Hola Maria, hola a todos madremia cuanto tiempo, aunque si quereis que os cuente la verdad, no hay semana que no os hecho vistazo, a ver como vais, me acuerdo mucho de ti María, el dia a dia, me pregunto como estara? como le ira? cuando pasa el tiempo y no escribes quiero creer que estas bastante mejor y que has vuelto a encontrar un chulazo con el que estar entretenida y con el que ser feliz...
En fin, que que te voy a decir qeu tu no sepas, uffff! Que agobio de verdad es que me da una rabia al leerte, porque esta bien que pasems por todo el supliciio por el que pasamos al estar al lado de una persona asi, pero es que encima lo peor que tiene esto es que ellos nos cojen como descanso de sus palos, es que mira que haga su vida, que bastante tienes tu ya con lo que tienes, vamos que como son tan faciles ya de por si estas historias, pues seguimos dando follon, en fin, sera por experiencia propia es lo que tienen estas personas con estos problemas, no es por nada, es que ademas todos tienen la misma forma de actuar, vamos que parece como si fuesen con una guia de instrucciones, y al parecer funcionan todos iguales, jejeje!
Bueno perlica, decirte que tengo muchas ganas de hablar contigo, que ahora mismo no tengo mucho tiempo, pero que intentare sacarlo de donde pueda, porque me apetece mucho saber de ti, y porque tengo muchas cosas que contarte.
Un saludo y cuidate mucho, amm y por lo del ojo, no le des mas importancia, ademas tu eres mas fuerte que eso, con lo cual no lo relaciones con los nervios ni nada, se tu mucho mas fuerte.
un beso para todos/as
Creo que me abraza la locura
Hola Mary!
perdona que no te haya contestado antes, entro poco ultimamemente, un poco por terapia, un poco por poblemas con interne.
Blefaritis. Mira, cosas que pienso sobre lo de tus ojos.
me suena que la blefaritis en si no es una cosa grave, tipo orzuelos, o sea, mas escandaloso en incomodo que otra cosa, como una infeccion o acumulacion de grasa en el parpado, igual se ha obturado el lacrimal un poquillo, y cosas de esas ( a mi me ha pasado muchas veces, porblemillas asi, soy usuaria de lentillas blabla...), si te pintas, cambia los lapices, lipiate a menudo a las manos , limpia tu teclado...cosillas preventivas...eso ya te lo dira el medico ( que yo no lo soy, solo sufridora de orzuleos y conjuntivities en epocas).
Por otra parte, tengo un amigo, a lo cientifico loco, que estudia las relaciones entre las enfermedades y los estados animicos y emociones. Yo lo explico muy mal, pero tienen su base. Ya le preguntare por la blefaritis. Aunque, no me extrañaria que estuviese relacionado con estres, y el agobio de ver cosas que te gustaria no ver.Una reaccion del cuerpo. Igual el estado de animo bajillo, pocas defensas, zasca, te ataca la bacteria de la blefaritis. tocarse mucho lo ojillos sin darnos cuenta...todo esta relacionado.
no te asustes. Yo tambien pase infecciones oculares en las epocas de apogeo. y cosas por el estilo. Todo este sinvivir pasa factura Mary, no son imaginaciones. aunque pensemos que estamos bien, en realidad estas pasando una epoca dura. Que pasara tarde o temprano de veras. estar en plena batalla tanto tiempo hace que uno crea que ya no esta en ella, porque uno se va acostumbrando a ofrecer resistencia, a luchar, etc.
Pero un dia tiene que llegar la calma verdadera Mary. Siento mucho que no te encuentres bien guapi, y me imagino que un poco de bajon y desanimada y harta estaras. Creo que tus ojos, te lanzan una señal, un aviso. Piensa en ti cielo! cuidate mucho. Por que cuesta tanto librarse de todo eso? por que tienes tu que llevar un peso que no te corresponde?
Mary, me da mucha rabia cuando veo que reaparece y te agobia, sabiendo cuanto intentas salir de todo eso. Tambien pienso muchas cosas, largas de ocntar pero que ya hemos hablado muchas veces, tipo " mira quien habla" porque yo estoy con mi pareja, con "el". Pero supongo que es por eso mismo, porque me imagino todo, siento todo, solo tengo que recordar.
En fin, que te siento cerca, y que te deseo que estes bien. No te asustes `por lo de los ojos, veras como se te cura en cuanto te acierten el tratamiento. Cambia un poco de aires Mary, cuidate, come bien, cambia la estrategia...ah...y no fumes!!!!!!
Un besazo! hasta el porximo mensaje y que te vaya bien el dia 4 con el dermatologo ok?
perdona que no te haya contestado antes, entro poco ultimamemente, un poco por terapia, un poco por poblemas con interne.
Blefaritis. Mira, cosas que pienso sobre lo de tus ojos.
me suena que la blefaritis en si no es una cosa grave, tipo orzuelos, o sea, mas escandaloso en incomodo que otra cosa, como una infeccion o acumulacion de grasa en el parpado, igual se ha obturado el lacrimal un poquillo, y cosas de esas ( a mi me ha pasado muchas veces, porblemillas asi, soy usuaria de lentillas blabla...), si te pintas, cambia los lapices, lipiate a menudo a las manos , limpia tu teclado...cosillas preventivas...eso ya te lo dira el medico ( que yo no lo soy, solo sufridora de orzuleos y conjuntivities en epocas).
Por otra parte, tengo un amigo, a lo cientifico loco, que estudia las relaciones entre las enfermedades y los estados animicos y emociones. Yo lo explico muy mal, pero tienen su base. Ya le preguntare por la blefaritis. Aunque, no me extrañaria que estuviese relacionado con estres, y el agobio de ver cosas que te gustaria no ver.Una reaccion del cuerpo. Igual el estado de animo bajillo, pocas defensas, zasca, te ataca la bacteria de la blefaritis. tocarse mucho lo ojillos sin darnos cuenta...todo esta relacionado.
no te asustes. Yo tambien pase infecciones oculares en las epocas de apogeo. y cosas por el estilo. Todo este sinvivir pasa factura Mary, no son imaginaciones. aunque pensemos que estamos bien, en realidad estas pasando una epoca dura. Que pasara tarde o temprano de veras. estar en plena batalla tanto tiempo hace que uno crea que ya no esta en ella, porque uno se va acostumbrando a ofrecer resistencia, a luchar, etc.
Pero un dia tiene que llegar la calma verdadera Mary. Siento mucho que no te encuentres bien guapi, y me imagino que un poco de bajon y desanimada y harta estaras. Creo que tus ojos, te lanzan una señal, un aviso. Piensa en ti cielo! cuidate mucho. Por que cuesta tanto librarse de todo eso? por que tienes tu que llevar un peso que no te corresponde?
Mary, me da mucha rabia cuando veo que reaparece y te agobia, sabiendo cuanto intentas salir de todo eso. Tambien pienso muchas cosas, largas de ocntar pero que ya hemos hablado muchas veces, tipo " mira quien habla" porque yo estoy con mi pareja, con "el". Pero supongo que es por eso mismo, porque me imagino todo, siento todo, solo tengo que recordar.
En fin, que te siento cerca, y que te deseo que estes bien. No te asustes `por lo de los ojos, veras como se te cura en cuanto te acierten el tratamiento. Cambia un poco de aires Mary, cuidate, come bien, cambia la estrategia...ah...y no fumes!!!!!!
Un besazo! hasta el porximo mensaje y que te vaya bien el dia 4 con el dermatologo ok?
se3de3ty
Hola!!; por partes; tema ojos, por lo visto la blefaritis ya no la tengo, por lo visto eso ha sido la forma de manifestarse de una dermatitis atópica o eczema que me ha dicho la dermatóloga que tengo.
Hasta ahí bien; me compro lo que me ha puesto como tratamiento, una limpiador facial, un contorno para hidratar y una pomada llamada 'elidel'. Me lo compro, y chica cosas de la vida, me leo el prospecto mientras estoy tomando café recién salida de la farmacia y leo que la pomada tiene reportado cómo efecto 'no comprobado' tumores malignos en la piel, linfomas, etc...
Me voy a la farmacia, y le digo al señor que me atendió 'oiga, aquí pone que se han reportado casos tatatatatal', 'sí, bueno, pero no está comprobado' y claro le digo 'ah, y qué quieren ir comprobándolo?' Claro le he pedido que me lo descambiara; yo no me pongo eso; ya, seré una hipocondriaca de 'esas', pero claro en mi casa hay antecedentes de 'cositas', llevo una apeleta más en el sorteo.
El caso es que me ha dicho que no podía descambiármelo. Que no ha querido vamos. Ahí, está, no creo que me lo dé, porque ya le he cogido manía.
La semana que viene haré un hueco e iré al hospital y se lo diré a la doctora y que me cambie el tratamiento. Que sí, que ya que hay tantas cosas que pueden producir cositas malas, el tabaco (fumo poco, que no debiendo fumar, cierto es que poco es mucho ya), pero me ha impactado verlo escrito en el prospecto del medicamento.
Pero lo que es cierto esq en el informe del hospi pone ezcema leve, quiero decir que tengo una chuminaita ya, un poquito debajo de la ceja, casi nada; vamos que desde que erradiqué la 'presunta causa <mayor>', estoy mejor;
Se me juntó esto de la piel del párpado con ir a mi gine, que es un cielo de mujer, y se lo comenté blalala y me dijo justo lo que tú estás diciendo, que la piel manifiesta todo, los estados de ánimo, el estrés... En fin...
La verdad que me angustié mucho aquel día que se me pusieron los ojos a reventar; qué horror, si hasta cuando me lavaba los ojos con agua, con agua! los sentía con fuego e irritados. Lo he pasado mal por el tema de los ojos, me he sentido muy mal, porque además como soy tan coqueta que me gusta darme mis cositas y maquillarme, no poder era un plus que me hacía estar peor anímicamente y sin ganas de salir porque te ves y te sientes mal. Pero eso ya pasó, gracias a Dios.
Hasta ahí bien; me compro lo que me ha puesto como tratamiento, una limpiador facial, un contorno para hidratar y una pomada llamada 'elidel'. Me lo compro, y chica cosas de la vida, me leo el prospecto mientras estoy tomando café recién salida de la farmacia y leo que la pomada tiene reportado cómo efecto 'no comprobado' tumores malignos en la piel, linfomas, etc...
Me voy a la farmacia, y le digo al señor que me atendió 'oiga, aquí pone que se han reportado casos tatatatatal', 'sí, bueno, pero no está comprobado' y claro le digo 'ah, y qué quieren ir comprobándolo?' Claro le he pedido que me lo descambiara; yo no me pongo eso; ya, seré una hipocondriaca de 'esas', pero claro en mi casa hay antecedentes de 'cositas', llevo una apeleta más en el sorteo.
El caso es que me ha dicho que no podía descambiármelo. Que no ha querido vamos. Ahí, está, no creo que me lo dé, porque ya le he cogido manía.
La semana que viene haré un hueco e iré al hospital y se lo diré a la doctora y que me cambie el tratamiento. Que sí, que ya que hay tantas cosas que pueden producir cositas malas, el tabaco (fumo poco, que no debiendo fumar, cierto es que poco es mucho ya), pero me ha impactado verlo escrito en el prospecto del medicamento.
Pero lo que es cierto esq en el informe del hospi pone ezcema leve, quiero decir que tengo una chuminaita ya, un poquito debajo de la ceja, casi nada; vamos que desde que erradiqué la 'presunta causa <mayor>', estoy mejor;
Se me juntó esto de la piel del párpado con ir a mi gine, que es un cielo de mujer, y se lo comenté blalala y me dijo justo lo que tú estás diciendo, que la piel manifiesta todo, los estados de ánimo, el estrés... En fin...
La verdad que me angustié mucho aquel día que se me pusieron los ojos a reventar; qué horror, si hasta cuando me lavaba los ojos con agua, con agua! los sentía con fuego e irritados. Lo he pasado mal por el tema de los ojos, me he sentido muy mal, porque además como soy tan coqueta que me gusta darme mis cositas y maquillarme, no poder era un plus que me hacía estar peor anímicamente y sin ganas de salir porque te ves y te sientes mal. Pero eso ya pasó, gracias a Dios.
Lo que 'creo' que me quieres decir y no me dices por prudencia (jajajajajaja me río porq a veces siento que te leo el pensamiento en la distancia). No se iba ni con agua hirviendo.Al final tuve que echar mano de 'terceros ajenos a mí' ( por ser diplomática) para que me ayudaran en echarlo y no volviera. No ha vuelto. Cruzó una línea muy delgada, y exploté. Sus últimos sms eran todos, cómo decirlo, cuando me decía de ser amigos, retomar una relación de amistad(jaja) y yo le decía que no estaba segura blalala, y ya un día le dije que no, que no era posible; y empezó a mandarme sms, pero eran sms todos insultando desde el plano sexual. Y ya reventé con uno que me mandó a las ocho de la mañana. Me mandaba unos mensajes tratándome y hablándome como si yo fuera una p*ta, pero p*ta de pagar, no p*ta de 'qué p*ta eres'. Y ya se me hincharon los pies. Se le piraba la horquilla de repente, y me mandaba unos sms, que de verdad...una grosería...una, no sé ni cómo decirlo; no sé si habrá recibido clases de 'chulo' porque vamos, qué maestría.
Hace mucho tuve una conversación con él en que le dije que debía seguir su camino que yo no iba a volver con él ni él conmigo. Creo recordar que vine y os comenté algo como 'sigue consumiendo balalalala'. Algo así; ahí pareció que entró en razón y estuvo un tiempo sin aparecer, hasta que apareció de nuevo - sobre mediados de mes- con sus promesas de amistad, respeto y amor (me cago yo en su clase de amor, así de claro) y 'estoy limpio' y que si el amor no era recuperable, que 'éramos personas civilizadas y que podía haber una amistad'( la civilización se le acabó justo cuando le dije que no lo veía claro, que le tenía rencor- es cierto- )y que sí que le 'perdonaba' pero le tenía rencor ( no es exactamente rencor; es sólo que hay momentos en que recuerdo cosas, y me fastidia lo vivido) Volvió a 'entenderlo' y desapareció hasta que volvió a aparecer a mediados de mes; y ahí ya me dije, no, no, 'esto me huele a...'
Lo malo de vivir una cosa así, esq ,de un lado, llegas a conocer tanto al otro que eres capaz de 'leerle' en sus gestos, en sus movimientos, en su modo de hablar, en sus ademanes...Es una cruz, desde luego...y ,de otro lado, una de las cosas que tiene vivir 'algo así', algo que nadie debería vivir, esq una vez que lo vives y le das una patada al asunto y lo mandas a tomar por culo, te quedas alelada, sí, pero llega un momento en q te das cuenta que si antes te faltaba un hervor, tras esto vas pasada de hervores. A día de hoy, no me la cuela. 'Lo ha dejado', dice...y yo no le llevaba la contraria verbalmente, no,querría decir a buen seguro, que lo ha dejado sobre la mesilla, o entre algún libro. Ahí es dónde lo debe haber dejado.
Cuando ya estás 'limpita'( o medio limpita) tu mente te trae recuerdos que ya no son difusos, ya no son realidades presentes que te 'chocan y no sabes por qué'; los recuerdos son cristalinos que se cubren de total sentido. La realidad de lo que fue se impone. Y una vez dudé de mí y de lo que veían mis ojos, que eso es lo que más me ha jodido, el negar lo que veía, el pasar por alto detalles, detalles nte los cuales yo misma distorsionaba la realidad para darles una justificación coherente.
Quieres saber qué me dice mi cabeza que ha pasado? Pues mira, que nos reencontramos hace años, él consumía en un 'consumo controlado', q se notaba poco por decirlo de alguna manera
(porque ahora pienso en qué parra andaba yo, si era algo flagrante), empezamos a vernos con asiduidad, él se ilusionó,pero se ilusionó porque por momentos dejó de sentir la terrrible soledad que tenía encima, tenía 'alguien' cerca, y encima alguien que se enamoró, al final se metió de lleno sabiendo que no debía pero con la esperanza de que al estar juntos lo dejaría y yo le serviría también como buen espejo delante de su familia; iniciamos la relación; no le hacía falta siquiera quererme, no, sólo le hacía falta que yo fuera una tipa soportable- que tengo mis cosas, pero soy soportable- y yo era la supuesta llave a formar algo como una familia y a que su padre por fin le ayudara a tener algo sólido.Pero una familia de puertas para afuera, y de puertas para adentro que le deja a su bola. Quiere una mujer, como le dije hace relativamente poco, para hacer el 'paripé' delante de su estupenda familia, pero de puertas para adentro de la casa en la que se convive esa mujer le sobra. No la necesita para nada. Para nada, porque yo me niego a que me 'necesiten' para freír un huevo. Ah, bueno, sí, y para que le compres la medicinas porque no tiene un ***** euro porque hace dos días se gastó cien en mierda. Ah sí, y para regalarse una planta con tu esfuerzo y tu dinero, mientras tú llevas un mes sin comprarte una mala braga.
Él no me quería, él me 'necesitaba' para representar un papel y que éste diera sus frutos; los que él buscaba. Un tío que lleva desde los 17 años dándole al tema, en sus diversas variantes, llega un día en que se da cuenta que la vida se le ha pasado y sigue igual que cuando tenía 20, si no es que está peor. Y llega un momento en que se ve con 'prisas', y por azar de la vida, maldito azar, le llega un soplo de aire fresco...Y dice, ep!! hay prisa. Y luego se le tuercen los planes porque a él se le dispara el picor de nariz...y en la huida hacia adelante se da de morros de nuevo. Y hasta ahí llegamos. Y menos mal que abrí los ojos, porque me sigo preguntando aquello que le decía 'pero tú cómo pretendías que hiciéramos un proyecto juntos teniendo esto encima? pero tú qué pensabas hacer? seguir con esa mierda y 'casarnos' ( porque tú me decías que querías casarte que tu padre se casó) tener un hijo?'. 'Cómo has podido hacer una cosa así?'. Y se quedaba callado.
Hay tíos que consumen cocaína y quieren a sus compañeras. Hay tíos que consumen cocaína y trabajan. A mí me tocó la peor combinación. Recuerdo que en septiembre, no sé qué pasó que estábamos hablando y de repente le digo 'a ver si me regalas una camisa', y me contestó 'Yo no regalo camisas', me giré y me quedé mirándole y me dijo ' claro, si tengo un golpe de suerte, te regalo una caja de camisas' y me salió del alma claro 'sí, porque veo difícil que sea por un golpe de pico y pala' .
No ha cambiado nada. Está sin un duro, y ha debido pensar que tenía el 'hostal' abierto del veinte en adelante,que si la amistad, que si tal, que me hacía cuatro cucamonas como antaño hasta que llegara primeros y listo. Porque es curioso que no haya aparecido nunca en estos dos meses a primeros. Y yo hace tiempo que no creo en las casualidades.
Curioso que hable de amistad. No sé qué concepto tendrá de la amistad. Pero yo la entiendo de modo muy distinto a él. El mío no se basa en el 'capricho' para que aparezca. Te arranco el corazón porque no me he dado cuenta, ha sido sin querer, esq estaba enfermo, esq tenía depresión,... eso está pasado, olvídalo eso es el pasado, esq eres muy rencorosa, ahora seamos amigos. Ahora toca que seamos amigos, jo, q así no me siento tan solo y tengo una puerta a la que llamar.
Y una mierda para él. Su sola presencia me pone mala. A lo hecho pecho; él con lo suyo, que gilipo*las no estaba las 24 horas al día, y yo con lo mío, que dudo mucho que no estuviera gilip*llas en aquel entonces las 24h al día.
Para que no t la devuelvan lo mejor es no ser el primero en dar la hostia. Que católicos, apostólicos y romanos cada vez quedan menos y te arriesgas a que no t pongan la otra mejilla. Eso sí, el que me ha dado a mí en este caso, es católico, apostólico y romano,,,y si no pones la otra mejilla...esq eres rencorosa y si devuelves la hostia...es que eres una 'mujer mala'. Anda ya y que te foll*n.
No le quiero cerca. Dejando de lado que no me hace bien a mi salud, esq no me aporta nada a día de hoy; no tenemos nada en común, me he dado cuenta; a mí me gusta leer, a él ver tv, a mi me gusta el deporte, a él no, a mí me gusta salir, a él no, me gusta pasear, a él no,me gusta ir al cine, a él no . A mí no me gustan las drogas, a él sí.
No es hombre para mí.
sitos, sitos.
Hace mucho tuve una conversación con él en que le dije que debía seguir su camino que yo no iba a volver con él ni él conmigo. Creo recordar que vine y os comenté algo como 'sigue consumiendo balalalala'. Algo así; ahí pareció que entró en razón y estuvo un tiempo sin aparecer, hasta que apareció de nuevo - sobre mediados de mes- con sus promesas de amistad, respeto y amor (me cago yo en su clase de amor, así de claro) y 'estoy limpio' y que si el amor no era recuperable, que 'éramos personas civilizadas y que podía haber una amistad'( la civilización se le acabó justo cuando le dije que no lo veía claro, que le tenía rencor- es cierto- )y que sí que le 'perdonaba' pero le tenía rencor ( no es exactamente rencor; es sólo que hay momentos en que recuerdo cosas, y me fastidia lo vivido) Volvió a 'entenderlo' y desapareció hasta que volvió a aparecer a mediados de mes; y ahí ya me dije, no, no, 'esto me huele a...'
Lo malo de vivir una cosa así, esq ,de un lado, llegas a conocer tanto al otro que eres capaz de 'leerle' en sus gestos, en sus movimientos, en su modo de hablar, en sus ademanes...Es una cruz, desde luego...y ,de otro lado, una de las cosas que tiene vivir 'algo así', algo que nadie debería vivir, esq una vez que lo vives y le das una patada al asunto y lo mandas a tomar por culo, te quedas alelada, sí, pero llega un momento en q te das cuenta que si antes te faltaba un hervor, tras esto vas pasada de hervores. A día de hoy, no me la cuela. 'Lo ha dejado', dice...y yo no le llevaba la contraria verbalmente, no,querría decir a buen seguro, que lo ha dejado sobre la mesilla, o entre algún libro. Ahí es dónde lo debe haber dejado.
Cuando ya estás 'limpita'( o medio limpita) tu mente te trae recuerdos que ya no son difusos, ya no son realidades presentes que te 'chocan y no sabes por qué'; los recuerdos son cristalinos que se cubren de total sentido. La realidad de lo que fue se impone. Y una vez dudé de mí y de lo que veían mis ojos, que eso es lo que más me ha jodido, el negar lo que veía, el pasar por alto detalles, detalles nte los cuales yo misma distorsionaba la realidad para darles una justificación coherente.
Quieres saber qué me dice mi cabeza que ha pasado? Pues mira, que nos reencontramos hace años, él consumía en un 'consumo controlado', q se notaba poco por decirlo de alguna manera
(porque ahora pienso en qué parra andaba yo, si era algo flagrante), empezamos a vernos con asiduidad, él se ilusionó,pero se ilusionó porque por momentos dejó de sentir la terrrible soledad que tenía encima, tenía 'alguien' cerca, y encima alguien que se enamoró, al final se metió de lleno sabiendo que no debía pero con la esperanza de que al estar juntos lo dejaría y yo le serviría también como buen espejo delante de su familia; iniciamos la relación; no le hacía falta siquiera quererme, no, sólo le hacía falta que yo fuera una tipa soportable- que tengo mis cosas, pero soy soportable- y yo era la supuesta llave a formar algo como una familia y a que su padre por fin le ayudara a tener algo sólido.Pero una familia de puertas para afuera, y de puertas para adentro que le deja a su bola. Quiere una mujer, como le dije hace relativamente poco, para hacer el 'paripé' delante de su estupenda familia, pero de puertas para adentro de la casa en la que se convive esa mujer le sobra. No la necesita para nada. Para nada, porque yo me niego a que me 'necesiten' para freír un huevo. Ah, bueno, sí, y para que le compres la medicinas porque no tiene un ***** euro porque hace dos días se gastó cien en mierda. Ah sí, y para regalarse una planta con tu esfuerzo y tu dinero, mientras tú llevas un mes sin comprarte una mala braga.
Él no me quería, él me 'necesitaba' para representar un papel y que éste diera sus frutos; los que él buscaba. Un tío que lleva desde los 17 años dándole al tema, en sus diversas variantes, llega un día en que se da cuenta que la vida se le ha pasado y sigue igual que cuando tenía 20, si no es que está peor. Y llega un momento en que se ve con 'prisas', y por azar de la vida, maldito azar, le llega un soplo de aire fresco...Y dice, ep!! hay prisa. Y luego se le tuercen los planes porque a él se le dispara el picor de nariz...y en la huida hacia adelante se da de morros de nuevo. Y hasta ahí llegamos. Y menos mal que abrí los ojos, porque me sigo preguntando aquello que le decía 'pero tú cómo pretendías que hiciéramos un proyecto juntos teniendo esto encima? pero tú qué pensabas hacer? seguir con esa mierda y 'casarnos' ( porque tú me decías que querías casarte que tu padre se casó) tener un hijo?'. 'Cómo has podido hacer una cosa así?'. Y se quedaba callado.
Hay tíos que consumen cocaína y quieren a sus compañeras. Hay tíos que consumen cocaína y trabajan. A mí me tocó la peor combinación. Recuerdo que en septiembre, no sé qué pasó que estábamos hablando y de repente le digo 'a ver si me regalas una camisa', y me contestó 'Yo no regalo camisas', me giré y me quedé mirándole y me dijo ' claro, si tengo un golpe de suerte, te regalo una caja de camisas' y me salió del alma claro 'sí, porque veo difícil que sea por un golpe de pico y pala' .
No ha cambiado nada. Está sin un duro, y ha debido pensar que tenía el 'hostal' abierto del veinte en adelante,que si la amistad, que si tal, que me hacía cuatro cucamonas como antaño hasta que llegara primeros y listo. Porque es curioso que no haya aparecido nunca en estos dos meses a primeros. Y yo hace tiempo que no creo en las casualidades.
Curioso que hable de amistad. No sé qué concepto tendrá de la amistad. Pero yo la entiendo de modo muy distinto a él. El mío no se basa en el 'capricho' para que aparezca. Te arranco el corazón porque no me he dado cuenta, ha sido sin querer, esq estaba enfermo, esq tenía depresión,... eso está pasado, olvídalo eso es el pasado, esq eres muy rencorosa, ahora seamos amigos. Ahora toca que seamos amigos, jo, q así no me siento tan solo y tengo una puerta a la que llamar.
Y una mierda para él. Su sola presencia me pone mala. A lo hecho pecho; él con lo suyo, que gilipo*las no estaba las 24 horas al día, y yo con lo mío, que dudo mucho que no estuviera gilip*llas en aquel entonces las 24h al día.
Para que no t la devuelvan lo mejor es no ser el primero en dar la hostia. Que católicos, apostólicos y romanos cada vez quedan menos y te arriesgas a que no t pongan la otra mejilla. Eso sí, el que me ha dado a mí en este caso, es católico, apostólico y romano,,,y si no pones la otra mejilla...esq eres rencorosa y si devuelves la hostia...es que eres una 'mujer mala'. Anda ya y que te foll*n.
No le quiero cerca. Dejando de lado que no me hace bien a mi salud, esq no me aporta nada a día de hoy; no tenemos nada en común, me he dado cuenta; a mí me gusta leer, a él ver tv, a mi me gusta el deporte, a él no, a mí me gusta salir, a él no, me gusta pasear, a él no,me gusta ir al cine, a él no . A mí no me gustan las drogas, a él sí.
No es hombre para mí.
sitos, sitos.
Hola Maria!
me parece increible echar la mirada atras y ver lo que veo. A dia de hoy, he recuperado la sonrisa, el amor por la vida, he recuperado la luz que tenia.Lo que mas noto, es que ahora siempre tengo ganas de hacer cosas, o mejro dicho, ya no siento aquella necesidad de aislarme, de refkexionar, de analizar...me doy cuenta de la historia que vivi junto a el, y la veo clara, veo las cosas claras, como tu cuentas, aquella epoca en que te conocoes al principio y todo parace bajo contrrol, tan bajo control que se te olvida lo mas importante.Bueno...no es que se te olvide, es que no tienes ***** idea de nada.Por ejemplo ahora comprendo que cuando le conoci, no es que controlase, es que yo no tenia ni idea de ka relacion entre hechos y viviencias y su causa. Tarda uno en relacionar.
Llega un dia, como tu describes, en que, abres aun mas los ojos, ya harta de llevar esa vida, en que empiezas a preguntarte que que ***** tienes en comun con esa persona, y te das cuenta de que, la otra persona, no hace nada mas con su vida que vivir pendiente de pillar, o de tomar, o de que no se le note, poco mas.asi de triste, sin mas.porque una no puede' encontrar ningun hobby en comun, a parte de la cama, o de salir de noche?llega un dia en que te das cuentas de que tu quieres otras cosas, que echas de menos el sol, el aire, correr, leer, ir al teatro o a cualquier sitio, da igual!!!
llega el dia en que, a parte de todo, lo que mas nos diferencia de ellos es solo que tu quieres vida en tu vida.
se que suena como a discurso antidrigas y todo eso. pero, hay que haberlo vivido de verdad en tus carnes, para sentir cuanta verdad y razon hay en todo esto.
SOlo puedo decir que, hay que ser cabezota, hay que insistir en nuestro discurso Mary. A mi me funciono.Aunque duele, aunque duela, en realidad todo esto, es solo llegar al final del camino, a la encrucijada en que debes elegir, o tu vida o la suya.Alguien a quien se le ha dado tanto y tantas opciones, no puede exigirte que le entregues tu vida.
al fin y al cabo eso es lo que te pide, aunque no diga las palabras. A esas personas, hay que pararles los pies, por mucho que duela.Alguien tiene que hacerlo.Y lo ironico es que, quizas eso sea lo que les ayude a despertar. Si menos gente les bailase el agua...otro gallo cantaria.
Maria, ya sabes lo que pienso y sabes qu eme cuesta decirtelo claramente.
Lo que ellos hacen con nosotras, es malatrarto psicologico cuanto menos.
De pobrecitos, no tienen nada MAry. nada.
Los pobrecitos, son otros, actuan distinto. Los nuestros no eran de esos.
es mi opinion.
Un beso!!!!
me parece increible echar la mirada atras y ver lo que veo. A dia de hoy, he recuperado la sonrisa, el amor por la vida, he recuperado la luz que tenia.Lo que mas noto, es que ahora siempre tengo ganas de hacer cosas, o mejro dicho, ya no siento aquella necesidad de aislarme, de refkexionar, de analizar...me doy cuenta de la historia que vivi junto a el, y la veo clara, veo las cosas claras, como tu cuentas, aquella epoca en que te conocoes al principio y todo parace bajo contrrol, tan bajo control que se te olvida lo mas importante.Bueno...no es que se te olvide, es que no tienes ***** idea de nada.Por ejemplo ahora comprendo que cuando le conoci, no es que controlase, es que yo no tenia ni idea de ka relacion entre hechos y viviencias y su causa. Tarda uno en relacionar.
Llega un dia, como tu describes, en que, abres aun mas los ojos, ya harta de llevar esa vida, en que empiezas a preguntarte que que ***** tienes en comun con esa persona, y te das cuenta de que, la otra persona, no hace nada mas con su vida que vivir pendiente de pillar, o de tomar, o de que no se le note, poco mas.asi de triste, sin mas.porque una no puede' encontrar ningun hobby en comun, a parte de la cama, o de salir de noche?llega un dia en que te das cuentas de que tu quieres otras cosas, que echas de menos el sol, el aire, correr, leer, ir al teatro o a cualquier sitio, da igual!!!
llega el dia en que, a parte de todo, lo que mas nos diferencia de ellos es solo que tu quieres vida en tu vida.
se que suena como a discurso antidrigas y todo eso. pero, hay que haberlo vivido de verdad en tus carnes, para sentir cuanta verdad y razon hay en todo esto.
SOlo puedo decir que, hay que ser cabezota, hay que insistir en nuestro discurso Mary. A mi me funciono.Aunque duele, aunque duela, en realidad todo esto, es solo llegar al final del camino, a la encrucijada en que debes elegir, o tu vida o la suya.Alguien a quien se le ha dado tanto y tantas opciones, no puede exigirte que le entregues tu vida.
al fin y al cabo eso es lo que te pide, aunque no diga las palabras. A esas personas, hay que pararles los pies, por mucho que duela.Alguien tiene que hacerlo.Y lo ironico es que, quizas eso sea lo que les ayude a despertar. Si menos gente les bailase el agua...otro gallo cantaria.
Maria, ya sabes lo que pienso y sabes qu eme cuesta decirtelo claramente.
Lo que ellos hacen con nosotras, es malatrarto psicologico cuanto menos.
De pobrecitos, no tienen nada MAry. nada.
Los pobrecitos, son otros, actuan distinto. Los nuestros no eran de esos.
es mi opinion.
Un beso!!!!
se3de3ty
Bah, no t preocupes, sé lo que me dices mentalmente. Ni rastro del sujeto. Todo tiene un límite. Bueno, o eso que suena así muy 'rotermeir', o muy de persona 'asentada mentalmente' xDD o simplemente que 'voy por días' y hay días que me levanto especialmente atravesada o cruzada. Me gusta más esto último. Creo q es más fidedigno.
Se la devolví al padre y al hijo. Qué agusto me he quedado. He matado dos pájaros de un solo tiro :=)
.
Dicen que mas vale llegar a tiempo que rondar un año.
En un arrebato de mala hostia mañanero, pero de mala hostia de esa en la que todo me resulta poco. Tomé un camino y sin ser consciente de ello ('amo' a mi incosnciente; ha demostrado saber lo que hace xD) desvié la trazada y 'zas', di la cara ante su padre ' Usted no tiene autoridad sobre él, yo tampoco, tal vez le venga bien conocer un límite; y se lo aviso a Usted, para que prepare el talonario y porque un día llamó a mi casa a faltarme el respeto y a sacar la cara por su hijo, de modo que entiendo que esto debo tratarlo con usted; y antes que mandarle a mi padre a decirle que su hijo me deje vivir, prefiero darle la cara y decirle que su hijo es un hijo de *****; yo no me escondo detrás de mi padre ni le mando a que solucione mis problemas. Un solo mensaje más de su hijo y le denuncio.O le echa Usted el freno o se lo echa la policía. Evítese la vergüenza.'
Ha sido mano santo. Por dios, por dios, no, si esq 'este chico', un 'chico' de 43 años con los huevos negros. Tela marinera, si esq claro, luego salen los hijos agilip*llados y no sabemos por qué. No me siento orgullosa, o sí, no lo sé, el caso esq me siento bien conmigo misma y en paz pero... entiendo que el padre ya tiene una edad para vivir sin problemas, sí, para no darle fatigas, pero qué *****, me dolió que me llamara a mi casa a faltarme el respeto. Si yo lo pude soportar siendo mentira, él tiene edad suficiente y callos en el alma para soportar una verdad. Así de simple. Él me dio una moneda y yo se la he devuelto, porque no era mía.
Por un lado, me sentí genial; coloqué las cosas en su sitio, y por primera vez en mucho tiempo me di el mío; mi sitio. Y de aquí ya no me quita nadie que sea humano. Y por otro lado, pues tuve unos momentos de 'tontería' cuando 'reaccioné y la mala leche se me pasó pensando que el pobre hombre menuda la que tiene encima, que viudo hace unos meses, con un 'problema' que le viene enorme, que pobre hombre...Pero 'mi chica macarra' me dijo 'nena que tú no eres una ONG para sufrir por el resto del mundo'. Para ser sincera, esa parte la cerré en mi mente con un lamento 'Pobre hombre, qué pena me da'. No aprendo, no aprendo.
Pshh, pensando pensando, no sé si esq me faltaron huevos para ir a la comisaria o q fue. Fue algo que hice de modo inconsciente. Vas hacia la derecha y sin pensarlo te desvías hacia la izquierda y t sale bien. Yo creo que faltaron huevos y desvié la trazada. Bueno, no sé, esq también tenía ganas de, no sé, aquello de que llamara a mi casa, me dolió profundamente, me sentí humillada y apaleada moralmente. Y ya eran muchas veces. simplemente fue q los tenía a 'tiro' a los dos. Para qué mentir. Durante mucho tiempo he sido yo la que estaba en el centro de la diana, y me he llevado dardos que algunos no me correspondían. Ha sido gratificante estar al otro lado. Ya, ya lo sé, no suena muy bien pero no aspiro a que beatifiquen.
También he vuelto a tener ganas de hacer cosas; y he vuelto a recuperar la sonrisa y las carcajadas. Pero de esas que salen de adentro. Mira, este domingo viendo la carrera con una gente, me di cuenta que ya estoy sana; disfruté como enana de las risas,los comentarios, las risas, los tacos míos y de los otros/as, todo lo más simple, lo más primitivo, lo más básico que te puedas imaginar, pero a la vez lo más simple es lo que me da momentos de alegría y felicidad.
A la noche que aún me reía de cosas que decían y tal, me pregunté ¿yo cuando he visto a este tío emocionarse con algo? No sé explicarlo, disfrutar con algo que te guste, emocionarte, vivirlo con pasión aunque sea una carrera de coches, una competición de chapas, no sé. No le recuerdo en una situación tal en la que yo le viera disfrutar de algo, emocionarse con algo. No, y mira que me he esforzado en encontrar un momento así. Pero sí me he acordado de una noche en la que yo quería ir a bailar y él no; discutimos y yo me fui a bailar y recuerdo que le dije 'estás muerto en vida tío'. Alucinante, metía el dedo en la llaga sin saber que la llaga existía. Es tremendo. Mi inconsciente ha resultado ser bastante consciente.
Tal vez por cosas así, hay una cuestión en la que no estoy de acuerdo. Al menos en mi caso. Y mi caso no tiene nada de especial, es uno más de tantos que se leen o se viven. Pero yo no, no creo que en mi caso haya habido un maltrato psicológico. A ver cómo lo explico, no vaya a parecer que ando medio tarada y presa. Entiendo el maltrato psicológico como una situación en la que alguien es víctima de otro, sí, pero hay un desequilibrio, una falta de 'defensa' de la posible víctima hacia el otro. Y si a mí el me ha hecho tragar 10, a la postre él ha tragado 20. Algo absurdo, 'infantil', pshh, sí, algo enfermizo, algo patológico, pero una vez que empiezo no sé parar, sobre todo cuando no entiendo ni comprendo la razón por la que me dan. Y claro erré la defensa, la mejor defensa hubiera sido salir corriendo de ahí, peroooooo, no entendía nada y a lo único que alzanzaba era a devolver el azote.He resultado muy lenta para darme cuenta de todo. Él me tiraba un puñal, vamos a decirlo así gráficamente, y según llegaba el puñal, puñal que a veces no hacía blanco, otras lo rondaba, y otras daba de lleno, yo le agarraba o le sacaba de la herida y se le lanzaba con 'saña'. Yo creo que lo mío ha sido recíproco. Porque no t creas que se ha ido de rositas. Se ha llevado lo suyo. Le conozco y sé que muchas de las cosas que le he dicho o hecho le han hecho pensar más de una vez; le han dejado poso. Es adicto, sí, pero no gilip*llas. Tiene momentos de raciocinio, y le he dinamitado, en más de una ocasión, el suelo.
Como ahora, te digo yo que si le hubieran preguntado hace meses 'Tú crees que ella podría,,,sería capaz de...'. No, sé que no me veía capaz, sé que pensaba que nunca lo haría, y mira, se ha debido llevar una sorpresa tremenda. De modo que ya sabe que el tiempo de los faroles ha pasado. Ya sabe cuál es el próximo paso que doy si me sigue tocando los pies. Que no me va a hacer falta darlo.(Aunque siempre dejo lugar a que me sorprenda, claro)
No sé, lo veo así; en mi caso, si lo ha habido, no veo un maltrato en una sola dirección. También tengo lo mío, no soy un alma bendita de dios, ni mucho menos. Me vi metida en un 'campo de batalla' sin saberlo y sin saber salir de ahí una vez q me di cuenta de dónde andaba metida. No me reconozco en aquella mujer. Sé que es una parte de mí, una parte de mí que tengo que vigilar muy de cerca y atarla muy en corto -no sea que se me vaya a escapar de nuevo- pero por más que quiero, a día de hoy, no me reconozco en aquella mujer que tenía más buche que un pelícano, que lamía sus heridas hasta la extenuación, presa de su sufrimiento, sin capacidad de reaccionar, aquella caricatura de mujer consumidita y con la cabeza agachada tantas y tantas veces.
Como aquel libro de Terence moix 'No me digas que fue un sueño'...No, no fue un sueño; fue algo real.
Se la devolví al padre y al hijo. Qué agusto me he quedado. He matado dos pájaros de un solo tiro :=)
. Dicen que mas vale llegar a tiempo que rondar un año.
En un arrebato de mala hostia mañanero, pero de mala hostia de esa en la que todo me resulta poco. Tomé un camino y sin ser consciente de ello ('amo' a mi incosnciente; ha demostrado saber lo que hace xD) desvié la trazada y 'zas', di la cara ante su padre ' Usted no tiene autoridad sobre él, yo tampoco, tal vez le venga bien conocer un límite; y se lo aviso a Usted, para que prepare el talonario y porque un día llamó a mi casa a faltarme el respeto y a sacar la cara por su hijo, de modo que entiendo que esto debo tratarlo con usted; y antes que mandarle a mi padre a decirle que su hijo me deje vivir, prefiero darle la cara y decirle que su hijo es un hijo de *****; yo no me escondo detrás de mi padre ni le mando a que solucione mis problemas. Un solo mensaje más de su hijo y le denuncio.O le echa Usted el freno o se lo echa la policía. Evítese la vergüenza.'
Ha sido mano santo. Por dios, por dios, no, si esq 'este chico', un 'chico' de 43 años con los huevos negros. Tela marinera, si esq claro, luego salen los hijos agilip*llados y no sabemos por qué. No me siento orgullosa, o sí, no lo sé, el caso esq me siento bien conmigo misma y en paz pero... entiendo que el padre ya tiene una edad para vivir sin problemas, sí, para no darle fatigas, pero qué *****, me dolió que me llamara a mi casa a faltarme el respeto. Si yo lo pude soportar siendo mentira, él tiene edad suficiente y callos en el alma para soportar una verdad. Así de simple. Él me dio una moneda y yo se la he devuelto, porque no era mía.
Por un lado, me sentí genial; coloqué las cosas en su sitio, y por primera vez en mucho tiempo me di el mío; mi sitio. Y de aquí ya no me quita nadie que sea humano. Y por otro lado, pues tuve unos momentos de 'tontería' cuando 'reaccioné y la mala leche se me pasó pensando que el pobre hombre menuda la que tiene encima, que viudo hace unos meses, con un 'problema' que le viene enorme, que pobre hombre...Pero 'mi chica macarra' me dijo 'nena que tú no eres una ONG para sufrir por el resto del mundo'. Para ser sincera, esa parte la cerré en mi mente con un lamento 'Pobre hombre, qué pena me da'. No aprendo, no aprendo.
Pshh, pensando pensando, no sé si esq me faltaron huevos para ir a la comisaria o q fue. Fue algo que hice de modo inconsciente. Vas hacia la derecha y sin pensarlo te desvías hacia la izquierda y t sale bien. Yo creo que faltaron huevos y desvié la trazada. Bueno, no sé, esq también tenía ganas de, no sé, aquello de que llamara a mi casa, me dolió profundamente, me sentí humillada y apaleada moralmente. Y ya eran muchas veces. simplemente fue q los tenía a 'tiro' a los dos. Para qué mentir. Durante mucho tiempo he sido yo la que estaba en el centro de la diana, y me he llevado dardos que algunos no me correspondían. Ha sido gratificante estar al otro lado. Ya, ya lo sé, no suena muy bien pero no aspiro a que beatifiquen.
También he vuelto a tener ganas de hacer cosas; y he vuelto a recuperar la sonrisa y las carcajadas. Pero de esas que salen de adentro. Mira, este domingo viendo la carrera con una gente, me di cuenta que ya estoy sana; disfruté como enana de las risas,los comentarios, las risas, los tacos míos y de los otros/as, todo lo más simple, lo más primitivo, lo más básico que te puedas imaginar, pero a la vez lo más simple es lo que me da momentos de alegría y felicidad.
A la noche que aún me reía de cosas que decían y tal, me pregunté ¿yo cuando he visto a este tío emocionarse con algo? No sé explicarlo, disfrutar con algo que te guste, emocionarte, vivirlo con pasión aunque sea una carrera de coches, una competición de chapas, no sé. No le recuerdo en una situación tal en la que yo le viera disfrutar de algo, emocionarse con algo. No, y mira que me he esforzado en encontrar un momento así. Pero sí me he acordado de una noche en la que yo quería ir a bailar y él no; discutimos y yo me fui a bailar y recuerdo que le dije 'estás muerto en vida tío'. Alucinante, metía el dedo en la llaga sin saber que la llaga existía. Es tremendo. Mi inconsciente ha resultado ser bastante consciente.
Tal vez por cosas así, hay una cuestión en la que no estoy de acuerdo. Al menos en mi caso. Y mi caso no tiene nada de especial, es uno más de tantos que se leen o se viven. Pero yo no, no creo que en mi caso haya habido un maltrato psicológico. A ver cómo lo explico, no vaya a parecer que ando medio tarada y presa. Entiendo el maltrato psicológico como una situación en la que alguien es víctima de otro, sí, pero hay un desequilibrio, una falta de 'defensa' de la posible víctima hacia el otro. Y si a mí el me ha hecho tragar 10, a la postre él ha tragado 20. Algo absurdo, 'infantil', pshh, sí, algo enfermizo, algo patológico, pero una vez que empiezo no sé parar, sobre todo cuando no entiendo ni comprendo la razón por la que me dan. Y claro erré la defensa, la mejor defensa hubiera sido salir corriendo de ahí, peroooooo, no entendía nada y a lo único que alzanzaba era a devolver el azote.He resultado muy lenta para darme cuenta de todo. Él me tiraba un puñal, vamos a decirlo así gráficamente, y según llegaba el puñal, puñal que a veces no hacía blanco, otras lo rondaba, y otras daba de lleno, yo le agarraba o le sacaba de la herida y se le lanzaba con 'saña'. Yo creo que lo mío ha sido recíproco. Porque no t creas que se ha ido de rositas. Se ha llevado lo suyo. Le conozco y sé que muchas de las cosas que le he dicho o hecho le han hecho pensar más de una vez; le han dejado poso. Es adicto, sí, pero no gilip*llas. Tiene momentos de raciocinio, y le he dinamitado, en más de una ocasión, el suelo.
Como ahora, te digo yo que si le hubieran preguntado hace meses 'Tú crees que ella podría,,,sería capaz de...'. No, sé que no me veía capaz, sé que pensaba que nunca lo haría, y mira, se ha debido llevar una sorpresa tremenda. De modo que ya sabe que el tiempo de los faroles ha pasado. Ya sabe cuál es el próximo paso que doy si me sigue tocando los pies. Que no me va a hacer falta darlo.(Aunque siempre dejo lugar a que me sorprenda, claro)
No sé, lo veo así; en mi caso, si lo ha habido, no veo un maltrato en una sola dirección. También tengo lo mío, no soy un alma bendita de dios, ni mucho menos. Me vi metida en un 'campo de batalla' sin saberlo y sin saber salir de ahí una vez q me di cuenta de dónde andaba metida. No me reconozco en aquella mujer. Sé que es una parte de mí, una parte de mí que tengo que vigilar muy de cerca y atarla muy en corto -no sea que se me vaya a escapar de nuevo- pero por más que quiero, a día de hoy, no me reconozco en aquella mujer que tenía más buche que un pelícano, que lamía sus heridas hasta la extenuación, presa de su sufrimiento, sin capacidad de reaccionar, aquella caricatura de mujer consumidita y con la cabeza agachada tantas y tantas veces.
Como aquel libro de Terence moix 'No me digas que fue un sueño'...No, no fue un sueño; fue algo real.
-
Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Querida María:
Perdona que me meta en tu hilo (no sé cómo funciona esto del protocolo), pero después de leer tanto en estas páginas y de asistir como mera lectora a toda esta evolución, de repente al leer tu último post me ha salido del alma "Olé tus narices" y lo tenía que escribir. Mil perdones de nuevo por la intromisión, mil gracias por tantas lecciones.
Perdona que me meta en tu hilo (no sé cómo funciona esto del protocolo), pero después de leer tanto en estas páginas y de asistir como mera lectora a toda esta evolución, de repente al leer tu último post me ha salido del alma "Olé tus narices" y lo tenía que escribir. Mil perdones de nuevo por la intromisión, mil gracias por tantas lecciones.
Quiero contar algo. Voy a contarlo primero por mí, y luego para que todas/os nos demos cuenta que nada es gratis. Que todo lo que se vive pasa factura, de uno u otro modo.
Desde que estaba con mi ex, mi ex siempre me decía cuando me desmaquillaba o me lavaba la cara, 'qué rojos se te ponen los ojos; tienes la piel roja'. Yo pues la verdad, como tenía toda mi atención puesta en él, pues no le eché cuenta.
Hace cosa de un año y medio, empecé a notarme cosas raras en la piel. Primero fue el pelo, yo tengo, bueno 'tenía' una buena melena, pero buena melena, todo el mundo se quedaba flipado, pues mi pelo empezó a apagarse, me lo notaba más seco de lo normal, sin fuerza, y sobre todo apagado, opaco, sin brillo. Lo achaqué a que como cambié de champú durante mucho tiempo, porque entonces no podía comprarme los que usaba de 'siempre', pues pensé que sería eso...Y empecé a notar que se me caía.
Empecé a darme cuenta que me habían salido unos pequeños granitos blancos sólidos, uno en el lóbulo de la oreja y otro en el cuello.
Después noté que mis párpados no eran los de siempre, algo me pasaba, la piel de los párpados reaccionaba con todo, era imposible que de la noche a la mañana me hubiera vuelto alérgica a todo. Hasta el agua me irritaba la piel de los ojos. Hasta me parecía que se me estaba cayendo el ***** párpado.
Y este verano empecé a notar que yo que me pongo como un tizón, sin que me roce el sol, me salían manchas blancas en la piel.
Vamos, que mi piel andaba gritando socorro atiéndeme y yo en el limbo. Que estaba hecha una p*ta mierda y no me he dado ni cuenta.
Siempre he sido un reloj en la menstruación, y los meses de junio, julio y agosto, ha ido a su p*ta bola; Justo los meses que he vuelto a verle con su rollo del quiéreme y perdóname. Justo los meses en que yo me debatía entre 'devolvérsela' o 'ayudarle' desde la 'amistad'.
Y ahora me doy cuenta que mis ojos mejoraron en verano, con el tratamiento que me pusieron, y fue justo tener un enganchón con él porque no me dejaba en paz, y la piel de los ojos volvió a joderme y ponerse mal.
Hoy he recogido resultados de pruebas médicas; y me ha llamado la atención que dos médicos de especialidades distintas, sin conocerse entre ellos y sin saber ninguno de los dos que andaba de pruebas con ambos, me hayan hecho la misma pregunta 'Tú has tenido, tienes algún problema emocional, algo que te pase que haya hecho que tengas más estrés del normal?'
La primera en preguntarlo fue la ginecóloga, en las primeras pruebas, y hoy de nuevo al ver unas pruebas de las mamas, me lo ha preguntado; porque no le casan los resultados. El segundo en preguntarlo ha sido el dermatólogo.
A ambos les he dicho lo mismo. 'Sí, he vivido una situación de mucha tensión, y angustia. Pero ya pasó. Pero vamos, problemas tenemos todos'. No he dicho más.. Cuándo pasó? Y le he dicho hace ya un año o así, y el dermatólogo ha sido más tajante y me ha dicho 'tú puedes sentirte bien, pero la realidad esq no estás bien. Todo lo que refieres pudiera tener otras causas, pero no es tu caso, las pruebas lo descartan. Lo tuyo tiene un gran componente de ESTRES.' . Y me ha contado un rollo( en el buen sentido) de que la piel es el mayor órgano que tenemos que está más próximo a nuestro interior, y que recoge todas las emociones que vivimos. Ya de paso le he dicho, qué curioso, porque mire la gine me ha dicho que tengo blalalala, y me dice 'eso también es piel, fibra. Lo ves? Y me dice riéndose 'estás colapsada emocionalmente'. Y yo aaaaaaah pues anda recéteme un viaje al caribe.
Pero no, las patologías que he desarrollado( cosas de menor entidad) he de curarlas ahora. Son chuminadas, en cuestión de un mes lo tengo solucionado. Solucionado lo 'externo', lo 'interno' le tendré que dar cauce.
Un tío que no es un dermatólogo cualquiera. Que es catedrático de Universidad y Jefe de un servicio de dermatología y de alergología,diciéndome que lo que tengo que viene provocado en su mayor medida por el estres emocional. Todavía estoy flipando.
Asiq mirad, todo pasa factura; toda esa tensión, toda esa angustia, toda esa ansiedad, esas lágrimas, esos nervios reprimidos, ahogados, blalala, si no los frenas a tiempo se enquistan en ti, o echan raíces en ti, hasta que claman socorro y por huevos te haces caso.
Vamos, que estoy hecha una p*uta mierda y no me he dado ni cuenta. Bueno, digo estoy, pero no, estaba. Y el estaba es pasado, hoy ya voy a empezar a estar mejor.
Y claro, lo primero que he pensado, manda c*jones, resulta que él que se droga ahí le tienes no le duele ni un dedo, y tú que andabas al lado, casi te mueres sin drogarte.
Vamos, esto si me lo cuentan no me creo, no me lo creo.
Asiq vosotras mismas, sabéis que no tengo doblez, que vergüenza ya no me queda, que cuento las cosas como las siento, asiq la que pueda y quiera que se mire en este espejo y si no quiere perder la salud tratando de arreglar la salud de otro, que mire más por ella, y se deje de salvar al mundo y se salve a sí misma.
Desde que estaba con mi ex, mi ex siempre me decía cuando me desmaquillaba o me lavaba la cara, 'qué rojos se te ponen los ojos; tienes la piel roja'. Yo pues la verdad, como tenía toda mi atención puesta en él, pues no le eché cuenta.
Hace cosa de un año y medio, empecé a notarme cosas raras en la piel. Primero fue el pelo, yo tengo, bueno 'tenía' una buena melena, pero buena melena, todo el mundo se quedaba flipado, pues mi pelo empezó a apagarse, me lo notaba más seco de lo normal, sin fuerza, y sobre todo apagado, opaco, sin brillo. Lo achaqué a que como cambié de champú durante mucho tiempo, porque entonces no podía comprarme los que usaba de 'siempre', pues pensé que sería eso...Y empecé a notar que se me caía.
Empecé a darme cuenta que me habían salido unos pequeños granitos blancos sólidos, uno en el lóbulo de la oreja y otro en el cuello.
Después noté que mis párpados no eran los de siempre, algo me pasaba, la piel de los párpados reaccionaba con todo, era imposible que de la noche a la mañana me hubiera vuelto alérgica a todo. Hasta el agua me irritaba la piel de los ojos. Hasta me parecía que se me estaba cayendo el ***** párpado.
Y este verano empecé a notar que yo que me pongo como un tizón, sin que me roce el sol, me salían manchas blancas en la piel.
Vamos, que mi piel andaba gritando socorro atiéndeme y yo en el limbo. Que estaba hecha una p*ta mierda y no me he dado ni cuenta.
Siempre he sido un reloj en la menstruación, y los meses de junio, julio y agosto, ha ido a su p*ta bola; Justo los meses que he vuelto a verle con su rollo del quiéreme y perdóname. Justo los meses en que yo me debatía entre 'devolvérsela' o 'ayudarle' desde la 'amistad'.
Y ahora me doy cuenta que mis ojos mejoraron en verano, con el tratamiento que me pusieron, y fue justo tener un enganchón con él porque no me dejaba en paz, y la piel de los ojos volvió a joderme y ponerse mal.
Hoy he recogido resultados de pruebas médicas; y me ha llamado la atención que dos médicos de especialidades distintas, sin conocerse entre ellos y sin saber ninguno de los dos que andaba de pruebas con ambos, me hayan hecho la misma pregunta 'Tú has tenido, tienes algún problema emocional, algo que te pase que haya hecho que tengas más estrés del normal?'
La primera en preguntarlo fue la ginecóloga, en las primeras pruebas, y hoy de nuevo al ver unas pruebas de las mamas, me lo ha preguntado; porque no le casan los resultados. El segundo en preguntarlo ha sido el dermatólogo.
A ambos les he dicho lo mismo. 'Sí, he vivido una situación de mucha tensión, y angustia. Pero ya pasó. Pero vamos, problemas tenemos todos'. No he dicho más.. Cuándo pasó? Y le he dicho hace ya un año o así, y el dermatólogo ha sido más tajante y me ha dicho 'tú puedes sentirte bien, pero la realidad esq no estás bien. Todo lo que refieres pudiera tener otras causas, pero no es tu caso, las pruebas lo descartan. Lo tuyo tiene un gran componente de ESTRES.' . Y me ha contado un rollo( en el buen sentido) de que la piel es el mayor órgano que tenemos que está más próximo a nuestro interior, y que recoge todas las emociones que vivimos. Ya de paso le he dicho, qué curioso, porque mire la gine me ha dicho que tengo blalalala, y me dice 'eso también es piel, fibra. Lo ves? Y me dice riéndose 'estás colapsada emocionalmente'. Y yo aaaaaaah pues anda recéteme un viaje al caribe.
Pero no, las patologías que he desarrollado( cosas de menor entidad) he de curarlas ahora. Son chuminadas, en cuestión de un mes lo tengo solucionado. Solucionado lo 'externo', lo 'interno' le tendré que dar cauce.
Un tío que no es un dermatólogo cualquiera. Que es catedrático de Universidad y Jefe de un servicio de dermatología y de alergología,diciéndome que lo que tengo que viene provocado en su mayor medida por el estres emocional. Todavía estoy flipando.
Asiq mirad, todo pasa factura; toda esa tensión, toda esa angustia, toda esa ansiedad, esas lágrimas, esos nervios reprimidos, ahogados, blalala, si no los frenas a tiempo se enquistan en ti, o echan raíces en ti, hasta que claman socorro y por huevos te haces caso.
Vamos, que estoy hecha una p*uta mierda y no me he dado ni cuenta. Bueno, digo estoy, pero no, estaba. Y el estaba es pasado, hoy ya voy a empezar a estar mejor.
Y claro, lo primero que he pensado, manda c*jones, resulta que él que se droga ahí le tienes no le duele ni un dedo, y tú que andabas al lado, casi te mueres sin drogarte.
Vamos, esto si me lo cuentan no me creo, no me lo creo.
Asiq vosotras mismas, sabéis que no tengo doblez, que vergüenza ya no me queda, que cuento las cosas como las siento, asiq la que pueda y quiera que se mire en este espejo y si no quiere perder la salud tratando de arreglar la salud de otro, que mire más por ella, y se deje de salvar al mundo y se salve a sí misma.
Última edición por María_ el 11 Dic 2010 12:55, editado 1 vez en total.
-
Novia confundida
- Mensajes: 268
- Registrado: 14 Oct 2010 05:04
Hola estaba leyendo esto y me parecio curioso.MI novio tambien inhnala heroina desde hace unos meses pero fue adicto por diez a~os.Cuando lo conoci (hace nueve meses)solo consumia coca los fines de semana y ahora fines de semana heroina.Me da miedo las enfermedades porq aunque no se inyecta dicen q eso tienen q ver tambien por los quimicos q le echan a la droga y a parte sus cambios animo ,me da miedo la agresivibidad porq ya tuvimos un episodio de violencia .Ahhhh y tampoco eyacula ni con la coca,pero para mi sospresa el sabado consumio heroina y eyaculo....sera q no le esta haciendo en mismo efecto ni siquiera picor le dio ni.Su puedes escribeme....xisca escribió:como dice tu cuñado, la heroina te afecta en todo el cuerpo sobre todo si se la inyecta!!! mi marido se la fumaba y si no voy mal también se puede inhalar.El mio con un año pareció que le pasaban cinco por encima, perdió más de 10 kilos, tuvo como ocho caries y no se si tiene algo más porque no se ha mirado.
A y no es por asustarte, pero si se la inyecta (supongo que es este caso no comparte jirinquilla) puede coger muchas enfermedades, a través de la sangre. Por cierto el mio también se ponía muy agresivo cuando le faltaba, y tenía muchos dolores musculares además tampoco eyaculaba NUNCA .
Hola María!
Tanto tiempo sin escribir yo, pero os leo frecuentemente.
Y ahora... No lo puedo creer!!! Tal como te pasó a ti me sucedió a mi con el cabello y la piel, la dermatitis y todo un súper stressazo por estos que llevan su vida de lo mas sanita nomás, de no creer, jajaja.
Te cuento lo que hice para solucionarlo: Mejor y mas sueño, meditación, yoga, actividades que me dieran alegría (volver a leer, escuchar música, ir al cine, al teatro, a recitales de música, VIAJAR!!!) y 20 días de desintoxicación con un "ayuno" de frutas (lo encontrarás en la red) que me dejó la piel perfecta, me ayudó espiritualmente a confrontar conmigo misma, reforzó mi fuerza de voluntad, me llenó de energía y vitalidad... y te diría que tengo diez años menos, jajaja. Y unos cuantos kilos menos también!
El stress nervioso que nos produce el girar alrededor de ellos es tan o mas nocivo que la droga que ellos consumen, no es increíble???
Para cuando se te pone la piel muy roja: baños de inmersión con avena (al mejor etilo princesa egipcia). Te queda la piel como de bebe y se te va todo el eczema.
Para el cabello algún complemento de aminoácidos... te han de faltar vitaminas tal vez...
Te mando un beso maría, me encanta leerte!!!
Lena
Tanto tiempo sin escribir yo, pero os leo frecuentemente.
Y ahora... No lo puedo creer!!! Tal como te pasó a ti me sucedió a mi con el cabello y la piel, la dermatitis y todo un súper stressazo por estos que llevan su vida de lo mas sanita nomás, de no creer, jajaja.
Te cuento lo que hice para solucionarlo: Mejor y mas sueño, meditación, yoga, actividades que me dieran alegría (volver a leer, escuchar música, ir al cine, al teatro, a recitales de música, VIAJAR!!!) y 20 días de desintoxicación con un "ayuno" de frutas (lo encontrarás en la red) que me dejó la piel perfecta, me ayudó espiritualmente a confrontar conmigo misma, reforzó mi fuerza de voluntad, me llenó de energía y vitalidad... y te diría que tengo diez años menos, jajaja. Y unos cuantos kilos menos también!
El stress nervioso que nos produce el girar alrededor de ellos es tan o mas nocivo que la droga que ellos consumen, no es increíble???
Para cuando se te pone la piel muy roja: baños de inmersión con avena (al mejor etilo princesa egipcia). Te queda la piel como de bebe y se te va todo el eczema.
Para el cabello algún complemento de aminoácidos... te han de faltar vitaminas tal vez...
Te mando un beso maría, me encanta leerte!!!
Lena
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
Hola guapa. Tremendo, si me lo cuentan no me lo creo. Siempre he sido muy escéptica a que la psique pudiera provocar enfermedades 'físicas', digámoslo así; de siempre cuando alguien me decía 'me ha dicho que tengo tal, que es el estrés, los nervios', yo siempre pensaba 'no sabe el médico ni lo que tienes y te dice que estás nerviosa...'. jajajaja
Me han puesto en tratamiento. Lo que tengo físico pues ahora toca 'curarlo', aparte de tener que hacer frente a ese estado que parece que enraizó en mí y ha estado conviviendo conmigo sin darme cuenta.
Yo lo de la dieta, pues como que lo mío es al revés, porque si no voy a tener que pasar varias veces para que se me vea xDD; no me conviene perder kilos. Pero he decidido ser disciplinada con la comida y hacerla más equilibrada, más verdura, más fruta, más pescado; pero el caso esq yo no como guarrerías, pero vamos he tenido un descontrol de comidas...
En fin, todo acabará pasando
Se te echaba de menos, muchas veces me pregunto qué será de todas...quiero pensar que todas encauzaron sus vidas, como tú, y andan inmersas en felicidad y alegría. Ojalá. Besitoss
Me han puesto en tratamiento. Lo que tengo físico pues ahora toca 'curarlo', aparte de tener que hacer frente a ese estado que parece que enraizó en mí y ha estado conviviendo conmigo sin darme cuenta.
Yo lo de la dieta, pues como que lo mío es al revés, porque si no voy a tener que pasar varias veces para que se me vea xDD; no me conviene perder kilos. Pero he decidido ser disciplinada con la comida y hacerla más equilibrada, más verdura, más fruta, más pescado; pero el caso esq yo no como guarrerías, pero vamos he tenido un descontrol de comidas...
En fin, todo acabará pasando
Se te echaba de menos, muchas veces me pregunto qué será de todas...quiero pensar que todas encauzaron sus vidas, como tú, y andan inmersas en felicidad y alegría. Ojalá. Besitoss
Hola María!!!!!!
Pero si es que la mente te crea la mayoría de las enfermedades!!! De manera que ahora a hacer cosas que te gusten y a preocuparte exclusivamente por ser feliz,
En cuanto a mi... tampoco te voy a decir que estoy "inmersa" en felicidad porque no te voy a negar que le extraño... a veces mucho... y luego me hago la famosa pregunta: Qué extraño si ya no era ni la sombra de lo que conocí de él al principio??? Me pregunto por qué nos quedaremos tan enganchadas...
Cuéntame que te tomaste unos días de vacaciones para ti. Y que conociste a alguien, jajaja. ese va a ser el mejor remedio para todas!!!!
Un beso María!!!!!!!!!!!!
Pero si es que la mente te crea la mayoría de las enfermedades!!! De manera que ahora a hacer cosas que te gusten y a preocuparte exclusivamente por ser feliz,
En cuanto a mi... tampoco te voy a decir que estoy "inmersa" en felicidad porque no te voy a negar que le extraño... a veces mucho... y luego me hago la famosa pregunta: Qué extraño si ya no era ni la sombra de lo que conocí de él al principio??? Me pregunto por qué nos quedaremos tan enganchadas...
Cuéntame que te tomaste unos días de vacaciones para ti. Y que conociste a alguien, jajaja. ese va a ser el mejor remedio para todas!!!!
Un beso María!!!!!!!!!!!!
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
Hola chicas!
Hola Mary!
A mi poblemas de piel no me dieron ecxcatamente. A mi me dio por estar mas flaca que un arpa, y una ansiedad terrible. EN los sitios cerrados, trenenes, ascensores, un buen dia me empezo a dar como claustrofobia...no me lo podia creer de veras. Me daban unos agobios, y yo me daba cuenta, y no podia creer que me estuviese pasando... y tanto que pasa factura!!!!!! y en parte...menos mal...porque es entinces cuando reaccionas, cuando dices...osti...estoy peor de lo que creo.....y por fin vas a un medico o psicologo...y tecuenta....que el que esta como una cabra es el otro...y tu piensas...joper..lo sabia....lo sabia....
Lo del maltrato psicologogico...no se como llamarle...mas bien queria expresar que.. te pgas cantidad de tiempo junto a alguien que no dice la verdad, y eso hace que una vaya tpmando decisiones a ciegas, cambiando cosas en su vida, hipotecandose, te iensas que vas de la mano de alguien en el camino, y cuando te das cuenta, resulta que llevas años andando sola y encima por un camino que no habrias elegido si hubieses sabido mas...cuando por fin se te pasa el disgusto, cuando ya te has dicho de todo, has llorado, y de todo...pues, te levantas, y vuelves a empezar, a trabajar, a tirar palante. Ahora que el viajecito...tela marinera...cuando vuelves la vista atras...¿esa era yo? joper....es un tema que absorbe. te detiene en el tiempo. sin que te des cuenta. o tarde una mucho en darse cuenta, eso es todo.
En mi caso le llamo maltrato porque, el negaba todo, y entinces le daba la vuel'ta, haciendome sentir malpensada, y yo dudadaba, vivia en angustia, en un no saber que pensar, luchando por mi estabilidad mental...el vivia legremente, risas poraqui por alla, sus amiguetes, susu salidas...y yo, meconsumia, y me sentia mal por no poder reir ni disfrutar, reconcomida por las dudas y por sentirme mal por ver donde no habia...eso me hacia creer el. Que ca pu llo. Creo que eso es de todo, de todo, lo que mas me costo perdonarle. esa manipulacion psicologica.
en fin. Pero eso ya es pasado. Mary.
Respecto a lo de hablar con su padre, desde mi punto de vista...sabes que te digo?que si, que pobre hombre etcetc...pero....pienso que has hecho lo que debias, en serio. A ellos no les ha reconcomido el alma tratarte como lo han hecho, muy bonito eso de pelotas fuera, eso de ..como no quiero reconocer nada porque me hara pupita...voy a machacar a esta chica, que duele menos. Mary, bien hecho, las cosas en su sitio. No te sientas culpable, para nada. Aqui el unico que ha desbaratado cantidad de cosas y vidas, es el que ya sabemos.Es muy facil elegir otro blanco al que disparar, eso..pelotas fuera...sin ir al obejtivo...asi es menos trabajo....no no.
Como dice el ultimo de la fila...Donde estabas entonces, cuando tanto te necesite?
No es venganza. Es solo, vamos a poner orden, vamos a llamar a todo por su nombre, te deseo lo mejor, he hecho todo lo posible, me he dejado la piel (habla con mi dermatilogo, ja...la piel, los ojos, el alma...todo...). Ya no me mires mas a mi....eres tu.Tu rompiste el pacto, te ofreci t0da mi ayuda, te dedique mi vida durante muuuuuuuuuucho tiempo..fui la unica, LA UNICA, que estuvo ahi, dia y noche, pero tu solo te reiste de mi. No abandono, es que tu nunca subiste a mi tren. Y ahora me odias por que me voy. Abre los ojos, y las orejas. Lo que te gusta escuchar, no es exactamente lo mejor para ti, querido.
Tu no has hecho nada malo Mary. al contrario. y si alguien te lo insinua...una de dos...o no tiene ***** idea de nada...o algo sabe pero...repartir su dolor por ahi para no llevar esa carga que tu llevaste tanto tiempo y SOLA. Anda ya!
Un abrazo muy gordo Mary!!!!
Hola Mary!
A mi poblemas de piel no me dieron ecxcatamente. A mi me dio por estar mas flaca que un arpa, y una ansiedad terrible. EN los sitios cerrados, trenenes, ascensores, un buen dia me empezo a dar como claustrofobia...no me lo podia creer de veras. Me daban unos agobios, y yo me daba cuenta, y no podia creer que me estuviese pasando... y tanto que pasa factura!!!!!! y en parte...menos mal...porque es entinces cuando reaccionas, cuando dices...osti...estoy peor de lo que creo.....y por fin vas a un medico o psicologo...y tecuenta....que el que esta como una cabra es el otro...y tu piensas...joper..lo sabia....lo sabia....
Lo del maltrato psicologogico...no se como llamarle...mas bien queria expresar que.. te pgas cantidad de tiempo junto a alguien que no dice la verdad, y eso hace que una vaya tpmando decisiones a ciegas, cambiando cosas en su vida, hipotecandose, te iensas que vas de la mano de alguien en el camino, y cuando te das cuenta, resulta que llevas años andando sola y encima por un camino que no habrias elegido si hubieses sabido mas...cuando por fin se te pasa el disgusto, cuando ya te has dicho de todo, has llorado, y de todo...pues, te levantas, y vuelves a empezar, a trabajar, a tirar palante. Ahora que el viajecito...tela marinera...cuando vuelves la vista atras...¿esa era yo? joper....es un tema que absorbe. te detiene en el tiempo. sin que te des cuenta. o tarde una mucho en darse cuenta, eso es todo.
En mi caso le llamo maltrato porque, el negaba todo, y entinces le daba la vuel'ta, haciendome sentir malpensada, y yo dudadaba, vivia en angustia, en un no saber que pensar, luchando por mi estabilidad mental...el vivia legremente, risas poraqui por alla, sus amiguetes, susu salidas...y yo, meconsumia, y me sentia mal por no poder reir ni disfrutar, reconcomida por las dudas y por sentirme mal por ver donde no habia...eso me hacia creer el. Que ca pu llo. Creo que eso es de todo, de todo, lo que mas me costo perdonarle. esa manipulacion psicologica.
en fin. Pero eso ya es pasado. Mary.
Respecto a lo de hablar con su padre, desde mi punto de vista...sabes que te digo?que si, que pobre hombre etcetc...pero....pienso que has hecho lo que debias, en serio. A ellos no les ha reconcomido el alma tratarte como lo han hecho, muy bonito eso de pelotas fuera, eso de ..como no quiero reconocer nada porque me hara pupita...voy a machacar a esta chica, que duele menos. Mary, bien hecho, las cosas en su sitio. No te sientas culpable, para nada. Aqui el unico que ha desbaratado cantidad de cosas y vidas, es el que ya sabemos.Es muy facil elegir otro blanco al que disparar, eso..pelotas fuera...sin ir al obejtivo...asi es menos trabajo....no no.
Como dice el ultimo de la fila...Donde estabas entonces, cuando tanto te necesite?
No es venganza. Es solo, vamos a poner orden, vamos a llamar a todo por su nombre, te deseo lo mejor, he hecho todo lo posible, me he dejado la piel (habla con mi dermatilogo, ja...la piel, los ojos, el alma...todo...). Ya no me mires mas a mi....eres tu.Tu rompiste el pacto, te ofreci t0da mi ayuda, te dedique mi vida durante muuuuuuuuuucho tiempo..fui la unica, LA UNICA, que estuvo ahi, dia y noche, pero tu solo te reiste de mi. No abandono, es que tu nunca subiste a mi tren. Y ahora me odias por que me voy. Abre los ojos, y las orejas. Lo que te gusta escuchar, no es exactamente lo mejor para ti, querido.
Tu no has hecho nada malo Mary. al contrario. y si alguien te lo insinua...una de dos...o no tiene ***** idea de nada...o algo sabe pero...repartir su dolor por ahi para no llevar esa carga que tu llevaste tanto tiempo y SOLA. Anda ya!
Un abrazo muy gordo Mary!!!!
se3de3ty
Tal y como lo expones sí, esa distorsión perversa de la realidad, sí, psicológicamente te destroza.
Yo lucho día a día por no recordar, por no recordar multitud de detalles, multitud de situaciones en que ahora q estoy erguida me veo vilipendiada, humillada, 'apaleada' moralmente; generalmente mi mente me traiciona por las noches o en momentos en que estoy 'a solas conmigo misma', y entonces, me asaltan( porq es eso, me asaltan) recuedos de situaciones vividas, y me duele, aún, mucho verme vivir esas situaciones, aunque tal vez lo que más me duele es acabar diciéndome 'qué ciega estabas'. A veces, cuando estoy en la cama, me vienen a la mente esas ideas y lucho por echarlas de mí 'venga ya pasó' 'venga piensa en el mar, en sus olas blalalala', 'ya pasó, si te quedas anclada en esos recuerdos es como si siguieras atrapada a su lado', o la versión 'pero ya vale tía; me quieres dejar tranquila?' , ésta, quizá, es la versión que más efecto me da.
Hay algo que en lo últimos meses me ha hecho mucho daño;sé que es la perversión de la mente, la extorsión a la que te somete tu propia mente para tenerte atrapada y no dejarte tirar para adelante. No sé, pero, a veces me 'atrapa', y me hincho a llorar.
Es algo absurdo, porque desde la racionalidad se cae por su propio peso, pero mi mente me traiciona a veces, y me cuesta ponerla firme.
Cuando estábamos inmersos en aquello de lo dejo dos días y cuatro recaigo, yo cogía y me iba, pero me iba sola, y dejaba a mis perras allí; greta era muy dependiente de mí, o no dependiente pero siempre estaba a mi lado, recuerdo que cuando él y yo discutíamos, los perros se iban y a veces greta se subía a un rincón del sillón, pero muchas veces mientras los otros se iban a un rincón, greta se ponía detrás de mí, e iba y venía a mí. Greta era muy permeable a todas las situaciones. Es obvio que a greta la mató su leucemia, eso es impepinable pero me pregunto que tanto de culpa tengo por haberla dejado allí aquellas noches que él se ponía. No sé explicarlo, pero es algo que hace que se me ponga un nudo en la garganta tremendo. Y sé, soy consciente, de que desde un punto de vista racional es una gilipollez tremenda, una gilipollez tan grande como una casa. Pero a veces me machaca ese pensamiento.
Yo sé que mi ex, los cuidaba bien, de hecho fue él el que subió a greta al veterinario porque no respiraba bien. Él quería mucho a greta, yo lo sé, y la cuidaba bien cuando ella ya estaba enferma. Pero yo no cumplí con mi obligación, yo me iba y las dejaba allí. Yo tenía que haberme llevado a mis perras conmigo, y no abdicar de mi obligación así. Sólo pensaba en mí, si es que pensaba que lo dudo mucho.
La noche q Greta murió, q era domingo, esa tarde yo sé que él consumió; Greta, murió alas doce de la noche, le llamé sobre las once y media, y cuando vino, venía puesto. Cuando me bajé del coche, y me dijo que había muerto, le miré y me di cuenta que había consumido. Me di cuenta, pero no de modo racional, cuando me dijo que había muerto, yo se la di a él, me la quité de los brazos, pero no la miré, greta había levantado la cabeza y se quedó mirándome en el coche, pero al bajar no la miré y se la di a él, yo ya no estaba en mí, y no volví a mirarla. Y tengo una cosa dentro de, sé que es de ser gilipoll*s integral, estaba muerta y punto, pero, no sé, tengo la asfixiante sensación de que no cumplí con mi obligación hacia la perra, por estar a 'otras cosas'. Esto no se lo he contado a nadie. Era mi obligación, tenía que haberla, yo qué sé.
Era finales de mes, y, bueno yo andaba asfixiada de dinero, no podía sacar dinero del banco porque iba a llegar un pago, no tenía dinero joder, me lo había gastado en vivir lo que estaba viviendo, y cuando al día siguiente fuimos al veterinario, pues yo sé que esto es de ser una gilipoll*s, pero no me lo quito de la cabeza, pues habaía varias opciones, y no pude pagar un entierro a mi perra, y tuve que dejarla allí. Él fue incapaz de pedir dinero para enterrar a greta, me faltab cien euros para eso, no fue capaz de pedir ese dinero; y según salimos del veterinario, me pdidió 20 euros para gasolina .
Yo no le culpo de nada, en la vida se aprende que sólo cuentas con lo que tienes en el bolsillo, yo tenía que haber sabido que tenía dos perras y tenía que cumplir con esa obligación, que era mi obligación, y no gastar alegremente mi dienero en la adicción de alguien. Pero es muy duro tener que dejar algo que quieres en un sitio que no te gusta porque no tienes dinero para hacer frente a ese gasto, y que esa persona es incapaz de pedirlo para ti, y sin emabrgo se va a pedirlo para su historia y a ti te pide para gasolina.
Esto me ha estado martiruzando durante mucho tiempo. Y bueno pienso que mucha gente lo hace así, y no pasa nada. Aquí se me mezclan muchas cosas, que no he superado la muerte de la perra, que no cumplí con mis obligaciones hacia ella, no sé,sé que es una perversión de mi mente q me ha querido atrapar en eso, y bueno poco a poco voy racionaliz+çandolo.
Lo que saco en claro de esto, esq cuando se vive una situación así, se hacen cosas mal, porque la propia situación te empuja a ello, pero al tiempo que te empuja no te justifica; tienes que asumir que las cosas las hiciste mal y de eso la culpa sólo la tuviste tú. Y me ha sido muy duro asumir, que no supe hacer frente a mis obligaciones por estar dedicada a gestionar la vida de otra persona. Me olvidé de mí y de lo que tenía a mi cargo y me dediqué a fiscalizar la vida de otra persona, abdicando de mis obligaciones. Y no sólo en eso, si no en muchas otras cosas. Esto es un ejemplo. Para mí doloroso, pero no deja de ser una muestra.
Trato de no penar en aquello porque tengo una asfixiante sensación. Cuando una tiene obligaciones o asume responsabilidades no puede ir por la vida haciendo dejación de ellas. Si no vales para tener algo a tu cargo, mejor no lo tengas.
No sé, pero vivir en un entorno de adicción tiñe todo de mugre, y lo peor esq tú misma acabas obrando de modo miserable. Y llega el día en que tienes que perdonarte todos los errores que has cometido; algunos puedes enmendarlos, otros no, otros sólo te queda vivir con ellos.
Pero bueno, a lo hecho pecho y a aprender de los errores.
No sé por qué me salido contar eso, pero bueno, es un sufrimiento que tenía. Creo que cuando ya vas avanzando la mente te somete a cosas así para tenerte presa en cosas pasadas y que no puedas avanzar en tu camino.
En relación a lo de su padre, pues no sé, a mí me da cosa por él, pero bueno no soy una ong para ir evitando cuitas a los demás. Pero sí tengo claro, que el fin que tuve fue decir 'eh, que yo no soy', pero en el fondo, porque todos somos adultos para asumir lo que se hace, yo sé que había un gran tanto de venganza en aquello. Pero vamos, esto me importa más bien poco. Eso no me quita el sueño.
es un ambiente insano, insalubre para la mente, lo mejor es no vivir algo así, salir de ahí en cuanto se puede. Porque si tienes dos dedos de frente tarde o temprano tendrás que asumir lo que has hecho, las decisiones que hayas tomado, y cuando ya la mente la tienes es su sitio, habrá muchas cosas que has hecho que no te gustarán y tendrás que asumirlas en primera persona.
Lena, guapa, no tengo ganas de hombres( ni de mujeres eh? jaja) Creo que me moriré sola, con 'rollos por el camino, pero sola; no creo posible encontrar a alguien en el camino en el que poder confiar y amar. Eso ya pasó. Y no se vive mal así, eh?
Yo lucho día a día por no recordar, por no recordar multitud de detalles, multitud de situaciones en que ahora q estoy erguida me veo vilipendiada, humillada, 'apaleada' moralmente; generalmente mi mente me traiciona por las noches o en momentos en que estoy 'a solas conmigo misma', y entonces, me asaltan( porq es eso, me asaltan) recuedos de situaciones vividas, y me duele, aún, mucho verme vivir esas situaciones, aunque tal vez lo que más me duele es acabar diciéndome 'qué ciega estabas'. A veces, cuando estoy en la cama, me vienen a la mente esas ideas y lucho por echarlas de mí 'venga ya pasó' 'venga piensa en el mar, en sus olas blalalala', 'ya pasó, si te quedas anclada en esos recuerdos es como si siguieras atrapada a su lado', o la versión 'pero ya vale tía; me quieres dejar tranquila?' , ésta, quizá, es la versión que más efecto me da.
Hay algo que en lo últimos meses me ha hecho mucho daño;sé que es la perversión de la mente, la extorsión a la que te somete tu propia mente para tenerte atrapada y no dejarte tirar para adelante. No sé, pero, a veces me 'atrapa', y me hincho a llorar.
Es algo absurdo, porque desde la racionalidad se cae por su propio peso, pero mi mente me traiciona a veces, y me cuesta ponerla firme.
Cuando estábamos inmersos en aquello de lo dejo dos días y cuatro recaigo, yo cogía y me iba, pero me iba sola, y dejaba a mis perras allí; greta era muy dependiente de mí, o no dependiente pero siempre estaba a mi lado, recuerdo que cuando él y yo discutíamos, los perros se iban y a veces greta se subía a un rincón del sillón, pero muchas veces mientras los otros se iban a un rincón, greta se ponía detrás de mí, e iba y venía a mí. Greta era muy permeable a todas las situaciones. Es obvio que a greta la mató su leucemia, eso es impepinable pero me pregunto que tanto de culpa tengo por haberla dejado allí aquellas noches que él se ponía. No sé explicarlo, pero es algo que hace que se me ponga un nudo en la garganta tremendo. Y sé, soy consciente, de que desde un punto de vista racional es una gilipollez tremenda, una gilipollez tan grande como una casa. Pero a veces me machaca ese pensamiento.
Yo sé que mi ex, los cuidaba bien, de hecho fue él el que subió a greta al veterinario porque no respiraba bien. Él quería mucho a greta, yo lo sé, y la cuidaba bien cuando ella ya estaba enferma. Pero yo no cumplí con mi obligación, yo me iba y las dejaba allí. Yo tenía que haberme llevado a mis perras conmigo, y no abdicar de mi obligación así. Sólo pensaba en mí, si es que pensaba que lo dudo mucho.
La noche q Greta murió, q era domingo, esa tarde yo sé que él consumió; Greta, murió alas doce de la noche, le llamé sobre las once y media, y cuando vino, venía puesto. Cuando me bajé del coche, y me dijo que había muerto, le miré y me di cuenta que había consumido. Me di cuenta, pero no de modo racional, cuando me dijo que había muerto, yo se la di a él, me la quité de los brazos, pero no la miré, greta había levantado la cabeza y se quedó mirándome en el coche, pero al bajar no la miré y se la di a él, yo ya no estaba en mí, y no volví a mirarla. Y tengo una cosa dentro de, sé que es de ser gilipoll*s integral, estaba muerta y punto, pero, no sé, tengo la asfixiante sensación de que no cumplí con mi obligación hacia la perra, por estar a 'otras cosas'. Esto no se lo he contado a nadie. Era mi obligación, tenía que haberla, yo qué sé.
Era finales de mes, y, bueno yo andaba asfixiada de dinero, no podía sacar dinero del banco porque iba a llegar un pago, no tenía dinero joder, me lo había gastado en vivir lo que estaba viviendo, y cuando al día siguiente fuimos al veterinario, pues yo sé que esto es de ser una gilipoll*s, pero no me lo quito de la cabeza, pues habaía varias opciones, y no pude pagar un entierro a mi perra, y tuve que dejarla allí. Él fue incapaz de pedir dinero para enterrar a greta, me faltab cien euros para eso, no fue capaz de pedir ese dinero; y según salimos del veterinario, me pdidió 20 euros para gasolina .
Yo no le culpo de nada, en la vida se aprende que sólo cuentas con lo que tienes en el bolsillo, yo tenía que haber sabido que tenía dos perras y tenía que cumplir con esa obligación, que era mi obligación, y no gastar alegremente mi dienero en la adicción de alguien. Pero es muy duro tener que dejar algo que quieres en un sitio que no te gusta porque no tienes dinero para hacer frente a ese gasto, y que esa persona es incapaz de pedirlo para ti, y sin emabrgo se va a pedirlo para su historia y a ti te pide para gasolina.
Esto me ha estado martiruzando durante mucho tiempo. Y bueno pienso que mucha gente lo hace así, y no pasa nada. Aquí se me mezclan muchas cosas, que no he superado la muerte de la perra, que no cumplí con mis obligaciones hacia ella, no sé,sé que es una perversión de mi mente q me ha querido atrapar en eso, y bueno poco a poco voy racionaliz+çandolo.
Lo que saco en claro de esto, esq cuando se vive una situación así, se hacen cosas mal, porque la propia situación te empuja a ello, pero al tiempo que te empuja no te justifica; tienes que asumir que las cosas las hiciste mal y de eso la culpa sólo la tuviste tú. Y me ha sido muy duro asumir, que no supe hacer frente a mis obligaciones por estar dedicada a gestionar la vida de otra persona. Me olvidé de mí y de lo que tenía a mi cargo y me dediqué a fiscalizar la vida de otra persona, abdicando de mis obligaciones. Y no sólo en eso, si no en muchas otras cosas. Esto es un ejemplo. Para mí doloroso, pero no deja de ser una muestra.
Trato de no penar en aquello porque tengo una asfixiante sensación. Cuando una tiene obligaciones o asume responsabilidades no puede ir por la vida haciendo dejación de ellas. Si no vales para tener algo a tu cargo, mejor no lo tengas.
No sé, pero vivir en un entorno de adicción tiñe todo de mugre, y lo peor esq tú misma acabas obrando de modo miserable. Y llega el día en que tienes que perdonarte todos los errores que has cometido; algunos puedes enmendarlos, otros no, otros sólo te queda vivir con ellos.
Pero bueno, a lo hecho pecho y a aprender de los errores.
No sé por qué me salido contar eso, pero bueno, es un sufrimiento que tenía. Creo que cuando ya vas avanzando la mente te somete a cosas así para tenerte presa en cosas pasadas y que no puedas avanzar en tu camino.
En relación a lo de su padre, pues no sé, a mí me da cosa por él, pero bueno no soy una ong para ir evitando cuitas a los demás. Pero sí tengo claro, que el fin que tuve fue decir 'eh, que yo no soy', pero en el fondo, porque todos somos adultos para asumir lo que se hace, yo sé que había un gran tanto de venganza en aquello. Pero vamos, esto me importa más bien poco. Eso no me quita el sueño.
es un ambiente insano, insalubre para la mente, lo mejor es no vivir algo así, salir de ahí en cuanto se puede. Porque si tienes dos dedos de frente tarde o temprano tendrás que asumir lo que has hecho, las decisiones que hayas tomado, y cuando ya la mente la tienes es su sitio, habrá muchas cosas que has hecho que no te gustarán y tendrás que asumirlas en primera persona.
Lena, guapa, no tengo ganas de hombres( ni de mujeres eh? jaja) Creo que me moriré sola, con 'rollos por el camino, pero sola; no creo posible encontrar a alguien en el camino en el que poder confiar y amar. Eso ya pasó. Y no se vive mal así, eh?