar', 'y yo no voy a volver, ya no t quiero'..Buf lo que soltó por la boca...No se lo tengo en cuenta porque entiendo que fue una pataleta,una rabieta, pero que hijodesugranmadre, que era muy santa...me dijo de todo y lo más agradable que me dijo fue 'que me pusiera unas tetas' jajajajajajaja; es una nueva versión,,,a unas las mandan a tomar viento fresco y a mi a por tetas, como a la que mandan al río a por agua jajaja; qué lástima verle patalear así; no ha sido hombre, ni cuando estábamos juntos ni al final. Pero vamos que le entiendo y no se lo tengo en cuenta. Le he aplicado la eximente de trastorno mental 'permanente' :D :D

Y esto va para las chicas nuevas que he visto q hay con su mogollón a cuestas; por qué no hacéis una lista de 'cosas' por las que queréis a vuestros compañeros?, que os aportan, qué os dan(los disgustos los ponéis en el reverso de la hoja :P) Por qué no os miráis al espejo y tratáis de reconoceros? Por qué no cogéis lápiz y papel y escribis cómo os recordáis en el pasado más inmediato y cómo os veis a día de hoy? Esa es muy buena terapia; ahora sí que me doy cuenta de cómo cambian las tornas; al principio, somos unas pavesitas( bueno yo no tanto pork la confianza da asco, y a mi ex se las he hecho pasar *****; pork le he arreado con gusto...aunque para lo k me sirvió) y ellos son dioses; no respiramos por no 'molestar', y poco a poco vamos ganando terreno...hasta que llega un día que lo mandas todo a la mierda y ahí con mucho miedo recuperas el poder y ves lo pequeño k es...Que sí chicas a todas las que estáis ahí sufriendo y aguantando; 'os quieren?' ok, que se ingresen. Todo lo demás no vale; y seguir en ese sufrimiento es un poco masoquismo hacia una misma;'bueno, si lo quiere dejar, me ha dicho que lo quiere dejar' ,claro mujer el problema esq no te ha dicho cuándo...lo mismo está esperando a que la coca te mate a ti de pena y tristeza para dejarlo... Os están haciendo sufrir como me lo hicieron a mí en su día, arrancaros la venda y si tanto os quieren...Echaros un farol, a veces la vida son faroles bien jugados. 'Me quieres de verdad?...ingrésate y cúrate' si os contestan algo como 'No, yo lo que necesito es que me des amor y tranquilidad, estar tranquilo y sin broncas( broncas k inicia él...) y verás qué bien vamos'...eso equivale a un 'No me toques mucho los huevos y déjame drogarme en paz' Sip, esq quieren que asientas a su mierda y mires hacia otro lado hasta que le da el bajón y vuelve a pedirte un perdón vacúo, vacío.

Vosotras mismas eh? pero por el camino hay alguien que os está buscando para haceros muy felices y para mostraros que se puede vivir de otra manera.Y mientras llega ese alguien, podéis descubrir por vosotras mismas la diferencia entre sobrevivir y VIVIR.

S3e!!! te quiero amiga! :)
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary!

mua!( un poquillo de besuqueo mua mua! ajajaja)

si chica, el sentido del humor, nos ha acompañado hasta cuando estabamos en el fango, y es que,mira que esa sano reirse tia ( joe, ahora me ha dado por decir "tia", tia.) ( modas)

voy a pegar unas frases sueltas. porque, en ellas, Mary, estoy segura, que se resume, magnificamente, de un modo sintetico impresionante, mucho , pero que mucho tema para reflexionar, y eso es asi, porque esas frases, han salido despues de mucho, pero que mucho, muuuuucho trabajo, esfuerzo y lucha interior Mary. son frases de tu anterior mensaje:

..mira que son malas las enfermedades del cuerpo...pero joder con las de la mente...

--- aquí empiezas a levantarte, a recuperarte. Es un buen lugar.

---cómo un ser humano, hombre o mujer, puede vivir en un ambiente tan insalubre

--- cuando el alma sufre el cuerpo lo manifiesta

--- 'Se me había olvidado vivir' ....no hay nada en 'tu propia vida' que te interese, has abdicado de tu vida para vivir la del otro.

--- la tranquilidad y la felicidad de salir un día y sentarte en un banco y comerte un helado... sin más pretensiones

---regresar a casa, y no tener ese temor de 'haber qué me está esperando

---me he mimado mucho, no me he metido prisa para nada y poco a poco he vuelto (...)

---apoteosis de la 'locura' (....)vivir esto en silencio, no contarlo, ocultarlo; eso hace mucho daño.(..)eso te aisla más aún

-- si quien te escucha es de ley, acaba tirando de ti hacia la vida.

---Yo estoy bien, a nivel de mí misma, estoy bien, me siento en equilibrio

---hay algo que a mí no ha vuelto, (,,,)de momento

-- vives como metida en una trinchera viendo a todos desde ahí,

---siento esa barrera, y siento que no la traspasa, por un lado me hace sentir a salvo, pero por otro me fastidia, pero bueno soy consciente (...)

---me veo como, no sé, me veo queriendo hacer X, y soy consciente de que quiero hacerlo, pero que no puedo; lo cual (...) es ya un paso, porque antes (,,,) no 'me veía' en esa imposibilidad.

--- voy caminando, despacito, pero voy caminando.

--- ahora si tengo k dar la colleja, la doy y no miro más; primero yo y luego el mundo;

--- me llaman la atención (...) la positividad que me aporta, las ganas de hacer cosas (...). Tampoco le echo mucha cuenta (...) de modo que el día que eso se acabe o lo que sea, yo me mantenga en equilibrio

--lo anterior era tan insano que lo anormal se fue instalando en mí restándome energía; nos ha jodio claro, no daba abasto...

---Y ahora me siento tan distinto, me siento tan llena de vida por mí misma

---llevo sin poner la tele buffffffffff meses

----(...)pasarme las tardes al lado de un ser humano cuya compañía no era yo(....) Por dios(...)

--por si al (...)menearlo mucho se me piraba la pinza y 'volvía' al infierno, que nadie está exento de perder la cabeza...

Te quiero,te quiero, te quiero, (...)vale, ingrésate y vemos cómo lo arreglamos'

---una lista de 'cosas' por las que queréis a vuestros compañeros?, que os aportan, qué os dan(los disgustos los ponéis en el reverso de la hoja Razz)

---Por qué no os miráis al espejo y tratáis de reconoceros?
---Por qué no cogéis lápiz y papel
---y escribis cómo os recordáis en el pasado más inmediato
--- y cómo os veis a día de hoy?

---al principio, (...) no respiramos por no 'molestar'

---poco a poco (...) recuperas el poder

---me ha dicho que lo quiere dejar' ,claro mujer el problema esq no te ha dicho cuándo...

---a veces la vida son faroles bien jugados.

---Vosotras mismas eh? pero (...) se puede vivir de otra manera.

--- descubrir por vosotras mismas la diferencia entre sobrevivir y VIVIR.


Bueno Mary, espero que no te moleste el plagio con recortes ( se que no, pero se que sabes blablabla)

Leyendote, algunas cosillas mas personales de tu mensaje, y que se que te han dolido,mejor dicho, herido mucho como mujer, aunque ahora ya las relativizas y antes querias hacerlo, leyendolas, pensaba...si Mary, que tio mas rata, que rastrero, que poco elegante, que poco charm...que gesto tan feo, y que de pataleta, que bajeza humana es, arremeter con cosas asi,

pero lo mas trsite de esos ataques, es...(a parte de lo que pueda o no fastidiar), lo mas trsite es, que la tristeza esta en que el es capaz de creer, que a quien en realidad hiere es a ti

y mas tristeza aun es ver una, que el ni siquiera lo ve, que lo trsite, es el, y que se rie el, sin darse cuenta, que el chiste...es el.

y si siquiera, lo sabe. pero, tu, eres mucho mas, tienes ese algo, ese toque, ese toque que te hace distinta a el, y que probablemente el no sepa que nunca volvera a tener a su lado, no es consiciente, de lo que en realidad ha perdido y quizas sea mejor para el, que nunca sepa a que tipo de persona ha perdido, Maria.

de que poco sirve el mal orgullo para construir.
cuanto miedo tienen algunos a ser trasnparentes y mostrarse como son, como no son. cuanto tiempo robado a uno mismo por no ser honesto.

pero esto asi escrito que suena tan largo, lo siente una cuando le pasa, como un pinchazo dentro, un pinchazo que resume tantas cosas, de algo que uno nunca quisiera que tener que ver en la persona que ha querido, simplemente destruirse, y que tenga que ser ante tus ojos, que tenga que verlo quien le ha amado, como si no fuese suficiente, todo el resto, es en estos casos, de la droga, lo que lo hace mas duro, distinto todo a cualquier historia que acaba, es tener que verlos caer, nosotras, puede que sea de las peores cosas de la vida, presenciar, la caida de otra persona, de alguien que te importa. eso lo trastoca todo, es eso tambien.

pero como tu has dicho:
---Cosas de la vida que igual que te quita por un lado, por otro lado te da.

y, con la distancia y el tiempo, uno recuerda que eso es verdad, y, que..es verdad para todos, y cada dia, para todo el mundo, es una oportunidad para ser feliz.
que pagaria alguien sin vida por poder vivir un dia? que dariamos todos por poder empezar de nuevo? cada dia, al abrir los ojos, tenemos un mundo ante nosotros, a nuestros pies, decenas de posibilidades, de oportunidades, pero a veces no las vemos porque solo pensamos en lo que no podemos, en lo que no somos, ya hay tanto por ser, por intentar, por conseguir, tanto...y eso sucede cada dia. cada dia!!! cientos de oportunidades que no aprovechamos lo suficiente porque pensamos que viviremos eternamente, que ya empezare mañana, mañana.

Un besote!
se3de3ty
María_
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Mensaje por María_ »

Por dios, por dios, por dios; al releerme( que ya no lo hago, o no lo hice,-antes lo hacía para corregir las faltas de ortografía que me salían por vomitar de golpe las ideas) tengo una falta de ortografía terrible!!!! jajaja) en un trozo del texto... haber-->a ver

Pues fíjate, así leído 'desde afuera' lo que dije parece hasta interesante y bastante aproximado a la verdad, a la realidad de un montón de mujeres, más de las que podríamos imaginar.

Ayer me acordé de ti y me reía dentro de mí; hace unos días al salir a pasear con mi chica, conocí a una mujer; estupenda, divina; charlamos, echamos un cigarro; saco a la perra otro día y volvemos a coincidir, nos echamos otro cig, 'y oye por qué no quedamos para el aperitivo o algo así'; pues venga.

Y cuál es mi sorpresa, mi doble sorpresa que estamos tomándonos un algo, y se pone a contarme sus cosillas y me suelta 'Esq fíjate blalala jo MARY' jajajajajajajajajajaja, te lo juro qué flipe jajajaja y de otro lado, su anterior relación también se fastidió o precipitó su fastidio la cocaína. Lo tiene ya superadísimo. Es una tía maja.

Sabes la cantidad de gente maja que he conocido? Cada uno/a de una forma, de un estilo, pero todos me aportan positividad, todos/as me dan alegría, me siento bien, cuidada, mimada...No sé, que tengo un 'ángel' que me cuida...se fue de vacaciones,,,y ha vuelto jajaja

En cuanto al tema de que me mandaron a por 'agua al río' jajajaja, pues mira, lo que serán las cosas, no voy a saber explicarlo; venga va, me voy a esforzar. Las veces que he hablado con él, aún estando yo ya erguida, y sintiéndome equilibrada y medio plena, qué será lo que tiene que si me descuidaba, me se me volvía a representar mi 'parte enferma'. Era estar bien, dentro de mis cosillas, hablar con él, y sentir que tenía que erguirme doblemente para evitar el riesgo de caída; una cosa rara; qué influencia más extraña sobre la mente; como si la mente reconociera algo perverso, malo, y se pusiera en guardia, sí, pero al tiempo como si fuera fácil que volviera a caer...

Pero me vi erguida, segura...pero en guardia por si se colaba por alguna 'grieta' que tuviera yo...Me recuerdo diciéndole eso de 'venga, me quieres... ingrésate', y fue como tocarle el 'botón de la locura', enloqueció de repente, jo mary... (xDD) qué espanto jaja y yo toda espectadora, toda inmune a sus balas...le recuerdo 'lo voy a dejar te lo voy a demostrar!' y yo 'jaleándole' 'eso,eso, venga con dos huevos, a ver si los tienes...' ( no, si esq yo tb tengo tela pa cortar; pero empezó él, eh?)

Cuando me dijo entre otras lindezas lo de que me fuera a por agua al río...De primeras, no sentí nada, me sentía como en un (perdón por lo presuntuoso) plano superior y a él le veía como lanzándome flechitas a ver cuál me alcanzaba..y desde luego iban directas a hacer diana...pero me sentía en un plano superior a él, y de primeras no dejé que hicieran mella en mí; pero tb es cierto, que después de colgar el tlfno y 'razonar' y 'rememorar' la conversación ( o mejor dixo sus exabruptos) sentí mucha rabia y un tanto de 'pupa', para qué voy a mentir; esa noche me vi tirada en el sillón tapadita hasta las uñas de los pies y me acosté con una sensación de desasosiego que hacia tiempo que no tenía; pero me levanté al día siguiente y tenía que hacer unas cosas en casa,me ducho y empiezo a ponerme ropa encima, me vengo estoy haciendo unos apuntes, y de repente me digo 'pero esto qué es?'...y me quité toda la ropa que a modo de capas de cebolla me había puesto. Mi madre que era muy cachonda siempre me decía 'hija mía, si pareces una gitana...siempre descalza y con el culo al aire'...Eso me lo quitó él, esa inocencia de andar medio vestida por la casa sin echar cuenta de nada ni nadie siempre con su ***** 'tápate, tápate, ponte algo que te ve la vecina', 'no vayas a salir al balcón así,'tápate tápate'...Y me fui al espejo y me miré, total en plan alucine total jajaja, no sé explicarlo, como haciendo las paces conmigo misma...y volví a mi rollo de siempre...me quite las capas de cebolla y estuve medio desnuda todo el día...y me vino muy bien, porque desde ese día no he vuelto a ser una cebolla xDDD. Fue una especie de terapia de choque...la cual recomiendo que todas la apliquéis en aquellas cosas en las que os machaquen,,,os ponéis enfrente de lo que sea, y pa'lante.

Cierto es que cuando pasó aquello, pues oye una es humana...y 'qué hijodesusantísimamadre','qué blalalalala', pero no sé...Iba a decir 'no quiero verle ni en pintura', pero esq su presencia se me ha hecho irrelevante, ya ni me resta ni me aporta desde luego, me es indiferente (esto no es exacto...porque siento algo como penilla de verle así, tan perdido y saber que debe encontrar el rumbo solo :( )..., no le guardo 'excesivo rencor',no, reconozco que fue una acción miserable, pero lo veo más como pataleta y siento 'pena o lástima' de verle así...Y lo peor que se puede sentir por un ser humano es 'pena o lástima'. Tal vez sea que me veo y me siento tan bien conmigo misma que no tengo hueco para malos rollos o malos sentimientos; me veo tan bien a mí misma y a él le veo tan, tan...que hay que ser misericorde con el caído. Eso sí, no llego hasta el punto de tenderle mano para q se levante...ni desde luego a agacharme a levantarle...Y aún con el daño que 'trató' de hacerme, que se revolvió contra mí como una víbora...no puedo si no decir que no es un hombre malo, no; es sólo un hombre perdido, es un hombre que está en el camino equivocado. Y me da mucha lástima de verle así. Mucha. Un día le quise.(ya joder me gustaría guardarle rencor, pero yo tras los cinco minutos de qué blalala qué cabr**n!!' pues no sé, esq no, no le guardo un excesivo rencor, por decirlo de algún modo).

Lo único que le deseo, es que caiga ya del todo, que caiga ya, que hinque las rodillas en el suelo de una put*a vez y se reenganche a la vida...

que dariamos todos por poder empezar de nuevo?
..."en la vida, siempre, hay un momento para empezar de nuevo" ;)


Esta mujer me encanta...escuchad la letra de esta canción...

http://www.youtube.com/watch?v=xL_GDRYI5r8

...que debajo de la tierra hay un océano....

...que la distancia te ayuda a mirar con mucho menos miedo...

...en silencio...está lo que más quise...lo que más quiero...

...que acumulamos mucho...y respiramos menos...que el aire cada día es mucho menos fresco...que cada día que pasa...sigo echándote de menos...que vaya por donde vaya aún te huelo...que las llanuras de mi tierra se juntan con el cielo...y allí descanso yo...y...

...busco...

...mi recuerdo..

...en silencio...está lo que más quise...lo que más quiero...

ah ah ah ah

:queen: xDD
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miguelasecas
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Mensaje por miguelasecas »

Hola Maria
Que bonita cancion, eres un solete, hay que ver lo mucho que proyectas, que positividad claro que si!!!!!!

Un abrazo Maria_
Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre »

Hola hola, chicas, ya no paso mucho por aquí, pero no os olvido (imposible, habéis sido muy importantes para mí)

A mí también me pasa, María, eso de que me llame y tambalearme. Y no sólo eso, sino que además, cuando me llama, siento la obligación de cogerlo. Sí, sí, algo me dice que coger el teléfono o contactar con él si veo una llamada perdida es mi deber. Me entra como ansiedad, siempre pienso que me necesita y que no debo fallarle. Y ha pasado un año ya, tiene tela marinera.. además él tiene una novia nueva, pero hay un algo ahí... sigue habiéndolo. A pesar de todo. Me enamoré tanto de él, bueno, de él, de lo que yo quería ver, del ideal que inventé, que mi cerebro aún guarda ese registro, de alguna manera. Además le veo tan desamparado por su manera de ser (y eso que creo que ya no se droga, pero eso no cambia las cosas, lo nuestro no tenía remedio)... vamos, codependencia.

Qué fuerte, es ahí donde veo mi codependencia. Es ahí y no en el año que pasé viviendo con él, hundida en la miseria, apartada del mundo y volviéndome loca. Si vuelvo la vista atrás sigo culpabilizándome por muchas cosas. Por no haber tenido autocontrol y haber entrado en las peleas físicas, por no haber sido más fuerte, por haberme abandonado... pero no identifico la codependencia ahí, en el pasado, no puedo ampararme en ella totalmente, no la culpo del todo, no veo mi comportamiento histérico-depesivo y autodestructivo como el síntoma de una enfermedad del carácter, aún ahora culpo a mi caracter, aún ahora me veo desastrosa y débil dentro de la racionalidad, simplemente.
Sin embargo cuando me llama, ahora, un año después de dejarlo, es cuando me doy cuenta de que la codependencia existe en mí, que probablemente estuvo ahí tapándome los ojos el año que me volví majara, porque no es normal lo que siento cuando sé de él. Es que cada vez que hablo con él (yo nunca le llamo, me llama él), cuando le veo (me ha hecho alguna visita sorpresa) luego me paso 2 ó 3 días chunga, descentrada, tristona, melancólica, derrotista...

Pero cuánto me alegro de haber tomado la decisión de dejarlo. Cuantísimo. No sé que me deparará la vida, pero aquí estoy, ilusionada y dispuesta, no como antes, por diosssss, que era un manojo de nervios acomplejado y lloriqueante que vivía por y para saber qué hacía un pieza... (encima me pasaba todo el día hecha unos zorros con jerseys con pelotillas y pantalones pardillescos).

Ah, yo también tengo esa sensación de "espectadora de la vida", como si no fuea conmigo, como si lo observara todo desde un comodísimo segundo plano. He tenido algún romance y nada, no me apetece prolongarlos porque no les siento, no me arrebatan, no me vuelven loca. No sé si es que ya he perdido la capacidad o qué. De momento opto por la soledad, porque es que encima si estoy con uno que no me gusta me da una penita horrorosa ( y eso que ellos pensarán "qué pena ni qué leches, nos acostamos y punto, pesada, tú no te preocupes por mí", pero no puedo :lol: )



Muchos besos nenitas.
María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Una vez alguien me dijo en relación a una persona conocida de ambos que dio el show bajo los efectos de la coca y el alcohol:

'pues a mí no me da ninguna pena; que así t pones si tú quieres, si no quieres no t pones así; eso es una incoherencia, es como si sintieras pena por el daño que se hace un masoquista'

Y sí, me gustó ese mensaje, porque cada día que pasa lo entiendo más cierto.

Yo no me arrepiento de nada de lo que hice, ni de las peleas, ni de las agresiones mutuas verbales, ni de nada de eso; sólo me arrepiento de no haber abierto los ojos antes. Pero...es la vida, se aprende así, cada uno a su ritmo.

No, yo ya no me siento dependiente de él; he roto todas las cadenas. Me siento libre.

chin chin...por la libertad!
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Angel
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Mensaje por Angel »

Hola, soy Ángel

Nunca te canses de que te mimen. Felicidades...
María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Thanksssssssssss

...el cielo azul... (¿? !!!)...los pajaritos cantando...las nubes q se levantan...el sol radiante en el cielo...y un pedazo sonrisa de oreja a oreja!

Toi curada....ya tengo el alta! "me han licenciao'" ...

jajajajajajajaja !!!!!! :wink:

PD.: Seguro que tiene truco, pero yo no se lo pillo, tal vez todo sea mentira, no lo sé, tal vez sea probable que sólo sea un espejismo...tal vez sólo sea un sueño... porque si fuera cierto de lo tremendo que es sería difícilmente creíble...No sé, a veces me siento como si él hubiera estado dentro de mi mente 'espiando' mis pensamientos y mis deseos..y se fueran haciendo realidad...

Estoy flipando...Así pasa, que me quedo en un segundo plano porque del flipe que llevo no atino...No me creo nada...

_____

Un poquito rock and roll del bueno ejejejeje Para levantar los corazones...

Os dejo dos songs (jajaja). Es verano! sí, sí, sí!

http://www.youtube.com/watch?v=1htlSdxGj54&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=C37egBZcVLI

Ouuuuuuuuuu yeah! :D

By "Mary"
Última edición por María_ el 29 Jun 2010 06:38, editado 1 vez en total.
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María_
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Mensaje por María_ »

Me ha dado curiosidad y he mirado qué tenía yo en la cabeza el 29 de junio de 2009...me debatía entre si darle o no un margen de confianza( jajajajaja) y darle de golpe cincuenta euros jajajajajaja

Pero cómo pude ser taaaaaan gilipoll.as!! A día de hoy me sorprendo de ello. Así me pasa que voy vacía, vacía de fe, de confianza y de esperanza. Todo se quedó allí, malgastado, sí, pero se quedó allí. Y no hay 'visos' de que vuelva...
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miguelasecas
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Mensaje por miguelasecas »

Hola Maria_

Que como pudistes ser tan gillipolas??¿¿?? Pero donde me he metido??¿¿¿??

Espejismo, mentira, truco??¿¿¿??? Verdaderamente, es el sueño más real de tú vida. Maria creetelo, esa es la realidad. Disfruta de tu sonrisa de oreja a oreja, del trinar de los pajaritos, de ese cielo azul, y como no de sol tan maravilloso que nos llena a todos de vida. Te lo mereces campeona, por tu costancia, tu esfuerzo y un sin fin de cualidades que se que tienes. Estamos vivos Maria, eso es lo importante. Me alegro de corazón de que todo te vaya bonito, eres un cielo por estar siempre ahi, y por tu generosidad.

Maria para mi es muy hermoso el leer a personas como tú, estas llena de vida, disfruta de la travesia. Y gracias por compartir esas canciones tan lindas.

Un abrazico de sonrisa de oreja a oreja enhorabuena!!!! :wink: