No quiero que discutáis a consecuencia de lo que yo cuento, vale?. A mi esto me vale para desahogarme, no voy a bajar a la calle y decirle a mi amiga 'hoy vino y vino blalalalala', no quiero, pero tampoco debo hacerlo; vengo aquí y lo cuento.
Bajo mi criterio de benzos no iba, hasta lo que yo sé y sobre lo que he vivido; porque le he visto puesto de benzos, que se quedaba emparrao, y se le llenaba de saliva las comisuras de los labios y a veces le salía como voz de 'borracho' y era como que arrastraba las palabras y la pupila se le quedaba como la punta de un alfiler (aunq esto de las pupilas no es determinante influyen muchas cosas, la luz entre otras; y a veces sí, a veces las benzos provocan contracción de las pupilas para acabar, después, dilatadas); no, no estaba así.
Estaba agilip.ollao. La cara la tenía como, esq me miraba tan fijamente, a mí me dio por verle cara 'loco', me llamaba la atención la intensidad y lo fijo que me miraba, y me miraba a los ojos, el cuerpo -estaba sentado en un sillón- le echaba como hacia delante y la boca la tenía como pastosa, se le torcía hacia la izquierda, cuando subió traía en la mano una botella de agua. A veces se tocaba la boca como apretando los labios con la mano. Y de su carácter me llamaba la atención lo vehemente de sus palabras muy muy vehemente.
Él usaba las benzos para bajar los colocones de coca, se comía las cajas de transilium o tranquimacín como si fueran sugus. Eso sí, se drogaba también a base de benzos.
Son puras conjeturas porque no puedo poner un nombre a lo que veo. La ignorancia me lo impide. Hace mucho que pienso que no solo es coca; alcohol no es, hachís tampoco (esa cara de colgao no se la deja el hachís).Junto a la coca, hay otra cosa.
Sabéis porque he llamado para dar de baja el móvil? porque estando aquí me estaban llegando mensajes pidiendo perdón. No daba crédito a los mensajes q iban entrando. El único mensaje cínico ha sido el primero en el que me decía no sé qué de entiéndeme blalala'Espero no haberte molestado y no haberte causado ningún perjuicio, pero mi padre sufre de verme herido por ti' A eso ha seguido una retahíla de sms ya de tono distinto; le di mi palabra a su padre que yo no iba a mensajearme con él, y la voy a cumplir
Yo he contado que él lleva viniendo dos martes a los test, pero hubo una semana que vino un lunes. Él tiene una costumbre, y es que según llega se saca todo de los bolsillos, monedas, llaves, cartera, móvil, todo y me lo pone encima del mueble; siempre le digo q no lo haga para q no se raye la madera, y suelo coger las monedas y ponerlas en un cenicero.
Pues ese día así lo hice, puse las monedas en un cenicero y me di cuenta que entre las monedas había algo que yo conocía y que casi me mata: lo que yo identifiqué como 'un lacasito'.
Allá para finales de enero, que íbamos camino del tanatorio, le digo dame una moneda, se saca todas las monedas del bolsillo, las pone en su mano y la extiende para q yo coja. Y antes de coger la moneda digo 'coñ.o un lacasito, hace años q no como lacasitos'. y 'eso' me lo metí a la boca. Casi me m-u-e-r-o.
Era una pastilla redonda del tamaño de un lacasito, de color amarillo pastel, un color como desteñio. Me meto eso a la boca, lo mordí y creí echar el estómago por los ojos, por los ojos. La boca se me puso amarilla, la saliva se convirtió en espuma( tal cual, espuma) amarilla, era incapaz de escupir aquello, lo tenía como pegao a la boca,a la lengua, el estómago me apretaba, y con unos vomitos de muerte acabé tirada en el suelo tratando de escupir aquello ante su mirada impasible.
Esa pastilla que aquel día a mí casi me arranca el estómago, una pastilla igual la llevaba en el bolsillo hace tres semanas.
Pudiera ser para el estreñimiento, para las jaquecas, pudiera ser menta poleo, vale; pero pondría mi mano en el fuego, k eso es una droga que mi ignorancia no me deja saber cuál. Ese sabor a químico, k hasta me metí en la boca dentrífico y no se iba, esa espuma amarilla en que se convirtió mi saliva, eso tiene que ser una droga. No por *****, no, no; como se queda mirándome mientras me retuerzo entre vómitos y no me dice 'pero chica q te has comido un laxante o una pasti para la tensión' o algo así. Simplemente se quedó mirándome, yo medio muriéndome entre vómitos y él miraba. Claro, se debió quedar flipao al verme comer su tosti jajajajajaja
Si no es una cosa es otra. Y hace tiempo que pienso que la coca no va sola; son sus reacciones, lo extremo de ellas, su comportamiento, es algo que me es díficil de explicar que está ahí. Y me es tan difícil como al principio me fue poner el nombre de cocaína. Y es difícil por ignorancia del tema.
Está mintiendo y me ha echado a su padre encima porque sabía que acabaría diciéndoselo. Me lo ha echado encima protegiéndose la espalda. Tiene a su víctima, o a la cartera con billetes, protegida en una urna de cristal; y todo aquel que trate de romper la urna va a salir escaldado, de una u otra manera.
Creo que me abraza la locura
Por cierto catulo, me ha hecho gracia, en el sentido que me he sonreído cuando he leído lo de 'un tio k va puesto no va a contarle a su padre blalalala'.
Tienes alguna razón objetiva para que un ser humano de 42 años corra a su padre al estilo 'papa papa, fulanita se me mete conmigo, llámala y protégeme'. Tiene 42 años, los huevos los tiene negros ya. No tiene 15 años para ir al papá 'papá papá k me pegan'.
Si en verdad la situación le daña hasta el punto de poner en peligro su pretendida 'estabilidad', un hombre hecho y derecho no mete a su padre por medio; era tan sencillo como no venir a verme más; le mete por medio de un lado cuando es un mierda, y de otro cuando tiene un fin espurio.
Ten en cuenta que a su padre le operan el viernes de una tontería; está el hombre en el pueblo preocupado, y llega éste y le pone la cabeza como un bombo para que me llame y así neutralizar el pretendido 'peligro'.
Y lo mismo respecto a la doctora, contándole algo pasado.
Yo podía 'descubrirle' bien por la derecha(la doctora) bien por la izquierda(su padre); y ha neutralizado ambos caminos y los ha metido en una urnita de cristal. Y ambos están a la buena merced del pobrecito de dios.
Manipulador?, mucho.
Tienes alguna razón objetiva para que un ser humano de 42 años corra a su padre al estilo 'papa papa, fulanita se me mete conmigo, llámala y protégeme'. Tiene 42 años, los huevos los tiene negros ya. No tiene 15 años para ir al papá 'papá papá k me pegan'.
Si en verdad la situación le daña hasta el punto de poner en peligro su pretendida 'estabilidad', un hombre hecho y derecho no mete a su padre por medio; era tan sencillo como no venir a verme más; le mete por medio de un lado cuando es un mierda, y de otro cuando tiene un fin espurio.
Ten en cuenta que a su padre le operan el viernes de una tontería; está el hombre en el pueblo preocupado, y llega éste y le pone la cabeza como un bombo para que me llame y así neutralizar el pretendido 'peligro'.
Y lo mismo respecto a la doctora, contándole algo pasado.
Yo podía 'descubrirle' bien por la derecha(la doctora) bien por la izquierda(su padre); y ha neutralizado ambos caminos y los ha metido en una urnita de cristal. Y ambos están a la buena merced del pobrecito de dios.
Manipulador?, mucho.
Anoche vi un video de una 'ciberamiga' en youtube, lindísima ella, y muy sabia, hablaba sobre cosas así muy 'místicas'. Y hubo algo que dijo que me llegó 'Pregúntate que sacas tú del rencor'. Algo así.
yo creo, vamos sin el creo, que quería vengarme de él, de algún modo buscaba la venganza; tal vez por eso permanecía en un impasse. Sabía que vendría, que sólo debía ser paciente y esperar. No me ido de vacas por estar aquí. No sé, sentía esa necesidad de devolverle una parte de lo que me dió. Vengarme tampoco me iba a devolver mayor satisfacción, porque siempre he sido tan tonta que al final siempre tendía la mano con un 'y qué más da'; por lo menos antes, ahora no sé si reaccionaría igual. No lo sé.
Una vez me dijo tú con tal de ver al otro ciego eres capaz de quedarte tuerta. Y creo que lleva razón.
Hace tiempo que pienso en irme de aquí, de este barrio, no de la ciudad, del barrio; tengo la posibilidad de irme a otro sitio muy distinto; y esta noche he pensado en por qué no lo hago si hace mucho que esa idea me ronda la cabeza. Tendría que venir aquí una o dos veces a la semana a atender una obligación, pero creo que cambiar de ambiente me ayudaría a encontrar nuevos alicientes, nuevas motivaciones, nuevas ilusiones. Algo que me enseñe una luz que seguir en el camino. No lo sé.
Aquí todo me lleva a lo mismo, y lo mismo me ha hecho mucho daño. Es un mundo que antes estaba oculto a mis necios ojos, pero que se hizo visible un día y desde entonces solapó mi mirada y mi mundo. Yo no era así; yo era una tipa vivaracha, siempre con la sonrisa en los labios ( la ignorancia da una placentera felicidad jaja), era un torbellino, muy revoltosa, luchadora, muy cabezona, era feliz con todos esos defectos y mis algunas virtudes.
Me preguntó qué hubiera sido de mí si hace unos tres años no hubiera ido a aquel supermercado; qué hubiera sido de mi, de mi vida, si no me lo hubiera vuelto a encontrar.
No he tenido suerte en el camino; sí he tenido suerte porque gracias a Dios tengo salud, bueno o al menos no tengo ninguna enfermedad reconocida por los médicos, que ya es bastante, pero no he tenido suerte en el ámbito de las relaciones personales. Digo que no he tenido suerte en el camino, pero bueno tampoco me la he trabajado yo mucho en ese sentido.
Hace mucho tiempo leí un libro, samarcanda creo q se titulaba, y en el prólogo había una cita; 'dime qué placer tiene una vida sin pecado, dime quién no ha trasgredido jamás tu Ley; si castigas con mal, el mal que yo te he hecho; dime cuál es la diferencia entre Tú y yo'.
En fin, se ve que el rencor es una de las notas que acompañan mi carácter, mi forma de ser.
Estoy cansada de no tener un rumbo; una luz en mi vida.
yo creo, vamos sin el creo, que quería vengarme de él, de algún modo buscaba la venganza; tal vez por eso permanecía en un impasse. Sabía que vendría, que sólo debía ser paciente y esperar. No me ido de vacas por estar aquí. No sé, sentía esa necesidad de devolverle una parte de lo que me dió. Vengarme tampoco me iba a devolver mayor satisfacción, porque siempre he sido tan tonta que al final siempre tendía la mano con un 'y qué más da'; por lo menos antes, ahora no sé si reaccionaría igual. No lo sé.
Una vez me dijo tú con tal de ver al otro ciego eres capaz de quedarte tuerta. Y creo que lleva razón.
Hace tiempo que pienso en irme de aquí, de este barrio, no de la ciudad, del barrio; tengo la posibilidad de irme a otro sitio muy distinto; y esta noche he pensado en por qué no lo hago si hace mucho que esa idea me ronda la cabeza. Tendría que venir aquí una o dos veces a la semana a atender una obligación, pero creo que cambiar de ambiente me ayudaría a encontrar nuevos alicientes, nuevas motivaciones, nuevas ilusiones. Algo que me enseñe una luz que seguir en el camino. No lo sé.
Aquí todo me lleva a lo mismo, y lo mismo me ha hecho mucho daño. Es un mundo que antes estaba oculto a mis necios ojos, pero que se hizo visible un día y desde entonces solapó mi mirada y mi mundo. Yo no era así; yo era una tipa vivaracha, siempre con la sonrisa en los labios ( la ignorancia da una placentera felicidad jaja), era un torbellino, muy revoltosa, luchadora, muy cabezona, era feliz con todos esos defectos y mis algunas virtudes.
Me preguntó qué hubiera sido de mí si hace unos tres años no hubiera ido a aquel supermercado; qué hubiera sido de mi, de mi vida, si no me lo hubiera vuelto a encontrar.
No he tenido suerte en el camino; sí he tenido suerte porque gracias a Dios tengo salud, bueno o al menos no tengo ninguna enfermedad reconocida por los médicos, que ya es bastante, pero no he tenido suerte en el ámbito de las relaciones personales. Digo que no he tenido suerte en el camino, pero bueno tampoco me la he trabajado yo mucho en ese sentido.
Hace mucho tiempo leí un libro, samarcanda creo q se titulaba, y en el prólogo había una cita; 'dime qué placer tiene una vida sin pecado, dime quién no ha trasgredido jamás tu Ley; si castigas con mal, el mal que yo te he hecho; dime cuál es la diferencia entre Tú y yo'.
En fin, se ve que el rencor es una de las notas que acompañan mi carácter, mi forma de ser.
Estoy cansada de no tener un rumbo; una luz en mi vida.
Hola!
Pues yo pienso que los temas pendientes no le hacen ningun bien a nadie. Ya tiene guasa llegar a esta conclusion despues de tanto tiempo.Almenos a mi me pasa eso.Por eso una parte de mi se siente "mal", no dire basura porque es muy autodestructivo o peyorativo, pero una parte de mi siente desprecio hacia otra parte de mi. Es como un duelo que a veces toma forma: quien vencerá? cuál de mis creencias sobre mi misma vencerá?. La mayor parte del tiempo estoy por la labor de seguir adelante, de construir, olvidar, pasar pagina, al fin y al cabo, por legitimo que sea un dolor, si te ancla, no es bueno, si te deja anclada no es bueno...por legitmimo que sea. Pero alguna vez, alguna,lo que siento es ganas de pegarle una patada a todo lo que me rodea,porque lo que siento, por poco etico o equilibrado que sea, lo que siento es una especie de deseo de venganza. Y yo misma me doy cuenta, de eso, tambien me doy cuenta que ese deseo se llama venganza porque se siente a destiempo. Cuando alguien le da una bofetada a alguien, y el otro la devueñve ipso facto, no se habla de venganza. Pero, cuando tarda uno tiempo en darse cuenta de que le han estado dando una buenas tundas, luego es todo mucho mas feo, porque llega a destiempo. Conseguir reducir y transformar ese sentimiento de defensa a destiempo , joper que chungo. Pero quien algo quiere, algo le cuesta. El sentimiento ese de sentirme menos, lo siento porque en cierto modo, soy consicente que para avanzar tengo que dejar atras ese sentimiento. Con el tiempo, se va calmando, y se va calmando a medida que la otra parte va reconociendo las cosas. Ademas voy comprendiendo que mi necesidad de recibir una especie de reparación nunca sera satisafecha en la medida que yo considero o siento necesaria para mi, si lo mido desde mi perspectiva, sabes por que? pues porque a parte del tema de la intensidad con que cada cual vive sus cosas, esta el pequeño detalle de que lo que yo he vivido o vivi esos años, no es lo mismo que el ha vivido ni la misma perspectiva, existen cientos de escenas que el ha olvidado, no hoy, sino el mismo dia que las vivio. En su recuperacion va a su favor esa capacidad de olvidar y al mismo tiempo el defectillo que tiene de mala memoria. Esas habilidades son ventajosas para el, en su evolucion, en su perdon hacia si mismo e incluso en su habilidad o capacidad para mirarme sin sentirse culpable hasta un punto que le impida construir de nuevo este intento. EN ese sentido, el gana terreno a pasos agugantados, aderezados con el crecimiento de su ego y respeto por si mismo por haber dejado de consumir. A su lado, yo me veo luchando contra mis porpios sueños y recuerdos, esa gran memoria que siempre me ha caracterizado de ser capaz de visualizar hasta los detalles mas infomos de las cosas, que me sirven para muchas cosas postivias, en este caso, juegan en mi contra, y no porque yo las recree, es involuntario, tengo recuerdos perfectos de toda mi vida..y esa capacidad va en mi contra. Muchos dias, le miro, feliz, le veo jugando con la niña o haciendo cosas por la casa, y entonces me doy cuenta de que, para que esto funcione, y si quiero que funcione, tengo que ser capaz de olvidar realmente que un dia senti que esa persona que tengo ante mi, fue la que mas daño me ha hecho en toda mi vida y al mismo tiempo sentir que, esa pelota que viene hacia mi con fuerza, no tengo que devolverla, solo dejarla pasar, aquel juego termino, aquello ya pasó, tengo ante mi aquello que deseaba tanto y fijate tu que paradoja, encontrarme en esta tesitura, toda mi vida poniendo la otra mejilla como quien dice, y ahora que seria l unica vez que tendria sentido, joper cuanto me cuesta. Cuanto cuesta recuperar la fe. Cuanto cuesta volver a confiar. Y se me ocurre pensar que, toda la paciencia que yo he tenido con el, la tendra el conmigo. No puede pedirme perdon, o mejor dicho, aunque me lo pida no tiene no efecto porque no es proporcional. He comprendido que, lo unico que puede ponernos al mismo nivel, no es escuchar un perdoname, o un gracias por todo. Solo yo puedo conseguirlo, cuando deje de sentirme menos, cuando deje de sentirme mal, cuando deje de dorlerme y me sigue doliendo y no tengo la culap de eso, no tengo la culpa de que me duela, yo tambien sigo un porceso y hasta que no me queden lagrimas por todo aquello, hasta que no se limpie la herida, da igual todo. Supongo que el dolor es porporcional a la confianza que tenia. Quizas no le guste oirlo, quizas no le guste verme asi a veces, se pregunta que por que me cuesta tanto. Yo le contesto a veces que sola no puedo, que hay personas a las que les hace mas bien que le cojan la mano que que les peguen dos gritos certeros.Porque alguna personas no somos muy chulas en el fondo, por le motivo que sea.Puede haber sitio para todos en este mundo. Cada cual tiene su valor. No todos somos leones. Pero una se siente mal por no serlo y al tiempo se dice, pero que coñño. Siempre ese duelo, eterno, porque todo apunta a que los leones son los que siguen adelante.
Un beso
Pues yo pienso que los temas pendientes no le hacen ningun bien a nadie. Ya tiene guasa llegar a esta conclusion despues de tanto tiempo.Almenos a mi me pasa eso.Por eso una parte de mi se siente "mal", no dire basura porque es muy autodestructivo o peyorativo, pero una parte de mi siente desprecio hacia otra parte de mi. Es como un duelo que a veces toma forma: quien vencerá? cuál de mis creencias sobre mi misma vencerá?. La mayor parte del tiempo estoy por la labor de seguir adelante, de construir, olvidar, pasar pagina, al fin y al cabo, por legitimo que sea un dolor, si te ancla, no es bueno, si te deja anclada no es bueno...por legitmimo que sea. Pero alguna vez, alguna,lo que siento es ganas de pegarle una patada a todo lo que me rodea,porque lo que siento, por poco etico o equilibrado que sea, lo que siento es una especie de deseo de venganza. Y yo misma me doy cuenta, de eso, tambien me doy cuenta que ese deseo se llama venganza porque se siente a destiempo. Cuando alguien le da una bofetada a alguien, y el otro la devueñve ipso facto, no se habla de venganza. Pero, cuando tarda uno tiempo en darse cuenta de que le han estado dando una buenas tundas, luego es todo mucho mas feo, porque llega a destiempo. Conseguir reducir y transformar ese sentimiento de defensa a destiempo , joper que chungo. Pero quien algo quiere, algo le cuesta. El sentimiento ese de sentirme menos, lo siento porque en cierto modo, soy consicente que para avanzar tengo que dejar atras ese sentimiento. Con el tiempo, se va calmando, y se va calmando a medida que la otra parte va reconociendo las cosas. Ademas voy comprendiendo que mi necesidad de recibir una especie de reparación nunca sera satisafecha en la medida que yo considero o siento necesaria para mi, si lo mido desde mi perspectiva, sabes por que? pues porque a parte del tema de la intensidad con que cada cual vive sus cosas, esta el pequeño detalle de que lo que yo he vivido o vivi esos años, no es lo mismo que el ha vivido ni la misma perspectiva, existen cientos de escenas que el ha olvidado, no hoy, sino el mismo dia que las vivio. En su recuperacion va a su favor esa capacidad de olvidar y al mismo tiempo el defectillo que tiene de mala memoria. Esas habilidades son ventajosas para el, en su evolucion, en su perdon hacia si mismo e incluso en su habilidad o capacidad para mirarme sin sentirse culpable hasta un punto que le impida construir de nuevo este intento. EN ese sentido, el gana terreno a pasos agugantados, aderezados con el crecimiento de su ego y respeto por si mismo por haber dejado de consumir. A su lado, yo me veo luchando contra mis porpios sueños y recuerdos, esa gran memoria que siempre me ha caracterizado de ser capaz de visualizar hasta los detalles mas infomos de las cosas, que me sirven para muchas cosas postivias, en este caso, juegan en mi contra, y no porque yo las recree, es involuntario, tengo recuerdos perfectos de toda mi vida..y esa capacidad va en mi contra. Muchos dias, le miro, feliz, le veo jugando con la niña o haciendo cosas por la casa, y entonces me doy cuenta de que, para que esto funcione, y si quiero que funcione, tengo que ser capaz de olvidar realmente que un dia senti que esa persona que tengo ante mi, fue la que mas daño me ha hecho en toda mi vida y al mismo tiempo sentir que, esa pelota que viene hacia mi con fuerza, no tengo que devolverla, solo dejarla pasar, aquel juego termino, aquello ya pasó, tengo ante mi aquello que deseaba tanto y fijate tu que paradoja, encontrarme en esta tesitura, toda mi vida poniendo la otra mejilla como quien dice, y ahora que seria l unica vez que tendria sentido, joper cuanto me cuesta. Cuanto cuesta recuperar la fe. Cuanto cuesta volver a confiar. Y se me ocurre pensar que, toda la paciencia que yo he tenido con el, la tendra el conmigo. No puede pedirme perdon, o mejor dicho, aunque me lo pida no tiene no efecto porque no es proporcional. He comprendido que, lo unico que puede ponernos al mismo nivel, no es escuchar un perdoname, o un gracias por todo. Solo yo puedo conseguirlo, cuando deje de sentirme menos, cuando deje de sentirme mal, cuando deje de dorlerme y me sigue doliendo y no tengo la culap de eso, no tengo la culpa de que me duela, yo tambien sigo un porceso y hasta que no me queden lagrimas por todo aquello, hasta que no se limpie la herida, da igual todo. Supongo que el dolor es porporcional a la confianza que tenia. Quizas no le guste oirlo, quizas no le guste verme asi a veces, se pregunta que por que me cuesta tanto. Yo le contesto a veces que sola no puedo, que hay personas a las que les hace mas bien que le cojan la mano que que les peguen dos gritos certeros.Porque alguna personas no somos muy chulas en el fondo, por le motivo que sea.Puede haber sitio para todos en este mundo. Cada cual tiene su valor. No todos somos leones. Pero una se siente mal por no serlo y al tiempo se dice, pero que coñño. Siempre ese duelo, eterno, porque todo apunta a que los leones son los que siguen adelante.
Un beso
se3de3ty
oye espero que no se interpretase mal mi tono,pero que no era borde ni nada ,espero que no te molestase catulo,bueno ni a ti maria.ostia ,yo discutir como que no y menos por esto,que no lo conozco de cerca.
bueno yo no se,la verdad.sigo creyendo en la intuicion de maria ,pero vamos que no se,que me quedo con eso que dices Maria de irte a otro sitio,haszo ,no lo dudes ,porque no? joder hazlo ,si kieres ...no te frenes tu sola.eres una tia fuerte,puesdes conseguir lo que te propongas!!
un besote a los dos
bueno yo no se,la verdad.sigo creyendo en la intuicion de maria ,pero vamos que no se,que me quedo con eso que dices Maria de irte a otro sitio,haszo ,no lo dudes ,porque no? joder hazlo ,si kieres ...no te frenes tu sola.eres una tia fuerte,puesdes conseguir lo que te propongas!!
un besote a los dos
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"
Yo qué sé, te leí y me dio horror a q se montara un lío.
Me da mucha flojera irme, como pereza, pero creo que me voy a ir abajo durante un tiempito. Muchas veces cambias de ambiente, de círculo de gentes y las cosas se redimensionan, se colocan solas; bueno, eso dicen.
------------------
Se3,
nunca dejaré de sorprenderme de que siendo personas tan distintas, sin ningún tipo de contacto personal que pudiera influir en el otro, tengamos sentimientos y sensaciones tan iguales. Ellos en sus reacciones, en sus comportamientos son fotocopias; pero nosotras también.
Creo que entiendo lo que expresas, el sentimiento que expresas. Es una especie de orgullo que se resiste a ser ahogado. Es verte a su lado, mientras,p.e., él sonríe, te hace una gracia a destiempo, una caricia, un algo, y por ti a veces pasa una sonrisa y cuando esa sonrisa va a ser 'entera' una parte de ti te dice 'valiente gilipo.llas estoy hecha...debe pensar que soy imbécil, yq ue trago con todo. por eso nunca me respeto, por eso nunca siento que me respetará, por eso pasó lo que pasó; cualquier otra en mi lugar le hubiera mandado a recoger setas'.
Y en ese momento te tuerces anímicamente, y t sale el resentimiento, el rencor, incluso el desprecio, desprecio que va en dos direcciones. Y oyes cosas como 'ya se le ha torcido el ojo a la gata'. En lugar de comprensión, de un tomarte las manos y tratar de entenderte e incluso aligerarte un poco la carga, en lugar de eso, te echan un granito más de arena encima. 'Esq siempre estás enganchada en lo mismo, siempre dándole vueltas a lo mismo; y claro así no se puede' (xDD)
Quizás tú elegiste el camino más difícil, porque decidiste permanecer a su lado en unas condiciones equis que él decidió asumir. Y eso, si una no ha podido echar fuera el rencor, cerrar la herida, y que deje de sangrar, tiene que ser, por días, angustiante. Verte al lado de la persona que te hirió, y para más inri verle feliz y orgulloso de sí mismo, mientras una se siente como un saldo de las rebajas.
Como soy tan egoista, creo que lo llevaría fatal; sería una especie de 'hijodetusantamadre, no tienes derecho a sentirte feliz, a sentirte bien; mira lo que me hiciste, mira cómo me quedé; cómo puedes sentirte bien, si me despellejaste viva; no tienes conciencia?'. Creo que en tu lugar le martirizaría por momentos. Con lo cual ya te honra que no lo hagas y que trates de dejar de lado todos esos sentimientos que te apartan del camino que decidiste seguir.
Lo de la memoria.Yo creo que se acuerdan de todo, cómo se puede olvidar el daño que haces a los demás?; otra cosa esq quieran reconocerlo, y es mejor decir 'no me acuerdo', a remover la mierda y verse salpicado una y otra vez cuando uno no sabe ni como salvar aquello. También tengo una memoria fotográfica; hasta los más nimios detalles se me quedan grabados; pero ya voy sintiendo como mi cabeza va perdiendo esos detalles, y a veces ya me cuesta recordar, y confundo momentos y otros ya no puedo 'verlos'. A cambio, me sorprende tener en momentos en que ni lo espero ni lo busco recuerdos de cosas pasadas, que ni 'recordaba', cosas nuevas en el recuerdo. Como pequeñas cajitas que estaban ahí ocultas y de repente se van abriendo.
En esa situación que vives, 'vengarte', no sé si te iba a reportar algún tipo de satisfacción; porque creo que el 'problema' no iba a desaparecer porque se la cobres; seguirías teniendo ese sentimiento de 'qué tonta fui, y qué daño me hiciste'. No sé, es jodido verte así, y ver que quién te hizo 'eso' sigue hacia delante como si nada, tal vez apoyado en un 'bueno, eso es pasado; no podemos estar todo el día recordando aquello; ahora estamos aquí, y ya ves que todo es distinto; olvida aquello'. Y se te mueve una especie de mostruito dentro que toma vida y te darían ganas de yo que sé qué...Te hice daño, pero eso pasó, ahora estamos aquí, olvídalo. jajajaja. Esas cosas me desquiciaban, esa nula comprensión, esa inexistente empatía...
Todavía te duele, todavía tienes abierta esa herida y a cerrarla no contribuyen esos días en que tú estás hecha unos zorros y él parece el tipo más feliz del universo.
Te iba a hablar de la grandeza del perdón, de la grandeza de espíritu de esas personas que deciden aparcar en el camino los resentimientos blalalala, pero para qué mentir, si no me lo creo ni yo. Ya no creo que sea cuestión de perdón, es cuestión de que te des el lugar que te corresponde y que asumas que lo pasado pasó, no porque fueras más o menos tonta, más o menos ciega, que pasó, porque diste tu confianza a quien no supo guardarla y valorarla, a quien no supo cuidarte; y desde eso asumir que ahora ya vales tú para cuidarte, para protegerte, y que la confianza se da a quien se la gana y se hace acreedor de ella.
Quien sabe si el problema es confiar en alguien al 100%. Tal vez ese sea el fallo. Que siempre hay que guardar un margen; margen que sería el que nos protegería.
Se3, o a la derecha o a la izqda, pero en el centro no puedes permanecer porque te hace daño; porque tienes lo malo de la derecha y de la izqda; es como cuando alguien dice voy a dejar de fumar pero a poquitos; tiene lo malo de la abstinencia (los nervios blalala) y tiene lo malo del fumeteo. O fumas o te abstienes, pero para qué joderte con ambas cosas.
Me da mucha flojera irme, como pereza, pero creo que me voy a ir abajo durante un tiempito. Muchas veces cambias de ambiente, de círculo de gentes y las cosas se redimensionan, se colocan solas; bueno, eso dicen.
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Se3,
nunca dejaré de sorprenderme de que siendo personas tan distintas, sin ningún tipo de contacto personal que pudiera influir en el otro, tengamos sentimientos y sensaciones tan iguales. Ellos en sus reacciones, en sus comportamientos son fotocopias; pero nosotras también.
Creo que entiendo lo que expresas, el sentimiento que expresas. Es una especie de orgullo que se resiste a ser ahogado. Es verte a su lado, mientras,p.e., él sonríe, te hace una gracia a destiempo, una caricia, un algo, y por ti a veces pasa una sonrisa y cuando esa sonrisa va a ser 'entera' una parte de ti te dice 'valiente gilipo.llas estoy hecha...debe pensar que soy imbécil, yq ue trago con todo. por eso nunca me respeto, por eso nunca siento que me respetará, por eso pasó lo que pasó; cualquier otra en mi lugar le hubiera mandado a recoger setas'.
Y en ese momento te tuerces anímicamente, y t sale el resentimiento, el rencor, incluso el desprecio, desprecio que va en dos direcciones. Y oyes cosas como 'ya se le ha torcido el ojo a la gata'. En lugar de comprensión, de un tomarte las manos y tratar de entenderte e incluso aligerarte un poco la carga, en lugar de eso, te echan un granito más de arena encima. 'Esq siempre estás enganchada en lo mismo, siempre dándole vueltas a lo mismo; y claro así no se puede' (xDD)
Quizás tú elegiste el camino más difícil, porque decidiste permanecer a su lado en unas condiciones equis que él decidió asumir. Y eso, si una no ha podido echar fuera el rencor, cerrar la herida, y que deje de sangrar, tiene que ser, por días, angustiante. Verte al lado de la persona que te hirió, y para más inri verle feliz y orgulloso de sí mismo, mientras una se siente como un saldo de las rebajas.
Como soy tan egoista, creo que lo llevaría fatal; sería una especie de 'hijodetusantamadre, no tienes derecho a sentirte feliz, a sentirte bien; mira lo que me hiciste, mira cómo me quedé; cómo puedes sentirte bien, si me despellejaste viva; no tienes conciencia?'. Creo que en tu lugar le martirizaría por momentos. Con lo cual ya te honra que no lo hagas y que trates de dejar de lado todos esos sentimientos que te apartan del camino que decidiste seguir.
Lo de la memoria.Yo creo que se acuerdan de todo, cómo se puede olvidar el daño que haces a los demás?; otra cosa esq quieran reconocerlo, y es mejor decir 'no me acuerdo', a remover la mierda y verse salpicado una y otra vez cuando uno no sabe ni como salvar aquello. También tengo una memoria fotográfica; hasta los más nimios detalles se me quedan grabados; pero ya voy sintiendo como mi cabeza va perdiendo esos detalles, y a veces ya me cuesta recordar, y confundo momentos y otros ya no puedo 'verlos'. A cambio, me sorprende tener en momentos en que ni lo espero ni lo busco recuerdos de cosas pasadas, que ni 'recordaba', cosas nuevas en el recuerdo. Como pequeñas cajitas que estaban ahí ocultas y de repente se van abriendo.
En esa situación que vives, 'vengarte', no sé si te iba a reportar algún tipo de satisfacción; porque creo que el 'problema' no iba a desaparecer porque se la cobres; seguirías teniendo ese sentimiento de 'qué tonta fui, y qué daño me hiciste'. No sé, es jodido verte así, y ver que quién te hizo 'eso' sigue hacia delante como si nada, tal vez apoyado en un 'bueno, eso es pasado; no podemos estar todo el día recordando aquello; ahora estamos aquí, y ya ves que todo es distinto; olvida aquello'. Y se te mueve una especie de mostruito dentro que toma vida y te darían ganas de yo que sé qué...Te hice daño, pero eso pasó, ahora estamos aquí, olvídalo. jajajaja. Esas cosas me desquiciaban, esa nula comprensión, esa inexistente empatía...
Todavía te duele, todavía tienes abierta esa herida y a cerrarla no contribuyen esos días en que tú estás hecha unos zorros y él parece el tipo más feliz del universo.
Te iba a hablar de la grandeza del perdón, de la grandeza de espíritu de esas personas que deciden aparcar en el camino los resentimientos blalalala, pero para qué mentir, si no me lo creo ni yo. Ya no creo que sea cuestión de perdón, es cuestión de que te des el lugar que te corresponde y que asumas que lo pasado pasó, no porque fueras más o menos tonta, más o menos ciega, que pasó, porque diste tu confianza a quien no supo guardarla y valorarla, a quien no supo cuidarte; y desde eso asumir que ahora ya vales tú para cuidarte, para protegerte, y que la confianza se da a quien se la gana y se hace acreedor de ella.
Quien sabe si el problema es confiar en alguien al 100%. Tal vez ese sea el fallo. Que siempre hay que guardar un margen; margen que sería el que nos protegería.
Se3, o a la derecha o a la izqda, pero en el centro no puedes permanecer porque te hace daño; porque tienes lo malo de la derecha y de la izqda; es como cuando alguien dice voy a dejar de fumar pero a poquitos; tiene lo malo de la abstinencia (los nervios blalala) y tiene lo malo del fumeteo. O fumas o te abstienes, pero para qué joderte con ambas cosas.
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Reichiones
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Buenos días a todos, primero presentarme, mi nombre es Raquel, y hace unos días que estoy leyendo; porque os leo?? pues porque me casé con un adicto a la coca (y todo lo que con eso trae), del cual me separé hace casi dos años, y claro siempre te quedan preguntas sin respuesta, que gracias a todos vosotros entendí.
Cuando leí el primer post que publicaste María.... dije parece que lo he escrito yo!!! y me di cuenta que eso mismo le pasa a la gran mayoría de la gente que vive con un drogodependiente que no quiere dejar la droga; porque yo en mi opinión esa es la cuestión; entiendo perfectamente que es una cosa muy dura, el dejar la droga, sino imaginate, la gente se quitaría cuando le diese la gana...
Yo le dejé, definitivamente, se aprovecho de mi voluntad, de mi vondad, de mi codependencia a el; y sabes una cosa, desde el día que le dejé empecé a vivir de nuevo (se me saltan las lagrimas, y sabes porque, porque me hundió, y juré que nunca más volvería a permitir que una persona a la cual yo solo quería ayudar, unicamente me tratase mal); soy una mujer NORMAL y con normal me refiero a todo, ni la mas guapa ni la más fea ni nada de más ni de menos, una mujer que quería y merecía respeto.
El primer año que le dejé; lo pasé fatal, yo segúia en mi mundo... verás, ahora si que lo deja, tiene un hijo, yo le he dejado y así le escarmiento (era la segunda vez que le había dejado) y claro como ya sabes como son, sus promesas=mentiras, que si yo te quiero... que si no estuviese tu familia tu estabas conmigo... que si yo lo dejo... que si te necesito para dejarlo.... Mira lo de dejarlo fueron tantas promesas y tantas cosas que hice por el.... y mi propia familia, fíjate que hasta mi madre le dijo: mira, si el problema es por la droga, te vamos a ayudar todos, pero si te lias con otra tía no te puede ayudar nadie...
Y claro ya sabes, drogas van unido a sexo, gastarse todo el dinero y no tener para dar de comer a mi hijo, insultos, broncas.... una vida infernal que yo no merecía
Sabes lo que me pasa ahora despues de casi dos años, de los cuales desde el mes de diciembre de 2009 no he vuelto a saber nada de el (fíjate lo que le importará su hijo, que ni ha vuelto a verlo, ni a llamar para preguntar por el a mi la verdad que me ha hecho un favor porque para tener que escuchar chorradas... que me venga contando que el solo quiere volver conmigo (y vive con una tía y todo) y que no le he dado una oportunidad.... OJALA no se la hubiese dado, si hubiese sido así, de la primera semana no hubiese pasado nuestra relacción; Pues sabes de que me arrepiento, de haberle conocido, de haberme dejado engañar, de haber tenido un hijo con el, porque esto fué una de sus propuestas de cambio, cuando tenga un hijo lo dejo, y le tuve que dejar yo cuando mi hijo tenía 8 meses....
Ahora soy feliz, salí de ese pozo en el que el me había metido; me convertí en su codependiente, tengo una vida normal, cuando estaba con el perdí todo, era un estress constante en el que vivia; había veces que hasta llegaba a pensar, ojala que cuando se vaya a trabajar se mate con el coche, y se terminó mi problema (es duro pensar esto, además voy a misa todos los domingos jejeje) pero no lo podía soportar; Ahora ya ni siquiera pienso en que se mate o viva, ahora me da igual, mi esfuerzo está en olvidar y creeme que lo tengo muy olvidado y superado, el tiempo es sabio
Si volviese el tiempo atrás NUNCA NUNCA NUNCA; de eso es de lo que me arrepiento, sabes de que, de no haber actuado como actuo ahora, de perdonar tanto como perdoné, de ir en contra de mis principios (soy una persona antidroga total, ya me tocó vivirlo de cerca) y es lo que en mi casa no han entendido nunca, que me fuese con el sabiendo lo que sabía, pero las cosas pasan y perdemos el control de nuestra cabeza dominado por el corazón.
Menudo tocho, alomejor me confundo de hilo y me lo cambiais a otro, jejeje, pero escribo esto, porque ojala yo me hubiese puesto a pensar antes pufff todo lo que me hubiese evitado
Resumiendo María estás a tiempo de recuperar tu vida (he leido lo primero y lo último, voy por la página 8 este fin de semana me leo todo)
Hay mucha gente que no se droga, e igual que hay gente que SI quiere dejar la droga, que es fundamental; pero la gente que no quiere dejarlo, NUNCA LO HARÁ, si, si que lo harán, el día que algo les pase o no tengan dinero para pillar...
Seguiré leyendo y escribiendo, muchos besossssssss
Cuando leí el primer post que publicaste María.... dije parece que lo he escrito yo!!! y me di cuenta que eso mismo le pasa a la gran mayoría de la gente que vive con un drogodependiente que no quiere dejar la droga; porque yo en mi opinión esa es la cuestión; entiendo perfectamente que es una cosa muy dura, el dejar la droga, sino imaginate, la gente se quitaría cuando le diese la gana...
Yo le dejé, definitivamente, se aprovecho de mi voluntad, de mi vondad, de mi codependencia a el; y sabes una cosa, desde el día que le dejé empecé a vivir de nuevo (se me saltan las lagrimas, y sabes porque, porque me hundió, y juré que nunca más volvería a permitir que una persona a la cual yo solo quería ayudar, unicamente me tratase mal); soy una mujer NORMAL y con normal me refiero a todo, ni la mas guapa ni la más fea ni nada de más ni de menos, una mujer que quería y merecía respeto.
El primer año que le dejé; lo pasé fatal, yo segúia en mi mundo... verás, ahora si que lo deja, tiene un hijo, yo le he dejado y así le escarmiento (era la segunda vez que le había dejado) y claro como ya sabes como son, sus promesas=mentiras, que si yo te quiero... que si no estuviese tu familia tu estabas conmigo... que si yo lo dejo... que si te necesito para dejarlo.... Mira lo de dejarlo fueron tantas promesas y tantas cosas que hice por el.... y mi propia familia, fíjate que hasta mi madre le dijo: mira, si el problema es por la droga, te vamos a ayudar todos, pero si te lias con otra tía no te puede ayudar nadie...
Y claro ya sabes, drogas van unido a sexo, gastarse todo el dinero y no tener para dar de comer a mi hijo, insultos, broncas.... una vida infernal que yo no merecía
Sabes lo que me pasa ahora despues de casi dos años, de los cuales desde el mes de diciembre de 2009 no he vuelto a saber nada de el (fíjate lo que le importará su hijo, que ni ha vuelto a verlo, ni a llamar para preguntar por el a mi la verdad que me ha hecho un favor porque para tener que escuchar chorradas... que me venga contando que el solo quiere volver conmigo (y vive con una tía y todo) y que no le he dado una oportunidad.... OJALA no se la hubiese dado, si hubiese sido así, de la primera semana no hubiese pasado nuestra relacción; Pues sabes de que me arrepiento, de haberle conocido, de haberme dejado engañar, de haber tenido un hijo con el, porque esto fué una de sus propuestas de cambio, cuando tenga un hijo lo dejo, y le tuve que dejar yo cuando mi hijo tenía 8 meses....
Ahora soy feliz, salí de ese pozo en el que el me había metido; me convertí en su codependiente, tengo una vida normal, cuando estaba con el perdí todo, era un estress constante en el que vivia; había veces que hasta llegaba a pensar, ojala que cuando se vaya a trabajar se mate con el coche, y se terminó mi problema (es duro pensar esto, además voy a misa todos los domingos jejeje) pero no lo podía soportar; Ahora ya ni siquiera pienso en que se mate o viva, ahora me da igual, mi esfuerzo está en olvidar y creeme que lo tengo muy olvidado y superado, el tiempo es sabio
Si volviese el tiempo atrás NUNCA NUNCA NUNCA; de eso es de lo que me arrepiento, sabes de que, de no haber actuado como actuo ahora, de perdonar tanto como perdoné, de ir en contra de mis principios (soy una persona antidroga total, ya me tocó vivirlo de cerca) y es lo que en mi casa no han entendido nunca, que me fuese con el sabiendo lo que sabía, pero las cosas pasan y perdemos el control de nuestra cabeza dominado por el corazón.
Menudo tocho, alomejor me confundo de hilo y me lo cambiais a otro, jejeje, pero escribo esto, porque ojala yo me hubiese puesto a pensar antes pufff todo lo que me hubiese evitado
Resumiendo María estás a tiempo de recuperar tu vida (he leido lo primero y lo último, voy por la página 8 este fin de semana me leo todo)
Hay mucha gente que no se droga, e igual que hay gente que SI quiere dejar la droga, que es fundamental; pero la gente que no quiere dejarlo, NUNCA LO HARÁ, si, si que lo harán, el día que algo les pase o no tengan dinero para pillar...
Seguiré leyendo y escribiendo, muchos besossssssss
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seguireluchando
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- Registrado: 12 Ago 2010 15:52
Hola me alegra leer que hayais tenido el valor de dejarlo a tiempo, de haberos plantado antes que todo esto os destruya, es un decir porque se todo lo que habeis pasado y sufrido para llegar a tomar esa decision. Yo estoy todavia en la fase de las oportunidades, un poco cansada de todo esto pero bueno es mi decision por ahora, aunque no creo que pueda aguantar mucho mas, me identifico en vuestras historias, y os doy las gracias por abrirme los ojos, pues he llegado a pensar que estaba loca y que todo eran paranoias mias, bueno pues como comente en mi hilo mi historia os cuento lo mas reciente, llevamos una temporada muy buena, no se hasta cuando, haciendo planes y todo...Mañana dejaremos a las nenas con sus abuelos e iremos a cenar por ahi y a estar una noche solos, a ver que me cuenta, ya os contare, un saludo a todas y mucho animo!!!
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Reichiones
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Pienso que retirarse a tiempo es una gran victoria!!!!
También confesaré que leo el foro de la gente que consigue dejar la droga y me emociona, y me da rabia a la vez, porque yo podía haber tenido una vida de ensueño, junto a una persona que AMABA CON LOCURA le di todo, hubiese hecho de todo para que el dejase la droga, hable con el, le dije que ibamos a un centro, donde hiciese falta, era tal la locura que tenía hacia el, que hasta le dije: sería feliz en una isla desierta tu y yo. Hasta me fuí dos veces a una hermita que está a 7 km andando en cuesta con una foto suya para pedir ayuda a la Virgen, y el solo me pisoteó y siguió con quien el más quería LA DROGA, su golfería y su compañera de trabajo (fijate que renunció a su hijo de tan solo 8 meses)
No se si el es así por su adicción o por su persona, ya que no le conozco siendo una persona sin adicción; pero la que no era así era yo, yo nunca he sido celosa, investigadora privada (ya sabeis, hasta chupar las tarjetas que me encontraba encima de los armarios), yo solo quería una vida NORMAL. El día que nos separamos, solo le dí las gracias por haberme hecho vivir la gran experiencia de estar con el. (sarcasticamente claro) y el mientras con un amigo (golfo como el) y el solo se sonreia, y le dije que poca vergüenza, encima te hace gracia, no volver a vivir con tu hijo de 8 meses....
Pienso que cuando tienes la "salvación", no que yo fuese su salvadora, sino la oportunidad de contar con alguien que te apoya, la oportunidad de un cambio de vida a mejor por supuesto, (estar en la droga no es precisamente tener una buena vida) y no lo aprovechas porque no quieres, estas perdido y destruirás a la gente que te rodea, no merece la pena estar con esa persona, y yo no he nacido para sufrir la verdad; Te juro que soy feliz, sabes lo que más me apetece, que me guste alguien jejeje, recuperar esa ilusión, pero todo llegará.
Muchos besos, y de verdad todo mi apoyo para todas vosotras, sabes que me da rabia de todo esto; que nosotras sin tener ese problema sufrimos más que ellos, pero mucho más.
También confesaré que leo el foro de la gente que consigue dejar la droga y me emociona, y me da rabia a la vez, porque yo podía haber tenido una vida de ensueño, junto a una persona que AMABA CON LOCURA le di todo, hubiese hecho de todo para que el dejase la droga, hable con el, le dije que ibamos a un centro, donde hiciese falta, era tal la locura que tenía hacia el, que hasta le dije: sería feliz en una isla desierta tu y yo. Hasta me fuí dos veces a una hermita que está a 7 km andando en cuesta con una foto suya para pedir ayuda a la Virgen, y el solo me pisoteó y siguió con quien el más quería LA DROGA, su golfería y su compañera de trabajo (fijate que renunció a su hijo de tan solo 8 meses)
No se si el es así por su adicción o por su persona, ya que no le conozco siendo una persona sin adicción; pero la que no era así era yo, yo nunca he sido celosa, investigadora privada (ya sabeis, hasta chupar las tarjetas que me encontraba encima de los armarios), yo solo quería una vida NORMAL. El día que nos separamos, solo le dí las gracias por haberme hecho vivir la gran experiencia de estar con el. (sarcasticamente claro) y el mientras con un amigo (golfo como el) y el solo se sonreia, y le dije que poca vergüenza, encima te hace gracia, no volver a vivir con tu hijo de 8 meses....
Pienso que cuando tienes la "salvación", no que yo fuese su salvadora, sino la oportunidad de contar con alguien que te apoya, la oportunidad de un cambio de vida a mejor por supuesto, (estar en la droga no es precisamente tener una buena vida) y no lo aprovechas porque no quieres, estas perdido y destruirás a la gente que te rodea, no merece la pena estar con esa persona, y yo no he nacido para sufrir la verdad; Te juro que soy feliz, sabes lo que más me apetece, que me guste alguien jejeje, recuperar esa ilusión, pero todo llegará.
Muchos besos, y de verdad todo mi apoyo para todas vosotras, sabes que me da rabia de todo esto; que nosotras sin tener ese problema sufrimos más que ellos, pero mucho más.
Hola!
Mary, gracias, gracias por comprenderme! Mi orgullo ahogado, por llamarle de algun ,modo, supongo que representa lo que realmente me dejaria sentir hasta el fin y con todas las consecuencias si no tuviese entre mis manos una responsabilidad.Es asi de sencillo y simple. El me dijo, aun queda algo entre nosotros, a pesar de todo seguimeos sintiendo cosas por nosotros, y esta ella...si..esta ella...simplemente estaba ella, un motivo por el que intentar conseguirlo, era suficente con ella, pero ademas el sentimiento el uno por el otro no habia muerto...cómo no intentarlo...cómo no!! almenos yo...me costó muchisimo decidirme por que sabia lo que iba a perder.aquel bienestar de sentir que..*****, no dejas que te pisen mas. Pero la vida te trae sorpresitas, si. Teniamos que intentarlo, si,y en eso estamos, es muy dificil, yo diria que mas para mi que para el, pero que muuuuucho mas. No se lo recomiendo a nadie, por nada del mundo, ni hablar. En realidad, esta funcionando, pero lentamente, y sabeis que...si no fuese por mi hija, siento que todo este esfuerzo no valdria la pena, es asi de sencillo y de claro. AL mismo tiempo, aunque una parte de mi se siente basura, hay otra parte que siente que hace lo correcto, que se siente bien, si, quizas es la parte carca, pero en esa parte vive el sentimiento de defensa, de defender lo mio con uñas y dientes, aunque sea un juguete que se rompio y esta cosido, en cierto modo ese juguete es mi familia, es lo que tengo, me duele que alguien lo pusiera tan en peligro, ,me dule que tenga remiendos si, me duele saber todo lo que se, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir que tenia que intentarlo, tenia que hacerlo, que en realidad yo era la unica que estaba despierta, a veces me siento basura pero otras siento que, joper, menos mal que era yo, menos mal que he conseguido ponernos a salvo a los tres. eso es lo que siento tambien muchas veces. Y ya se todo si...si..pero esto tambien lo siento asi muchas veces. Y al tiempo se que es una trampa. O no lo es. Todo depende de lo qu euno crea o sienta. EL milagro seria, o la solucion seria para mi, sentir solo esta parte, sentir solo una parte. Mirame y decir, que *****, ***** droga, largo de mi vida, de nuestras vidas. Y que fuese tan sencillo creer en eso. que todo fuese mas sencillo, menos politciamente correcto y mnos rollo psicologico y menos equilibrio y armonia, seria maravilloso poder decir, he ganado, y verme a mi misma como una guerrera que lucho durante 10 años. Pero una no es tan ingenua...igual ese es el problema, quizas el problema fue siempre querer bucear y comprender...quizas..ahora que lo veo con el tiempo...no era necesario tanta contemplacion...tanto miedo, coñññe, tannto miedo que tenia coññññññññññññññe.
Perdonad, divago y me ayuda enormemente.Un monton.
En realidad soy una tia bastante normal.Aqui libero mis pensamientos contradictorios. Parece como si soltar las cosas que pienso y de las que me asusta el resultado , me ayudase.
La mayor parte del tiempo, todos los problemas se deben al miedo.
Un beso!
Maria, lo de cambiar de aires, es lo que realmente quieres? Pienso que no tienes que hacer nada que realmente no quieras, creo que todo toma su tiempo, y que tienes que hacerlo con ganas, no por miedo. por otra parte, sigo pensando que existe un asunto pendiente con Javi, algo no resuelto. el parece que te siguie tomando como referencia, aunque sea para machacarte y culparte. Desde aqui, te veo mas cercana hacia el, vuelves a estar muy pre.ocupada en el, es una sensacion que tengo. Maria, hace cosas que me recuerdan a las que hacia el mio, una especie de ni contigo ni sin ti, una especie de no voy a tolerar ( el) que tu vayas a estar bien sin mi.una especie de sentir la seguridad de que te tiene, como siempre te tuvo, por mucho que nos jorobe. un no darse por aludido. una especie de estas ahi sigues estando, vale no me amas pero..sigues ahi...si lloro suficiente si soy buen chico...me ganare tu confianza...y si se tuerce la cosa, entonces todo es un zapitoste..porque no esta bien...claro que no esta bien, como va a estar bien.y lo qu ele queda, hasta que la salga de los huevos, aunque los libros de armonia le llamen" su momento".
Maria, a mi me parece que las medias tintas ni funcionan, te lo digo por experiencia. MI humilde opnion es que o estas o no estas. Habiendo tenido una relacion intensa, no veo factible estar ahi..de lejos...acabas liada como la pata de un romano, aunque sea para estar preocupada. Tambien pienso que ya es mala suerte que reapareciese, pero tambien pienso que estaba cantado que lo haria ( el capullo era el no tu).( perdon)
Me sabe muy mal que te difame de ese modo, es algo tipico tambien, a mi tambien me hizo algo parecido el mio en sus grandes momentazos el veramo pasado. La gente amrgada se vuleve mala gente Mary, y ellos hacen eso, por mucho que quieran callarlo o fingirlo. Los amargados son ellos, pero haran lo posile para que creas que eres tu. Es un jjuego psicologico todo lo suyo, en le que no puedes caer. Todo es mucho mas sencillo. Asi lo creo. Perdemos el tiempo creyendo que no lo es. tanta psicologia. coñe.
Un besazo
Mary, gracias, gracias por comprenderme! Mi orgullo ahogado, por llamarle de algun ,modo, supongo que representa lo que realmente me dejaria sentir hasta el fin y con todas las consecuencias si no tuviese entre mis manos una responsabilidad.Es asi de sencillo y simple. El me dijo, aun queda algo entre nosotros, a pesar de todo seguimeos sintiendo cosas por nosotros, y esta ella...si..esta ella...simplemente estaba ella, un motivo por el que intentar conseguirlo, era suficente con ella, pero ademas el sentimiento el uno por el otro no habia muerto...cómo no intentarlo...cómo no!! almenos yo...me costó muchisimo decidirme por que sabia lo que iba a perder.aquel bienestar de sentir que..*****, no dejas que te pisen mas. Pero la vida te trae sorpresitas, si. Teniamos que intentarlo, si,y en eso estamos, es muy dificil, yo diria que mas para mi que para el, pero que muuuuucho mas. No se lo recomiendo a nadie, por nada del mundo, ni hablar. En realidad, esta funcionando, pero lentamente, y sabeis que...si no fuese por mi hija, siento que todo este esfuerzo no valdria la pena, es asi de sencillo y de claro. AL mismo tiempo, aunque una parte de mi se siente basura, hay otra parte que siente que hace lo correcto, que se siente bien, si, quizas es la parte carca, pero en esa parte vive el sentimiento de defensa, de defender lo mio con uñas y dientes, aunque sea un juguete que se rompio y esta cosido, en cierto modo ese juguete es mi familia, es lo que tengo, me duele que alguien lo pusiera tan en peligro, ,me dule que tenga remiendos si, me duele saber todo lo que se, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir que tenia que intentarlo, tenia que hacerlo, que en realidad yo era la unica que estaba despierta, a veces me siento basura pero otras siento que, joper, menos mal que era yo, menos mal que he conseguido ponernos a salvo a los tres. eso es lo que siento tambien muchas veces. Y ya se todo si...si..pero esto tambien lo siento asi muchas veces. Y al tiempo se que es una trampa. O no lo es. Todo depende de lo qu euno crea o sienta. EL milagro seria, o la solucion seria para mi, sentir solo esta parte, sentir solo una parte. Mirame y decir, que *****, ***** droga, largo de mi vida, de nuestras vidas. Y que fuese tan sencillo creer en eso. que todo fuese mas sencillo, menos politciamente correcto y mnos rollo psicologico y menos equilibrio y armonia, seria maravilloso poder decir, he ganado, y verme a mi misma como una guerrera que lucho durante 10 años. Pero una no es tan ingenua...igual ese es el problema, quizas el problema fue siempre querer bucear y comprender...quizas..ahora que lo veo con el tiempo...no era necesario tanta contemplacion...tanto miedo, coñññe, tannto miedo que tenia coññññññññññññññe.
Perdonad, divago y me ayuda enormemente.Un monton.
En realidad soy una tia bastante normal.Aqui libero mis pensamientos contradictorios. Parece como si soltar las cosas que pienso y de las que me asusta el resultado , me ayudase.
La mayor parte del tiempo, todos los problemas se deben al miedo.
Un beso!
Maria, lo de cambiar de aires, es lo que realmente quieres? Pienso que no tienes que hacer nada que realmente no quieras, creo que todo toma su tiempo, y que tienes que hacerlo con ganas, no por miedo. por otra parte, sigo pensando que existe un asunto pendiente con Javi, algo no resuelto. el parece que te siguie tomando como referencia, aunque sea para machacarte y culparte. Desde aqui, te veo mas cercana hacia el, vuelves a estar muy pre.ocupada en el, es una sensacion que tengo. Maria, hace cosas que me recuerdan a las que hacia el mio, una especie de ni contigo ni sin ti, una especie de no voy a tolerar ( el) que tu vayas a estar bien sin mi.una especie de sentir la seguridad de que te tiene, como siempre te tuvo, por mucho que nos jorobe. un no darse por aludido. una especie de estas ahi sigues estando, vale no me amas pero..sigues ahi...si lloro suficiente si soy buen chico...me ganare tu confianza...y si se tuerce la cosa, entonces todo es un zapitoste..porque no esta bien...claro que no esta bien, como va a estar bien.y lo qu ele queda, hasta que la salga de los huevos, aunque los libros de armonia le llamen" su momento".
Maria, a mi me parece que las medias tintas ni funcionan, te lo digo por experiencia. MI humilde opnion es que o estas o no estas. Habiendo tenido una relacion intensa, no veo factible estar ahi..de lejos...acabas liada como la pata de un romano, aunque sea para estar preocupada. Tambien pienso que ya es mala suerte que reapareciese, pero tambien pienso que estaba cantado que lo haria ( el capullo era el no tu).( perdon)
Me sabe muy mal que te difame de ese modo, es algo tipico tambien, a mi tambien me hizo algo parecido el mio en sus grandes momentazos el veramo pasado. La gente amrgada se vuleve mala gente Mary, y ellos hacen eso, por mucho que quieran callarlo o fingirlo. Los amargados son ellos, pero haran lo posile para que creas que eres tu. Es un jjuego psicologico todo lo suyo, en le que no puedes caer. Todo es mucho mas sencillo. Asi lo creo. Perdemos el tiempo creyendo que no lo es. tanta psicologia. coñe.
Un besazo
se3de3ty
Hola se3! Yo también me acuerdo mucho de ti, de todos vosotros.
Cómo voy? Con el piloto automático puesto...a veces lo quito y me doy el 'gustazo' de pilotar yo misma jajajaja. En fin.. Pues nada re-aprendiendo a vivir; también nos toca a nosotras, no sólo a ellos;sembrando semillitas de ilusión, sonriendo al amanecer, haciendo nuevos planes, en fin re-aprendiendo a vivir. Tengo muchas cosas que contar pero esq estoy vaga para bucear en mi mente y plasmarlo.
Así concisamente; no cuela, miente. Pero vamos, a mí como si se hace lagarterano...Ni me va ni me viene,,,Pero...Sus gestos, su voz, sus entonaciones en las frases, sus ojos,,,contradicen sus palabras. Una vez fallé a mi intuición; esta vez va a ser que no, total como no tengo nada que perder ni ganar...He apostado por mi intuición. Un día lo cuento; lo único que ahora puedo adelantar es que en su descargo proncunció la misma frase que aquí Catulo escribió 'Tú crees que si yo estuviera colocado, estaría cerca de ti?' 'ah...' Y eso me lo dice un tipo que se ha drogado en su habitación, estando yo en el salón; un tipo que se preparaba una raya en la encimera de la cocina mientras yo estaba en el baño, un tipo que se metía al baño a ponerse sus lonchas, y que me dejaba los evidentes rastros encima de la cisterna...No; es cierto, tú nunca has estado drogado a mi lado. Nunca. Como también es cierto que sólo una vez te has drogado en casa estando yo allí; claro, es cierto, sólo fue esa vez y tuve la gran suerte de pillarte. Soy una tipa afortunada.
Miente. Venía drogado y no eran benzos.
Eso por un lado así en plan resumidísimo, ahora mismo no puedo hacer el esfuerzo mental de meterme en ese trozo de mente para plasmar las cosas; una noche de estas...Por lo demás sobre este tema contar que decidí, separar de mi todo lo que me llevara de una manera u otra a él; y tuve que hacer algo de lo que no me arrepiento pero que a nivel protocolario no está bien hecho; pero como soy más lista que el hambre jajaja pues yo solita me justifico 'Nena, que tú no juegas ahora en esa liga' jaja. Tuve que, cómo decirlo; bueno que yo me llevaba bien con una de sus hermanas, salíamos de compras, al café blalalalala y decidí la noche que hablé con él quedebía aislar de mí todo lo relacionado a él; un pronto que me dio.. y quería cortar ese flujo o corriente; hace poco vino su hermana a 'buscarme', primero traté de no dar razón-pero la gente esq va a su rollo; t llaman 20 veces, no contestas y t llaman una vez más por si no lo has oído jajaja-, después traté de excusarme, pero como no se daba por aludida, porque se ve que la gente va a piñón fijo, tuve que ser un tanto 'seca'. No es algo de lo que me arrepienta en cuanto al fondo, tal vez un poco (bastante) en cuanto a las formas. Pero me viene bien, porque últimamente me dicen mucho que soy mu pija(cualuqier parecido con la realidad...) asík así lucho contra ese cartel. No quiero cerca de mí, nada que de una u otra manera me pueda llevar a él, a nivel físico y a nivel de información, de pensar blalalala.
Me he bajado un par de fines de semana 'abajo' y bueno sí, está bien, la novedad; me sirve para desconectar, pero mis pies siguen viniendo aquí. Y eso k me gusta la sensación de autonomía e independencia que me da esa zona. Es algo extraño.
Cómo voy? Con el piloto automático puesto...a veces lo quito y me doy el 'gustazo' de pilotar yo misma jajajaja. En fin.. Pues nada re-aprendiendo a vivir; también nos toca a nosotras, no sólo a ellos;sembrando semillitas de ilusión, sonriendo al amanecer, haciendo nuevos planes, en fin re-aprendiendo a vivir. Tengo muchas cosas que contar pero esq estoy vaga para bucear en mi mente y plasmarlo.
Así concisamente; no cuela, miente. Pero vamos, a mí como si se hace lagarterano...Ni me va ni me viene,,,Pero...Sus gestos, su voz, sus entonaciones en las frases, sus ojos,,,contradicen sus palabras. Una vez fallé a mi intuición; esta vez va a ser que no, total como no tengo nada que perder ni ganar...He apostado por mi intuición. Un día lo cuento; lo único que ahora puedo adelantar es que en su descargo proncunció la misma frase que aquí Catulo escribió 'Tú crees que si yo estuviera colocado, estaría cerca de ti?' 'ah...' Y eso me lo dice un tipo que se ha drogado en su habitación, estando yo en el salón; un tipo que se preparaba una raya en la encimera de la cocina mientras yo estaba en el baño, un tipo que se metía al baño a ponerse sus lonchas, y que me dejaba los evidentes rastros encima de la cisterna...No; es cierto, tú nunca has estado drogado a mi lado. Nunca. Como también es cierto que sólo una vez te has drogado en casa estando yo allí; claro, es cierto, sólo fue esa vez y tuve la gran suerte de pillarte. Soy una tipa afortunada.
Miente. Venía drogado y no eran benzos.
Eso por un lado así en plan resumidísimo, ahora mismo no puedo hacer el esfuerzo mental de meterme en ese trozo de mente para plasmar las cosas; una noche de estas...Por lo demás sobre este tema contar que decidí, separar de mi todo lo que me llevara de una manera u otra a él; y tuve que hacer algo de lo que no me arrepiento pero que a nivel protocolario no está bien hecho; pero como soy más lista que el hambre jajaja pues yo solita me justifico 'Nena, que tú no juegas ahora en esa liga' jaja. Tuve que, cómo decirlo; bueno que yo me llevaba bien con una de sus hermanas, salíamos de compras, al café blalalalala y decidí la noche que hablé con él quedebía aislar de mí todo lo relacionado a él; un pronto que me dio.. y quería cortar ese flujo o corriente; hace poco vino su hermana a 'buscarme', primero traté de no dar razón-pero la gente esq va a su rollo; t llaman 20 veces, no contestas y t llaman una vez más por si no lo has oído jajaja-, después traté de excusarme, pero como no se daba por aludida, porque se ve que la gente va a piñón fijo, tuve que ser un tanto 'seca'. No es algo de lo que me arrepienta en cuanto al fondo, tal vez un poco (bastante) en cuanto a las formas. Pero me viene bien, porque últimamente me dicen mucho que soy mu pija(cualuqier parecido con la realidad...) asík así lucho contra ese cartel. No quiero cerca de mí, nada que de una u otra manera me pueda llevar a él, a nivel físico y a nivel de información, de pensar blalalala.
Me he bajado un par de fines de semana 'abajo' y bueno sí, está bien, la novedad; me sirve para desconectar, pero mis pies siguen viniendo aquí. Y eso k me gusta la sensación de autonomía e independencia que me da esa zona. Es algo extraño.
Última edición por María_ el 20 Sep 2010 18:06, editado 2 veces en total.
He dedicado mi tiempo libre a leer; a leer mucho y me gustaría compartirlo con vosotras o vosotros, los que estéis desatados de amor, amor nocivo, tóxico; bueno con todos. Yo entiendo que mi mente se detiene en cosas raras, extravagantes que me llaman la atención pero esto que he leído me ha gustado espcialmente. Soy demasiado curiosa, y las cosas que me captan la atención, cosas que no entiendo...en las que me detengo a buscarle el sentido...Pues eso, que un día tiro de un fleco y me encuentro con un rebaño de ovejas para esquilar. xDDD
Conclusión, llegamos aquí nosotras cual plañideras dolientes en duelo, creyéndonos la última coca cola del desierto, asiéndonos a titulitos que parecen dulcificar el rigor de los que nos pasa,'ah, no, esq estoy enferma; soy codependiente', y parece que al tener ya el título de lo que te pasa no sólo te sientes menos bicho raro, sino que respiras aliviada por saber que eres un caso de manual psicológico. Lo que avanza la ciencia...Y un día descubres que no dejas de ser, en el siglo veintiuno, una burda repesentación, viviente y andante, de una tragicomedia (greco-)romana. Es decir, que lo que nosotras absortas descubrimos un día que padecemos, o dicen que padecemos, es lo que ha movido la literatura en la Grecia antigua y en Roma. La enfermadad del amor. Cómo te comes eso? jajajajaja. Nunca había leído sobre ello.Pero nunca es tarde.
He flipado os lo juro; cierto es que, por ejemplo, cuando uno estudia, qué sé yo, farmacia, ve bacterias por todos lados, quien ha estudiado derecho sabe que hay un período en que la mente es como que se 'distorsiona' y sólo ves delitos por doquier jajajaja, eso es cierto, es horroroso; y claro pudiera pensarse que en este caso de la 'codependencia' pasa lo mismo...; pues por lo visto en la grecia antigua y de ahí saltó a Roma, hubo una línea literaria que desarrolló la idea de la enfermedad del amor; se desarrollaron dos corrientes que divergían en la forma de hacerle frente.
Una de esas líneas habla de la enfermedad del amor como algo reprobable contra lo que hay que luchar; y sistematiza las fases por las que atraviesa el sujeto que adolece de tal enfermedad. La pasión amorosa aparece expuesta como una enfermedad muy peligrosa para el equilibrio mental del ser humano.El amor como un estado psicológico sería lo que hay que evitar. Es una actitud de cierta independencia respecto al amor sería la que proporcionaría más posibilidades de ser feliz y otorgaría menos oportunidades a la malsana pasión para desplegar sus devastadores efectos.
-->Exponen que la pasión amorosa nos hace forjarnos en nuestra mente una imagen idealizada del otro, de modo que aunque finalmente consigamos unirnos con él lo hacemos con la realidad de esa persona y no con la imagen ideal que de ella nos habíamos creado, con lo que no podremos saciar la pasión despertada por esa imagen y siempre estaremos enfermos<--
Presentan el enamoramiento como una ofuscación de la capacidad de razonar del enamorado que le impide ver con claridad la realidad de la persona amada se trata de una enfermedad psicológica, de la mente (aunque los síntomas sean físicos), que desestabiliza emocionalmente a la persona y le hace perder su autocontrol. Proponen sanar esa enfermedad utilizando la capacidad de razonar;esto es, -->utilizar la razón para bajar de ese mundo ideal en el que parecía vivir.<--
La otra corriente literaria también expone la idea de la enfermedad del amor; lo rechazable es una actitud romántica, pasional y obsesiva hacia el amor(lo que en su día hablábamos de 'amar al amor', 'enamorarse del amor'), que era considerada una enfermedad por alterar el equilibrio psico-físico del sujeto. En esta línea literaria el origen de la enfermedad radica en la ociosidad (...El ocio no te conviene,con el ocio te apasionas y excitas demasiado;el ocio arruinó antes a reyes y ciudades florecientes) ; a esta fase sigue la segunda fase de la enfermedad, que es la de la pasión obsesiva y enloquecedora motivada por las dudas, que se correspondería con la fase de infección en una enfermedad
Y la tercera fase es la del desengaño, en la que el amante toma conciencia de la realidad de su relación, de su naturaleza enfermiza, y de la necesidad de intentar curarse de ella
Ambas corrientes entienden ese tipo de amor pasional como una enfermedad divergiendo en la actitud que adoptan ante ella. Mientras unos lo consideran algo reprobable y que hay que intentar evitar haciendo caso a la razón, otros, aún siendo conscientes de los efectos negativos de ese tipo de amor, no pueden evitar entregarse a él.(como nosotras...al principio...)
Esto es una especie de resumen así en plan batiburrillo; deberiais leer sobre este tema. A mí me ha parecido interesantísimo.
Me ha asombrado lo que he leído. Ver lo vivido así reflejado y ver que pasas por ambas corrientes que inspiraron toda la literatura amatoria de la Grecia y Roma clásicas, me ha devuelto una imagen bastante (voy a ser buena conmigo misma jajaja), una imagen bastante graciosa de mí misma jajaja. Al más puro estilo...'Oh, pobre de mí, no puedo, le amo!' y de ahí pasas a Razonar un 'No tío,no, no me convienes; esto no es amor, al menos el que me a mí ha de hacerme dichosa y llenar mis días'
Cuántos/as hemos sentido esa mezcla de sentimientos opuestos; odiar y amar; odiar y amar al tiempo y a la misma persona y sentirnos atormentados por ello, por no saber cómo se pueden albergar sentimientos tan dispares y en esencia opuestos hacia la misma persona.
Odiar, amar y atormentarse por ello.
Esto resume cualquier relación dolorosa o traumática (en mi mente, incluso, resume la relación del adicto con su tóxico);el maltrato que se recibe reduce el amor, el cariño que se siente pero, sin embargo, acrecienta la pasión y el deseo . Y, hay una fase o momento, en que no se puede hacer nada para evitarlo, ya que lo que dicta el corazón es más fuerte que lo que aconseja la razón.
Pues esto refleja muchas historias, hasta el momento en que la razón gana terreno al maltrecho corazón. Y entonces es cuando uno/a se hace preguntas, e incluso se da ánimos a una misma al más puro estilo...
¿Por qué atormentarse más? ¿Por qué no cobras valor y te repones tú misma y dejas de ser desgraciada. Difícil es romper con un amor duradero, es difícil, pero debes lograrlo como sea.Es la única esperanza de salvación, hazlo, tanto si puedes como si no.Ya no pretendo que se corresponda a mi cariño, sólo aspiro a curarme y a expulsar esta enfermedad.
Pshhhh, la vida misma dentro de este foro...
En fin, si es que yo era de Letras caray; a mí siempre me gusto leer, pero quién me iba a decir a mí que iba a ser la protagonista de una tragedia al más puro estilo greco-romano.
Bueno, pues esto es lo que hay. Me dió por leer eso. Pshh, para no saturarme he cambiado de tema, y ahora ando leyendo sobre la segunda guerra mundial y a medias tengo la Caverna de Saramago. Y junto a leer, pues, deporte, mucho deporte, música, salir de 'cuando en vez' jaja. El otro día me sorprendieron, se me quedó una cara de gilipoll*as...qué vergüenza, aún no soy capaz de controlar mis emociones; hice las paces (jaja) con el chulazo, pshh..hemos convenido en renconvertir nuestra situación hacia las semillitas de la amistad; y quedamos y joder me trajo una planta; no me lo esperaba *****, y me quedé alelada; no sé si del impacto me quedé tan pallá que no le di ni las gracias; no lo sé.
Bueno y tú en qué llenas tu tiempo? Qué lees? Qué estás leyendo ahora? Cómo estás? Has superado ya la fase de 'ten, ten, esta monedita es la que tú me diste a mí hace un tiempo; ten cógela es tuya'? . Cuéntame cosas. Me gusta que nos reunamos en esta mesa camilla a charlar.
Conclusión, llegamos aquí nosotras cual plañideras dolientes en duelo, creyéndonos la última coca cola del desierto, asiéndonos a titulitos que parecen dulcificar el rigor de los que nos pasa,'ah, no, esq estoy enferma; soy codependiente', y parece que al tener ya el título de lo que te pasa no sólo te sientes menos bicho raro, sino que respiras aliviada por saber que eres un caso de manual psicológico. Lo que avanza la ciencia...Y un día descubres que no dejas de ser, en el siglo veintiuno, una burda repesentación, viviente y andante, de una tragicomedia (greco-)romana. Es decir, que lo que nosotras absortas descubrimos un día que padecemos, o dicen que padecemos, es lo que ha movido la literatura en la Grecia antigua y en Roma. La enfermadad del amor. Cómo te comes eso? jajajajaja. Nunca había leído sobre ello.Pero nunca es tarde.
He flipado os lo juro; cierto es que, por ejemplo, cuando uno estudia, qué sé yo, farmacia, ve bacterias por todos lados, quien ha estudiado derecho sabe que hay un período en que la mente es como que se 'distorsiona' y sólo ves delitos por doquier jajajaja, eso es cierto, es horroroso; y claro pudiera pensarse que en este caso de la 'codependencia' pasa lo mismo...; pues por lo visto en la grecia antigua y de ahí saltó a Roma, hubo una línea literaria que desarrolló la idea de la enfermedad del amor; se desarrollaron dos corrientes que divergían en la forma de hacerle frente.
Una de esas líneas habla de la enfermedad del amor como algo reprobable contra lo que hay que luchar; y sistematiza las fases por las que atraviesa el sujeto que adolece de tal enfermedad. La pasión amorosa aparece expuesta como una enfermedad muy peligrosa para el equilibrio mental del ser humano.El amor como un estado psicológico sería lo que hay que evitar. Es una actitud de cierta independencia respecto al amor sería la que proporcionaría más posibilidades de ser feliz y otorgaría menos oportunidades a la malsana pasión para desplegar sus devastadores efectos.
-->Exponen que la pasión amorosa nos hace forjarnos en nuestra mente una imagen idealizada del otro, de modo que aunque finalmente consigamos unirnos con él lo hacemos con la realidad de esa persona y no con la imagen ideal que de ella nos habíamos creado, con lo que no podremos saciar la pasión despertada por esa imagen y siempre estaremos enfermos<--
Presentan el enamoramiento como una ofuscación de la capacidad de razonar del enamorado que le impide ver con claridad la realidad de la persona amada se trata de una enfermedad psicológica, de la mente (aunque los síntomas sean físicos), que desestabiliza emocionalmente a la persona y le hace perder su autocontrol. Proponen sanar esa enfermedad utilizando la capacidad de razonar;esto es, -->utilizar la razón para bajar de ese mundo ideal en el que parecía vivir.<--
La otra corriente literaria también expone la idea de la enfermedad del amor; lo rechazable es una actitud romántica, pasional y obsesiva hacia el amor(lo que en su día hablábamos de 'amar al amor', 'enamorarse del amor'), que era considerada una enfermedad por alterar el equilibrio psico-físico del sujeto. En esta línea literaria el origen de la enfermedad radica en la ociosidad (...El ocio no te conviene,con el ocio te apasionas y excitas demasiado;el ocio arruinó antes a reyes y ciudades florecientes) ; a esta fase sigue la segunda fase de la enfermedad, que es la de la pasión obsesiva y enloquecedora motivada por las dudas, que se correspondería con la fase de infección en una enfermedad
Y la tercera fase es la del desengaño, en la que el amante toma conciencia de la realidad de su relación, de su naturaleza enfermiza, y de la necesidad de intentar curarse de ella
Ambas corrientes entienden ese tipo de amor pasional como una enfermedad divergiendo en la actitud que adoptan ante ella. Mientras unos lo consideran algo reprobable y que hay que intentar evitar haciendo caso a la razón, otros, aún siendo conscientes de los efectos negativos de ese tipo de amor, no pueden evitar entregarse a él.(como nosotras...al principio...)
Esto es una especie de resumen así en plan batiburrillo; deberiais leer sobre este tema. A mí me ha parecido interesantísimo.
Me ha asombrado lo que he leído. Ver lo vivido así reflejado y ver que pasas por ambas corrientes que inspiraron toda la literatura amatoria de la Grecia y Roma clásicas, me ha devuelto una imagen bastante (voy a ser buena conmigo misma jajaja), una imagen bastante graciosa de mí misma jajaja. Al más puro estilo...'Oh, pobre de mí, no puedo, le amo!' y de ahí pasas a Razonar un 'No tío,no, no me convienes; esto no es amor, al menos el que me a mí ha de hacerme dichosa y llenar mis días'
Cuántos/as hemos sentido esa mezcla de sentimientos opuestos; odiar y amar; odiar y amar al tiempo y a la misma persona y sentirnos atormentados por ello, por no saber cómo se pueden albergar sentimientos tan dispares y en esencia opuestos hacia la misma persona.
Odiar, amar y atormentarse por ello.
Esto resume cualquier relación dolorosa o traumática (en mi mente, incluso, resume la relación del adicto con su tóxico);el maltrato que se recibe reduce el amor, el cariño que se siente pero, sin embargo, acrecienta la pasión y el deseo . Y, hay una fase o momento, en que no se puede hacer nada para evitarlo, ya que lo que dicta el corazón es más fuerte que lo que aconseja la razón.
Pues esto refleja muchas historias, hasta el momento en que la razón gana terreno al maltrecho corazón. Y entonces es cuando uno/a se hace preguntas, e incluso se da ánimos a una misma al más puro estilo...
¿Por qué atormentarse más? ¿Por qué no cobras valor y te repones tú misma y dejas de ser desgraciada. Difícil es romper con un amor duradero, es difícil, pero debes lograrlo como sea.Es la única esperanza de salvación, hazlo, tanto si puedes como si no.Ya no pretendo que se corresponda a mi cariño, sólo aspiro a curarme y a expulsar esta enfermedad.
Pshhhh, la vida misma dentro de este foro...
En fin, si es que yo era de Letras caray; a mí siempre me gusto leer, pero quién me iba a decir a mí que iba a ser la protagonista de una tragedia al más puro estilo greco-romano.
Bueno, pues esto es lo que hay. Me dió por leer eso. Pshh, para no saturarme he cambiado de tema, y ahora ando leyendo sobre la segunda guerra mundial y a medias tengo la Caverna de Saramago. Y junto a leer, pues, deporte, mucho deporte, música, salir de 'cuando en vez' jaja. El otro día me sorprendieron, se me quedó una cara de gilipoll*as...qué vergüenza, aún no soy capaz de controlar mis emociones; hice las paces (jaja) con el chulazo, pshh..hemos convenido en renconvertir nuestra situación hacia las semillitas de la amistad; y quedamos y joder me trajo una planta; no me lo esperaba *****, y me quedé alelada; no sé si del impacto me quedé tan pallá que no le di ni las gracias; no lo sé.
Bueno y tú en qué llenas tu tiempo? Qué lees? Qué estás leyendo ahora? Cómo estás? Has superado ya la fase de 'ten, ten, esta monedita es la que tú me diste a mí hace un tiempo; ten cógela es tuya'? . Cuéntame cosas. Me gusta que nos reunamos en esta mesa camilla a charlar.
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miguelasecas
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Hola chicos, cómo váis? Miguel eres un cielo, me vienen bien tus mimos; ahora necesito ración extra.
No estoy bien. Seguí mi plan de recuperación; me dediqué a mí misma, a mis curiosidades y mis caprichos; leí mucho, mucho, parece mentira lo que guardan los libros, me dediqué a mimarme pero creo que siempre me mimaba o me mimo después de fustigarme.
Bueno, yo , a ver, no sé si recordáis que un día dije algo como 'creo que se me está cayendo el párpado', empecé a notar mis ojos mal allá para marzo-abril, no sé qué notaba, pero los notaba raros, la piel se me enrojecía, yo qué sé, notaba un montón de cosas a las que no hice mucho caso porque tenía mi atención puesta en un tema equivocado.
El caso esq en mayo fui al médico de cabecera y no le dio mayor importancia; pero mis ojos seguían dando señales de que algo les pasaba. Creo que fue por agosto que mis ojos ya gritaban que estaban mal, pero como yo seguía enganchada en perder el tiempo...Me mandaron al oftalmólogo y me diagnosticaron blefaritis, pero blefaritis por 'alergia' a algo. Recuerdo que por esas fechas discutí con Javi, antes de ir al hospital, o le eché de casa, no me acuerdo bien; me puse en tratamiento y se me 'curó', mis ojos volvieron a ser los de siempre. Apareció javi a mediados de septiembre, sobre el 20, no dejaba de darme el coñazo (soempre de últimos a primeros de mes) yo soportaba estoicamente su historia en una falsa pretensión por mi parte de ser 'amigos' según él me 'rogaba', pero la amistad es algo que nunca podrás tener con quién te ha herido, lastimado, mentido y traicionado,aaunque medie el perdón, la amistad es otra cosa; pero lo intenté de 'boquilla'; mis ojos empezaron de nuevo a ponerse mal, poco a poco los síntomas de la blefaritis esa iban apareciendo, hasta que discutimos de nuevo, porque no le consiento que cuente las cosas de un modo distinto a cómo sucedieron; eso ya es reirse en mi propia cara, querer hacerme comulgar con ruedas de molino y dar la vuelta a la tortilla, y eso no lo consiento; discutimos porque le planté cara, y al día siguiente me tuve que ir a urgencias de cómo me levanté con los ojos.
Me puse en tratamiento de nuevo y de nuevo volví a mejorar; Ya la tenía a raya(en fin), ya tenía mi piel bien porque la alergía o lo que fuera se me había extendido por las mejillas, la frente y un poco por la barbilla. Ya estaba bien, incluso podía maquillarme.
Y de repente, que ya no es de repente, porque el de repente es siempre sobre el veinte de cada mes, aparece de nuevo( es curioso, yo alterné el estar aquí con el estar con mi hermano, de modo que cuando subía aquí era lógico que la nevera estuviera tiritando hasta que hiciera compra; uno de esos días que se pasaba a regalarme su amistad, me dice 'qué pasa que no comes? no tienes nada'. Ya soy, por desgracia, perro viejo como se dice, yo creo que venía a mi casa a comer y a fumarse mi tabaco; por muy sutil q sean ahora las cosas, ya llevamos camino andado y nos conocemos los dos. Nunca ha aparecido a primeros, siempre le dan las ganas de ser amigos y de cultivar la amistad sobre el veinte del mes). En ese momentoo, trato de decirle de modo que lo comprenda que me deje en paz, que no quiero ser su amiga, que no quiero verle, que no quiero saber nada de él. Y 'enloquece'. Os ahorro detalles, porque ahora lo que me importa son mis ojos.
La piel de los ojos se me puso en carne viva, roja, roja, con unas legañas de infarto, se me caen las pestañas y tengo los ojos hinchados. Me voy al médico de cabecera y me dice que quiero que haga ella. De ineptos está llena la sanidad. La ruego un volante para el oftalmólogo y otro para el dermatólogo. Algo me pasa en la piel.
El oftalmólogo no sabe por qué me sale eso, me dice que parece una reacción alérgica a algo y se me manifiesta en blefaritis. De nuevo he tenido una discusión con él, porque no me deja tranquila, y de nuevo he tenido el brote.
LLeva buscándome desde el viernes por la noche, y desde el viernes estoy 'escondida'. Ahora me está buscando; me suena el teléfono fijo cada cinco minutos, el móvil está pagado, ha llamado a la casa de abajo, acaba de venir a mi puerta, me está quemando el telefonillo del portal, alguien le ha debido de abrir la puerta del portal, y está timbrando en mi puerta. Se ha vuelto loco. No voy a abrirle, no le quiero cerca, no quiero hablarle, sólo quiero que esto que tengo en los ojos me sane, porque estoy un poco deprimida de verme así. Lo único bueno de este momento, esq tengo un amigo que parece querer mimarme un poco sin darme fatigas ni obligaciones por mi parte. Estoy muy agobiada joder, estoy un poco asustada y sobre todo estoy y me siento muy triste y muy sola. Pero tampoco soporto a nadie mucho tiempo cerca.
Mañana martes voy de nuevo al hospital, a ver qué me dicen. Y el jueves 4 de noviembre tengo el dermatólogo. Estoy preocupada, y muy apenada, no sé por qué mis ojos reaccionan así. Nunca he sido alérgica a nada. De modo que esto me es nuevo.
Si no sonara a chufla, diría que he desarrollado como un mecanismo de defensa; cada vez que le tengo cerca me pongo mala, y se me manifiesta en la piel. Esto es de locos.
No estoy bien. Seguí mi plan de recuperación; me dediqué a mí misma, a mis curiosidades y mis caprichos; leí mucho, mucho, parece mentira lo que guardan los libros, me dediqué a mimarme pero creo que siempre me mimaba o me mimo después de fustigarme.
Bueno, yo , a ver, no sé si recordáis que un día dije algo como 'creo que se me está cayendo el párpado', empecé a notar mis ojos mal allá para marzo-abril, no sé qué notaba, pero los notaba raros, la piel se me enrojecía, yo qué sé, notaba un montón de cosas a las que no hice mucho caso porque tenía mi atención puesta en un tema equivocado.
El caso esq en mayo fui al médico de cabecera y no le dio mayor importancia; pero mis ojos seguían dando señales de que algo les pasaba. Creo que fue por agosto que mis ojos ya gritaban que estaban mal, pero como yo seguía enganchada en perder el tiempo...Me mandaron al oftalmólogo y me diagnosticaron blefaritis, pero blefaritis por 'alergia' a algo. Recuerdo que por esas fechas discutí con Javi, antes de ir al hospital, o le eché de casa, no me acuerdo bien; me puse en tratamiento y se me 'curó', mis ojos volvieron a ser los de siempre. Apareció javi a mediados de septiembre, sobre el 20, no dejaba de darme el coñazo (soempre de últimos a primeros de mes) yo soportaba estoicamente su historia en una falsa pretensión por mi parte de ser 'amigos' según él me 'rogaba', pero la amistad es algo que nunca podrás tener con quién te ha herido, lastimado, mentido y traicionado,aaunque medie el perdón, la amistad es otra cosa; pero lo intenté de 'boquilla'; mis ojos empezaron de nuevo a ponerse mal, poco a poco los síntomas de la blefaritis esa iban apareciendo, hasta que discutimos de nuevo, porque no le consiento que cuente las cosas de un modo distinto a cómo sucedieron; eso ya es reirse en mi propia cara, querer hacerme comulgar con ruedas de molino y dar la vuelta a la tortilla, y eso no lo consiento; discutimos porque le planté cara, y al día siguiente me tuve que ir a urgencias de cómo me levanté con los ojos.
Me puse en tratamiento de nuevo y de nuevo volví a mejorar; Ya la tenía a raya(en fin), ya tenía mi piel bien porque la alergía o lo que fuera se me había extendido por las mejillas, la frente y un poco por la barbilla. Ya estaba bien, incluso podía maquillarme.
Y de repente, que ya no es de repente, porque el de repente es siempre sobre el veinte de cada mes, aparece de nuevo( es curioso, yo alterné el estar aquí con el estar con mi hermano, de modo que cuando subía aquí era lógico que la nevera estuviera tiritando hasta que hiciera compra; uno de esos días que se pasaba a regalarme su amistad, me dice 'qué pasa que no comes? no tienes nada'. Ya soy, por desgracia, perro viejo como se dice, yo creo que venía a mi casa a comer y a fumarse mi tabaco; por muy sutil q sean ahora las cosas, ya llevamos camino andado y nos conocemos los dos. Nunca ha aparecido a primeros, siempre le dan las ganas de ser amigos y de cultivar la amistad sobre el veinte del mes). En ese momentoo, trato de decirle de modo que lo comprenda que me deje en paz, que no quiero ser su amiga, que no quiero verle, que no quiero saber nada de él. Y 'enloquece'. Os ahorro detalles, porque ahora lo que me importa son mis ojos.
La piel de los ojos se me puso en carne viva, roja, roja, con unas legañas de infarto, se me caen las pestañas y tengo los ojos hinchados. Me voy al médico de cabecera y me dice que quiero que haga ella. De ineptos está llena la sanidad. La ruego un volante para el oftalmólogo y otro para el dermatólogo. Algo me pasa en la piel.
El oftalmólogo no sabe por qué me sale eso, me dice que parece una reacción alérgica a algo y se me manifiesta en blefaritis. De nuevo he tenido una discusión con él, porque no me deja tranquila, y de nuevo he tenido el brote.
LLeva buscándome desde el viernes por la noche, y desde el viernes estoy 'escondida'. Ahora me está buscando; me suena el teléfono fijo cada cinco minutos, el móvil está pagado, ha llamado a la casa de abajo, acaba de venir a mi puerta, me está quemando el telefonillo del portal, alguien le ha debido de abrir la puerta del portal, y está timbrando en mi puerta. Se ha vuelto loco. No voy a abrirle, no le quiero cerca, no quiero hablarle, sólo quiero que esto que tengo en los ojos me sane, porque estoy un poco deprimida de verme así. Lo único bueno de este momento, esq tengo un amigo que parece querer mimarme un poco sin darme fatigas ni obligaciones por mi parte. Estoy muy agobiada joder, estoy un poco asustada y sobre todo estoy y me siento muy triste y muy sola. Pero tampoco soporto a nadie mucho tiempo cerca.
Mañana martes voy de nuevo al hospital, a ver qué me dicen. Y el jueves 4 de noviembre tengo el dermatólogo. Estoy preocupada, y muy apenada, no sé por qué mis ojos reaccionan así. Nunca he sido alérgica a nada. De modo que esto me es nuevo.
Si no sonara a chufla, diría que he desarrollado como un mecanismo de defensa; cada vez que le tengo cerca me pongo mala, y se me manifiesta en la piel. Esto es de locos.