Deja de castigarte con esos pensamientos del pasado, porque no lo deje antes?, porque firme el credito? porque le aguante x años etc.
Olvidate de aquello , mira positivamente y se feliz.ç
Siento lo de creta, seguro que fue feliz, saludos
Creo que me abraza la locura
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Resiliencia
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Querida María:
Atormentarse es una parte ineludible de todos los duelos. Tienes claro que es una estrategia mental que te ancla a esa situación, el dolor sigue ahí y es una de las formas que tiene de salir, imprevisible y tremendamente potente. Y sabes también que acabarás racionalizando esta culpa, hasta tal punto en que ya por destripada dejará de doler... acabarás liberándote de ésta de tu perrita, lo sabes, lo que no sabes es cuánto tardará tu cerebro en hacer aparecer de repente otra culpabilidad nueva, más potente, más dolorosa, más difícil de desmontar o de aparcar. Pero ocurrirá, así que mientras estés ocupada en desmontar esta, aunque duela, tendrás el coco ocupado en algo que ya conoces y no en la aún desconocida y certera puñalada que tu inconsciente elaborará cuando la superes. Todo muy retorcido y muy triste, todo es algo conocido, todo es parte de tanto dolor.
Mira, guapa, después de tantos consejos y tanta ayuda que me has dado tal vez ni siquiera yo crea que mis palabras puedan valerte... pero me encantaría ayudarte al menos a sentir que también te entiendo, que también me ha pasado, que también lo he tenido que ir superando. No por el caso de este chico, sino por el de mi anterior duelo, la muerte de mi marido. Pasarse la película continuamente al principio y las culpas, una tras otra... Lo que podría haber hecho, lo que podría haber dejado de hacer, me pasé, me quedé corta, por qué le dije esto, por qué no le dije aquello, por qué no atendí más a mi hijo, por qué no me atendí más a mí, por qué no me cuidé, por qué no cuidé más a su entorno familiar, por qué tal, por qué pascual,...
Llora, María, que salga fuera el dolor de la manera natural, tía, que las otras formas sólo te machacan más; el dolor acaba saliendo siempre y de forma descontrolada. Déjate llevar, toca fondo,... te lo dice la reina de la inhibición y de las máscaras. La vida sigue, aquí no ha pasado nada, puedo seguir adelante, lo hago por mí,... Todo eso me lo sé, lo hago muy bien, me sale estupendo, todo el mundo piensa lo fuerte que soy y los huevos que tengo. Pero ahora, más de tres años después, sé que debí llorar más, aceptarme en mi dolor, aceptar que lo que hice lo hice así porque así me compensó, era lo que podía asumir. No había sitio para nada más y decidí por mis prioridades, como tú, como todos. Dejaste a tus perris con él, porque bastante energía estabas gastando en escaparte de ahí, en asumir tu decisión, en seguir firme con ella. Y Greta ha sido un precioso encuentro en tu vida que se ha ido ya y que ha tenido lo mejor que tú le has podido dar. Cuando no has podido darle tu presencia o tu tiempo o tus cuidados, era porque alguien más importante para ti QUE ERES TÚ también te necesitaba. Sería bueno aceptarlo, asumirlo, pedirle perdón y perdonarte también tú. Me dijeron que escribiese mis culpas, que le contase en una carta a mi marido lo que me hacía sufrir, lo que no me perdonaba, lo que no sabía si él me perdonaría,... en fin. Fue liberador, mucho. La verdad es que no escribí, no podía, pero se lo contaba, lo hablaba en voz alta, en voz baja, mentalmente... Dejaba ir saliendo el dolor a poquitos. Y, María, me fue bien.
Después de todo este tiempo siguen saliendo cosillas y es ahora cuando entiendo muchas de las frases de los psicólogos:
Permítete estar así, tienes derecho.
Reconócete, también ésta eres tú.
Sé tu mejor amiga, no te machaques (se referían a lo que tú dices de cómo parar todo eso. No hace falta ponerte borde contigo misma, sí resolutiva, como harías con una amiga, pero a nadie le dirías deja de darme la brasa ¿no? Escucharías, le darías calor humano y le propondrías algo para distraerla del tema, pero no en plan borde).
Espero que te valga guapa. Arriba el ánimo y las ganas!
Mil besos,
Atormentarse es una parte ineludible de todos los duelos. Tienes claro que es una estrategia mental que te ancla a esa situación, el dolor sigue ahí y es una de las formas que tiene de salir, imprevisible y tremendamente potente. Y sabes también que acabarás racionalizando esta culpa, hasta tal punto en que ya por destripada dejará de doler... acabarás liberándote de ésta de tu perrita, lo sabes, lo que no sabes es cuánto tardará tu cerebro en hacer aparecer de repente otra culpabilidad nueva, más potente, más dolorosa, más difícil de desmontar o de aparcar. Pero ocurrirá, así que mientras estés ocupada en desmontar esta, aunque duela, tendrás el coco ocupado en algo que ya conoces y no en la aún desconocida y certera puñalada que tu inconsciente elaborará cuando la superes. Todo muy retorcido y muy triste, todo es algo conocido, todo es parte de tanto dolor.
Mira, guapa, después de tantos consejos y tanta ayuda que me has dado tal vez ni siquiera yo crea que mis palabras puedan valerte... pero me encantaría ayudarte al menos a sentir que también te entiendo, que también me ha pasado, que también lo he tenido que ir superando. No por el caso de este chico, sino por el de mi anterior duelo, la muerte de mi marido. Pasarse la película continuamente al principio y las culpas, una tras otra... Lo que podría haber hecho, lo que podría haber dejado de hacer, me pasé, me quedé corta, por qué le dije esto, por qué no le dije aquello, por qué no atendí más a mi hijo, por qué no me atendí más a mí, por qué no me cuidé, por qué no cuidé más a su entorno familiar, por qué tal, por qué pascual,...
Llora, María, que salga fuera el dolor de la manera natural, tía, que las otras formas sólo te machacan más; el dolor acaba saliendo siempre y de forma descontrolada. Déjate llevar, toca fondo,... te lo dice la reina de la inhibición y de las máscaras. La vida sigue, aquí no ha pasado nada, puedo seguir adelante, lo hago por mí,... Todo eso me lo sé, lo hago muy bien, me sale estupendo, todo el mundo piensa lo fuerte que soy y los huevos que tengo. Pero ahora, más de tres años después, sé que debí llorar más, aceptarme en mi dolor, aceptar que lo que hice lo hice así porque así me compensó, era lo que podía asumir. No había sitio para nada más y decidí por mis prioridades, como tú, como todos. Dejaste a tus perris con él, porque bastante energía estabas gastando en escaparte de ahí, en asumir tu decisión, en seguir firme con ella. Y Greta ha sido un precioso encuentro en tu vida que se ha ido ya y que ha tenido lo mejor que tú le has podido dar. Cuando no has podido darle tu presencia o tu tiempo o tus cuidados, era porque alguien más importante para ti QUE ERES TÚ también te necesitaba. Sería bueno aceptarlo, asumirlo, pedirle perdón y perdonarte también tú. Me dijeron que escribiese mis culpas, que le contase en una carta a mi marido lo que me hacía sufrir, lo que no me perdonaba, lo que no sabía si él me perdonaría,... en fin. Fue liberador, mucho. La verdad es que no escribí, no podía, pero se lo contaba, lo hablaba en voz alta, en voz baja, mentalmente... Dejaba ir saliendo el dolor a poquitos. Y, María, me fue bien.
Después de todo este tiempo siguen saliendo cosillas y es ahora cuando entiendo muchas de las frases de los psicólogos:
Permítete estar así, tienes derecho.
Reconócete, también ésta eres tú.
Sé tu mejor amiga, no te machaques (se referían a lo que tú dices de cómo parar todo eso. No hace falta ponerte borde contigo misma, sí resolutiva, como harías con una amiga, pero a nadie le dirías deja de darme la brasa ¿no? Escucharías, le darías calor humano y le propondrías algo para distraerla del tema, pero no en plan borde).
Espero que te valga guapa. Arriba el ánimo y las ganas!
Mil besos,
Son muchos sentimientos a recolocar; no es tarea fácil; por una razón, tienes que enfrentar aquel pasaje de tu vida, sus situaciones, tus decisiones, tus no decisiones (la inactividad mientras miras al limbo) y lo jodido es que tienes enfrentarlas con lo que eres y tienes ahora; ya no eres aquella, tu mente ya no es aquella, ya no sientes como aquella; ahora tu mente es otra y sientes de modo muy distinto. Eres otra y tienes delante un 'mogollón' que te parece insólito haberlo hecho tú misma; tú solita.
Incluso, salvando las distancias, vendría a ser como la situación de ellos; mientras están activos en su adicción forman un mogollón del que no son enteramente conscientes y cuando la mente les abre un resquicio y les va dejando ver ese mogollón, huyen a través de sus dosis. Pero llega el día en que ya no quieren huir y han de enfrentar todo aquello que hicieron en aquel estado de adicción y lo enfrentan cuando ya quieren salir por la puerta.
No es fácil.
Es como, no sé; yo que suelo ser muy gráfica en mis pensamientos lo veo como alguien que decide abrir una puerta y marcharse; y según te estás yendo, te estás alejando, alguien te dice 'Eh, mona, me parece bien que te marches, pero ten, no te dejes esto; esto te lo tienes que llevar; esto lo hiciste tú; no puedes irte de gratis'. Yo lo veo así. Es parte del camino.
El otro día leyendo un periódico había en él una cita que me gustó; venía a decir algo como 'en la vida no hay premios ni castigos a lo que se hace, sólo hay consecuencias'.
Pero claro tienes que asumir ese 'pastel' y ya no eres la de entonces; no me gusta buscar excusas a lo que hago, o justificaciones, trato de asumir las cosas, reflexiono sobre las situaciones, sobre mi comportamiento, y no tiene excusa posible. Culparle a él de mis decisiones o de mis no decisiones, sería algo estúpido; sería tratar de esconder detrás del error de otro, el mío. Y no lo veo muy acertado.
Ya no soy aquella, y escuece, escuce mucho verme en todas aquellas situaciones desde la que soy ahora. Ya no tiene remedio, no hay marcha atrás, y hay que seguir, pero no por eso escuece menos.
Recuerdo las últimas veces que hablamos él y yo, y había cosas que me chocaban mucho; por ejemplo, él me decía que sí, si esq yo, blalala pero tú <tenías> que haber hecho las cosas de otra forma blalalababa; se supone que tú eres la sana de los dos. Me dejaba helada, echaba sobre mí la responsabilidad por no haberme comportado como la chica 'inteligente' que se suponía que era. El discurso siempre era el mismo 'Sí, yo no hice las cosas bien, pero lo tuyo es casi peor, porque el cocainómano lo soy yo'. Chúpate esa, y se quedaba tan pancho. Era retorcer las cosas por retorcerlas; me dice 'esq tú has cambiado mucho; antes me hablabas bien, me decías las cosas, sí, pero me hablabas bien y eso me gustaba de ti que me hablabas con cariño y amor; por qué no me has dicho siempre las cosas con cariño?' Y tú te ves frente a esa persona, y no sabes ni lo que decir. Obviamente, al principio por mi parte las cosas eran muy distintas; sí le hablaba con respeto, con cariño, con amor, normal. Pero él no quiso ver nunca que le dejé de hablar con eso que el llamaba cariño, cuando las cosas ya se torcieron totalmente; que sí que probablemente mis modos contribuyeran a que se torcieran más y más aprisa, pero que eso que él recuerda, lo recuerda como 'excusa' y proyecta a toda la relación; por esa actitud mía se corresponde ya con el final, en que le veía que lo quería todo, que no quería dejarlo y quería seguir vacilándome y mintiéndome.
O cuando me decía 'No olvides nunca que fui yo el que te lo dijo; tú me preguntaste y yo te lo dije'. Como si hubiera sido un acto 'voluntario', un acto de 'mira no te voy a mentir tú me preguntas y yo te contesto'. 'No recuerda' que lo dijo porque ya estaba en caída libre, su familia le había echado y estaba sin curro y todo se le venía encima. No lo recuerda así.
Por eso nunca se podría llegar a un acuerdo. Recuerdo que fue Catulo( espero q estés bien; un beso) el que en una ocasión dijo algo como él y yo nunca podríamos mantener una relación de amistad porque os perderíais en reproches. Ahora eso lo veo desde otro punto de vista, realmente no son reproches. Sí hay una fase de repoches, claro, el dolor dule mucho. Realmente, creo, que lo que ocurre esq nunca podrá haber un entendimiento porque estamos en distintos lugares. Yo examino aquello desde lo que mi mente es ahora, y él examina aquello con lo que es y ha sido su mente. Yo ya lo veo desprovisto de telarañas tejidas por la impotencia, la frustración, la rabia, la ira; lo veo <al natural>, y él sigue viéndolo con todas esas telarañas. Tu tienes todo encima sin disfraces ni máscaras, y él sigue tratando de 'retorcer' las cosas para llevarlas a su terreno y 'protegerse'. Por eso no se puede. Pero yo sé lo que hemos vivido, él y yo. Sé hasta dónde llega mi responsabilidad, y sé dónde está la suya.
Lo jodido de esto, esq mientras estás inmersa en aquel ambiente, en aquel pastel, tu mente no alcanza a darse cuenta de nada o de casi nada; bueno, sí te das cuenta, pero mo alcanzas a toda su entidad, pero tu mente lo resgistra un rincón. Es después, después, cuando vas avanzando, es entonces cuando empiezas a ser consciente de lo que has hecho o de lo que no hiciste. Y entonces te ves diciéndote 'Cómo pude hacer aquello?, esq no me lo creo!' o cómo pude no hacer esto otro'. Y claro es un choque tremendo.
Supongo que en otro ámbito y de otra entidad, es ese también el prceso que pasan los adictos en su recuperación; enfrentar toda la mierda del camino pasado para poder avanzar y empezar de cero. Digo yo que será parecido. No sé.
Lo de Greta si lo desnudas de sentimiento es un gran ejemplo; me dí cuenta perfectamente en aquel entonces, pero es ahora cuando soy plenamente consciente del hecho. Y como ese, pues miles de cosas más;
Y sé que todo es fácilmente salvable si piensas algo como 'sí, hice esto y aquello, pero aquella persona era una parte de mí que no estaba plena; no debo valorar lo que hice entonces sobre la base de lo que soy ahora, debo valorarlo en su contexto, sobre la base de lo que era mi mente entonces'.
No sé, todo es demasiado complejo. Y a veces la mente parece que vaya en sentido contrario al que tu estás caminando. Son momentos en que te atrapa y tienes que destejer la tela de araña para que no te atrape.
Incluso, salvando las distancias, vendría a ser como la situación de ellos; mientras están activos en su adicción forman un mogollón del que no son enteramente conscientes y cuando la mente les abre un resquicio y les va dejando ver ese mogollón, huyen a través de sus dosis. Pero llega el día en que ya no quieren huir y han de enfrentar todo aquello que hicieron en aquel estado de adicción y lo enfrentan cuando ya quieren salir por la puerta.
No es fácil.
Es como, no sé; yo que suelo ser muy gráfica en mis pensamientos lo veo como alguien que decide abrir una puerta y marcharse; y según te estás yendo, te estás alejando, alguien te dice 'Eh, mona, me parece bien que te marches, pero ten, no te dejes esto; esto te lo tienes que llevar; esto lo hiciste tú; no puedes irte de gratis'. Yo lo veo así. Es parte del camino.
El otro día leyendo un periódico había en él una cita que me gustó; venía a decir algo como 'en la vida no hay premios ni castigos a lo que se hace, sólo hay consecuencias'.
Pero claro tienes que asumir ese 'pastel' y ya no eres la de entonces; no me gusta buscar excusas a lo que hago, o justificaciones, trato de asumir las cosas, reflexiono sobre las situaciones, sobre mi comportamiento, y no tiene excusa posible. Culparle a él de mis decisiones o de mis no decisiones, sería algo estúpido; sería tratar de esconder detrás del error de otro, el mío. Y no lo veo muy acertado.
Ya no soy aquella, y escuece, escuce mucho verme en todas aquellas situaciones desde la que soy ahora. Ya no tiene remedio, no hay marcha atrás, y hay que seguir, pero no por eso escuece menos.
Recuerdo las últimas veces que hablamos él y yo, y había cosas que me chocaban mucho; por ejemplo, él me decía que sí, si esq yo, blalala pero tú <tenías> que haber hecho las cosas de otra forma blalalababa; se supone que tú eres la sana de los dos. Me dejaba helada, echaba sobre mí la responsabilidad por no haberme comportado como la chica 'inteligente' que se suponía que era. El discurso siempre era el mismo 'Sí, yo no hice las cosas bien, pero lo tuyo es casi peor, porque el cocainómano lo soy yo'. Chúpate esa, y se quedaba tan pancho. Era retorcer las cosas por retorcerlas; me dice 'esq tú has cambiado mucho; antes me hablabas bien, me decías las cosas, sí, pero me hablabas bien y eso me gustaba de ti que me hablabas con cariño y amor; por qué no me has dicho siempre las cosas con cariño?' Y tú te ves frente a esa persona, y no sabes ni lo que decir. Obviamente, al principio por mi parte las cosas eran muy distintas; sí le hablaba con respeto, con cariño, con amor, normal. Pero él no quiso ver nunca que le dejé de hablar con eso que el llamaba cariño, cuando las cosas ya se torcieron totalmente; que sí que probablemente mis modos contribuyeran a que se torcieran más y más aprisa, pero que eso que él recuerda, lo recuerda como 'excusa' y proyecta a toda la relación; por esa actitud mía se corresponde ya con el final, en que le veía que lo quería todo, que no quería dejarlo y quería seguir vacilándome y mintiéndome.
O cuando me decía 'No olvides nunca que fui yo el que te lo dijo; tú me preguntaste y yo te lo dije'. Como si hubiera sido un acto 'voluntario', un acto de 'mira no te voy a mentir tú me preguntas y yo te contesto'. 'No recuerda' que lo dijo porque ya estaba en caída libre, su familia le había echado y estaba sin curro y todo se le venía encima. No lo recuerda así.
Por eso nunca se podría llegar a un acuerdo. Recuerdo que fue Catulo( espero q estés bien; un beso) el que en una ocasión dijo algo como él y yo nunca podríamos mantener una relación de amistad porque os perderíais en reproches. Ahora eso lo veo desde otro punto de vista, realmente no son reproches. Sí hay una fase de repoches, claro, el dolor dule mucho. Realmente, creo, que lo que ocurre esq nunca podrá haber un entendimiento porque estamos en distintos lugares. Yo examino aquello desde lo que mi mente es ahora, y él examina aquello con lo que es y ha sido su mente. Yo ya lo veo desprovisto de telarañas tejidas por la impotencia, la frustración, la rabia, la ira; lo veo <al natural>, y él sigue viéndolo con todas esas telarañas. Tu tienes todo encima sin disfraces ni máscaras, y él sigue tratando de 'retorcer' las cosas para llevarlas a su terreno y 'protegerse'. Por eso no se puede. Pero yo sé lo que hemos vivido, él y yo. Sé hasta dónde llega mi responsabilidad, y sé dónde está la suya.
Lo jodido de esto, esq mientras estás inmersa en aquel ambiente, en aquel pastel, tu mente no alcanza a darse cuenta de nada o de casi nada; bueno, sí te das cuenta, pero mo alcanzas a toda su entidad, pero tu mente lo resgistra un rincón. Es después, después, cuando vas avanzando, es entonces cuando empiezas a ser consciente de lo que has hecho o de lo que no hiciste. Y entonces te ves diciéndote 'Cómo pude hacer aquello?, esq no me lo creo!' o cómo pude no hacer esto otro'. Y claro es un choque tremendo.
Supongo que en otro ámbito y de otra entidad, es ese también el prceso que pasan los adictos en su recuperación; enfrentar toda la mierda del camino pasado para poder avanzar y empezar de cero. Digo yo que será parecido. No sé.
Lo de Greta si lo desnudas de sentimiento es un gran ejemplo; me dí cuenta perfectamente en aquel entonces, pero es ahora cuando soy plenamente consciente del hecho. Y como ese, pues miles de cosas más;
Y sé que todo es fácilmente salvable si piensas algo como 'sí, hice esto y aquello, pero aquella persona era una parte de mí que no estaba plena; no debo valorar lo que hice entonces sobre la base de lo que soy ahora, debo valorarlo en su contexto, sobre la base de lo que era mi mente entonces'.
No sé, todo es demasiado complejo. Y a veces la mente parece que vaya en sentido contrario al que tu estás caminando. Son momentos en que te atrapa y tienes que destejer la tela de araña para que no te atrape.
Acabo de leer el 1er mensaje de este post y aunque el problema aqui es el alcohol, puedo decir que me he visto tristemente indentificada, tanto, que estoy todavía alucinando.
Se lo que es sentirse nada querida por tu pareja, o lo que es peor, completamente ignorada, se lo que llorar, sufrir y que tu pareja ni se inmute, se lo que es vivir a veces en una nube gris, en un raro ambiente axfisiante que no se puede explicar y que ahoga tus alegrías, tus ganas, tus ideas. Se lo que es no sentirse apoyada, ni admirada, ni adulada, ni amada ni abrazada. Se lo que es pasar por una depresión y ser completamente invisible, es mas, ser obejto de gritos. Se lo que estar mala, con fiebre y que te traten como si fueras una mierda, sentir qe no tienes derecho a ser preguntada si quiera: cómo estas?, te encuentras mejor?
Se lo que es intentar dar todo lo que llevas dentro y que te lo machaquen, te lo rechazen. Se lo que es verse hundida, sola, intentado salir adelante como puedes, intentado luchar joder, mejorar, y que tu unica fuente de apoyo ni siquiera te pregunte cómo llevas esos estudios, ese proyecto, eso. Se lo que es levatarse un día y decidir que llevas mucha carga.... demasiada y que dependes de él completamente. Se lo que es decidir soltar lastre y asumir que en la vida vas a lograr cambiarle y que no quiero ser mas tu psicologa terapueta, porque sencillamente estoy amando demasiado y muy poco a mi misma. Se lo que comenzar a ver la realidad tal como es y plantarle cara.
Y se lo que saber que te miente, pero empezar a pensar que te estas pasando con las sospechas y que quizás te estas equivocando, hasta que un dia descubres latas de cerveza escondidas donde menos te lo esperas e intuir que o eso es la punta del icerberg o te estas volviendo loca. Y hablar, hablar, hablar...... durante horas en largor monólogos en los que una misma es la unoca que habla y el otro ni se inmuta!!. Y se lo que es no saber que hacer, a quien acudir porque literalmente estas agotada, harta de cargar con el muerto mientras otras personas piensan que estas siendo muy afortunada por tenerle, te estas llevando la peor parte y luego tienes que aguantar que su madre te diga que es un cielo inmejorable y te callas, lo 1º porque sabes que si dices algo jamas te lo perdonará y es muy posible que te monte un pollo muy gordo que los vecinos comenten, y lo 2º porque tienes miedo de que te echen en cara que no has dicho antes que es un mentiroso, que bebe, que bebe mcucho y que solo le importa la bebida y llevar sui vida independiente, tenerte a tu ahi para que las demas personas vean que es normal, que tiene pareja y tu mientras tanto jodida, dejando pasar tu oportunidad de ser madre, de ser amada de amar.
Ufffff. Graciasss!!!!!!. y perdon por extenderme!
Se lo que es sentirse nada querida por tu pareja, o lo que es peor, completamente ignorada, se lo que llorar, sufrir y que tu pareja ni se inmute, se lo que es vivir a veces en una nube gris, en un raro ambiente axfisiante que no se puede explicar y que ahoga tus alegrías, tus ganas, tus ideas. Se lo que es no sentirse apoyada, ni admirada, ni adulada, ni amada ni abrazada. Se lo que es pasar por una depresión y ser completamente invisible, es mas, ser obejto de gritos. Se lo que estar mala, con fiebre y que te traten como si fueras una mierda, sentir qe no tienes derecho a ser preguntada si quiera: cómo estas?, te encuentras mejor?
Se lo que es intentar dar todo lo que llevas dentro y que te lo machaquen, te lo rechazen. Se lo que es verse hundida, sola, intentado salir adelante como puedes, intentado luchar joder, mejorar, y que tu unica fuente de apoyo ni siquiera te pregunte cómo llevas esos estudios, ese proyecto, eso. Se lo que es levatarse un día y decidir que llevas mucha carga.... demasiada y que dependes de él completamente. Se lo que es decidir soltar lastre y asumir que en la vida vas a lograr cambiarle y que no quiero ser mas tu psicologa terapueta, porque sencillamente estoy amando demasiado y muy poco a mi misma. Se lo que comenzar a ver la realidad tal como es y plantarle cara.
Y se lo que saber que te miente, pero empezar a pensar que te estas pasando con las sospechas y que quizás te estas equivocando, hasta que un dia descubres latas de cerveza escondidas donde menos te lo esperas e intuir que o eso es la punta del icerberg o te estas volviendo loca. Y hablar, hablar, hablar...... durante horas en largor monólogos en los que una misma es la unoca que habla y el otro ni se inmuta!!. Y se lo que es no saber que hacer, a quien acudir porque literalmente estas agotada, harta de cargar con el muerto mientras otras personas piensan que estas siendo muy afortunada por tenerle, te estas llevando la peor parte y luego tienes que aguantar que su madre te diga que es un cielo inmejorable y te callas, lo 1º porque sabes que si dices algo jamas te lo perdonará y es muy posible que te monte un pollo muy gordo que los vecinos comenten, y lo 2º porque tienes miedo de que te echen en cara que no has dicho antes que es un mentiroso, que bebe, que bebe mcucho y que solo le importa la bebida y llevar sui vida independiente, tenerte a tu ahi para que las demas personas vean que es normal, que tiene pareja y tu mientras tanto jodida, dejando pasar tu oportunidad de ser madre, de ser amada de amar.
Ufffff. Graciasss!!!!!!. y perdon por extenderme!
Hola Mary!
Quizas solo este pasando que estes siendo muy exigente contigo misma.Como todas lo somos creo, por aqui...quizas por eso, ell"s estaban con nosotras o nosotras con ellos.siempre ahi, al `pie del cañon...aguantandodo mucho mas de lo que aguantarian otros u otras. Y ahora que no estan...o estan de otro modo, seguimos una vez mas, exigiendonos mas, exigiendonos superar esto, preguntandonos interiormente " por que no lo supero? ya es hora, como es que yo no supero esto? sere esto o lo otro?...siempre exigiendonos mucho a nosotras mismas, incluso exigiendonos ser felices.
Yo soy de la opinion, igual opninion peligrosa de que, salga todo, de llorar mucho, de patalaear y maldecir mucho, de sacarlo todo fuera.de vomitarlo todo, y mirarlo . Y aceptarlo. Coñe. Aceptarlo. Aquello fue asi o asa. Yo no fui esto o lo otro, no fui capaz de..no fui suficientemente listas, no fui..lo que sea!!!! La pelotita del odio o resquemor o reproches, va de una lado a otro...a el..a ati misma, ping, pong, ping , pong...cuando va hacia el, te sientes un poco liberada, y al poco te sientes mal por arremeter contra el...hacen mella los buenos momemntos y las historias del pobrecito enfermito...y luego el pong...luego arremetes contra ti misma...porque no fui mas cariñosa, porque no fui mas esto o lo otro...y luego te da la rabia...dices, que coñe...el era un esto o lo otro...y asi..dia tras dia...en un bucle...y un dia quieres salir del bucle y como no puedes, entonces te hundes mas..porque una se ve asi y le da por pensar que esto o aquello, que una no es capaz, que por que me dura tanto. por que....
La cuestion es que, a pesar del cerebro que tengamos, ahi estamos, ancaldas, ancladas por nuestra exigencia de ser...ser como? como quieres ser? como quieres estar?no sera ese agobio por estar bien, pir conseguirlo ya, ya...no sera que nos exigimos demasiado?no sera que en el fondo pensamos que esto nos ha pasado por ser o no ser de ptra manera nosotras en concreto? yo creo que hasta que una misma no se perdona de verdad, pero de verdad, no empiezas una a levantar cabeza de verdad. Tambien creo que es un proceso largo, y que esta muy subestimado en general.Tambien creo que cualquiera en esta situacion, cualquiera que haya amado a una persona con ese porblema, acabra pasando por esto, que de esto no se escapa nadie, por desgracia, de ahi lo chungo de la droga. ( gran perogrullo olvidado siempre, siempre, incluso por nosotras mismas...porque cada dia pensamos que ya deberiamos estar bien).
Hasta que no me perdone a mi misma, no empece a levantar cabeza, y de eso no hace mucho.
Con todo este gran rollo, solo quiero decir, que, hicimos cuanto pudimos, y que eso gue muchisimo,que no importaba lo que hiciesemos, porque, el problema no dependia de eso...que lo duro es darse cuenta de eso mismo, llegar a esa conclusion...ellos solo dependian de ellos, solo ellos podian hacer algo, y mientras no lo hacian, alli estabamos, intentando ser y poner lo que ellos no podian o no estaban en situacion de poner. El amor no tenia nada que ver. Todo era mas sencillo en realidad.
de todos modos, aqueloo no fue tiempo perdido, aunque nos guste decirlo.
no fue tiempo perdido.
Solo tu misma tienes la llave que abre la puerta.Permitete salir, perdonate.
( joer parezco Yoda...)
Espero Mary que te ayude lo que te cuen. Me dolio mucho, pero que cho mucho, ver y comprender que...todo lo que yo pude hacer, pensar sentir, desear, luchar....nunca tuvieron nada que ver....como en las pelis ...reuslto que la solucion, te la dijeron al principio pero no la veias...o pensabas que si...pero zas!...un dia te das cuen...te das cuen de eso....de otro modo, con otra cinciencia...y no te gusta nada...pero ahi esta...enacajar que...solo ellos podian...y que no dependia de ti o de mi...sin embargo..nosotras..hicimos lo que...teniamos que hacer, lo logico, fuese lo que fuese, y todo aquello que hubiesemos hecho...estuvo bien en su momento o fue cuanto pudo o supimos hacer. Nadie lo habria hecho mejor , nadie. Nadie estaba mas cerca de ellos que nosotras.Por eso todo. Solo eso. Perdonemosmos, no nos metamos mas caña por ni superarlo. Las cosas llevan su tiempo, lleva tiempo colocar todo en su sitio, nada mas. Todo es normal. La muestra es que todas estamos igual.
No tenia nada que ver lo que no sot5ras hicimos o no. Esa es la clave.reo que eso es lo que hay que saber encajar y empezar a perdonarse una misma, no por lo pasado, no, sino por, no superarlo ya mismo.
Un beso.
Quizas solo este pasando que estes siendo muy exigente contigo misma.Como todas lo somos creo, por aqui...quizas por eso, ell"s estaban con nosotras o nosotras con ellos.siempre ahi, al `pie del cañon...aguantandodo mucho mas de lo que aguantarian otros u otras. Y ahora que no estan...o estan de otro modo, seguimos una vez mas, exigiendonos mas, exigiendonos superar esto, preguntandonos interiormente " por que no lo supero? ya es hora, como es que yo no supero esto? sere esto o lo otro?...siempre exigiendonos mucho a nosotras mismas, incluso exigiendonos ser felices.
Yo soy de la opinion, igual opninion peligrosa de que, salga todo, de llorar mucho, de patalaear y maldecir mucho, de sacarlo todo fuera.de vomitarlo todo, y mirarlo . Y aceptarlo. Coñe. Aceptarlo. Aquello fue asi o asa. Yo no fui esto o lo otro, no fui capaz de..no fui suficientemente listas, no fui..lo que sea!!!! La pelotita del odio o resquemor o reproches, va de una lado a otro...a el..a ati misma, ping, pong, ping , pong...cuando va hacia el, te sientes un poco liberada, y al poco te sientes mal por arremeter contra el...hacen mella los buenos momemntos y las historias del pobrecito enfermito...y luego el pong...luego arremetes contra ti misma...porque no fui mas cariñosa, porque no fui mas esto o lo otro...y luego te da la rabia...dices, que coñe...el era un esto o lo otro...y asi..dia tras dia...en un bucle...y un dia quieres salir del bucle y como no puedes, entonces te hundes mas..porque una se ve asi y le da por pensar que esto o aquello, que una no es capaz, que por que me dura tanto. por que....
La cuestion es que, a pesar del cerebro que tengamos, ahi estamos, ancaldas, ancladas por nuestra exigencia de ser...ser como? como quieres ser? como quieres estar?no sera ese agobio por estar bien, pir conseguirlo ya, ya...no sera que nos exigimos demasiado?no sera que en el fondo pensamos que esto nos ha pasado por ser o no ser de ptra manera nosotras en concreto? yo creo que hasta que una misma no se perdona de verdad, pero de verdad, no empiezas una a levantar cabeza de verdad. Tambien creo que es un proceso largo, y que esta muy subestimado en general.Tambien creo que cualquiera en esta situacion, cualquiera que haya amado a una persona con ese porblema, acabra pasando por esto, que de esto no se escapa nadie, por desgracia, de ahi lo chungo de la droga. ( gran perogrullo olvidado siempre, siempre, incluso por nosotras mismas...porque cada dia pensamos que ya deberiamos estar bien).
Hasta que no me perdone a mi misma, no empece a levantar cabeza, y de eso no hace mucho.
Con todo este gran rollo, solo quiero decir, que, hicimos cuanto pudimos, y que eso gue muchisimo,que no importaba lo que hiciesemos, porque, el problema no dependia de eso...que lo duro es darse cuenta de eso mismo, llegar a esa conclusion...ellos solo dependian de ellos, solo ellos podian hacer algo, y mientras no lo hacian, alli estabamos, intentando ser y poner lo que ellos no podian o no estaban en situacion de poner. El amor no tenia nada que ver. Todo era mas sencillo en realidad.
de todos modos, aqueloo no fue tiempo perdido, aunque nos guste decirlo.
no fue tiempo perdido.
Solo tu misma tienes la llave que abre la puerta.Permitete salir, perdonate.
( joer parezco Yoda...)
Espero Mary que te ayude lo que te cuen. Me dolio mucho, pero que cho mucho, ver y comprender que...todo lo que yo pude hacer, pensar sentir, desear, luchar....nunca tuvieron nada que ver....como en las pelis ...reuslto que la solucion, te la dijeron al principio pero no la veias...o pensabas que si...pero zas!...un dia te das cuen...te das cuen de eso....de otro modo, con otra cinciencia...y no te gusta nada...pero ahi esta...enacajar que...solo ellos podian...y que no dependia de ti o de mi...sin embargo..nosotras..hicimos lo que...teniamos que hacer, lo logico, fuese lo que fuese, y todo aquello que hubiesemos hecho...estuvo bien en su momento o fue cuanto pudo o supimos hacer. Nadie lo habria hecho mejor , nadie. Nadie estaba mas cerca de ellos que nosotras.Por eso todo. Solo eso. Perdonemosmos, no nos metamos mas caña por ni superarlo. Las cosas llevan su tiempo, lleva tiempo colocar todo en su sitio, nada mas. Todo es normal. La muestra es que todas estamos igual.
No tenia nada que ver lo que no sot5ras hicimos o no. Esa es la clave.reo que eso es lo que hay que saber encajar y empezar a perdonarse una misma, no por lo pasado, no, sino por, no superarlo ya mismo.
Un beso.
se3de3ty
Dos partes, dos cosas a contar.
Bueno, pues llega la parte del año que si pudiera pedir un deseo, desearía acostarme el veintitres y levantarme el siete de enero.
No tengo un motivo especial; son muchos pequeños motivos. Las pasadas como su madre andaba el hospi, era fácil desviar la atención ante cualquier pregunta indiscreta. La gente es muy indiscreta, todo son preguntas se supone que con buena fe; yo no pregunto cosas personales o íntimas, me limito a preguntas vagas y generales 'Cómo te va?'. Joder ya es bastante digo yo.
Por una parte me gustan las navidades, dentro de mí hay un trocito que sí le gustan, pero tener que responder a convencionalismos sociales lo llevo fatal. Eso de porque es navidad te tienes que sentar a la semana con gente que no te va lo llevo muy mal. El año tiene trescientos sesenta y conco días, no te ves, porque se evita, con ciertas personas durante todo el año, aunque están a tiro de piedra, y llega diciembre y por c*jones tienes que verte. No lo entiendo.
El año pasado me lié la manta a la cabeza y decidí que pasaba de rollos y falsedades; por qué ***** tengo que sentarme en una mesa y poner una sonrisa cuando no me sale? . El año pasado, el día veinticuatro lo pasé sola, y tan ricamente; recuerdo que me cené un filete enorme, que mi pitu flú se comió la mitad, me duché, me puse divina y me fui al pub de mi amiga. Y tan ricamente. Me costó una discusión con mi padre, pero hice lo que me dió la gana. Y el treinta y uno no recuerdo si cené con alguien, sólo recuerdo que me fui por ahi. Cenaría sola. Ni idea.
Pero este año no puedo hacerlo, mi padre ya me ha 'señalado' el camino; este año no traga y ya estoy renegando y para más inri me va a tocar preparar la cena del veinticuatro. Lo llevo fatal; son muchas cosas, ya no me vale el rollo de que como falta mi madre...Al principio sí, pero la vida sigue, es impepinable, y aún con la presencia de esa ausencia, día a día, se celebra por los que no están.
Espero que algo ocurra, y me libere; tengo que subir a la sierra el veintitres, pudiera ser que cayera un nevazo de narices, y me quedara aislada allí, que cerraran el puerto y no pudiera bajar ni subir nadie; eso sería fantástico, lo ideal.
Llevo fatal hacer lo que no quiero hacer, y como no quiero hacerlo me suele salir de pena. Quiero que pasen estos días ya!
Y bueno, ahora la parte dos; ha sido mi ('des')-cumpleaños (jaja) hace unos días, y bueno, recibí un ramo enorme de flores, con una nota y una carta. Al principio sólo vi las flores, y me dije '*****, un admirador secreto', 'he ligado!' . Y no era tan secreto. Me sorprendió; en cuatro años ni una mierda pinchada en un palo, y ahora me mandan flores; tarde y a destiempo.Las flores traían una notitita, que ponía 'claris', y se me humedecieron los ojos con ese claris, fue una especie de grito que ahogas, que no sabes a qué responde y como no quieres descubrirlo lo reprimes, hasta que te sale por los ojos. Me acordé de aquellas noches que en la cama me mordía los hombros, mientras musitaba un claris.
Y una carta; un cúmulo de palabras que construían excusas, excusas variopintas, 'tú,tú,tú,tú; él,él,él,;el otro, el otro, el otro', algunos te quieros, algunos perdóname, y un razonamiento extraño algo como 'no seas ingenua, tienes un problema, dejas de fumar, y te enreda la cabeza el problema y echas un cigarro; y ya estás líada de nuevo', y algo que me llegó dentro que fue un poner en manos de Dios la solución al conflicto. Eso me recordó cuando mi madre estaba enferma, y un día ya con su enfermedad avanzada, no sé cómo fue que vi con ella delante del Moreno; recuedo su semblante, y eso me irritó muchísimo, porque era un abdicar en 'manos de Dios'; y ahí me di cuenta que dónde las manos del hombre no alcanzan, se va a buscar otras manos. No sé, fue un razonamiento 'chungo'. Y cuando las cosas se ponen en manos de Dios, mala leche, mala es la solución. Me contó que había conseguido dinero, bastante(demasiado para él) y bueno, que se había dado la 'fiesta'; que si yo, que si él, que si el otro...que así no puede, que no puede avanzar, que me perdones porque no puedo vivir con eso, que 'me ancla y tira de mí'. Necesitar el perdón para avanzar; qué propio me sonó eso, y qué conocido.
Cuando acabé de leer esa carta, sentí algo desolador; no se ve luz al final del tunel. La carta no me emocionó, me cabreó tal vez un poco más, porque veía no ya un tirar la toalla, veía un 'en esta balsa voy a dónde me quiera llevar Dios'. Una especie de marioneta cuyos hilos se mueven al vaivén de Dios.
Qué Dios más extraño tienen algunas personas.
Me he quedado así en el limbo pensando; no logro odiarle, es algo extraño; no, mi actitud interna responde a algo como te arrancaría la piel a tiras por lo que has hecho, sí, pero pasada la explosión de la mala leche, yo misma te la volvería a poner en el cuerpo. Creo que siento pena por él. Pero no pena de 'oh, pobrecito', no, pena al razonar y constatar que no tiene luz al final del tunel. Cómo se llamaría a eso? Pena? No es esa la palabra exactamente.No sé, creo que no tiene retorno, que está en un camino de una única dirección. No sé porque pongo 'creo', no tiene retorno.
Yo le doy a gracias a 'ese' dios, por no mover mis hilos desde el infierno.
Bueno, pues llega la parte del año que si pudiera pedir un deseo, desearía acostarme el veintitres y levantarme el siete de enero.
No tengo un motivo especial; son muchos pequeños motivos. Las pasadas como su madre andaba el hospi, era fácil desviar la atención ante cualquier pregunta indiscreta. La gente es muy indiscreta, todo son preguntas se supone que con buena fe; yo no pregunto cosas personales o íntimas, me limito a preguntas vagas y generales 'Cómo te va?'. Joder ya es bastante digo yo.
Por una parte me gustan las navidades, dentro de mí hay un trocito que sí le gustan, pero tener que responder a convencionalismos sociales lo llevo fatal. Eso de porque es navidad te tienes que sentar a la semana con gente que no te va lo llevo muy mal. El año tiene trescientos sesenta y conco días, no te ves, porque se evita, con ciertas personas durante todo el año, aunque están a tiro de piedra, y llega diciembre y por c*jones tienes que verte. No lo entiendo.
El año pasado me lié la manta a la cabeza y decidí que pasaba de rollos y falsedades; por qué ***** tengo que sentarme en una mesa y poner una sonrisa cuando no me sale? . El año pasado, el día veinticuatro lo pasé sola, y tan ricamente; recuerdo que me cené un filete enorme, que mi pitu flú se comió la mitad, me duché, me puse divina y me fui al pub de mi amiga. Y tan ricamente. Me costó una discusión con mi padre, pero hice lo que me dió la gana. Y el treinta y uno no recuerdo si cené con alguien, sólo recuerdo que me fui por ahi. Cenaría sola. Ni idea.
Pero este año no puedo hacerlo, mi padre ya me ha 'señalado' el camino; este año no traga y ya estoy renegando y para más inri me va a tocar preparar la cena del veinticuatro. Lo llevo fatal; son muchas cosas, ya no me vale el rollo de que como falta mi madre...Al principio sí, pero la vida sigue, es impepinable, y aún con la presencia de esa ausencia, día a día, se celebra por los que no están.
Espero que algo ocurra, y me libere; tengo que subir a la sierra el veintitres, pudiera ser que cayera un nevazo de narices, y me quedara aislada allí, que cerraran el puerto y no pudiera bajar ni subir nadie; eso sería fantástico, lo ideal.
Llevo fatal hacer lo que no quiero hacer, y como no quiero hacerlo me suele salir de pena. Quiero que pasen estos días ya!
Y bueno, ahora la parte dos; ha sido mi ('des')-cumpleaños (jaja) hace unos días, y bueno, recibí un ramo enorme de flores, con una nota y una carta. Al principio sólo vi las flores, y me dije '*****, un admirador secreto', 'he ligado!' . Y no era tan secreto. Me sorprendió; en cuatro años ni una mierda pinchada en un palo, y ahora me mandan flores; tarde y a destiempo.Las flores traían una notitita, que ponía 'claris', y se me humedecieron los ojos con ese claris, fue una especie de grito que ahogas, que no sabes a qué responde y como no quieres descubrirlo lo reprimes, hasta que te sale por los ojos. Me acordé de aquellas noches que en la cama me mordía los hombros, mientras musitaba un claris.
Y una carta; un cúmulo de palabras que construían excusas, excusas variopintas, 'tú,tú,tú,tú; él,él,él,;el otro, el otro, el otro', algunos te quieros, algunos perdóname, y un razonamiento extraño algo como 'no seas ingenua, tienes un problema, dejas de fumar, y te enreda la cabeza el problema y echas un cigarro; y ya estás líada de nuevo', y algo que me llegó dentro que fue un poner en manos de Dios la solución al conflicto. Eso me recordó cuando mi madre estaba enferma, y un día ya con su enfermedad avanzada, no sé cómo fue que vi con ella delante del Moreno; recuedo su semblante, y eso me irritó muchísimo, porque era un abdicar en 'manos de Dios'; y ahí me di cuenta que dónde las manos del hombre no alcanzan, se va a buscar otras manos. No sé, fue un razonamiento 'chungo'. Y cuando las cosas se ponen en manos de Dios, mala leche, mala es la solución. Me contó que había conseguido dinero, bastante(demasiado para él) y bueno, que se había dado la 'fiesta'; que si yo, que si él, que si el otro...que así no puede, que no puede avanzar, que me perdones porque no puedo vivir con eso, que 'me ancla y tira de mí'. Necesitar el perdón para avanzar; qué propio me sonó eso, y qué conocido.
Cuando acabé de leer esa carta, sentí algo desolador; no se ve luz al final del tunel. La carta no me emocionó, me cabreó tal vez un poco más, porque veía no ya un tirar la toalla, veía un 'en esta balsa voy a dónde me quiera llevar Dios'. Una especie de marioneta cuyos hilos se mueven al vaivén de Dios.
Qué Dios más extraño tienen algunas personas.
Me he quedado así en el limbo pensando; no logro odiarle, es algo extraño; no, mi actitud interna responde a algo como te arrancaría la piel a tiras por lo que has hecho, sí, pero pasada la explosión de la mala leche, yo misma te la volvería a poner en el cuerpo. Creo que siento pena por él. Pero no pena de 'oh, pobrecito', no, pena al razonar y constatar que no tiene luz al final del tunel. Cómo se llamaría a eso? Pena? No es esa la palabra exactamente.No sé, creo que no tiene retorno, que está en un camino de una única dirección. No sé porque pongo 'creo', no tiene retorno.
Yo le doy a gracias a 'ese' dios, por no mover mis hilos desde el infierno.
-
francisco javier
- Mensajes: 665
- Registrado: 14 Dic 2009 13:01
[quote="María_"]Dos partes, dos cosas a contar.
Hola maria,
estoy de acuerdo contigo en navidad hay que estar alegre por c.jones, todo el mundo te invita y tienes que estar con la sonrrisita, lo veo muy subreal, yo en navidad soy como soy igual que todo el año, es mas hace tiempo que la navidad me la trae floja, la navidad es para los niños y gente joven que no tiene problemas, me acuerdo hace 25 años que salia el dia de noche vieja y me lo pasaba bien, pero ahora? que le den a la navidad, a mi tb me gustaria acostarme el 23 y despertarme el dia 7 pero en fin como eso no puede ser pues aguantar la mierda de la navidad y a mi que no me gusta el alcohol tengo que ver como todo el mundo se pone hasta arriba, y los bares en estas fiestas se ponen que no hay quien entre porque aunque no me gusten los bares en estas fechas tengo que entrar por compromiso, bueno a ver si pasan pronto a mi la verdad que no se me hacen muy largas porque las ignoro total vamos como si fuera abril por poner un ejemplo
Un afrazo maria
Hola maria,
estoy de acuerdo contigo en navidad hay que estar alegre por c.jones, todo el mundo te invita y tienes que estar con la sonrrisita, lo veo muy subreal, yo en navidad soy como soy igual que todo el año, es mas hace tiempo que la navidad me la trae floja, la navidad es para los niños y gente joven que no tiene problemas, me acuerdo hace 25 años que salia el dia de noche vieja y me lo pasaba bien, pero ahora? que le den a la navidad, a mi tb me gustaria acostarme el 23 y despertarme el dia 7 pero en fin como eso no puede ser pues aguantar la mierda de la navidad y a mi que no me gusta el alcohol tengo que ver como todo el mundo se pone hasta arriba, y los bares en estas fiestas se ponen que no hay quien entre porque aunque no me gusten los bares en estas fechas tengo que entrar por compromiso, bueno a ver si pasan pronto a mi la verdad que no se me hacen muy largas porque las ignoro total vamos como si fuera abril por poner un ejemplo
Un afrazo maria
Hola Mary!
No te lo vas a creer, estoy aqui en casa, despues de las uvas, viendo uno de esos pogramas ( pogramas, asin) que ponen musica de antaño, y hasta salen tip y coll...ahlra esta el de radio futura cantando la de la bruja averia....en fin...ya m,e estoy enrollando...que eso, que feliz año, que te deseo lo mejor para este nuevo año! un besito
Se3
No te lo vas a creer, estoy aqui en casa, despues de las uvas, viendo uno de esos pogramas ( pogramas, asin) que ponen musica de antaño, y hasta salen tip y coll...ahlra esta el de radio futura cantando la de la bruja averia....en fin...ya m,e estoy enrollando...que eso, que feliz año, que te deseo lo mejor para este nuevo año! un besito
Se3
se3de3ty
hola maria
es mi primer mensaje en ste foro , muchas veces he entrado a leer pero nunca sabia donde empezar y como contar todo lo q staba pasando. he pasado 7 años con mi bueno yo ya lo llamo ex aunq no tenga los papeles xq ya tengo seguro q he abierto los ojos despues de muxo he conseguido abrirlos. cuando le conoci el me dijo q bueno como muxos habia probado la coca pero q no la consumia consiguio engañarme y ocultarlo hasta 8 meses despues de la boda muchas veces pienso q yo staba tan tonta y emocionada q no lo vi ,y en ese momento ya staba embarazada de mi hija mayor, han sido muxos años de llorar de intentar ponerle cualkier ultimatun para q lo dejara y de pensar q en algun momento lo haria y podriamos ser felices. he pasado intentos de suicidio de el en casa delante de mi pekeño, de varias sobredosis, de q me robara la tarjeta, de dejarme a primeros de mes sin un duro en la cuenta con mis dos pekes q tenian q comer ,bueno muxas cosas y claro mientras diciendome q le mareaba q si faltaba dinero para terminar el mes era culpa mia etc etc. me ha impresionado leer tu primer mens xq me siento super relacionada incluso en la parte de q te sientes horrible cuando siempre he sido una chica q me he arreglado y he llamado la atencion. pero despues de todo hace un mes di el paso q pensaba q era incapaz , mire para delante y x mi y x mis hijos decidi seguir sin el xq lo ultimo fue desaparecer 5 dias gastandose todo lo q teniamos para las navidades para los regalos de los niños para todo , destrozar el coche xq se tiro todos esos dias viviendo en un poblado y dejando q cualkiera utilizara el coche y terminando en un hospital con un intento de suicidio despues de haber consumido coca x la nariz, fumada y fumar tb heroina. eso si nadie de su familia ha entendido q yo le deje despues q ellos saben todo xq me negue a ocultarselo hace muxo , ellos dicen q una buena esposa esta en los momentos malos de su marido si pero sta buena esposa ha stado durante todos stos años y ahora la q piensa no es la tonta enamorada de el, es la madre q tiene q mirar x sus dos hijos y la ke kiere alejarlos de todo eso. bueno al final me he liado muxo intentaba ser breve solo para deciros q muxas veces al leer el foro me habeis ayudado y necesitaba contaros mi experiencia. muxos besoss
es mi primer mensaje en ste foro , muchas veces he entrado a leer pero nunca sabia donde empezar y como contar todo lo q staba pasando. he pasado 7 años con mi bueno yo ya lo llamo ex aunq no tenga los papeles xq ya tengo seguro q he abierto los ojos despues de muxo he conseguido abrirlos. cuando le conoci el me dijo q bueno como muxos habia probado la coca pero q no la consumia consiguio engañarme y ocultarlo hasta 8 meses despues de la boda muchas veces pienso q yo staba tan tonta y emocionada q no lo vi ,y en ese momento ya staba embarazada de mi hija mayor, han sido muxos años de llorar de intentar ponerle cualkier ultimatun para q lo dejara y de pensar q en algun momento lo haria y podriamos ser felices. he pasado intentos de suicidio de el en casa delante de mi pekeño, de varias sobredosis, de q me robara la tarjeta, de dejarme a primeros de mes sin un duro en la cuenta con mis dos pekes q tenian q comer ,bueno muxas cosas y claro mientras diciendome q le mareaba q si faltaba dinero para terminar el mes era culpa mia etc etc. me ha impresionado leer tu primer mens xq me siento super relacionada incluso en la parte de q te sientes horrible cuando siempre he sido una chica q me he arreglado y he llamado la atencion. pero despues de todo hace un mes di el paso q pensaba q era incapaz , mire para delante y x mi y x mis hijos decidi seguir sin el xq lo ultimo fue desaparecer 5 dias gastandose todo lo q teniamos para las navidades para los regalos de los niños para todo , destrozar el coche xq se tiro todos esos dias viviendo en un poblado y dejando q cualkiera utilizara el coche y terminando en un hospital con un intento de suicidio despues de haber consumido coca x la nariz, fumada y fumar tb heroina. eso si nadie de su familia ha entendido q yo le deje despues q ellos saben todo xq me negue a ocultarselo hace muxo , ellos dicen q una buena esposa esta en los momentos malos de su marido si pero sta buena esposa ha stado durante todos stos años y ahora la q piensa no es la tonta enamorada de el, es la madre q tiene q mirar x sus dos hijos y la ke kiere alejarlos de todo eso. bueno al final me he liado muxo intentaba ser breve solo para deciros q muxas veces al leer el foro me habeis ayudado y necesitaba contaros mi experiencia. muxos besoss
Hola xhamdra,
Me alegro que hayas encontrado algo de comprensión y apoyo en las líneas que se van escribiendo en el foro. Todas lo sabemos; verte reflejada en la historia de alguien para nosotras es muy, muy importante; porque ver que lo que te pasa a ti le pasa a otras personas también hace que ya vayas pensando que a lo mejor no estás tan loca y tan histérica como te dicen o te hacen ver. Es un paso muy importante verte reflejada en una historia; ayuda a posicionarte y a empezar a ver las cosas de modo distinto.
Yo te animo a que le dejes; sí, y no le conozco de nada; no conozco sus motivos ni sus razones; pero eso no es vida, no es vida ni para tus niños ni para ti.
Bajo mi punto de vista una relación que se construye o se inicia desde la mentira o sobre la mentira está abocada al fracaso. Jamás entenderé el por qué nos enmierdan con su historia, cuando saben positivamente que no lo van a dejar, al menos por el momento. Son egoistas. Sólo piensan en ellos; eso sí tras haber sido egoistas y no pensar en las necesidades de los demás, llegan las lágrimas, los arrepentimientos y los remordimientos; eso sí de boquilla. Les dura lo que les tarda en pasar la 'penitencia' que ellos mismos se ponen. Es cuestión de unos días. Ellos se drogan para no volver a hacerlo nunca más. Pero siempre hay una vez más.
Sabes, yo no sé dónde tendría el cerebro en aquellos tiempos en que estaba al lado del que era mi pareja entonces; no puedo decir que tuviera una fe ciega en que lo dejara, simplemente era un 'algo' que me empujaba en esa dirección. Ahora que ha pasado el tiempo y ya no hay 'sentimientos' que nublen la razón, veo lo equivocada que estaba. Ahora que el cerebro me funciona convenientemente soy capaz de analizarlo todo desde la 'razón', y veo a un sujeto egoista, caprichoso, infantil, inmaduro, irresponsable que no sabe vivir de otra forma. Y para más 'inri', es un sujeto incapaz de asumir en primera persona algún tipo de responsabilidad o culpa de lo que le pasa; todo lo que le pasa, todo, es por culpa de los demás. Ahora, como yo no estoy, ha 'enganchado' a su padre; y le señala como blanco de sus desgracias; le usa como excusa para justificar sus 'fiestas'.
La última ha sido volver a robar a su padre. Me llamó su hermana y entre llantos, mala leche o mejor dicho rabia o ira acumulada, me lo contó. El padre le mandó a una gestión y él se tomó prestado lo que no era suyo. Seiscientos euros. El dinero era para ella, que está pasando unos momentos comprometidos y necesitaba una ayuda para pasar las navidades. Y ese hijo diciendo que no pasaba nada que era que había cogido la paga de navidad por adelantado. Y los demás boquiabiertos. Es una constante vuelta de rosca a la que someten a los demás desde la desvergüenza y desde el egoismo. La navidad por lo visto la celebraban en casa de ella; cualquier persona con un mínimo de vergüenza y dignidad, tras haber robado un dinero, no hubiera ido a esas cenas; pero él sí, porque es muy 'machote'. Quién se ausentó de esa mesa? El marido de ella, por qué? Porque tiene ya ganas de darle dos hostias. Y ante las 'súplicas' del padre tuvo que asentir a que sentara en la mesa.
Mientras no se cuadre el padre, él seguirá así, columpiándose, riéndose de los demás en sus propias narices, y en su propia mesa; ahora se llevará unas semanas de niño bueno, aflijido, doloroso, cargando la cruz a cuestas, con una excesiva e hipócrita amabilidad y displicencia y vuelta a empezar...Por qué? Porque no tiene un límite, y nadie se lo pone y se cree que todo el campo es orégano, y donde cogen diez entiende que cogerá, siempre, una más. Mientras no le corten el grifo y le echen a la p*ta calle seguirá sangrando a los demás, y viviendo y drogándose con el esfuerzo de los demás.
Por qué te cuento esto? Para que veas que no cambian, que no es tan fácil que cambien. Ahora soy consciente de que nunca lo dejará. Nunca. Son muchos años viviendo así (veinte), no sabe vivir de otra manera y a eso hay que sumarle que vive sin un límite en cuanto a lo que le rodea y mientras eso sea así, nada cambiará.
Y para que veas que el tema de la familia es muy peliagudo. Mientras hay una novia o compañera, miran para otro lado porque el 'muerto' le tienes tú encima y tú has de sobrellevarlo; cuando las cosas se ponen muy feas y destapas el pastel, como él se pone de niño bueno, tú eres la loca que le desquicia; cuando ya no estás tú y el muerto recae sobre la familia, eso sí recae con cierta distancia, (porque sólo le tocan con un palito pa ver si está vivo y sin apretar mucho por si pueden darle por fenecido ya) es cuando empiezan a ver que no estabas tan loca ni eras tan culpable de lo que pasaba.
Pues claro que no han entendido que te vayas; cuando tú te vayas, dónde te crees que va a caer él con su 'caramelo amargo'? Quién crees que va a ser el blanco de su particular diana? Quién crees que se va a comer el marrón que tú, estoicamente, has soportado durante tanto tiempo?. Su familia. Mientras esté contigo, ellos respiran porque eres tú la que brega con el pastel, y ellos viven a pata ancha; cuando no estés tú, les tocara a ellos, y por eso están 'tiritando'.
Una buena esposa...Diles que tú no quieres ser buena, que con eso no comen ni tus hijos ni tú.
Celebro tu decisión, y si te sirve de algo, te apoyo desde la distancia. Y te animo a que te dediques diez minutos al día, aunque no tengas ganas, fuérzate, y arréglate, maquíllate un poquito, que vuelvas poco a poco a reencontrarte y a volver a ver a aquella chica, ahora mujer, mona que tanto llamaba la atención.
Tienes toda la vida por delante, para quererte y para que te quieran como tú mereces.
Saludos.
Me alegro que hayas encontrado algo de comprensión y apoyo en las líneas que se van escribiendo en el foro. Todas lo sabemos; verte reflejada en la historia de alguien para nosotras es muy, muy importante; porque ver que lo que te pasa a ti le pasa a otras personas también hace que ya vayas pensando que a lo mejor no estás tan loca y tan histérica como te dicen o te hacen ver. Es un paso muy importante verte reflejada en una historia; ayuda a posicionarte y a empezar a ver las cosas de modo distinto.
Yo te animo a que le dejes; sí, y no le conozco de nada; no conozco sus motivos ni sus razones; pero eso no es vida, no es vida ni para tus niños ni para ti.
Bajo mi punto de vista una relación que se construye o se inicia desde la mentira o sobre la mentira está abocada al fracaso. Jamás entenderé el por qué nos enmierdan con su historia, cuando saben positivamente que no lo van a dejar, al menos por el momento. Son egoistas. Sólo piensan en ellos; eso sí tras haber sido egoistas y no pensar en las necesidades de los demás, llegan las lágrimas, los arrepentimientos y los remordimientos; eso sí de boquilla. Les dura lo que les tarda en pasar la 'penitencia' que ellos mismos se ponen. Es cuestión de unos días. Ellos se drogan para no volver a hacerlo nunca más. Pero siempre hay una vez más.
Sabes, yo no sé dónde tendría el cerebro en aquellos tiempos en que estaba al lado del que era mi pareja entonces; no puedo decir que tuviera una fe ciega en que lo dejara, simplemente era un 'algo' que me empujaba en esa dirección. Ahora que ha pasado el tiempo y ya no hay 'sentimientos' que nublen la razón, veo lo equivocada que estaba. Ahora que el cerebro me funciona convenientemente soy capaz de analizarlo todo desde la 'razón', y veo a un sujeto egoista, caprichoso, infantil, inmaduro, irresponsable que no sabe vivir de otra forma. Y para más 'inri', es un sujeto incapaz de asumir en primera persona algún tipo de responsabilidad o culpa de lo que le pasa; todo lo que le pasa, todo, es por culpa de los demás. Ahora, como yo no estoy, ha 'enganchado' a su padre; y le señala como blanco de sus desgracias; le usa como excusa para justificar sus 'fiestas'.
La última ha sido volver a robar a su padre. Me llamó su hermana y entre llantos, mala leche o mejor dicho rabia o ira acumulada, me lo contó. El padre le mandó a una gestión y él se tomó prestado lo que no era suyo. Seiscientos euros. El dinero era para ella, que está pasando unos momentos comprometidos y necesitaba una ayuda para pasar las navidades. Y ese hijo diciendo que no pasaba nada que era que había cogido la paga de navidad por adelantado. Y los demás boquiabiertos. Es una constante vuelta de rosca a la que someten a los demás desde la desvergüenza y desde el egoismo. La navidad por lo visto la celebraban en casa de ella; cualquier persona con un mínimo de vergüenza y dignidad, tras haber robado un dinero, no hubiera ido a esas cenas; pero él sí, porque es muy 'machote'. Quién se ausentó de esa mesa? El marido de ella, por qué? Porque tiene ya ganas de darle dos hostias. Y ante las 'súplicas' del padre tuvo que asentir a que sentara en la mesa.
Mientras no se cuadre el padre, él seguirá así, columpiándose, riéndose de los demás en sus propias narices, y en su propia mesa; ahora se llevará unas semanas de niño bueno, aflijido, doloroso, cargando la cruz a cuestas, con una excesiva e hipócrita amabilidad y displicencia y vuelta a empezar...Por qué? Porque no tiene un límite, y nadie se lo pone y se cree que todo el campo es orégano, y donde cogen diez entiende que cogerá, siempre, una más. Mientras no le corten el grifo y le echen a la p*ta calle seguirá sangrando a los demás, y viviendo y drogándose con el esfuerzo de los demás.
Por qué te cuento esto? Para que veas que no cambian, que no es tan fácil que cambien. Ahora soy consciente de que nunca lo dejará. Nunca. Son muchos años viviendo así (veinte), no sabe vivir de otra manera y a eso hay que sumarle que vive sin un límite en cuanto a lo que le rodea y mientras eso sea así, nada cambiará.
Y para que veas que el tema de la familia es muy peliagudo. Mientras hay una novia o compañera, miran para otro lado porque el 'muerto' le tienes tú encima y tú has de sobrellevarlo; cuando las cosas se ponen muy feas y destapas el pastel, como él se pone de niño bueno, tú eres la loca que le desquicia; cuando ya no estás tú y el muerto recae sobre la familia, eso sí recae con cierta distancia, (porque sólo le tocan con un palito pa ver si está vivo y sin apretar mucho por si pueden darle por fenecido ya) es cuando empiezan a ver que no estabas tan loca ni eras tan culpable de lo que pasaba.
Pues claro que no han entendido que te vayas; cuando tú te vayas, dónde te crees que va a caer él con su 'caramelo amargo'? Quién crees que va a ser el blanco de su particular diana? Quién crees que se va a comer el marrón que tú, estoicamente, has soportado durante tanto tiempo?. Su familia. Mientras esté contigo, ellos respiran porque eres tú la que brega con el pastel, y ellos viven a pata ancha; cuando no estés tú, les tocara a ellos, y por eso están 'tiritando'.
Una buena esposa...Diles que tú no quieres ser buena, que con eso no comen ni tus hijos ni tú.
Celebro tu decisión, y si te sirve de algo, te apoyo desde la distancia. Y te animo a que te dediques diez minutos al día, aunque no tengas ganas, fuérzate, y arréglate, maquíllate un poquito, que vuelvas poco a poco a reencontrarte y a volver a ver a aquella chica, ahora mujer, mona que tanto llamaba la atención.
Tienes toda la vida por delante, para quererte y para que te quieran como tú mereces.
Saludos.
Hola Maria,
muchas gracias por tus palabras.Sabes es q leyendote me identifico con todo, no le conoces no pero te aseguro q lo has descrito perfectamente y ahora cuando ve q sto va en serio q no es uno de mis cabreos y q la tonta ya no vuelve sta sacando toda la rabia sin importarle ni sus hijos. me ha dicho q el tiene q vivir ya q no le dejo volver a casa y q de su sueldo q te aseguro q es un gran sueldo me pasa para q coman los niños 300e q le sobran dice (yo no trabajo) y q si no hay para la hipoteca le importa poco, sabes q creo q despues de las fiestas es lo q le keda. Te juro q cada dia sty mas trankila de no tenerle en casa ahora me sty dando cuenta de q no vivia stos años , siempre pendiente de si volvia a casa, si apagaba el movil, si me habia robado la tarjeta , etc y ya a lo ultimo hasta miedo de q apareciera y stuvieramos dormidos xq ya ni sabia x donde iba a salir. Su familia me duele x mis niños xq son sus abuelos, sus tios y xq estas navidades como su madre es el bicho no han sido capaces ni de llamarles pero me da igual yo ahora mismo soy libre , libre para hacer lo q kiera y vivir como kiera con mis niños y sobre todo para tener los tres una vida feliz. muchos besos
muchas gracias por tus palabras.Sabes es q leyendote me identifico con todo, no le conoces no pero te aseguro q lo has descrito perfectamente y ahora cuando ve q sto va en serio q no es uno de mis cabreos y q la tonta ya no vuelve sta sacando toda la rabia sin importarle ni sus hijos. me ha dicho q el tiene q vivir ya q no le dejo volver a casa y q de su sueldo q te aseguro q es un gran sueldo me pasa para q coman los niños 300e q le sobran dice (yo no trabajo) y q si no hay para la hipoteca le importa poco, sabes q creo q despues de las fiestas es lo q le keda. Te juro q cada dia sty mas trankila de no tenerle en casa ahora me sty dando cuenta de q no vivia stos años , siempre pendiente de si volvia a casa, si apagaba el movil, si me habia robado la tarjeta , etc y ya a lo ultimo hasta miedo de q apareciera y stuvieramos dormidos xq ya ni sabia x donde iba a salir. Su familia me duele x mis niños xq son sus abuelos, sus tios y xq estas navidades como su madre es el bicho no han sido capaces ni de llamarles pero me da igual yo ahora mismo soy libre , libre para hacer lo q kiera y vivir como kiera con mis niños y sobre todo para tener los tres una vida feliz. muchos besos
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miguelasecas
- Mensajes: 933
- Registrado: 19 Sep 2009 20:46
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miguelasecas
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Hola bonica, la verdad que si, es una gozada estar trabajando en contacto con la naturaleza. En concreto es la bioconstrucción, nada de elementos químicos, todo natural. Sinceramente estoy disfrutando mucho y aprecio más mi vída y me doy cuenta de lo sencilla que es la vida....Me encanta leerte, te mereces todo lo mejor. Eres como una dulce flor de un bello jardin. Miles de abrazos y sonrisas. 