Sencillamente al principio todos-todas tenemos que ser maravillosos porque el gran arte de procreación lo llevamos impreso en nuestros genes, por encima de preservativos, píldoras y demás métodos para que la vida no discurra según lo estipulado. La conservación de la especie. Después de unos años tras aquellos ojos que te hablaban para hacerte vibrar empiezas a descubrir que de aquel brillo que los sostenía no queda ni el vago recuerdo, eso ya es otra historia. Tal como en el mayo francés de aquellos que tornaron de hippies a burgueses, descubres que debajo de los adoquines no hay arena de playa…
Sin embargo, el amigo Javi vuelve a colarse de nuevo en el maíz de la inmadurez más primaria cuando te afirma que después de cuatro años nadie te va a querer igual que él. Eso no deja de ser una soplapollez, espero que llegue a encontrarse algún día a sí mismo, entonces comprenderá que un acto de amor y generosidad inmenso es no intentar retener a su lado a una mujer a la que dice querer.
Acepto que quizás no sea su momento, sin embargo, algún día ha de llegar. Llega una etapa en que es más sencillo dejar la droga que seguir tomándola.
Fíjate, creo que si Javi en algún momento de su camino tuvo las agallas de llegar a enamorarte es porque puede ser un hombre bastante lúcido, por lo tanto le presupongo una cierta capacidad de análisis para no dejarse vencer definitivamente.
Yo creo que a todas, todas, es insano sicológicamente para ti que te impliques lo más mínimo en prestarle el menor apoyo. Eso no quita que cuando realmente el haya tomado las riendas de su vida no podáis quedar un día puntual para tomar un café, aun a riesgo de acabar a reproche limpio…
Las gracias son mutuas, aquí estamos para enriquecernos mutuamente.
Qué tengas un bonito sábado!!!
Unn abrazo.
Creo que me abraza la locura
Hola Mary!
llevaba unos dias sin entrar por aqui y acabo de leer tu hilo.
Pues mira Mary, a pesar de tirar piedras mi propio tejado, te cuento un poco cosillas mias que he ido experimentando y que espero te hagan sentir bien. Mira, tu ya sabes mi situacion ok? pues, sabes? y esto me es un poco duro decirlo, con un poquillo de penilla en el fondo, un poquillo de pena de esa que te da una punzadilla, te diria que, Maria, sigue tu camino, sigue tu camino. El por que te digo esto, no tiene que ver mucho siquiera con el debate o cuestion de si Javi va a dejar la coca, de si es su moemento o blablabla. Lo cierto, es que, almenos a mi me pasa y yo me imagino que a ti tambien te habra pasado algo asi, es que haber pasado lo que hemos pasado te cambia por dentro muchas cosas. Lo cierto es que, casi que no importa si la otra persona es quien era, es otro, o si va a cambiar o lo que sea...la cuestion es que nosotras, tu, TU eres distinta. Tu ya sabes muchas cosas,y claro que uno puede encajar, perdonar, superar, etc...si..se puede hacer...se podria hacer. Sin embargo Mary, mi pregunta es, y yo me la he hecho miles de veces a mi misma...la pregunta es...tanto vale la pena esa persona para ti, tanto representa de verdad lo que realmente deseas que aceotarias dar una nueva oportunidad? de verdad? no es la vida muy larga y no hay miles de personas pululando que podrian quererte y aquienes podrias querer, personas que no te hayan traicionado o tratado mal nunca..personas que nunca harian eso, jamas...de esas..tambien hay...de esas personas tambien hay...si que las hay.
De verdad puedes volver a aquerer a alguien que sabes que te hizo tanto daño, a conciencia, mayorcito de edad... yo pienso que...sabiendo lo que sabemos...hay cosas que nunca vuelven a ser igual, nacen de dentro de un nuevo modo y el cerebro o la voluntad no tienen nada que ver...es como una huella. Puedes querer, perdonar si es que quieres llamarlo perdonar. lo que sea. Supongo que depende del daño que una haya sentido en si misma, el que nadie sabe.
Todo este rollo te lo cuento aunque ya se que estas con tu chico y que estas bien, y ya se ok? pero me imagino un poco esa sensacion de ver a Javi y cosas que sentiras, planteamientos y cosas que una a veces se deja pensar o hipotesis, ya lo se. Pero, si asi te ayudo un poco a liberarte de ese peso con Javi, pues eso. Que me da pena a mi tambien, fijate, que da rabia, si. Pero un poco, me sale, pensar...mira...ojala Javi, empiece a ver la luz, empiece a salir de algun modo, empiece a encajar su realidad..si...y tambien pienso, mira si pobre Javi pero...donde estaba Javi cuando le necesitabas?
ha pasado el tiempo, han pasado muchas cosas si...tuvo muucho tiempo mucho...tu tambien tienes derechos, tambien evolucionas cambias...yo creo que una siente rabia cuando ve a estas personas, y recuerda una como le habia querido y ve una como ellos solitos se encargaron de perfilar estos finales...y es que..cuando a una persona la tratan mal, sea por el motivo que sea...pues lo que sucede, es que una..deja de sentir muchas cosas y si acaso siente nosltalgia de lo que pudo haber sido porque uno piensa solo en su parte y sabe, que...ella si habia puesto todo en el asador. Pero solo es eso. Resumido.
Un besote Maria!!!!
llevaba unos dias sin entrar por aqui y acabo de leer tu hilo.
Pues mira Mary, a pesar de tirar piedras mi propio tejado, te cuento un poco cosillas mias que he ido experimentando y que espero te hagan sentir bien. Mira, tu ya sabes mi situacion ok? pues, sabes? y esto me es un poco duro decirlo, con un poquillo de penilla en el fondo, un poquillo de pena de esa que te da una punzadilla, te diria que, Maria, sigue tu camino, sigue tu camino. El por que te digo esto, no tiene que ver mucho siquiera con el debate o cuestion de si Javi va a dejar la coca, de si es su moemento o blablabla. Lo cierto, es que, almenos a mi me pasa y yo me imagino que a ti tambien te habra pasado algo asi, es que haber pasado lo que hemos pasado te cambia por dentro muchas cosas. Lo cierto es que, casi que no importa si la otra persona es quien era, es otro, o si va a cambiar o lo que sea...la cuestion es que nosotras, tu, TU eres distinta. Tu ya sabes muchas cosas,y claro que uno puede encajar, perdonar, superar, etc...si..se puede hacer...se podria hacer. Sin embargo Mary, mi pregunta es, y yo me la he hecho miles de veces a mi misma...la pregunta es...tanto vale la pena esa persona para ti, tanto representa de verdad lo que realmente deseas que aceotarias dar una nueva oportunidad? de verdad? no es la vida muy larga y no hay miles de personas pululando que podrian quererte y aquienes podrias querer, personas que no te hayan traicionado o tratado mal nunca..personas que nunca harian eso, jamas...de esas..tambien hay...de esas personas tambien hay...si que las hay.
De verdad puedes volver a aquerer a alguien que sabes que te hizo tanto daño, a conciencia, mayorcito de edad... yo pienso que...sabiendo lo que sabemos...hay cosas que nunca vuelven a ser igual, nacen de dentro de un nuevo modo y el cerebro o la voluntad no tienen nada que ver...es como una huella. Puedes querer, perdonar si es que quieres llamarlo perdonar. lo que sea. Supongo que depende del daño que una haya sentido en si misma, el que nadie sabe.
Todo este rollo te lo cuento aunque ya se que estas con tu chico y que estas bien, y ya se ok? pero me imagino un poco esa sensacion de ver a Javi y cosas que sentiras, planteamientos y cosas que una a veces se deja pensar o hipotesis, ya lo se. Pero, si asi te ayudo un poco a liberarte de ese peso con Javi, pues eso. Que me da pena a mi tambien, fijate, que da rabia, si. Pero un poco, me sale, pensar...mira...ojala Javi, empiece a ver la luz, empiece a salir de algun modo, empiece a encajar su realidad..si...y tambien pienso, mira si pobre Javi pero...donde estaba Javi cuando le necesitabas?
ha pasado el tiempo, han pasado muchas cosas si...tuvo muucho tiempo mucho...tu tambien tienes derechos, tambien evolucionas cambias...yo creo que una siente rabia cuando ve a estas personas, y recuerda una como le habia querido y ve una como ellos solitos se encargaron de perfilar estos finales...y es que..cuando a una persona la tratan mal, sea por el motivo que sea...pues lo que sucede, es que una..deja de sentir muchas cosas y si acaso siente nosltalgia de lo que pudo haber sido porque uno piensa solo en su parte y sabe, que...ella si habia puesto todo en el asador. Pero solo es eso. Resumido.
Un besote Maria!!!!
se3de3ty
hola daavid e leido algo de lo que as escrito y creo que me puedes entender muy bien y aconsejarme ya que tu as sido consumidor.
Mi novio lleva consumiendo 8 años. este ultimo a empezadoa air alcentro pero lo ve como un juego cuando creo que voay a dar negativo voy si doy positivo me escaqueo y digo que los del centro nos e enteran de na.
El tema es que nuestra relacion esta bastnte desgstada y no àramos de discutir miente mucho y me hace responsable de su consumo aparte de hacerme sentir como untrapo.nose si alejandome de el y que ekl me echara de menos haria que reaccionara.tu que crees?
Ahora soy lo unico que tiene y se supone que el querelo dejar lo hace para no perderme, yo creo que lo intenta pero le falta un empujon y nose si perdiendo lo que se supone que mas quiere ayudaria.
EL todavia nose a dado cuenta de que si no se aleja de los amigoa que tiene no podra cambiar. eso demuestra que la coca todavia le interesa o me equivoco. ya nose como actuar con el ni como ayudarle
Mi novio lleva consumiendo 8 años. este ultimo a empezadoa air alcentro pero lo ve como un juego cuando creo que voay a dar negativo voy si doy positivo me escaqueo y digo que los del centro nos e enteran de na.
El tema es que nuestra relacion esta bastnte desgstada y no àramos de discutir miente mucho y me hace responsable de su consumo aparte de hacerme sentir como untrapo.nose si alejandome de el y que ekl me echara de menos haria que reaccionara.tu que crees?
Ahora soy lo unico que tiene y se supone que el querelo dejar lo hace para no perderme, yo creo que lo intenta pero le falta un empujon y nose si perdiendo lo que se supone que mas quiere ayudaria.
EL todavia nose a dado cuenta de que si no se aleja de los amigoa que tiene no podra cambiar. eso demuestra que la coca todavia le interesa o me equivoco. ya nose como actuar con el ni como ayudarle
Hola, chicos!
Pues voy bien. Aunque creo que se me está cayendo un poquitín el párpado derecho...esa es mi mayor preocupación a día de hoy
; el paso del tiempo es inexorable...
1.-Al chulazo le di el pasaporte hará casi dos semanas.¿motivos?. Si yo tuviera que responder a la pregunta ¿entre amar y que te amen, qué prefieres? Pues yo amar. Ya, ya, lo ideal es al 50%, pero te dan sólo esas dos opciones; o amar o que te amen...no hay más posibilidades...Pues yo creo que amar...es que ir de 'pasiva' por la vida....Creo que no me va...Cambiad la palabra 'amor'(porque no puede existir en una relación q empieza) por 'tener algún tipo de sentimiento que te mueva'; yo esq por no tener no tenía por él ni pasión. Y echar un kiki sin pasión...a mí se me hace cuesta arriba( jajajajaja; jooooo, bueno ya sabéis cómo soy
). Sin pasión...pues, uno vale, dos,uff, y ya al tercero 'madre mía qué fatiga'...Y a mí que nunca me había dolido la cabeza en estos temas, me vi de repente que me dolía demasiado...
No sé, él me refería con palabras dulces, cariñosas, y a mí no me salían hacia él, y a un 'oye cariño' por su parte hacia mí, yo siempre respondía 'Sí, dime, pepito'. Yo siempre le llamaba por su nombre, y él me nombraba con términos cariñosos. Me levanté un lunes, pensé en él, me sentí 'agobiada', traté de pensar en que me trataba bien, en relajar la mente, pero nada, no pudo ser, sin querer 'eché la cuenta y no me salió'...Asiq hablé con él y le dije que no parecía justo tenerle ahí cuando no le podía dar, porque no me nacía, lo que él estaba esperando de mí.
Y la verdad, su reacción posterior no ha hecho más que afianzar mi decisión. No se ha comportado como era de esperar en un hombre 'maduro y adulto'(derecho al pataleo tenemos todos, pero esq él ha llegado un poco más allá, bajo mi punto de vista)
Me siento liberada, esa es la verdad; en su favor tengo que decir, que me trataba bien, era un 'aparente'* dónde te pongo que no te rompas, pero claro, había una 'aparente'* descompensación 'emocional' y eso me llevaba a sentirme un tanto agobiada por esa situación de tanto mimo (será que me va la marcha...porque a veces cuando le tenía enfrente y me hablaba o a raíz de ciertos actos o gestos suyos hacia mí, por mi cabeza pasaba esta frase 'joder, que no me rompo tío!) en ciertos momentos.
('aparente'*= digo aparante porque después de darle el pasaporte a siberia, me he dado cuenta de algunas cosas... por ejemplo, a mí 'nunca' me ha llamado una noche o una tarde, para decirme 'qué tal andas', 'qué haces?', no sé cosas así; hombre, cierto, que nos veíamos todos los días-qué angustia, por dios, ni una caña podía tomarme sola o con mis conocidas o mi amiga...; eso me llamó la atención. Sólo un día me llamó, para preguntarme por la talla que usaba, porque me iba a hacer un regalo; no sé, eso me ha llamado la atención)
2.-Tema Javi. Vino aquel día que os conté que andaba tan mal,que me dejó el perro blalala; y que ese viernes le acompañé al 'cole', y ese lunes siguiente fue con su padre.Bien, pues las doctoras le dijeron que debía dejar de verme u hablarme si le hacía mal; le dije que yo lo entendía, que si eso le iba a hacer bien...
No puedo concretar cuándo ha sido, pero creo que era miércoles, sonó el portero con insistencia y era él; me quedé 'frita', no hubiera apostado porque viniera por su propio pie, estuvimos hablando ( y aunque nos perdimos en echarnos cosas en cara; bueno más yo a él, pero es lo que hay...) no le oía más que decir 'eso se ha acabado (coca), te lo estoy diciendo; lo estoy pasando tan mal, estoy tan mal anímicamente, que no lo quiero más' y cosas así, pero imaginad una pelota que tiráis a una pared, no la atraviesa, rebota; y así rebotaban sus palabras en mí. Y yo no le mentí, le dije que no le creía, que era normal su actitud de ahora, de andar de chico bueno, que incluso había 'r-o-b-a-d-o' a su padre...y era la actitud que le tocaba porque tenía la soga al cuello, que pasado un tiempito que todo se relajara y su padre soltara un tanto la cuerda, volvería a las andadas. Por qué ***** tengo que mentir? esq es lo que pienso. Y el siguió que no, que no,que no..'eso se ha acabado y t lo voy a demostrar'
Y bueno, la semana pasada, el jueves de modo inesperado igualmente, sonó el portero, y por el modo de llamar sabía que era él, estuve a un tris de no abrir( yo creo que tuve que representar ese 'tris' para poder decir que casi no le abro...). Y nada, le veo raro, y le siento raro. Hablamos y volvió a su discurso 'eso se ha acabado, bastante mal me he visto moralmente; para una persona verse como me he visto...que me cortaron hasta la luz...es bastante 'moralmente'; eso cruz y raya, lo has de ver,aunque sólos ea por lo mal emocionalmente que lo estoy pasando' blala eso se ha acabado...blalala'. Y yo tb reproduje mi 'discurso', aunque le aflojé un poco en el sentido de no ser tan hiriente con las palabras .Según un papel que me trajo, donde se relacionaban los días que había acudido a los tests(con una pretendida o supuesta firma de una doctora; digo 'supuesta o pretendida' porque no he tenido ocasión ni intención de cotejarla con un posible original) y que casi me mete por los ojos, lleva sin consumir desde el 30 de junio.
Yo la cara se la veo más relajada. tiene una cara de, de, no sé. Esq cuando vino, pues, bueno vino a despedirse porque se iba a la sierra con su padre según el plan que tenían y me dijo que en agosto sólo venía a los tests un día a la semana, creo que me dijo los martes, no recuerdo y me comentó que hay una semana que no abren, esto no sé si me lo dijo o me lo estoy inventando, no me acuerdo, el caso que es que vino y bueno,pues, coñ**o que le dije que se quedara a cenar si quería, porque salía por la mañana el viernes. Y se quedó a cenar y me pidió que le pasara la máquina por el pelo, por lo visto iba donde su hermana a que se lo hiciera, y le corté el pelo, y no sé, le veo la cara 'rara', no sé, y los ojillos, no sé.
Y nada, cenamos y se fue; 'no me bajé las bragas' para el que quiera saberlo, eh! jajajajaja ( ya sabéis cómo soy jajaja) ni me tocó un pelo. Pero la verdad sea dicha, no me tocó un pelo, porque no encuentra el hueco para colarse...Lo tengo to tapiado. Me invitó a ir a verlo a la sierra algún día o los días que quisiera, que puedo ir como 'amiga' blalalala y evidentemente decliné la invitación.
Ah, sí, y nada saca la cartera del bolsillo (cuando íbamos a cenar) y me dice 'mira, esta mañana fui al test, ten los condones (él siempre que iba al test pillaba un par de condones que hacían de chivato, de prueba de que había ido), me los da, le miro y le digo, 'no deberías dármelos, pero vamos gracias porque están muy caros...a tu salud' jajajajajaja!! qué risa por dios, que me los des, que me los des...jajajaja
Y nada cuando se fue, así en plan clark garble (eso sí con las orejas agachás) en lo que el viento se llevó, le fui a dar dos besos en la puerta, me agarró, y me dijo al oído 'deberías perdonarme, te quiero' y tuve que equilibrar la situación con una carga de profundidad...'qué pasa no hay dos tetas por la calle?.tas tontito? t paso una porno? No te confundas' y se piró tras un 'eso sobraba'.
Tuve que ser así de, así de YO , de lo que se quiera, porque su aliento en mi cuello, su respiración tan cerca, no sé, estaba demasiado cerca de mi espacio vital.
En fin, así son las cosas y así os las he contado. Y no, no es su momento. Ya, igual que os digo una cosa, sin pudor alguno, os digo otra;no, no, y por qué? porque en el transcurso de la conversación, tras decirle que como 'exposición de buenos motivos' lo que me decía (de que ya no más blalalala) desde luego era envidiable blalala, pero le dije algo como tratando de dar cuartelillo a sus palabras, 'bueno, oye lo mismo coges impulso blalala; te vendría bien llenar tu tiempo por la tarde cuando llegue septiembre blalalala, busca un trabajillo o algo así' y volvió su frase 'yo ya tengo trabajo' . Sigue instalado en la ley del mínimo esfuerzo, no le veo unas ganas de progresar, de abandonar ciertas cosas; ah, y me dijo, fíjate si estoy seguro que el tema se ha acabado para mí que incluso entré al bar, me pedí un refresco, me lo tomé y me fui sin pillar. Me niego a ir con miedo por la vida, a no poder ir a los sitios, blalala.
No, no, no; se cree que lo tiene controlado y se echa pulsos a sí mismos que no son tales; mi cabeza me dice, que es como el que lo busca y de momento le vale con el cosquilleo de tenerlo cerca; le conozco; no sé explicarlo, pero pensé algo bastante fidedigno, cuando me contó eso, que no puedo expresar con palabras.
Le veo un poco mejor, esa es la verdad.
Pues voy bien. Aunque creo que se me está cayendo un poquitín el párpado derecho...esa es mi mayor preocupación a día de hoy
; el paso del tiempo es inexorable...1.-Al chulazo le di el pasaporte hará casi dos semanas.¿motivos?. Si yo tuviera que responder a la pregunta ¿entre amar y que te amen, qué prefieres? Pues yo amar. Ya, ya, lo ideal es al 50%, pero te dan sólo esas dos opciones; o amar o que te amen...no hay más posibilidades...Pues yo creo que amar...es que ir de 'pasiva' por la vida....Creo que no me va...Cambiad la palabra 'amor'(porque no puede existir en una relación q empieza) por 'tener algún tipo de sentimiento que te mueva'; yo esq por no tener no tenía por él ni pasión. Y echar un kiki sin pasión...a mí se me hace cuesta arriba( jajajajaja; jooooo, bueno ya sabéis cómo soy
). Sin pasión...pues, uno vale, dos,uff, y ya al tercero 'madre mía qué fatiga'...Y a mí que nunca me había dolido la cabeza en estos temas, me vi de repente que me dolía demasiado... No sé, él me refería con palabras dulces, cariñosas, y a mí no me salían hacia él, y a un 'oye cariño' por su parte hacia mí, yo siempre respondía 'Sí, dime, pepito'. Yo siempre le llamaba por su nombre, y él me nombraba con términos cariñosos. Me levanté un lunes, pensé en él, me sentí 'agobiada', traté de pensar en que me trataba bien, en relajar la mente, pero nada, no pudo ser, sin querer 'eché la cuenta y no me salió'...Asiq hablé con él y le dije que no parecía justo tenerle ahí cuando no le podía dar, porque no me nacía, lo que él estaba esperando de mí.
Y la verdad, su reacción posterior no ha hecho más que afianzar mi decisión. No se ha comportado como era de esperar en un hombre 'maduro y adulto'(derecho al pataleo tenemos todos, pero esq él ha llegado un poco más allá, bajo mi punto de vista)
Me siento liberada, esa es la verdad; en su favor tengo que decir, que me trataba bien, era un 'aparente'* dónde te pongo que no te rompas, pero claro, había una 'aparente'* descompensación 'emocional' y eso me llevaba a sentirme un tanto agobiada por esa situación de tanto mimo (será que me va la marcha...porque a veces cuando le tenía enfrente y me hablaba o a raíz de ciertos actos o gestos suyos hacia mí, por mi cabeza pasaba esta frase 'joder, que no me rompo tío!) en ciertos momentos.
('aparente'*= digo aparante porque después de darle el pasaporte a siberia, me he dado cuenta de algunas cosas... por ejemplo, a mí 'nunca' me ha llamado una noche o una tarde, para decirme 'qué tal andas', 'qué haces?', no sé cosas así; hombre, cierto, que nos veíamos todos los días-qué angustia, por dios, ni una caña podía tomarme sola o con mis conocidas o mi amiga...; eso me llamó la atención. Sólo un día me llamó, para preguntarme por la talla que usaba, porque me iba a hacer un regalo; no sé, eso me ha llamado la atención)
2.-Tema Javi. Vino aquel día que os conté que andaba tan mal,que me dejó el perro blalala; y que ese viernes le acompañé al 'cole', y ese lunes siguiente fue con su padre.Bien, pues las doctoras le dijeron que debía dejar de verme u hablarme si le hacía mal; le dije que yo lo entendía, que si eso le iba a hacer bien...
No puedo concretar cuándo ha sido, pero creo que era miércoles, sonó el portero con insistencia y era él; me quedé 'frita', no hubiera apostado porque viniera por su propio pie, estuvimos hablando ( y aunque nos perdimos en echarnos cosas en cara; bueno más yo a él, pero es lo que hay...) no le oía más que decir 'eso se ha acabado (coca), te lo estoy diciendo; lo estoy pasando tan mal, estoy tan mal anímicamente, que no lo quiero más' y cosas así, pero imaginad una pelota que tiráis a una pared, no la atraviesa, rebota; y así rebotaban sus palabras en mí. Y yo no le mentí, le dije que no le creía, que era normal su actitud de ahora, de andar de chico bueno, que incluso había 'r-o-b-a-d-o' a su padre...y era la actitud que le tocaba porque tenía la soga al cuello, que pasado un tiempito que todo se relajara y su padre soltara un tanto la cuerda, volvería a las andadas. Por qué ***** tengo que mentir? esq es lo que pienso. Y el siguió que no, que no,que no..'eso se ha acabado y t lo voy a demostrar'
Y bueno, la semana pasada, el jueves de modo inesperado igualmente, sonó el portero, y por el modo de llamar sabía que era él, estuve a un tris de no abrir( yo creo que tuve que representar ese 'tris' para poder decir que casi no le abro...). Y nada, le veo raro, y le siento raro. Hablamos y volvió a su discurso 'eso se ha acabado, bastante mal me he visto moralmente; para una persona verse como me he visto...que me cortaron hasta la luz...es bastante 'moralmente'; eso cruz y raya, lo has de ver,aunque sólos ea por lo mal emocionalmente que lo estoy pasando' blala eso se ha acabado...blalala'. Y yo tb reproduje mi 'discurso', aunque le aflojé un poco en el sentido de no ser tan hiriente con las palabras .Según un papel que me trajo, donde se relacionaban los días que había acudido a los tests(con una pretendida o supuesta firma de una doctora; digo 'supuesta o pretendida' porque no he tenido ocasión ni intención de cotejarla con un posible original) y que casi me mete por los ojos, lleva sin consumir desde el 30 de junio.
Yo la cara se la veo más relajada. tiene una cara de, de, no sé. Esq cuando vino, pues, bueno vino a despedirse porque se iba a la sierra con su padre según el plan que tenían y me dijo que en agosto sólo venía a los tests un día a la semana, creo que me dijo los martes, no recuerdo y me comentó que hay una semana que no abren, esto no sé si me lo dijo o me lo estoy inventando, no me acuerdo, el caso que es que vino y bueno,pues, coñ**o que le dije que se quedara a cenar si quería, porque salía por la mañana el viernes. Y se quedó a cenar y me pidió que le pasara la máquina por el pelo, por lo visto iba donde su hermana a que se lo hiciera, y le corté el pelo, y no sé, le veo la cara 'rara', no sé, y los ojillos, no sé.
Y nada, cenamos y se fue; 'no me bajé las bragas' para el que quiera saberlo, eh! jajajajaja ( ya sabéis cómo soy jajaja) ni me tocó un pelo. Pero la verdad sea dicha, no me tocó un pelo, porque no encuentra el hueco para colarse...Lo tengo to tapiado. Me invitó a ir a verlo a la sierra algún día o los días que quisiera, que puedo ir como 'amiga' blalalala y evidentemente decliné la invitación.
Ah, sí, y nada saca la cartera del bolsillo (cuando íbamos a cenar) y me dice 'mira, esta mañana fui al test, ten los condones (él siempre que iba al test pillaba un par de condones que hacían de chivato, de prueba de que había ido), me los da, le miro y le digo, 'no deberías dármelos, pero vamos gracias porque están muy caros...a tu salud' jajajajajaja!! qué risa por dios, que me los des, que me los des...jajajaja
Y nada cuando se fue, así en plan clark garble (eso sí con las orejas agachás) en lo que el viento se llevó, le fui a dar dos besos en la puerta, me agarró, y me dijo al oído 'deberías perdonarme, te quiero' y tuve que equilibrar la situación con una carga de profundidad...'qué pasa no hay dos tetas por la calle?.tas tontito? t paso una porno? No te confundas' y se piró tras un 'eso sobraba'.
Tuve que ser así de, así de YO , de lo que se quiera, porque su aliento en mi cuello, su respiración tan cerca, no sé, estaba demasiado cerca de mi espacio vital.
En fin, así son las cosas y así os las he contado. Y no, no es su momento. Ya, igual que os digo una cosa, sin pudor alguno, os digo otra;no, no, y por qué? porque en el transcurso de la conversación, tras decirle que como 'exposición de buenos motivos' lo que me decía (de que ya no más blalalala) desde luego era envidiable blalala, pero le dije algo como tratando de dar cuartelillo a sus palabras, 'bueno, oye lo mismo coges impulso blalala; te vendría bien llenar tu tiempo por la tarde cuando llegue septiembre blalalala, busca un trabajillo o algo así' y volvió su frase 'yo ya tengo trabajo' . Sigue instalado en la ley del mínimo esfuerzo, no le veo unas ganas de progresar, de abandonar ciertas cosas; ah, y me dijo, fíjate si estoy seguro que el tema se ha acabado para mí que incluso entré al bar, me pedí un refresco, me lo tomé y me fui sin pillar. Me niego a ir con miedo por la vida, a no poder ir a los sitios, blalala.
No, no, no; se cree que lo tiene controlado y se echa pulsos a sí mismos que no son tales; mi cabeza me dice, que es como el que lo busca y de momento le vale con el cosquilleo de tenerlo cerca; le conozco; no sé explicarlo, pero pensé algo bastante fidedigno, cuando me contó eso, que no puedo expresar con palabras.
Le veo un poco mejor, esa es la verdad.
Hola Mary...
me has dejado preocupada con lo del parpado...Bueno..espero que sea eso todo lo que te preocupa, haz como Sara Montiel y ponte celo y ya esta!!! enfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.
Hoy tengo un dia asi bajillo de animo. Sera el calor este aplastante.
oye, que me he quedado un poco de piedrecilla leyendo que has dejado al chico. pensaba que estabas bien. Igual era muy pronto no Mary? ( parezco una abuela), ya me entiendes. Bueno, eso, perdona que hoy no estoy muy habladora, que esto del foro a veces es muy publico a veces apeteceria algo mas discreto.
Un beso Mary!
me has dejado preocupada con lo del parpado...Bueno..espero que sea eso todo lo que te preocupa, haz como Sara Montiel y ponte celo y ya esta!!! enfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.
Hoy tengo un dia asi bajillo de animo. Sera el calor este aplastante.
oye, que me he quedado un poco de piedrecilla leyendo que has dejado al chico. pensaba que estabas bien. Igual era muy pronto no Mary? ( parezco una abuela), ya me entiendes. Bueno, eso, perdona que hoy no estoy muy habladora, que esto del foro a veces es muy publico a veces apeteceria algo mas discreto.
Un beso Mary!
se3de3ty
Muy buenas, María:
Si partimos de la base que no sentías pasión por él, entonces estamos hablando de nada en cuanto a lo que debe ser una relación de pareja. El chaval era atento contigo pero si no te movía por dentro, si no estabas deseando de quedaros a solas para dar rienda suelta a esas fabulosas pasiones que surgen al inicio de una pareja entonces es que ese chulazo era simplemente una estrella fugaz sin luz alguna.
Desde el momento en que intentas racionalizar tanto eso de que si el te quería más y tú te dejabas llevar es que no ha habido nada de nada. Un polvote pasajero quizás, que el otro no aprovechó para motivarte lo más mínimo. El chulazo se podría quedar en chulín. El arte de la seducción, de llevar a una mujer a tu terreno requiere de algo más que leerte un par de manuales y ser educado, cortes y caballeroso. A veces demasiadas atenciones pueden llegar a empalagar sobremanera. Aquí la esencia personal de cada cual juega un papel determinante.
Eso de que no te llamara ni una sola tarde ni una sola noche me huele a marinero de varios puertos. No profundizaré en esta tesis porque es alguien que ya no está en tu vida. Cerebro de hombre diferente a cerebro de mujer. Descanse en paz pues jejej metafóricamente hablando.
Veo que sigues empecinada en que esta no es su vez. Pues fíjate que entre que sigue con su mentalidad esa de darle urticaria el trabajo, eso que tanto le afectó de que le cortaran la luz (eso se lo pasó por el arco del triunfo)… No veo un cambio de actitud una vez van pasando la semanas. Veo lamentaciones que repite como mantras pero no te leo que escribas cambios estructurales férreos. Ir a hacer pis para un test y nada es lo mismo. La droga se deja con un cambio radical de actitud ante la vida. María, creo que Javi, sin ni siquiera saberlo esta empezando a comprar papeletas para la rifa. Te aseguro que no lo vi así la vez anterior que escribiste pero algo me da que pasan las semanas y no se le ve el color necesario.
No basta con ir ahora de victima diciendo que no se va a drogar más, ya debería estar escalando el siguiente escalón. Vaya. Ojalá de verdad que esta vez sí pero madre mía que de trabajo interno tiene por delante el amigo Javi.
Saludossss
Si partimos de la base que no sentías pasión por él, entonces estamos hablando de nada en cuanto a lo que debe ser una relación de pareja. El chaval era atento contigo pero si no te movía por dentro, si no estabas deseando de quedaros a solas para dar rienda suelta a esas fabulosas pasiones que surgen al inicio de una pareja entonces es que ese chulazo era simplemente una estrella fugaz sin luz alguna.
Desde el momento en que intentas racionalizar tanto eso de que si el te quería más y tú te dejabas llevar es que no ha habido nada de nada. Un polvote pasajero quizás, que el otro no aprovechó para motivarte lo más mínimo. El chulazo se podría quedar en chulín. El arte de la seducción, de llevar a una mujer a tu terreno requiere de algo más que leerte un par de manuales y ser educado, cortes y caballeroso. A veces demasiadas atenciones pueden llegar a empalagar sobremanera. Aquí la esencia personal de cada cual juega un papel determinante.
Eso de que no te llamara ni una sola tarde ni una sola noche me huele a marinero de varios puertos. No profundizaré en esta tesis porque es alguien que ya no está en tu vida. Cerebro de hombre diferente a cerebro de mujer. Descanse en paz pues jejej metafóricamente hablando.
Veo que sigues empecinada en que esta no es su vez. Pues fíjate que entre que sigue con su mentalidad esa de darle urticaria el trabajo, eso que tanto le afectó de que le cortaran la luz (eso se lo pasó por el arco del triunfo)… No veo un cambio de actitud una vez van pasando la semanas. Veo lamentaciones que repite como mantras pero no te leo que escribas cambios estructurales férreos. Ir a hacer pis para un test y nada es lo mismo. La droga se deja con un cambio radical de actitud ante la vida. María, creo que Javi, sin ni siquiera saberlo esta empezando a comprar papeletas para la rifa. Te aseguro que no lo vi así la vez anterior que escribiste pero algo me da que pasan las semanas y no se le ve el color necesario.
No basta con ir ahora de victima diciendo que no se va a drogar más, ya debería estar escalando el siguiente escalón. Vaya. Ojalá de verdad que esta vez sí pero madre mía que de trabajo interno tiene por delante el amigo Javi.
Saludossss
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Lo de entrar al bar pedir un refresco e irse es una necedad cuando de alguien que quiere dejar la droga se trata. Otro día puede que vaya a hacer un segundo intento, un tercero y salga con su bolsita en el bolsillo. No, no es ese el camino para nada. Parece mentira después de tantos años que todavía no haya escarmentado en eso de “no tengo que esconderme de nadie”, “no tengo que tener miedo”, “puedo ir a cualquier lugar”. Con los AÑOS puede que sí, con un mes y poco de abstinencia es una locura. Parece mentira que estemos hablando de una persona adulta.
Última edición por Catulo el 28 Jul 2010 17:47, editado 1 vez en total.
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Tercer mensaje y último de la tarde:
¿A qué estas esperando para cortar relaciones definitivamente con ese hombre?
LO MÁS CERCA DE TI A 30 KM. HUYEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
¿A qué estas esperando para cortar relaciones definitivamente con ese hombre?
LO MÁS CERCA DE TI A 30 KM. HUYEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Se3!!
...mírala ella qué cachonda...como a la que se le cae el párpado es a mí.. Pero tú espera que en esta vida hay para todas jajajajaja!!! ( si no te lo digo reviento jajajajajajaja!! que te crees que se me va a caer solo a mí? no cariño, no )jajaja. Dios mío...Que aún no se cae, pero le veo ahí... y es preludio de lo que viene en el futuro...Madre mía, yo no estoy preparada para que se me caiga nada jajajaja
Se me caerán las carnes, el culete, la piel se volverá flacida, dejará de ser lozana y fresca(jajaja), dejaré de tener 'las carnes prietas' que se dice en mi pueblo,mis piernas dejarán de ser dos columnas griegas para pasar a ser qué sabemos qué, iré perdiendo pelo a pelo...de modo furtivo irá cambiando de color y lo que fue un día negro lo veré blanco y seré como Samson...que me quedaré sin fuerza... y 'todo' habrá acabado xDDDDDDDDDDDDDDD
Es el tiempo que pasa... para alegría de poder contarlo y para desgracia del espejo...
Y yo me pregunto, por qué se nos tiene que caer a nosotras todo? a ellos qué se les cae? Nada, a ellos no se les cae nada, al menos en apariencia. Tú a un tío le ves que el párpado le tiene que un día se le echa a los pies...y le ves hasta con un aire de 'atractivo' que te mueres...a nosotras se nos cae un pelín...y te mueres del disgusto...total, si no es por una cosa es por otra que nosotras siempre nos estamos 'muriendo'.
Yo creo que ellos ya lo llevan caído (jajajajajaja). Eso que se ahorran.
Estoy de coña eh? El tiempo tiene que pasar( y 'jodo' como se detenga...); esq el otro día me fui a comprar un contorno de ojos y la dependienta 'me dio el día' jajajaja ( y eso que lo iba a pagar) y me dijo que para evitar que se me cayera, pues necesitaba usar blalalala y desde ese día yo creo que me he obsesionado un poquito
xDD
Y qué te pasa que tienes el ánimo bajillo? Cuentame, qué te tiene un poco abatida?
Pero nena, después de haber contado aquí 'Hola soy Mary, mi novio se 'endroga' (que diría mi abuela) y me miente','Hola, hoy rasqué la pared del salón a ver si el yeso amarga', 'Hola soy Mary mi ex, sigue endrogándose y trata de colármela de nuevo'...
Hija, qué hay más privado que eso? 'xar un polvete'? nah, eso no es privao, eso es salud (jajajajaaj). El dolor, el sufrimiento siempre se tuvo por privado e íntimo, y se vivía en silencio como las hemorroides; de ahí aquello de 'detrás de una gran sonrisa hay una gran pena'.
El 'chaval'? uff qué angustia hija mía, me tenía las manos 'tan llenas' de vete tú a saber qué...que al final tuve que volcarlas porque me pesaban demasiado. Que no está una acostumbrada, joer, y así de repente to el mogollón...qué 'miedo' jajajaja
Bien estoy, pero que yo no estoy hecha pa tanta mariconada, tanto mimo. Un poco sí,que yo soy muy cariñosa, pero como no me lo adereces con un poquito de 'emoción'...(vamos a llamarlo así para ser fina) pues me aburro.
Digo yo que será eso. O simplemente q eso no era para mí.
Venga, anda, qué te pasa Se3!
...mírala ella qué cachonda...como a la que se le cae el párpado es a mí.. Pero tú espera que en esta vida hay para todas jajajajaja!!! ( si no te lo digo reviento jajajajajajaja!! que te crees que se me va a caer solo a mí? no cariño, no )jajaja. Dios mío...Que aún no se cae, pero le veo ahí... y es preludio de lo que viene en el futuro...Madre mía, yo no estoy preparada para que se me caiga nada jajajaja
Se me caerán las carnes, el culete, la piel se volverá flacida, dejará de ser lozana y fresca(jajaja), dejaré de tener 'las carnes prietas' que se dice en mi pueblo,mis piernas dejarán de ser dos columnas griegas para pasar a ser qué sabemos qué, iré perdiendo pelo a pelo...de modo furtivo irá cambiando de color y lo que fue un día negro lo veré blanco y seré como Samson...que me quedaré sin fuerza... y 'todo' habrá acabado
xDDDDDDDDDDDDDDDEs el tiempo que pasa... para alegría de poder contarlo y para desgracia del espejo...
Y yo me pregunto, por qué se nos tiene que caer a nosotras todo? a ellos qué se les cae? Nada, a ellos no se les cae nada, al menos en apariencia. Tú a un tío le ves que el párpado le tiene que un día se le echa a los pies...y le ves hasta con un aire de 'atractivo' que te mueres...a nosotras se nos cae un pelín...y te mueres del disgusto...total, si no es por una cosa es por otra que nosotras siempre nos estamos 'muriendo'.
Yo creo que ellos ya lo llevan caído (jajajajajaja). Eso que se ahorran.
Estoy de coña eh? El tiempo tiene que pasar( y 'jodo' como se detenga...); esq el otro día me fui a comprar un contorno de ojos y la dependienta 'me dio el día' jajajaja ( y eso que lo iba a pagar) y me dijo que para evitar que se me cayera, pues necesitaba usar blalalala y desde ese día yo creo que me he obsesionado un poquito
xDDY qué te pasa que tienes el ánimo bajillo? Cuentame, qué te tiene un poco abatida?
Pero nena, después de haber contado aquí 'Hola soy Mary, mi novio se 'endroga' (que diría mi abuela) y me miente','Hola, hoy rasqué la pared del salón a ver si el yeso amarga', 'Hola soy Mary mi ex, sigue endrogándose y trata de colármela de nuevo'...
Hija, qué hay más privado que eso? 'xar un polvete'? nah, eso no es privao, eso es salud (jajajajaaj). El dolor, el sufrimiento siempre se tuvo por privado e íntimo, y se vivía en silencio como las hemorroides; de ahí aquello de 'detrás de una gran sonrisa hay una gran pena'.
El 'chaval'? uff qué angustia hija mía, me tenía las manos 'tan llenas' de vete tú a saber qué...que al final tuve que volcarlas porque me pesaban demasiado. Que no está una acostumbrada, joer, y así de repente to el mogollón...qué 'miedo' jajajaja
Bien estoy, pero que yo no estoy hecha pa tanta mariconada, tanto mimo. Un poco sí,que yo soy muy cariñosa, pero como no me lo adereces con un poquito de 'emoción'...(vamos a llamarlo así para ser fina) pues me aburro.
Digo yo que será eso. O simplemente q eso no era para mí.
Venga, anda, qué te pasa Se3!
Buenas sean Catulo! ( y lo son? jajajaja)
Ais el chulín jajajaja, me ha recordado a las pelis esas malas de artes marciales, que hay uno muy conocido que yo le llamo 'el chulín' jajajaja. Nah, el chaval es majo,además es guapísimo, es un pedazo armario que te mueres, y alto, vamos,guapísimo lo que pasa que no es para mí; si a mí no me gustaron nunca los 'guapos' jajajaja; donde iba yo con un guapo? si yo tengo que ser la guapa de la relación! jajaja vale, vale ya me centro, y me pongo seria jajajaja; pero así que dé con la mujer adecuada, pues va a ser genial, porque ella se sentirá muy cuidada, y muy agasajada. A mí es que yo creo que me vino grande. Aparte que si soy sincera, también, como es lógico, ha sido víctima-un poco- de lo que se ha instalado en mí; de la desconfianza o la nula confianza en el otro; y todo lo que me decía me sonaba a hueco; demasiados adornos y demasiadas mariconadas para ser ciertas. Y no me gusta que me mientan. Y yo se lo decía, 'pepito que no hace falta que me digas esas cosas, q pa xar un polvete no hace falta; que yo con tanta cosa de esa me pierdo que me 'asusto' fácilmente', y nada, se empeñó en seguir por ese camino, y ese camino no era para mí.
Jo, qué angustia 'po dió', tanto mimo junto...así de repente, sin previo aviso, y sin anestesia...Uff. Eso t endulza los primeros días, pero tras los primeros días si no hay un sentimiento que te guíe, pues es demasiada carga...
Y oyeeeeeeeeee 'me ha llegado al alma' eso de 'la esencia personal de cada uno juega un papel determinante' jajajajajajajajajajaja!!!. No te voy a preguntar qué quieres decir, porque creo que lo he leído entre líneas jajajajajaja. Y tal vez lleves un poco o un mucho de razón.
Que no, que yo no estoy empecinada en nada; que yo os transmito mis sensaciones; y mi sensación, que nace de comentarios suyos, de hechos, de gestos, de pequeños detalles que dejan a la luz muchas cosas...es que no es su momento; qué más quisiera yo que venir y decir; sí, está en el camino, le veo, le siento centrado en ello, creo que se ha dado cuenta que lleva el camino equivocado; pero, no, mis sensaciones no me dicen eso, y mi intuición( a la que un día fallé y a la que ahora hago más caso que antes) me dice que no.
Las papeletas las lleva ya, le quedan poquitas por recoger pa llevarse el premio; por qué? pues por cosas de la conversación...ya le veo un pelín más 'entero', cierto es que le vi muy, muy abatido aquella vez, y aquello no fue teatro; le vi muy mal; pero ya le veo un poquito mejor...de ánimo le veo un poquitín más entero...la medicación por lo visto le está haciendo efecto( le mandaron un antidepresivo 'fuerte' que se llama algo de tymbalta 60 o algo así), pero como ya él se va viendo bien,,,vuelve a querer 'manejar' su tratamiento...y empieza por su cuenta y riesgo a quitarse o reducirse la medicación, y el transilium que se lo mandaron 3 veces al día, pues ya anda que 'yo no necesito tanta medicación, estoy atontao todo el día, asik le he dixo a la doctora que si me puedo quitar uno y me ha dixo que sí'; mentira. Simplemente te le quitas, porque sí, vas atontao tol día, ok, pero tú te le quitas porque ya ha pasado el 'lobo', y ya vas sacando tú un poquito la cabeza...Ya te has quitado un transi...a cuenta de nada...quitarás otro, y volverás al cachondeo de tres días no me lo tomo y al cuarto me tomo una caja y al quinto me pongo un par de gramos, porque...no sé qué excusa pondrá, ahora mismo no se me ocurre qué podría decir.
Yo sé que no me entendéis y que muxos diréis es que eso de que te mediquen blalalala, hace bien el chaval de prescindir de la medicación blalalalala; sí, muy loable; pero en el concreto caso de Javi, no; pero sabéis qué? cuando uno tiene una dolencia X y va al médico a que le traten, el enfermo no dirige su tratamiento, ni pide equis medicamento, ni acaba por decidir cuántas veces se lo toma; no. El enfermo quiere curarse; de modo que atiende a las pautas del profesional. Abre la boca y traga las pastillas; no hay más;esa es una parte del tratamiento, la parte farmacológica y a esa siguen otras partes,p.e., la parte psicológica, la educacional, etc; si no quieres fármacos, ve a un naturista; si te pones en manos de la medicina, los médicos han estudiado para sanarte; si te pones en sus manos has de confiar en sus conocimientos; si presupones que sabes más que ellos y que sabes cómo ha de ser tu tratamiento, no les hagas perder el tiempo y diseña tú tu tratamiento en casa y deja que ellos ayuden a otra persona que quiera confiar en su ayuda y quiera curar su dolencia; en el momento en que Javi se pone a 'dirigir' su tratamiento, malo...Y ya ha empezado a dirigirlo...
Lo de meterse en la boca del lobo porque 'yo no voy a ir con miedo por la vida'; muy propio de quien no lo tiene claro; ojalá pudiaera expresar con palabras lo que eso me hizo pensar, pero no puedo, no me alcanzan las palabras; él va al bar, dice, mira no he pillado; pero realmente no es 'no he pillado', eso no es lo importante; lo importante es que no 'rechaza de plano' ese ambiente y todo lo que le rodea, le sigue llamando...No lo rechaza,no en el sentido de huir, no, sino en el sentido de 'eso me ha dañado, no lo quiero para mí'; y él sigue buscando ese ambiente; probablemente no pillará en unas veces que vaya, pero lo que ya no es tan probable es que no acepte una invitación...De momento hasta que no llegue agosto y al test sólo vaya una vez a la semana, se mantendrá firme; en cuanto los test sean una vez a la semana, de modo que pueda 'ocultar' ante su padre y ante las doctoras un consumo, probablemente caerá.
No, no estoy haciendo de vidente, ni estoy deseando que ocurra; no, ojalá me equivoque, vendré aquí y os lo diré. Simplemente me guio por lo que ya he vivido, y hace un tiempo dos y dos eran cuatro, y ahora hay un 90% de que también sean cuatro.
Que por qué no me alejo. Si obviamos lo 'evidente', que por evidente lo dejo de lado; y lo dejo de lado por evidente e imposible; yo no le busco, yo no le llamo, yo no le mando sms; yo estoy quietita en mi sitio; ya no me altera el ánimo su presencia, ya no me lo altera en el sentido de perder la paz, no.
La 'tontita' se ha convertido en otra 'cosa', y él no lo ve; él sólo ve a Sole. También es lógico porque soy esa otra cosa vestida de lagarterana. Yo no le busco, es él el que viene. No me desestabiliza su presencia. Porque ya le tengo 'cuadrao'. Él viene y me cuenta sus cosas, sus buenos propósitos, y debe pensar que sigo siendo la misma gilip**llas cegada por el enamoramiento...Los listos son así, se creen que donde colaron mil, siempre coge una más...
Que esta es su vez...genial, vendré aquí y os diré me equivoqué, era tal la falta de fe que tenía en él, en sus palabras...que no dejé hueco a ver la verdad, me empeciné en que no...Y no supe discernir entre la verdad y la mentira.
Pero si por un casual todo es lo que a mí me parece, si todo es un teatro, si todo es mentira...esta vez, va a caer de verdad; por qué? porque según ande cayendo, le voy a dar en tol pescuezo como a los conejos; ya no va a poder hacer malabares para mantenerse erguido; sólo 'le sostiene' el pretendido apoyo de su padre...un mal paso y se acabó; tratará de volver a un consumo de 'tapado'-el que ha tenido de 'siempre' con fases de mayor descontrol para acabar 'controlándolo' y metiéndolo, de nuevo, debajo de la alfombra- y es que el problema de los listos es que siempre piensan que los demás son gilip**llas; donde ellos veían estupidez, gilip**llez, sólo había confianza y buena fe; y como una vez les salió bien, pues piensan que la pretendida 'gilip*llez' es congénita, algo así como una tara de nacimiento.
Cuando mientes una vez y con eso hieres y dañas al otro, a quien te quiere, y te lo dice, y te lo hace ver, pues bueno, somos falibles; todos nos equivocamos a veces; pero reiterarse en esa actitud y persistir en esa actitud y en hacer un equis y tratar de dar gato por liebre una y otra vez a sabiendas del daño que hiciste y que podrías hacer al otro, eso es de ser de una pasta especial...
Que por qué no me dedico a hacer punto de cruz mejor? No sé, si a mí no me resta energía esto. No sé cómo era aquello de 'No salgas a buscar a tu enemigo, espérale en tu casa sentado'. No es mi enemigo, cierto, lo que siento por él dista mucho de la enemistad pero tampoco es mi amigo, ni tampoco mi amante, es un tertium genus indeterminado jajajaja
Es él el que viene, yo no me muevo de donde estoy. Yo no tengo culpa de que él no abra los ojos. Yo 'creo' que ya aprendí...Él parece que aún no.
Ais el chulín jajajaja, me ha recordado a las pelis esas malas de artes marciales, que hay uno muy conocido que yo le llamo 'el chulín' jajajaja. Nah, el chaval es majo,además es guapísimo, es un pedazo armario que te mueres, y alto, vamos,guapísimo lo que pasa que no es para mí; si a mí no me gustaron nunca los 'guapos' jajajaja; donde iba yo con un guapo? si yo tengo que ser la guapa de la relación! jajaja vale, vale ya me centro, y me pongo seria jajajaja; pero así que dé con la mujer adecuada, pues va a ser genial, porque ella se sentirá muy cuidada, y muy agasajada. A mí es que yo creo que me vino grande. Aparte que si soy sincera, también, como es lógico, ha sido víctima-un poco- de lo que se ha instalado en mí; de la desconfianza o la nula confianza en el otro; y todo lo que me decía me sonaba a hueco; demasiados adornos y demasiadas mariconadas para ser ciertas. Y no me gusta que me mientan. Y yo se lo decía, 'pepito que no hace falta que me digas esas cosas, q pa xar un polvete no hace falta; que yo con tanta cosa de esa me pierdo que me 'asusto' fácilmente', y nada, se empeñó en seguir por ese camino, y ese camino no era para mí.
Jo, qué angustia 'po dió', tanto mimo junto...así de repente, sin previo aviso, y sin anestesia...Uff. Eso t endulza los primeros días, pero tras los primeros días si no hay un sentimiento que te guíe, pues es demasiada carga...
Y oyeeeeeeeeee 'me ha llegado al alma' eso de 'la esencia personal de cada uno juega un papel determinante' jajajajajajajajajajaja!!!. No te voy a preguntar qué quieres decir, porque creo que lo he leído entre líneas jajajajajaja. Y tal vez lleves un poco o un mucho de razón.
Que no, que yo no estoy empecinada en nada; que yo os transmito mis sensaciones; y mi sensación, que nace de comentarios suyos, de hechos, de gestos, de pequeños detalles que dejan a la luz muchas cosas...es que no es su momento; qué más quisiera yo que venir y decir; sí, está en el camino, le veo, le siento centrado en ello, creo que se ha dado cuenta que lleva el camino equivocado; pero, no, mis sensaciones no me dicen eso, y mi intuición( a la que un día fallé y a la que ahora hago más caso que antes) me dice que no.
Las papeletas las lleva ya, le quedan poquitas por recoger pa llevarse el premio; por qué? pues por cosas de la conversación...ya le veo un pelín más 'entero', cierto es que le vi muy, muy abatido aquella vez, y aquello no fue teatro; le vi muy mal; pero ya le veo un poquito mejor...de ánimo le veo un poquitín más entero...la medicación por lo visto le está haciendo efecto( le mandaron un antidepresivo 'fuerte' que se llama algo de tymbalta 60 o algo así), pero como ya él se va viendo bien,,,vuelve a querer 'manejar' su tratamiento...y empieza por su cuenta y riesgo a quitarse o reducirse la medicación, y el transilium que se lo mandaron 3 veces al día, pues ya anda que 'yo no necesito tanta medicación, estoy atontao todo el día, asik le he dixo a la doctora que si me puedo quitar uno y me ha dixo que sí'; mentira. Simplemente te le quitas, porque sí, vas atontao tol día, ok, pero tú te le quitas porque ya ha pasado el 'lobo', y ya vas sacando tú un poquito la cabeza...Ya te has quitado un transi...a cuenta de nada...quitarás otro, y volverás al cachondeo de tres días no me lo tomo y al cuarto me tomo una caja y al quinto me pongo un par de gramos, porque...no sé qué excusa pondrá, ahora mismo no se me ocurre qué podría decir.
Yo sé que no me entendéis y que muxos diréis es que eso de que te mediquen blalalala, hace bien el chaval de prescindir de la medicación blalalalala; sí, muy loable; pero en el concreto caso de Javi, no; pero sabéis qué? cuando uno tiene una dolencia X y va al médico a que le traten, el enfermo no dirige su tratamiento, ni pide equis medicamento, ni acaba por decidir cuántas veces se lo toma; no. El enfermo quiere curarse; de modo que atiende a las pautas del profesional. Abre la boca y traga las pastillas; no hay más;esa es una parte del tratamiento, la parte farmacológica y a esa siguen otras partes,p.e., la parte psicológica, la educacional, etc; si no quieres fármacos, ve a un naturista; si te pones en manos de la medicina, los médicos han estudiado para sanarte; si te pones en sus manos has de confiar en sus conocimientos; si presupones que sabes más que ellos y que sabes cómo ha de ser tu tratamiento, no les hagas perder el tiempo y diseña tú tu tratamiento en casa y deja que ellos ayuden a otra persona que quiera confiar en su ayuda y quiera curar su dolencia; en el momento en que Javi se pone a 'dirigir' su tratamiento, malo...Y ya ha empezado a dirigirlo...
Lo de meterse en la boca del lobo porque 'yo no voy a ir con miedo por la vida'; muy propio de quien no lo tiene claro; ojalá pudiaera expresar con palabras lo que eso me hizo pensar, pero no puedo, no me alcanzan las palabras; él va al bar, dice, mira no he pillado; pero realmente no es 'no he pillado', eso no es lo importante; lo importante es que no 'rechaza de plano' ese ambiente y todo lo que le rodea, le sigue llamando...No lo rechaza,no en el sentido de huir, no, sino en el sentido de 'eso me ha dañado, no lo quiero para mí'; y él sigue buscando ese ambiente; probablemente no pillará en unas veces que vaya, pero lo que ya no es tan probable es que no acepte una invitación...De momento hasta que no llegue agosto y al test sólo vaya una vez a la semana, se mantendrá firme; en cuanto los test sean una vez a la semana, de modo que pueda 'ocultar' ante su padre y ante las doctoras un consumo, probablemente caerá.
No, no estoy haciendo de vidente, ni estoy deseando que ocurra; no, ojalá me equivoque, vendré aquí y os lo diré. Simplemente me guio por lo que ya he vivido, y hace un tiempo dos y dos eran cuatro, y ahora hay un 90% de que también sean cuatro.
Que por qué no me alejo. Si obviamos lo 'evidente', que por evidente lo dejo de lado; y lo dejo de lado por evidente e imposible; yo no le busco, yo no le llamo, yo no le mando sms; yo estoy quietita en mi sitio; ya no me altera el ánimo su presencia, ya no me lo altera en el sentido de perder la paz, no.
La 'tontita' se ha convertido en otra 'cosa', y él no lo ve; él sólo ve a Sole. También es lógico porque soy esa otra cosa vestida de lagarterana. Yo no le busco, es él el que viene. No me desestabiliza su presencia. Porque ya le tengo 'cuadrao'. Él viene y me cuenta sus cosas, sus buenos propósitos, y debe pensar que sigo siendo la misma gilip**llas cegada por el enamoramiento...Los listos son así, se creen que donde colaron mil, siempre coge una más...
Que esta es su vez...genial, vendré aquí y os diré me equivoqué, era tal la falta de fe que tenía en él, en sus palabras...que no dejé hueco a ver la verdad, me empeciné en que no...Y no supe discernir entre la verdad y la mentira.
Pero si por un casual todo es lo que a mí me parece, si todo es un teatro, si todo es mentira...esta vez, va a caer de verdad; por qué? porque según ande cayendo, le voy a dar en tol pescuezo como a los conejos; ya no va a poder hacer malabares para mantenerse erguido; sólo 'le sostiene' el pretendido apoyo de su padre...un mal paso y se acabó; tratará de volver a un consumo de 'tapado'-el que ha tenido de 'siempre' con fases de mayor descontrol para acabar 'controlándolo' y metiéndolo, de nuevo, debajo de la alfombra- y es que el problema de los listos es que siempre piensan que los demás son gilip**llas; donde ellos veían estupidez, gilip**llez, sólo había confianza y buena fe; y como una vez les salió bien, pues piensan que la pretendida 'gilip*llez' es congénita, algo así como una tara de nacimiento.
Cuando mientes una vez y con eso hieres y dañas al otro, a quien te quiere, y te lo dice, y te lo hace ver, pues bueno, somos falibles; todos nos equivocamos a veces; pero reiterarse en esa actitud y persistir en esa actitud y en hacer un equis y tratar de dar gato por liebre una y otra vez a sabiendas del daño que hiciste y que podrías hacer al otro, eso es de ser de una pasta especial...
Que por qué no me dedico a hacer punto de cruz mejor? No sé, si a mí no me resta energía esto. No sé cómo era aquello de 'No salgas a buscar a tu enemigo, espérale en tu casa sentado'. No es mi enemigo, cierto, lo que siento por él dista mucho de la enemistad pero tampoco es mi amigo, ni tampoco mi amante, es un tertium genus indeterminado jajajaja
Es él el que viene, yo no me muevo de donde estoy. Yo no tengo culpa de que él no abra los ojos. Yo 'creo' que ya aprendí...Él parece que aún no.
Hoy 'he pensado' así en general...
Estaba en la pisci espanzurrada en el césped, y mi cabeza me sorprendió con un razonamiento, con unas refleciones no buscadas. He tratado hasta que me he ido de mantenerlas a 'raya' (xDD) pero cuando me he marchado de regreso a casa ha sido inevitable...
Vino el lunes que por lo visto tenía cita en el cole y tenía tests. Me contó sus sinsabores y sus logros. Lleva casi dos meses( según sus cuentas; según las mías, desde el 2 de julio a día de hoy; simples cuentas echadas de fecha a fechya sin mayor profundidad). Le veo bien, le veo 'estable', le veo distinto, 'extraño' para mí; una 'extraña seguridad' le preside, habla como nunca le oí hablar; le veo 'pleno', 'seguro', y él añade que 'convencido' de su decisión.
Se quedó a comer, más que nada porque llegó sobre la una y hablando y hablando nos dieron casi las cuatro,y se regresaba al pueblo con su padre.
Cuál es mi sorpresa que tomando café ( él una infusión después de comer :O) después de comer, me suelta 'he decidido comprar un piso; con lo que pago de alquiler blalalala, voy a comprar un piso, voy a vender no sé qué, mi padre me va a no sé cuántas...; lo ando buscando con terraza, y he visto unos en blalala' . Yo siempre quise un piso con terraza-por los chicos más que nada, y bueno porque a mí me gusta; yo vivo en uno que tiene- y va y me dice 'qué te parece?' y le pregunté si podía hablarle con 'sinceridad', y le dije 'Si has decidido que tu camino es todo recto hacia delante, que tu camino es una línea recta, adelante, pero piénsatelo muy bien, porque si vas por el camino haciendo eses no vas a poder cumplir con esa obligación; a lo mejor sería bueno que te esperaras un poco'. Y me dijo que no, que no, que no, que su camino es recto, que se acabaron las eses y que va a comprar un piso ( y atentos...) y...'lo cojo con o sin piscina?'y le dije que lo cogiera según le alcanzara el bolsillo. Me contó sus deseos al respecto, sus ilusiones, sus esperanzas, y bueno, no coinciden con las mías. No coinciden más que nada, porque yo no tengo
Le estaba escuchando y me acordaba del libro que me leí de aguayo; eso que refería él como 'futurizar'; estaba futurizando. Me llama la atención que un ser humano tome la decisión de comprar un piso, con unos 34 días de abstinencia pero no se le represente por la cabeza tomar la decisión de 'cambiar de modo de vida', buscar un trabajo para esas eternas tardes, un hobbie, etc; no sé por qué mi cabeza me dice que la primera decisión a tomar sería llenar las tardes, esas tardes que empiezan a las tres de la tarde cuando llega a casa y que pasa espanzurrado en el sillón a base de canutos( ah, dice que tampoco fuma hachís :O; vamos, ha pasado de ser una 'perla' con dientes a ser una joya; no bebe, no fuma, no va con mujeres malas, no ***** jajajajaja; en fins, es por echarle algo de humor)
Me llamó la atención un 'detalle'; cuando acabamos de comer, le dije anda recojamos la cocina y le salió aquello de 'jo sole, no'; esto le solía salir cuando la abstinencia le dejaba en plan perro; lo 'siento' pero es así, me sé todos sus pasos, para desgracia mía.
Y reproduciendo esa tarde en mi cabeza en la piscina esta mañana, he acabado en un razonamiento muy doloroso. He ido a la pisci con una vecina( es mayor, muy maja; la quiero mucho) y se ha presentado su hija con su pequeño; tiene 16 meses, qué flipe, qué chiquitito. No sé, y me he sentido, no sé. Es como en los tiempos de la postguerra que la gente tenía hambre y te cuentan que se quedaban mirando los escaparates, relamiendo los cristales; pues 'casi' que igual me he sentido; y pensando y pensando, he acabado concluyendo que la droga hace más daño al que está al lado, porque le devasta hasta dejarle árido, infertil, sediento como la tierra cuando se abre porque necesita agua. Igual.
Y he pensado, él ha decidido que es su 'momento', ok, ya no más drogas; ha 'jugado' todo lo que ha querido y ya no más. Ok, con todo el daño secundario y no secundario de un modo de vida tóxico, en él renacerán las ilusiones, o tal vez no renazcan, si no que nazcan, que broten con fuerza, encontrará una mujer, se enamorará, como es ley de vida, y todas esas nuevas ilusiones de una nueve vida, le llenarán por completo; y tendrá su pareja, y tendrán hijos, y estará pletórico de haber recuperado la vida, con sus sinsabores, sus alegrías, sus miserias, sus esperanzas. Todo será nuevo para él, como una planta que por fin florece. Mientras la tuya está marchita y muerta de asco en aquel rincón.
Pero nosotras, o yo, en este caso, veo como a la par que a él le nacen nuevas ilusiones y esperanzas, veo como yo estoy vacía de ellas, veo como una especie de campo árido delante de mí, o no delante, un campo árido en el que habito despoblado de ilusiones, esperanzas. No sé cómo decirlo.
Él se droga, no tiene ilusiones; deja de drogarse, y los planes, las ilusiones, la alegría brotan en él; tú llegas a él llena de ilusiones mientras él se droga y se te van muriendo; deja de drogarse, y no tienes ilusiones, no miras al futuro de 'aquella manera'.
En mí la droga todo es 'des'; desaliento, desilusión, desesperanza, desmotivación, descontento...; todo es un 'des'.
La droga devasta más a la pareja que al que la consume y un día decide dejar de tomarla.
Por cierto, como hacia calor, para no llevar la camisa sudada le presté una camiseta, y al quitarse la camisa le vi una herida muy profunda, honda, y extensa, al lado de la axila, como de haberse clavado algo y como un raspón muy grande en el costado; le pregunté y me dice que esq se desmayó por la medicación, y a mí me ha dado por pensar que esa herida se corresponde con un día que echó la casa por la ventana, y se debió 'desmayar' o caer en el salón, porque esa herida me ha recordado al pico de la mesa de cristal del salón. Le miré el móvil, porque es muy 'fotógrafo' y le gusta plasmar momentos 'brillantes', y tiene una foto en la que aparece un ser humano sudoroso, muy sudoroso, con unas ojeras que le ocupaban media cara, con los ojos como platos, la cara desencajada, en plan 'ay qué susto qué sartenazo tengo encima' y aparece esa herida. Debió llevarse un buen susto.
Estaba en la pisci espanzurrada en el césped, y mi cabeza me sorprendió con un razonamiento, con unas refleciones no buscadas. He tratado hasta que me he ido de mantenerlas a 'raya' (xDD) pero cuando me he marchado de regreso a casa ha sido inevitable...
Vino el lunes que por lo visto tenía cita en el cole y tenía tests. Me contó sus sinsabores y sus logros. Lleva casi dos meses( según sus cuentas; según las mías, desde el 2 de julio a día de hoy; simples cuentas echadas de fecha a fechya sin mayor profundidad). Le veo bien, le veo 'estable', le veo distinto, 'extraño' para mí; una 'extraña seguridad' le preside, habla como nunca le oí hablar; le veo 'pleno', 'seguro', y él añade que 'convencido' de su decisión.
Se quedó a comer, más que nada porque llegó sobre la una y hablando y hablando nos dieron casi las cuatro,y se regresaba al pueblo con su padre.
Cuál es mi sorpresa que tomando café ( él una infusión después de comer :O) después de comer, me suelta 'he decidido comprar un piso; con lo que pago de alquiler blalalala, voy a comprar un piso, voy a vender no sé qué, mi padre me va a no sé cuántas...; lo ando buscando con terraza, y he visto unos en blalala' . Yo siempre quise un piso con terraza-por los chicos más que nada, y bueno porque a mí me gusta; yo vivo en uno que tiene- y va y me dice 'qué te parece?' y le pregunté si podía hablarle con 'sinceridad', y le dije 'Si has decidido que tu camino es todo recto hacia delante, que tu camino es una línea recta, adelante, pero piénsatelo muy bien, porque si vas por el camino haciendo eses no vas a poder cumplir con esa obligación; a lo mejor sería bueno que te esperaras un poco'. Y me dijo que no, que no, que no, que su camino es recto, que se acabaron las eses y que va a comprar un piso ( y atentos...) y...'lo cojo con o sin piscina?'y le dije que lo cogiera según le alcanzara el bolsillo. Me contó sus deseos al respecto, sus ilusiones, sus esperanzas, y bueno, no coinciden con las mías. No coinciden más que nada, porque yo no tengo
Le estaba escuchando y me acordaba del libro que me leí de aguayo; eso que refería él como 'futurizar'; estaba futurizando. Me llama la atención que un ser humano tome la decisión de comprar un piso, con unos 34 días de abstinencia pero no se le represente por la cabeza tomar la decisión de 'cambiar de modo de vida', buscar un trabajo para esas eternas tardes, un hobbie, etc; no sé por qué mi cabeza me dice que la primera decisión a tomar sería llenar las tardes, esas tardes que empiezan a las tres de la tarde cuando llega a casa y que pasa espanzurrado en el sillón a base de canutos( ah, dice que tampoco fuma hachís :O; vamos, ha pasado de ser una 'perla' con dientes a ser una joya; no bebe, no fuma, no va con mujeres malas, no ***** jajajajaja; en fins, es por echarle algo de humor)
Me llamó la atención un 'detalle'; cuando acabamos de comer, le dije anda recojamos la cocina y le salió aquello de 'jo sole, no'; esto le solía salir cuando la abstinencia le dejaba en plan perro; lo 'siento' pero es así, me sé todos sus pasos, para desgracia mía.
Y reproduciendo esa tarde en mi cabeza en la piscina esta mañana, he acabado en un razonamiento muy doloroso. He ido a la pisci con una vecina( es mayor, muy maja; la quiero mucho) y se ha presentado su hija con su pequeño; tiene 16 meses, qué flipe, qué chiquitito. No sé, y me he sentido, no sé. Es como en los tiempos de la postguerra que la gente tenía hambre y te cuentan que se quedaban mirando los escaparates, relamiendo los cristales; pues 'casi' que igual me he sentido; y pensando y pensando, he acabado concluyendo que la droga hace más daño al que está al lado, porque le devasta hasta dejarle árido, infertil, sediento como la tierra cuando se abre porque necesita agua. Igual.
Y he pensado, él ha decidido que es su 'momento', ok, ya no más drogas; ha 'jugado' todo lo que ha querido y ya no más. Ok, con todo el daño secundario y no secundario de un modo de vida tóxico, en él renacerán las ilusiones, o tal vez no renazcan, si no que nazcan, que broten con fuerza, encontrará una mujer, se enamorará, como es ley de vida, y todas esas nuevas ilusiones de una nueve vida, le llenarán por completo; y tendrá su pareja, y tendrán hijos, y estará pletórico de haber recuperado la vida, con sus sinsabores, sus alegrías, sus miserias, sus esperanzas. Todo será nuevo para él, como una planta que por fin florece. Mientras la tuya está marchita y muerta de asco en aquel rincón.
Pero nosotras, o yo, en este caso, veo como a la par que a él le nacen nuevas ilusiones y esperanzas, veo como yo estoy vacía de ellas, veo como una especie de campo árido delante de mí, o no delante, un campo árido en el que habito despoblado de ilusiones, esperanzas. No sé cómo decirlo.
Él se droga, no tiene ilusiones; deja de drogarse, y los planes, las ilusiones, la alegría brotan en él; tú llegas a él llena de ilusiones mientras él se droga y se te van muriendo; deja de drogarse, y no tienes ilusiones, no miras al futuro de 'aquella manera'.
En mí la droga todo es 'des'; desaliento, desilusión, desesperanza, desmotivación, descontento...; todo es un 'des'.
La droga devasta más a la pareja que al que la consume y un día decide dejar de tomarla.
Por cierto, como hacia calor, para no llevar la camisa sudada le presté una camiseta, y al quitarse la camisa le vi una herida muy profunda, honda, y extensa, al lado de la axila, como de haberse clavado algo y como un raspón muy grande en el costado; le pregunté y me dice que esq se desmayó por la medicación, y a mí me ha dado por pensar que esa herida se corresponde con un día que echó la casa por la ventana, y se debió 'desmayar' o caer en el salón, porque esa herida me ha recordado al pico de la mesa de cristal del salón. Le miré el móvil, porque es muy 'fotógrafo' y le gusta plasmar momentos 'brillantes', y tiene una foto en la que aparece un ser humano sudoroso, muy sudoroso, con unas ojeras que le ocupaban media cara, con los ojos como platos, la cara desencajada, en plan 'ay qué susto qué sartenazo tengo encima' y aparece esa herida. Debió llevarse un buen susto.
Querida María:
Deberías de preguntarte cuáles eran las motivaciones que guiaban tu vida antes de aparecer Javi en ella. ¿Qué ilusiones tenías tú, anhelos, esperanzas, sueños…? Retrocede en el tiempo y pregúntate sobre el estado anímico que imperaba en tu diario antes de conocerlo a él.
Cómo organizabas tu vida, el por qué de tus sonrisas por aquellos entonces, de tus lloros, de tus alegrías, de tus frustraciones. Una persona drogadicta primeramente está arrasándose en el infierno a ella misma, por rebote va salpicando todo su alrededor de inmundicia pero el drama primigenio es el del propio sujeto que empieza a destruirse A SÍ MISMO.
Sinceramente, creo tu gran asignatura pendiente es ayudar a María a que su vida tenga alicientes sólidos, olvídate de Javi, la droga, lo que tu puteó, lo que pasaste y demás.
Dale la bienvenida a María, María, tú, tú y tú. No te demores mucho.
Saludosss
Deberías de preguntarte cuáles eran las motivaciones que guiaban tu vida antes de aparecer Javi en ella. ¿Qué ilusiones tenías tú, anhelos, esperanzas, sueños…? Retrocede en el tiempo y pregúntate sobre el estado anímico que imperaba en tu diario antes de conocerlo a él.
Cómo organizabas tu vida, el por qué de tus sonrisas por aquellos entonces, de tus lloros, de tus alegrías, de tus frustraciones. Una persona drogadicta primeramente está arrasándose en el infierno a ella misma, por rebote va salpicando todo su alrededor de inmundicia pero el drama primigenio es el del propio sujeto que empieza a destruirse A SÍ MISMO.
Sinceramente, creo tu gran asignatura pendiente es ayudar a María a que su vida tenga alicientes sólidos, olvídate de Javi, la droga, lo que tu puteó, lo que pasaste y demás.
Dale la bienvenida a María, María, tú, tú y tú. No te demores mucho.
Saludosss
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
A ver, yo estoy bien; pero creo normal tener momentos de 'recogimiento' o no tan de recogimiento en los que la mente reflexiona sobre lo que a uno le rodea, lo que vive, lo que sus ojos le hacen ver.
A veces me siento como siendo yo una sola persona( al final acabo cazando gamusinos), como si dentro de mí se hubiera instalado una 'profundidad' que guarda un trozo de mí, un trozo X. Al ras, es como que estoy yo al descubierto, esa está bien, hace sus cosas, atiende a sus obligaciones, a sus compromisos, se esfuerza en caminar día a día, se relaciona, se divierte en la medida de lo que puede, y trata de disfrutar del estado de paz que consiguió. Pero en lo más hondo hay otra parte, y esa es como que está bien resguardada, protegida.
Eso que puse, es un razonamiento para mí doloroso, porque asumir que hay cosas que no tendrás, si bien es cierto que pudiera verse como 'envidia' malsana', también es cierto que supone asumir que si no has sabido vivir, cuidarte y tomar las decisiones adecuadas la factura a pagar no t gustará, y este es el caso; asumir que hay cosas que no tendrás, es doloroso, y es un proceso de resignación y de asunción que lleva su tiempo. Así me pasó cuando murió mi madre y al poco iba por la calle, o en el metro y veía a una madre y una hija, hablar, charlar, esa madre regañando a su hija...y yo me quedaba alelada mirando. Hoy día aquella herida, aquel dolor tan despiadado ha pasado y ha dejado sitio a la resignación.
Tengo casi cuarenta años, sí, y no tengo ganas de, bueno esq yo soy muy moderna para unas cosas, pero muy clásica para otras; digo que tengo casi cuarenta años,y no tengo ganas de 'buscar'(entiéndaseme porfaa...) una pareja con la que construir un futuro. No tengo ganas porque no tengo ya esa ilusión. No tengo ganas porque un sentimiento de gran desconfianza se ha instalado en mí. No me creo nada de lo que me cuentan, las relaciones que entablo, me esfuerzo en que sean sumamente superficiales, no quiero obligaciones ni responsabilidades con nadie, me limito al 'jiji ji y al ja jaja, no me cuentes tu vida, que si t cuento yo la mía, sales corriendo, y tú a tu casa y yo a la mía'.
Pues eso, que ando con un pelín de marejada pero vamos que pasará. No son turbulencias 'peligrosas' (creo)
Tengo que asumir que hay cosas que no tendré, que en la vida hay un momento en que hay que aterrizar los sueños, para resignarte con lo que día a día vas teniendo.
No sé.
A veces me siento como siendo yo una sola persona( al final acabo cazando gamusinos), como si dentro de mí se hubiera instalado una 'profundidad' que guarda un trozo de mí, un trozo X. Al ras, es como que estoy yo al descubierto, esa está bien, hace sus cosas, atiende a sus obligaciones, a sus compromisos, se esfuerza en caminar día a día, se relaciona, se divierte en la medida de lo que puede, y trata de disfrutar del estado de paz que consiguió. Pero en lo más hondo hay otra parte, y esa es como que está bien resguardada, protegida.
Eso que puse, es un razonamiento para mí doloroso, porque asumir que hay cosas que no tendrás, si bien es cierto que pudiera verse como 'envidia' malsana', también es cierto que supone asumir que si no has sabido vivir, cuidarte y tomar las decisiones adecuadas la factura a pagar no t gustará, y este es el caso; asumir que hay cosas que no tendrás, es doloroso, y es un proceso de resignación y de asunción que lleva su tiempo. Así me pasó cuando murió mi madre y al poco iba por la calle, o en el metro y veía a una madre y una hija, hablar, charlar, esa madre regañando a su hija...y yo me quedaba alelada mirando. Hoy día aquella herida, aquel dolor tan despiadado ha pasado y ha dejado sitio a la resignación.
Tengo casi cuarenta años, sí, y no tengo ganas de, bueno esq yo soy muy moderna para unas cosas, pero muy clásica para otras; digo que tengo casi cuarenta años,y no tengo ganas de 'buscar'(entiéndaseme porfaa...) una pareja con la que construir un futuro. No tengo ganas porque no tengo ya esa ilusión. No tengo ganas porque un sentimiento de gran desconfianza se ha instalado en mí. No me creo nada de lo que me cuentan, las relaciones que entablo, me esfuerzo en que sean sumamente superficiales, no quiero obligaciones ni responsabilidades con nadie, me limito al 'jiji ji y al ja jaja, no me cuentes tu vida, que si t cuento yo la mía, sales corriendo, y tú a tu casa y yo a la mía'.
Pues eso, que ando con un pelín de marejada pero vamos que pasará. No son turbulencias 'peligrosas' (creo)
Tengo que asumir que hay cosas que no tendré, que en la vida hay un momento en que hay que aterrizar los sueños, para resignarte con lo que día a día vas teniendo.
No sé.
Última edición por María_ el 19 Ago 2010 09:27, editado 1 vez en total.