Creo que me abraza la locura

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
María_
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Mensaje por María_ »

Y su cambio se limita a un 'no consumo'. No hay más 'cambios'; cambios de actitud, de mirar a la vida, cosas así. Hay planes y planes; planes sobre el mismo 'sustrato' en el que se asentaba su consumo. No hay más cambios en él. Como debo de tenerle resentimiento o algo así, un trozo de mi cabeza lo asemeja con aquellos planes ( por entonces peregrinos a mis ojos) que me contaba en aquellas noches interminables en que no podía dormir. Aquellos planes que yo ya no sabía si esq no tenían ni pies ni cabeza o simplemente esq yo era una miedosa; que yo tenía miedo a que él progresara.

Pero sí, se comprará el piso; se está trabajando bien a su padre y es su 'oportunidad'; si en septiembre no mete la gamba se comprará el piso. Al menos tiene una meta; comprar un piso; quién sabe, muchas veces sobre una ilusión construyes toda una vida.

Sigue igual. Las mismas cosas, los mismos comentarios, las mismas 'salidas', las mismas estupideces, las mismas 'machotadas'; todo sigue igual, lo único que cambió-parece- esq, a día, de hoy no consume.
Última edición por María_ el 17 Ago 2010 14:00, editado 1 vez en total.
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aire
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Mensaje por aire »

Hola María,

... yo también he sentido que mientras estaba hecha polvo, sin ganas de amar ni que me amasen, él ya estaba haciendo sus planes, iba a irse a vivir con una chica, comprar un coche (había convencido a sus padres para que pidiesen un crédito),... no entendía como podía seguir con su vida sin haberse parado a pensar, sin importarle porqué la mujer que había estado a su lado los últimos años estaba destrozada, sin preocuparse por solucionar sus problemas antes de volver a arrastrar a alguien con él... Una de sus frases que tengo grabada es 'y ahora, ¿dónde encuentro yo otra que me sea fiel?'... me quedé de piedra... esa era su mayor preocupación... ya ves... por lo menos tenía claro que no le había engañado, ojalá pudiera decir yo lo mismo de él! Tiene la seguridad de que le he amado y de que se puede confiar en mí, yo he perdido la confianza y las ganas de amar, bueno... algo me queda... pero sé que ya no va a ser de la misma manera...

Este desgaste no lo siento solo hacia los hombres, en el sentido de no confiar en una pareja, es más general... también me ha quitado la ilusión por tener hijos... tal vez sea temporal, pero ahora los veo como 'monstruitos egoistas'... no sé si soportaría una rabieta por que no le compro lo que quiere... los niños son expertos en chantaje emocional... y no hablemos ya de adolescentes... imaginar que se puede gastar el dinero de la paga en droga me pone los pelos de punta!
y se ha presentado su hija con su pequeño; tiene 16 meses, qué flipe, qué chiquitito. No sé, y me he sentido, no sé. Es como en los tiempos de la postguerra que la gente tenía hambre y te cuentan que se quedaban mirando los escaparates, relamiendo los cristales; pues 'casi' que igual me he sentido; y pensando y pensando, he acabado concluyendo que la droga hace más daño al que está al lado, porque le devasta hasta dejarle árido, infertil, sediento como la tierra cuando se abre porque necesita agua. Igual.
Esta semana la he pasado con unos primos y con sus hijos que estaban de visita y también he tenido esa sensación, no sé explicarlo... me siento bien con mi vida, con lo que hago cada día... pero a veces también duele ese tiempo irrecuperable, todos esos sentimientos malgastados,... Como mujeres tenemos una desventaja, María, ellos pueden hacer planes sin prisas, tienen otra perspectiva, pero nosotras vamos a contrarreloj y aunque no seamos conscientes pesa y mucho. El instinto me pide que renazca la vida pero la tierra necesita tiempo y cuidados, muchos cuidados... pero ya no me fio de cualquier jardinero, prefiero aprender a cuidarme y que cuando mi jardin florezca sepa defenderme de los bichos que quieran entrar.

Cuando la tierra está seca si llueve mucho el agua resbala y no penetra en ella... provocando inundaciones, de la misma manera las emociones resbalan por mi corazón, lo rozan pero no llegan hasta dentro tiene una coraza muy dura...
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas!

he estado leyendoos. He leido tu post del 12 de agosto Mary. La verdad es que, ese post como muchas cosas que decis, y muchos sentimientos que expresais, describen realidades dificiles de comprender desde perspectivas que no son las nuestras. Despues de todo este tiempo, luchando por mi, intentando muchas cosas, sabeis, yo lo que me siento cada dias mas y es el sentimiento contra el que lucho cada dia, me siento como una basura. Supongo que por eso he dejado de escribir mas. Me siento como una sin remedio.En tu post del 12 de de agosto, describes Maria muchas cosas que yo tambien siento, y, auqneu sean cosas que uno piensa o siente cuendo tiene un dia malo, esas cosas, yo las siento tomando fuerza como ese pensamineto mio.No puedo expresar bien el desanimo tan inmesno que tengo, ni la especie de verguenza inmensa que llevo sobre mi misma. Catulo dice que recordemos quienes eramos y que nos movia antes de conocerles. Lo que mas me hunde,es verme tan tocada, pero tanto de una manera tab prfunda y ver que no consigo superarlo. Aparebtemento soy una persona normal. Pero dentro de mi, me veo como una persona a la que se le ha podido hacer de todo,y ni siquiera se daba cuenta, y ahora que me doy cuenta, la incomprension que siento me han dejado muerta por dentro, aturdida, haciendome sentir que realmente soy menos que el resto de las personas y que lo sere siempre, asi es como me siento, finalmente es como me siento y cualquier intento que hago sole me devuelven una imagen patetica de mi misma, viendome tan derruida a pesar de ser quien era antes de conocerle. asi es como me siento.
se3de3ty
aire
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Mensaje por aire »

Hola chic@s,

hoy he tenido un buen día, de esos en los que me encuentro a gusto conmigo misma, motivada y tranquila... cuando he llegado a casa y he leido tu mensaje, Se3de3ty, me he entristecido... creía que si no escribías tan a menudo era porque te encontrabas mejor... me parecen muy injustas las palabras que te dedicas, no tienen nada que ver con lo que transmites. Lo que más valoro del primer día que leí vuestros posts es que me devolvisteis la confianza en la amistad, volví a creer que merecía la pena conocer gente nueva y abrirse a ella, que tengo mucho que aprender de otras personas, no todo es daño. Si he podido recuperar a mis amigas ha sido por vosotras y ahora las aprecio más que nunca.

Ya no somos las que eramos, nada es igual pero eso no quiere decir que tenga que ser peor, entre todo lo que he perdido he encontrado el mayor tesoro, me he encontrado YO, es lo único que me ha quedado. Me duele haber hecho muchas cosas en contra de mis principios y haber estado tan ciega y no ver lo que todo el mundo veía... pero no creo que sea menos que nadie por ello, ya no. Todo lo que ha pasado me ha hecho desconfiar de los demás pero a la vez me ha devuelto la confianza en mí, todavía me queda mucho pero cada día noto los cambios. Bueno, eso lo veo así hoy, mañana no sé, con los cambios de ánimo que tengo no me dura mucho ni lo bueno ni lo malo.

En cuanto a tu consejo, Catulo, me parece muy bueno. Yo antes hacía escalada y aunque ahora no estoy para emociones fuertes, sí he ido a ver alguna competición porque me traía buenos recuerdos y me ha picado otra vez el gusanillo, de momento estoy fortaleciendo los músculos que los tenía muy débiles. Desde que he empezado a hacer deporte me encuentro mucho mejor, más joven, más guapa y con muchas ganas de vivir.

Besos!
Os llevo en mi corazón!
María_
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Mensaje por María_ »

Se3,
ven; qué ha pasado? qué te ha pasado en las últimas semanas? (un gesto, un detalle, un recuerdo, ¿?...) Qué ha pasado para que tú seas tan dura contigo misma.

Esq no sé, yo te veo como muy 'comedida'(al menos aquí, en tus letras), la bruta lo soy yo, que lo suelto todo por la boca...Asiq algo ha debido actuar como cerilla...

Qué ha pasado? Por qué esa dureza de repente contigo misma?

Cierto es que esta 'clase' de heridas duelen mucho y por mucho tiempo, y cuando ya crees que no duelen y que está todo bajo control, te llevas una sorpresa; eso de un lado, de otro, yo creo que siempre se nota dónde estuvo la herida;

no sé por qué nos cuesta tanto aceptar que nos equivocamos, que cada uno se equivoca en lo que le toca, y a nosotras nos tocó en esto; mira, hace mucho tiempo hablaba con mi madre de mi primer ex (mi primer 'error' que yo les llamo jaja) blalalala y de repente le dije a mi madre 'que me haya pasado eso a mí...que me haya pasado a mí!' y me contestó mi madre, recuerdo sus ojos y la expresión de su cara...'Y por qué a ti no, hija?'.

Efectivamente, ¿por qué a mí no? que tengo yo de especial que me salvaguarde de los errores de la vida? a mí como a cualquiera; y ese día creo que me perdoné, con la maravillosa ayuda de mi madre, los errores que cometí en aquella relación.

Se3, lo que vengo a decirte es que te ha pasado a ti como le podía pasar a otro/a, y que cada uno lleva lo suyo; te ha pasado y punto; tienes que asumirlo, aceptarlo, resignarte y sobre todo PERDONARTE.

Ya pasó se3.

Ahora, no te vayas de nuevo hasta dentro de unas semanas; ven, sabes que te hará bien hablar, inténtalo Se3; a ti te vendrá bien hablar, y yo quiero saber qué ha pasado en tu entorno o en ti que te ha llevado a ese estado.

Qué ha hecho que te sientas como 'una sin remedio' y tan mal a nivel de autoestima? Por qué estás desanimada? y sobre todo a qué viene eso de 'esa vergüenza inmensa que llevo sobre mi misma'


Besotes.
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

se3..te he leido ahora..y te queria mandar mucho cariño.
esas cosas que dices,ainsss..eso te machaca tanto niña,no puede ser,no puedes tan dura contigo misma.como dice Maria(un besazo pa ti tb guapa) hay que perdonarse.
se que nuestros problemas son distintos,pero como me dijiste ami una vez,se parecen mucho...Y uf,duele ,duele mucho no perdonarse y mirarse a uno mismo con esas culpas.yo aveces tengo esos momentos,de casi odio por lo que hize,lo que dejé de hacer,lo que pude cambiar..bua,y no ,me llevan a la oscuridad mas profunda que hay en mi,y no es justo.cuando sales a flote ,hay que cerrar puertas y la de la oscuridad es una de ellas.
vamos se3 no seas asi de dura,cambia el chip,sonrie,canta y alegrate ,porque tienes mucho por delante que vivir,y si lo empañas con esas cosas ,te estarás poniendo muros tu sola.

eres una tia muy fuerte,a mi ,me encanta entrar a qui y leeros.para mi sois un ejemplo de fortaleza y superación.

venga niña,animo y pa lante,pero pa lante bien ,e?
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María_
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Mensaje por María_ »

Le acabo de echar de mi casa.

El domingo me mandó un sms diciéndome si quería yo ir a comer con él el día k viniera al test; y le contesté que no quería verle más.(resumido). Insistió,insistió, y se lo volví a repetir. Así se quedó, y ha aparecido en mi casa.

Ha llegado y no sé cómo ha sido que le he visto como 'agilip*llao'. Y se pone a contarme que ha ido a la doctora y que han hablado de mí. Fíjate tú, yo la protagonista. Y por lo visto la doctora dice que tengo grave problema de celos que manifesté hace tiempo y que debería visitar a un psicólogo.(ella no creo que sea la indicada para tratarme, no? estoy cabreada) Por lo visto han hablado de mi y de lo q a javi le gustaría, y de repente me dice Javi que no sabe cómo ha sido que le ha contado un incidente que nos pasó hace tiempo.

Me importa una put* mierda que alguien me crea, me creo yo y es bastante y a día de hoy me reafirmo en lo que vi; íbamos en el coche y veo de repente le veo que mira hacia la derecha, y de repente tocó el claxón; pasaba una tía; os juro por mi sangre que se me paralice que tocó el claxón mientras la miraba para que la tía levantara la cabeza y mirara. Yo me bajé del coche en ese momento y le mandé a tomar por culo( de boquilla ya véis hasta dónde llegué). Y tú habás de vergüenza se3? mira eh? que estopy que hecho humo!

Y le digo y a la doctora para qué le hablas de eso ahora? eso es pasado, y vamos aquello era cierto, otra cosa esq fueras tan mierda de no reconocerlo y yo tan cretina de hacerme caso.

Y le veo que la boca se le tuerce, me cambio las gafas y me pongo unas que tengo muy precisas de miopía (os o juro llevaba unas puestas que son para el pc, leer, etc, y le digo espera, y me he sacado las gafas de vista de halcón); y la boca se le torcía, se le torcía hacia la izqda, tenía la boca seca y bebía mucha agua, y las pupilas las tenía dilatadas y los ojos acuosos.

No sé cómo ha sido que empieza a decirme porque yo estoy haciendo las cosas bien blalalala, y le he dicho 'no, no las estás haciendo bien; estás mintiendo de nuevo; y ahora estás colocado; has ido al cole, has hablado con la doctora, has hecho el test y te has drogado, ahora mismo vas puesto. No doy crédito; qué te pone caxondo ver si me la cuelas? Es una especie de prueba a ver si consigues mentirme? cómo se te ocurre? creías que no me iba a dar cuenta?'

Y va y me dice 'Lo que pasa esq me he tomado la medicina y es muy fuerte' (aquí, una parte de mí ha reculado por dentro, y he pensado, bueno tal vez las pastis le dejen así...) y le digo con una sonrisa muy cínica que trataba de ocultar mi 'duda'...'estás seguro'?

Y esto es nuevo--->'tú a mí no me has visto puesto, si estuviera puesto te daba dos hostias por faltarme el respeto

Y claro aquí ya me he soltado el pelo. Y se lo he dicho, estás mintiendo a tu padre, te pones cuando vienes a madrid porque no tienes test hasta la semana k viene, lo compras cuando vienes y te lo enchufas cuando sales del test. Y quiero que te vayas de mi casa.

Y me dice que no, que no, que no, que soy una esquizofrénica, una paranoica que tiene un grave problema de desconfianza, que deberías tratarte que la psicóloga lo dice. Y va y me dice, 'a ti lo que te pasa esq sentimentalmente te han debido hacer daño, y por eso piensas esas cosas de mí, y piensas que hago cosas como las del claxón o quedarme mirando como el día que me dejaste solo en el corte inglés, es sólo tu cabeza; eres una celosa empedernida y una mal pensada; yo no estoy drogado

La boca se le torcía, había momentos que le costaba articular las palabras, y se echaba hacia delante de un modo raro. Le veía la boca pastosa. ***** sí!! como cuando sales del dentista que tienes la boca que no es tuya, q se va sola. sí, sí, así.

Me ha dicho tu problema esq eres una señoritinga, que se cree la venus de milo y se piensa que sólo hay que mirarla ella. Y eres sólo una ***** esquizofrénica, una paranoias, fíjate si hasta la doctora me ha dicho 'tú crees q para recuperarte te viene bien una persona tan celosa? Se lo he contado no sé por qué'.

Y aquí ya le he abierto la puerta. No sé qué co*ño me ha dicho, que me he visto diciéndole algo como 'tienes dos caminos o dejarlo o la muerte; si eliges seguir drogándote deja a tu familia que viva en paz y muérete ya'.

Os juro, os doy mi palabra de honor, que aquel día del coche, fue cierto, lo juro; he tenido que bajar a que me diera el aire, porque he estado tentada de ir al cole. No, no lo voy a hacer. Yo sé que lo que mis ojos veían era cierto, dudé de mí durante mucho tiempo, y no hacía caso a lo que veía, y lo distorsionaba, y trataba de disfrazarlo.

No; he madurado; ahora ya sé confiar en mi criterio, en mi intuición. Aquello que viví fue cierto, pero no supe afrontarlo; era tal la maestría con que hacía esas cosas, que yo no sabía ni por dónde me venía la hostia, y no sabía reaccionar; y él había ido minando los cimientos de mi autoestima, de mi confianza, y yo misma ponía en duda lo que veían mis ojos.

Me pregunto que pensará esa mujer, la psicóloga, de mí; debe pensar que estoy para que me aten. Que soy una pobre loca posesiva y asfixiante que no le dejaba ni respirar. Qué bochorno, por favor. Pero bueno, algún día la verdad saldrá a flote, pero claro no me resulta cómodo saber que hay alguien que piensa que soy una persona enferma de celos que le hizo la vida imposible a otra y que por eso se drogaba.

Porque este es el fin que tiene que él haya contado eso. Que perdió el control, que me vino a ver, blalalala, y 'bueno yo iba a verla...me acordé de estas cosas..las hablé con usted...luego la vi...y sí creo que lo mejor es que no la vea, porque me desestabilizó tanto que acabé haciéndolo cuando no quería'.

Ese es el fin.

Vaya farlopero de chiste, que tiene que esconderse detrás de la espalda de una mujer. Amos no me jodas. Total, le das la mano mil veces a una persona así, y te la muerde mil y una veces.

Alguien necesita consejo sobre qué hacer porque su pareja se droga? jajajajajajaja

Sorry! :oops:
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María_
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Mensaje por María_ »

Anoche me llamó su padre. Como es un crío inmaduro e irresponsable, cuando llegó al pueblo le contó a su padre que le había echado de mi casa,y que estaba muy afectado de verme 'así', que me había vuelto loca y que le acusaba de estar drogado. Que tenía un problema de desconfianza y que le acusaba de estar colocado. Que eso a él, le hacía mal porque le desmotivaba, y que podía minarle hasta el punto de recaer.

Me llama su padre y me dice que no estoy siendo 'justa' con su hijo, que su hijo me sigue rondando porque me quiere y que su hijo está haciendo las cosas bien; que no le perjudique. 'Mi hijo sufre mucho cuando te ve en ese estado'.

Yo oía a ese hombre y no daba crédito, me salían como estrellitas alrededor de la cabeza.

Fui clara con él y se lo dije 'su hijo está mintiendo, su hijo se sigue drogando'. Y que no, y que no, y que no, que mi hijo está aquí y hace vida 'monacal', mi hijo ha cambiado, pero tú estás dolida con él y tienes mucho resentimiento hacia él; yo estoy encima del 'tema' para que no se tuerza. Vamos a ayudarle y no perjudicarle, vale?'

Yo le escuchaba y flipaba. le ha lavado el cerebro. No sólo me ha vendido, para cubrirse las espaldas como una maricona de mierda, delante de la doctora, sino que me ha vendido delante de su padre, desacreditándome y poniéndome de zumbá.

A su padre se lo dije yo cuando llegó Junio, y fui yo la q le acompañó a la doctora aquel viernes.

No doy crédito a haber escuchado lo que escuché anoche de la boca de ese hombre.Le tiene totalmente manipulado.

Me dio un buen repaso su padre, y le dije 'Está mintiendo. Usted sabrá si me cree o no. Su hijo, miente'.

Colgé el teléfono con su padre. Y al cabo de los diez minutos me manda un sms el pobrecito de dios y me dice que siente mucho tener que hacer esas cosas, pero que tiene que protegerse de una recaída y que es bueno que la gente conozca lo que me ha tenido que aguantar, q si tengo dudas de si está limpio o no, q pida los test, salen negativos, por algo será no? y a eso le siguió un 'jajaja' y entre muxas lindezas con las que me limpio yo los pies, el mensaje lo acabó con un ' es mejor tener un mal amigo que un buen enemigo, no t parece?. Yo estoy haciendo mis cosas bien, 'solita' ve al médico a tratarte, tú no estás bien y me afecta muxo verte así'

No le contesté, y esta mañana miro el móvil y tengo un mensaje en el que me dice únicamente que ojalá tenga un hijo que me salga drogadicto(tal cual eh?) y que no se cure nunca.

Jamás pensé, pero jamás eh?, que este fulano pudiera llegar a estos extremos.Jamás.

Hasta para ser drogadicto hay q tener mínimo de dignidad, que haya algo que te separe de los animales. Es peor que un carroñero, porque él hinca los dientes en vida.
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

hola Mria,como estas niña? joder ,acabo de leer todo esto que te ha pasado y vaya vaya ...será cabró.n el tio.
quizas esto te sirva para despegarte TOTALEMNTE de él,entiendeme como te lo digo,osea,que te puedes dar cuenta ahora si ,por enesima vez ,que lo lleva ahi dentro no es bueno pa nadie,y menos para ti.
porque no cambias incluso tu movil? y te olvidas de esos mensajes hirientes que te lanza el muy mamó.n

tu dijiste una vez que no le veias que fuese la buena...yo creo sinceramente que tampoco,y mira que no lo conozco y me jode juzgar asi.pero creo que una persona que es capaz de hacer estas cosas,herir asi gratuitamente,dar la vuelta a la tortilla a las cosas ,en fin ,todas esas cosas...pues creo que no esta siendo ni un minimo de sincero consigo mismo,y eso si lo sé,para curarse hay que hacer muchas cosas ,no sólo no drogarse ,sino hacer un acto de humildad hacia uno mismo y hacia los demas.dejarse de mentiras ,eso es basico,dejar de mentir,porque nos combertimos en unos mentirosos compulsivos y si keremos curarnos ,eso es primordial,ir con la verdad por delante ,sea cual sea,por tonterias que parezcan.joder,yo en la clinica ,vamos que haciamos hasta ejercicios sobre las mentiras y tal,acostumbrandonos a que nos doliera mentir y tal.

lo de colocarse o no.pues mira ,claro que la medicacion te deja tontito ,eso es verdad,tb es una manera de ir colocado la verdad y como te pases un poco..pero no es listo ni nada.sabes que la coca en 3 dias o 4 se pira de los analisis de orina? por eso en la clinica donde estaba haciamos 2 cada semana.por eso yo ,hasta que no he tenido permiso de la doctora,junto con mi familia y tal,no he pasado ha hacerme uno,a los 9 meses o asi de estar limpia.
te quiero decir,que claro que puede ir puesto,seguramente sabe esto y no hay que ser muy espabilado pa callarselo y engañar a todo dios.
sabes? si estuviera conmigo ,le cojeria de la oreja y le diria ,"anda listillo,ahora te haces dos ,a ver por donde sales" pero no lo estoy,y tu ya ..para qué lo vas ha hacer.

muchas veces necesitamos joder a alguien pa no sentirnos tan jodidos,pero no solo en esto de las drogas,muchas veces las personas actuamos asi.creemos que nos quitamos pesos cargando a otros,y que va ,solo nos hechamos mierda encima,que es lo que esta haciendo él.

eres una tia ***** Maria,joder,anda que no me molaria tomarme un cafe contigo,conocerte,eres una tia de los pies a la cabeza.que nadie te hunda tia,que no ,que no,que no es justo.

olvidate ya de él.el tiempo pone a cada uno en su sitio,ya se la dará,pero creo que no tienes ni porque verlo tú.

tu a tu vida,lo que fue ya fue (leete el texto de Paulo,a mi me viene de ***** madre leerlo de vez en cuando) y ahora te toca a ti vivir.olvidarte de la mierda de droga y todo lo que la rodea,que ya bastante

un abrazo guapetona y no te desanimes vale? :wink:
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María_
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Mensaje por María_ »

Venía colocado.

Necesitaba verlo con mis propios ojos; lo necesitaba; ya lo he visto. Su padre me manteó, desde la ignorancia y la manipulación que sufre ( no se lo tengo en cuenta; un día yo estuve en ese lugar) me manteó sí, pero con eso me limpio yo los pies,( de igual manera q lo q piense o no su psicóloga es cosa de ellos). Su hijo miente. Y como le dije mire por Usted y quítese el muerto que tiene encima.

No se puede tapar el sol con un dedo.

Acabo de dar de baja mi número de móvil. Lo cual no va a servir de nada porque vendrá a mi puerta.
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Catulo
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Mensaje por Catulo »

Javi no fue a verte colocado de cocaína. Sí de benzodiapecinas. Me jugaría algo valioso sin temor a perderlo. No, esta vez no estoy de acuerdo contigo en absoluto. El no fue a tu casa colocado de cocaína. Para nada!
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
María_
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Mensaje por María_ »

Le he visto puesto de benzos, y no, aquel colocón de pastis q a veces llevaba cuando íbamos al parque con los perros no se corresponde con lo que yo tenía sentado enfrente de mí.

A lo último de verle tras el asunto del hospital, me dio por pensar q no sólo es coca lo que se pone; hace mucho tiempo que pienso q no sólo toma coca. Que en que me baso? Yo viví sus reacciones cuando el tema era coca; ya no son iguales. Sus comportamiento, sus gestos, lo agresivo de sus reacciones, lo violento de su lenguaje; sobre todo esto, lo violento de su lenguaje. Tiene reacciones desorbitadas, desmedidas, extremas. Hay un 'algo' más que la coca, q yo no sé qué es. Le he visto puesto de benzos, y no, no es lo mismo que vi el otro día.

Catulo, sigue igual.
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

no se si es que me he perdido algo,perdonar ,pero Catulo,no se,conoces al Javi en cuestión? porque me ha sorprendido ver tu afrimacion ,asi tan rotunda.yo es que parto de la base de que lo que cuenta aki Maria,pues me lo creo claro,sino de qué.y si ella ,que es la que ha estado conviviendo con él,viendole colocado .etc etc...cuenta que le ha visto asi,pues yo sinceramente ,me lo creo.
adems que desgraciadamente pues no seria nada raro.porque que yo recuerde él fue el que volvio a ti no ,Maria? osea volvio contandote lo bien que estaba y tal.y de repente ahora ,ella es la mala malisima,uf no se,habeis oido hablar de las sicoescusas que nos montamos pa consumir ? del "el mundo esta contra mi","ahora que yo estoy bien ,todo el mundo viene a joderme ""pobrecito de mi ,que solo me queda consumir" ? pues eso,que desgraciadamente ,no me extrañaria nada,que él este en esa situacion,porque yo por lo menos ,he estado asi ,y te la montas muy gorda,pa prepararte el terreno (inconscientemente ) y pegartela ,porque "no tenia mas remedio "
bueno que tal Maria ? como vas ahora? mas tranquililla? espero que si

yo de todas maneras,a esto le daba una patada bien fuerte y lo mandaba bien lejos,de verdad.

venga un abrazo
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

joder Maria,que no me creo que seas quien eres.curiosa de mi digo,voy a ver el comienzo de la historiade Maria,sus primeros mensajes.y joder,que fuerte.sabes quien soy yo? no se si te lo imaginaras.ayer os escribí un mail a la family.
no se si me equivoco o no,igual es que estoy flipando.el caso es que no quiero poner mi nombre aki otra vez,que son muchos años

jeje...estoy pensando que como no seas ,vas a dcir "y esta loca??**"
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Catulo
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Mensaje por Catulo »

.anonImo.-a,

Lo afirmo con rotundidad porque es absolutamente inverosímil que se presente en casa de María drogado. En el supuesto de que hubiese pillado droga se habría ido bien lejos de ella para que no captara lo más mínimo. María, a su vez se basa en puras conjeturas para afirmar que iba drogado, incluso llega ahora a afirmar que pudiese ir de algo más, benzodiapecinas aparte.

Luego tenemos la reacción de ir a contarle a su padre lo sucedido, esa no es una reacción de un tío que va puesto. Me he metido mucha y he vivido en primera persona cientos de historias de cocainómanos, también sigo este hilo desde el principio y no me cuadra para nada ese “último” consumo.

Sigo reafirmándome en que apostaría algo valioso y no lo pierdo. Que lo pueda joder todo mañana en eso ya no me meto…

Desde el principio de he dicho a María que huya de toda esta situación porque es autodestructiva para ella la coja en el pasaje que la coja.
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